характерный ребенок
Моей дочке почти 6 лет. С грудного возраста у ребенка был виден Хараткер (с большой буквы).. Она очень обаятельная, нестеснительная, разговорчивая, развитая, веселая и общительная девочка. Ласковая и нежная. Она мало кого оставляет равнодушным, умеет к себе расположить.
Но достаточно часто у нее случаются смены настроения. У психолога мы наблюдаемся с 3хлет .
Дочь слушается только меня. То есть при мне почти никогда не бывает непослушания, истерик и т.д. Наверное потому что я могу быть с ней строгой и пресечь . Возможно в этом и была моя ошибка, хотя психолог говорит, что я сумела ей создать «рамки»..Меня она побаивается, для нее «сейчас позвоню маме и все расскажу» от брата, няни, воспитателей срабатывает почти всегда.. Со всеми же остальными (няня, бабушка, воспитатели, учителя на подготовительных занятиях) – она порой бывает невыносима.
Причем у нее не бывает типично «детских» истерик , все как-то по-другому.
Примеры: пошла на подготовку к школе. 4ое занятие. Не захотела заходить в класс. Села в раздевалке и сидит. Ее уговаривают по-разному учителя. И нежно и строго. Она, насмотревшись мультика «Король лев», показывает им льва, и говорит «я сделаю так, что вы все будете красными»… Не плачет. Ведет себя дерзко. завуч меня вызывает в школу и просит забрать ребенка…Я пришла, не ругаю, она расплакалась. Поговорили с ней, говорю «иди на последнее занятие, я тебя тут подожду». Театрально медленно подходит к классу и стоит..Пришлось забрать ее, всю дорогу я ее не ругала, а пыталась разложить по полочкам то,что произошло.. Причем до этого с удовольствием ходила на занятия, ждала их. Да и после этого случая ходит пока нормально.
Сад – не захотела идти на занятия, села в спальне на кровать и сидит. Не захотел идти гулять, когда все собираются.. Иногда произносит в адрес взрослых неприятные очень фразы.. при этом такие вспышки на ровном месте происходят: хорошее настроение и бац, замкнуло..Воспитатели конечно говорят, что оставить ее одну в группе мы не можем.
С няней – проходят после сада мимо кафе. Она говорит «хочу в кафе». Няня ей :«это к маме, пойдем погуляем, поиграем и тд». Она встала у кафе, идти никуда не хочет. Или может убежать от нее, спрятаться за дерево..
Много с ней разговариваем на такие темы, она всегда все понимает, плачет, просит прощения, обещает, что больше так никогда.. Психолог приходила, долго все вместе разговаривали, решили, что дочка сама себе выбирает наказание в таких случаях – 3 дня вообще без сладкого))). Все впустую.. со всех сторон на нее жалуются..терпение мое иссякает.. учитывая, что старший мой сын вообще беспроблемный ребенок, и в саду его помнят, и в школе на хорошем счету.. а у дочки характер прям прет.. Мне бывает очень стыдно за ее поступки и слова, которые она призносит взрослым. И я делаю все, что могу сама. И объясняю, и ругаю, но пока что мало что помогает. Психолог дает советы, вроде следуем им, результата мало пока что.
Кто прошел через это? Так боюсь школы уже, там никто не будет церемониться.. И на частную школу с малочисленным классом средств нет.
Мне кажется, это незрелость того самого характера. Просто характера, без всяких больших букв. Обычно это все свойственно трехлеткам. Она не дает ответной реакции, т.к. не созрел ее должный уровень восприятия логических доводов ("раскладывания по полочкам").
для меня уже не столь важно "что это", в любом случае это ее особенность, особенность ее характера и поведения.. для меня главный вопрос - что делать - потому как многое уже было предпринято из того, что советовали
психолог говорит, что по развитию она готова уже сейчас к 1му классу.. в школу в след году
Допустим, что так. Психолог чтО советует с "обламыванием" этих "рогов"? В школе реально никто не будет цацкаться, это правда. И "красной" будет мама ребенка...
