как сказать ребенку о смерти родителей
Ребята были нашими общими друзьями. Надо же, поехали смотреть мебель для кухни и вот, так нелепо. Простите, просто не могу не вспоминать, оффтоп, конечно это. Сейчас муж взял ребят погулять чуть- чуть, покушать поведет, а я тут, поплачусь. Конечно, никаких ДетДомов мы с ним не рассматриваем, это даже без вариантов. Постепенно как- то оформим опеку, думаю, разберемся, а все равно других претендентов на это нет. А вот сказать. Не знаю, думали, может пока пусть считают, что мама и папа в больнице, постепенно привыкнут жить с нами, тогда и скажем. Нет? Или это сразу нужно? Не могу, просто не могу пока. Похороны прошли без детей. Они не знают. Мальчику – 9 лет, его сестренки – 3 годика.
Еще проблема - как детям лучше - оставаться дома, в привычной обстановке или наоборот, у нас сразу, а про ту квартиру чтобы забыли? Мы живем недалеко от их жилья, теоретически можно туда возить и в школу, и в садик. Чтобы хоть это было привычным, девочку только в этом году отдали в садик, буквально недели три назад. Мальчик в третьем. На этой неделе, конечно, никуда не ходили - то с моими родителями, то с няней, то со мной. Но со следующей недели надо в школу, видимо, возвращать.
во-первых жму Вам руку за ваше с мужем решение...я думаю пока не надо говорить...пусть привыкнут, прок вартиру не подскажу, я бы ориентировалась и на то, как Вам удобнее..
Сказать надо сразу, дать им возможность проститься, старшему это необходимо, выплакать и пережить горе вместе с ними, подав пример, что нельзя это замалчивать, прятать внутри и т.д., надо плакать, надо говорить о родителях, надо вспоминать, грустить.
Не начинайте с вранья, трехлетка этого помнить не будет, а 9-летка не простит.
скопировала свое старое письмо. не читая. хотела раньше на форум написать, но не смогла. похороны уже прошли. дети не знают.
значит говорите сейчас и помогите им, подав пример, как переживают утрату близких
Не считаю что мое мнение единственно правильное, но я бы сказала - дети имеют право пережить собственное горе. Мало того, я бы обязательно взяла старшего на похороны, чтобы он попрощался с родителями.
Объясню почему бы я поступила именно так - нет смысла скрывать потому, что родителей уже нет и не будет. Смысл был бы, если бы они бы они пропали без вести, но был бы шанс их найти. А в вашем случае шанса нет. Вообще. Сколько времени вы будете говорить что они в больнице? Год? Два? А потом? Как вы потом скажете, что их нет? Вы понимаете, что ребенок поймет о том, что все вокруг ЛГУТ именно в тот момент, когда он узнает, что родителей нет на свете? А он жил, смеялся, радовался и не знал. Это будет ужасным потрясением дле него, имхо. И он может вам этого не простить - обмана.
Я советую вам всем вместе погоревать, выплакать все слезы именно сейчас, когда все это произошло и когда это наиболее уместно.
похороны уже прошли. хотела раньше на форум написать, но не было сил. не обратила внимание на текст,при публикации. как теперь сказать? Родителей хоронили в закрытых гробах. и хотелось, чтобы дети запомнили родителей живыми, а не в гробах
Вот как теперь сказать? Действительно вопрос! Все уже прошло, вы уже держите себя в руках, дети спокойны, а вы им тут ррраз! и вывалите! Может быть действительно к психологу обратиться? Чтобы не навредить?
Скажите, а как вы смогли от них все это скрыть? Ведь у вас было потрясение, слезы, боль? Как все это не смог заметить девятилетний ребенок? И разве он не рвется в больницу к родителям?
я и муж работаем. у нас есть еще свои дети. Все дети остаются с няней или бабушкой нашей. Они ничего не знают (няня, бабушка, наши дети). Плачу ночью, когда все спят. При детях держу маску. Мальчик рвется к родителям, но мы говорим, что туда не пускают
Так нельзя, простите. Иначе вы жить можете мальчику покалечить. Это его родители, ему нужно помочь.
