конфликты бабушки и внучки-шестилетки
В моей семье полный раздрай.Маме 70 лет,последние 6 лет помогала мне растить дочь,моя шестилетка очень агрессивная с рождения,бабушку никто бить не учил,но она могла подойти и ударить кулачком детским,сейчас не дерется,но ругается и спорит с бабушкой бесконечно.Моя мама учитель-пенсионерка,у нее много запретов для внучки и критики,вероятно это и порождает агрессию.Мама меня во всем обвиняет,что я не могу воспитывать.Последние визиты в дом бабушки всегда заканчиваются скандалом-бабушка и внучка кричат друг на друга,я всегда настраиваю дочь на нормальное общение с бабушкой,но в силу ее бурного темперамента рот закрыть не могу,а бабушка себя сдержать не может и начинается перепалка....Не хочу терять маму,но и дочь тоже.....Бабушка сегодня от нас ушла в 6 утра,т.к.вечером разругалась с внучкой.....Мама хочет чтобы вовремя споров я вставала на ее сторону,а я стараюсь молчать,чтобы сами разобрались и считаю,что в скандалах с маленькими детьми виноваты взрослые
А без "помощи" бабушки вы сами не в состоянии воспитывать своего ребенка? Может быть стоит вообще прекратить хотя бы на время бабушкины визиты?
мы с мамой всегда были очень близки,до появления дочери(я родила в 33)конфликтов почти не было.Я не могу маму изолировать от своей жизни,она мне дорога,но сейчас идет период моего резкого отчуждения,т.к. все ее визиты в доме скандал с внучкой
Мне кажется, что в вашей ситуации уже включилось то, что в народе называют "старый, что малый". Бабуле все таки 70, у Вас кажется завышенные ожидания в ее адрес, а вот к дочери почти никаких, как мне показалось, а напрасно, нельзя позволять дочери орать и ругаться, учите ее придерживаться тех норм поведения, что приняты в обществе, ей это необходимо. имхо
поверьте,что я учу дочь вежливо общаться,беседую бесконечно,но моя дочь не может понять,когда мама меня критикует или делает замечания,часто это касается быта и она вросается на бабушку и отучить ее невозможно.Понимаю,что может уже нужен психолог,но маму к психологу не поведешь...
Тогда минимизировать контакты. Если мама не понимает, что критиковать вас в присутствии ребенка недопустимо, значит постараться избегать ситуаций, когда такая критика может случиться. ДО момента, пока ребенок не будет понимать что и как в этой жизни бывает.
Дело в том, что это не просто конфликты ребенка с бабушкой. В этом случае может сильно пострадать ваш авторитет. И потом вам же самой будет сложно с вашим ребенком
У меня сейчас сердце разрывается от страха,что мама страдает,но и не хочу,чтобы она возвратилась.Я все же сторонник,что бесконечные беседы и тихая спокойная настоятельная речь помогут моему ребенку стать уравновешенным и не выражать свои мысли открыто.Считаю,что если дочь кричит,то не надо кричать и оскорблять в ответ,но бабушка хочет такого моего поведения и сама так делает.
Разорвите пуповинку. Вы уже не мамина дочка, вы - мама ребенка, взрослый человек, отвечающий прежде всего за себя и дочь. Увы, но мама - это другая семья и отдельная от вашей жизнь. Не нужно отвечать и за нее, это просто невозможно, если хотите сохранит свою целостность.
Мама не страдает одна. Мама не хочет жить своей жизнью, вы ей нужны в качестве донора. И она делает все, чтобы вы мучились чувством вины, что бы вы, упаси Бог, не оторвались от нее.
Мама строила вас, продолжает строить вас и хочет строить внучку. Вы - понятное дело - по-другому и не можете, вы привыкли к такому положению вещей, потому что это с вами с детства, потому что мама была авторитетом и главным человеком в вашей жизни. Но ваша дочь к этому не привыкла. Потому что в ее жизни главный человек - вы, а бабушка - это бабушка. И не хочет она строиться под бабушкин барабан... что в общем-то и понятно :) Поэтому тут даже выбирать как-то странно. Выбора-то нет :) Вариант только один - дочь.
