Хочет называть папой...
Я в разводе 3 года, ребенку от первого брака 5 лет. Встречались 2 года с мужчиной, потом родился ребенок и мы съехались. Совсем недавно. Старшая дочка всегда к нему хорошо относилась, а после переезда стала как бы невзначай называть его папой. Я вижу он смущен. Еще и месяца не прошло. Я говорила с ней, что должно пройти какое-то время, чтобы нам всем привыкнуть к новой ситуации, зови его как раньше, по имени. Соглашается, а потом опять "папа". У него еще двое своих детей и сейчас идет процесс притирки, как нам всем вместе жить. Понимаю, что ей очень хочется иметь настоящего папу, каждый день, а не 2 раза в год мимолетно. Но не хочу, чтобы ситуация напрягала остальных. Как быть?
А не лучше ли поговорить с мужчиной? По-моему, он быстрее должен вникнуть в ситуацию, сообразить, что-то принять, с чем-то смириться, чем это сделает 5-летний ребенок. Взрослому проще все объяснить и взрослому легче понять, а ребенку этим можно нанести травму психологическую, что ее отвергают, отталкивают, когда она так тянется к человеку.
Зачем? пусть зовет ребенок так, как хочет.
МЧ собрался жить с вами со всеми, а "папой" быть только своим детям? Ну сдайте в интернат ее тогда, чтоб она не смущала никого.
Моя 4летка тоже моего мужа стала папой звать через пару недель после начала совместной жизни. Чет не помню, чтоб это смущало кого-то. Наоборот, радовались, что ребенок принял мужчину.
а что так агрессивно? Просто люди разные. По факту МЧ делает для неё больше, чем родной отец и при чем тут интернат? Просто люди разные, кто-то более открыт, кто-то сдержанный. Мой МЧ очень эмоционально сдержанный, а дочка импульсивная, порывистая, порой слишком уж непосредственна. Она и так весь дом на уши ставит. Никто ей слова не говорит (кроме меня :) )
Я хочу, чтобы было комфортно не только ей, но и ВСЕМ в доме. Стараюсь дать ей понять, что она не центр вселенной и не все её хотелки превыше всего.
С МЧ сегодня поговорю, если не будет возражений, пусть зовет как хочет. Пока он просто спускает это на тормозах. Возможно это больше мне неловко, чем ему.
Не надо "хотелки" приравнивать к желанию ребенка называть мужчину в доме отцом.
Вы правильно подметили- всем детям в доме он будет "папа", а ей "дядя"? Она вам в 15 лет это припомнит. Заявит, чтоб шел и командовал своими детьми, а ей он никто.
Давайте рассуждать логически. Вот, была у вас одна дочка. Дочка. Потом родили вторую. И чо, не будем ее "дочкой" звать? Или будем ее, а первую только по имени?
Вашей любви стало меньше от того, что теперь "Дочками" нужно называть двоих людей?
И не надо мне говорить, что это разные вещи.
знаете, я наверное скорей переживаю, что его старшие дети могут ревновать, и, думаю, он именно от этого смущается в частности. Примерила ситуацию на себя, мне скорей забавно было бы, если б они меня вдруг мамой величать надумали, но там две девицы-подростки выше меня ростом, да и мама у них присутствует в реальной жизни через неделю. Так что вряд ли мне грозит дополнительное мамство :) Наверное я закомплексованное существо с кучей тараканов, но просто не хочется в чужой монастырь со своим уставом. Моя старшая долго была единственной со всепозволяющими дедушками-бабушками, а тут нужно строить отношения в новой семье и не тянуть одеяло на себя.
При чем тут чужой монастырь? Вы о своем ребенке, не о чужом. Те две большие девицы вполне сами разберутся, как Вас называть.
Я не поняла, вы все вместе, штоль, живете? С его старшими детьми?
А отец родной вообще-то проявляется? Хоть раз в неделю?
Понимаете, вот когда мои родители развелись, мне было 7. И папа мой остался папой, я проводила с ним все выходные, все лето, он приезжал в будни, он учил меня готовить, стирать, мыть посуду. ОН! Поэтому все мамины мужья были для меня дядями Петями, Колями, Васями... Но ПАПА у меня был свой.
В ситуации, когда папа присутствует в жизни эпизодически, чаще виртуально, а рядом постоянно человек, которого ТРОЕ детей называют папой; мне кажется, что для пятилетки психологически проще тоже его папой звать.
