Неугодный друг ребенка.
Девочки, как бы вы поступили, если бы у вашего 10 летнего, к примеру, ребенка, появился бы друг, который бы вам активно не нравился?
Во-первых как уже написали зависит от того чем он Вам не нравится. У моего старшего сына был один такой. Случилось так что он сам себя проявил как г..но, и сын перестал с ним близко дружить и появилась у нас возможность сказать ему, что в нашем доме его не будет. Общаются по случаю - в школе и на футболе.
Но запретить с ним дружить пока все было номинально ок мы не могли. Хорошо случай помог.
у меня помоложе сын, 7 лет, но я открытым текстом ему объяснила, чем конкретно мне не нравится этот мальчик, поэтому условий для встреч создавать не буду, и слушать про него не желаю.
Но они, получается, все равно в школе общаются. А как пресекать? мол, вообще гулять не пойдешь?
я не собираюсь пресекать, это не в моей власти, ребенок мне так, впрочем, и сказал "Мама, ты не можешь всю жизнь выбирать мне друзей" Но высказать свое отношение к данному конкретному другу я вполне могу, и буду это делать, слава богу, мои слова пока имеют какой-то вес в глазах сына.
пресекла бы однозначно, но не в грубой форме и резко, а плавно бы свела контакты к минимуму.
Я имею право фильтровать друзей ребенка лет до 12.
Никак. У моей дочки тоже подруга школьная, которая мне активно не нра. Пару раз я ей высказала свое фи, на что она сказала, чтож мне теперь, только с отличницами дружить или с теми, с кем ты скажешь? Девочка учится не очень, лентяйка страшная, матерится активно(услышала случайно). Не хочу, чтобы они дружили, но сделать ничего не могу, ибо ограничить общение не получится - одноклассницы.
Да он, в принципе, не г..о, просто довольно странный, немного как бы отстающий в развитии, очень неопрятный, шумный, немного наглый, просьбы до него не доходят (например, сколько раз просила не ходить по квартире в уличной обуви), и так далее...Сын набирается у него дурацких привычек каких-то типа падания на землю и валяния кубарем...
Тогда должно быть так, что раньше у него вообще не было друзей :), а это не соответсвует действительности.
У кого именно: у вашего ребенка или у неугодного друга? У нас "в анамнезе" была ситуация(правда не в 10 лет, а в 7), когда один оочень активный самостоятельный мальчик(невызывавший у меня доверия) рвался с моим дружить со всеми вытекающими, и мой бы, возможно, пошел у него на поводу, если б я не воспрепятствовала. При этом имело место наличие других друзей у обоих.
а-а, я своего имела ввиду. А воспрепятствовать сложно было: они одноклассники. Да и не знала я его, этого мальчика, близко. А как начались походы в гости, отмечания д/р вместе, так глаза и открылись...
В 7 лет(с младшим) у меня получилось как раз прямо в лоб. У старших в более сознательном возрасте тоже было по одному товарищу, которые не вызывали моего доверия, но они сами отвалились еще до того, как я разобралась со своими окончательными оценками.
В свое время меня мама очень тактично в 12 лет перевела в другой класс от неугодной подруги. Но только она ничего не говорила про подругу, она говорила, что я достойна лучшего и с моими мозгами нужно идти в лучший класс. Спасибо ей за это!
Мы с моей лучшей подругой первые 10 лет нашей дружбы вообще в разных городах жили- это никак на дружбу не повлияло.До сих пор общаемся, до сих пор моя мама кипит от ненависти при упоминании ее имени. Со второй подругой мы тоже учились вместе, пока я не перешла в подвинутую школу на другом конце города. Опять же, дружить это не помешало ни разу, наоборот. При чем тут дугой класс? Тем более сейчас, когда средства связи намного сильнее развиты, чем 20 лет назад...
не скажу за 10 лет, там уже посложнее будет, но сейчас, в неполных 7, активно "пропалываю" контакты дочери при необходимости. Во-первых, высказываю свое мнение о нежелательном контакте (обосновываю, ессно), а во-вторых, как уже выше написали, не создаю условия для совместного времяпрепровождения - не приглашаю в гости, не гуляю вместе и не пускаю в гости дочь. Правда, такое активное вмешательство всего пару раз было.
