Расскажите про кризис 3-х лет
Кому не сложно писать,расскажите про кризис 3лет.
Как он у вас проходил? Во сколько начался, когда кончился, что было самое сложное? Как вы поняли ,что это именно кризис это и был ли он вообще? Литературу читала,хочется реальных примеров.
Да у всех по разному. Главный признак "я сам" и истерика когда не так как он хотел у него получилось или другие сделали. Мои дети справлялись быстро, так как я особо никогда не заморачивалась, давала ребенку прокричаться и потом уже спокойно говорила и объясняла почему так, а не иначе получается в этой жизни. Причем меня не останавливали ни замечания прохожих в этих случаях, ни вопли свекрови, что нельзя что бы ребенок так сильно плакал. И истерики быстро сходили на нет.
В 2,4 примерно ребенка прорвало на "я сям!", прям по писанному. Я этого момента ждала, обрадовалась и "сам" стало моим любимым словом где-то на месяц. Только ребенок тянется к чему-то с "я сям!" - я включаюсь: "да-да, сам-сам-сам, молодец, давай, сам-сам-сам, ты все сам". Даже если не тянется, просто предстоит поесть, одеться, что-то сделать, я начинаю: "Хочешь сам сделать? Давай-ка сам, сам-сам-сам, молодец, все сам". Если не получается и надо помогать, например одеться, когда спешим, я опять твержу как попугай: "Давай сам, молодец, ты все сам, ручку сюда давай сам, вторую сюда сам, как хорошо ты сам одеваешься". Тут главное скорость - ребенок понимает, что его где-то дурят, но не успевает среагировать. ))
Где-то через пару недель стал включаться быстрее, но тут уж у меня был довод: "Ты же знаешь, когда можно, всегда сам, а сейчас торопимся/сложно/не тот случай, поэтому сейчас сам с мамой, а потом опять будешь все сам один".
Еще через пару недель ребенка от слова "сам" стало слегка воротить, понял, что я под эту песню много чего ему делегировала, но было поздно. )) А эта волна кризиса закончилась.
Потом была волна "неть!", точно не помню, где-то в 2,7-2,8 началось. Базовый принцип тот же - разрешала любое "неть!", которое не суперкритично. У меня, например, отказ от еды или прогулки никогда в суперкритичные не попадал, туда вообще мало что попадало - вредительство какое-нибудь и сопротивление в момент спешки к врачу разве что.
Тут важный момент, что на любое "неть!" я изображала обдумывание, доводы с ребенка пыталась требовать, а потом с ним соглашалась, потому что Я так решила, он меня типа убедил. Т.е. я всячески внушала ребенку мысль, что главная все равно я, но он может высказать свое мнение, к которому я отношусь очень внимательно. Но если нельзя - значит, не судьба, спорить бесполезно, орать - тем более, в таком тоне я вообще не разговариваю. Меня можно попробовать убедить, но нельзя продавить. Я же всегда разрешаю, когда есть возможность, и скоро опять что-нибудь разрешу, вот только в этот суперважный момент спорить не надо.
Это дольше продолжалось. Всерьез пару месяцев, когда ребенок мониторил периметр практически непрерывно. Не очень орал, с этим мы разобрались быстрее - на ор я запрещала все и сразу и не продавливалась никакими путями, только требовала успокоиться. Но он прощупывал обстановку - а вдруг я по невнимательности что-то пропущу. Поддавливал. Я отслеживала каждую попытку, и он сделал выводы.
Свобод у ребенка сильно прибавилось в процессе, но и подступы к новым границам я обозначила четко. Требований у меня не так много, но они должны выполняться, если ребенок не имеет логических доводов, чтоб меня переубедить.
Хотя периодически периметр проверяется всегда, но это уже не кризис, это жизнь. )) Тем более у нас есть недалеко бабушка с дедушкой, которые границы устанавливать не умеют, там у ребенка широкие возможности орать и быть главным, чем он и пользуется.
Уважаемая vkb! а можно чуть по-конкретнее на тему "много чего ему делегировала"? Я уже не первый раз читаю о расширении границ возможного для ребенка, но никак не могу ничего делигировать своему ребенку на долго.
