Песочные баталии :)
Сразу скажу, я не за советом или поплакаться, это скорее обращение.
Ситуация такая:
На нашей площадке есть девочка лет 3-3,5. Моему сыну 2 года. Вчера мы пришли с одной машинкой, т.к. вообще не собирались гулять. Обычно эта девочка подбегает и выхватывает игрушку (любую) из рук, и тут же начинает играть. Сын подходит и "просит" отдать, она отворачивается мама девочки не реагирует и т.д. Понаблюдав такое несколько раз, я стала сразу забирать игрушку обратно, говоря, что сын сам хочет поиграть в нее сейчас, и неплохо было бы спросить, а отбирать не стоит. Вчера, она уже поняв, что быстрый "захват" не прокатит :), стала нарезать круги вокруг нас и дождавшись момента, когда сын запустил машинку с горки быстренько ее взяла и, отбежав, стала играть. Сын подошел, "попросил" отдать, реакция - как обычно. Подошла я и попросила отдать, не отдает, говорит, что сама хочет играть, я стала объяснять, потянула машинку - не отдает, начинает громче говорить, что играть будет она. В итоге все таки подключилась мама, отдала нам машинку. Через пять минут девочка приводит брата или друга лет 7, который начинает настойчиво просить дать девочке машинку и тянуть к ней руки. Я объясняю, что у нас только одна машинка и сын сам хочет сейчас с ней играть, они продолжают, девочка кричит, что она - маленькая и ей должны дать эту машинку, мальчик "угрожает", что папа купит машину лучше и больше, которую они, конечно, никогда нам не дадут :))). При попытке отойти они следуют за нами. Мои спокойные объяснения не помогают. Сын уже чуть не плача, разжимает руку, когда мальчик в очередной раз пытается забрать машинку и прячется за меня... А да, мама "вне зоны доступа сети" :).
А теперь обращение :) - родители таких детей, ну хоть немного занимайтесь своими детьми, берите игрушки, ну хоть одну, когда выходите на улицу. Я понимаю, что просить следить за тем, чтобы Ваши дети не "доставали" окружающих, это уже через чур, но какой реакции Вы ждете от этих самых окружающих? Мне жалко девочку, я понимаю, что она маленькая и многого не понимает, но ее поведение вызывает некоторое раздражение и, честно говоря, лично я совершенно не хочу заморачиваться, в чем ее проблема и как мне, не начиная воспитывать чужого ребенка, избежать подобных ситуаций. Взрослых, ведущих себя подобным образом (с учетом возрастных "изменений" :))) я довольно резко ставлю на место. Ребенка жалко, вчера я была довольно уставшей и сил на фантазии на тему "мирного" урегулирования просто не было, например.
я вот не могу к мамам обращаться, как бы их ребенок себя не вел.
не могу объяснить четко, почему, может быть уверенности в себе не хватает.
мне кажется, это очень неприлично - делать замечания маме, даже если она сама не права.
А прилично делать тут такие заявления? Т.е. в глаза сказать неприлично, а заявлять всем тут подобное прилично? Очень хочется послать автора с ее обращением в ж..
А Вы та самая мама той самой девочки? ;))) Тогда, сорри :), как-то не хотелось с Вами ссорится, а вот ни одного корректного обращения в голову не пришло, одни некорректные в голову лезли. Вы в следующий раз, пожалуйста, объясните ей сами, что выдергивать игрушки из рук не стоит, а то придется все таки мне. И ходить за нами по пятам тоже. Если я знаю, ЧТО она сделает через пять минут, следовательно Вы тем более знаете ;), почему бы не предотвратить?
Погодите, а что неприличного озвучить проблему маме, если ее ребенок что-то делает не так? Вы же не выговариваете ей в грубой форме, просто просите принять меры. Куда хуже ИМХО, когда взрослые начинают чужих детей воспитывать, вместо того, чтобы к родителям обратиться..
Меня заинтересовало, а какое обращение (конкретно, прямой речью) Вы бы сочли корректным? При условии, что Вы не один раз наблюдаете, как Ваш ребенок отнимает игрушки у другого ребенка, при этом другой взрослый не допускает/забирает игрушку у Вашего, после чего Ваш начинает наматывать круги и при каждом удобном случае пытается игрушку стырить. Или наоборот, у Вашего отнимают. Не важно ;)
Если бы мой ребенок неадекватно вел себя на площадке (чего не было, ибо я следила за дочкой в том возрасте, когда это было необходимо), то совершенно нормально восприняла бы: "Извините, не могли бы вы объяснить ребенку, что не нужно отбирать нашу игрушку". Если таки отобрал, то "Пожалуйста, верните нашу игрушку". Ну и сама примерно так бы обратилась.
