Неадекватная реакция на критику
У нас такая проблема с сыном (ему 8 лет исполнилось только, 2 класс)...вот прям два дня назад ситуация: у сына в школе намечается контрольная по литературе, все задания по этой контрольной у них есть, мы с ним 2 дня ее разбираем "от и до", все обсудили, все обговорили. Приходит в пятницу домой, я спрашиваю : ну как контрольная, на что мне сына абсолютно безразличным голосом заявляет что он не сделал 2 последних задания!! Я в шоке! Как так? Начинаю его песочить, что мы же с тобой все разобрали, ты же вчера сам на все вопросы ответил, а он говорит совершенно безразлично: ну я забыл, или не успел. Я начинаю распаляться, мне обидно до слез, контрольная срезовая, а ему по фиг. Я ору, он никак не реагирует. Потом отворачивается в подушку, и начинает бить себя, душить и говорить: зачем я такой нужен, я дурак, лучше я сдохну!"
......
такое уже у нас было...в прошлом году...
то есть он вначале никак не реагирует на критику, улыбается, продолжает заниматься своими делами, а потом раз - и начинает себя бить и уверять, что он ничего не может и не умеет и что лучше ему дураку сдохнуть...
я его конечно сразу останавливаю, обнимаю, целую, говорю что люблю его не за оценки, не за достижения или промахи - просто люблю...он успокаивается...
при этом, мы с ним близки, все время обнимаемся, целуемся, играем, "я тебя люблю" говорим друг другу раз по 10 за день....
как с ним быть? что это за реакция такая?
Еще хочу сказать, что мне кажется он слегка "незрелый" что ли для своего возраста. Именно в моральном плане. Он не понимает, что есть игры. а есть серьезная работа...и вообще это во многом проявляется...может я его рано в школу отдала....
что посоветуете? у меня уже глаз дергаться начал...наору вначале, а потом плачу сама с ним....
все знаете сама и мучите вновь и вновь
вы взрослая? не?
да, ребенку трудно, может и рано отдали, а может такой он
идите к психологу оба
а может и к психиатру...
мне в детстве было больно от всего, от легонького замечания даже. Может на препаратах было бы проще, чем с детства искать способы самоубийства
ловлю себя на мысли, что я бы тоже на месте вашего сына так себя вела...Вы что-то нереальное описываете...срезовая контрольная по литературе? 2 класс? задания прорабатываются от и до? Вы обезумели?
Я за 4 года ни одной контрольной заранее не "проработала" с сыном. Мы учимся, контрольные проверяют, насколько усвоилось и над чем надо поработать. Я не "песочу", просто садимся и работаем от забора и до обеда. Создается ощущение, что вам оценки ребенка нужнее знаний.
задания были простые до нельзя: соединить автора и название произведения( изученного тока что), написать героев отрицательных, положительных и т.п. Я его контрольной не пытала, мы ее с ним обсуждали, он на все вопросы легко и весело отвечал сам...а в школе...
но дело не в этом, а в реакции! Чуть что - " я ничего не могу, я лучше сдохну" (((((
нельзя же ребенка тоже всегда только по головке гладить, нужно понимать что хорошо а что плохо
Я вообще оченно сильно сумневаюсь в эффективности такого способа получения знаний, как проработка тестов. Вообще, в глобальном смысле. Они не для этого существуют.
Ну вот я и сомневаюсь, что прорабатывание эффективно. Если в математике это еще можно как-то притянуть за уши к эффективности, то по гуманитарным предметам это чистой воды профанация.
Вы почитайте в какой форме и в каких количествах детские психологи рекомендуют "выдавать" критику ребенку. Тем более уже стучались ведь об эти грабли, так что вдруг снова? Вы выдавали не критику, а скорее разочарование, обвинения и пр. Надо было спокойно поговорить. Сначала обсудить правильно ли он сделал все остальные задания, а затем аккуратно и спокойно поговорить о том почему же не получилось сделать последние. Запомните сначала хвалить, затем немножко аккуратно критиковать. А не наоборот.
Перестаньте критиковать. Принимайте на самом деле ребенка "просто так".
Сами не умеете - идите к специалисту.
Поиграю в Ягу :) но начать надо с вас, почему вас так распаляет какая-то дурацкая контрольная? да еще до слез...