Нам 2.4 пробует одеваться сама, но только нога в штанине застрянет и сразу "мама помоги!" и это уже 2 месяца, дальше никак не идет. И так во многом: в еде, мытье рук, чистке зубов - начнет что-то делать "Я сама" и тут же бросает. Может я не то и не так делегирую? Один раз помогла одеть штанину, а второй раз не помагать. Пусть сидит пыжится?
И еще про- "ор я запрещала всегда" - я тоже пытаюсь. Выглядит это так: она - дай!, я - нельзя!, она - ор, я - раз заорала ничего не дам. Она тут же замолкает, делает заискивающий взягляд и если это не опасно для жизни, то я отдаю ей то что она просит. Я не правильно делаю? Нет, значит нет?
А у вас есть сейчас период "я сама" или нет? Редкие попытки - это не оно. Оно - это когда постоянные попытки и сразу не бросает, пытается и пытается, пусть с воплями, когда не получается. Вот тогда пора.
2,4 все-таки рановато, чтоб полностью самостоятельно одеваться. У моего это только начиналось в 2,4, я помогала, чтоб процесс не останавливался. Но без слов "я помогу". Он сам, а я рукав подставляю, и т.п. Чтоб у ребенка получалось, чтоб он мою помощь не очень явно ощущал, чтоб появлялась уверенность в своих силах. Когда он в 3 года пришел в садик, большинство самостоятельно могло гораздо меньше.
Кроме одежды, я за этот кризис почти на самостоятельность вывела уборку игрушек. У меня и до этого был подход, что после игры надо очистить пространство для новой, т.е. ненужное все в коробку, и перед купанием обязательно, чтоб мама не уборкой занималась, а в ванне возле ребенка посидела, чтоб ему не было скучно, а тут я почти совсем передала процесс в его ручки.
Из ложечки подкармливать перестала - я перед этим долго болела, а у бабушки с дедушкой и в 6 готовы докормить, но дома тогда как раз отучила.
С ором - а почему вы сначал отказываете, если потом даете? Похоже, она у вас усвоила, что надо крикнуть, а потом мама легко на все согласится. Так, где вы потом все равно готовы уступить, лучше с самого начала не говорить "нет".
Спасибо, поняла. В принципе, мы наверное на грани где-то наступления периода "Я сама". Бывает целый день "Я сама" во всем, а потом может на 2-3 дня и не вспомнить за день ни разу. С игрушками у нас по- другому, она и сейчас в большинстве случаев убирает за собой, а вот докармливать приходится часто, т.к. маловесный ребенок. Клюнет два раза и в сторону, а если докармливать, то может и порцию полностью съесть. Вот с чем у меня вопрос встал еще, так это с чисткой зубов, последнюю неделю она хочет делать это только сама, но поянтно же, что сама она только по передним щеткой кое-как водит. Мне чистить совсем не дает. Я теперь не знаю как правильно поступить, "отнять" у нее чистку зубов назад, преодолев истерику, или все-таки потерпеть пару дней, может ей надоест и она даст дочищать?
Про "Ор": чаще всего сначала отказываю, когда хочу сменить вид деятельности, например дай 5 раскраску, говорю не дам, потому что гулять/есть/спать идем. А когда крик начинается, мне уж легче 6 раскаску дать на 5 минут и потом спокойно менять деятельность. Но вот чувствую что неправильно это, что вы и подтвердили.
И еще маленький вопросик, не поделитесь ли секретом как вы раздевались после прогулки? Для нас сейчас это самый большой затык. Куртку снимаем и обувь, а дальше начинается беготня, прятки минут на 30-40, сопрововождаемые моими тщетными попытками найти довод, чтобы быстро раздеться, и все равно заканчивается насильным раздеванием с истерикой, потому как сильно выбиваемся из режима.
С Вашего позволения вставлю свои 5 копеек по поводу раздеваний после прогулки
ребенку 2,6. Приходит с прогулки, снимает сама куртку, шапку, дает снять ботинки, а остальное снять не дает, носится в одежде. Я сажу с ней в коридоре, даю побегать пару-тройку минут, но из коридора уходить не разрешаю(сажусь так, что не пройти). Когда на очередное предложение "давай снимать штаны" слышу "нет" говорю, что тогда я пошла суп греть, а ты можешь поиграть в коридоре, уходить из коридора нельзя, так как одежда грязная, и все, кто пришел с улицы должны переодеться, помыть руки и тд и тп... Слушает, говорит "нет", повторяю еще раз, что я тогда пошла.. начинает снимать штаны!
