Воспитание детей навеяно
Я не для срача, просто спросить хотела...
Вот сейчас модно детей боготворить, потакать, баловать, учитывать ИНДИВИДУУМА, уважать желания и все такое. Одним словом, все лучшее-детям! :)
Не спорю, это очень важно, но...В наше детство такого не было... Детей и наказывали, и ругали, и кричали на них, и не покупали по первому требованию. Бюджет семьи вообще был очень ограничен, чтоб на баловство ребенка тратить (по крайней мере в моем окружении). Дети ходили в сад/на продленку, как-то помогали родителям, некоторых сильно напрягали, некоторых посильно. Т е жизнь детей была подчинена жизни взрослых, а не ставилась в приоритет, как сейчас. Например, в кружки не записывали, потому что маме неудобно и хотя бы даже неохота возить, даже если ребенок слезно просил. На море ехали не потому что ребенку полезно, а потому что тупо всем хочется на море, а детей вообще даже подрощенных не брали, ехали одни родители. разводились не думая как это отразится на детях. Не говорю, что это правильно, но так было. В частности в моем окружении и в моей семье. И вот, что смотрю, в большинстве случаев нормальные люди выросли. Нет психологических травм. Нет, оно наверное не бесследно прошло, но вполне адекватные люди вырастали. Подруга моя-пример. Ее родители родили ей сестричку в ее 14 лет и полностью повесили на подругу:стирка руками непамперсов а пеленок, гуляние, сидение с сестрой, запрещание гулять самой со своими друзьями Ну т е все что с точки зрения евы совсем не педагогично. Как ни странно, тогда очень она злилась на них и по ходу ненавидеть сестру должна. Но и с родителями, и сестрой сейчас отношения отличные, помогает финансово учить студентку-сестру.
Ну так вот. Может все эти мнения психологов, к которым мы сейчас прислушиваемся, не истина в последней инстанции? Тут куча родителей мучается совестью "ой не уделяю времени ребенку, много работаю", " на последние деньги покупаю 150-й псп сыну", "из кожи вон вылезу но на море свожу" и ты ды. Все самое, все лучше детям, а то вот из за меня такого неправильного родителя вырастет с псих травмой и обидой и вылезет мне все.
Я говорю о среднестатистической семье, сужу по еве и знакомым. Были и исключения и в наше время, кгода при таком "дети сами по себе растут" вырастали неудачники по жизни, но если копнуть вглубь, то можно понять почему. Или же наоборот при ситуации "в попу дуть" вырастали эгоисты и амебы.
Мой пример: родители работали, выживали, ничем особо ни меня, ни брата не занимали (кроме припахивания по хозяйству). Т е ни кружков, ни хобби, уроки старшего брата проверяли и мама с ним сидела. Но он троечник-хорошист. В мое время были 90-е и мама и папа так выживали, что на меня совсем времени не было. Была очень самостоятельная, отличница, уроки сроду не проверяли, целеустремленная, такая вся правильная, даже не курила по компаниям не шлялась. Брату 40 и он тоже не курил, не пил и сейчас тоже. Брат пошел в бизнес, нет ВО, у меня ВО. По мозгам просто считаю, что мне учеба давалась, а ему нет. папа вообще не знал в каком мы классе. Не читали нам, не играли с нами, в цирк раз в год и на елку в лучшем случае. Вообще меня на брата вешали (10 лет разница), а когда я подросла, то по хозяйству мы с ним почти все делали. Вместо досуга детей-картошку на даче копать и помогать полоть.
Вот немного грустно от своего такого детства, но обиды нет, даже на отца, который никогда нами не занимался и побухивал. Моральные ценности нампривили, Человеков из нас сделали. Не спились, не снаркоманились, успешны в жизни по-разному. Родителей уважаем и помогаем. Самостоятельны по жизни.
Может не стоит так детям в попу дуть и все таки это тоже неправильно?
ну и вот всплывает извечный вопрос - бытие определяет сознание или сознание определяет бытие? :) так вот сейчас общая тенденция такая, как вы описали - значит бытие определяет сознание(мы живем в ЭТО время и никуда нам не скрыться.наше детство было совсем в иной реальности - оттого оно другое). НО вы же сами написали , что "немного грустно от своего такого детства" и поэтому подсознательно или сознательно хотите дать детям то, чего у вас не было, о чем вы "немного грустите" - т е уже сознание определяет бытие :) так что природу мы выяснили. а уж как ВАМ жить, "дуть или не дуть в попу" - решайте сами :) кроме того, всплывает вопрос - а правда ли ради детей все эти потуги??? или еще и другие аспекты - "вот машка купила своему это и то, свозила отдохнуть, сводила туда и сюда, а я что сделала???", т е уже соревнования родителей
резюме - главное, не эта пыль и мишура, а воспитать в детях наилучшие качества - это удается далеко не всем, это труд ...
такое нельзя на еве писать...затопчут...тут все такие правильные...Хотя лично я согласна...такое воспитание еще ой как аукнется в будущем.
да какое такое то? В детстве я мыла полы, в том числе в подъезде, ходила за ягодами, за грибами, помогала родителям на огороде, не была ни разу на море, ела морковку вместо конфет, донашивала вещи сестры, упрашивала родителей купить мне очередную книжку. Я не помню ни одного своего детского дня рождения! Да, я выросла хорошим человеком, но меня тошнит от природы средней полосы, от заготовок, домашних дел, в холодильнике всегда куча конфет, море книг в квартире и куча комплексов, от которых мне так и не удалось избавиться даже к 40 годам.