Безусловно, но до соплей обидно, когда решено правильно 10 из 10-ти примеров, но из-за жуткого оформления - трояк, причем это все еще при каллиграфическом почерке. Просто ТАК "постарался":-(
Сын ещё ДО того, как Вы спросили про контрольную, знал какова будет Ваша реакция, отсюда и цирк с битьём и проч. ... Может быть лучше для всех в этой и подобной ситуации начать с конца? Сначала "...обнимаю, целую, говорю что люблю его не за оценки, не за достижения или промахи - просто люблю...", а потом спокойно, без демонстративного разочарования разобрать ошибки?
... если Вы всё-также будете считать, что это КРАЙНЕ необходимо... т.к. замечено: дети довольно самокритичные в большинстве своём и, если не давить и не орать, прекрасно справляются с азами самоанализа :-)
Ну, ваш как раз переживает, хоть и вида не показывает. Моя старшая обычно в таких случаях говорила или "не помню" или "отстань, не хочу об этом говорить". В плане целеустремленности моим, как ни странно, полезны бываю мои отвлеченные монологи на тему "почему учиться надо", "почему оценки тоже важны" и т.д., при этом цель надо ставить отдаленную типа поступление в пролицейский класс (которое еще через 2 года у средней) или выбор ВУЗа.
Были пару подобных попыток заткнуть меня и переключить, у старшего моего, помню, в 1-м классе. Пресекла жестко. Больше не пытается так мной манипулировать.
спасибо, возьму на вооружение. я ему говорю нечно подобное, но не так ультимативно)
Ну а толку разводить критику? Вы же видите - он приспособился прекращать Ваш поток сознания:-))
Я в шоке!
Начинаю его песочить
Я начинаю распаляться,
мне обидно до слез
Я ору,
И вы, взрослая женщина, считаете, чтоб проблема в реакции СЫНА на какую-то фиговую контрольную по литре?
А ВАША реакция на контрольную второклассника - нормальная?????
Так вроде как уже все поняли, что ребенок маму "выключает" своей "формулой", а не за трояки "переживает".
Не была бы так уверена. Вполне может быть, что как раз первоначальное равнодушие к критике - видимость, тщательно скрываемая уязвимость, а потом - просто прорывает, когда с отчаянием не справиться.
Возможно, сужу по своему ребенку - ему скоро 8 и он изо всех сил пытается скрывать эмоции уязвимости.
А маме немного удивляюсь. Вы, взрослый человек, всегда все делаете безупречно, не допускаете глупых промахов и ошибок? Никогда не попадали в глупые мелкие ДТП, не бывали обсчитаны на рынке, не делали ошибок в своей привычной работе? Откуда такие требования к ребенку.
Видимое безразличие и легкомыслие, с которым он об этом говорит, совсем не означает, что он не переживает.
Я допускаю, что вы правы, у вас и опыта больше. Но. Зачем бороться с последствиями, если можно просто не создавать такую ситуацию. Вы считаете критика такого рода уместна? Он для мамы контрольную писал, и мама теперь расстроена до слез?
Я абсолютно уверена, что в такой ситуации может быть только спокойный разбор ситуации. И разбор с поддержкой.
Ну, вот я представляю, сделала я глупость, досадную, очевидную и т.д. И близкий человек начинает мне со всей дури ездить по мозгам - да как же ты могла, да как же так получилось, да я тебе 100 раз говорил. Поможет мне это воспарить или выработает в лучшем случае пофигизм, а в худшем - глубокую неуверенность в себе.
Я абсолютно согласно с Саратогой - каждый ребенок хочет быть хорошим, и контрольную он не специально плохо написал.
Ни в малейшей степени мы с Вами не расходимся в углах зрения. Посему "искренность" я вижу в том, что человеку ничего не оставалось, кроме тяжелой артиллерии, чтобы выключить мамину панику. Вышиб клин клином. И пошел спать спокойно. У меня другой случай совсем - пришел из школы в 1-м классе, сел: "Я дурак. Пойду кинусь под машину". Но это тоже был театр. Сейчас вспоминаем - смеемся.
В вашем случае я с вами бы согласилась без сомнений - манипуляция.
Но то, что описала автор топика, мне показалось более драматичным. Как-то я представила это наигранное безразличие - забыл, не успел, и при этом напряженные ссутуленные плечи, взгляд упорный в сторону. Такая в общем у меня картинка возникла. Нафантазировала, возможно.
Скорее - попытка предвосхитить мой вероятный наезд, я так думаю. А в случае Автора реакция, на мой взгляд - более, чем адекватная и рациональная: доводы не спасут, аргументов нет, по сути, следовательно - надо что-то сделать такое, чтобы мама...испугалась.