И по поводу зубов - ну пусть чистит, через недельку остынет в самостоятельном порыве, будете помогать. ИМХО за это время ничего с зубами не произойдет
Зубы чистить я бы дала самостоятельно, ничего с ними не случится.
А с раздеванием - вы же ее так хорошо развлекаете этой беготней, зачем она будет прекращать? Все, что сопровождается веселой шоу-программой, будет продолжаться. Надо сделать процесс неинтересным для ребенка
Можно оставить ее в прихожей, как посоветовали выше. Но это если Вы можете заставить ее там оставаться. Можно, раз обувь и куртка сняты, просто пустить ходить в остальной одежде, но не реагировать на просьбы и не вступать в разговоры, ограничиваясь короткими репликами-напоминалками, пока не переоденется. Я по второму пути шла.
Уважаемая vkb, а вот и подошел у меня вопрос про строптивость. Поделитесь, пожалуйста, как вы справлялись с такой или похожей ситуацией - ребенок явно хочет спать (мы ходим в ГКП), капризит, не хочет раздеваться, не хочет кушать, не хочет одевать пижаму, при этом везде прикладывается типа "сплю я", я предлагаю спать без еды, и пижамы - вскакивает и начинает играться. Как только предлагаю раздеться и поесть, упрямится, говорит не буду. После 15 минут игр в комнате в мое отсутствие, захожу еще раз предлагаю или раздеться и поесть или раздеться и лечь спать. Опять игнор и тогда начинаю переодевать силком - вопли и слезы. Оставила ее в комнате со словами, успокоишься, я прийду - так подняла крик, вошла в истрерику, описалась. Что я делаю не так?
И еще - многократная смена мнения, то буду то не буду, то опять буду - как на это реагировать? ждать пока определится сама или после какого-то раза уже не давать ничего? ИНогда можно поменять вопрос и не ставить его так чтобы ответ был буду/не буду. Но такая же ситуация возникает и без моих наводящих вопросов - дай выйду из коляски - выпустила - нет опять сяду и так может продолжаться до бесконечности пока не за ору.
Дети не универсальны, но мой опыт такой:
Мне все равно, во сколько ребенок заснет. Мне всегда было все равно. НО время, когда ребенок отправляется в кровать, фиксированное, плюс-минус 15 минут. В 3 года это было около 10 вечера, по-моему. Точнее не помню, да и возраст такой - суммарное время сна в сутки сокращается, дневной сон еще остается, ребенок засыпать будет все позже, пока не перестанет спать днем. Но один он засыпать не хотел, я с ноутом устраивалась в комнате. Ребенок темноты как раз бояться начал, а я помню, как боялась сама. Ну и если попытка поболтать-вскочить, то все, ухожу, разлекайся тут сам в темноте.
Мнения - да, определись, дорогой, и мне скажи, а пока я займусь своими делами.
И, кстати, что касается и смены деятельности - я не останавливала резко, я предупреждала, что через 10 минут заканчиваем, ребенок успевал привыкнуть к этой мысли без скандала. И проще отыграть назад, если что.
Из коляски выйти и залезть обратно - да пожалуйста, я ребенка в прогулке никогда не пристегивала, с 6 месяцек, как туда пересели. Он пристегнутый в 6 месяцев начинал выть и выгибаться, а непристегнутый ехал спокойно.
А вот как вы отправляли в кровать? Вы просто говорили - иди в комнату спать будем и он шел? У нас такое было на прошлой неделе, а на этой она ни разу на мои слова не отреагировала, тогда я беру за руку и веду в комнату, она упирается и говорит "я сама", отпускаю, она заходит в комнату и понеслось... все что угодно только не переодеваться в пижаму. Приходится применять силу, а это истерика.