Но все это может и не помочь хотя бы потому, что адекватные родители таки следят за своими детьми хоть одним глазом, и САМИ вмешиваются в ситуацию, если видят, что их чадо причиняет проблемы другим. А если им пофиг, то есть шанс, что и на обращенные к ним слова они просто наплюют и ответят что-то типа "ничего страшного, пусть дети сами разбираются", либо еще нахамят в ответ.. Но обратиться в любом случае стоит к родителям, они хоть и с недовольной миной все же скорее всего повлияют на своего ребенка.
четко сказать - нет, не дадим, это наша машинка! "Петя" не хочет отдавать.
И всё! Я уже на этом "собаку съела";) Если ребенок не хочет, то не отдаст. Разве что на обмен.
Автор, в нашем дворе есть точно такой же мальчик. На вид лет 3-3,5. Очень шустрый. Гуляет всегда с мамой - такой статной женщиной, которая всегда сидит на скамейке в центре площадки и читает очередную книгу. За лето она, наверное, уже всю библиотеку домашнюю перечитала :) Я уже заприметила эту семейку, поэтому обращаю на них внимание. Даже из окна мне они хорошо просматриваются. Картина не меняется день ото дня. Мамо сидит на лавке, увлеченная чтением. А мальчик бегает всегда без игрушек и ищет где-бы что-бы раздобыть :) Наверное по принципу - что добыл, то твое и в это играешь.
Причем он подходит и берет твои игрушки не со словами - а можно поиграть, можно взять ит .д. А с такими: очень хочется покатать вашу коляску, я возьму. Или: О, совоек. мне копать нужно, я этим совком играть буду.
Тоже очень раздражает, если честно. И тоже в голове вопрос всегда - почему мама, которая видит и знает, что ее ребенок любит играть на площадке, любит игрушки и т.д. не сподобилась ни разу взять ему хотя бы совочек для песка или машинку??? Гуляют они ежедневно по несколько часов.
Не поняла, какое мирное урегулирование ? Вы вообще какой пример ребенку показываете, если в своем возрасте не можете оградить собственные границы от чужого маленкого ребенка? Никакого мира. Очень строгим взрослым голосом " Машина моя, я ее не дам. Отойди от меня пожалуйста и не ходи за мной". При следующей попытке сказать вам что-то - прямиком к маме девочки с просьбой оградить вас от ее навязчивого ребенка. Все.
Я и сказала строгим голосом - "Машина не твоя, он сам хочет играть..." и т.д. Я первый раз, честно говоря, сталкиваюсь с маленьким ребенком, который на строгое замечание чужого взрослого, и даже "физическое воздействие" (я пыталась взять машинку, потянула) реагирует воплем и попыткой перетянуть и отцепить мою руку :). Первым импульсом было отцепить ее :). Но я уже привыкла с сыном сдерживать первый импульс :). Мама девочки мною не была замечена в радиусе действия во второй раз. На замечания дети не реагировали. Я вообще, когда меня что-то раздражает довольно резко говорю, даже, когда пытаюсь сдерживаться (по наблюдениям окружающих :)).
Я уже думала обратиться к маме девочки в следующий раз. Но думаю, мне ответят что-то типа "Вам не нравится, Вы и идите куда-нить, я в детские разборки не вмешиваюсь". Хотя непременно поговорю с ней при случае :).
Моя основная "проблема" - я могу резко поставить дите на место, но... не хочу :). Мне кажется, это не правильно. И в то же время я понимаю, что при таком родительском подходе, выбора у меня практически не остается... Да и сказать маме что-то типа - "заберите своего ребенка, пожалуйста" :)... Можно еще добавить "он нас давно уже достал, займитесь воспитанием, наконец" :))))
Вот и хочу попросить других родителей - "Это для Вас чадо - милый пупс :), следите, пожалуйста, за своими пупсами сами. Не перекладывайте это на чужие плечи ;)"
Вы очень много лишнего бы сказали/сделали, как мне кажется. Т.е. с мамой уже говорить нет смысла :ситуация давно закончилась. И во время ситуации не стоило бы маме грубить, достаточно просто попросить забрать ее ребенка от вас, или забрать вашу машинку у девочки.
По поводу обращения к окружающим :)
Девочку ведь на ваши плечи не перекладывали, правда? Она приставала к вам от скуки, и это вы выбрали так своеобразно ее развлекать. Достаточно забрать машинку, обозначить- мое, тебе трогать не разрешаю. Это же был ваш выбор- начать обьяснять, и вообще вести беседы, разве нет ?
Да, я могла бы в тот момент сказать лишнего, потому и не стала :). Грубить маме не собираюсь.
