Второй ребенок в планах
Вопросов по сути у меня два:
1) Дочери 2 года, думаем о втором. Какая разница "благоприятная"? Слышала, что в кризис 3-х лет не стоит. У одной знакомой мамы именно так сейчас дочерям 2 и 7 и 1 мес, адаптация идет тяжело. У нас этот кризис-не кризис, но капризы и рыдания начали аккурат в 2. Когда вменяемый ребенок станет? с надеждой таки спрашиваю...:)
2) Дочь долгожданная, планируемая, и все для нее. Очень ее люблю, хоть и работаю, но много времени с ней провожу, она в приоритет. Мамам нескольких детей, возможно, покажется смешным мой следующий вопрос: Как совместить двух детей? Чтобы старший не ревновал к младшему, чтобы не считал себя ущемленным. Я еще не представляю КАК я буду любить, другого ребенка, теоретически так же как и дочь. Но он же маленький:) чтоб не было этого "шшш маленький спит", "пойду укладывать малыша спать, а ты иди сама", "не пойдем, потому что он капризничает". Умом понимаю, что это не правильно. С другой стороны, маленький действительно маленький, и его распорядок другой нежели 3-х летки. Вариант-повесить в слинг и идти развлекать старшего как и было-да, согласна, но во всем есть свои пределы. Обьективно, дочь не будет получать столько же внимания сколько и сейчас. Хотя бы та же самая рутина перед сном-мультик, купание, сказка, молоко, зубы, пообниматься с мамой. Я не смогу быть только ее в этот час, так как у нас сейчас. Оно конечно ее научит НЕэгоизму. Но как сделать все это с умом?
Да, дочка мамсик ужасный-играть только с мамой, если я дома, помогает мне на кухне, по хозяйству, даже какать-писать вместе, массаж ей делаю с кремом, т к у нас АД, кормлю с ложки (последнее пыталась научить саму, но ни в какую, она даже бутылку сама не держала никогда. Еще она худенькая и я уж кормлю. Да и быстрее у меня, чем она будет ныть и ничего не сьест, да я заведусь). Засыпает сама, после обнимашек и целовашек, правда. Я рано вышла на работу, и отношу ее мамсиканье к тому, что она по мне скучает, поэтому все мое время и внимание-ей.
Для меня самая идеальная разница это 4.5-5 лет. Во-первых ребенок уже вполне самостоятельный, прошли всякие двухлетние, трехлетние кризисы, и в то же время еще достаточно маленький чтобы сдружиться с младшим со временем и чтобы не стать эгоистом от того что единственный. Плюс я их всех кормлю до 3-х лет, и организм успевает восстановиться до следующий беременности:)
Как совмещать - это уже надо смотреть по ситуации. Но важно понять, что таки да, Ваше внимание будет уделяться не только старшему ребенку, но и младшему.
да лана Вам ))) У моих 5 лет разница - вполне дружат и играют вместе. Думаю в будущем вообще разница сгладится....
нет никаких "благоприятных" разниц, у моих ровно 2 года - я считаю, отличная, можно даже меньше, как мне кажется, но многие со мной не согласятся
А с двумя в теории Вам все равно сложно представить себе, как все будет, да и неизвестно, каким будет второй ребенок, так что пока будете беременная ходить, изучите все психологические аспекты и выберете для себя подходящие пути развития ситуации со старшей.
А что плохого в том, чтобы задумываться над тем, что ты собираешься делать? Родить второго ребенка это важное решение в жизни семьи. Человек спрашивает о том, что его волнует, и это горааааздо важнее многого из того, из-за чего тут люди морочатся.
тоже не вижу ничего зазорного в подобных размышлениях. Сама переживала и готовилась морально как ко второму так и к третьему.
От того, что автор сейчас все по полочкам расставит ничего не изменит, если хочет родит второго и все. Рассуждения по возрастной кризис вообще для меня странные, так можно про любой возраст говорить.
У меня тоже ситуация была такова, что 1 сентября старшая пошла в первый класс, а 3 сентября я родила, это я к тому, что на еве бывают такие темы, что не надо рожать, когда старший первоклашка.