спасибо, что уделили мне время) но скорее хочется услышать советов тех, у кого такие же дети с похожими проблемами.
психолог много что советует, а главное терпения)) пока результатов мало
Вот как раз тот случай, когда надо смотреть не столько на развитие ребенка, сколько на остальные критерии готовности к школе. Не готова она.
И если ребенок упорно ходит к психологу, рекомендации психолога прилежно выполняются, а заметных подвижек нет, то надо временно оставлять ребенка в покое и вести к другому, уже взрослому психологу маму, раскапывать причины, как у ребенка такой характер сформировался, и как мама себя ощущает рядом с таким ребенком.
она и в саду себя так ведет, и с няней, и с бабушкой. и с сада получается тоже забирать надо..?
ребенка периодами конечно оставляем в покое. я вообще "за" психологов, и свое общение с нашим я начала именно с себя 3 года назад.
Не надо ее ниоткуда забирать, надо анализировать вглубь отношения ребенка с миром, начиная с мамы. Особенности характера всегда имеют какую-то причину, первоисточник. И проще устранить влияние проблемы, чем адаптировать ребенка к социуму.
всегда. если умеючи раскапывать, то можно дочистить влияние среды до конца, где остаются только врожденные особенности, вроде типа темперамента.
и на мой взгляд негуманно заставлять ребенка вести себя здраво, если травмирующая обстановка или отношение окружающих сохраняется.
И у вас при этом "все впустую". Оставайтесь при своем мнении, конечно, мне это неважно.
*вздохнув*
Есть такая замечательная фраза, из какого-то фильма: "мой ребенок, хочу - кормлю, хочу - голодом морю". Ребенок - ваш. Никто вам не может запретить "что-то сделать" с характером ребенка, ругать его, стыдиться его, заставлять самого себя наказывать. Я-то свое мнение с собой заберу, а вы не посмотрите на вашу ситуацию с новой стороны и не увидите выхода еще раз.
Это Вы с чего решили?
Мнение мнению рознь. Здесь я нашла те, к которым я прислушаюсь и которые возможно помогут мне и моему ребенку.
Потому что вы ищете методы решения последствий проблемы, но не желаете увидеть корни проблемы. А это с ригидными детьми не срабатывает в долгосрочной перспективе.
Ну так и какой же корень то? То, что написали Вы про отношение окружающих и тд не соответствует действительности. С этого начала я 3 года назад, пытаясь сначала найти проблему в себе и моем отношении к ребенку
И судя по всевозможным психологический тестированиям к ригидным мы уж точно не относимся
Мне кажется Вы читаете и видите фигу. Потому как определение ригидных детей прямопротивоположно моему ребенку, это уж точно.
Приятного аппетита! И Вам спасибо. Надеюсь он закончился
Яга, мне кажется - тут просто ребенок не понимает и не видит краев, родители предпочитают их размыть, по своему настроению: с одной стороны это все Характер, ё-мое, с другой - за него иногда бывает и ремень:-) Ну, поди разбери, в 6-то лет - как же надо...
Дело не в рамках, а в том, что ребенка ломают под представления взрослых о хорошем и правильном.
с вашими проблемами психолог так сказала?
Готовность к школе - это не только знания и самостоятельность. Это и готовность слушать и слышать учителя. А у вас она вон какая неуправляемая.
Я бы искала хорошего психолога, лучше нейропсихолога.
Меня вот смутило в вашем описании
"у нее не бывает типично «детских» истерик"
А были? Как вы себя вели при ее детских истериках в три года? У меня такое впечатление что она не пережила кризиса 3-х лет, когда дети противоставляют себя другим, подчеркивая этим свое отличие от них.
мама вы очки розовые снимите, где тут характер? вседозволенность вами же и поощряемая, отсутствие воспитания, педагогическая запущенность, в первом классе будете локти кусать
Вы пофлудить зашли?