Девочку на мои плечи вроде не перекладывали, но получилось, что разруливать надо было мне, т.к. маму девочки ничего не волновало :). Причем обычного обращения ребенок не понимает, т.е. это еще и не так просто для меня, т.к. мой сын реагирует на слова, у меня нет опыта, так сказать :)
"Достаточно забрать машинку, обозначить- мое, тебе трогать не разрешаю. Это же был ваш выбор- начать обьяснять, и вообще вести беседы, разве нет?" - нет :), она на слова - "не разрешаю" не реагирует или начинает спорить, забрать - это выдернуть из рук, не смотря на рев? Т.к. добровольно она не отдает. Не выдергивала и не собираюсь. Беседы я вела, если их так можно назвать со старшим мальчиком, т.к. он к нам тоже весьма развернуто обратился. Девочке я все коротко говорила.
И вообще-то сын обычно без проблем делится игрушками, но теперь, когда видит эту девочку собирает ВСЕ игрушки и идет ко мне.
Я вчера стояла в очереди за папой с трехлетней девочкой. Примерялась :)
Даже не знаю, как бы я с ней разговаривала, как с ровней. И с 7-летним мальчиком тоже. Забрала бы свою вещь силой, и внимания бы на мелочь больше не обращала. В конце концов вашему сыну кто-то же должен дать ощущение того, что мама сильная, и рсзрулит любую его проблему, не тратя особо нужные ему ресурсы ( ака внимание, время и силы).
С одной стороны - да. С другой - это пример того, что кто сильнее тот и прав. Чем я собсно, буду от девочки отличаться, кроме того, что защищаю свою собственность?
В смысле, насчет ровни? А как Вы обычно с детьми разговариваете? Как со своим разговариваю, так и с ней :). Я начинаю переходить на угрожающий тон, когда дети начинают откровенно хамить, и это не про 3-х леток :). Строго могу сказать, но в данном случае это не катит.
Лично мне бы не хотелось бы чтобы моему 2-4-х летнему ребенку кто-то посторонний что-то выговаривал, но я и не допускаю ситуаций, которые вынуждают взрослого так поступить. Вот и хочу понять, может мама девочки как раз хочет, чтобы все кому не лень выражали девочке свое неодобрение? Может она считает, что это полезный опыт?
Есть такая штука, как метод естественных последствий. Сделал плохо- получи люлей от окружающих, приди к маме - она пожалеет. Метод не без недостатков, но для мамы имеет несколько неоспоримых преимуществ.
Я с чужими детьми, которые мне не нравятся разговариваю так же, как и с чужими взрослыми , которые мне не нравятся. Сухо, строго обозначая свою границу, и немедленно реагируя, если мою границу нарушили.
В жизни и работает "кто сильнее- тот и прав". Войны выигрывают сильные армии, в ВУЗы поступают сильнее подготовленые ученики, законы работают те, исполнения которых сильнее требуют. Даже имущественный суд с большими шансами выиграет более подготовленый участник. Но вам бы сейчас не глобальные вопросы с ребенком решать, а вставить ему в голову иную мысль. У кого-то читала вот такое : "По-моему мой ребенок считает, что я - атомная бомба, которую на мирные города лучше не скидывать, но приятно иметь в арсенале и использовать в ситуции, когда тебе что-то угрожает". Мал ваш еще, чтобы давать ему идею о том, что мама- переговорщик с заведомо неизвестным результатом переговоров. Лет через 15 он сам до этого додумается, а пока , и еще очень долго, ему нужно ощущение, что вы всегда защитите.
У мелкого то как раз все в порядке :), в смысле, вряд ли он сомневается в результате. Машину свою он всегда в этих ситуациях получает назад. Я немного отпускаю ситуацию, как раз с некоторым побочным эффектом, чтобы он понимал, что возможны разные реакции детей и был с ними знаком, когда вижу, что заходит далеко, как в случае с мальчиком (который таки почти вынудил его отдать машину), прерываю "эксперимент" :). Но дело не в этом, своего то я защищаю, но вот и чужого "долбить" не хочется. Хотя бы потому что поступки детей бывают еще менее понятны, чем поступки взрослых. Пример, наблюдала как то как девочка лет 4-5 не пускала другую (года полтора) на горку, вот перегораживала путь и теснила. Мама младшей быстро начала раздражаться и довольно резко попросила освободить дорогу, на что та ответила "нет". Хорошо, что подрулил папа (довольно оперативно). Оказалось - старшей очень хотелось поиграть с младшей, а как подкатить она не знала, и заняла такую странную позицию. Дальше старшая час или больше развлекала младшую - помогала подниматься по лестнице, подсаживала на качели, придумывала игры и т.д. Все танцуют :))). А изначально у мамы, наверное, было желание девочку эту силой подвинуть ;) как минимум.