может и не надо избавляться вам от ваших комплексов? что за комплексы? может это ваша изюминка и шарм...
а у меня было счастливое детство - любящая мама, обычный советский папа, прекрасные друзья, грибы-ягоды, природа , свежий воздух. да, я мыла полы дома (120 кв м дом) с детства, была отличницей - уроки никто никогда не проверял, помогала родителям в огороде, каждый год\через год обязательно ездили на море, вещи донашивала моя младшая сестра , но ее никто не обделял обновками и комплексов у нее по этому поводу нет, дни рождения нам мама устраивала великолепные(хоть и не каждый год) - украшала гостиную, стол, блюда, конкурсы и тп. мне кажется вас не то заботит. у нас в детстве тоже особо не было лишних денег на книги - выход всегда есть - я читала библиотечные запоем, не было такого кол-ва шмотья, игрушек. Но было счастье!!! а сейчас счастливы ли наши дети??? имеющие практически всё, что заблагорассудится им и ЧАЩЕ их родителям... не очень и далеко не все... сейчас сложное время - испытание вещами. это очень сложное испытание... люди как рабы вещизма... сама страдаю...
вот, спасибо вы выразили словами "а счастливы ли наши дети"?
Нет, я не суровое воспитание, я тоже дую в попу своим детям. Все лучше им, игрушек куча, развлэцниа все-им. Да, это делает меня счастливой в каком-то смысле. Но делает ли их?
Мне было 7 лет когда стали появляться подделки Барби, как я о ней мечтала! Но мне было сказано, что я большая уже для кукол и мне ее так и не купили. У моих детей есть все модные и развивающие/полезные игрушки. Сравнивая с окружением-у нас меньше игрушек, но все равно их МОРЕ. Но я не вижу того восторга от счастья обладания мечтой
А вы их спрашивали,о чем они мечтают?
Дайте я угадаю-наверняка в вашем детстве было хлеба достаточно в магазине. Не будочек- хлеба банального. И стены были - без дыр. И потолок - вообще был в наличии. И вы мыли полы в подъезде и ходили за грибами - а не все то же самое + дневная сена в поле, правда? Давайте сейчас позовем наших переживших войну и предвоенные годы бабушек - они расскажут вам, что у вас было просто зажратое невероятно мажорное детство по сравнению с тем, как жили они в свои 5-10лет,чего ж вам не хватало еще? Почему вы не были счастливы по уши и не благодарили родителей каждый день со слезами на глазах за такое благоденствие?
Все эти сравнения некорректны по определению. Устраивать детям СВОЮ мечту и делать СВОЕ счастливое детство - провальный проект по определению. Детям нужно свое счастье,а не реализация родительских мечтаний.
Так все просто! Это же Ваша мечта, а не мечта ребенка :)
Дети воспринимают это как данность. потому что это есть. им не с чем сравнивать.
Моя, например, удивляется КАК можно было в детстве обходиться без телефона, без мультиков по желанию, без барби, и без батутов. мне и в голову не приходило, что за все эти, назовем их - блага она должна ежеминутно испытывать счастье.
у меня похожее детство и я тоже выросла хорошим и успешным человеком. коплексов нет, есть низкая самооценка, но она мне не мешает. скорее помогает, стимулирует, самостоятельность, инициатива.
родителям благодарна, не за что мне "с психологами разгребать последствия". еще понимаю, что у них во многих случаях не было выбора жить по другому, увы
Ни о чем :) Вот честно. Потому что и примеры не особо показательны, и есть определенный перекос в сторону "баловать".
В годы моего детства было одно государство, одна идеология, одна жизнь. В годы детства моего ребенка и государство другое, и идеология другая, и жизнь в общем тоже другая. И я - не моя мама, а мой муж - не его папа. Мы сами тоже другие. И во многом мы свои отношения с ребенком строим на основе того, что получили от родителей. И даже в этом случае будет множество путей: от "меня били - и я выжил и даже вырос" до "меня били, и я ни в коем случае своему ребенку даже поперек ничего не скажу, бо у меня от моих детских воспоминаний мороз по остаткам кожи". Я намеренно взяла крайности, чтобы было понятнее что я имею в виду. Возможно много-много вариантов в разных сочетаниях, совершенно без связи с "модно детей боготворить, потакать, баловать, учитывать ИНДИВИДУУМА, уважать желания и все такое. Одним словом, все лучшее-детям!".
Кстати, во времена моего детства лозунг "Все лучшее - детям" весьма активно применялся ко всему и везде :) Вопрос только в том, что для каждого времени существует свое "лучшее" :) Да и в понимании каждого человека "лучшее" ооочень многообразно :)
Anonymous написал(а): >> Не говорю, что это правильно, но так было. В частности в моем окружении и в моей семье. И вот, что смотрю, в большинстве случаев нормальные люди выросли. Нет психологических травм.
Вот это особенно порадовало. Ну а че - и в Освенциме люди выживали-возьмем теперь эту систему на вооружение как классно организованную, и в плане воспитания детей, и вообще?
Вы что - всерьез думаете, что о психотравмах, и вообще о такой тонкой материи, как кризисные отношения с родителями, будут орать на всех углах, чтобы у вас репрезентативная картинка сложилась? что люди в этом всегда легко признаются хотя бы себе? Смешно. А главное - попусту.Хотите найти повод мордовать своего ребенка, прикрываясь тем, что "мы же выжили" - вперед. В рамках угловного кодекса - никто не запретит лишать детей детского счастья и собственно права на детство, нормальное, а не направленное на решение родительских проблем (это я про ответственность за младших братьев, ясли с полугода, кружки и прочее).
