Мать проблемного ребенка (очень длинно)
Сегодня в очередной раз услышала: "Твой ребенок ужасный. Он никого не слушает. Дети с ним не играют, потому что он говорит только свое и играть хочет только в свои игры. Он провоцирует других детей, чтобы они поступали плохо и чтобы их ругали. Он отнимает чужие игрушки и не делится своими. Он злопамятный. Его никто не любит".
В общем, это все так. Несмотря ни на какие разговоры, примеры, неприятные последствия и наказания. Ему уже 7 лет, СДВГ диагностировано. Мы три года работали с психологами в разных местах, ребенок наблюдается у невролога и детского психиатра и получает лечение, 2 курса у нейропсихологов прошли, но все эти проблемы пока не решены.
Мне самой с ним очень трудно. Трудно добиться, чтобы он слышал. Он перескакивает с одного на другое. Мы не совпадаем, тремся острыми краями. Когда мне грустно, ему весело, мою радость он тоже не разделяет. Он ласкается ко мне, когда я занята чем-то срочным, а когда я хочу его приласкать, тоже оказывается невовремя.
Я стараюсь обеспечить ему спокойную, ровную обстановку, но мне трудно с ним общаться. Как говорит отец ребенка: "Ты его не принимаешь таким, как он есть".
Сегодня мне в очередной раз сказали: "Тебе надо начинать его наказывать. Ты очень мягкая и неадекватно реагируешь на его поступки. За такие поступки надо лупить".
Лупить я не хочу. Он и так толкается, если кто-то из детей ему "мешает".
Другие наказания практически не действуют. Его спокойно можно лишить чего угодно. Ему все равно, что он чего-то не получит или куда-то не пойдет.
Наоборот, для привлечения внимания он часто начинает вести себя плохо, чтобы ему сделали замечание и "пообщались".
Когда психолог порекомендовала, чтобы он сам выбирал себе наказание, то он говорил: "Я гулять не пойду" (он гулять не особо любит), или "Ты мне не купишь что-то из еды" (ест плохо), или "мы выбросим игрушку" (из нелюбимых).
Обычно я добиваюсь нужного поведения. Правда, это не сразу происходит.
В общем, мне надо как-то измениться. Хотя бы на эти слова о том, что у меня ужасный ребенок, как-то иначе реагировать, а не соглашаться, что да, не прекрасный, но мы над этим работаем.
Наверно, я действительно мало его люблю, потому что если кому-то не нравится мой ребенок, то прямо до ненависти. А вот те, кто любят его, любят весьма умеренно.
Проблема у нас основная в общении. Но если не общаться, то эту проблему не решить. А так не хочется уже никуда идти.
Кстати, спасибо тем, кто осилил.
Ему и так плохо, что от него все отворачиваются, не предавайте его! Ведь если не мама, то кто ему поможет в этой жизни?
У меня тоже "особый" ребенок, помладше вашего, с ним тоже непросто. НО я понимаю, что НИКОМУ он так не нужен, кроме меня. Нельзя стесняться своего ребенка, он не виноват, что он такой.
Вы просто устали, вас затюкали, что ребенок "ужасный" и вы сами в это поверили. Почему его любят умеренно, а не любят прям до ненависти?
Потому что он подло поступает. Потому что он не слышит. Потому что он делает по-своему.
Те, кому мой ребенок нравится, говорят, что я излишне строга с ним, что надо отпускать вожжи. Те, кому он не нравится, говорят, что я ничего не делаю и не вмешиваюсь, когда мой ребенок ведет себя плохо.
Надо общаться, но просто заставляю себя через силу.
Первые один-два раза все нормально, а потом начинает вылезать. Он хочет общаться, но не слушает меня, что надо слушать других.
Мне кажется, что такое поведение - это результат вашего давления. "Те, кому мой ребенок нравится, говорят, что я излишне строга с ним, что надо отпускать вожжи" - значит, не всем он плохой, правда?
А вот те, кому не нравится... им всегда будет все плохо, даже если ваш ребенок изменится.
И что значит поступает подло, в семь-то лет?
