Гонит меня((( 2,6
Пожалуйста не переносите никуда отсюда!!!
Дочке 2,6. Родилась 7ми месячной. Первый год были проблемы со здоровьем. Нервы. Сейчас все ок. Дочка избалована, капризна, требовательна. Мамина. Без меня ни на шаг-все только со мной делает. Без меня ни шагу. Летом начался видно кризис трехлетний -истерики, не хочу, не буду, сама.
Появилась фишка-как что не по ее или плохое настроение-гонит от себя всех кто под руку попадется, маме уйти, папу не хочу, бабушке уйти. Меня как-то быстро перестала так гнать, всех остальных продолжала.
2недели в садик ходит. Плакала первое время, потом просто возмущалась и ныла что не хочет туда идти, но там играет, ест, спит.
Уже неделю ночами истерики. Просыпается и орет, визжит-маму не хочу, маме уйти в другую комнату. Если под руку что-то попадется-выкинуть соску в помойку, выкинуть подушку на помойку. Унесешь-продолжает орать. Я на ее гоны и ухожу(идет за мной и орет еще громче чтобы мама ушла в другую комнату, на улицу и тд) и уговариваю и свет включаю-вдруг не проснулась и пере ключам внимание и перевожу в шутку и водой умываю и трясу. Все бесполезно. 30-40 минут орет как одержимая. Я реально пугаюсь. Так было раза 3. Среди дня часто меня гонит за то что не так сказала что-то. Например-говорю убери за собой что-то, игнор, говорю-убери пожалуйста-игнор, убери-а то не дам это или то. Начинает меня прогонять. Сейчас заболела. Насморк-это всегда трагедия. По 10 просыпаний за ночь, по 50 раз каждый реально 3 сек вытри носик(хотя там ничего нет), пытаюсь объяснить что нет сопелек, нечего вытирать-начинает плакать.
Вот днем спала. Пришла педиатр. Пришлось разбудить через 1,5 часа. Орала, ревела, смотреться не давала. Тащила меня в спальню, а надо было педиатра слушать. Потом началось-маме уйти, маме уйти на помойку, маме уйти в другую комнату, все это в истерике жуткой. Полчаса. Ничего не могла сделать. Закутала в одеяло- начала типа укачивать, вырывается, орет, гонит. Через 40 минут я не выдержала, начала кричать- за что? Почему? Она- мама плохая, маме уйти, ааааа и тд. Я сорвалась, меня обида и злость накрыла, ну почему она такое говорит, у меня сердце заболело даже(((( а она 40 минут меня гнала и гнала... Потом я сделала то, что никогда не делала. Шлепнула несколько раз(по памперсу получилось) и она замолчала, но ныть не перестала. Так и не уснула больше. Я на взводе, до сх пор упокоиться н могу и реагировать на дочь не могу адекватно(( раздражает(((
Я не знаю что делать((((
Помогите советом хоть каким.
Я много писать не буду, это все можно прочитать в книжках и статьях. Вы имейте просто ввиду, что гонит она не Вас, а то что ее беспокоит/пугает/расстраивает. Она еще не может это определить, эмоции ведь нельзя увидеть/пощупать, А Вы рядом. На самом деле - это крик о помощи, т.ч. не воспринимайте на свой счет. Надо учить ее понимать, что она расстроилась/разозлилась/устала и т.д. Переводить агрессию и т.д. Но про это почитайте в нете или книжке, а то писать долго. Просто пока поймите - она гонит не Вас. Терпения Вам ;).
Очень очень сложно, когда она с выпученными глазами и визгами меня выгоняет, сложно подумать, что это не именно мне говорится(((
Скажите что набрать в поисковике, чтобы почитать о чем Вы говорите?