Вами неправильно поставлен диагноз, идите смело дальше
Вас удивляет, что оказывается не все думают, что ваша дочка «характерная» и с тонкой душевной организацией, а просто дурно воспитанный ребенок? В школе тоже будете придерживаться позиции, что моя звезда, а остальные ее просто не понимают в силу своей обычности и не характерности.
Меня вообще мало что удивляет. Особенно мнения разных людей. Своего ребенка и я не всегда понимаю, про звезду вообще речи нет. А вопрос топа читали или опять "почесать языком" зашли?
ну вот вообщем-то и ответ на вопрос почему ребенок хамит окружающим - мама чудный пример для подражания
Утра, харош демагогничать, включать нашу любимую женскую логику, я про детей. У автора и у меня похожие дети, они мозг выносят, да. Про тебя слова не было сказано, ты чего!
Такие весята есть - песня, закачаешься, завидки берут
У меня просто теперь Козерог, Водолей, Телец и Лев. Думаю - поизучать тему детских гороскопов, или фигня это все?
Мама троих это спецназ:) Незачем, мне думается:)
Автор простите за флуд,
а с кем проще из них? С водолейчиком поди?
Да кто его знает, фигня, мне подруга при рождении сына составляла, щас нашла листик, читаю, прям про него, и про методы воздействия и про болячки. И про Характер :-) Причем подруга сама психолог, практикующий, говорит все это взаимосвязано
Меня тут многие могут сейчас запинать, а вы не допускаете, что ваш ребенок с такой фантазией, с таким нестандартным подходом к отстаиванию своего мнения, с таким Характером, что ей просто не интересно на всех этих занятиях. А окружение она испытывает на прочность именно из-за скуки. С вами ей комфортно, потому что вы умеете слушать и понимаете, не потакаете, ищете способы, а остальные, звонят вам и сами ничего не пытаются сделать. Мне кажется угрозами, заставлением ничего не добьетесь, ей должно быть интересно, так интересно чтобы дух захватывало и она забывала о том что может продемонстрировать свой Характер. Но в наших школах детям, которые выбиваются из общей массы тяжело, надо как-то адаптировать. А психолог хороший? Может поменять? Или как вариант записать в какой-то кружок, может в театральный, у ребенка явные способности, где бы она всю эту свою энергетику и потребность в демонстрации сбрасывала и может тогда будет терпеть занятия. А если ей еще это и понравится можно (хотя ужасно не люблю этот метод) не будешь ходить на занятия, не будешь слушаться в школе, придется оставить занятия в кружке.
Есть подозрения, что у меня тоже такой Характер растет, скорпион и тигр, единственный выход, это постоянный поиск компромиссов, другие методы не действуют
И еще вопрос, может не тактичный, тогда заранее извините, а что с авторитетом папы?
Во-первых, он не слушается взрослых (няню),во-вторых, позволяет с ними хамски разговаривать, в-третьих, выпендирвается перед перед педагогами в школе, ломается как тульский пряник перед ними. За такие вещи нужно ребенка наказывать и ставить на место.
Фигасе - сегодня разрешили ломаться и называли это Характером, завтра - резко запретили и наказали. Что за непоследовательность? Хотя Автор ниже написала, что ремень уже был. И бестолку. Пойду из темы, пожалуй:-)
"Примеры: пошла на подготовку к школе. 4ое занятие. Не захотела заходить в класс. Села в раздевалке и сидит. Ее уговаривают по-разному учителя. И нежно и строго. Она, насмотревшись мультика «Король лев», показывает им льва, и говорит «я сделаю так, что вы все будете красными»… Не плачет. Ведет себя дерзко. завуч меня вызывает в школу и просит забрать ребенка…Я пришла, не ругаю..." (с)
Она уже на 5-м Вашем слове взрослого мусоленья потеряла нить сюжета и думала о другом. Если Вы крайне недовольны таким поведением, разработайте систему наказаний и поощрений, ПОНЯТНЫХ ребенку 6-ти лет.