Ну, это я преувеличила :( То, что я излишне строга, говорят один из психологов и одна из бабушек, отец ребенка считает, что я строга не по делу. Остальные считают, что ребенок ужасно воспитан и я им совсем не занимаюсь. ("Ты слишком добрая, ребенка надо наказывать").
Подло - ну, подговаривает одного ребенка ударить второго. Или запирает малыша в темной комнате, хотя знает, что тот боится.
Про первое мне сразу не сказали, узнала через несколько дней, провела беседу, потому что уже поздно кулаками махать. Возможно, заставлю извиниться перед обоими, если увижу, что на него это подействует. Про второе первый раз сказала, что малышу страшно, он плачет. Поговорили, почему сын запер малыша. На второй раз просто посадила в ту же комнату. Но сын все равно исподтишка делает гадости.
А кто эти остальные, кто считает,что "слишком добрая"?
Мне вот родная мама говорит, что у меня дети плохо воспитаны, т.к. прискакивают как только я начинаю с ней говорить по телефону. Ну и что?
А то, что ваш сын что-то там исподтишка подговаривает и т.п... может, внимания хочет и пытается его получить? Вот мой старший тоже может смеяться, когда я ему говорю, что мне неприятно такое поведение. И вижу, что проверяет реакцию. Ему, кстати, 6,5л, вашему ровесник ))
Конечно, хочет внимания.
Малыш двоюродный, прекрасный человечек, все взрослые им довольны, вот мой и "мстил".
Остальные - дедушка и вторая бабушка, мамы, с детьми которых он играет на площадке, родители некоторых одноклассников, тренеры, руководитель кружка. А раньше еще логопеды, руководители кружков, из которых нас "попросили", воспитатели в саду, родители одногруппников.
Понимаете, если бы он у меня был такой непонятый маленький принц...
Я вижу его недостатки. Но он еще маленький. Когда я ему предлагаю с ними бороться ("Мы с тобой против вредности, я на твоей стороне"), он либо не соглашается, либо впадает в депрессию, т.е. его шатает от завышенной самооценки к заниженной.
Он сам мало к кому привязан. Есть 2 девочки, но маме одной из них он сильно не нравится, а со вторыми у нас графики разные.
Мне кажется, ему не хватает уверенности и он так защищается.
Вот вы сами пишите про племянника - "Малыш двоюродный, прекрасный человечек, все взрослые им довольны, вот мой и "мстил"... а ваш чувствует, что родная мама чужого ребенка называет "прекрасный человечек" и ревнует. А своего вы так часто называете, говорите ему, что гордитесь им?
Вы где живете, может пообщаемся лично?
Да, я говорю ему ласковые слова. Ему, кстати, не всегда хочется сидеть рядом со мной и слушать, какой он мой самый дорогой.
После определенных наблюдений я хвалю его за каждую ерунду. К сожалению, не так много набирается по сравнению с замечаниями, поэтому мне кажется, что строгости больше уже не надо, только в исключительных случаях (которых тоже немало).
Я им не горжусь. Поэтому не буду ему врать. Усилием воли перестала стыдиться. Хотя не до конца. Иногда хотелось найти здесь, на Еве, маму с проблемным ребенком и пообщаться в реале, но так и не решилась и сейчас не решаюсь.
Почему не гордитесь? Я своему говорю, что горжусь им если, например, брали кровь из вены, а он не заплакал, когда он тащит сумки из машины и говорит мне, что он "сильный мужчина, а девочкам сумки носить нельзя", да сколько угодно поводов!
Замечаний тоже полно, но я заметила, что чем больше тыкаешь, тем хуже он себя ведет.
Вы ведь и вправду "над этим работаете", значит, результат обязательно будет или уже есть по сравнению с предыдущим временем.
Напишите сюда не о недостатках, а о достоинствах и о положительной динамике.
Знаете, я увидела результат в первый год работы с одним из психологов. Во второй было хуже. В третий стало так, что от невролога пришлось получать серьезную терапию.
Нейропсихологи после каждого курса уверяли, что результат есть. Я его не видела абсолютно.
А так... Вот он неожиданно портфель научился собирать без проблем. В школе пока ничего не потерял, кроме пропуска. Иногда он с малышами отлично играет (но поскольку все остальное время отбирает у них игрушки и толкается, то про это никто не помнит).