У вас железные нервы, Автор, раз вам удается все это скрыть.
Ищите психолога, пусть вам подскажет,как правильно построить разговор в том случае, когда обман уже был и родителей нет. Ребенок ведь может обвинить вас в том, что вы не дали ему попрощаться с родителями, понимаете? А может быть все пройдет ровно - дети все разные.
У нас на работе подобная ситуация случилась летом. У сотрудника сначала умерла жена и детям сказали об этом, а вот когда через полгода умер он - дедушки/бабушки не смогли сказать... Прошло несколько месяцев и они не знают что теперь делать и как сказать - почти ваш случай :-(
Можно я отвечу. Мож и тапки словлю. У моего мужа мама умерла, когда ему было 8. Как сам говорил, чуть ли не бегал вокруг гроба. Особо не прочувствовал. Я потеряла маму, когда мне было 14 лет. Тоже полное осознание потери пришло в более старшем возрасте. Хотя все дети разные. Поэтому я бы смотрела по ситуации. Сказать может быть и сказала бы, но про похороны решала бы индивидуально
Мне было 42 года когда умерла мама, осознание пришло тоже не сразу. Сразу у всех людей мозг отказывается принимать это.
Не но может не так выразилась, но все-таки восприятие у детей и взрослых совсем разное. Причем у детей, мне кажется, отношение к потери родителей с каждым годом меняется ОЧЕНЬ сильно (да и вообще к жизни). Поэтому и надо поступать по обстоятельствам.
не знаю чтовы за человек, у моей мамы умер отец, когда ей было 7 лет, она до сих пор не понимает почему ей не дали с ним проститься.
неделю никуда не ходил, были с няней и бабушкой (они не знают). в школе сказать только, после того как дети узнают. а я не знаю как и когда сказать
+1000
Это жестоко. 9 лет это уже не младенец и имел право поцеловать маму и папу в последний раз.
9 лет это уже возраст когда не просто надо было сказать, а ребенок должен был присутствовать на похоронах. Трехлетке объясняют про небо и Бога куда ушли родители, но на похороны не берут.
прошла уже неделя. думаем о психологе, но нужен проверенный специалист, который не навредит. ищем координаты такого человека, который работает именно с такими ситуациями. может кто подскажет?
Тут была еварушница Ольга, кажется Шумелка-мышь или какой такой ник. Она погибла в ДТП пару лет назад, дети выжили, общался ее муж Шумелкин муж ник.
Попробуйте поискать в тематических топах. Там была инфа.
http://eva.ru/albumpage/38680/805022.htm
Да, да, точно. Но все-же там былая другая ситуация, дети находились в машине во время аварии и все произошло на их глазах. Не думаю, что Автору поможет эта история :-(
Я в прошлом году консультировалась у семейного психолога по этому вопросу. Могу дать координаты. Она к тому же спец по приемным семьям и приемным детям.
По результатам консультации мое резюме было - скрывать нельзя, ребенку предоставить выбор - присутствовать или нет на похоронах. Оплакивать умершего как есть, от ребенка чувства и эмоции не скрывать. У нас в семье случилось две смерти подряд, в одном случае сын не захотел идти на похороны, во втором - к более близкому для него человеку - пошел, сам принял такое решение. Я в обоих случаях сразу же сообщала. А как вам теперь быть - действительно надо со специалистом советоваться, чтоб не навредить.
Дописываю. Я перепутала, первый раз я сама приняла решение сказать, т.к. что-то читала об этом. А потом задним числом проговорила все это с психологом и про дальонейшие действия посоветовалась.
Сказать. Обязательно. Особенно взрослому мальчику, которому 9. Он имеет право знать. Девочка в свои 3 вряд ли полностью поймет что такое умерли. Объясните ей что папа и мама на небе.
Вы собираетесь сначала долго убеждать девятилетку в том, что родители в больнице, а потом сообщить ему, что умерли и давным-давно похоронены?