У меня иногда дети подруги жили, маленькие, они к концу первой недели начинали "ошибаться" и звать нас с мужем папамамой. Ничего, возвращали их родителям, они резво вспоминали, кто там мама и папа в реале))
Старшие дочки живут с ним через неделю. Уже много лет так. Наш "родной отец" уехал в Россию 3 года назад, с тех пор навещает пару раз в году на пару дней. Вам повезло с родным папой и его ответственностью, нам нет. Просила его хоть раз в неделю с ней по Скайпу говорить, но и этого он не может делать регулярно, то 2-3 дня подряд, то исчезнет на месяц.
Про "монастырь и устав" боюсь не поняли Вы. Я к тому, что старшие девочки привыкли жить своей сложившейся размеренной жизнью, а тут "вторгаются" не только на их территорию, но и на папу посягают. Надеюсь Вы поняли, что я пошутила и ни в коем случае не жду, чтобы меня начали называть мамой :)
Никуда не надо девать. Два папы ничем не хуже чем один.
Вот только дистанционного надо бы предупредить, что ребенок вот так решил обозначать маминого мужа, превентивно, так сказать. И обьяснить, что вы против в принципе, но как бороться не знаете.
+100. Вменяемый биопапа понимает, что для ребенка это слово вмещает в себя совокупность ощущений от человека, а не степень родства. Неприятно, конечно, отцу, что его ребенок еще-то кого-то так называет, но по сути это не ставит под удар его возможности сохранить для ребенка его отцовство.
Хотите подскажу простой путь решения? У нас ситуация, что двух пап зовут одинаково, поэтому как-то само повеось, что есть папа, а есть папа Саша, причем папа Саша - это родной папа, потому что она НАМНОГО реже его видит. По такому же принципу более редкого общения у нас еще есть просто бабушка и дедушка (мои родители, которые рядом живут и чато видятся с дочкой, а есть бабушка Оля и дедушка Дима - родители мужа, котторых она видит отсилы раз в месяц. Просто станьте дочке кого-то из пап называть, добавляя имя - она привыкнет очень скоро и сама станет так звать
простите, но первое что нужно сделать - обрешить этот вопрос с вашим новым мужем, тихонько, его мнение важно, и если намерения на долгую счастливую жизнь, думаю решение будет правильным. а второе (но не менее важное) мнение - это желание ребенка, детки они оч чуствительны в таком возрасте, и хорошего человека чуствуют сразу и ее желание назыывать его папой вполне искренне и от сердца, и вот за это думаю нужно сказать спасибо вашему мужу, смог найти контакт с малышкой.
я НЕ пустозвоню, у меня была точь точь ситуация, сыну было 4 годика когда я 2-й раз вышла замуж (но сначала мы венчались и жили без штампа в паспорте 1 год вместе), сына ооочень полюбил моего мужа, но звал его по имени примерно год, НО (!!) когда мы вышли из ЗАГСа счастливые и красивые сына подошел к нам и спросил "нуу ...все поженились наконец то, теперь я могу звать тебя папой, я так бы хотел!?"... Мы были в шоке, мы никогда не вели таких бесед раньше. Желание ребенка было искренним и полностью ЕГО ! с тех пор уже 4 года он зовет его папой и все счастливы ))). (с биологич папой он тоже общается, но оч редко и по тел в основном)
вот у меня два папы и спасибо моим родителям (всем), что несмотря на свои личные отношения, они меня никогда в них не ввязывали.
родного отца видела редко, но говорили о нем всегда с уважением, напоминали мне поздравить его с ДР, напоминали, что раз в месяц надо звонить папе, а потом уже лет с 10-11 я ездила к нему (в его другую семья) на неделю в гости и в походы с ними.
отчима сначала называла дядя Саша, потом просто Саша, потом был период около года когда я звала его "папа Саша", потом просто папа и никто мне никогда не давал советов, как звать.
он меня в итоге вырастил и я считаю его своим отцом, уважаю и люблю.
родного отца тоже уважаю и люблю, сейчас общаемся прекрасно и с ним, и с его семьей и детьми.
Так что не создавайте проблем ребенку, пусть называет как ей хочется и нравится. Ваш новый муж должен сам решить вопрос со своей не-эмоциональностью.
И насчет настоящего отца советую тоже не утрировать - дочь все равно не поймет вас, только переживать будет. Сейчас может он общается раз в год, а в 15 лет может быть все будет по-другому, не вам знать.
ИМХО, ваша задача - максимально уберечь дочь от душевных травм в этом плане, раз уж вы не смогли ей обеспечить нормальную семью без потрясений от развода.
Я как раз смогла ей обеспечить нормальную семью и свести потрясения от развода к минимуму, про родного отца, свалившего в её неполные 2 года к новой большой и светлой любви-дурного слова не сказала и всячески приветствую их общение, где Вы увидели нападки на него?
У меня растет открытый, доброжелательный, немного слишком эмоциональный ребенок.