У меня чувство, что мы зашли в тупик и это из-за меня. Вот сейчас пытаюсь записаться к очередному психологу. Все остальные почему-то упорно работали с моим ребенком, а со мной - нет.
Вероятно, во время игр с малышами пока еще надо обеспечивать усиленный контроль, чтобы тормозить толкание в самом начале.
Это всегда неожиданно. Я и так всегда рядом, на страже, часто успеваю его поймать, хотя психолог велела мне на площадке книжку на лавочке читать.
Кстати, очень правильная рекомендация, ИМХО! Я не могу следить за своим СДВГ, потому что у меня малыш двухлетний, которого надо оберегать от травм. Так, потеряв гиперопеку с моей стороны, ребенок стал ЛУЧШЕ себя вести, играть по правилам с др. детишками, не взвинчиваться от любой критики. Попробуйте отпустить и понаблюдать. Цирк кончается, когда уходят зрители, как говорит мой муж))
Окружающих в сад, как вам уже писали. Трудно, но надо. Знаю, что хочется оправдываться, но НЕ надо.
Когда на высоком комплексе с горкой мой наверху с 3-4-летними детьми, а их мамы сидят на скамеечках, мне трудно бороться с собой, я поднимаюсь и подкрадываюсь поближе.
Ну и стойте на стреме, только не надо "превентивных ударов" (ребенок еще ничего не сделал, а вы уже шипите или орете). ПЕРЕД горкой, сделайте внушение, глядя в глаза: "Сынок, на горке маленькие детки, не толкайся. Если не послушаешь - мы уходим с площадки". И самое главное - сделайте то, о чем сказали. СРАЗУ, без вторых шансов. И так несколько раз. Дойдет, уверяю вас. Заодно и передвижной цирк закончится
Смысл в том, что СДВГ не понимают слов. Они понимают действия. Проверено на себе. Только действия должны быть правильные. Не порка, а сиюминутное лишение чего-то (например, как в случае с горкой - прогулки) или тайм-аут (отличное решение в случае, когда дитя закусывает удила. В своей комнате, в одиночестве, с игрушками и музыкой (не в темной ванной и не в углу) мой, например, моментом успокаивается. Посадите туда минут на семь, поставьте будильник, а когда он прозвонит - начните все с чистого листа. Никаких "разборов полетов". Вот вам и не стыдно, и не обидно, и ребенок успокоился. Ведь именно это ваша цель.
А вот думать, что вы его не любите и не гордитесь - тупиковый ход мысли. Любите. Просто вам обидно, что ребенок не такой, как вы мечтали. А может, дело не в ребенке, а в мечте? Может, надо перестать мечтать и жить с тем, что есть? Трудно. Знаю. Сама работаю над собой. Периодически скатываюсь в трясину "я плохая мать". Но надо. Ради ребенка. Он у вас один.
Честно, проблема в том, что мне самой с ним не комфортно. Получала бы я больше удовольствия от общения с ним, мне легче было бы выдержать недовольство окружающих.
Знакомо. Я для себя сделала напоминалку, почему мой ребенок самый лучший (перечислила все его сильные стороны) и повесила на видное место. Каждый день читаю в целях самоуспокоения)))
Страшную вещь скажу - я не вижу в ребенке по-настоящему сильных сторон. Ни за что в нем я не уверена и не спокойна. Он не добрый и не злой, не умный и не глупый. За 4 года перебрал кучу занятий - но везде нужна настойчивость, он нигде не добился успеха.
Для меня он самый лучший только потому что мой, мне нечего написать.
Вы опять пытаетесь судить его через призму "а что о нем думают окружающие". Попробуйте абстрагироваться. Ведь он наверняка: !. красивый (для вас - самый красивый, верно?) 2. смышленый (СДВГ не бывают дураками, наоборот ловят инфу на лету, правда, потом так же быстро ее теряют, но вначале поражают своей осведомленностью в самых сложных вопросах) 3. самостоятельный (в семь лет, совместными вашими трудами уж наверняка) 4. веселый (в отличие от вас, попробуйте смотреть на вещи проще, улыбнитесь, а не испугайтесь его выходкам). Эти вещи не зависят от его успехов. Не ждите успехов. Не судите его за то, что успехов нет. В этом ваша проблема. Наш нейропсихолог говорит, что ребенок не переродится в результате занятий, но станет на средний уровень. Радуйтесь уже этому. Вспомните, каким он был четыре года назад, каким он был, когда ему поставили диагноз. Неужели за это время ничего не изменилось?