нет. но теперь я не знаю как сказать. и должны ли мы сказать, или кто-то другой. вариант, что тогда потеряем доверие и не вернем.
Говорить надо вам с мужем лично. И не прятать свои слезы и свою боль, не закрываться от детей, не переживать отдельно от них.
Не представляю, как Вам удалось это скрыть.. а дети не спрашивают, где родители?
Когда умер папа мне было 11, брату - 3. Для него, как мне кажется, это прошло относительно безболезненно. Просто малыши еще некоторых вещей не понимают (к счастью или нет, не могу сказать). А для меня это было сильное горе, первый год все ждала, что папа вот-вот вернется.. не понимала до конца, что его больше нет. Если бы от меня скрыли сам факт смерти и не было бы возможности попрощаться, не знаю как бы отнеслась, но скорее всего не простила бы.
В Вашем случае думаю стоит обратиться к психологу - как бы не наломать дров самим, раз вовремя не смогли объясниться с детьми. В любом случае, сил Вам и в разговоре и в дальнейшем воспитании ребятишек. Это поступок, который может совершить далеко не каждый!
Не выход, конечно. потому что лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Ребенок все равно узнает, только не будет этого страшного периода ожидания.
Мама умерла когда мне было 10, тоже долго думали , говорить мне или нет, но если бы не сказали, я никогда в жизни не простила бы этих людей. День похорон был самый сложный, эта была неимоверная травма, но потом папа после похорон сразу отправил меня из дома на несколько недель к родственникам в другой город,мозг ребенка так устроен, что я достаточно быстро переключилась и как взрослый не воспринимала эту горе. Через 2-3 года начала понимать, что ее нет и никогда не будет, вот тут была тоска, трагедия и обида, но это совсем другая история.
А на каком основании дети сейчас с вами? У вас же пока ни опеки, ничего? Что значит "постепенно оформим"? Не боитесь, что к Вам придут из соответствующих органов и 9-летний ребенок поймет, что Вы его обманываете, причем так страшно...?
Ладно 3-х летка, но от 9-летнего скрыть? Вы в своем уме вообще? По-моему, дял него большим стрессом будет то, что от него это скрыли и не дали попрощаться.
Скажите. И еще - меня не взяли на похороны деда, я его очень любила. Сельские осудили, ибо надо попрощаться. Может, в этом и есть рациональное зерно - мозг должен привыкнуть к мысли, что их уже нет.
Вот совсем-совсем у вас нет приличных слов в адрес автора??? Они все-таки с мужем додумались взять к себе на воспитание двоих детей - это очень тяжелая ноша. Здесь в свое время половина высказывалась, что даже родственников сдали бы с глаз долой... И то, что люди от растерянности поступили, может быть, не на 100% психологически верно - ни разу не дает права никому, щелкающему семечки перед монитором, вот так их осуждать. Автор, по теме - мне было 5 лет, когда умерла бабушка. Мне не сказали правды - говорили, что она в больнице... а потом я перестала спрашивать. ИМХО, именно для меня это было верным решением, т.к. я в то время очень много размышляла и переживала по поводу смерти. Сил Вам и удачи, уверена, что Вы найдете правильное решение!!!
Сначала восхитилась ими, а потом, как прочитала, что родителей уже похоронили, то аж переклинило. Когда мне было шесть моя прабабушка умерла. Я рада, что мне дали попрощаться с ней. А тут родители... Я очень сильно сомневаюсь, что дети просто перестанут спрашивать про родителей.
ага, ага...надо было объяснить, что в закрытых гробах их родители и еще в деталях расписать..почему в закрытых!!
У меня мама умерла в мои 9. Мне сначала не сказали, но я и сама все поняла, на похороны меня не взяли - я не в пртензии, так даже лучше, наверно... А вот брат младший (ему 6 было) был отправлен в деревню к бабушке, ему долго не говорили и он узнал от соседских детей - вот, где жесть. Автор, скажите детям, да они и сами уже все поняли , наверно... А бабушками у них есть или другая близкая родня?