Ой, да что угодно - детские истерики, кризис 3-х лет, этапы детского развития, детская психология и т.д. У меня, когда расстраивается тоже не дает себя трогать, тоже машет типа уходи, кричит на все "не надо", это нормально. Мне его так жалко становится - видно, что эмоции им управляют, а сделать ничего не может, плохо человеку... Правда мы начинали "профилактику" истерик, когда они только-только могли возникать. Сейчас еще, конечно, рано говорить, что их не было, но ПОКА не было таких чтоб вот прям ушел в полный штопор и надолго. Ждемс :)
Если вкратце - с вопящим детем я ни о чем не договариваюсь, надо сначала успокоиться, а потом обсудим - что можно, что нельзя, когда будет можно и почему. Успокаивались мы выходом в другую комнату, не в качестве наказания, а потому что там легче успокоиться. Могу предложить проводить или сам выйдет. Или может успокоиться прям на месте. В другой комнате тоже по обстоятельствам - хочет он сам успокаиваться или надо помочь и т.д. Какие-то "выплески" легче предотвратить. чем успокаивать. Т.е. заранее подумать, а стоит ли не дать/запретить вообще, может слишком много запретов и само по себе вызывает протест. Так ли это действительно важно.
Да никакой ребенок не успокоится прям после предложения это сделать :). Вы сами то сможете? Смысл всей операции в том, чтобы помочь ребенку успокоиться и научить его делать это самостоятельно (на будущее). Сначала Вы даете ребенку понять, что обсуждать что-то с воем Вы не будете (после можно объяснить почему). Это аксиома. Потом ищите подходы, если не помогают стандартные. Если случай запущенный, можно давать желаемое даже за попытку успокоиться, постепенно переводя на "после успокоения", потом на вообще обсуждение - почему нет и т.д. Все зависит от конкретной ситуации и ребенка. И плюс то, что я выше описывала. Мы ходили успокаиваться туда-сюда пока деть не переставал плакать иногда по пять раз, но не часто.
Смысл, еще раз, помочь ребенку справиться с эмоциями, а не добиться от него желаемого поведения. Ищите подход именно к своему, нет тут универсального способа.
+100 Тигруше!! мы точно также профилактировали,всегда ее учила описывать свои чувства,подсказывала,когда маленькая совсем была, и сейчас дочке почти 4,очень хорошо может описать свои эмоции и справиться с ними даже иногда и без моей помощи, бывают всплески(как и у всех)-успакаиваемся в своей комнате буквально 1-2 мин,потом выходит как ни в чем ни бывало,и это еще раз доказывает что у нее просто было короткое затмение)) а представьте если бы я на нее еще и наорала,еще если бы и по заднице дала,обругала...брррр,даже представить не могу чтобы в ее головке творилось...Автору надо самой научиться справляться со своими эмоциями..
Рановато для сада, на мой взгляд. Моя ближе к 4 пошла, и то такие истерики выдавала...
И ночные оры у нас были..
Дома сейчас все в порядке? С мужем? Моя отзеркаливала на раз ЛЮБЫЕ неполадки внутри семьи, ужас.
Ну, и к неврологу бы я пошла, продавала курсом успокоительные ОБЯЗАТЕЛЬНО. Ночные истерики очень истощают нервную систему ребенка.
Плюсанусь, если такие истерики, и ребенок так привязан к маме, бы отложила, если возможно детский сад
что -то не верится что "Первый год были проблемы со здоровьем. Нервы. Сейчас все ок"
в каком месте ок?
меньше уговоров, больше твердости, от вашего "хочу по-хорошему" толку нет, ни вам, ни тем более ребенку
читайте "Дети с небес" соблюдайте неукоснительно, все наладится
все было, до 4 лет дотянула, все маялась, разве что не орала и не шлепала, но нервов на кулак намотала - жуть
Вы жжоте))) Ну как это - 40 минут она Вас гонит, а Вы не прогоняетесь? Гонит? Развернулись и ушли. И пусть хоть оборется и обрыдается. Идет реветь следом - закройте в её комнате на пару минут. Если бы вы менее бурно реагировали на эти закидоны, то ей бы уже наскучило бы это мне кажется.
Вообщем-то ничего такого из ряда вон выходящего тут нет, в определенные период все дети так ведут себя и маму прогнать и всех остальных, еще могут драться начать.