Да, тайм-ауты помогают с тех пор, как ребенок научился сидеть в комнате и не выходить :)
Сиюминутное лишение чего-то у меня выглядит как уход с этой конкретной площадки. Потому что гулять он не любит и уход домой с улицы - это избавление от прогулки. А вот уход с площадки, где он как-то играл часто действует (не всегда).
Вообще, он уже научился говорить: "А не очень-то и хотелось", что меня несколько пугает.
Автор, ну в каком месте вы ребенка не любите?
Не любят ребенка вот так, например:
http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=115
А вы ребенка любите, переживаете за него, переживаете за свои отношения с ним, но при этом способны адекватно оценивать сильные и слабые стороны ребенка.
О проблемах.
Из описанного вами конфликта, у меня вырисовывается такая картинка.
1. Ребенок очень любит лидировать и болезненно воспринимает ситуацию, когда он не лидер (очень типично для СДВГ-шки, кстати)
2. Ребенок сначала пытается лидировать позитивно. Делает он это достаточно грубо - сразу влезает "на коня", и на всех пофик.
3. Надо сказать, что у него отсутствуют навыки эмпатии, т.е. он не умеет слушать других, он не может предложить того, что другим интересно. Поэтому его с коня довольно быстро скидывают.
4. Тогда он пытается лидировать негативно - устраивает ссоры между детьми, подбивает их на пакости. И таким образом отвоевывает своего коня.
Я бы вам посоветовала групповую психотерапию, группу, где под наблюдением психолога ребенок бы вырабатывал навыки общения. И очень важно правильно охадачить психолога. Я бы поставила пока следующие задачи:
- Научиться слушать других детей (и вообще других людей), уметь понять, что им хочется и заинтересовать их.
- Научиться "уступать" лидерство хотя бы временно, не чувствуя себя обиженным.
Спасибо, просто низкий поклон, за формулировку.
Еще бы найти такую групповую терапию. Он 3 года ходил в группу, где в частности вырабатывали навыки общения под наблюдением психолога, но эффективность ее убывала с каждым годом.
У меня тоже бывает отторжение, потому что меня он, как и остальных, не слушает и не чувствует, и его эмоции для меня не всегда адекватны, я, наверно, тоже его плохо слушаю и чувствую. 2 разных специалиста даже аутизм у него подозревали.
Но я не теряю надежды достучаться :)
Если вы в Москве - я своего в "Зеленую ветку" водила, очень довольна. Но у нас специфика другая. Группы там отлично ведет Светлана Анатольевна. Центр считается одним из лучших в Москве.
Нас звала наша психолог в подобный центр, но уж очень до него добираться неудобно, сильно на перекладных, и она предлагала группу не общения.
Пока узнаю, что есть рядом с домом, но за совет спасибо.
Еще раз Вам огромное спасибо за формулировку проблемы. Я раньше пыталась говорить психологам, что ребенок не чувствует чужие эмоции, но как-то неубедительно, а Вы так по полочкам разложили.
Ну видите, даже у некоторых психологов есть такая проблема:-)
Кстати, наши психологи в этом отношении очень внимательны.
Прошу прощения, что встреваю. А вы не подскажете, в этом центре занятия платные? И есть ли там какой-нибудь "реестр",куда ребенка вносят и который потом может некстати "выплыть", когда ребенку это все уже будет давно не актуально? (на сайте у них написано, что надо пройти комиссию - пугает как-то официоз этот совдеповский)
Бесплатные. И нет никакого реестра. Пройти надо не комиссию, а консилиум. Это чисто внутреннее мероприятия. Несколько специалистов разного профиля смотрят ребенка и общаются с родителями минут 40, и по результатам определяют тактику ведения конкретного ребенка - к каким специалистам водить, в какие группы и т.д.
