Не может отстоять свои интересы
У меня сыну 3 года, всегда была одна и та же проблема, с возрастом не проходит, разговоры не помогают. Сын не может дать сдачи, если кто-то его обижает. Иногда после того, как я его заранее настраиваю на ответную агрессию (дома разговорами) он начинает включать активные действия, но в следующий раз всё по новой.
Если у него отбирают игрушки, он может просто стоять и смотреть, даже не заплачет. Обратно не просит, если просит и не дают - стоит и молчит, отобрать как бы пытается, но не всегда и скорее для галочки. Пытается увещевать словами, но обычно на детей это не действует.
Если он хочет качаться на качелях и уже стоит около них (занял), а кто-то из детей подойдет и тоже захочет на качели, он отходит и типа ему не надо. Хотя на самом деле качаться хочет.
Т.е. он не показывает окружающим, что ему что-то нужно, или так обозначится, что всерьез никто не принимает. Я уже объясняла, что если это твоя игрушка, то ты можешь забрать, учила давать сдачи. Бесполезно! Уже давно бьюсь, обижают его на площадках (мы не ходим в сад) очень часто. Я уже стала сама встревать, но не могу же я всю жизнь заступаться, он должен сам учиться.
Еще боится очень активных детей. Даже если они не собираются драться, а просто очень громко кричат и толкаются в рамках игры.
Как быть?
А вы хотите,чтобы ответ на какие-то там проблемы с игрушками-он в морду бил?
Чтобы ради какого-то там катания перессорился со всей площадкой?
Тогда ребенок умнее Вас.Это все фигня и не стоит того,чтобы конфликтовать.Какая сдача,о чем Вы? Люди не дерутся-это только волки решают проблемы дракой.
Если к нему проявляют агрессию, то он должен уметь дать сдачи. Если его толкают, а он стоит молча и плачет - то на мой взгляд для мальчика это не нормально. Если он (без драки, на словах) не может четко и твердо сказать о своих правах, то это тоже не нормально для меня.
Очень часто он приходит на площадку с игрушками, но он в стороне, не играет. Игрушки отобрали, его оттолкнули.
И почему сразу "перессорился со всей площадкой"? Просто сделать то, что хотел.
В сад отдать. Ему нужен опыт свободного - без вас - общения в коллективе ровесников.
То, что он не показывает обиды, для сада очень полезно - не станет объектом придирок-дразнилок, а остальное наработается по ходу.
Очень похоже на моего в 2,5-3 года. В сад пошел в 3,1, сначала научился громогласно увещевать более агрессивных детей, потом - забирать свои игрушки обратно и иногда отталкивать особо приставучих ровесников. Драчуном не стал, агрессии не набрался, но это ему только в плюс - у него хорошие отношения почти со всеми и во дворе, и раньше в саду, и теперь в школе, насколько я вижу. Никто ж не любит драчунов.
Автор, да, продолжайте ломать своего ребенка и навязывать ему то, что вы бы так хотели увидеть, но у него нет к этому склонности. какая жалость!
Но скорее всего (и я надеюсь на это), ваш ребенок никогда не научиться давать сдачи кулаком. Вы можете сломать его и заставить, но это лишь породит кучу комплексов и проблем в будущем у него как в обществе, так и в личной жизни.
Вам почему-то кажется, что "нормальный мужик - это отвечающий агрессией на агрессию". Ваше право так считать, но вы могли бы хотя бы задуматься о том, что возможно вы не правы и есть другая ТЗ и другие достойные способы решения проблем.
это примерно тоже самое как человека с врожденным музыкальным слухом заставлять стать хороший боксером.
да, читала. вы с самого начала хотите научить его давать сдачи.
не разбираться с ситуацией и решать ее, а конкретно драться.
более того, когда вас поддержали (ниже), вы сразу обрадовались - нашли подтверждение своим желаниям.
Почитала топик "Учить давать сдачи?"
Это не совсем то, о чем я говорю. Я говорю о том, что в любой конфликтной ситуации ребенок сразу отступает. Даже если он прав. Он даже словами не всегда пытается что-то решить, просто отходит. И дело даже не только в конфликтах. Я уже писала, что он боится очень активных детей. Кто-то бегает, кто-то кричит, кто-то в игре машет руками. Мой сразу всех сторонится, пугается.