Простите за некорректный вопрос. А муж? Он есть? Или?
Спасибо Вам.Я это иногда понимаю,но маму жалко,она всегда приходит на помощь и нужна мне,а сейчас от мыслей,что уже не надо....мне стыдно и страшно.
Да,конечно,есть муж,с которым все хорошо и меня все устраивает.
Не надо маму бросать. Просто пока постарайтесь их с дочкой не сталкивать. Скажите маме, что у ребенка кризис, что она бурно реагирует на все, что вам жалко нервную систему и самой мамы тоже. И что пока вы предлагаете им поменьше встречаться - до повзросления ребенка. Ну так... подипломатичнее :)
Хотя я сама сделала совсем не дипломатично. Хоть у меня ребенок бурно не реагировал, я сама бесилась из-за постоянных поучений замечаний в том числе и при ребенке.
Стыдно-то почему? Потому, что вы выросли? Потому, что свили свое гнездо? Ну так помогите маме найти какие-то еще интересы в жизни, помимо вашей семьи. Есть же какие-то компьютерные курсы для пожилых людей. Есть бассейны. Есть музей и театры, выставки, встречи с писателями. Есть ток-шоу, на которые постоянно зрители требуются. Моя, вот уцепилась за эту идею :) Обещала составить список, куда бы ей хотелось пойти.
А как здорово встречаться за семейным обедом раз в неделю! :) Нам так понравилось :) Соскучившаяся бабушка просто не успевает дойти до кондиции, в которой начинаются замечания и дергание. И все друг друга любят.
Люди этого поколения часто не умеют жить своей жизнью. И невольно (а может быть и намеренно) вызывают чувство вины у своих детей за свое одиночество. Только вот скажите честно: вы собираетесь до смерти жить жизнью дочери? Или все-таки попробуете ее отпустить?
И это педагог со стажем? Не понимает, что критиковать родителей в присутствии детей недопустимо?
еще раз напишу,что эта критика в быту,например,что я не так оделась,сказала,накормила и т.д.Или,маленький пример, что бабушка всегда делает внучке слишком теплое питье доливая из чайника,я уже много раз наедине объясняла маме,что не надо поить таким теплым и без бабушки дочь все пьет прохладным,а тут бабушка льет из чайника в компот и от внучки просьбы,что не надо ,бабушка бросает лить и начинается критика,что мы ее не любим и она все делает не так и т.д.вместо того,чтобы просто перестать доливать кипяток
Переведите стрелки, а ты нас любишь? Ты для нас чай наливаешь? или для себя? Если для нас и хочет селаеть НАМ приятное, то плиз делай так как МЫ любим, или иначе ты делаешь для себя.
Да ей лет уже вон сколько. Дальше хуже будет. Бабушку я бы оставила уже в покое. Работала бы с собственным ребенком.:)
Учите дальше, не останавливайтесь и будьте в этом вопросе жестче, принципиальнее, объясняйте, что справитесь с этим САМИ, что ей не стоит вмешиваться в ваши с бабушкой разговоры и дела. Если не понимает просто на словах, удаляйте из зоны конфликта и так вплоть до наказания. И забудьте слово "невозможно". Есть другое слово "нужно" и это как раз Ваш случай. имхо
Могу еще раскрыть,что есть проблемы с дочкой,занимается мастурбацией часто,всегда находится под моим присмотром,в садик не ходили из-за частых болезней,одну ее в комнате не оставляю,чтобы не занялась своим любимым делом.