А можно еще вопрос? Они там прописку спрашивают? А то мы живем в САО, а прописаны вообще фик знает где...
К районам там точно не привязываются. Но московская регистрация по-моему нужна, хотя бы временная.
Осинка, как я вас понимаю!!! Аутизм сейчас модный диагноз (так сказала наш педиатр), но далеко не у всех он есть. А СДВГ часто сопровождается "аутоподобным поведением".Не опускайте руки! Вы на правильном пути!
а вы попробуйте лишать не того, что ему и так не хочется, а лишать того, что ему ОЧЕНЬ хочется. да и лупить, наверное, тоже можно. после порки до любого почти доходит.
вы поймите, если сейчас вы не будете сами заниматься его поведением, начнут другие, в т.ч. дети и они, в отличие от вас, не будут озабечены тем, чтобы не травмировать.
поэтому надо искать пути. если не понимает по-хорошему, возможно дойдет по плохому?
у вас, вероятно, нет опыта общения с СДВГ. Лупить не поможет, только сами себе нервы взвинтите, да еще получите комплекс вины впридачу. А до ребенка не дойдет, потому что он не видит, что его поведение неправильное, он видит только злую маму (сугубо ИМХО)
А у него нет того, что ему ОЧЕНЬ хочется. У него нет любимых игрушек, нелюбимые есть, а любимых нет. Т.е. при потере, поломке, он не расстраивается, хотя знает, что я не куплю такую же.
Порку даже не обсуждаю. Это наказание для ребенка, который понимает, что его поступок был исключительно плохим и заслуживает исключительного наказания.
Вот посоветовала вам книгу МакКензи (см. ниже) Там как раз про неэффективность порки, про то, КАК именно донести, что поведение неправильное. Что НАДо и что НЕ надо говорить, чтобы и он не заводился еще больше, и вы не исполняли утомительный "семейный танец" (словцо из книжки, очень, на мой взгляд, правильное)
а я не смогла :( сидим, "прячемся" дома. Из садов нас повыгоняли, с детской площадки турнули. И тоже-нейропсихологи-неврологи-не действующие наказания. Но я готова была очень далеко возить-но и это радикально ни на что не повлияло. А сейчас я уже и сама внутренне боюсь в новые кружки его вести. Так что,увы, очень вас понимаю.
Но на фразы про ужасного ребенка могу убить. В магазине недавно девушка, думая, что я уже вышла из магазина(сын вышел, а я за витриной задержалась), сказала "Вот глядя на таких рожать и не захочешь". По логике, правильно сказала же. Страшно, что ребенок будет не обычный, "неудобный". Но я этого на должна была слышать. За что девушка и получила по полной.
Приходите к нам гулять :)
Хотя своего опыта и нет, но не могу пройти мимо. Сейчас общаемся с похожим мальчиком. Ну и взгляд со стороны на подобные проблемы.
1. Мама ОБЯЗАНА принимать ребенка таким, как он есть. Вести себя ДОСТОЙНО и спокойно. Замечания окружающих надо принимать философски, вежливо и отстраненно. Недопустимо истерить самой в ответ на замечания - см. ниже комментарий анонима как "девушка получила по полной". Не надо забывать, что Ваш ребенок мешает окружающим, и раздражает их вполне обоснованно. Поэтому они, окружающие, могут раздражаться, а Вы это себе позволить не можете. Но и объяснять им ничего Вы не обязаны.
2. Принимать ребенка таким, как он есть, не означает вседозволенности. И "лупить" для этого не обязательно. Советчикам "лупить" можно спокойно объяснять, что уголовно-наказуемыми вещами Вы не занимаетесь. Но правила ДОЛЖНЫ соблюдаться. А в наказания я не верю... Любить надо, так чтобы ребенок купался в материнской любви, дети от этого слушаться начинают, а наказания - только для годовасов хороши, пока одни условные рефлексы работают.
3. Психолог - меняйте, меняйте при первых сомнениях... Врачи так часто неумелы и непрофессиональны, к сожалению!!! Ищите своего и обязательно найдете!!! Сами ходите к психологу, я вот смотрю на того мальчика нашего знакомого, и понимаю, что часть проблемы не в нем , а в маме :-(((((((((((
А можно поподробнее, какие проблемы Вы видите в маме? Я тоже в себе копаюсь, ищу, где не так, но себя ведь со стороны не увидишь.