Может, у вас окружение не того немного? Меня в год мама учила по плакатикам читать, в 3 английским занималась, на ушах прыгала чтоб в английскую школу запихнуть, сама для занятий прописи всякие рисовала, типа как сейчас тетради с заданиями печатают, возила в школу 40 минут на 2 автобусах, в первых классах специально пошла в ординатуру, чтоб больше мной заниматься, с уроками сидела всю началку, недешевую музыкальную студию оплачивала, игрушки мне покупались мешками, хоть на себе родители экономили, даже электронная игрушка была, даже на вступительные в ВУЗ сопровождала. И брату не меньше перепало - ему в яслях было плохо - мама на пол ставки перешла, помню как в голодные 90-ые ему радиоуправляемые машинки и Лего с трудом покупали, но покупали, по занятиям его таскали не мерено, откос от армии обеспечили. У обоих, естественно, ВО и ученая степень (хоть брат учился так себе), брат очень не плохо зарабатывает, у меня с этим по-хуже. Муж мой вообще из деревни, но свекровь очень даже в курсе его уроков была, прививок он боялся - она ему липовую карту оформила, свекр следил чтоб у ребенка спортивный инвентарь был всегда хороший (ну, относительно по тем временам), свекровь "чтоб он был одет нарядно". Вообщем, мое окружение примерно такое и тоже по большей части "не спились и не снаркоманились".
вы не про мое детство написали? только у меня сестра младшая.
Ну, а по теме - сама ни раз задавалась подобными вопросами. Детей своих к домашней работе не припахиваю, разве, что убраться в своей комнате. Посуду я и сама могу помыть - меня это не напрягает пока. Огорода, слава Богу, нет.
А может мы в попу дуем потому что сами этим были обделены и теперь пытаемся компенсировать все не до полученное в своих детях?
Мне часто дети задают вопросы "мама, а когда ты была маленькая у тебя были ролики/ранец/лего/винкс/скоростной велосипед/скейт и т.д. и т.п." Нет не было и хорошо что у них все это есть.
Я считаю это все бла бла:) В смысле Ваши умозаключения. У меня детство было счастливое, видимо:) Была и любовь мамы и совместное времяпрепровождение, и музыкальная школа, и рисование, и художественная гимнастика. Потом ВУЗ, замужество, с мамой отношения прекрасные, она мой лучший друг и советчик, и папу обожаю. И так же наблюдала разные отношения и разных выросших людей при разных подходах. Муж у меня хоть и сидел а саду на пятидневке(мама одна растила), мама с него пылинки сдувала, старалась никогда ни в чем не отказывать и тп. Вырос настоящий мужчина, успешный, прекрасный семьянин и пр и пр. Так что детей любить надо и заниматься ими тоже. Я уж не знаю что для Вас дуть в попу. Судя по Вашему посте ощущение что дуть в попу у Вас тождественно просто занятиям с ребенком. Если так то я за то чтобы дуть:) И буду дуть. И дети у меня уже рассуждают о том как они будут к своим семьям относиться и пр. И старший сын, которому я в попу дула наверное больше всех когда мне плохо и одеялком накроет, и пожалеет и бутербродик с чаем принесет, и вообще поможет. Сейчас вот с несказанной нежностью к младшему относится, да и средний не ревнует. И присмотрят за ним и пожалеют, и не заставляю их не на секунду. Могу лишь попросить. Сами не выносят когда он вякает, грят плачет ребенок, мама скорее!:) В общем фигня вся эта попытка построить зависимость. Тут глубже что-то, не в секциях дело.
так всё дело в пропорции. Сколько разрешать и запрещать - решаете вы сами. Меня в кружок мама записывала и ивозила через весь город. Ей это было трудно. Она это делала для меня. Я в свою очередь ходила в магазин за сметаной и кормила с ложки парализованного дедушку.
Вы знаете - водить в кружок лучше, чем пустить шататься по помойкам. Да и сейчас время такое - что фиг вы ребенка одного на улицу выпустите. Раньше все же не так страшно было. Пить пиво и курить начинают тоже очень многие, кому заняться нечем. А самое главное - раньше не было так много наркоты на каждом углу. Кружок не даст гарантии, но вов сяком случае поможет занять ребенка делом.
А вот на море я еду потому что тупо хочу на море с детьми.
Да вы очень все обобщили мне кажется. Или просто сейчас вы "вращаетесь" в таком обществе, где очень балуют детей, по вашему мнению.
У меня лично все оч.похоже на то, что вы описываете про наше детство))) Денег сильно больше не стало, вернее если сравнивать заработки родителей и наши, конечно больше! но! а игрухи,развивахи,одежда, и еда в конце концов сколько стоить стали!
Так что у меня жизнь детей все таки подчинена жизни взрослых именно. Дети в дс, подарки конечно есть, просто так без повода - соовсем не часто. Море - есть,и не каждый год кстати, и пока только со старшим, т.к. мелкому нечего там делать. И я сама хочу отдыхать, а с мелким не отдых.
и кстати про разводы (слава Богу меня не касается) но много оч.знакомых уже разведены, детям от 1г до 10 лет, и мало кто из них думает в первую очередь о детях. Вернее думают как - лучше уж спокойные мама и папа отдельрно, чем вечные скандалы - но вместе, мы ж ради ребенка...Мне кажется раньше то как раз меньше разводились...или скрывалось это как то.
Вообщем итог. Я оч.согласная что "дуть в попу" не стоит)))
Я как ребёнок 90-х считаю, что мы были СЧАСТЛИВЕЕ наших детей. Ну, игрух особо много модных не было и тряпок, хотя по мелочи покупали. И как-то вкуснее были эти редкие покупки - вон мои дочери ваще куклу за подарок не считают, а у нас ещё не богатая семья и игрушки не каждый день.