Дома он совсем другой. Дома своё всегда отвоюет у нас с папой, всегда старается настоять на своем. Если нет проблемы, то я уступаю (если не требует чего-то опасного или вредного, неразумного).
Взрослых боится гораздо меньше, с ними обычно нормально контактирует (за редким исключением), но вот дети...
если дома он такой бойкий мальчик - никого не боится, то на площадке для него обстановка непривычная видимо. он ведь еще такой маленький. не имееет опыта общения с бегающими и активными детьми. вы не много хотите от трехлетки? в садик ходит? мои в саду получили навык такой. до этого такая же проблема примерно была.
В сад место не дают пока. Ходим на всякие развивалки, но это наверное не то же самое.
у меня дочка, но проблема была как у вас - у нее почти любой мог отобрать игрушку, она не могла отстоять качели и т.д., на развивалках ей было непросто, но она училась, а я до предела не вмешивалась. потом пошли в сад, но раньше вас - и тоже было в этом плане непросто - но постепенно она учится отстоять свое право на то, что ей надо - и с возрастом, и садовским опытом. просто для мальчика считается правильным более "мужское" поведение, просто ваш сын не будет бойцом, но с возрастом ему будет попроще. три года это еще не возраст:)
да, дочка в почти пять лет не любит шумные сборища, громких детей-школьников, которые сбивают всех на площадке. отходит, не лезет - это тоже практика, тоже некоторая жизненная стратегия.
сил вам и терпения.
Да потому что малыш он еще совсем, какие советы по отстаиванию своих прав тут могут быть? Вы должны быть рядом все время, помогать в трудных ситуациях, не давать никому физически его обижать, возвращать назад игрушки словами-а он будет смотреть и учится на вашем примере.
"Я уже стала сама встревать"-"уже"-это значит, до этого в стороне находились? Вы его в год, что ли, бросили в самостоятельное плавание на площадке? :-)
У меня старший такой же. душа нараспашку. Ничего не стала делать, сейчас ему 6 - за словом в карман не лезет (сад поработал), физические методы по-прежнему не приемлет. Ну вот такой мальчик,и что? То, что для него по-настоящему важно - отстаивает словами, а всё остальное - да наплевать! Кстати младшая доча совсем не такая - прет как паровоз, на компромиссы не идет, чужое мнение игнорирует. И знаете,я за неё гораздо больше переживаю и гораздо чаще приходится вмешиваться.
автор, я с вами и в таком же расстройстве. Ибо моему уже 5, а он все так же не может дать сдачи, не смотря на садик и наши родительские бла-бла-бла на эту тему.
Я вижу выход только один - ребенка надо научить, поставить удар. Повесили ему боксерскую грушу, на удивление ему понравилось колотить по ней. Щас предвижу, прибегут мамы и скажут, что я ращу волчонка. А мне уже пофиг, вот честное слово. Я с пеленок ему вдалбливала - нельзя драться, нельзя! Учила отстаивать права словами, как только научился говорить. Напоролась на то, что не весь мир живет по нормальным законам. И, когда в 10 раз ребенок приходит и плачет, что Саша его опять побил, мне - честно - уже пофигу до политесов. Мужик должен уметь давать сдачи ,когда это необходимо, ибаста!
Вот и я тоже учила-учила, что нельзя. Научила...))
Тоже хотим спортивный уголок сделать, про грушу правда не думали пока, рановато.))
Задолбали эти умные мамашки, нельзя учить драться, учить давать сдачи... Видимо у них дети все это умеют и они не сталкивались с такой проблемой, как научить ребенка отстоять свои интересы. У кого-то с молоком матери, а кому-то надо подсказать как себя вести. Я считаю, уметь отстоять свои интересы ( именно отстоять интересы, а не драться как было сказано выше), это очень важно и пригодится в жизни. А как научить, может быть это вопрос психологам?
А как быть если я одновременно и "такая же" и "умная мамашка"?:) У меня старший такой был, пока был маленький. В тайне от себя даже я мечтала, чтобы он хоть разок вцепился в игрушку и с воплями отодрал бы ее у другого ребенка. Но он никогда этого не делал. Я его этому не учила, конечно. Учила культурно отстаивать свое. В итоге - нормальный пацан растет. Активный, коммуникабельный, с отстаиванием интересов особых проблем не возникает. Сейчас ему 9 лет. Младший же ему противоположность в этом вопросе. Стоит какому-то ребенку его хоть чуть задеть - это кошмар, туши свет и сгребай весла. Он будет за ним носиться, обзываться, пытаться дать в бубен и пр и пр. Поверьте, это нисколько не лучше. При том что воспитываем мы его хорошо, все объясняем и пр и пр. Но натура такая просто. Я все к чему - у каждого есть свой характер. И сломать его очень сложно, а может и невозможно(мы не пытались, если честно). Можно пытаться направлять аккуратно в нужное русло. Ни никогда Вы застенчивого ребенка не сделаете задирой и наоборот.