В ситуации "ребенок СДВГ" вины мамы, как правило, нет. Это генетическая предрасположенность, плюс плохая экология, сбои во время беременности и пр. А вот со стороны на себя посмотреть не помешает. КАК вы с ним говорите. Меня вот муж очень отрезвляет, словами, "послушай себя, каким ТОНОМ ты с ним говоришь". ,
Она очень добрая, открытая женщина, но... Она ОЧЕНЬ нервно реагирует на замечания окружающих... И не только на замечания, даже просто на поведение своего ребенка. Еще никто ничего не сказал, а она уже психует. Видно, что ей стыдно, дискомфортно, неприятно... И что это уже давно. И мне кажется, что это состояние "фонит" на ребенка. Из нее не получается "стена", за которой ребенок мог бы спрятаться. Очень хочется ее "погасить" - сделать спокойнее и равнодушнее, банально Персенчику вкатить... Думаю, ребенку стало бы более комфортно.
И еще она склонна оправдываться перед окружающими. А зачем? Ну да, мешает ребенок, ну да, извиниться. А оправдываться-то зачем??? Такому ребенку имхо было бы удобнее находиться с человеком, которому на окружающих вежливо пофиг.
Плюс она прогибается - он начинает хулиганить, она смущается окружающих - и оппа, он получает желаемое. Имхо, нельзя нарушать правила, дебоши должны пресекаться.
Ну и голос мамы, в голосе проскакивают истеричные нотки. А мальчик как струна, ловит любое ее настроение. Опять же имхо, с такими детьми голос должен быть ИДЕАЛЬНО спокойный, ровный, не громкий.
Ну может это все не слишком красиво звучит, уж извините :-((( Со стороны всегда просто советовать :-((((((((((((
Нет-нет, спасибо большое, что Вы откликнулись. Одно дело общие советы, а другое - конкретные наблюдения.
Я борюсь с этим в себе. У меня тоже есть зависимость от мнения окружающих. Я тоже долго была мамой СДВГ-шки с затравленным взглядом, но в какой-то момент стала понимать, что мы всегда будем хуже всех. Приговор уже вынесен, что толку переживать?
Мне тоже хочется, чтобы мой ребенок купался в любви.
Вы просто замечательно умеете понять другого человека.
Легко сказать - забейте. А если приходишь в сад (школу, кружок, секцию), а там на тебя уже готовы вылить потоки грязи. И так каждый день, в сад за ребенком - как на войну. А дома бабушка. Педагог тоже, но совершенно не в теме про СДВГ, либо с сожалением говорит "ну кто же виноват, что он ТАКОЙ", либо просто молча давит негативом, отмечая про себя все промахи, чтобы потом выдать, что "со стороны как-то странно выглядит, что он бегает кругами и крутит руками". А на улице большинство людей занимает такую позицию, как дама с говорящим ником Кобра ("он неадекватен и точка, как вообще нормальные люди с ним могут общаться, его надо изолировать") И Персен здесь не поможет. Здесь дело в философии жизни. В умении мысленно спрятаться в панцирь, нарастить толстую кожу. Автор, это я к тому, что вы, наверное, просто хотите сейчас участия, дружеского слова. Вот я вам его скажу! Вы не виноваты. Ребенок не виноват. Вы - хорошая мама, а он - хороший сын. Как хочется услышать от людей именно это, а не то, что вы давите ребенка своим негативом, попробуйте то-то и то-то. И еще: давайте с сегодняшнего дня будем слушать не ЧУЖИХ, а СВОИХ. Какая на самом деле разница, что думает тетка с площадки или девушка с форума, если ваш ребенок вас любит. Со всеми вашими слабостями, неуверенностью в себе, нервными срывами. Счастья вам, от души!
Спасибо большущее :)
Конечно, я хочу участия и доброго слова :) Вот только свои встречаются редко и в основном виртуально.
В жизни все быстро устают :( Прошлый год мы как-то проскочили, а в этом году его выгоняют из одного места (если не случится чудо, я пока надеюсь), а другое уже под вопросом.