Зато была СВОБОДА - по улицам можно было ещё одним ходить, сами записывались на кружки, сами гуляли. В школе не было формы - я в своей гимназии ходила увешанная фенечками с головы до пят. Учителя хорошие были очень творческие, много гуманитариев суперских. О карьере как-то мало думали, главное чтоб учиться было интересно. Споры на уроках литературы и истории - кто был прав, кто виноват. Родители заняты, конечно, но не ТАК, как сейчас я или брат. Заняты были днём, поэтому мы были избавлены от тасканья по нелюбимым, мамой выбранным кружкам, и таскались куда нам хотелось :-) ну а вечером мама была дома. Пироги опять же, супчики, домашняя еда - вынужденно, т.к. питаться готовым было не по карману, зато здоровее.
А где свобода, там и ответственность. Мне нынешние многие подростки инфантилами какими-то кажутся. Я в 16 лет уже работала по будущей специальности (не ради денег, а из любви к профессии), а тут на Еве почитаешь - они в этом возрасте дети как дети. Жуть :-)
И ДА: картошку копать и дрова колоть - это же самое интересное, ПСП рядом не стоял. Когда мои деффки хулиганят, у деда главная угроза - КАРТОШКУ КОПАТЬ НЕ ВОЗЬМУ :-))))))
Ну вы за всех то не говорите. Меня папа всегда боготворил, и все покупал по первому требованию, и не наказывал, и не бил, и не орал. Хотя я и ребенок то вообщем была не капризный, не проблемный.
ну вы и накатали) про истину скажу - нет, не истина ни разу, кмк. Истина - она меняется со временем, как вы понимаете. Попробовали бы что-нить в советское время вякнуть про личность 3-летнего ребенка в какой-нибудь рабочей среде - затоптали бы. Мне свекровь когда рассказывала, как воспитывали детей в ее годы - у меня просто волосы дыбом вставали, как все это дико звучит. А так все в окружении воспитывали (не, ессно, были "продвинутые" но их было мало и они скрывались:)). А врачи и педиатры тогда ну ооооочень авторитетно высказывали свое мнение (которое сейчас считается зверством - про то, что на руки нельзя брать когда орет и что в 3 месяца соком яблочным поить надо) и считались истиной в ПИ. Так что вполне возможно через 30 лем мы услышим, что данный тип воспитания - либерализм/демократия по отношению к ребенку - верный пусть к разложению личности этого самого ребенка))) Причем вполне возможно, это будут заявлять те самые люди, которые сегодня пропагандируют ношение в слинге до 3-лет и хождение вместе с ребенком на унитаз)
Так что...а что до дутья в попу - во всем нужна мера, эту меру нужно чувствать осязать. Садиться на шею при возможности - это, к сожалению, свойство человека в любом возрасте, что у детей, что у взрослых.
Вы от Москвы килОметроф за стописят отъедьте, Вам полегчает. Там "все как в стародавние времена". Точнее многое.
Если думать только о детях, они вырастут и будут тоже думать только о себе.
Новомодные тенденции не поддерживаю, "в попу не дую", игрушки получают только заработав деньги, иначе не ценят вообще, на кружки ходим только школьные, на плавание будем ходить, но тогда, когда мне удобно. Вообще, фанатизм кружками и развивалками не поддерживаю, честно, мне это фанатизмом видится. Средний сын до школы читать не умел, знал половину букв, читать научился за 2 недели, ничего не потерял, не посещая подготовишки и прочую лабуду. Уроки не проверяю, если только иногда домашку принесут домой и спросят, что да как, но крайне редко. Доклады делать в школе отказалась категорически, я в школе отучилась, не фиг на меня навешивать, не в силах сделать ребенок, значит, не нужно делать вообще, у родителей есть другие дела, помимо тупых докладов "кем я хочу стать". Учатся на 4 и 5, вполне себе неплохо.
А что Вы готовы делать вместе с детьми?
Просто для меня подготовить доклад про какую-то знаменательную личность - это вариант интересного организованного времяпрепровождения с ребенком. Вместе искать инфо, вместе оформлять, выбирать, какие факты стоит или не стоит вносить в свой доклад... - это ведь возможно пообщаться с ребенком, узнать, что и как он думает, на самом деле.
Не могу себя заставить делать то, что мне неинтересно. И почему я должна делать школьный доклад? Задание для родителей? Родители свое отучились, не хочу. С ребенком и без этого можно общаться прекрасно. Что делаем вместе? А все. Мы живем вместе, дела домашние, магазины, прогулки, выбор мебели в новую квартиру, дача в выходные с походами за грибами и велосипедами, это кино, путешествия, музеи, да до фига всего, у нас дети подстраиваются под наш ритм, а не мы под их кружки и развивалки.
хм... а детей кто-то спрашивает интересно ли им делать тот же доклад? а вы и в личной жизни не делаете то, что вам не интересно? или вам интересно гладить, стирать, готовить, мыть посуду??? не поверю, что каждая минута вашей жизни вам интересна...
Школа - это не повторение для родителей. Это мое мнение и точка.
Зы, готовить люблю, и существуют домработницы. А если их нет, то в речке руками не стирают уже давно и посудомойки с мутиварками изобретены уже.
Дети - это не котята в пруду. Это мое мнение и точка.
Если кому-то требуется помощь - обязательно помогу, подскажу, направлю, научу.
