Как учить строить отношения с людьми?
Дочке 6 лет, учимся в первом классе. Сегодня меня приглашала учительница поговорить. Дочкина проблема - неумение строить отношения с одноклассниками. Она очень доминантна, постоянно стремится все и всех вокруг себя контролировать - куда кто пошел, на какой странице кто читает, кто что уронил, отвечает на вопросы, которые задавались не ей и т.п. Учительница говорит, что дети от нее быстро устают и во время большой перемены она часто остается одна. Она очень переживает, что с ней не хотят играть, понимает (по крайней мере говорит, что понимает!), по какой причине ее сторонятся, обещает поступать иначе, но ничего не меняется. У нее примерно в том же духе обстоят отношения с двумя братьями ( 9 и 11 лет). Она обажает играть с ними, они зовут ее, но минут через 10 она так достает их своими указаниеми, замечаниеми, контролем, стремлением повернуть игру так, хочется ей, что ее выпроваживают, или игра просто расстраивается.
Учительница говорит, что если ее играть не принимают, то она все равно будет маячить рядом, что-то комментировать через расстояние поддразнивать, давать советы, как нужно, словом, любым способом привлекать внимание к себе.
Мы с ней регулярно разговариваем на тему ее поведения, читаем книжки, проигрываем сценки с куклами, я стараюсь не допускать открытых конфронтаций между ней и братьями, но отчетливой разницы я не вижу.
мы записаны на прием к психологу, но хотелась бы спросить совета у таких же мам - как учить дочь выстраивать отношенияс другими правильно?
Скачайте книгу Лиз Бурбо "5 травм, которые мешают быть самим собой", прочитайте и попробуйте вспомнить, когда у ребенка начался гиперконтроль и не было ли травмы предательства.
А потом все, что вспомните, отнесите к психологу и проговорите с ним, как можно изменить ситуацию и перестать подкреплять такое поведение дочери.
Ребенка скорей всего не надо учить выстраивать отношения, а разобраться с этой детской травмой и проблема уйдет.
Кроме того в таких ситуациях хорошо помогает выстраивать внешние правила, достаточно жесткие: правила устанавливают взрослые, а дети им подчиняются и дома и в школе. В меру застроенный правилами ребенок перестает контролировать все и вся.
Проверено на своей, которая нас просто задалбливала дома гиперконтролем. :)
Спасибо за отклик. Вы знаете, мы устанавливали очень строгие правила, учитель в школе у нее требовательная, строго следит за дисциплиной. Дочь все силами избегает подчинения. Она согласна быть наказанной, чем выполнить требование. Она сама по себе девочка очень хорошая, нежная, очень любит помогать, но суперконтроль, который на устанавливает за другими, очень мешает окружающим воспринимать ее непревратно.
ПС. А травма предательства - вы как угадали- была, достаточно долго дочка пребывала в этом состоянии, но мы работали с психологом, которая уверила нас, что все остально она перерастет. А она не перерастает.
за наводку на книжку спасибо большое.
Я не угадала, вы сами написали про эту травму прямыми словами. Сходите к другому психологу, взрослому, без ребенка, и еще раз проработайте.
Братья есть братья, даже если что-то не так, они простят ее + "онажемаленькая". Это не доминирование, это "в каждой бочке - затычка". Объясните ребенку, чем отличается семья от школьного коллектива. Одноклассники не должны, не намерены и не будут прощать ей ее навязчивое поведение, у каждого из них своя правда, своя территория, своя индивидуальность, никакой льготной позиции там получить невозможно. Но и доказывать, как старшим братьям, что она тоже что-то значит, в семье - тоже не надо. Надо просто общаться.
а я очень хорошо понимаю, о чем вы говорите, мой средний ребенок переживал подобное. Да, в каждой бочке затычка, как сказали выше, но не просто так, от избалованности, оттого, что маленький. И простого объяснения, что "надо просто общаться" и подобное, мало ничножно. Эти обхяснения ничего не сделают. Ием более, ваг ребенок понимает, что она ведет себя неправильно, она явно страдает от этого. Вопрос в том, что она ничего не может сама изменить. Повторяю, уверена, что ноги у ее поведения растут гораздо глубже. Вы знаете историю вашей дочери, она явно пережила что-то, что заставляет ее стараться контролировать вокруг себя. Напишите мне в личку, пообщаемся, мне кажется, у нас с вами схожие детки.
:) объясняли, много раз, разумеется. И проигрывали разные ситуации. Она держится очень непродолжительное время, потом ее опять несет. Опять плачет, и все по-новый.
мы с ребенком в прошлом году ходили в группу общения к психологу, в районный психологический центр (это госцентры в каждом районе, они бесплатные).
У нас в группе была точно такая девочка, как вы описываете, и вроде ей помогали занятия в группе.
у вас ребенок не приемный? У меня подруга много работает с приемным и детками, у них очень похожие проблемы. Доминантность, как вы говорить, сверхконтроль - следствия травмы предательства. Контролируя других ребенок пытается обеспечить себе стабильное существование, стабильное окружение.
Жизнь всему научит.
Я бы особо не лезла.
У нас в классе ( в моём детстве) была такая же довочка.
В какой-то момент её "ломало" как наркоманку от того, что мир вокруг не хотел ей подчиняться. плакала и дралась.
школу я закончила 19 лет и назад и могу сказать, что эта девочка - единственный человек из нашего класса, из которого получилось что-то стоящее. И ум и деньги. остальные как-то сдулись. А у неё как был стержень, так и остался.
В виде литературной гиперболы могу сказать, что она таки заставила мир крутиться вокруг себя.