Все дети сначала ведут себя плохо, а потом привыкают. А мой сначала ведет себя нормально, а потом привыкает и начинается :(
Почитайте книгу "Упрямый ребенок. Как установить границы дозволенного". МакКензи- автор. Мне ее порекомендовала психолог. Сразу не осилила, а зря! Книга о том, как адекватно разруливать типичные для СДВГ ситуации, снимать накал без унижения для ребенка и для себя. Кста, применяя эти методы, обратила внимание, что ребенок стал лучше слышать то, о чем просят (как раз то, на что вы жалуетесь).
Попробуйте походить сами к обычному взрослому психологу или психотерапевту и обсудить с ним свои чувства по поводу сына. Иногда это помогает наладить отношения с ребенком и изменить его поведение.
Автор, может есть центр куда ходят дети с похожими проблемами? Что-то по типу сада, но не на весь день?
Вам просто надо пообщаться с теми родителями у кого такие же детки,а на тех кто ничего не понимает в данной проблеме,а только зло и агрессивно реагирует не обращайте внимания, народ у нас в массе своей злой и на обычных то людей реагирует неадекватно, так что не смущайтесь, терпения Вам!
Есть еще у нас на форуме мамочка с ником Marsha, у нее похожие проблемы с сыном, они их успешно преодолевают, попробуйте с ней посоветоваться, может даст контакт своего специалиста.
Мы ходили в такую группу. Эффект убывал с каждым годом, к сожалению.
К Марше обращалась, она делилась своим опытом.
народ злой? вы хотите сказать, что растекались бы патокой от того, что кто-то толкает вашего ребенка, запирает в темной комнате и т.д.?) забавные вы все такие)
Посылайте всех в сад с советами "начинать лупить". Это люди не знают о чем говорят, это не лечится лупцовкой.
Работаю в садике, есть такой ребенок у нас, очень сильно всех утомляет своей импульсивностью, но мы профессионалы, и подходим к этому соответственно. Мы этого пацана любим и относимся к его закидонам адекватно. Некоторые родители пытались поначалу "ненавидеть" мальчика и начинали отчитывать за его поведение. С такими была проведена личная беседа. Теперь прецедентом нет. Маме и так тяжело, испытывает постоянное чувство вины за сына, еще и с ней работаем на эту тему.
Примите сына таким, как есть. Защищайте от других неадекватных людей, не пытайтесь оправдываться, а сразу пресекайте разговоры о том как себя с ним везти.
Попробуйте найти семью с такими же проблемами, чтоб не переживать все в одиночку.
Какая вы умница, прям читаю и бальзам на сердце. Действительно лупцовкой ничего не исправишь. Вот он такой и ничего не сделаешь. У самой похожий мальчик. В эмоциях и побивала его. И все равно он такой, какой есть. Только ко всему еще добавилось, что "мама бьет" и "мама будет ругаться" :(
Спасибо, что Вы есть :)
Проблема в том, что другие люди обычно вролне адекватны.
Иногда мне хочется найти "товарищей по несчастью", но боюсь, что ничего не выйдет из такого знакомства, ведь "каждая семья несчастлива по-своему".
Скажите, а вы не читали про СДВГ?Что-то послушала Маршу(я автор темы Про вервоклассника в Детской психологии и развитии) и решила почитать про этот синдром. Так вот, 95 процентов признаков прям про наш случай. И советуют там все таки друзей, а лучше даже одного, намного более спокойного. Кстат мой сын тоже стремится общаться о спокойными и рассудительными детьми. Они как плюс с минусом притягиваются. И сын более адекватно себя ведет с такими детьми. Но таких мало, у нас только двое из большого окружения, и то одного ограничивают в общении.
Упс, да, про сдвг прочитала у вас. НВот читаю ваш пост и узнаю прям наш случай. Скажите, а как вам сдвг диагностировали?
Сначала после осмотра невролога и психолога. Я не поверила :(
Потом был еще невролог, который сказал, что СДВГ ставится "по жалобам".