Вопрос даже не в том как усыпить ребенка, а именно как реагировать на постоянно сопротивление ребенка на мои слова что что-то надо делать. Надо спать - не пойду, переодеваться - не буду, на горшок перед сном -нет, перед прогулкой - не сяду буду терпеть (но не терпит), кушать не хочу (через пять минут хочу), поставишь - не буду, через пять минут буду и в итоге не ест. Про коляску - я ее не прпистегиваю, выходи садись когда хочешь, но она хочет именно прыгать туда сюда на ходу и не на прогулке, а по дороге в сад или поликлинику. Ей забавна сама ситуация, она так развлекается. Я пробовала игнорить эти не буду кушать, не пойду гулять, но только хуже получается - мы выбиваемся из режима, ребенок одурел уже от домашних игр, а на улицу выйти - не можем собраться.
И еще пару раз в день она нормально реагирует на все предупреждения о смене деятельности, иногда помогают угоговоры и обещания чего-то хорошего, но в то же время (в те же дни), попадет шлея под хвост - не буду слушаться принципиально и все тут. Да еще проскакивают указания от нее в командирском тоне - сядь, играй, не говори по телефону, не готовь, не гладь, уходи, взять на руки, дуй, целуй.
На ночной сон у нас ритуал с рождения, помимо режима. Ребенок сначала долго купается, точнее, играет в ванне, потом вытирание-одевание-почесывание спинки и т.п., а потом куда еще деваться? только в кровать. Вопросов не возникает.
А вообще мне ваши описания все больше напоминают поведение моего ребенка у моих родителей. С одной стороны, они грузят его кучей мелких ценных указаний. С другой стороны, они легко сдаются при большинстве проявлений его недовольства, в отдельных случаях пытаются не сдаваться, ругаются и потом ищут какие-то компромисы бессистемно и нервно. И потом удивляются, почему ребенок их не слушается. А с чего ему слушаться? Это ИМ постоянно от него что-то надо, значит, можно за это что-то выторговать. И понеслось... А еще - ему с ними скучно. Вот и развлекается как может.
Я не могу это пошагово объяснить, я в целом по-другому веду себя с ребенком, всегда.
Я не буду выполнять отданное мне указание в командном тоне, никогда, даже если в его содержании нет ничего неподходящего.
Если мы выбивались из режима - либо режим пора менять, либо никаких игр и прочих развлечений с моим участием, пока не сделано нужное дело. Ребенок на меня не реагирует и хочет заниматься своими делами? Без проблем, я пойду займусь своими. Ваша дочка уже настолько самодостаточна, что "одуревает от домашних игр" в одиночку в своей комнате? Мой ребенок в 3 года так не мог и приходил договариваться.
Это самое главное - к 3 годам ребенка я уже научилась строить отношения с ним так, что ему первому от меня что-то было нужно. Ребенку всегда что-то нужно, не жизненно важное, а игровое развлекательное. У нас с ним в 3 года были длинные сложные игры. Мы на драконов охотились, рыбу ловили и на костре жарили, в домиках жили и в гости друг к другу ходили чай пить. Пара детских палаток, рыбалка на магнитах и любые подручные средства дают огромный простор для выбора занятий. Но мама играет, когда у нее хорошее настороение. А если ей нервы мотают из-за ерунды, у нее не будет хорошего настроения. Поэтому если ребенок хочет, чтоб с ним интересно поиграли, его задача - мамино хорошее настроение поддержать. Мама, в свою очередь, ребенка по мелочам не дергает.
А кто хочет тупо из принципа поскандалить, тот так же принципиально развлекает себя сам. Но обычно повода тупо скандалить я ребенку не даю.
Спасибо большое за Ваше желание поделиться опытом! Да, Вы точно подметили, что у меня как у Ваших родителей тактика. Ну что ж, буду стараться изменить себя - прекратить искать нервно и бессистемно компромиссы, побольше играть в "интересное" и не дергать по мелочам.
боже.не могу вспоминать,самое страшное время.у нас он рано начался и поздно закончился
В кризисе 3х лет несколько признаков вообще то кроме я сам. Негативизм, своеволие, упрямство , деспотизм, протест-бунт и тд
У нас очень сильно с 2,5 начался негативизм и строптивость. А еще не знаю чего зочу до истерик. До сих пор 2,7 истерики и тд жуть. "Я сам" как то не сильно проявляется
Сама порывалась открыть эту тему.