В школе вообще то дети учатся а не взрослые, не понимаю тупой системы когда родитель должен потратить кучу своего времени на доклад или подобное. Зачем? Кому это нужно? Пользы ноль для ребенка.
+100. доклады "совместно с родителями" задуманы с замахом на те семьи, в которых родителей к детям надо притянуть строгим "школа сказала сделать доклад совместно".
У меня не так. Родители нами занимались - записывали в кружки и водили в них по возможности, возили на море - именно ради нашего здоровья, а также в культурные поездки типа в Москву-Питер по музеям или по Золотому кольцу на теплоходе. Папа лет до 14 моих советовал, что мне почитать, и чаще всего удачно. Мама набирала билетов в театры и каждый месяц мы куда-то ходили.
Саратов, обычная советская семья инженеров, позже папа стал начальником цеха, а в перестройку ушёл в бизнес. И многие так жили!
Перекосы были всегда и везде - та самая проклятущая картошка в деревне, дача в те времена, когда все на них что-то выращивали, кроме газонной травы, "уступи младшему", "не жадничай", "уважай любого старшего" и безальтернативные и от этого хамские советские врачи.
Я своих детей воспитываю так же, как воспитывали меня - кружки, море, поездки, хорошие книги и фильмы, тёплые отношения с родственниками. Кое-что из того, что мне не нравилось в детстве, я не делаю со своими детьми - например, я перелопатила кучу литературы на тему отношений "старший-младший", чтобы мои дети дружили, а не воевали, как мы с сестрой. И мне проще сделать всё за детей - убрать постель, игрушки, и т.д., чем портить им детство этой хернёй, с которой они ещё во взлослом возрасте намучаются. А ЕЩЁ У НАС МОЖНО ЧИТАТЬ ЗА СТОЛОМ :)! И вообще отношения более либеральные, именно "с учётом индивидуальности ребёнка".
Вещизм, дорогую одежду и игрушки я никогда не одобряла, у нас и в детстве этого не было и в моей семье этого нет.
И чем мне ОЧЕНЬ нравится теперешнее время - так это выравниванием отношений к старшим, к учителям, к врачам и т.д. Не нравится врач или сомневаемся в необходимости какого-то лекарства - спорим, требуем обоснований или идём к другому. Учитель неправ - бывает такое, и я всегда буду за своего ребёнка. Сделала замечание старая дура на улице - можно проигнорировать или вежливо послать лесом, потому что мудрость не всегда приходит со старостью, иногда старость приходит одна :). Не хотим делиться игрушками - не делимся, наше право и чужое мнение не... трогает. Как-то так.
А какими дети вырастут - этого никто не знает. Лотерея. Конечно, мы тоже делаем ошибки. Но это НАШИ ошибки, надо делать так, как мы считаем нужным, а не как диктует время или окружение.
можно сказать зацепили за живое(скроюсь что бы сильно тапками не закидали)
Дети мои пошли в 1 класс, с мужем из кожи вон лезим, впахиваем, одному псп другому нетбук, то рисование, то бадбинтон, то бассейн то я с работы отпрашиваюсь, то муж. И книжки читаю, и играю и на море и т.д.
НО - все это сильно их избаловало, да они добрые, воспитанные(надеюсь или мне так хочет казаться), но нет ни каких ценностей. Потеряла или украли телефон в школе из-за того что не проследила бросила, спокойная как удав, купите новый - СЧАС(пока не докажет что готова следить за своими вещами) - обиделась. Сумку из бассейна где то забыл - опять, ни какого сожаления. Меняем тактику воспитания, пока не поздно и пока нам 7 лет. Очень тяжело, и кидайте тапками в ход идет ремень за вранье. Их двое друг за друга горой и выгораживаю(ну тут понятно двойняшки), но и сваливать начали друг на друга - чего раньше никогда не было.
Мне иногда кажется что бьюсь головой об стенку
сорри, "бадминтон, лезем" - уж оч резануло
а в целом, согласна - сами же балуем детей и сами за это отвечаем...
Знаю за собой такой грех - стараюсь проверять, но тут не было времени, прошу прощения
Просто достал "Учитель" русского языка в детском разделе! Вы свою нудность направьте в другое русло! Как же вашим детям с вами скучно!
Чегот мне не важно как там чего у кого было) У меня так не было и я так воспитывать не буду.
А мы только вчера с мамой говорили об этом. Вспоминали об "ужасах переходного возраста", навеяла ей коллега, плакалась по поводу своего внука.
Переходный возраст брата выпал на 80е, мой на 90е. Ну, конечно, бывало и ссорились, дулись друг-на друга..При этом никто в положение "переходника" не входил. Нельзя так делать и все, а возраст там, или не возраст.., мама говорит, я не знала.
Никто никуда нас не водил, брат и не стремился особо - бокс был в школе, ему хватало. Я же везде сама, куда хотелось, туда и ходила.
Не было и пищевого воспитания, так сказать:). Есть мне можно было хоть в туалете, главное убрать за собой, ну, а с книгой - так святое дело.
Уроки не проверяли, в школу на собрания мама принципиально не ходила.
Моря тоже не было. Была бабушка. Которая жила в городе.
Никаких обид. Брата еще и лупили конкретно. После армии он жил с родителями 3 мес. , прежде чем съехал в свою кв, помню, что идет на улицу, папа говорит, смотри, мол, мне завтра в первую смену!(это значит рано встать, а он не ляжет, пока брат не вернется, значит брату нужно вернуться не слишком поздно).
Я не сторонник сегодняшних вольностей в воспитании.Конечно, должен быть диолог между родителями и детьми, но и рамки быть должны.
У меня был тяжелый переходный возраст.