В 6-летнем возрасте очень расстраивались, что не будем читать вслух перед сном. Как пример. Конфеты им как шли, так и ехали, и мульты тоже.
она умеет сама читать. отсутствие чтения вслух не будет ей наказанием. есть еще варианты?
Читают вслух не тем, кто не умеет читать. Это маленькая семейная традиция, которой мои дети дорожат до сих пор, хотя сами уже сказки пишут. Я не ценна своим детям тем, что я им даю, я ценна им сама по себе, как человек. Найдите те же точки соприкосновения со своим ребенком.
ну по-моему рассказу мне кажется понятно, что особо баловством с моей стороны там и не пахнет..
ремень был, но поняла, что это не метод постоянного воспитания
Ну что,у нее совсем совести нет? По какому праву она позволяет себе хамить взрослым? Невоспитанная девчонка,вот и все.
Допустим - у меня - не один. Никто так себя не ведет, если вопрос к тому, что "не судите по одному, бывают разные дети!".
именно так. при одинаковом воспитании в одной семье дети действительно бывают разные. в этом я убедилась , когда появилась младшая дочь.
Если б никто так себя не вел, то наверное 80% тем в этом разделе бы не было.
Еще раз: не углубляясь - ребенок дозревает, сам по себе. Я из-за этого "хочу-не-хочу" и прочее старшую дочь отдала в школу в 7,8, а не в 6,8, хотя она читала, и писала и крупная была, и т.д. В 7,8 это был уже другой человек - зрелый. В школу полетела, а не поплелась..."картинно".
то есть Вы тоже столкнулись с проблемой "хочу- не хочу"? как это у нее выражалось? получается, что и вы довольно долго решали эту проблему? помимо лишения любимого чтения вслух, что еще помогало то?
Незрелость была, просто проявлялась не так - она не хамила, не упиралась, не грубила, но вечно была в облаках. Могла просто на ровном месте потерять всякий интерес к тому, чем была так увлечена еще 3 минуты назад. Мы за этот лишний год еще и дефектологу походили, нейропсихолог сказал - не надо, нечего из пушки по воробьям. А через год реально ребенок перерос всю эту переменную облачность.
Но "цацкаться" в школе не будут ни с Вашей, ни с моей бы не стали. Ваша просто выламывается, моя - не умела сосредоточиться тогда, когда НАДО, а не когда на нее снизошло. Я потихоньку начала болты затягивать, доносить до нее, что ее характер и желания должны допускать некоторые обязательные вещи, и что обещание - не пустые слова, как с моей, так и с ее стороны.
про болты - это делаю и я, поверьте. она сама очень хочет в школу, я пытаюсь до нее донести,что с таким поведением и отношением со взрослыми в школу ее никто не возьмет. про обещания - тоже даю наглядно понять, что если она не выполняет свои обещания - то и я свои, данные ей, выполнять не буду.
в течение года будет понятно возьмут ее в школу или нет, смотря как она будет дальше себя вести. пока инциндентов больше именно там не было (тьфу тьфу). для этого и есть подготовительные занятия на мой взгляд.
Я разве говорю, что у меня есть основания Вам не верить? Я вот может озабоченная чокнутая мамаша, но уже до года своей младшей интуитивно подозреваю описанные Вами проблемы, в будущем, а опыта-то такого - нет, со старшими. Еще и с младшим сыном не знаю - как сложится. Вот и зашла в тему о том, как оно бывает еще, в жизни.
Подготовка все же направлена на закрепление базы знаний. Что толку, что я сама старшую дочь в 3 года читать научила... Психологическую зрелость очень сложно ускорить, раньше времени. Эх...
я все же думаю, что подготовка направлена и на некую психологическую адаптацию детей. во всяком случае у нас в школе именно так это преподносят.
и моя проблема была и есть в том, что я и на 1% не столкнулась в воспитании старшего сына с тем, с чем приходится сталкиваться с младшей.
Психологически адаптировать можно истинно зрелого ребенка. Факт. Это уже то, что нам сказали тоже неплохие спецы. Сына моего старшего уже в 5,4 признали..."зрелым".