Я только на еве подобные вещи читаю, в реале ни от кого подобного не слышала))
Ну и то что автор боится любить-не любить ребенка, больше-меньше, так у всех бывает, она не первая.
Вот когда родит, тогда и будет планировать, голову забивать, а сейчас пустые заботы и разговоры.
Конечно родит, но с более ясной головой. Про кризис не согласна, трехлетний кризис все-таки есть, и к нему надо быть морально готовым. Особенно если АД на нервной почве. Тут вопрос не в том, чтобы рожать или не рожать, а чтобы понимать что бывает и как с этим справляться. И главное понимать, что со всем этим можно справиться :).
Понимать заранее - это прекрасно :) Но когда учения прошли и начались реальные действия, когда ты много месяцев или лет недосыпаешь, когда один ребенок разбил упаковку яиц, другой в них заполз, оба не поделили особо ценную скорлупку, в процесс стянули скатерть со стола со всем содержимым, а ты выслушиваешь от учительницы, что Вася опять отличился в школе, а от мужа приходит смска, что сегодня в гости приедет мама - тут ка-кто не о стратегиях думаешь и не о заранее принятых решениях о правильном поведении в воспитании :)
Это я так - ситуацию навскидку:)
Мы обсуждаем ситуацию в целом, а не частности. Вы привели Ваш пример, у других может быть все по-другому, и тут как раз дело в психологической готовности матери к тому, чтобы иметь несколько детей, и мужа с мамой.
Ну почему пустые. Почему не почитать мнения психологов по этому вопросу? Чему это помешает? Чему помешают опытные мнения мам? К чему вообще этот форум? Лишь для того чтобы выяснить что за прыщ на попе выскочил?
ЗЫ: часто на уже случившиеся ситуации местные мамки пишут мнения типа: куда ж вы раньше смотрели!
двойные стандарты однако:)
Автор праильно делает. Потому что разница в возрасте - вещь важная и лучше постараться ее предугадать. Тем более. что у большинства получается планировать - как запланировали - так и получилось :)
Как мама ребенка с АД я вас понимаю. Если ребенку уже два, то к моменту рождения второго кризис трех лет может уже и миновать. У моих детей разница в 3г.4м. Мне кажется, что это очень хорошая разница. С одной стороны старший уже в меру самостоятельный, но еще не далеко ушел от младшего, они могут вместе играть. У моего старшего сына как раз с рождением брата кризис и был плавно забыт, насколько я помню.
Для того, чтобы не было ревности не надо ее культивировать и вообще думать о ней. Просто уделяйте старшему ребенку побольше внимания, привлекайте, не забывайте о нем (т.е. о ней) и все будет нормально. Разрешайте трогать малыша, не шикайте, не делайте из него культа. У вас хорошо ведь получится, что вы не будете работать и все равно будете больше времени с дочерью, чем когда на работу ходите. Время научить кормить еще есть.
Да, и хочу спросить, как это при АД молоко? так бывает?
Бывает. Мой тоже был атопик, кожа трескалась, гормоны, кароч, все как у "всех". Но на молоко реакции не было сильной. А Юбилейное печенье- стоило один раз кусануть и капец.
Я бы Юбилейное в страшном сне не дала, там состав тааакой, что я даже себе взрослой и без аллергий вообще никогда не покупаю его :)
:) А если я скажу, что для меня идеальная разница 8-12 лет... Будете ждать? Я правда так считаю :) Но это для меня и еще для многих людей, а другие приведут кучу доводов за погодок...
Удачи вам и счастья! :)
мне моя разница нравится, но у вас уже так не получится :) Ровно 1,6 года.
Прошло, конечно, еще немного времени - 2,5 месяца, но я уже вижу, что ревности со стороны дочки нет. Возможно она еще до конца не понимает, и воспринимает малыша как куклу интерактивную. Но опять же это и лучше в данной ситуации, т.к. адекватно реагирует на фразы, что Теме надо покушать, поэтому давай посидим на кроватке вместе и т.д. И умилительно смотрит, как тот сосет грудь. Ну и т.д.