Для меня было откровением, например,что можно не есть,когда не хочется есть в обед,и можно не ложится спать,если не хочешь спать.
В результате сильно протестовала против навязывания воли родителей. И всем было тяжело - и мне,и родителям.
Сейчас живем с родителями отдельно,обид никаких нет в помине.
Конечно тоже поражаюсь, что в первый класс тогда все ходили сами, и дома сидели сами,и еду лет с 5-6-ти грели себе сами на газовой плите, и ключи на шее носили, и в магазин сами-да много чего такого, что сейчас непозволительно.
У меня пока маленький ребенок и я действительно пока,можно сказать,увлекаюсь его воспитанием, в первую очередь для себя. Мне интересно и хорошо с ребенком.
У меня нет крайней нужды работать с утра и до ночи, чтобы прокормить семью. Поэтому вот такие приоритеты.
Что будет дальше,в переходной возрасте, как аукнется такое мое либеральное воспитание - не знаю, посмотрим.
Не знаю, я вот сейчас, имея ребенка, во многом стараюсь ориентироваться на своих родителей. Они как раз подстраивались под нас с братом. Вернее, от многого отказывались. например, не поехали работать заграницу, тк. детей туда брать было нельзя, а отдавать бабушкам на 3 года не захотели. А заграница тогда, сами понимаете - деньги, ковер персидский, машина Волга)). Мама увольнялась с работы, чтобы не отдавать меня в ясли в 1,5 года-жалко было. Сидела до 3 лет, хотя материально было сложно. Они всегда развивали и поддерживали желания-способности брата (музыкалка, на лекции ходили с ним про кузнечиков в музее и конспектировали сами:). А меня поддерживали в обратном - я была такой интроверт на грани аутизма, не хотела никого и ничего, кроме родителей. Силой не сдавали меня ни в кружки, ни на детскую дачу. Сидела я себе в своей комнате, ковырялась в книжках и сама в себе. Отдых, грибы,велики - всегда вместе. Театры, музеи - вместе. Какой-то материальный достаток появился, когда я уже школу заканчивала. Т.е. нарядов, игрушек и прочего практически не было, а любовь, поддержка, забота,время от родителей - это всегда. Про меня можно сказать, что мне "дули в попу" (т.к. еще и болезней было не мало). Но результаты такого воспитания неплохие, и у брата, и у меня)))
Я с автором только в одном согласна. Сейчас слишком много психологов развелось.
Мамы слишком стали замороченные на тему "как бы не ранить душевную организацию масега".
В остальном я не согласна совсем. Детей баловали, на море возили, фигню покупали и тыды.
И тогда и сейчас есть разные люди и разные семьи. Я могу сказать что со своими детьми живу практически так же, как жили с детьми мои родители. Естественно, с поправкой на более широкие возможности в плане каких-то покупок и организации отдыха. Для меня естественно, что кружки для ребенка подбираются исходя из материальных и временных возможностей родителей, так делали мои родители и так делаю я. Потому что если на кружок водить некому-то тут уж хоть наизнанку вывернись-НЕКОМУ! О том, что родители могут ездить отдыхать без детей я узнала по-моему, лет в 10, и была сильно удивлена,до этого у меня и мыслей таких не возникало.:) Ну и т.д. Да и вообще, чем больше я живу, тем больше понимаю как МАЛО жизнь меняется, по большому счету:)
ну не знаю. Я ходила на секции - много и серьезно, сестра тоже ходила, и все мои приятели тоже ходили. И на море мы ездили каждый год с шести лет, потому так детям (т.е. нам) полезнее.
Так что не знаю уж, где вы видели такое типичное детство, как вы описали. :) Хуже того, и моих отца и мать родители тоже возили на море, в походы и в прочие приятные места. И одевать старались хорошо, и на секции отдавать.
На меня порой накатывают такие же мысли, что и на вас, но хотелось бы моральных мух от материальных котлет отделить. :-) Все что касается материальных возможностей, денег, покупок и вещей: это нормально, в массе своем народ стал зарабатывать больше и покупать больше, детям в том числе. В этом я никакого противоречия не вижу.
По части кружков и прочего - это и в моем детстве было предостаточно, просто сейчас это какбе престижно вкладывать деньги в образование ребенка, а раньше это было от безысходности что ли, чтобы занять ребенко и оно не слонялос по улице (двору ..) Мой брат посещал очень много кружков, начиная от радиомодельных до спортивных, просто он был мальчик, хулиган и очень легко от безделья встревал в приключения. Я ходила на рисование и бадминтон.
Насчет воспитания. Лично я детям в попу не дую, я всегда говорю, что должна быть субординация, и родители не должны плясать под дудочку детей. По части обеспечения жизнедеятельности ребенка (так сказать) только взрослые должны решать, как кормить, во что одевать, что покупать и чем заняться ребенку. И Это нормально.
Но очень много вижу семей, где главное мнение по вышеперечисленным вопросам принадлежит ребенку (не всегда даже взрослому). И это мнение ставится выше мнения взрослых. Это имхо, издержки собсвенного воспитания, когда сами родители в свое время воспитывались в строгости, и теперь в противовес этому хотят дать ребенку собственную личную ответсвенность.
Не вешайте вы этот груз на плечи ребенка, заботится о ребенке и решать - это ваша работа, и ответсвенность ваша :-) Видеть личность в ребенке надо, но перекладывать на эту личность свою работу - это безответсвенно.
Вы павильно пишите все, особенно про издержки воспитания родителей.