Хотя в чем-то Вы правы, выдерни я игруху и жестко поставь девочку на место, возможно, она перестанет к нам лезть. Но со своим ребенком я не применяю методы тотальной силовой диктатуры, может в этом моя проблема с детьми, которые привыкли к таким методам...
Сразу скажу, если у Вас возникла иллюзия, что я - такая тетенька - одуванчик :), это иллюзия ;), я никогда этим не отличалась, скорее наоборот. В школе нас с подругой боялось пол школы :). Но с возрастом и появлением ребенка, я стала переходить на более мирные способы урегулирования любых конфликтов, я очень неплохо научилась сдерживаться :), и давно уже отношусь к таким вещам философски.
одна бабушка на мое обращение к ней по похожему поводу начала орать на всю площадку,что мы единоличники и должны гулять где-то там....)))))так что наблюдения показывают,что если дети неадекват,то и сопровождающий недалеко ушел))))
Просто поддержать Вас хочу. Задумываться о том, что вам ответит подобная мамаша - не стоит категорически. Мало Вам того, что с ребенком её приходится "работать", так и с ней тоже:). Это я к тому, что неадеквата не просто много, а очень много. Пример: гуляю с детьми на детской площадке (1г и 2г), роются рядом с песочницей. И тут "классика жанра" - подбегает собачатина и задирает ногу. В ответ на моё праведное (и никто меня в обратном не убедит) возмущение хозяйка начинает орать страшным голосом на тему "сама нарожала":).
Никто из неадекватных Ваших просьб не поймет, у многих сейчас "свободное" воспитание:). Поэтому Ваша основная задача, ИМХО, показать своим примером своему ребенку как отнимаются игрушки у невоспитанных детей.
Вам тоже можно посоветовать заниматься своим ребенком, а не два часа кряду отставить его машинку, уделяя внимание не ему, а посторонним детям. Когда мама рядом, никто у него ничего не отнимет. Ему только 2, а не 12: совершенно нормально "стоять над душой" у такого маленького ребенка.
Я за ним и хожу. Но не как приклеенная уже. Он хочет уже некоторые вещи делать сам - на горку например, залезать, я страхую. Девочку абсолютно не смущает мое присутствие, но она уже знает, что вырвать из рук я не дам. Вот и дожидается удобного момента :), причем именно "пасет" его. В том то и дело, что я не хочу 2 часа кряду отстаивать его машинку :), но и позволять выдергивать из рук и прессовать его тоже не собираюсь. Первые пару встреч я вообще почти не вмешивалась, смотрела, что дети будут сами делать. Результат мне не понравился. Плюс она еще и толкается и выпихивает с разных площадочных игрушек. В том-то и дело, что родителей с одной стороны нужно привлечь, с другой, сделать это корректно проблематично :), если они сами делают вид, что все в порядке. Я в курсе, что ему не 12 :), но даю ему некоторую свободу, если он хочет. Я придумываю занятия, если он не знает чем бы заняться, но когда он сам уже придумал игру, смысл мне вмешиваться, если меня не звали?
В принципе, я уже продумала свою дальнейшую линию поведения.
Да, интересен взгляд со стороны :). Всем спасибо за комменты, в т.ч. и тем, кто меня куда-то там посылает, т.к. это тоже родители, вполне возможно, даже, думаю наиболее вероятно, что мама девочки меня туда и пошлет :). Я обратила внимание, что родители, которые предпочитают не вмешиваться, когда их дети обижают других, особенно младших, не склонны к конструктивному диалогу, но очень бурно реагируют (тоже весьма не конструктивно:)), когда обижают их чадо, особенно старшие :)
Если вы даете некоторую свободу своему чаду, то почему мама девочки не должна давать некоторые свободы своей? Детская площадка это прежде всего общество детей, они там не просто катаются с горки и играют в машинки, они попадают в среду детей примерно своего возраста и учатся строить взаимоотношения, получают положительный или отрицательный опыт, на основании которого и корректируют свое поведение. Что особенного произошло, что надо привлекать другую маму, устраивать разборки и т.д.? Девочка, увидев, что при вас она машинку не получит, сообразила что надо попробовать решать этот вопрос наедине с вашим сыном. Значит будьте рядом с ним, если он еще нуждается в вашей защите, или посмотрите на его реакции когда она таки отберет игрушку. Ведь когда то ему самому прийдется общаться с детьми. Пусть накапливает опыт.
Если вас раздражают чужие дети и их поведение, если считаете что ваше чадо не нуждается в общении и опыте, то зачем идете туда? Играйте со своей машинкой в другом месте где нет других детей.