Целует его, обнимает, пытается мне подражать и щекотать его и смеяться :)
А через год, я думаю, вообще отлично будет. Когда уже младший будет ходить, им уже очень интересно будет.
Я сейчас читаю книгу "Детская ревность" изд-во Феникс. Наверное, полно изданий более подходящих, но вот попалась на глаза и купила. Языком написана слишком уж свободным, да и суждения порой напоминают треп на детской площадке.
К чему я это? Сама 2 мес назад попала в ситуацию с детской ревностью. Страшему 5 лет, и он уже умеет многое сам, и после сада он сам играл, и мамсиком сильным не был. Братика ждал, радовался в роддоме, а вечером первого дня как нахлобучило! Темы здесь заводила:выброситься из окна мне грозился! Конечно, такого может у вас и не быть, возраст не тот, чтобы такое выдумать, но она у вас такая несамостоятельная, представляете, какой ударом для нее будет это резкое взросление? Я тоже думала, что одену слинг, буду больше внимания старшему, а младший пусть в кровати, ничего от крика никто не умирал. Ан нет, иногда жизнь распоряжается за нас сама. Сейчас нам назначили перинку Фрейка, и в слинг проблематично, а от крика мы срыгиваем потом сильно. вот так и хожу за ним по комнатам с малым на груди. У старшего пошли неврозы. обрывает ногти, боится темноты, стал хамить на каждом слове. Были у нашего психоневролога, назначила временно фенибут, дала рекомендации по работе с ним и очень ОТРУГАЛА за то, что не подготовили. Сказала, то что написано в этой книге: ребенка надо готовить к рождению брата\сестры с его рождения. Нельзя создавать у ре ощущения его полной единственности и исключительности. Я не знаю, как в 2 года дать понять ребенку, что такой его жизнь будет не всегда, но в книге предлагают потренироваться на кошках в прямом смысле слова, завести сначала питомца. И приучайте ее к самостоятельности или отложите беременность на года, вы свихнетесь так.
А любить малыша будете, у меня такие же мысли были, а теперь иногда кажется, что малыш перетягивает на себя, но виду не подаю.
И постарайтесь, чтобы роды не совпали с выходом в сад.
Рожайте как Бог даст. Нет "идеальной разницы", везде и в любой разнице есть плюсы и минусы. Можно иметь любую разницу в возрасте, однополых или разнополых детей, и жить как душа в душу, а можно и как кошка с собакой.
У моих деток разница 2 г 8 месяцев. Ревности особой не было. Внимания ей уделялось много пока мелкий был совсем маленький, пока он спал много или сидел в колясках\кенгуру и т.д. Сейчас им 3 и 6 лет. Играют хорошо. В идеальной тишине у меня и не засыпал никто. Умеренный шум - это норально. Чтобы было относительно тихо, мульи дочке поставите - интересные игрухи дадите... Младшего в слинг или в коляску и укладываемся на улице, совмещая с прогулкой... Ну капризничает - лечится обычно взятием на ручки... дочку привлекайте к игре с ним пусть погремушкой ему погремит, штанишки принесет, чтобы его переодеть... ей будет интересно... Разберетесь... а любовь - она в два раза больше станет - уверяю Вас ничего делить Вам не придется)))) Удачи ВАМ!
У наших разница в возрасте 2г.9м. Радуюсь - растут дружно, общие интересы есть. Хотя, действительно, старшему не просто пришлось, когда малыш появился. Психолог в дс поругала нас, говорит, лучше бы чуть задержались с рождением второго - в 3г.4м. легче бы адаптация проходила.
Прям в 3г4мес, а в 3,6 или 4 года? Странная психолог, которая советует такую странную разницу в возрасте.
Вы не поняли! Повторюсь, по мнению психолога, если бы мы родили второго хотя бы с разницей в 3г.4м., то адаптация старшего проходила бы легче чем как случилось в 2г.9м.