Марин, то, что НЕЛЬЗЯ, должно быть нельзя НИКОГДА. А тут - то ругаю, то не ругаю...
Ругаемся мы для себя, на самом деле. ИМХО - ребенка можно только наказать, нравоучений он не понимает. Да и наказывать я тоже не наказываю - я лишаю поощрений. Но ВСЕГДА, когда дети делают что-то такое, что мы приняли как недопустимое. Исключений не бывает.
мы выбрали наказание, я писала выше - лишаем на 3 дня сладкого, лишаю мультиков перед снов. Что еще вы можете предложить?
А зачем Вы делаете из конфет и мультов - сверхценность? Ваш ребенок ценит что-то, что касается Ваших с ней отношений? Или все только матчастью измеряется?
именно это предложила психолог. причем наказание выбиралось вместе с ребенком.
я попросила вас пример привести.
С чего это? Мы просто сказку не будем читать, будем вместе учить таблицу умножения.
"с чего?" - сами и ответили. любое наказание - это и есть шантаж. будешь делать так-то - не получишь того-то.
Я не верю, что хороший психолог советует конфеты как рычаг взаимопонимания. Я ответила на Ваш вопрос о лишении внимания: я просто меняю качество этого внимания, а не лишаю его детей.
ну наверное психолог давно наблюдает ребенка, и узнала ее лучше , чем мы тут по этой переписке))
напишите свою почту. я Вам вышлю ее заключение и советы..вы вырвали единственную фразу и давай ее мусолить.
Благодарям-с, это как раз то, что мне надо! Пояснила выше - нахрен я вообще зашла в Вашу тему. Выносить никуда не буду, вот Вам истинный крест:-)
Слушайте, Автор, я Вас прямо обожаю! Как раз тот случай, когда, кажется, мне удасться кое-что предвосхитить. Моей младшей еще год и девять, а уже вырисовывается, кое-что. Спасибо еще раз. Ушла вникать.
))) рада, если пригодится.
могу выслать еще то, что она нам давала в 3,5 года
выслала прошлогодюю консультацию, в 3,5 года только в бумажном виде- поищу
У нас только так и работает, увы. И то через раз рецидивы. Мамочка, это был последний раз, ааааааааа
так, психолог давно наблюдает ребёнка. И что, улучшения есть? По вышенаписанному этого не видно.
Ой, а не отобьётся ли пуганием таблицей умножения желание к учёбе? Раз это возводится в ранг наказания, то, получатся, это что-то неприятное. Перефразируя:"Будешь хорошо себя вести -- будешь веселиться; будешь плохо себя вести -- будешь знания получать..."?
Согласна,это нужно было пресекать сраннего возраста.
А к ней, вероятно,слишком долго относились как к маленькой, многое позволяя ей, а теперь вот такой результат. Девочка из состояние раннего детства выйти никак не может.
То есть вы ребенка пороли, не помогло. Ребенок вас "побаивается", но даже при вас истерики и непослушание иногда случаются. Никто кроме вас с ребенком справиться не может и вами пугает. Но вас это не слишком беспокоило, пока из школы не попросили забрать. Так?
ну пороли - это преувеличено. при мне истерик нет - я это писала. Это беспокоить начало в 3 года, когда я впервые обратилась к психологу
"Дочь слушается только меня. То есть при мне ПОЧТИ никогда не бывает непослушания, истерик и т.д. " ваш заглавный пост.
Вы позволяли ей так себя вести со взрослыми до 6 лет. Психолог психологу рознь. Наблюдать с 3-х лет не равно решить к 6 годам все проблемы, научив родителей помогать ребенку справляться со своим темпераментом/особенностями.
если бы они были решены, этого поста бы не было.
скажите, а как надо было не позволять ей себя вести со взрослыми так до 6 лет? конкретно. если ругать - то как. если объяснять - то как.