Я даю свободу своему чаду, но до тех пор, пока он не начинает мешать или обижать кого-то другого. Один раз было такое, что он толкнул девочку, и я сама разруливала, а не ждала пока он ей наподдаст или что-то отберет. Если он берет палку, я слежу, чтобы от этого никто не пострадал, а не думаю, что это проблема других родителей, следить чтобы с их детьми было все ОК, пока мой размахивает палкой или вознамерился песком бросаться. То что нельзя без спроса брать игрушки, не то что отнимать он давно уже в курсе.
Я понаблюдала их общение без моего участия, я писала выше. Совершенно не считаю полезным, когда более старший или крупный ребенок шпыняет младшего без надзора взрослого. Может это и тренирует характер, но не в 2 года, точно. Я вообще не считаю, что детская среда обязательно должна быть агрессивной - для этого есть взрослые, чтобы корректировать поведение ребенка, если он агрессивно настроен . За 1,5 года гуляний на площадках (очень многих), нам первый раз встретилась подобная девочка :), не думаю, что стоит считать ее поведение за норму общения в детском коллективе.
До фига таких девочек и мальчиков, и не всегда в их действиях можно усмотреть агрессию или злой умысел. Особенно 3-3,5 года - "Хочу и буду! Дайте! Аааа!!!". Главное - за руки таких не хватать: тут их пассивная мама активизируется и будет визг, что Вы потрогали чужого ребенка, занимайтесь своим и тыды и тыпы, наглухо отрицая, что ее ребенок сам достал кого-то до чертей.
Так вашего ребенка и не били. Тут понятно, что надо останавливать. А вот с игрушками это другое. Да, брать чужое нельзя. Но можно попросить и взять на время, можно предложить взамен свою, можно играть вместе, вариантов масса ведь. А можно и просто в следующий раз не брать то, что жалко дать другим детям для игры. Это только опытом нарабатывается.
Дети учатся, ничего плохого в этом не вижу. Вы так же будете злиться, когда в школе у него будет отнимать игрушки? Почему не хотите дать ему накопить опыт? Побудьте в роли наблюдателя, вмешиваться стоит тогда когда есть опасность для ребенка и когда он сам попросит вас вмешаться.
Ну и разные люди и дети будут вам встречаться, вы тоже должны знать варианты решений для себя подобных проблем. Для этого и нужен опыт общения.
Этот ребенок (девочка) настойчива, упряма из тех кто не литьем, так катаньем своего добьется, поэтому и пытается различными способами подойти к решению проблемы. Вас же это раздражает и только. На своего через год-два посмотрите. Мамам малышей почему то всегда кажется что их крошечка будет всегда только паинькой. Относитесь легче к подобному.
2-летний ребенок имеет полное право не хотеть играть или меняться с ребенком почти вдвое себя старше. И с любым другим тоже может не хотеть. И имеет полное право носить с собой только одну любимую машинку, а не арсенал для вероятного обмена, на всякий случай. При этом площадки были и останутся местом общественным, куда каждый может прийти и играть как хочет. Не надо скрывать этого от ребенка:-)
Да, конечно, имеет. Но вот он должен начинать понимать что с его правами и "хочу" не все в этом мире считаются и поэтому иметь опыт, как реализовать свои права и свои хочу или уметь изменить свои желания. Этому же и учатся детки на площадках. И те кому дали научиться с маленького потом легче вливаются в детсадовские и школьные коллективы и имеют меньше проблем во взрослом возрасте.
Тут и ребенок автора получает опыт и девочка тоже. Я не пойму нервозности автора от ситуации, такое впечатление что она впервые на детскую площадку попала.
"...начинать понимать что с его правами и "хочу" не все в этом мире считаются и поэтому иметь опыт, как реализовать свои права..."
О! Топик можно закрывать!:-)) ППКС!
А где Вы усмотрели нервозность? В том, что я призналась, что раздражает? Так это далеко не "бесит". Я привыкла анализировать свои эмоции :). Да, мне не нравится ситуация, но это не значит, что я не могу с ней справится :))). Это все мысли вслух, так сказать, а не крик о помощи - "люди дорогие, что мне делать то теперь?!" Мне даже интересно, чем ситуация завершится. Возможно я заблуждаюсь насчет и девочки и мамы.
Насчет дать детям самим разобраться - не вижу в этом ничего полезного для своего ребенка, в силу его возраста и характера. Я дала им попробовать, но создавать ситуацию, в которой кто-то (сильнее и старше) будет постоянно делать что-то неприятное сыну, или даже болезненное, я считаю в данном возрасте это вредно, ибо рано. Или ждать пока он таки даст девочке сдачу, т.к. словами просто не в состоянии такое решить (в силу поведения девочки, боюсь и более старший и болтливый не смог бы) тоже как-то странно для меня.
