отец-отчим-ребенок!
Девочки, впадаю порой в ступор от ситуации. Может вы подскажете как мне себя вести.
в мужем разошлись когда дочке было 4,5...переехали к моим родителям.
Пошли в новый сад, вроде привыкла и нашла друзей быстро, сейчас там все ок.
Через полгода появился МЧ...общий язык с ребенком нашел быстро, она с ним тоже....был период протеста с дочкиной стороны (В виде истерик)....но прошел...
родной отец с дочкой не общается, точнее видел последний раз ее в июле месяце, и в конце августа позвонил поздравил с ДР ее...все! сейчас сменил номер телефона и я его в общем то найти не могу (за исключением конечно позвонить на домашний)....
сейчас имеем: живем у второго мужа, ждем общего ребенка, дочка порой ревнует еще меня к мужу, но уже почти привыкла....НО последнее время постоянно говорит про папу....а помнишь когда с папой жили было то то, а помнишь ходили туда то.....и т.д.
сегодня вообще спросила почему с папой мы не можем помириться и жить как раньше? я ей объяснила (и до этого много мы разговаривали что и как)....она как то расстроилась, сказала что скучает без папы....
я не знаю что делать?! не обращать внимания (потому что например вчера у нее было все хорошо и она сказала что у нее все сейчас так, как она хотела).....?! найти папу, чтоб они пообщались? побольше уделять времени или чем то занять? (хотя и муж и я очень много времени уделяем, постоянно куда с ней выбираемся и ходим, практически ни в чем не отказываем ей)....дочке сейчас 6 лет...
я не знаю....я в ступоре каком то(((
спасибо что дочитали....
А почему просто не поговорить о том, как Вы жили раньше, и что Вы понимаете, как она скучает и почему?
так мы разговариваем...вспоминаем....
она сама говорит что скучает по папе...до этого год почти не вспоминала...я не понимаю почему так произошло...
Да она не забывала, просто есть что-то теплое, в душе. Пусть будет. Не переживайте.
т.е вы считаете ничего делать не нужно? оставить все как есть? не общаться и не звонить ей ему?
я переживаю потму что мне ее жалко, когда она начинает спрашивать и говорить что папа не звонит, что скучает...
у меня складывается порой впечатления что она может винит себя в чем то...что она виновата в чем то-поэтому папа не общается....я же не могу ей сказать что папа такой козел! я говорю что папа любит ее и т.д.....а у нее не складывается в мозгу, если любит то почему не общается....
Я говорю: "МНЕ КАЖЕТСЯ, любит. И наверное, ПОКА не стоит делать какие-то выводы. Но, увы, надо признать, что он не плохой человек, но - БЕЗОТВЕТСТВЕННЫЙ и необязательный. Знаете, что это такое? Ну...вот..."
ну я образно сказала, конечно он не плохой человек, и я до сих пор так думаю....но вот эта безответственность его убивает....
до переходного возраста нам еще далеко, надеюсь за это время все разрешиться как то в лучшую сторону)
Так при любом раскладе какие-то упреки родители слышат в свой адрес, даже в благополучных семьях. Мало кому удалось пережить пубертат без заскоков и "Вы меня не понимаете, и вообще вы меня не замечаете...!" и пр.
В чем-то я поняла свою маму в 14 (когда родители развелись), в чем-то - в 27, когда сама стала мамой, в чем-то - только теперь, после развода и теперешнего брака, когда сама начала...ну как-то бы это сказать - не стареть пока, но взрослеть и ценить в мужчине ответственность. Всякому пониманию - свое время.
согласна, ждать понимания лет в 10-12 не стоит....поймет все только когда сама станет мамой и женой....
просто есть на примере подруг, которые развелись и выросли уже, дети их поняли и даже при виде "совсем ужасных" пап-просили мам самих уйти....
ну вот у меня у подруги БМ пил, бил ее, не работал, и простите за подробности ссался от пьянок уже и ребенок все это видел....это ваще ужас для меня, хотя думаю для всех...просто кто то терпит такое ради детей и живет же...
мой хоть не пил, работал, относился хорошо, ну с ребенком мало времени проводил-но проводил....
И ребенок Вашей подруги предпочел отца - маме? Попросил маму выйти вон? Считал маму виноватой?
нееет) наоборот сам ребенок попросил маму уйти от папы...это лет 13 ей было правда....сейчас ей 19 и они с мамой лучшие подруги...