Это вы сейчас так спокойно вспоминаете, но, я больше чем уверена, вы, на тот момент, тоже были обеспокоены этой ситуацией и, наверное, обсуждали это с кем-нибудь (даже с мужем)ведь правда? Вот человек тоже хочет услышать адекватное мнение, а не тапки в след типа не надо ничему учить. Еще раз повторюсь, учить надо, подсказывать надо,надо объяснять что ребенок это личность и в обиду себя давать не нужно, кто-же если не родители? Не получится скорректировать, ну что ж, попытка не пытка
Так ребенок и есть личность:) Он ею является уже когда рождается. Со своим характером. И умение дать по мордасам не тождественно наличию личности. Это либо есть внутри, либо нет.
Я вот и сама всегда была стеснительная девочка-ромашка-отличница и пр. И в садики ходила, и брата старшего имела(который меня подушками мутузил:)), и ничему меня это не научило. Какая была такая и осталась:)
Во-первых я же и не скрываю, написала что мечтала втайне, даже себе не хотелось признаваться в этом, чтобы ребенок стал задирой-рвачом:) Мне казалось что таким детям живется легче. Но знаете как обидно про своего ребенка слышать: отойди подальше от этого мальчика, он дерется! А я ведь знаю какой он хороший. Так что теперь побывав по разные стороны баррикад я Вам не скажу где легче быть. Но тогда, с первым, я бы Родину продала за то, чтобы он понахрапистее был.
Объяснять конечно надо, самой его защищать, но культурно. Кстати, у старшего в определенный момент(я только сейчас вспомнила) начался период драчливости и пр. Не знали куда деватся. Но было это не в 3 года это точно. В 3 он был одуванчик 100%:)
Тапки я и не кидала, кстати:)
Автор, у меня такой ребенок. Сейчас (а ему 4,8) стало лучше, иногда даже может побороться за игрушку (свою) :)) По большей части пытатется решить проблему словами, кулаками просто не умеет. Раньше было хуже. Если честно, я очень переживала, его обижалаи/толкали/отбирали игрушки/не давали во что-то поиграть, мне было обидно за него. Он не мог за себя постоять. И-таки да, я учила давать сдачи, разговаривала разговоры, объясняла. Что имеем - не драчун, мобильный, не злопамятный, в общем, хороший мальчик, но все же до конца отстоять свои интересы он не может до сих пор. Я очень надеюсь, что это придет с возрастом. И правильно тут выше писали - изменить характер практически невозможно. Может быть, это и к лучшему, что есть такие вот "простачки". И еще допишу - с ним практически все дружат, наверное, потому, что он, как раз, не дерется?
Да, у всех свои проблемы, воистину. Моему 2,5, дерется. Игрушку может дать, на таком душевном порыве. А чаще не дает, при этом говорит "не дам" и еще подробно объясняет и уточняет, почему. Может треснуть, если кто-то взял его вещь (или даже попытался). Если что-то не хочет - идти со знакомым ребенком за руку, сидеть вместе на качелях и тп- не в жизнь не будет этого делать, фиг уговоришь. Но больше всего меня убивает именно агрессия, когда добиваясь своего - взять игрушку, первому залезть на горку - он применяет силу. Я терпеть не могу драки, ор, скандалы - флегма и интроверт. Объясняю по тыще раз, учу выражать эмоции словами (вполне умеет это делать), извиняемся вместе, иногда просто увожу сразу с места драки домой, несмотря на протесты. Но результаты пока не особо видны:(.
У меня была такая проблема, лет до 4-х. Но я не учила давать сдачи и Вам не советую. Хотя бы потому, что это бесполезно - такие дети не могут никого ударить.