У меня дочке два с хвостиком, но этот кризис по ходу полным ходом идет:(((( Походу рано ведь... Но под описание подходит.
Оцените мое поведение, пожалуйста.
Началось все с НЕТ, а сейчас Я САМА.
Так вот: одеваться- позволяю самой, если не получается- предлагаю помощь, если отказывается-позволяю кульбаться пока сама не сдастся, тогда ревущую одеваю. В машину залезть, застегнуться-тоже самое. Во что одеваться, если я решила что штаны, а не юбка, не шорты-то 100%, а вот какие штаны-пусть обвыбирается. С зубами приблизительно тоже самое-даю самой помучиться, а потом дочищаю- НЕТ ИСКЛЮЧЕНИЙ, НАДО. Исключений несколько, например, по парковке или я несу или идем строго за руку.
Еда исключение-кормлю, тут Я САМА НЕ ПРОЯВЛЯЕТСЯ. Тут -МАМА КОРМИ и вяленькое ковыряние в тарелке, ляпанье и ожидание "а что ж будет!" Если явно вижу, что не хочет есть-прекращаем эту тягомотину.
Так вот, когда начинаются истерики, я себя веду так:
прошу успокоиться, стараюсь образумить (ну все эти глаза в глаза, на уровень ребенка), но это не действует, она хочет обниматься и чтоб я ее пожалела. Жалею. Или ухожу от нее, говорю успокоишься-приходи, будем разбираться. Зависит от ситуации. Бросает игрушки-прошу поднять, поднимаем вместе, не поднимает-забираю и на истерику ухожу, говорю "не хотела играть, бросила, значит не нужно тебе это". Правда не убираю насовсем, не выкидываю. Правильно ли это? Если откровенно где то опасно, или торопимся-беру в охапку и уношу, но это 1% всех ситуаций.
Пыталась установить рамки, что орать нельзя, с орущим ребенком я не разговариваю, ухожу. Приходит-мама пожалей. Жалею. Но ничего не доходит, или это нормально?
Еще один тип ситуации на прогулке. Например, мы пришли на площадку со своим мячиком. Дочка катается на качелях, мячиком не играет. Подходит девочка, спрашивает, я ей разрешаю. И тут дочке резко мячик становится нужен. Никакие "дай ей поиграть, давайте вместе поиграйте" не действует. При чем, она мячек отбирает и сама не играет. Другой ребенок, к слову, на слова "видишь она не разрешает", отдает мяч, но ребенок постарше. Ладно мячик-наша игрушка, могу и не разрешить другому игрушку. Но пользоваться, например, качелями на площадке я не могу, это ж не наша площадка, качели свободны-другой ребенок имеет права на них залезть.
Тоже самое надо ей на горку, на которую кто-то полез. Учу ждать своей очереди, делиться, не жадничать. Но пока не доходит.
Нет я не жду мгновенного результата. Меня интересует, что на все эти ситуации идет истерика и как на нее реагировать? Говорю: "успокойся, иначе сейчас уйдем". Уходить? Ладно если площадка возле дома, а если мы на целый день в парке развлечений два часа ехали назад не поедешь ведь. Переключать внимание на другую развлекуху получается только способом схватить в охапку и унести на другой снаряд, потому что дожидаться на этом же самом месте проблеска сознания или успокоения бесполезно. Но это ведь, как мне кажется, неправильно ведь? Конечно, все сопровождается моралью на тему "надо делиться, не надо жадничать" словестно.
Почему ВЫ даете разрешение играть с ЕЕ игрушкой???? Если она не хочет, чтобы кто-то трогал ее мяч, зачем заставлять??? Что значит надо делиться? В 2-3 они собственники.
У моей так же, если не хуже. Даже если кто -то просто рядом с ее коляской встанет, пока дочка на качелях-визг и крик-никому не дам. Но конечно все время говорю про обмен-ты дашь и тебе дадут интресную игрушку. Пока не воспринимает.