Я бы не хотела, чтоб ребенок называл мужа папа, только если б было усыновление. Все это путает, зачем? По имени можно звать и не будет никаких неясностей ни у кого, и у ребенка в первую очередь. Звать по имени это не значит, что ребенка отвергают, с чего бы это пришло ему в голову? Тем более, что отец есть и общается. Зачем плодить вот такое - папа Вася и папа Петя - терпеть этого не могу.
я тоже так хотела. Родной папа- он папа, хоть и общение больше по скайпу, но ребенок решил вот по своему. сказала ей, ведь у тебя есть "папа Вася", а она в ответ, что хочет, чтобы и "Петя" был папа...
Тут еще момент, что когда младшая начнет говорить, ей то он будет папа, получается только одной мое 5-летке не папа.
ребенку автора 5 лет и у него есть потребность называть ее мужа папой, а вы хотела, не хотела.... ну не разводитесь тогда... свои хотелки вы уже удовлетворили по полной... хотя если и этот папа не последний, то может и правда не надо :)
считаете, не надо ни с кем ни о чем говорить? Пустить на самотек? Они сами еще не могут поговорить, пока нет общего языка для общения. Так что я по любому буфер :)
На мой взгляд когда МЧ решает жить с Вами семьёй, настоящей семьёй, а видимо в Вашем случае так и есть, то он автоматически подписывается быть папой Вашим детям от предыдущего брака. Не представляю как может быть иначе. И мне очень странно что МЧ с Вашей дочерью ещё не нашёл "общего языка для общения". Тем более он папа "со стажем"
Мне кажется из всех членов Вашей семьи Вашей дочке все эти изменения даются сложнее всего - тут и папа новый, и малыш родился.... Ей побольше внимание нужно, и Вашего, и его.
P/S/ Мой муж мою дочку изначально называл дочкой, ещё когда начинали вместе жить в ГБ. А совсем точнее ещё и до того :-) Ей было 5 лет. Она его звала сначала по имени, затем, после нашей свадьбы (ей было 8 лет) стала звать его папой. Я даже сначала и не уловила связь этих двух событий, дочка потом объяснила, просто она так решила, что раз поженились, значит надо папой звать. :-)
Общий язык они нашли ещё в то время, когда мы просто встречались.
Со свекровью, дай Бог здоровья ей, тоже не было ни малейших проблем - с первых же дней приняла мою дочь как внучку и сказала "А меня зови бабушка Надя".
Своего биологического отца она видит редко, зовёт его в глаза папа, за глаза папа+имя.
Да, у мужа от первого брака тоже есть сын, мы общаемся, не помню глобальных проблем с тем, что моя дочь его папу называет тоже папой. Муж с ним беседовал об этом, если и была ревность, то это всё было благополучно разрулено, видимо, нашёл нужные слова.
БЖ моего мужа соответственно тоже вышла замуж и сын обоих пап зовёт папами. Ни один из пап не в обиде. :-)
нет общего языка для общения значит то, что дочка пока не говорит ни по-английски, ни на языке страны, куда мы переехали. А МЧ не говорит по-русски :) Что не мешает ему катать её на пони и на мотоцикле, чистить зубы и укладывать спать. То есть ведет он себя абсолютно как папа со стажем, но вот само обращение "папа" было для него неожиданным.
Аааааа, Вы вот про что :-). Ну тогда всё нормально будет, не форсируйте.
Я про переезд в другую страну пропустила, извините.
у нас тоже новый папа не говорит по русски кроме некоторых фраз, и дочка не говорит ни по английски ни на его языке. но дочка иногда называет его папой, да и он сам просто пищщит и расплывается, когда это происходит
А мне вот интересно, скоро ваш общий ребенок будет называть его папа, а дочка Иван Петрович?
Девочки, вотвы о своих хочу- не хочу. Моя мама до сих пор не понимает и обижена что бабушка(ну ее мама) не разрешила ей отчима папой называть. Я дедушку то дедушкой называла и о таких тонкостях не задумывалась, а мама по ИО. А может дать возможность ребенку и отчиму самим разобраться как лучше?
ИМХО, куда страшнее, когда ЗАСТАВЛЯЮТ называть мужа мамы - папой! Помню тетя (родная сестра моей мамы) вышла замуж второй раз, когда дочери от первого брака было 7-8 лет. Так тетя вместе с моей мамой каждый день мозги ей - маленькой перетирали, что это теперь твой папа, и надо его именно так называть и т.д. Мне, на тот момент 13 летней даме было противно это слышать, а сестренка стиснялась и понять не могла, почему чужого дядю надо называть папой, если папа в другом городе остался!
Лучше мне кажется не вмешиваться и муж с дочкой автора сами придут к единому мнению в общение друг с другом, и язык тут не помеха