Вот эта ваша мысль - Я еще не представляю КАК я буду любить, другого ребенка, теоретически так же как и дочь - не покидала меня с момента рождения первой дочери и на протяжении 4 лет. После отпустило, захотели еще малыша и дочка стала просить братика или сестричку. Для меня идеально если разница или совсем маленькая - погодки (но это тяжело для мамы) или после 5 лет (старший ребенок уже вполне осознанно мыслит).
Я согласна. Нет ни разниц "благоприятных", ни способов решить проблемы До их появления.
Хотите рожать? Рожайте. Нет? Не рожайте.
Но не ждите, что чем разница между детьми больше, тем лучше будет адаптация. Не так это.
Лично от себя: мне было ОЧЕНЬ не комфортно с двумя детьми (с 5летней разницей, кстати). Именно с точки зрения "подожди, маленький спит...Не пойдем, малыш хочет есть..."
Но зато сразу все встало на свои места, когда родился третий. Сыну было три, под подозрением нехороший психиатрический диагноз, старшая - первоклассница, переезд в новый район (БИРЮЛЕВО!), и, тем не менее, именно с рождением третьего я научилась умножаться втрое, а не делиться натрое.
И не было никаких адаптаций, трехлетка стал вмиг замечательным старшим братишкой, исчезла ревность между старшими, в семье наконец-то настал мир без делёжек.
Точно, чем меньше разница - тем лучше. Чем больше - тем хуже. Маме, возможно, и легче, но у старшего всегда остаются какие-то (у каждого свои) переживания.
Да, и про третьего у Вас все верно сказано! :) Многие такой опыт подтверждают :)
зира **K** написал(а): >> и, тем не менее, именно с рождением третьего я научилась умножаться втрое, а не делиться натрое.
Вот как вы это хорошо написали!
А "подожди - малыш что-то там" - это был главный кошмар моего детства, потому после второй беременности у меня просто пунктик был - никакого "подожди" и "нет, потому что малыш"! Таки да - оказалось ничего запредельного научиться жить с двоими, а не надвое :)
Два с половиной года - супер разница получилась я даже не ожидала! Сразу старший принял младшего все - только вместе, очень любят друг друга.
Пример в семье есть - 3-4 года, тут уже и ревность, и подавленность (4-х летнего) была, рождение второго принимали более сложно, переживали.
В каждом возрасте - свои проблемы. Идеальна та разница,когда вы проблемы решать ГОТОВЫ. И когда вы понимаете,что теперь вы живете с ДВУМЯ детьми (а не с одним и одним). И что никто из них ничего ни вам,ни друг другу не должен. (все понимать, входить в положение, что-то проявлять,любить родственную душу и прочая чушь)
Разница у дочек 3,5 года, как умеют для своего пока еще маленького возраста дружат)) и очень любят друг друга.
Нет идеальной разницы. Есть дети поспокойнее и "непоспокойнее")). И мамы поспокойнее и "непоспокойнее". Любая разница если оба более-менее спокойные будет идеальной, и любая, если хотя бы один из них не споконый будет далекой от идеала. А как разделиться между ними вы сами на месте разбересь.
13-15 лет идеальная разница.Старшего вырастили,можно по новой начинать.Ревности никакой,внимание старшему уже столько не надо.У моих 15 лет разницы,я очень довольна.До 15 лет не хотела второго,считала это предательством по отношению к первому.
прям даже порадовалась, что люди с такой идеологией не могут пополнить население планеты :) Потому как ещё через 15 лет никого не родят.
Я согласна. У нас с братом 11,5 лет разницы, сыну сейчас 4 через 5 лет планируем второго. Будет 9 лет между ними - самое то.
У меня с братом ровно 4 года разница - вообще ничего общего. Общаемся редко, встречаемся на редких семейных праздниках, когда мама к себе позовет. Если раньше я сама пыталась сблизиться, то сейчас на все плюнула и пустила на самотек, мне оно надо навязываться человеку, который ничего не хочет?