Во время истерики я бы не делала, да и не делаю ничего. Просто несколько раз повторила, когда ты так кричишь, я тебя не вижу и не слышу. Все. Когда успокаивается, беру на руки, качаю, целую, пытаюсь выяснить причину, успокоившись, он адекватно может сказать (что умеет пока :-)) или показать, что было не так. В следующий раз стараюсь предотвратить истерику, если поняла причину, ну например, любит делать все сам, если попытаться взять инициативу в свои руки, истерика. В итоге даю делать самому, сама ненавязчиво помогаю. Причину любой истерики можно понять, если понаблюдать, чаще всего это ограничение свободы. Нам чуть меньше 2-х. В вашем случает сейчас еще и адаптация к саду идет. Если интересно могу скинуть в личку список книг, которые можно почитать.
Вот недавно нашла, полностью согласна с автором на счет детских истерик http://vk.com/topic-24651722_25713790
летом началось. только гнала она меня не так сильно и яростно. больше гнала родственников. а как в сад пошли-орет как описала выше и про помойку тоже.
У меня тоже была любительница погнать, особенно это наблюдалось в 2,5 года. Но не меня, а бабушку папу и других неугодных ей людей. Особенно врачей! К 3,5 лет это потихоньку сошло на нет, повзрослела. Но в сад не ходим и не ходили.
Я думаю, у вашей дочки сейчас стресс от садика, вот и выливается он в такие гонения, может она подсознательно в обида на вас за то что в сад ее отправили.
У вас есть возможность сделать перерыв и не водить в сад пару месяцев?
Почему же она гонит не только меня, но и мужа( его не было 3 недели, она очень скучала, как приехал -сразу гон) и бабушек?
Были сегодня у невролога и у психолога-все говорят, что это адаптация, это нормально для данного ребенка и что ей, именной ей(есть признаки гиперактивности) садик нужен
про ночные истерики, у нас так было, полчаса орал,никак его не успокоить. например вечером не покатали его на платной качели в парке, а ночью вот требовал ету качелю и т.д. потом прошло. может доченьку перед сном чаек из мелиссы давать для успокоения. мы курс глицина пили, немного успокаивался
надо все ети истерики пережить. у ребенка куча йемоций, не может с ними справиться, в итоге уйди, не хочу. темболее возраст такой кризисный у вас. главное не срываться, не реагировать.у меня сынок . сейчас 5 лет, более менеее успокоился, а как спомню 2-3 года, кошмар был. кстати вела себя не правильно, отразилось на сына
Скажите, как именно неправильно Вы себя вели? Как именно отразилось? Я тоже не всегда могу быть спокойной(( иногда накатывает, увы( я совсем неправильно себя веду
срывалась на нем, много правил для сына устанавливала. апроблема такая, 2 года как пальцы грызет, до ранок и на ногах тоже. игрушки пластмассовые все исгрызанные. сейчас к психологу ходим, оказывается даже как от груди отучаешь отражается на ребенке. сейчас ждем второго, знаю как не буду с ним вести, но как моя нервная система поведет себя незнаю. буду валерьянкой питаться ,а с детками надо быть спокойной и любящей
Срываться конечно не нужно. Но нужно быть не просто спокойной и любящей, нужно прежде всего быть самой собой! Мама не должна все время с ребенком сюсюкать, а потом выбегать в соседнюю комнату закрывать дверь и биться головой о стену и упиваться валерьянкой. Вы кого хотите вырастить - бесчувственного робота? Вы и сами собираетесь продемонстрировать ребенку что вы мама-робот?
Ребенок должен понимать, что мама человек со всеми присущими нормальному человеку эмоциями, мама может не только улыбаться и радоваться, она может сердиться, расстраиваться, грустить, плакать. Это нормально! И ребенок должен прекрасно понимать что одни его действия расстраивают маму, другие радуют. Иначе как он поймет - что хорошо, а что плохо? Но нужно учить ребенка любить маму, уважать маму, учитывать мамины желания. Ребенок в конечном итоге должен сам иметь желание сделать маме приятное, а не расстраивать маму.
Да отлучение от груди стресс, но так это же норомально! Это природой предусмотрено, что ребенок должен периодически переживать какие-то стрессы, вы же не отгородите его от жизни, а она сплошной стресс.