Вы все правильно сделали, тем более их хоронили в закрытых гробах, но я бы сходила к детскому психологу, он подскажет как сказать, у меня когда муж погиб сыну было 4 года, психолог так и сказал не брать на похороны, ОН НЕ ПОЙМЕТ ВСЕГО ПРОИСХОДЯЩЕГО, а сказала я ему чуть позже (почти через год), как и советовал психолог, у нас были уже куплены путевки на море (первый раз ехал) я ему все рассказала, и мы сразу уехали переключили его психику не дали зациклиться на этом, конечно потом были распросы и плакал иногда, но тут зависит от близких людей как они с ним будут себя вести... Удачи вам, пусть у вас все будет хорошо. Вы просто молодцы!
Ваш пример ближе к младшему ребенку, а вопрос о том, что делать со старшим? Ведь четыре и девять - разница в возрасте СУЩЕСТВЕННАЯ.
Мой пример говорит только о том, что и в 9 лет это еще ребенок, и нужно посоветоваться с психологом как лучше сказать, т.к. все дети разные и к ним нужен свой подход, и именно психолог поможет.
да, нужен психолог. Но очень хороший, и который будет знать детей этих. а как это сделать? где найти время и тп на это, когда в любую минуту чужой расскажет о смерти ребенку?
я бы сделала так в такой ситуации - позвала бы мальчика на разговор и призналась в том, что родители ушли, умерли. вам об этом сообщили врачи. мы обязательно к ним съездим на кладбище. в ближайшее время как захочет мальчик. про похороны не акцентировать внимание - может он и не спросит почему его не позвали. сказать мальчику, что вы очень любили его родителей и любите его с сестрой и теперь у вас будет одна семья. вы все вместе навсегда. я бы соврала, что его родители всегда говорили, что хотели бы меня и мужа как крестных родителей для мальчика. что вы обещаете сделать его и сестру счастливыми. что вам очень больно и вы волнуетесь в этом разговоре. что вы очень скучаете по друзьям. но у вас есть их часть - дети. что вы не будете никогда мамой и папой для мальчика, но обещаете стать настоящими друзьями и поможете в любой ситуации. и ваши дети и эти двое - для вас нет теперь разницы.
обязательно надо провести какой-то ритуал прощания с родителями. написать им письмо, отвезти его на могилы родителей и тп. запретить всем при ребенке жалеть его и плакать сильно. он не сирота, а член новой семьи, в которой всегда будут помнить о его родителях. спросить мальчика - где бы он хотел жить и тп.
позволить плакать и выражать злость и ярость от утраты. не взваливать на него чувство вины, т е не говорить - не плачь, а то сестренка испугается и вообще ты должен..нет, он должен пережить свое горе. но под вашим контролем и участии.
что касается фотографий и тп - я бы не культивировала, а следовала бы желанию детей. они сами сделают как легче. следила бы чтобы не зависли в своем горе.
когда пройдет первое время - придумала бы что-либо сменить обстановку и куда-то вместе съездить. так сказать накопить общих воспоминаний.
жалко деток. но вы с мужем просто герои.
В шоке. Какое вы имеете, автор, право скрывать правду от детей? И вообще где остальные родственники, бабушки, дедушки? Кто принял решение скрывать от детей? Почему дети у вас находятся?
Вот я тоже не пойму, родители у етих детей сиротами были?? Где остальные родственники? И почему принимала решине о говорить или нет автор, а не кто-то другой? И как вобще дети оказались у автора? Много вопросов. Странно все как-то.
Сообщение автора:"я и муж работаем. у нас есть еще свои дети. Все дети остаются с няней или бабушкой нашей. Они ничего не знают (няня, бабушка, наши дети)."
О какой бабушке пишите вы?
Мне очень странно, что никто не знает о смерти родителей, непонятно где делись остальные родственники детей, и в школе никого не интересует куда на неделю делся мальчик (в школу, по словам автора они тоже не сообщали).