Наконец, с посылки одного из психологов мы оказались на приеме у детского психиатра, который посмотрел энцефалограммы и эхо-ЭГ, поговорил со мной и с ребенком и поставил СДВГ.
Конечно, нужны друзья. Только их трудно найти. Особенно, если родителям потенциальных друзей не нравится мой ребенок.
Почитала Вашу тему, очень узнаваемо. Я боялась того же. Но повезло с учителем. Кроме того, я перед началом учебного года показала ей своего ребенка и рассказала об особенностях. Мы не то, чтобы беседовали, буквально 5-10 минут поговорили, но и ребенок расслабился, и для учительницы не было неприятного сюрприза.
Какие лично у Вас отношения с учительницей? Нужно быть в союзе с ней, не допускать конфронтации. Вы должны быть вместе, ведь у вас общая задача - учить ребенка.
Попробуйте поговорить с учительницей об особенностях ребенка, посмотреть на ее реакцию на Ваши слова.
Там Вам писала об этом "мама такого же мальчика".
мммм... а родители спокойных разрешают им общаться с вашим? не протестуют против такого общения? скажу честно - я бы не разрешила на их месте. удивлюсь, если узнаю, что есть родители не возражающие против использования их детей в качестве груш для битья.
Ну я вот не протестую. Мои родители, когда с детьми сидят - тоже. Правда, мы дозируем такое общение и ограничиваем территориально. Иначе это выливается в конфликты и шквал разрушений. Но родители таких детишек к этому тоже с пониманием относятся.
защищайте от неадекватных? так вообще-то неадекватный именно сын автор. а что защищать, наверное, да, защищать надо. любого. даже такого.
Да, автор, и еще. Есть, некоторые вещи, с которыми пока придется просто смириться и не злиться из-за этого на ребенка.
Первое - это то, что ваш ребенок будет раздражать большое количество людей. Даже если вы "уберете" грубые косяки в его поведении. Потому что слишком много хаотичной активности... выводит из равновесия.
И второе.... в институте нам рассказывали на бухучете, как оформляется недостача: "А недостачу мы спишем на виновное лицо. Это кладовщик." Вот ребенок - СДВГ-шка - это как раз и есть такой кладовщик, на котрого будет списана любая "недостача". Кто бы ни напакостил из детей - если ваш там хотя бы мимо проходил, виновным назначат именно его.
Спасибо еще и за яркий образ "кладовщика" :) Вы просто не представляете, как Вы мне помогли.
Спасибо большое всем написавшим. Девочки, здоровья и счастья вам всем и вашим деткам.
Пы.Сы. Я с удовольствием прочитаю еще что-нибудь по теме :)
наберите в поисковике "СДВГ" и попадете на совершенно душевный форум, где таких как мы с вами, очень много. причем там никого не ругают, наоборот, помогают найти, чем гордиться. и еще: когда читаешь, КАКИЕ у других проблемы, свои становятся не такими страшными. удачи
+1 Как раз тоже хотела посоветовать, Вы меня опередили. Осинка, там, действительно, масса полезной информации и атмосфера дружеская.
Я зарегистрирована на этом форуме, пробовала общаться.
За что люблю Еву, тут всегда кто-то есть и с тобой поговорят прямо сейчас, не надо ждать ответа неопределенное время. Пусть даже закидают тапками.
ну и зря анонимов не любите :) я третий год пребываю в депрессии по поводу проблем сына. Т.е. я готова обсуждать-делиться знаниями, которые я скопила уже от посещения психологов-дефектологов-психиатров,готова рассказать про альтернативные способы помощи ребенку и т.п. Но все-анонимно. Я до сих пор не пришла к принятию того, что все совсем не так, как хотелось бы.
Просто хочется пожелать Вам удачи и терпения. Не слушайте никого, кроме близких! Только недавно общалась с мамой похожего ре, у самой - гиперактивный 7летка, так мы "поплакались" друг другу и пришли к выводу, что нужно черпать силы в семье. Есть тыл, это главное. А что там сказала соседка, плевать! Сосчитайте до 10, прежде чем отвечать недовольным, займитесь кроме ре собой, учитесь, совершенствуйтесь, поверьте, это помогает:) И я бы еще спорт посоветовала, что-нить типа плавания, тенниса.