Наверное с точки зрения психологии это не правильно, но я бы ушла. Гонит на улицу, я бы оделать, вышла за дверь и минуток бы 5-10 не возвращалась, при этом уходя еще сказала бы что есть детишки, у которых нет мамы, а они маму хотят очень очень и гнать не станут, я пойду тогда к таким детям, которые будут любить и беречь свою маму. Моей дочке хватило 2-х раз, чтобы это маму больше никуда не прогонять.
Я считаю это не какая-то страшная психологическая проблема, это простая избалованность. И это не ребенок виноват что такое с ним происходит, а вы. Вы видимо уже успели внушить ей что она пуп земли, а мама это так приложение, прислуга - "принеси, подай, иди на хрен не мешай". В те моменты, когда истерики нет у ребенка, почаще говорите ребенку о своей роли в ее жизни, хвалите себя, уверена вы этого не делаете. А как тогда ребенок должен понять вашу роль в его жизни? Ребенок должен считать что его мама самая хорошая, самая лучшая, очень нужная. Мама друг!!! а не просто джин из бутылки исполяющий все прихоти. И мама человек!!! Внушайте ребенку, что мама имеет свою жизнь, желания, чувства. Ребенок должен понимать, что мама может так же как она чего-то хотеть - чего-то не хотеть, что мама может обидется, расстроиться. Учите ребенка видеть в маме отдельного человека, а не приложения к нему (к ребенку).
Много написала, но проблема действительно должна решаться в совокупности, надо учить ребенка жизи и проводить с ним психологическую работу изо дня в день, изо дня в день. Тогда и результат будет.
p.s. В качестве экстренной меры, я бы подробно рассказала ребенку о детских домах, и по возможности даже показала бы хотя бы забор, за которым живут несчастные дети без мамы и папы. Не нужно растить ребенка в тепличных условиях, ребенок должен понимать что жизнь не всегда и не у всех мила и безоблачна.
Ужасный совет. Так Вы в ребенке только страхи и чувство незащищенности насаждать - ничего хорошего угрозами уйти и примерами ДД Вы не добьетесь - совет просто вредный
Ну и бред! Кошмар какой-то. Про маму, правильно, конечно: о том, что она тоже человек с чувствами и желаниями. Но меры у Вас жестокие и мягко говоря, неразумные. Про детские дома - это вообще перебор. Вы, наверное, думаете, что дети со взрослыми мозгами рождаются и способны и ДОЛЖНЫ воспринимать и анализировать все так же, как Вы - взрослая тетя. А ведь это не так! А своими экстренными мерами Вы навсегда в ребенке страх посадите и тревожность. Он и так всегда понимает и чувствует, что пока маленький, зависим полностью и во всем от родителей. А Вы еще ему это подчеркиваете и в красках описываете, как плохо ему может быть без мамы. Худший способ сохранить любовь и получить уважение своего ребенка!
Почитайте литературу и сами подумайте хорошо: искреннего чего-то невозможно ТРЕБОВАТЬ, вообще-то :), по смыслу понятия несовместимые. Извинение и искреннее раскаяние... Вы правда считаете, что мозги и психика двухлетнего ребенка способны это осознать и переварить? Ну извинится, ну ответит на все вопросы Ваши так, как "нужно" и Вы от него потребуете. "Больше не будешь, обещаешь?" Кивнет. А сам, ничего не понимая, будет чувствовать только страх и "скажу, что угодно, лишь бы скорее это кончилось, и, мамочка, не разговаривай так и обними меня скорее!"
Я тоже ухожу, если психует, тоже жду, пока успокоится, помогаю, если перевозбужден (устал, голодный) и у самого не получается. Но потом не требую "искреннего раскаяния". Разговариваем, разбираем полеты, рассказываю, в чем не прав. И т.д. И ребеныш мой постарше.
Мамочки! Ваши детки еще маленькие! Сделайте Ваши ожидания от них адекватными их возрасту. Не спрашивайте с них, как со взрослых. Этот не просто совет, я сделала этот вывод сама для себя, поняла эту важную вещь после своего иногда неправильного поведения по отношению к маленькому ребенку. И теперь всегда помню.