Если на вашего ремень действует, не значит, что на других подействует. Есть дети, которых бей-не бей, все равно такими и останутся. Дальше что, еще сильнее бить?
Автор, по вашим постам сложилось ощущение, что вы лишнего "обожествляете" своего ребенка. Слишком много восторгов по поводу девочки. В этой атмосфере она растет и считает себя слегка "звездной". Отсюда и отношение к "недостойным" взрослым, смеющим ей прекословить. И сделать скорее всего у вас уже ничего не получится - потому что это ваше мироощущение, а оно по советам не меняется. Но школа, скорее всего объективно может все поставить на место, когда она станет одной из 30, при этом важно чтобы вы минимум вмешивались в процесс налаживания контактов в школьной сфере. Мне только так видится представление вашей ситуации.
А чтобы быть неголословной скажу, что у меня вторая такая же "звезда" растет, но я четко осознаю, что это не потому что характер другой, а потому что я второго ребенка восприняла по-другому. первую учила, воспитывала, и прочее, а эту - просто люблю. и сейчас понимаю - что такое отношение не есть гуд, мне уже жалуются на нее в саду. стараюсь быть серьезной - но не могу. многое сходит с рук, потому что она такая. во многих шалостях на старшей наработан иммунитет, при этом ранее поведение старшей корректировалось, а с младшей не замечалось. вот и весь характер.
Иначе это прийдется себе в вину ставить, а люди не любят винить себя, гораздо проще все списать на независящие от них причины.
Трудно обвинить Автора в бездействии и в отсутствии поиска причин в своем подходе к воспитанию, не так ли?
Автор просит помощи, но продолжает смотреть однобоко, воспринимая советы, как попытку подорвать ее авторитет воспитания. Ситуация описано так: "я все делаю правильно, но не получается". на любую фразу - реакция "нет, я делаю правильно, а вы говорите неумные вещи". и ребенок ведет себя скорее всего абсолютно так же, просто копируя маму.
Все глубоко ИМХО, и никого не хочу обидеть!
А вы-то что сочувствуете? Грустили бы, если бы со мной знакомы были).
И вобще отбрехиваться можно и с открытым лицом.
По сабжу - достали родители, дуюущие в жопу своим хабалкам. Представить не могу, чтобы мои дочери хамили педагогам, родственникам.. Это невозможно! А для Вас - ХАРАКТЕР))) Ну-ну...
Ну вот она когда это все делает-как окружающие то себя ведут?
Хочешь в кафе? Прости-не могу, мама меня не уполномочивала туда с тобой ходить.Не пойдешь никуда-ну что-ж постой пока тут,а я посижу книгу почитаю.
Не хочешь на подготовку-ну чтож-сиди здесь,пока другие там будут учиться,получать оценки и учиться писать буквы. Не надо ее было уговаривать-надо было оставить с охранником и пусть сидит.В другой раз сообразит что в классе интереснее.
Причем тут характер-у ребенка должна быть своя голова.В 6 лет уже вполне можно понимать что хорошо,а что плохо, как поступать надо,как не надо.
няня так и сделала у кафе- стояли 50 минут.....
в школе не разрешают так - они ответственны за детей, в обязанности охранника не входит смотреть за ребенком..
хотя такие методы - не обращать внимания вообще - на нее действуют лучше всего, именно поэтому дома со мной все гладко.. но не везде это возможно осуществить.
ну значит головы у моего ребенка нет в 6 лет. бывает и такое..
Ну стояли и отлично)Надеюсь няня успела почитать)
Головы-да,нет начисто.Обычно дети идут в школу потому что понимают что там делают,и не сидят по часу перед кафе,понимая,что им туда не попасть сегодня.И вообще принимают решения исходя из практицизма,а не из вредности ))Из вредности-это года в 3,когда кризис.
Мой вопрос в первом сообщении был " кто-то проходил через такое?". Вам есть чем поделиться по теме? Диагнозы мне ясны, в их постановке я не нуждаюсь.