А про горку, а у нас это качели-если хочет кататься, а там занятно-ноет и требует, просто твержу -качели общие, девочка покатается и ты пойдешь
Про игрушку тоже зацепило: только ребенок может решать, делиться или нет. Как он поймет разницу между своим мячиком и общетственными качелями, если и тем и другим заставляют одинаково делиться? Когда у моего ребенка был приступ собственничества, он мне свои игрушки караулить приносил, и ничего, караулила. )) Если кому-то что-то надо - могут подойти к нему и попросить поиграть или предложить поменяться на время. Он может отказать или разрешить, его дело.
А качели и горка к жадничанью отношения не имеют, просто они общие, поэтому ими пользуются поочередно.
Но помню, быд период, когда ребенок, наигравшись в парке, устраивал истерику на выходе под любым предлогом из-за эмоциональной перегрузки. Тогда мы на некоторое время дальше двора ходить перестали, а ребенку объяснили, что нам нисколько не интересно его развлекать, чтобы потом его крики выслушивать. После перерыва пробный поход в парк - если сможем уйти спокойно, то будем приходить еще, а не сможем - снова будет большой перерыв. Где-то на 3 попытке ребенок научился справляться со своими эмоциями.
А в остальном у вас вроде все стандартно, да, повторять-повторять-повторять, пока не дойдет и не усвоится.
а подскажите, если не сложно, как было у вас в более раннем возрасте...
моему сыну 1,5 года, вообще он спокойный, но очень эмоциональный и чуткий.
сейчас вот начали появляться такие ситуации (приведу для примера, чтобы нагляднее):
играем в песочнице, начинает сыпать песок вверх лопаткой или кидаться, рядом другие дети. Говорю ему - "не нужно кидаться" и пытаюсь отвлечь - "о, а давай вот домик построим".
раньше срабатывало всегда.
а сейчас чаще всего он сопротивляется и продолжает кидаться. я пытаюсь отвлечь, не выходит, говорю ему - в песочнице не кидаются песком, нам придется уйти.
он молчит и кидается.
уношу его, начинается дикий крик и слезы.
вопрос: надо ли силой уносить? как сделать, чтобы этих ситуаций избежать? есть ли способы, кроме отвлечения, а потом применения физической силы (унести)?
пример с песочницей лишь пример. у нас также начались случаи в других ситуациях "я хочу кидаться едой за столом" и дикий крик, если его уносят (не дают).
извиняюсь, что длинно.
О, возраст 1,5-2 года я считаю самым противным, мне в кризис 3 лет с ребенком проще было. Главная проблема - дети до 2 лет не запоминают договоренности. Мне это объясняла знакомая мама троих детей, и я сама убедилась - запоминать ребенок начал с 2 лет, будто переключатель сработал, "мы же договаривались" - остановился, подумал, кивнул, пытается соблюдать.
Но все равно пробовать я начинала где-то в 1,5 как раз. "Если хочешь в парк, давай договоримся, что...". Конечно, не соблюдает, но где-то что-то откладывается.
И когда потом начинал что-то неподходящее - уносили/отбирали сразу и без предупреждения. Потому что все эти "нельзя" пока - "а Васька слушает да ест". Это не нельзя, это надо ловить момент, пока мама не мешает развлекаться. Так что надо сначала пресечь, а потом и поговорить можно.
Есть особенность у детей до завершения кризиса 3 лет - пока ребенок не смотрит вам в глаза, он ваши внушения не слышит, не воспринимает на свой счет. Не из вредности, особенность возраста. Поэтому я ребенка ловила, обнимала покрепче, ловила взгляд и только потом начинала разговоры разговаривать.
К сожалению, как я сказала выше, запоминалка до 2 лет слабая, но капля камень точит.
Зато к 2 годам это уже было системой, которую ребенок смог осознать. Сразу стало гораздо легче.
спасибо большое за ответ!
будем стараться...
пока пытаюсь перестроиться: для меня крик всегда был поводом скорее что-то сделать для ребенка. и он никогда просто так не кричал.
а сейчас появился этот неожиданный прямо дикий крик и он конечно видит, что мама в растерянности... попробую просто не замечать и все.
Присоединюсь к вопросу. Если можно - напишите как с годика воспитывали. А то у нас в песочнице также происходит, и еще и игрушки у всех отбирает. А как что не по ней - ор. Ну и не только песочницы это касается конечно.