+1 Это все звоночки, что дочка крайне возбудимая. Поэтому отношения с бабушкой - это вершина айсберга. Учите сдерживаться, решать конфликты конструктивно, успокаиваться. И в данном случае :) бабушка хороший тренажер. Дочке в жизне встретиться еще много "бабушек" и ей придеться научиться общаться с разными людьми
Вот я и говорю, что у ребенка пока совсем нет социальных навыков и этим стоит срочно озадачиться, поскольку подле Вас ей сидеть недолго осталось, впереди школа. Насчет мастурбации: такой уж тотальный контроль мне кажется излишним. Так сложно оценить масштабы проблемы и понять, что делать дальше, да и вообще ребенку полезно время от времени побыть с собой наедине, как любому человеку.:) Опять же хорошо уметь занять себя чем-то самостоятельно. Поэтому мой совет - во время стычек с бабушкой, ребенка за дверь, пусть порисует, поиграет во что-то, мультик посмотрит, нечего ей слушать ваши бытовые разборки и уж тем более незачем в них участвовать. А бабушка...ну стара она уже для каких-то кардинальных перемен. Простите ей ее способы проявления заботы о вас.
Да,конечно,за дверь отправляю,но бабушка начинает вселенский конфликт с обвинениями и обидами и громко,не скрываясь от внучки.
А в школу мы уже пошли,т.к. мы в Украине,а у нас с 6ти лет.Школа очень выручает уже 2 недели,ребенок счастлив,до 11-12 учимся,потом кружки,у меня работа дистанционная,так что я всегда с ней.
Дочь за дверь выпроваживайте при ПЕРВЫХ признаках конфликта (чуть не тем тоном к бабушке обратилась = будь добра удалиться), разберётесь и утешите потом. К маме подойдите, обнимите и пожалейте. ИМХО, не надо спорить со старенькой мамой. Этим Вы показываете дочери плохой пример. Будьте терпимее и оставьте тёплый компот в покое. Можно пить и такой. А можно сказать "спасибо" и не пить.
Далее... почему дочь на незначительную бабушкину критику бросается на Вашу защиту? Вы сами за себя постоять не можете? ... Да и надо ли "стоять"? Улыбкой нельзя отреагировать?
Матери говорите - мама, иы не имеешь права критиковать меня в присутствии дочери. Так не делают. Дочери говорите, что вы сама можете за себя постоять.
а на фига дочери нормы, принятые в обществе, если дома она видит ругань и крик. вЫ думаете это внучка научила бабушку кричать? Там и мать наверняка крикливая.
У меня мама очень сложный человек. С дочкой постоянно ссорились и ругались (дочке сейчас 6). Я учила дочку, что бабушка - пожилой человек и все люди разные + говорила, что меня очень расстраивают ссоры, просила не ссориться с бабой.
Сейчас практически идилия. Дочка ведет себя терпимее и жить стало всем легче. Но у нас контакты редки. А по телефону они всегда хорошо общались.
У меня та же песны: любимая мамочка, мои поздние дети (в 32 и 34 года). Дочка 6-ти лет. Нет - ни дерется, но огрызается и своевольничает. Я стараюсь находить к ней подход, иногда в критичных случаях - могу резко скомандовать: НАДО и никуда дочка не денется подчиняется, но я стараюсь не злоупотреблять своей властью, а договариваться по хорошему, замотивировать на нужное поведение. Говорю - объясняю. Бабушка всем не довольна - типа дочка ее не слушается, типа своевольничает и т.п. она бабушке не огрызается и очень ее любит, но у бабушки много претензий к воспитанию ребенка. Я смирилась с тем, что моя мама не всегдаодобряет мою линию в воспитании моих детей, но она изначально противник безусловного принятия ребенка таким как он есть. Она считает, что это делает детей избалованными. Я веду политику: когда мне действительно что-то нужно от ребенка добиться - добиваться своего, но когда можно дать ему волю - дать ее. Просто у нас с мамой понятия можно и нельзя разные. Я с этим смирилась, но контакты с детьми по возможности ограничиваю и только в моем присутствии - неудобно, но уж так получается. Я контролирую ситуацию примерно как в конфликтах между детьми: когда считаю нужным - вмешиваюсь, когда вижу, что сами разберутся - даю им такую возможность... Дочке всегда выговариваю, когда она не права, маме даю поблажки))
Мне кажется, что так получается не потому что мама ваша строгая, а потому что дочка у вас такая, а мама ваша такая. У меня сын тож непростой, спорщик, любит, чтобы все у него шли на поводу. Бабушка наоборот с ним очень дружна, во многом доверяет ему, но если что не по его будет, тоже начинает спорить, ругаться. Я в таких случаях никогда не позволяю сыну грубить бабушке. Правильно сказали, что сейчас такой период, "что стар, что млад", ребенок должен знать, что обижать стариков нельзя. да и вообще ребенок обязан уважать бабушку. А тут получается, что под вашим же прикрытием и происходят эти конфликты. Ребенок должен знать свое место, я считаю, что иерархия в доме должна быть. И это не "пуповина", а благодарность бабушке, почтение и уважение.