Гы, мои детки уже не маленькие :) 10 и 15,5 лет, поэтому я как-то знаю, о чем говорю.
Вы себе тут чего-то домыслили по поводу того, как я якобы заставляю отвечать на свои вопросы, но я вообще-то совсем не это имела в виду. Даже такой маленький ребенок способен провести связь между своим поведением и обиженной на него мамой, если ему правильно объяснить эту связь. У вас это называется "разбор полетов", а у меня "искреннее раскаяние", вот и вся разница. А суть та же - донести до ребенка, что он не прав и сделать так, чтобы он сам понял это.
Плюсану.Если бы поменьше мамы в попу дули деткам,но и детки не такие бы охреневшие росли)А то младшая моя тоже набалована,старшая её поджимала в младенчестве,мелкую защищали,очухались,когда они по физ и умственным данным почти сравнялись,а мелкая всё пользовалась своими привилегиями,прикрыли ей эту лавочку.Она не растерялась и стала выдавать как ребёнок автора,чуть не по её-нытьё,истерика,так как я оч взрывной человек и эгоистичный(в меру),не "онажемать" ни разу чтоб её не прибить в истерике(не выношу 2 вещи-нытьё и крики)пришлось лишить её своего общества,выставила её в подъезд и сказала чтоб шла и искала себе маму,какая понравится и которая будет скакать с ней конём,мозг на место встал.Сейчас нормальный ребёнок,бывают конечно истерики,когда устала,голодная(в саду еду не любит),настроение плохое,прибаливает-это всё разбираем и успокаиваю и всё делаем.Но истерики на пустом месте,потому что отношение к людям было потребительским до нельзя "поди,подай,пошла на йух,не мешай" были излечены за один раз.
Моему мужу тоже хватило такого метода, пару раз его мама ушла и он стал шелковым, а теперь звонит ей для галочки, никаких теплых чувств и привязанности и до сих пор помнит эти пару раз. Зато истерик не было.
Уйти значит услышать истерику и дать понять, что ею можно чего-то добиться, единственной разумной реакцией на истерику, считаю полную глухоту. Не уйти, не уговаривать, а просто не слышать, да хотя бы спать лечь.
Вообще про любые истерики. Для любой истерики нужны зрители, если истерику никто не видит и не слышит - она терят смысл. Уходите. Идет за вами - гоните ее сами. Скажите, что вам не нравится смотреть на ее истерику, вы это видет не хотете, поэтому пусть идет в свою комнату и там орет сколько влет. Помогает - гарантирую. Быстро успокоится. Никто не истерит в пустоту. А до тех пор пока вы будете уговаривать еще и со словами "За что? и почему?" ребенок и правда будет считать что вас есть за что выгнать.
Для начала самое главное - ВАШЕ СПОКОЙСТВИЕ. Орать 2-летнему ребёноку "за что?" - ну право лишнее. Вы искренне думаете что ребёнок на этот ваш крик успокоится и вам перечислит все причины почему она плачет?
Спокойная мама - спокойный ребёнок. Начинается истерика - не реагируйте вообще. Спокойно занимайтесь своими делами. Либо успокоится сама, либо ей надо будет помочь успокоится, в зависимости от нервной системы. Я своего на какое-то время оставляла в покое, потом мы мирились обнимались, потом уже когда ребёнок был спокойным - мы проговаривали причину его капризов и что делать чтобы в дальнейшем такого не было.
Общих советов быть не может потому что каждый ребёнок индивидуален. Кому-то помогают тайм-ауты. Для нашего это был ужас ужасный, до сих пор (моему 6) помнит как я его оставляла рыдающего одного в комнате.
Еще последите какая у вас общая обстановка в семье, хорошие ли у вас отношения с мужем, с родными и тд и тп. Да, еще маленький совет. Если вы маленькому ребёнку говорите "убери игрушки" - может быть реакция противоположная. Лучше сказать "давай уберём игрушки". Магическое слово "давай" делает своё дело :)