У меня еще круче. В 4 года рыдания (не получался рисунок): "Я ничего не умею! Я ни на что не способен! У меня ничего и никогда не получится! Никогда! Я могу только пить и есть сладости!"
В нашем случае все совершенно искренне.
Согласна. Искренне и не малейшего намека на манипуляцию, просто такая форма самокритики.
Мне кажется, хлопчик у Автора очень даже умненький:-) Нашел кнопку и она сработала.
Отстать - не для всех метод. Ваш метод я знаю, в Телефоне Доверия читала. Он НЕ ДЛЯ ВСЕХ.
Я не знаю, что именно вы читали в телефоне доверия.
Но я продолжу оставатсья в уверенности, что ВСЕ дети хотят быть хорошими, ВСЕ хотят получать одобрение и НИКТО не ставит себе задачу все испоганить как можно сильнее, если мы в целом говорим о детях без органических нарушений.
Я читала о том, что для получения эффекта нужно отстать от ребенка и он сам начнет стараться и заниматься, и уроки будут его делом ну и пр. Про дочку свою Вы там писали.
Ставить не ставят никаких задач, но уж если испоганил - не надо становиться графиней и драть со всей мочи к пруду.
А мне тоже кажется, что единственный способ добиться чего-то - возложить ответственность на ребенка. Да, с контролем, да, с помощью - но это его учеба и его оценки.
Хотя, конечно, практики у меня не много - моему единственному ребенку 7 лет и он первоклассник. Но пока я прыгаю вокруг - садись за уроки, садись, я слышу бесконечное сейчас. Теперь я встала на позицию - я тебе только помогаю организовать время, потому что ты только начинаешь учиться, делать или не делать уроки - решай сам. Пока это помогает. Дальше видно будет.
Не так резко, может быть, да и никакого отрицательного смысла я в это слово не вкладываю, тем паче - лично ко мне изначально никто не "приставал", а училась я весьма прилично. А вот мои дети на меня совершенно не похожи. Буквально на той неделе задумалась и попыталась последовать Вашему совету и "отпустила" старшую (4-й кл.), вручила ей полную ответственность. Эх...РАНО. Однозначно - это уже не стоны 1-2-го классов, пока что-то не работает отсутствие регулярного контроля. Про старшего сына-второклассника Вы уже и так поняли, наверное. А Ваша дочка - умница - уважаю.
Девочки, влезу в вашу беседу, сын 5 класс, если я отпущу, он вылетит из школы в которую САМ поступил. Не глупый малый, у моей подруги менее сообразительный, но более усидчивый и трудолюбивый тоже поступил в другую спецшколу, поступил не с первого раза,учится очень хорошо и сам. А мой...Может дать его выгнать для жизненного урока.
Не надо.
ИМХО, упущенная возможность слишком дорогая цена за жизненный урок для 5-классника.
У меня старший во 2-ом: ЖЕСТЬ! имея идеальную устную речь - ну, без преувеличения очень грамотно и красиво говорит, он не считает нужным переносить это на письмо - "Тяп-ляп, и - готово!" (с). Мне совершенно не хочется, чтобы его выперли из лицейского класса в "средний", т.к.:
1. Денег ЖАЛКО:-)
2. Его потенциал соответствует...
Долблю его и буду долбить. Был бы середнячком - отстала бы не думая.
А вы часто говорите ему6 что он умный, очень способный, что у него явно есть задатки прекрасного почерка и чувство языка?
Мне в 3м классе учительница (и родители поддержали, увы) сказала: "математика - не твое". ВСЕ.
Ради эксперимента :) я с детства талдычила дочке, что у нее явные способности к языкам и математике. И химии. И биологии. И что даже если сейчас не получается и не идет - я-то вииижу! что способности есть!
И она мне поверила :) В итоге именно языки, математика, биология и химия - любимые предметы, а она по ним успевает практически лучше всех в классе.
И я свято верю в такое программирование.
Часто, ага)) И учительница постоянно. И он на самом деле умный и очень способный, и чувство языка у него определенно есть. Вот только с почерком - это не про нас)) И все равно не устаю хвалить за каждую хотя бы сносно написанную строчку. И успевает он хорошо по всем предметам, даже несмотря на небрежность и торопливость, которые часто оказывают медвежьи услуги.