Всё начало меняться после 4-х лет и сейчас в 4,5 я могу сказать, что ттт она умеет отстаивать сови интересы. НО! Это пришло вместе с умением общаться с другими детьми, взаимодействовать, играть по правилам, заводить знакомства, включаться в общую игру. А раньше мы этого тоже не умели! вот как-то эти навыки вместе пришли
Мы в садик не ходим - ходим на развивалки, ина танцы, и в группу короткого дня, где они только играют. И на площадках много гуляем. И я вижу как её навыки общения развиваются - она может подойти к незнакомым детям, познакомиться, подключиться к игре. щё год назад Вы не представляется как мы были от этого далеки. И хотя я уже 2 года талдычу, что "надо вежливо попросить", "они такие же дети как и ты", попроси "Отдай, пожалуйста", "Уступите, пожалуйста", и т.п. только сейчас она начала себя уверенно чувствовать, никого не стесняться и может попросить, если надо - настойчиво повторить просьбу. И я ещё не сталкивалась с ситуацией кода этого было бы недостаточно. Наверное, ещё и потому, что дети, с которыми она общается тоже стали старше, адекватнее и усилия их родителей по их воспитанию тоже дают свои плоды :-)
А ваш ещё маловат, учите не агресси, учите договариваться, пусть не сразу, но сработает. А ещё по возможности старайтесь ребёнку дать возможность самому контактировать, то есть на площадке держать его в поле зрения, но хвостом а ним не ходить и за него все его просьбы не озвучивать.
Я целый год целенаправленно вожу его на занятия, на площадки, где много детей. Пробовала гулять на разных площадках, пробовала на одних и тех же (что бы к постоянной компании детей привык), на развивалки ходим. Сад пока не дают никакой. Пока разницы не вижу. Может и правда с возрастом. Я просто за будущее боюсь, как бы он и в жизни (не в играх) так не пасовал перед чьими-то посягательствами. Собственно поэтому я беспокоюсь больше всего. Хотя и в песочнице тоже неприятно наблюдать, как его обижают. :-)
Мы прошлый год отходили на развивалки, а позапрошлый год - в сад. И никакого интереса к детям у моего ребенка не было. К занятиям - да. А дети ей были по фигу. А сейчас, буквально полгода назад появился интерес к совместным играм, общению и все коммуникативные навыки сразу стали развиваться. И умение отстаивать свои интересы, договариваться - это ведь только оин из них. Видимо, она только сейчас дозрела до того, до чего другие дети в 3 года, а кто-то и раньше.
А Ваш как - играет в компании, может первым подойти познакомиться, предложить во что-то поиграть?
А насчет обид в песочнице - вы уверены что ему самому обидно? Не Вам за своего ребёнка, а ему?
Я с малых лет учила, что если кто-то отнимает у тебя игрушку - значит он или ещё слишком маленький, чтобы попросить,не умеет говорить или не понимает как себя вести, что так нельзя делать. Кстати, бывало и так, что кто-то брал без спроса или отнимал её игрушку и она начинала вслух рассуждать: "Мальчик просто маленький, не умеет говорить и не может попросить". И тогда мама этого мальчика, который совсем и не маленький и которой обидно что его маленьким назвали и заподозрили в неумении говорить подлетала и внушала "ну что же ты, разве так можно? надо попросить". :-)
Автор, какой приятный у Вас малыш, повезло Вам с ребенком:-) Мы с Вами с радостью вместе гуляли бы:-)
Имею такого же возраста дочь, всегда (несколько раньше) делала то и так, как хотят другие, отстоять своего даже не пыталась. Если к примеру ей хочется играть, и она играет какой-нибудь игрушкой, и подходит друг-знакомый и просит, моя отдаст без слов. Когда я спрашивала "зачем ты отдала, ты ведь сама хотела....", отвечала "ну Маша ведь попросила...". Я ей постоянно внушала, что делать нужно прежде всего так, как хочешь ТЫ, а не Маша. И сейчас, я вижу, что эта моя долбежка имеет результат. Вот только вчера, гуляли на площадке с подружками. Моя играла с одной девочкой типа " в куклы", тут другая зовет ее качаться на качелях. Моя в ответ-нет, я играю. Та девочка в рев, слова типа "я с тобой больше дружить не буду, ты плохая " и ты.ды. Моя долго стояла, слушала весь этот словесный понос, колеблясь что же ей делать, но в итоге все равно сказала Нет, я не хочу и ушла. И таких моментов я начала наблюдать достаточно много, чему рада.