Автор, я думаю, что дети уже все знают. Старший - вероятностью 99,9%, младшая - ну где-то процентов на 80.
Сходите к психологам в Семашко на 2 фрунзенской.
В сети еще есть хороший психолог - Людмила Петрановская. Может, она что посоветует.
Artemis D'Efes C.S. написал(а): >> Автор, я думаю, что дети уже все знают. Старший - вероятностью 99,9%, младшая - ну где-то процентов на 80.
Младшая- вряд ли .
А психолог ,думаю, необходим в любом случае. Вопросов к нему будет ещё много.
Мне похороны не понравились, мой отец умер когда мне было 10, я сразу почуствовала. Я помню его живым, знаю что его никогда не будет, скучаю. Отвела бы детей на кладбище и рассказала всё.
меня силком тащили к телу, обвиняли что я не рыдаю, ах какая я бесчуственная, а я сразу поняла что его больше нет, почувствовала, температура подскочила под 40, болела долго и тяжело. я не хотела на похороны, меня заставили
атор,Вы молодец во всех отношениях.Я бы на Вашем месте так же поступила.Не представляю своего 9-и летнего сына у моего гроба....это самое страшное,чего бы я могла представить.Я как мать,знающая своего ребенка уверена,что его присутствие на похоронах родителей было бы большим ударом,т.к.он очень ранимый.Конечно же все дети разные,но думаю,что в 9 лет психика не настолько сформирована и ребенок не будет таить обиду на то,что ему не дали попрощаться.Как выше писали,я бы так же посоветовалась с хорошим психологом,прежде чем рассказывать детям.Я бы не спешила
Вы больше своим эмоциям подвержены и абсолютно не понимаете своего сына, что он такой же человек, как и вы, и также умеет чувствовать и переживать. Проявляет их может быть несколько в другой форме, чем вы. И не надо думать, что у него нет чувств и сознания и он все забудет. Не забудет.
А я до сих пор не могу простить родителям, что не дали мне проститься с любимой прабабушкой. Не пустили на похороны, не взяли с собой. Отдали соседям, так те меня все равно снять не могли с окна, пока гроб не увезли, я так и не слезла со стула.
Страха, как ни странно, никакого не было. Что такое смерть я уже понимала, и понимала откуда-то, что это навсегда. Потому и хотела именно увидеть напоследок.
Причем, повзрослев, я понимаю почему они меня не взяли и так поступили. Скорее всего я на их месте поступлю абсолютно так же.
А самое "смешное" - было мне тогда 3 (три) года. Прабабушка умерла ровно в день моего рождения. Помню все до сих пор, как вчера.
в 3 года?Не можете простить?Да что вы понимали-то в 3 года и что сейчас с головой происходит если будучи взрослой тетей(уж не знаю вашего возраста)не можете простить....
А вот оказывается, что очень даже понимала. По крайней мере насколько я это помню. Но я вообще себя эпизодически с полутора лет помню, с 3-х уже большинство.
С головой вроде все в порядке. Сейчас это конечно не обида, как таковая, но более адекватный эпитет просто подобрать не могу.
Повторюсь: я СЕЙЧАС понимаю, почему меня не взяли, но ТОГДА - обида была сильная. И я и сейчас _думаю_, что меня тогдашнюю взять стоило. Но все люди (дети) действительно разные, я не сильно впечатлительная по жизни.
Мать моей детской подруги умерла на операционном столе, когда девочке было лет 9-10. Помню, я тогда еще ехала с мамой подружки в лифте, а она мне говорила, что едет на операцию на сердце и может умереть. Мне тогда было лет 10, я все понимала. Подруга была и на кладбище, и на похоронах. 9 лет - не ребенок, как молчать о таком, не представляю. Это с малышом можно потянуть время, но школьнику надо все рассказать и обязательно отвезти на кладбище.
Соболезную вашей утрате.
Вы большие молодцы.
Но! Постарайтесь уже справиться со своими эмоциями и растерянностью.