Но это все когда я контролирую процесс. Т.е. я не контролирую от и до, но где-то на горизонте все время маячу. Если я сейчас отпущу совсем, то выйдет фигня, а я не готова преподносить жизненные уроки такой ценой.
Если бы не говорила, наверное, вообще забил бы. Он вообще удивляется - зачем эти действия ради действия - учить подлежащие какие-то...дурацкие, и подчеркивать их - нафиг надо... Причем в целом-то я с ним согласна: львиная доля теории в жизни не пригодится, что там скрывать-то. Но выучить НАДО, ну надо и все.
Мой тоже красиво говорит, еще и сказку написал так, что сильно всем понравилась,но ошибок море.
А это ценно, между прочим - очень ценно - стройная ладная устная повествовательная речь. У нас так идет: устно 5+, письменно 3-. Так и живет. "4" - это постарался. "5" - очень постарался. Т.е. - это не та ситуация, с которой надо мириться, имхо.
Ненене, зачем же такой ценой.
И отпускать сразу нельзя. А вот внушать, что он справится, что неусидчивость - это возрастное, что может помочь будильник, ро которому объявляется "перемена" в домашнем задании, что он сможет сделать все сам, что сам же будет горд, что не нуждается в контрроле - можно.
Что разумнее и логичнее сделать качественно уроки, заняться любимым делом, а вечером получить плюшки от доброй мамы, чем накосячить, ждать вечера как наказания, получить от мамы по ушам и до ночи переделывать...
Понимаете, он быстренько читает, память отличная -оттарабанил и обнулился, все "оверфлоу", такая же задача-завис. при этом на олимпиадах вполне может додуматься до нестандартного решения. Меня уже спросили,"зачем вы его сюда засунули", блииин, я отговаривала как могла, он решил попробовать,школа у дома, и вот....поступил.
Тоже считаю такую реакцию цирком и этот театр надо пресекать. Ваш сын видит, что как только он заводит эту песню, мамка сразу забывает все на свете и начинает в ноги бросаться.
На днях забираю сына (7 лет) от нейропсихолога. Мальчик сел в машину, я говорю - пристегивайся. Он мне - не хочу. А умереть хочешь? - спрашиваю я.
- НЕ отказался бы! Как вы мне надоели со своими уроками. Вот только к Ане бы и ходил (Аня - это нейропсихолог)
Я пожала плечами и сказала, что он может не пристегиваться, раз уроки так опостылели, что и жизнь уже не мила.
Пристегнулся сразу же.
Такой же подход.нам 6.5 лет, приходит домой -домашку делать не хочу, Я-не делай, твое дело не я же краснеть буду в школе при проверке домашней работы.
. Походит,походит, вздохнет -ну мам ну что ты такое говоришь, не делай, ты же меня воспитывать должна.. Садится и делает.
ВОТ! Отличный какой пример!
Они хотят быть хорошими, хотят похвалы и одобрения. ВСЕ.
И если не давить, прекрасно понимают, что не хочется, но надо.
Меняйте уже сценарий "игры". Просто ребенок знает Вашу реакцию и выучил свою "ответную" роль, в результате все довольны, Вы вроде как выплеснули свое недовольство и "среагировали", а сын знает как правильно "повиниться".
Вот сейчас как раз читаю книгу Кэтрин Кволс "Радость воспитания. Как воспитывать ребенка без наказания", знаете, весьма познавательно, сегодня зачиталась аж, там расписывается как переориентировать ребенка с плохого на хорошее (ну грубо если описать), вот почитайте, не пожалеете:-)
А мне кажется, что ребенок в душе и сам переживал из-за этого. Только не показывал. Но Вы его дожали. Рады?
У меня сын не все усваивает с первого раза и может тоже не написать проработанную (похожие задачи) простую контрольную, при этом решает олимпиады, главное ваше спокойствие и к психологу вам надо. Мальчик скорее всего весь в себе, а вы еще и давите.
Это не манипуляция. Он на самом деле в этот момент не хочет жить. А что Вы чувствуете в тот момент, когда орете на него и доводите до мыслей о смерти?
Я по своему сыну тоже не умею определять, что он чувствует. Лицо спокойное, ответы вызывающие.
Иногда только руками футболку выкручивает, тогда заметно. А обычно вообще не догадаешься, что он там себе внутри испытывает.
Раньше тоже думала, что ему все все равно. Только сейчас к десяти годам начали проскальзывать фразы из которых понятно, что он на самом деле честолюбив и раним.
Будьте, пожалуйста, очень очень аккуратны.