Ну, я проходила. Буквально вчера 12-летнего ребенка уговаривала зайти-таки в раздевалку бассейна в первый раз, а она упиралась и трусила. Ничо, нашли способ преодолеть страх: мама выудила из раздевалки уже освоившихся девчушек и попросила пошефствовать в первый раз над новичком и проследить, чтобы она не запуталась во всем своем необходимом для плавания барахле. Поддержка, принятие и терпение.
Хотя я ей по ходу в том числе честно пообещала, что сгоревший абонемент бассейна ей на год прикроет любые иные платные занятия. Ибо есть ее особенности характера, но есть и мое желание вкладываться в их развлечения.
Возьму на вооружение. Это мне очень поможет решить возможные проблемы лет через 7. Хотя моя скорее всего будет среди тех, кто будет шефствовать.
Суть проблемы иная.
Моему старшему 12, честно говоря не понимаю как можно в 12 лет запутаться в своем барахле. Впрочем, как и многие не понимают как в почти 6 лет мой ребенок может огрызаться и упираться))
Я прекрасно понимаю, как можно запутаться. Это как раз врожденные особенности, хотя мне, с моей рациональностью, очень сложно не кипеть, когда ребенок ведет себя так, как ей комфортно. Но проблема не в барахле, а в том, что у ребенка фоновая тревожность выплескивается в ситуативную, а понизить фоновую тревожность возможности нет. Вот вчера и выплеснулась.
У вас проблема в том, что, грубо говоря, ребенка со сломанной ногой заставляют учиться бальным танцам. Даже не наложив лубок и игнорируя травму.
Судя по всему у Вас слишком уверенный в себе ребенок, и вряд ли она кого либо боится, ну может только Вас, так как Вы для неё авторитетная мама, в свете современной жизни это не так уж и плохо. Говорю не просто так, у самой ребенок (5,9) с похожими характеристиками, очень уверенный в себе мальчик. 4 года как психотерапевту водим. С моим работают только определенные схемы убеждения, я его не наказываю (голос повышаю иногда, это да, каюсь), чего либо лишаю очень и очень редко. Сладости он не любит, равно как и мультики не много смотрит. Это я к тому, что к таким детям как Ваша дочь нужен подход. Убеждение. Это единственный выход. Вряд ли таким детям подходят команды, типа "нельзя, потому что я так сказала". Им нужно знать почему нельзя и точка. Например, в кафе сейчас нельзя, не потому что "мама тебя отведет", а потому, что "заплатить сейчас нечем" или "опаздываем куда то..". Нужен веский аргумент. И кстати говоря, мои свекры тоже часто сыну грозились маме позвонить (мне то есть), до тех пор пока сын им не ответил "вам это не выгодно, потому что мама ВАС наругает, давайте ДОГОВАРИВАТЬСЯ". Когда мне это рассказали, я была в шоке. 5 лет мальчику и что же будет дальше... С другой стороны, мне было его не переделать, да и не хочу больше. Мне кажется, что Вам нужно работать на фронте "в школе то, что говорит делать учитель - главное. Учителя нужно слушаться бесприкословно, взрослый это авторитет и это неоспоримо априори. С остальным разберемся дома. Надо быть готовым к тому, что дома на нас будет сливаться все нервное напряжение, накопленное в школе. Как я сама буду это решать пока еще не знаю, мой пойдет в школу в будущем году. Буду решать проблемы постепенно. С другой стороны абсолютный авторитет взрослого тоже чреват последствиями, найти бы золотую середину. Вам тут писали сверху, что она несколько отражает Вашу модель общения с ней. Как я няней, так и с другими. В этом есть зерно правды, сама через это проходила. Когда родился сын, часто бывало, что только я могла его успокоить или только я могла его убедить. Так продолжалось до 3х лет, затем деть резко вырос и я с трудом, но отпустила ребенка от себя. Было трудно не вмешиваться, когда папа пытался разрулить неприятные ситуации с сыном, но я себя заставляла. В 4 года ребенка дала себе и ему возможность ночевать у бабушки с дедушкой раз в неделю. И так далее. Может у Вас что то похожее? Что у Вас случилось на подготов. занятиях в школе? Почему завуч вызывал?