Если Вы решили взять на себя ответственность за детей, то будьте ответственны.
Поговорите с психологом, хотя бы с школьным, наметьте план разговора, спросите, как переживать острый период горя у детей. Особенно в этом смысле опасна ситуация с мальчиком - у него пред-переходный возраст, очень уязвимый.
Малышка быстро забудет, ее горе будет отдаленным. А мальчишке будет невероятно тяжело.
С мальчиком лучше побеседовать отдельно от его сестры. Объяснить, почему Вы приняли такое решение (скрыть смерть родителей), честно сказать, что Вы растеряны, но уверить его, что он не один, вы будете с ним, поможете.
Ну, и морально готовьтесь к приступам гнева, горя, скорби. Поддерживайте его, не давите, но и старайтесь не позволять шантажировать себя его горем, давить на себя.
Удачи вам и всей вашей семье!
все, кто осуждает автора за то, что она лишила 9-летку возможности "в последний раз поцеловать маму", смотрят на ситуацию глазами взрослого человека... взрослый понимает ценность этого "попрощаться"... а ребенок, даже если поцелует холодную восковую "куклу" в гробу, все равно скорее всего не осознает, что ЭТО - его мама... что уж говорить, если там страшные последствия аварии вплоть до закрытого гроба :(
я наоборот рада, что не видела свою бабушку в гробу, она на всю жизнь в моей памяти живая осталась.
Мне было 8, когда хоронили отца. Я видела его и дома и на кладбище. Мне было очень страшно, очень. А еще было стыдно, потому что я не выла, как выли родственники отца. Мама тихо плакала, обнимая нас с сестрой. А еще когда тетка, сестра отца, подвела меня и сказала, что я должна его поцеловать. Я любила его, но тогда я очень боялась "тела".
Добавлю про "сейчас" мне хорошо за 30 лет, я боюсь кладбищ, я не езжу к отцу на могилу, ставлю в церкви свечи и прошу его простить, что не езжу. Я боюсь, я взрослая женщина, сама мать, но не могу... страх на всю жизнь.
Вообще то автор предыдущего поста ни слова не написала о страдании. Ее страх парализовал и страх с ней остался на всю жизнь после похоронной церемонии. Это к тому, что необязательно маленького ребенка ставить лицом к лицу со смертью.
Вы молодцы, что взяли ребят. Но надо было сказать сразу детям. Когда умер муж, сыну сказала сразу, ему было почти 7 лет. Смерть мужа была скоропостижной. Обняла сына, посадила к себе на колени, сказала, что у нас большое горе, сыночек, папа умер, у него болело сердечко, вот и остановилось...Реакция- рвота и слезы, но потом все нормально, прошло полтора года... У сына нет пока никаких психологических проблем (вожу 1р\3 мес на контроль к психологу) На похороны его не брала ( сама была не в адеквате не хотела пугать), да и он бы мало что понял, поехали на 9 дней, после посещения психолога с рисунком - прощанием для папы...
СИжу и реву, так жалко ребят, у самой двое детей, близких к этому возрасту..
Я бы сделала сейчас вот что, выбрала бы момент когда дома кроме этих детей и меня больше никого нет, своих бы отправила куда-нить на пару часиков, позвала этих ребят, обняла и тупо расплакалась.. Плакала бы и смотрела.. Потом сказала бы, что Маша, Ваня, ваши родители не выжили.. У нас горе, обязательно бы говорила в обобщающем ключе, сразу сказала бы, что очень их люблю, даж если бы это было бы полуправдой и что я вместе с ними всем сердцем, что нам теперь надо держаться вместе,что мы с мужем постараемся, чтобы нам было хорошо вместе, хотя конечно родителей не заменить, а дальше постаралась бы без подробностей..как-то так. Удачи вам в этом непростом деле, напишите пожалуйста как все прошло и вообще как у вас дела
Какие вы молодцы, как хорошо, что дети не попадут в детдом. Это сейчас главное.