Ясно. Но бывает иначе, представляете? Я, правда, не сильно близко знаю такие случаи, но они есть. Мама так часто ругала папу, что детская жалость к бедному отцу возобладала надо всем прочим.
да есть конечно, в жизни все что угодно есть....
просто все хочется разрешить как то наиболее безболезненно для детей...мы то что, переживем если что)
Мне социальный педагог с большим стажем сказал: "Самое болезненное для ребенка - это наши родительские благие намерения лишить его возможности испытывать чувства и быть самим собой".
мне кажется естественные этапы это когда у ребенка какие то трудности в саду/школе, с детьми т.д.....а когда это проблемы взрослых -естессно хочется оградить...
в общем сложный тож вопрос....
в итоге я так понимаю вы считаете что мне в данной ситуации ничего делать не нужно, просто разговаривать с ребенком если она хочет на тему папы и все?! звонить не стоит?
Семья всегда была и есть важнее школы, сада и пр. Именно в семье человек переживает самое важное.
Я не считаю - я опытом делюсь: да, разговариваем, просто чуть более потаенно и душевно, чем об остальном.
спасибо вам за мнение..мне оно важно!
вы я так понимаю тоже в разводе?а дети были от первого брака?
Двое старших от прежнего брака, сейчас им почти 9 и почти 11, с новым мужем сошлись, когда детям было 5 и 7. Сейчас еще двое детей - общерожденных с нынешним мужем. С БМ отношения не натянутые. Но общение никакое, он в другой стране.
нет проблем в отношении первых двух детей и вторых двух? меня еще оч напрягает вопрос , что для дочки он будет дядей, а для другого малыша папой...с учетом что она у меня даже можно сказать ранимая, как бы потом еще не сказалось(
Я бы не родила еще детей, если бы не видела поддержки старших детей. Я не то, чтобы позволения у них спрашивала, но мы разговаривали, на эту тему. Отчим для них - "папа" - как совокупность человеческих качеств, отвечающих роли отца. Биопапу зовут "папа + имя". Дети очень впечатлительные, но мы просто не усложняли. Дали им возможности просто жить, не старались, чтобы их жизнь была "безболезненной". Иной раз не надо лезть в душу.
я бы тоже не решилась на ребенка наверно если бы дочка сама не просила...она оч хочет сестренку...у нее она и будет в общем то)
не решилась бы если не видела отношений их с НМ...т.е они ладят...да, случаются конфликты-но они есть у всех.
Я спокойна, она тоже-не видит больше моих слез и психов....для меня это важно!
НМ старается для нас...я вижу и знаю это...
просто сегодняшние дочкины слова меня как то убили(( я думала что все хорошо и у нее и у меня....
может просто порыв был какой то у нее...может она уже забыла что сказала, а я тут развела...
вечером еще поговорю попробую...
насчет фразы, которую вы мне выше написали, я подумаю, может это и действительно так...
А Вы расслабьтесь, сами. У Вас была свадьба, с БМ? Воспоминания о ней вызывают у Вас омерзение? Вряд ли. Что ж теперь, не вспоминать ее, никогда, раз Вы перевернули страницу? Отчего бы и нет. И эти воспоминания возникают из-за каких-то ассоциаций, а не потому, что Вам плохо с нынешним мужем. Разве нет?
да, видимо не могу до конца расслабиться, в этом и проблема...мне все время кажется что я чего то ребенка лишила...((
свадьба была, омерзения не вызывает, мало того вообще вся семейная жизнь с БМ (кроме последних 1,5 лет) не вызывает омерзения, у меня достаточно теплые воспоминания о нем...
видимо так и дочки...она плохого то особо не видела, при ней все хорош было..видимо вы правы, почему бы ей не вспоминать папу....все таки почти 5 лет он был рядом с ней....
Вы только что сами ответили на свои вопросы. Беспокойство Ваше НОРМАЛЬНО. У меня хватило соображения просто сходить самой к психологу и социальному педагогу на консультацию, для прочистки моска. Надо жить с детьми, они не хотят, чтобы мы жили для них.
вы мне его уже прочистили неплохо)) я успокоилась....
в этом моя ошибка и была что я ее пыталась оградить и делала все для нее...