Да, все именно так, как Вы пишите, особенно в первых предложениях.
Про подготовительные я вкратце описала в первом сообщении
По описанию - моя дочерь
Автор, когда-то перерастет она (меня так утешают окружающие)
Автор, у меня такая принцесса! Всегда считала, как и многие в топе, что воспитание решает все. У меня двойняшки, весы, нам почти 6 лет. Сынуля - милашка, послушный и воспитанный. Дочка, ох, отжигает, тоже со мной вменяема, остальные не знают как с ней справиться, делает что хочет и когда хочет, в саду в авторитете у детей, провоцирует массовые непослушания, совместными усилиями с воспитателями держим в узде. А так очень контактная, общительная, открытая, эмоциональная, по темпераменту холерик, поет, танцует, рисует, вся такая творческая. Сын-двойняшка чистый интроверт, у него в саду один друг за все 4 года, ко всему новому всегда настороженное отношение, послушный, аккуратный, правильный, логический склад ума. Воспитатели от него в восторге. Это поверхность, а только я вижу, что он хитрец, часто манипулирует сестрой, придумывает шалости и подкидывает идеи по их реализации сестре, сам остается в стороне, а ей влетает. С тихим ужасом ждем школу. Психолог считает, что доча перерастет, но темперамент и бешеную энергию надо постоянно направлять в мирное русло, чтобы у нее была самореализация. Посещаем бассейн, художку, танцы, кружки при саде умелые ручки и гимнастику.
Вот интересно, ваш ребенок спал днем? Дочь не спала днем с года, вечером вырубалась неожиданно, только сильно уставшая. До сих пор ничего не меняется, ее нужно чем-то занимать, чтобы она утомилась и вечером нормально легла спать. Сын спит днем до сих пор, в 10-00 вечером он сам уходит спать.
В еде она любит дегустировать новое, сын - ужасно консервативен, проще перечислить что он ест, чем не ест, из фруктов и овощей - только зеленые яблоки и бананы.
Ох, автор, а у меня все наоборот - дочка на людях сущий ангел-обаяшка, а дома - исчадье ада. Иногда мне кажется, что она надо мной просто издевается. А сын - сдержанный, терпеливый и организованный. По сути, не знаю, что вам ответить. Тяжело нам с девочками :-)
процитирую - "психотерапевту водим. С моим работают только определенные схемы убеждения, я его не наказываю (голос повышаю иногда, это да, каюсь), Это я к тому, что к таким детям как Ваша дочь нужен подход. Убеждение. "
А вот интересно, мамы которые применяют к своим детям элемент насилия (как это модно называть на еве), у вас есть такие проблемы с детьми? Можно анонимно, кто по попе прихлопывает, кто воспитывает авторитетом, а не на равных - у вас есть такие проблемы с детьми?
У меня дочка похожа по описанию, ей почти 4 года. первый абзац - прямо про нее. И она вся такая веселая, умная и обаятельная, что все прямо в нее влюбляются при первой встрече. А потом вот вылезает - и грубо ответить может, и не слушается, и игнорирует просьбы, и тд и тп. А все потому, что первые три года ее жизни все ею так восхищались, что не заметили, как избаловали. На мое личное счастье муж, которые мало дочкой занимался с 1.5 до 3 лет (много работал), сумел мне это показать, и доказать. Теперь занимается воспитанием, хорошо, что не в 6 лет пришлось.
Да, Характер есть, да, она даже меня впечатляет, да, не хочется ломать, потому что такой характер - это Дар, но если не показать рамки хотя бы сейчас, дальше будет ломать социум в школе, а это не садик, и не няня, которые острые углы обойдет.
И да, психологи считают, что у нас замечательный ребенок, и все это возрастное. И да, Ягя наверху права - начинать нужно с себя. Почему воспитывали именно так.