Да не в возрасте дело: мне сейчас с почти 11-летней старшей дочкой проще договориться о "проверке друзей на дружбу", нежели было договориться о том же со старшим сыном, даже в его 5 лет.
м.б., от характера тоже зависит. Просто, скажем, заглядывая вперед на 5-7 лет, я вполне могу предположить, что в один прекрасный момент дочь мне скажет: "не учите меня жить, мама")))
Да он мне так не говорит, но пока САМ не убедится, что "друх оказалси вдрух" - мои аргументы по нулям. Т.е. - он на ус их мотает, но... Хотя он очень, очень избирателен, так что может себе позволить такое поведение. А дочка предпочитает все вываливать мне и согласовывать свою дружбу.
У моей такой друг. Мальчик вороватый, лживый, покуривает (ему 9 лет), подсевший на интернет, ленивый и заносчивый. Разговоры разговариваю, объясняю что да как. Если приходит в гости - только при мне. Попросила, что бы учительница рассадила их, болтали целыми уроками. Но моя от него без ума, вижу, что скучает очень, если в отъезде. Так исподволь, потихоньку капаю на мозги.
Ничего себе! Прямо по-взрослому всё. Я думала такое лет в 11, самое раннее, нарисоваться может.
у меня пока мелкий сын. Поэтому могу только о себе, моя мама максимум могла высказать свое отношение к кому-либо, к примеру, мне не нравится Глаша, она курит и пьет и я не хотела бы, чтобы ты с ней общалась. А выбор общаться или нет-оставался только за мной. и если же я продолжала общаться, то мама уже не лезла, лишь говорила, что она знает что я умница и не буду такой же:) Но, скажи мне кто твой друг..как говорицца:) Так что, выбирать друзей для своего ребенка я не буду, он сам в состоянии. я лишь могу направить.
Многочисленный личный опыт с обеих сторон показывает - запрещать детскую дружбу дело дурацкое, оно бьет исключительно по родителю и больше ни по чему. Чем больше усердствуешь, "отвлекая" ребенка от неугодного друга- тем больше ребенка именно в ту сторону тянет, и перетянет обязательно. Потому надо направлять мысли ребенка против неугодных поступков и привык, а не против друзей.При правильном мировоззрении ребенок сам правильные выводы сделает.
мамы! вообще не понимаю, как вы можете манипулировать чувствами своего ребенка? а личность? я по детству помню как это унизительно, когда кому-то кто-то из детей говорил "а мне с тобой мама не разрешает дружить", как те дети плакали (помню касаемо девочек 10-13 лет, мдя...) как это - не разрешаю? мои родители никогда не регулировали мои детские дружбы школьные и вообще не вмешивались в дружбЫ (за что им низкий поклон), а уж тем более в описываемых тут возрастах (с ума сойти - 7 лет и проблемы межличностные, ыыы). вот только не надо щас про плохие компании и наркоту, мы не об этом щас.
мдя... нет плохих детей, есть поступки этих детей, которые м.б. плохими, но опять же... что заставляет того человека так поступить? а вот задайтесь вопросом.
вот их всего топа больше всего понравилось "само отвалится". у моего сына тоже есть такой дружбан (мальчик по сути простоватый для моего, не послушный, есть проблемы с воспитанием, мама там очень специфичная, уроки тот ребенок срывает, на прогулках к нему претензии, задира. мой получает за него на физре, недавно на музыке замечание схватил...). я выслушиваю претензии учителей и каждый раз слышу "это Леша его так настрополил, он виноват", но мне даже в голову не пришло сказать "не дружи с Лешей, он дебил". (утрированно)
Это мое - "отваливается". Элен, так ведь он действительно дебил, извините. Он Вашего сына тупо подставляет, втягивая в какую-то хрень, а Ваш великодушный ребенок с ним типа дружит и "делит с другом горе и радость".