переосмыслю немного свои действия и буду делать по другому немного)спасибо вам за отзывы и мнение)))
Счастья Вам! Дети очень чувствуют состояние матери. Их очень обижает, если мама целиком уходит в своего нового спутника жизни и не меньше смущает демонстрация чувства вины, перед ними. Нужна золотая середина.
спасибо) взаимно))
в этом плане вроде держусь, т.е. на НМ даже меньше уделяю внимания и уделяла по началу...у меня дочка была на первом месте....
а насчет чувства вины-буду бороться...и искать ее ту самую, середину)
а он сам звонит?
я ей сказала сегодня, позвони сама....она: я номер не помню...я говорю я скажу тебе....сказала ладно!
просто если человек не звонит сам-значит ему не надо, а тут как бы ребенок сам навязывается(
Звонит, но сейчас вот редко.
Насчет "значит ему не надо" - мне как-то совершенно пофигу сейчас что надо или не надо моему БМ) Мне важны мои дети.И если они хотят с папой поговорить-не вижу причин не обеспечить им это со своей стороны.Конечно есть обстоятельства непреодолимой силы типа его работы, но я со своей стороны телефоны все дала и мобильные деньгами обеспечила.
грустно очень. та же фигня и у нас. моя решила винить в уходе папы меня. так и сказала, что я ей всю жизнь испортила, что не удержала папу. хорошо, что не себя. но все равно, очень больно. вспоминает, как раньше было хорошо, а сейчас плохо. спрашиваю "а что плохо?" - в принципе, немногое изменилось. просто раньше папа спал дома, а теперь не спит. но да... ее модель идеального мира разрушена и восстановить ее не можем. раньше был папа, а теперь нет. и что с этим всем делать не знаю
ну у нас есть отчим, с которым они и играют и бесятся и смеются....я бы не сказала что она в чем то ущемлена...
меня не винит...но вопросов много! они меня настораживают(
давно вы с ним?
моей он тоже не нравился...точнее сначала норм было, потом помню такие истерики закатывала, выгоняла его, не слушала,била.....
потом смирилась....сейчас все хорошо...уже даже слушается и спрашивает советов)
мы около двух лет. но он немец. так что видимся раз в два месяца, на праздники, каникулы, отпуск. и языковой барьер у них - труднее наладить контакт.
но он старается. приезжает к нам - забирает их из школы, готовит еду. у него для нас оборудована целая детская площадка: велосипеды, бассейн, батут. постоянные развлекаловки, парки аттракционов, сафари, поездки на море, по европе. он учит их водить моторную лодку, кататься на лошадях, он строит с ними песчаные крепости, балуется и дурачится. но.... он не папа!
тут сложнее детям, они его не видят каждый день....возможно если был бы каждый день с вами-они бы привыкли...хотя кто его знает....
тут еще зависит от того как папа общается с детьми?
сколько вашим?
8 лет... папа общается лучше, чем ваш. хотя у меня много претензий. пару раз в месяц они видятся. ходят в кино или другие развлекалки. знакомы с его новой беременной женой.
он им почти не звонит. только они ему. часто подводит - обещает и не появляется, сославшись на дела. никогда не берет на каникулы или на выходные. на новый год дети не давали мне билеты покупать до последнего - вдруг папа их возьмет? дурочки...
наш вообще не общается....((( я была бы рада хоть какому общению с ребенком...
тем более папа для нее был это что то....она его очень любила....
хотя видела и слез моих достаточно...
значит, наш не самый худший)) но все равно, одна из них плохо все это переносит. очень тяжело. вторая легче как-то. трезво даже для с своего возраста. "представляешь, не прошло и двух недель, как папа справился о моем здоровье! вспомнил!" - это она болела когда. а другая, аж благодарит, когда он соглашается с ними увидится: "сможем встретиться в выходные? Спасибо, папочка!". зато всю остальную семью тиранит. сестру лупит, бабушку с няней обзывает, не слушается, швыряется предметами. я об этом топик только написала тут "Нужен психолог"
ваш нет) не худший....
наш единственное что делает по графику,это перечисляет деньги на ребенка....это 3000р в месяц)))) смешно конечно, но хоть что то как гриться)))
в общем дело не в этом....сейчас кстати дочка тоже стала очень плохо себя вести, вот последний месяц наверно...не слушается никого пока не рявкнешь, рявкнешь-обижается что кричу.....
в общем тут видимо нужно оооочень много терпения ируда все это пережить как то!