Как сказать сами решите или с психолгом, тоже посоветую Петрановскую почитать, у неё есть лекции для приемных родителей, посмотрите в жж.
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/167053.html
Группа уже началась, но может у них найдется для вас место.
Удачи вам и всего самого хорошего! Станьте этим детям вторыми родителями.
Про то что дети не попали на похороны, уже не попали, что об этом. Жизнь продолжается.
Надо сказать все честно. И почему не говорили, тоже честно сказать. Что боялись их расстроить, смалодушничали. Попросить у них за это прощения. Сказать, что будете с ними. Что будете их любить. И не обмануть.
Ничего не подскажу по поводу правильно-неправильно....
Но мне кажется, что у матери первая реакция на такое страшное событие - это защитить детей от всего этого.И поэтому не говорить какое то время.
Сказать конечно нужно.Но нужно разговаривать на едине с мальчиком(9 лет),и что бы он не стеснялся заплакать и высказаться при Вас автор, и при Вашем муже.
Почему не говорить "какое-то время"??? Кому от этого легче? А когда дети узнают, им будет легче переживать это горе что-ли?
Говорить сразу. Мне не было 3 лет, когда умерла мама, не помню кто и как об этом сказал, но такое чувство, что знала это всегда, как себя помню
Момент про похороны проехали, но какое вы имеете право не говорить детям о смерти родителей?? Говорить придется все-равно, рано или поздно. Но чем дальше, там сильнее у детей, особенно у старшего будет обида на вас. Надо позволить им переживать это горе с вам вместе. Если будете тянуть, то им от этого не станет легче. Все равно придется пережить момент скорби. Не проще-ли сейчас ВМЕСТЕ обнявшись плакать, вспоминать, переживать и скорбить.
Я бы на месте детей была б еще в большем расстройсте, не только из-за смерти родителей, но и из-за предательства всэ окружающих меня людей. Ужас просто. Пожалейте детей!
Может,не оттягивая дальше,сказать,что врачи не смогли ничего сделать,старались очень всю неделю,но травмы были слишком тяжелыми.Про похороны вообще ничего бы не говорила,почему не взяли.Просто опустила бы подробности.А потом уже сходить с ними на кладбище.
Я в свое время не смогла признаться почти 6-тилетке о смерти дедушки.Правда он жил далеко от нас,виделись редко,но очень любила дочка его.Только через полтора года подвернулся случай:( Дочка носом похлюпала,посетовала,что болезнь такая страшная,что врачи ничего не смогли сделать,а потом спросила,а на кладбище мы к нему сходим?Конечно,немного не та ситуация,но тогда,когда дедушки не стало,я даже не представляла,как это сказать:(
Автор, сначала обязательно посоветуйтесь со специалистом (детским психологом, неврологом), тк старший ребенок уже почти подросток и неизвестно как он воспримет правду, тут главное не навредить. А вам большой поклон, такой настоящий поступок! Удачи Вам!
ПС-хамовитые сообщения не воспринимайте всерьез, Вы все правильно сделали.
А какие на ваш взгляд сообщения "хамовитые"? Если есть люди у кот. другая точка зрения, то значит они хамы?
А как можно не сказать правду о родителях? Как он ее воспримет никто не знает, пока о ней не скажут. Но говорить все равно придется.
Катюнчик V.I.P.
Написать автору | Фотоальбом
Дата: 04.10.12 Время: 14:42
Автор, простите, но у меня нет приличных слов в Ваш адрес.
Можно по-другому выразить мысли, тб, что люди не сдали детей в детдом не сказав им ничего, а себе оставили и именно это ПОСТУПОК и то что они ничего пока не говорят тоже понятно, им бы самим справиться с эмоциями и подготовить детей к такому страшному откровению.
У моей бабушки в детстве в 6 лет умерла мама,для девочки это стало страшным потрясением и возраст ребенка не при чем, она потом свою маму еще долго видела живой, тк не могла справиться с горем.
Так что не надо разбрасываться словами, легко говорить, а ситуация страшная и в теории понять как правильнее сложно.