я не помню как меня воспитывали. вооще детство плохо помню, неприяно вспоминать. мне хотелось умереть в детстве, что бы родители пожалели или вырасти и жить отделно, что бы только от меня отстали.
сейчас у меня свои дети, детство их переживаю, и про свое вспоминаю подсознательно. желание похожее, что бы скорее выросли и жили отдельно.
у нас с ними разные вкусы. я не люблю ни еду, ни одежду, ни занятия которые им нравятся. на то, что бы навязать им мои приходится тратить очень много сил. тк дети активно на своем настаивают.
в попу не дую, на развивалки не вожу(дети в яслях и саду), но разрешаю то что не нравится не одевать, не есть, не играть(если выбор есть). могу купить игрушку раз в неделю и пару конфет.
но не плясать под дудочку детей получается не всегда. неужели можно добиться бесприкословного послушания от ребенка ясельного возраста, что бы и мыслей не возникало какую-нибудь шалость сотворить?
тем более я понимаю, что детям сложно сидеть тихо на одном месте вместе со взрослыми за столом 2 часа или идти по дороге 30 мин и не обращать внимание на лисья, цветы, ступеньки.
приходится напомонать постоянно правила поведения, а то забывают :(
Спасибо за мнения, было интересно почитать.
Родители у меня были самые обычные:мама медсестра на 2-х работах, папа рабочий на заводе. Просто они 99% своего времени тратили на решение вопроса "как будем жить"="чем кормить и что надевать". Я не говорю, что меня не любили и забросили. Совсем нет. И на кружки я ходила, но САМА, в школе в ДК и даже не транспорте ездила сама. Но ничего такого глобального, кружки были бесплатные. Просто не было такого, чтоб мама меня возила куда-нибудь по часу, если ей в это время надо работать. В лагерь меня отправляли ежегодно, к бабушке, на дачу. На море нет, но и сами не ездили, денег не было. При возможности что-то дать-давали, другое дело, что средств было ооочень мало и хотелось оооооочень много:)
Нет, про ходить самой в школу с ключом на шее -это я согласна, сейчас время другое, машин-дорог больше, опасностей.
Я родителей, в частности маму, т к дети были на ней, не виню ни за что, люблю. Единственное, моя мама-не моя подружка, по душам я с ней не разговаривала никогда, проявления чувств не были приняты в нашей семье. Но это не значит, что не было любви. это другая опера, про выражение любви
И своих детей я воспитываю не так как меня, а так как я сейчас считаю правильным. У меня симбиоз того и нынешнего:)
Да, наверное, правы вы, говоря, что каждый для себя выбирает путь воспитания детей, а что мы потом получим-время покажет:) И нормально хотеть и давать своим детям больше, т к возможностей сейчас больше.
Просто я на еве недавно, и все эти высказывания (за частую правда, но не надо в эсктрим в вводить) что "масеГ царь и бог", разговоры о рассеянности детей, о том, что они не ценят вещи (вот этот пример про поретял-купи новый телефон), потребительский подход, разговоры о душевных травмах и прочее меня и натолкнуло на такие мысли.
Ева не калька жизни, здесь свои законы, очень часто придуманные. И очень многие молодые мамы принимают еву за закон жизни. И потом очень разочаровываются.
Про рассеянность - это не проблема не избалованности. Это и у тогдашних детей было, просто особо ценить нечего было. Я понмню мне мама купила дорогие сапоги, а я взяла и поменялась с девочкой на очень модные в ту пору поношенные дутыши. А папину замшевую кофту поменяла на лакосту. Скандал конечно был ужасный, и ребенок я была не тупой, отличница и победитель олимпиад. Просто не знала цену вещам. :-)
Про потребительский подход, я соглашусь с вами. Одно но - это время щас такое, и вот это наше потреблятсво мещанское: покупать, покупать больше и круче а потом хвастаться - это цветет пышным цветом у всех. Не только у детей. Дети копируют просто, а родителя помогают в этом.
Ой на здоровье,:-) есть несколько камней преткновения у нас тут: кормление сисей, уколы прививками, лечение имуностимуляторами и более психологические "в жизни никто не кому ничего не должен", или "ребенок царь и бох". По молодости хочется доверится более старшим и умным товарищам, но по мере взросления понимаешь, что все не совсем так и начинаешь решать все сам.
Ну пример про вашу знакомую, которую в 14 лет нагрузили сестричкой и которая продолжает выполнять родиетльские функции не показателен. Я бы не хотела воспитать задротку, которую могут иметь во все дыры а она еще будет интересоваться, в достаточно ли удобной позе она стоит. Конечно, когда имеют родители и родненькая сестричка, это хорошо и замечательно, но ведь точно также ее будет иметь любой, кому не лень.
По поводу кружков - это вообще из другой серии. Это раскрытие потенцилала ребенка, расширение его горизонтов, в конце концов это толщина слоя масла и икры на бутерброде ребенка, кусочек которого, вполне моежт перепасть и родителям.
Мне кажется единственным нормальным, когда в семье интересы ребенка (не путать с хотелками!!!!) в приоритете, это же будущее, родительский шанс на бессмертие, если хотите. Кстати, и во времена моего детства и во времена детства моих родителей интересы детей(опять же НЕ хотелки и не сиюминутное удовольствие) были в приоритете. Или вы считаете, что гоняли за двойки и пропихивали в институты, таскали в ненавистную музыкалку исключительно из эгоистический соображений? Возможно много ошибались, но чаще всего это были именно ошибки, а не пренебрежение.
Это не зависит от человека.
В моем детстве были и дети, которыми родители активно занимались (я в том числе), и дети, которые росли, как цветы в поле.