Знаете, я до сих пор считаю, что такие мои "хочу", как не желание предоставлять кому то свою собственность, это именно то, с чем другим придется считаться. И такая штука, как УК на моей стороне. Следовательно стоит предположить, что общество в большинстве своем со мной согласно :). А те кто считают иначе, часто преследуются законом - это то, что касается взрослого мира. Не вижу причины, не объяснять этого ребенку с раннего детства.
Где я усмотрела нервозность? В вашем обращении к родителям в заглавном посте. Вот почему, если вам что то не нравится вы это не решаете сами, а начинаете учить окружающих как им жить, как своих детей воспитывать, как за ними следить? Это ваша проблема, вот и решите ее, не нарушив законы и нормы. Вариантов то масса.
Смысл моего обращения не попытка изменить родителей, а дать повод задуматься, какое отношение пораждает ребенок, ведущий себя подобным образом :). Вы обратили внимание, что были советы строго высказать девочке, отобрать у нее игрушку и сказать, чтобы больше к нам не подходила? А что собственно, остается? Какие варианты? Может быть и есть родители, которые будут стоять и наблюдать, как у их ребенка отнимают игрушки, толкают и тычут палками ( это я про советы не вмешиваться), но я таких не встречала :), обычно только на форуме советуют :).
Ну какое отношение порождает ребенок, ведущий себя так? У меня лично никакого. Это ребенок, он учится. дети часто себя ведут неправильно, потому что еще только познают мир и учатся в нем жить, поэтому к ним относятся терпеливо и снисходительно. И мы же говорим только про игрушки, а палки надо изымать при входе на детскую прощадку. Поэтому мне и непонятно ваше раздражение, вы не делаете скидку на возраст и на то что там есть еще дети, а не только ваш.
Я бы сказала девочке: "Солнышко, Вася, сегодня, хочет поиграть один со своей машинкой, поиграй, пожайлуста, чем нибудь другим" и на повторную попытку добавила бы : "мы же договорились, что Вася не даст сегодня тебе машинку, пойди спроси у мамы чем тебе играть" Но это если действовать исходя из вашего настроя. А вообще вовлекла бы в игру обоих, это более интересно, чем играть по одному. Меня не раздражают дети.
Меня не дети раздражают, а поведение родителей, и когда эти самые родители не смотрят за своим чадом и подразумевают, что окружающие сами разберутся. Да и не то чтобы прям раздражает, скорее неприятно удивляет. Все о чем Вы написали про "вася хочет сам поиграть...", "мы же договорились..." девочка пропускает мимо ушей. Именно с этого я и начинала, причем не один раз :). А у меня совсем не всегда есть силы и желание изображать из себя воспитателя детского сада. Да и с какой стати?
И не все взрослые обладают долготерпением к таким детям. Некоторых вообще дети раздражают, или чужие дети, или приставучие и т.д. Зачем создавать прецедент? Чтобы самим потом обижаться и ругаться с этими взрослыми?
Не надо изображать из себя воспитателя. Просто озвучивайте свои просьбы людям. Никто ведь не обязан догадываться когда и что вас раздражает. У всех ведь разные взгляды на одно и тоже, а кто то отвлекся, за ребенком 3,5 лет не так пристально следят как за 2-х леткой ведь, сами будете так же поступать, и свобод им дают больше. Люди нормально реагируют на просьбы, они плохо реагируют на претензии и на попытки их учить как им жить и как своих детей воспитывать. Поэтому просто попросите и все будет нормально.
Милый автор, я тоже когда-то была интеллигентна и склонна к рефлексии, это закончилось примерно к 4 ребенкиным годам. Есть много людей, которые не оценят вашей интеллигентности и конструктивности, их детям понятен язык ремня и затрещин. Не мечите бисера перед свиньями, потому что пока вы будете рефлектировать - льзя или нельзя - они будут продолжать третировать вашего ребенка. Девочке я бы доходчиво (так, чтобы поняла с первого раза) объяснила, что к моему сыну подходить нельзя. Научитесь твердо отстаивать интересы своего чада, не вдаваясь в дебри размышлений, вам это потом не раз пригодится.
Ни коим образом я Вас никуда не посылаю, и вообще это не наезд:-) Просто "со стороны" ЛЮБАЯ мама ВСЁ повернет в СВОЮ пользу, до ю андастанд?:-))
Я не Вас имела ввиду :). Естественно, андестенд, я бы даже сказала - абсолютли клиа :).