Зато много знакомых с большой разницей в возрасте, но очень теплыми отношениями: подруга- разница с сестрой 13 лет, она младшая, в день созваниваются по несколько раз, хоть и в разных городах постоянно ездят друг к другу по выхам и праздникам; знакомая - разница 14 лет тоже самое, у соседей разница в возрасте между сыном и дочерью 8 лет - брат горой за сестру стоит, отношения теплые. У меня у дочек разница 8 лет, замечательные отношения.
Разница в возрасте не дает гарантию хороших отношений, это зависит от характера, от нрава, психотипа.
ИМХО, лучше бОльшая разница, чем меньшая.
да, я тоже за бОльшую разницу чем за меньшую.
Часто когда разница маленькая- люди выросшие вообще не общаются друг с другом. И старшие всегда себя чувствуют обделёнными. Так у меня с старшим братом (разница 2 года) и у мужа с его старшей сестрой (разница 3 года). У друзей так же.
Такое проявляется только в юности и старше, у кого сейчас дети маленькие - этого не знают и не могут предвидеть.
У меня с братом разница 2 года. В детстве были очень дружны, в подрастковом возрасте оказалось что мы ну абсолютно разные. Сейчас отношения на уровне "привет-пока", вообще никакие.
Подтверждаю, я тоже такой ребенок, разница с братом почти 13 лет. После моего рождения брат ушел в себя, он вообще интраверт, и хоть немного общаться с нами стал только когда женился и у него свои дети появились, уже после 30ти лет. Как его жена однажды сказала, он думал, что родителям до него нет дела, что им все равно. А мама при этом каждый вечер у окна сидела, придет-не придет, с готовым ужином каждый раз, а он даже не предупреждал когда вернется и все такое. Мы вообще не знали кто его друзья, как он время проводит. Когда пришло время жениться, то поставил перед фактом, а с женой уже больше года жил вместе, а нам не говорил, просто жил отдельно.
У нас разница с братом 2 года,а с сестрой 4,и вообще не общаемся,и совсем чужие друг другу.
Моя сестра старше меня почти на 11 лет, у нее еще и отец другой. Мы- сестры, так было всегда. Да, бывали разборки, куда без них, но мы никогда не были чужими.
Живем в разных городах, у нас разная жизненная позиция, видимся редко (раз в год примерно). Но сестра для меня - родной человек, это даже не обсуждается. Очень детей ее люблю, особенно старшую племянницу, которую помню еще грудничком.
Почитайте тему в ТД - сестра сука, брат урод - разница и 2, и 3, и 5 лет. Близкий возраст не гарант теплых чувств.
Да ТД - тот ещё серпентарий....
Не показатель.
А психологи говорят, что люди принадлежат к разным поколениям начиная с разницы в семь лет.
Это ваш опыт, у многих он другой. У меня с сестрой разница - 12 лет, у нас всегда были очень близкие отношения и сейчас она для меня очень родной человек, хоть и живем далеко друг от друга.
И муж мой - абсолютно не контачит с братом - разница у них 4 года. Отношения ужасные и в детстве были, а сейчас вообще сошли на нет.
Нее, в 13 у старшего еще может пубертат цвести пышным цветом и требовать внимания в разы больше, чем способны дать родители младенца.
Ревности никакой? У меня двое знакомых семей, где по этому поводу старшие девочки уходили из дома.
Для меня была бы идеальной разница в 4года.
Обясню почему, когда первому ребенку 3года, он уже довольно взрослый и самостоятельный. Многое может сделать сам. Ему многое можно объяснить. Поэтому беременность будет протекать спокойнее и легче.
А когда родится второй малыш, первому ребенку будет 4года или около того. Вроде еще малыш, но в тоже время самостоятельная личность :)
У нас, правда, получилась разница в 5лет, но я тоже довольна. Беременность протекала довольно сложно, и дочка меня не тревожила, давала поспать днем, занималась собой сама, не капризничала и т.д. и т.п. В общем, мне с ней было уже легко, а вот, если бы ей было 1 или 2года, то я не знаю, как бы я объяснила бы ей, что маме нужно лежать и у нее болит живот ((((
Вот такую я для себя вывела формулу :)
нет никакой самой лучшей разницы. у меня у детей разница 2 года. хорошие отношения, но периодически всеж что-то вступает старшему в голову и он не дает свои игрушки. У подружки разница 5 лет ужаснейшая ревность. у знакомой погодки, тоже самое - жуткая ревность. ну вот и высчитывайте.