Большинство из нас выросло хорошими людьми. Но те, кем занимались, более успешны в профессиональном плане, как я погляжу. Все-таки то, что вложено в детстве, играет важную роль.
Нет, есть, конечно, и такая штука, как талант, способность... Но это редкость. :)
В совете "отъедьте подальше от столицы" есть крупица истины. :) Я живу в провинции, поэтому реалии иные, чем в Москве. Мой сын в 8,5 лет сам ходит на свои занятия, моя задача - их оплатить. В прошлом году - конечно, возила и водила везде я, но сейчас он более самостоятелен.
На море мы едем потому, что море любит мой муж. :) Сын любит дачу у бабушки. :D:D
Кто-то писал выше: Когда мы были маленькие было другое государство. Верно, и была цензура. Не было такого количества негатива и чернухи по телевизору. Раньше, если было скучно, то я читала или слушала "театр у микрофона", когда вечером ждала родителей с работы - тогда это было единственное развлечение. А сейчас, боюсь, если оставить ребенка одного, он включит НТВ, и что он там увидит?
Поэтому родители занимаются с ребенком (сами или на развивалках), чтобы направить его энергию в мирное русло, чтобы занять его время чем-то полезным, а иначе он займется чем-то вредным, чтобы не было скучно.
И потом, на мой взгляд, это такой прогресс в обществе.
Вот Вы же, Автор, наверняка пользуетесь мобильным телефоном и не самым плохим, хотя до сих пор работают аналоговые телефоны с трубкой и крутящимся циферблатом. И какие-то люди ими и пользуются. Но вы-то уже попробовали мобильную связь и знаете все ее преимущества, поэтому на такой телефон не согласитесь. Уверена, что с детьми так же, просто преимущества более внимательного воспитания не сразу заметны.
Не смогла пройти мимо :)
JustKate + написал(а): >> Кто-то писал выше: Когда мы были маленькие было другое государство. Верно, и была цензура.
А сейчас прям ее нету! :)
А что именно - в интересах детей? Кто это будет решать? ;) Вон сейчас активно занялись блюдением их самых и запретили "ну погоди" - ваша мечта сбылась? Риторический вопрос, конечно. А вообще, честно говоря, мне трудно судить именно о том, что вы говорите - мои дети телек только на сказку влючают и в виде бонуса - утренние программы на Карусели. ИМХО такой "цензурой" должны родители дома заниматься в первую очередь. Но это несколько уже в другую степь от темы, конечно.
Мы давно уже совсем телевизор не смотрим. Но когда приходим в гости к моим родителям или к свекрам, каждый раз с мужем поражаемся той мути, которую там показывают. Черн уха по НТВ, дебильные ток- шоу и сериалы по всем каналам, повторы по утрам очень взрослых фильмов по СТС мой личный шок - "Парфюмер" в 11 утра. Зато "ну, погоди" запретили , да :).
хоть я и не смотрю телевизор, но почему-то мне кажется, что сейчас телевизор - это совсем другой телевизор, чем 20 лет назад)))
точно, театр у микрофона:) что бы одной не так страшно дома было.
А еще я своему ребенку покупаю Лего.В таком количестве...2 больших икеевских ящика.И только сейчас смогла признаться себе, что ,по большому счету, покупаю его для СЕБЯ.т.к. в моем детстве в ГУМе , в витрине первый раз увидела такое чудо, а о том,что когда то и у меня такое может быть- и не помышляла...Мне дорогой косметики не надо, дайте в Лего поиграть:)
Странное рассуждение, хотя частично согласна, например, насчет покупки баловства для детей.
А вот насчет того, кто кем занимался... у меня все те дети, которыми занимались, собственно и стали самыми успешными людьми, а вот многие из тех про кого вы пишете, уже нет в живых! Может ваше детство не пришлось на 90, когда модно было либо в бандюки уходить, либо на наркотики садиться.... Спасибо моим родителям, что отвели меня от этого, меня блатная романтика всегда тянула к себе. Вам просто повезло, вы видимо очень спокойная и флегматичная по характеру, и вы четко слушаете и исполняете, что вам говорят. А я бунтарь, и без мягкого направления, я не уверена, что из меня что-нибудь хорошее получилось! Так что думаю тут еще в характере дело!
Я не могу сказать, что меня воспитывали как-то кардинально по-другому, чем я воспитываю детей. Я бы даже сказала, что это мне "дули в попу". У детей да, хоть и больше благ в виде игрушек и развлечений, но значительно больше нагрузки в школе и на секциях, в целом я бы даже сказала, что моему старшему сыну сейчас тяжелее, чем было мне. Сейчас люди довольно сильно зациклены на детях - многие забывают, что у них еще своя жизнь есть - в советское время этого не было, да. Детей воспринимали как данность.. иногда как помеху, иногда как бесплатную рабочую силу, иногда как животных, которые обязаны подчиняться хозяину....на все это были серьезные исторические предпосылки, и мы да, как-то выросли, и многие даже приличными людьми :) И как мы сейчас видим воспитание - тоже наверняка не идеально - на это тоже есть свои предпосылки, и наши дети тоже как-то вырастут:)
Насчет психологических травм позабавили. Такая тонкая материя, не всякий близкий знает.
По поводу остального у меня такое мнение: любая крайность приводит к катастрофе. И ничего идеально правильного в жизни не бывает, тем более, когда речь идет о живых людях. У каждого свой подход. Модные веяния в воспитании, о которых Вы пишите, обусловлены прежде всего новой реальностью. Тут и ритм жизни, и высокие технологии, и переоценка ценностей в обществе. В общем, до чего дошел прогресс!:)