Я просто не один раз тут читала про площадочные разборки, и вынесла для себя много интересного. Например, что если ребенок толкается, отнимает, кидается песком, то для одних родителей это ужас ужасный, для других повод для гордости, для третьих повод остановить/предотвратить и задуматься и т.д. и каждый свою позицию обосновывает. Не то чтобы я не догадывалась, что все смотрят на мир по-разному, но что можно реально считать, например, что молодец - игрушку отобрал, нече жадничать было... и такое поведение правильным и обоснованным... А тут народ пишет, естественно, совершенно не стесняясь, что думает, в глаза то вряд ли скажут, и не потому что обидеть не хотят ;) Вот интересно, что предположительно думает мама девочки :). Собирательный образ, так сказать. Плюс моя точка зрения, возможно будет интересна тем, кто считает по-другому :)
Самое любопытное, что скорей всего девочка не будет иметь проблем в общении со сверстниками в будущем, а ребенок автора будет.
Возможно. Но пока наоборот :). У сына есть друзья, он легко входит в коллектив и играет со сверстниками и теми, кто старше :). Мы ходим на разные "кружки", на отдыхе он много общался с незнакомыми детьми летом. И, кстати, на площадке уже тоже самостоятельно может найти с кем поиграть. А вот чтобы с девочкой кто-то на площадке играл, я не заметила, но, возможно, мы не так часто с ней видимся :)
Думаю скоро я узнаю, что же думает мама девочки :). Оставайтесь с нами, после рекламной паузы мы узнаем, что же она думает на самом деле :)))))
Вот вот.. Так же но с нашей коляской. Бабушка и внучка, только годовалый ребенок. Бабушка вся в телефоне, ребенок на автопилоте. Как решать такие споры я даже думать не хочу, мне не жалко, пусть играет. Но когда разрешили и отдали, а не когда отбирают еще и дерутся.
А я и не обижаюсь :). Я знаю, что будет. Просто мне уже очень давно не 20, и даже не 30... Дело не в ребенке :), это характер. Совершенно так же занудно я разбираю и другие жизненные ситуации, только молча :))). А тут захотелось чето поболтать. Все ж люди разные ;). У меня свет клином на ребенке не сошелся, просто есть набор принципов, возможно даже штампов, и они никуда не денутся, с появлением еще 2, 3, 5... детей. Времени меньше будет ;).
Аноним выше хорошую формулу вывел, с ч.1 я согласна:
Но вот он должен начинать понимать что с его правами и "хочу" не все в этом мире считаются и поэтому иметь опыт, как реализовать свои права и свои хочу или уметь изменить свои желания.
ч.2 под вопросом №1: Этому же и учатся детки на площадках. И те кому дали научиться с маленького потом легче вливаются в детсадовские и школьные коллективы и имеют меньше проблем во взрослом возрасте.
На самом деле трудно строить проекции с опыта двухлетки на его светлое будущее.
А вот мне кажется, что для 2-х лет еще рановато внедрять понятие, что может подойти кто-то старше или наглее и запросто обидеть/ударить/отобрать, и что сыну пора учиться разруливать такие ситуации самостоятельно. Т.е. либо уступи, либо дай отпор (в таком возрасте равнозначно - дай в лоб). По этой логике, мне нужно научить его сразу дать девочке в лоб, еще на подходе, т.к. уже понятно зачем она подходит :), т.к. именно так бы я и поступила в детстве, да и сейчас думаю, что "против лома нет приема, если нет другого лома". Я не сторонник поцифизма с людьми, которые наглеют и нарываются. НО это дети, и я считаю, что именно задача взрослых в таком возрасте регулировать детские взаимоотношения, когда возникает конфликт. Насчет садиков - мой сын, если и пойдет в садик, то в этом садике воспитатели будут это регулировать, а не наблюдать со стороны, детей там не много, многих из них он знает, как и воспитателей. Никаких агрессивных сред до школы не предполагается :). А я сторонник идеи, что лет до 5-7 - это ребенку и не нужно, наверное, даже вредно. До определенного возраста есть мама, для защиты его интересов. Я сейчас говорю именно про "террор", это не значит - "дуть в попу" во всех областях жизни :).
Что он там будет выруливать? Смешно. Конечно - все только мамиными руками, пока, но понимать, что:
2. Он имеет полное право жить своим умом и чувствами, желаниями и стремлениями, без всякой продразвестки и коллективизации.
2. Есть люди, которые будут не согласны с его позицией.
3. Если обнаруживаются такие люди, надо решить - изменить свой настрой или найти способы отстоять свои линию.