Но скорее всего у вас самой с мамой есть какие-то личные недочеты, а ребенок как оружие получается.
"Луплю регулярно, с трех лет", но это "просто у нее такой темперамент - агрессивная с рождения". Автор, Вы прелесть.
да,я плохая мать,я знаю это,я не могу наладить отношения с единственным,долгожданным ребенком.Но я забочусь ,как могу,работаю на дому,чтобы ребенка не отправлять в садик,сейчас в школу пошли,кружки и т.д.Все выходные на природе с ней.Не ожидала,что она будет такая неспокойная,до трех лет она не спала по ночам и я ее качала в кроватке.Жалею,что няню не наняла,может ей было бы проще с няней.
дочь плохо спала в младенчестве-это что?У вас одной ребенок во вселенной?Многие рожают по несколько детей и не в 33г а раньше и чаще!!!и не спят ночами тоже.дети это непросто.
В сад надо было ее отдать.Ваши усилия дуть ей в попу (работать из дома ,позволять обижать бабушку) не идут ей на пользу!!!
надо не ожидать чего-то а воспитывать.что же будет дальше?
у меня двое-один подросток(ух),второй как раз 6,характер ох непростой.а кто сказал,что будет легко
Раз и навсегда запретила бы дочери повышать голос и каким-то образом противостоять бабушке.
Бабушку не изменишь, на своего же ребенка я имею определяющее влияние.В 7 лет уже прекрасно можно научить ребенка засовывать в задницу свои эмоции в определенных ситуациях.
В целом, Вы правы, конечно.
С другой стороны, вот мне 35 лет, взрослая тетка, а до сих пор в глубине души обида на маму. Я ругалась с бабушкой, я была права на 200%, не, на 1000%, а все равно мама вставала на сторону бабушки. Патамушта "взрослыхнадоуважать".
зная как бабушки могут зудеть, даже не могу себе представить как можно научить дитя засовывать свои эмоции в задницу.
вспоминаю папину маму. Если бы меня с этой бабушкой оставляли каждый день - я бы взвыла.И на мамины учения засунуть мои эмоции куда-то-там ответила бы полным отрицанием: уберите этого взрослого от меня и будет вам тишина и покой.
Но зачем прижимать младшее поколение в угоду старшему, которое не изменишь? чтобы младшее подросло и так же гнобило своих младших?
Я еще понимаю, когда сущесвтуют правила поведения в общественных местах к примеру, там да, в задницу свои эмоции. Но устраивать стройбат дома? среди родных? которые, как предполгается, должны быть взаимовежливы и участливы и устпучивы друг к другу? Какой пример тогда показывает старшее поколение?
Вот тут есть ко мне претензии,что я тоже крикливая и конфликтная,но у меня с мужем никогда не бывает повышенных тонов и он далеко не подкаблучник(живем 10 лет).
Из всех советов сделала вывод,что надо ограничить бабушку в общении с нами,но она это сразу заметит и воспримет,как предательство дочери....Также надо еще глубже внушать дочери,что бабушке надо на все молчать.