Именно - есть поступки. И манера себя вести. Жопа есть, а слова - нет?:-) Я понимаю, что можно "прикрыть" в каких-то благородных целях, но с ребенком, который срывает уроки, я НЕ РАЗРЕШУ дружить. Нет и все. Дружбан себя не уважает, значит ни какому уважению к друзьям не способен. Приятельствовать - ради бога, но не дружить с таким хамом, а не задирой, уж простите.
м.б я потому отношусь спокойно к этому "Леше", что не вижу у них дружбу, а именно приятельствование? или подменяю понятия?:-о имею в виду общение и считаю это дружбой? дык.. вроде нет...
нет, я просто не верю в само понятие дружбы у детей 6-8 лет, знакомых с 1 сентября.
Тээээээээкс........
Тема топика:
Девочки, как бы вы поступили, если бы
у вашего 10 летнего,
к примеру, ребенка, появился бы друг, который бы вам активно не нравился?
:-)) 10 - не 8 и ТЕМ БОЛЕЕ - не 6:-)
Ну так это у Вас "что-то личное". А у меня, например, нет такого опыта и воспоминаний из детства. Я руководствуюсь только нынешним здравым смыслом на предмет того, создавать своему ребенку условия, чтобы он потратил время на "ненужного друга", или не создавать или создавать, чтоб потратил на нужного:-). Точно так же я регулировала выбор школы и организацию внешкольного времени.
да пусть ребенок в школе сам решает свои личностные проблемы, переживает радости, горести, разочарования, влюбленности, трепетности, ответственности, гордости, слабости. пусть он сам живет своей головешкой, а не вашей головой с кучей уже имеющейся и совершенно ему не нужной инфой, своими пусть глазами смотрит на мир, а не вашими с частым морганием и поправкой "на". надо дать самому, он не обожжется в таком возрасте, а вот выйдя из-под титьки детиной с маминым мнением в 18-20 лет. вы рискуете получить комок комплексов с оглядкой "на", но это НА уже будете только вы. и если вам именно этого хочется - вперед. это ваше право. и читая в Браке или ТД рассказы женщин про инфантилов и тем разноподобным - понятно, откуда ниточка тянется.
ИМХО
Так он и решает и живет, только с поправкой на то, что он их решает с Петей и с Васей, у которых те же проблемы:-), а не с Ваней, у которого нет проблем:-). Давайте прибегнем к другой не менее известной аллегории чем про титьку:-): как эффективнее учить плавать, под руководством тренера или просто столкнув в воду на глубине:-7 Почему Вы думаете, что обеспечение общения ребенка с "условно хорошими мальчиками" чревато комплексами, а стихийное общение с "условно плохим" - исключительно необходимым жизненным опытом? Полагаете, негативный опыт с последующими выводами предпочтительнее позитивного с соответствующими бонусами?
потому, что выбор "хороших" мальчиков исходит от мамы, ну тоись она селекционер, а не он. в этом соль кмк. он не вырабатывает свое мнение, у него нет даже возможности решить какой петя глупый, а саша хороший, маман все уже решила:-7 и так по жизни, потом пубертат и очень увесистые "у него гормоны, а я лучше знаю", потом "он еще мал в свои 17ть лет" ну и ты ды.
"Хорошие мальчики", они тоже, знаете ли, бывают такими разносторонними, что вполне предоставляют простор для выбора:-), а после "плохого", даже если ребенок его в конце концов не выбрал, ничего не остается, только время впустую потрачено.
То время, которое ребенок проводит с ненужным ему человеком, хоть в школе, хоть после, лишаяся тем самым возможности провести это время с "хорошим другом".
с помощью мамы он просто научится сразу производить отсев. ведь у него же уже есть возможность определить, что петя - дебил? есть. так зачем с ним общаться? набраться от него дебильности? может быть полезнее потратить время на дружбу с теми с кем будет интересно и полезно и набраться новых нужных знаний и опыта? ведь с ними тоже будут конфликты, примирения, дележ игрушек, выбор их и т.п.? зачем тратить силы и энергию на дебилов?
Родители не просто так присутствуют в жизни детенышей человека, не просто так в человеке заложена программа опеки до солидного возраста. Просто мы за современной психологией и чувствами ребенка начисто заровняли уважение к жизненному опыту и мудрости старшего поколения. Все носятся с тонкой душевной организацией детей, переваливая на них непосильную ношу самостоятельного анализа отношений с товарищами.