Мне кажется, что не все и в 30 это понимают... :) А если серьезно, то он уже отлично понял п.2, и ищет способы по п.3 :))), так что с этим все в порядке, совершенно необязательно позволять его обижать посторонним детям :). Он еще один важный пункт уже усвоил - что вокруг тоже люди и свои желания надо как-то увязывать с желаниями окружающих, но это никак не связанно с помещением в агрессивную окружающую среду, скорее наоборот, связано с проявлением внимания к его желаниям, следовательно он проявляет внимание, например, к моим.
Бог его знает - почему мы деградируем, с годами. Ребенок уже родится с некоторой мудростью, а потом она куда-то девается. Иной раз была такая понятливая лапочка, в 2 года, а вышел такой 30-летний быдлячок...
Не знаю насчет прогнозов на 2-х леток, но мы как раз недавно обсуждали с мужем тему и сошлись во мнении, что если посмотреть что выросло из наших одноклассников, никаких особых сюрпризов, если честно. Был двоечник-раздолбай и лентяй - так и сейчас работу найти не может, на шее у жены сидит, другой тоже двоечник, но не от лени, а "идейный", его не интересовала школьная программа, он свои эксперименты ставил - много добился чел, свой бизнес, отличник (пай-мальчик), победитель олимпиад - банковский служащий на хорошо оплачиваемой, но скучноватой работе, троечник - ни то ни се, ничего ему не интересно было, перебивался с тройки на четверку, писал отписки - сейчас не знает где себя приложить, вроде и образование есть, а работа не денежная, а чтобы денежную найти попотеть надо, а неохота и т.д. Тут речь не столько об оценках в школе, сколько именно о характере заинтересованности в чем-то, поведении в коллективе и вне его, просто писать было бы долго, утрирую. А это все уже видно, если не в началке, то в средней школе точно.
Мдя... Могу только посочувствовать. Я человек простой, я громко кричу "Чьи дети? Родители, отзовитесь!" или попросту спокойно и очень уверенно объясняю детям, почему они не правы.
А уж на угрозы "папа купить машинку, а я вам не дам" со стороны 7-летнего мальчика, честно отвечу "Что мы и не попросим, потому что с невежливыми надоедами играть не будем! Бе-бе-бе!"
Какой у Вас двухлетка милый :)
Мой бы ТАК заорал, если бы у него отобрали что-то, ТАК бы вцепился в свою игрушку и отдубасил бы эту девочку, что... :) :) :)
Порадовало.. "просит отдать".. эээ.."Не ДАМ!!!Это МОЁЙ!!!!"
но.. у него есть старший брат и он натренирован. :)
Выше верное написали, родите еще ребенка :)
Рожу, рожу, не волнуйтесь ;).
Да, просит отдать и искренне удивляется, что она не реагирует. Просто он ходит в садик, где учат уважать личное пространство и занятия других детей. Там, если кто-то играет с чем-то у него не то что отнимать, мешать без просьбы не рекомендуется :). У него пока мирный характер и он патологический не обидчив, но если долго доставать может и отпор дать. И, как сказал один знакомый - "хорошо удар держит", т.е. он толи боли не боится, толи высокий болевой порог. И поэтому тоже не хочу, чтобы он начинал сейчас драться, успеет еще. Но еще ни разу не орал... Пока.
В который раз в шоке от таких тем!
Хоспидя,где ж такие мамы берутся,как у этой девочки?
Автор,я б подошла к маме и попросила б унять своего ребёнка и не приставать к нам.Если б она в ответ "открыла пасть",то я б тоже "открыла",вот тогда и показала бы ей,у кого пасть больше,да и не постеснялась бы собственного ребёнка,ему я б потом в доходчивой форме обьяснила бы,почему мама кричала на тётю.
Учить таких ведь надо как-то,а то они так и живут и считают,что наглость-второе счастье,потому что им всё сходит с рук, ведь все остальные очень культурные и не могут им сказать так,как они заслуживают...р-р-р
И вы,кстати,такая же "культурная"-почему не докопались как следует до мамы девочки,а здесь заводите тему,да и ещё анонимно.Чего боитесь-то,что она вас и тут нагонит:)
Нет, просто принципиально не пишу ничего личного вне клубных топиков, где все друг друга знают и даже некоторых в реале, а тут часто "ссут в тапки" неадекваты. Был опыт, когда странные серые личности ходили за мной из темы в тему и постоянно что-то комментировали, нафига мне это надо? Я по жизни человек скрытный. Не робкий, но скрытный ;). Не люблю светить на весь свет любыми подробностями моей личной жизни. Я поболтать и раствориться, а не имидж нику создавать. Да и не пишу я вроде ничего оскорбительного, нет?
До мамы почему не докопалась уже выше объясняла. И, если она все же окажется неадекватной, тоже обсуждать с ней что-то или спорить не собираюсь, было б из-за чего копья ломать и нервы трепать :).