Выше я написала, добавлю только, что когда ребенок к чужим игрушкам тянется - его пора учить меняться. Он же просто не знает, как иначе получить чужую игрушку, которая понравилась.
"Тебе нравится эта машинка? А давай мальчику твою предложим поиграть, а ты его машинкой поиграешь. Не хочешь? А иначе не получится, мальчик свою не даст. Это не навсегда, поиграешь - и поменяешься обратно". Не все согласны меняться, конечно, но в основном это работает. Ребенок принцип понял довольно быстро, говорить еще не умел, но подходил, протягивал что-то свое и показывал на то, что интересно. А когда уходим - так же пойти забрать свое. Я удивилась, насколько хорошо малыши понимали друг друга и договаривались в большинстве случаев без участия взрослых. Часто в ход шли даже не свои игрушки, которыми уже кто-то играл, а валявшиеся в песочнице. Дети лихо меняли чужое на чужое, зато без скандалов. ))
Вот именно так у нас вчера в песочнице и получилось - я специально накупила кучку дешевых машинок, чтоб не жалко было)) и мы вчера прекрасно менялись, с нами играли (как бы) даже более старшие детки. Спасибо за ответ!
Тоже пришла с вопросом "что делать?" :) Вроде столько лит-ры прочитала, а все равно срываюсь на стандартные методы, которыми пользовались наши родители: крик, нотации, насилие. Но не хватает у меня терпения, когда нужно куда-то ко времени, дочь одевается "сама" (сейчас еще начались молнии-застежки), и не получается, и мне не дает помочь, начинает нервничать. Застегиваю/надеваю силой, рыдает и расстегивает/снимает. С раздеванием тоже мученье, даже если нет проблем с застежками: просто ни туда, ни сюда. Пробовала заниматься своими делами, предлагать варианты, убеждать - все бесполезно. По полчаса может сидеть одетая в коридоре и плакать. И жалко, и ничего сделать не могу, кроме как насильно раздеть.
И все наоборот делает нарочно. Стараюсь не обращать внимание, но в случае, когда убегает на улице, рвется без руки на лестницу, пьет воду из бассейна :-) и проч., приходится применять силу.
У старшего помню этот кризис четко в 3 начался. Тоже как по-писанному: САМ, все САМ! Позволяла в пределах разумного, и раздевался, и зубы чистил, и выбирал одежду, еду (ложный, канеш, выбор предлагала). Было легко заболтать чем-то интересным или отвлечь игрой, загадками. Ну примитивно: глянь, у меня большой палец куда-то пропал, что это такое сделалось? Тут главное, артистизм проявить и фантазию.
А вот с малым (2 и 5) счас начался реальный крышеснос. Мало того, что САМ, так все ПО-СВОЕМУ. Кушать мы желаем в комнате, одеваться шиворот-навыворот, мяч грызем, кубики, наоборот, ногами пинаем, обувь расскидываем и проч, и проч. И на все заговоры-стихи-прибаутки-отвлекалки "Мам, НЕТ!". И затыкает мне рот ладошкой. Старшего задирает, пытается драться, орет, как полумный по любому поводу. Сандаль на улице роасстегнулся, визг стоял полчаса.
Обнимаю, целую, пока не успокоится, ничего не объясняю. Но договориться пока не удается. Только отвлекать все-таки, переключать внимание.
Уф! Наболело:)
У нас он начался что-то рано , чуть раньше двух, словами Я сама. Ничего не умею, но все сама. Я давала делать все, что не угрожает здоровью и жизни. Хочет юбочку? Пожалуйста, надеваем юбочку, а потом под шумок штанишки. Колготки только сама надевала, задом наперед обычно. Так и ходили, не давала себя переодеть. Но я ее все время хвалила, какая она самостоятельная у меня. Зубы тоже сама чистила какое-то время. Сейчас ей 2 и 3 месяца, одеваться уже научилась почти, зубы сама чистит, потом меня зовет. Истерики тоже бывают, но заканчиваются очень смешно- подходит ко мне и говорит Мама, я накричалась уже. Пойдем. В общем, решила в этот раз все пустить на самотек и как-то оно лучше получилось, чем с первым ребенком.