Конечно, надо видеть края своего авторитета, но предоставлять ребенку самому по сто раз наступать на одни и те же грабли - жестоко.
Однозначно. Поэтому как только у нас возникла реальная возможность оградить сына от нежелательного общения(не полностью конечно, но значительно) были очень рады и ею воспользовались. Самое сложное это найти способ вмешаться. Потому что тупой запрет "потому что я так сказала" не подходит.
+1 выбор мамы - это выбор мамы, ее опыта, характера, установок. ребенок должен учиться выбирать сам. мама может подсказать о поведении. 100 раз на одни грабли не наступит, если вы откроете ему глаза. подберите нужные слова, вы же его лучше этого друга знаете.
и, кстати, когда постоянно наступает на одни и те же грабли - показатель неумения делать выводы и выбирать.
вы можете не понимать сколько хотите, плюс, поведение ваших родителей вовсе не пример, уж простите.
задаваться вопросами почему кто-то как-то поступает не буду. мне достаточно чтобы этот кто-то не общался с моим ребенком. я не армия спасения, мой ребенок тоже.
если вам охота ставить эксперименты и подставлять собственного ребенка - воля ваша. ему, конечно, с вами не повезло, но уж поделать.
ну и то, что не приходит что-то в голову - это плохо, а не хорошо. то называется глупость.
Я, как раз, и задала вопрос, чтобы для себя определить линию поведения окончательно, манипулировать не хочу, про унизительность "нельзя с тобой дружить" помню с детства, и тем не менее...
Вот, например, У моего сына прорва времени уходит на общение с данным товарищем, он звонит моему по телефону когда тот ест, спит, сидит в туалете, делает уроки...Для того, чтобы просто "поговорить ни о чем". Мое терпение лопнуло, когда он начал названивать около 10 вечера, а потом около 8 утра в субботу и разбудил моего младшего ребенка - пришлось сказать этому товарищу прямым текстом, что поздно вечером и рано утром звонить неприлично. Однако, осталась все равно проблема звонков - я в каникулы сына чуть не повесилась, телефон у нас разрывался - если не успевали ответить на городской, звонил мобильник сына, и так до бесконечности. Мой сын не успевал нормально погулять, почитать, позаниматься чем - то, вы считаете, я не должна была никак реагировать на то, что мой ребенок должен неделю развлекать своего друга круглосуточно?! Мальчик не очень адекватен и простых слов (особенно, когда это просьбы сына не названивать) не понимает.
Или вот недавний случай: друг этот позвал моего сына погулять ним. Два часа он названивал, решая организационные вопросы типа "ты скоро? что ты сейчас делаешь? Когда начнешь собираться? А ты взял мяч?" и тд., потом звонил и разводил панику, что он уже выходит с бабушкой (дети гуляют не одни), почему мой так копается?? (мы все это время были в поликлинике, потом возвращались). Потом, когда мой уже стоял на пороге одетый, друг позвонил и сообщил, что его не отпускают - мой аж слезу пустил от расстройства. Через 20 минут друг позвонил и сообщил, что уже 30 минут стоит в условленном месте. Когда мой галопом добежал до условленного места, друга там уже не было - ушел домой. По тел. аргументировал, что слишком долго ждал и бабушка его увела.
Это адекватное поведение? Я никак не должна реагировать?
Мне в детстве не разрешали дружить с моей подругой (12 и 14 лет). В итоге мы прятались, но дружили все равно и дружим до сих пор. Мне 40, ей 42. Я благодарю Бога, что мы тогда не перестали общаться и сейчас у меня есть моя любимая Ленко :-)
У меня есть такое мнение на некоторых ребятишек, которые общаются с моим, но я спросила что он думает по поводу них, мнения у нас оказлись противоположные, так то не лезу и свою точку зрения не высказывю, все равно будет общаться, а обострять нет смысла.
Мне 34 и мне мой папа до сих пор навязывает свое мнение с кем дружить или не дружить. К сож-ию иногда его негатив против моих подруг срабатывает и мы перестаем общаться... Причем не всегда по моей инициативе.