У моих разница 4 года, очень довольна. На бОльшую разницу согласилась бы, на меньшую нет! Раньше было бы нереально, старшая была очень активная, капризная и буйная, сейчас получше, может занять себя сама, пока маленькую укладываю или кормлю. Любит малышку и играет с ней иногда. Младенчеством же все незаканчивается, мне сложно представить прогулки, когда годовалый и 2-3 летка разбегаются по разным горкам или бегут под качели. Моим сейчас 1 и 5 лет, старшей на прогулке я уже не нужна (в плане, мама сделай куличик или поймай меня с горки), она играет с подружками, я слежу за маленькой. В выходные иногда куда-нибудь ходим с старшей вдвоем.
Автор, все зависит от вашего отношения к детям, какими вы их сумеете выстроить, такими они и будут между ними в дальнейшем. Дело тут не в разнице в возрасте между детьми.
+1 мы с братом (разница 5 лет) не разлей вода, даже в отпуск стараемся выбраться вместе! а муж с сестрой (2 года разницы) друг друга только с праздниками поздравляют. от родителей зависит
Да не от родителей это зависит, а от самих детей!!! И разница в возрасте здесь не при чем! Характеры разные, нравы разные, и бывает по разному - у кого то плохие отношения с братьями/сестрами, у кого то хорошие. Вот и все. Пока дети маленькие, они могут нормально играть, вместе дружить, но после переходного возраста многие меняются.
У моих 6 лет - удобная разница, я сидела в декрете во время дочкиного 1 класса и это очень помогло мне наладить её учебный процесс. Дети дружат, играют вместе, ревности нет.
Я бы родила детей с разницей в 10 лет (как у меня с младшим братом - отличные отношения, мы самые родные люди), самая конфликтная разница считается 4-5 лет (как у меня с младшей сестрой - опять же на собственной шкуре подтверждаю, что так оно и есть).
Муж упёрся, что хочет погодков, но я у себя одна и на такие мучения не подписалась.
Компромисс в 6 лет, ещё и обоснованный грядущим 1 классом, всех устроил :).
Я тоже планирую именно 6 летнюю разницу, т.к. дочка пойдет в школу, а бабушек и дедушек под рукой нет, придется или в декрет или с работы увольняться, чтобы забирать из школы. Просто так увольняться и сидеть дома смысла не вижу, а вот со вторым малышом было бы замечательно. Только вот бы с беременностью в срок подгадать! А то понадеешься, а Бог не даст...
Это все же лучше, чем не забеременеть в срок и сидеть ждать, получится ли вообще...
У моих детей 3 года разница, не ладят совсем дочки, просто очень разные по характеру, ничего общего. С сыном у средней 6 лет разница, вот они ладят. Но я среднюю планировала, младшую нет, так случилось
2 года. Хотела меньше, ну уж как получилось.
Отлично живут.
Дружные. Младший тянется за старшей, вместе летом таблицу умножения учили, хотя он ещё и в школу не ходит :) И дочке с младшим интересно, т.к. он не совсем малявка.
Ревности нет, так как они не помнят себя в одиночестве.
А скажите, вот как с такой разницей маме между детками живется? Старший сам маленький требует большого внимания, младший требует еще большего внимания?!?
И сколько лет Вашим детям?
Сейчас дочка второклашка, сын в следующем году в школу пойдёт.
Они требуют почти одинакового внимания - я читаю им одинаковые книги, у них одинаковые развлечения - хочу в аквап-аааааа-рк - звучит в два голоса. На даче у них общая разновозрастная компания. Мне сними очень просто.
Заботятся друг о друге.Иногда я вспоминаю фразу " с двумя проще, чем с одним" - чистая правда.