Никто не дружит
Ситуация после 1 четверти у нас такая: ребенок учится хорошо, учительница его любит, но проблемы с общением в классе. Класс второй, в первом было все в порядке. Получилось, что сын после каникул радостно пришел в школу, соскучился, а теперь не очень радуется учебе, даже не учебе а отношению к себе коллектива. Просит не оставлять на продленке (раньше просил оставлять). Причина - дети не дружат, дразнят.
Вот например, говорит с ним нормально мальчик, вроде все в порядке, а через минуту, когда сын к нему обратится вдруг "дурак, дебил", ну ни с того ни с сего. Как-бы выразится получше, в моих глазах у него проблема интеллигента в быдлообстановке.
Может чего подскажете? Еще все усугубляется тем, что сын единственный очкарик.
А как так получилось, что в первом "быдлообстановка" не напрягала, а теперь вдруг стала?
Это мое личное умозаключение. Может я и не права. В первом классе с теми же детьми было все в порядке. Насчет "быдлообстановки" - дети растут, меняются, прошло лето, могло многое изменится - это я так считаю. Ребенок так не выражается. Он переживает что он очкарик и не находит ни с кем общего языка, ни с кем ни дружит, хотя его уважают.
Попробуйте все-таки вникнуть во все детали, в чем именно Ваш сын не совпадает с потенциальными друзьями. Сужу по своему - друзья есть, но "терки" между ними постоянные.
про очкарика вообще не поняла... его же так не обзывают...
а вообще с учителем поговорите, она ситуацию изнутри видит, кто с кем как общается...
то, что рассказывает ребенок -это одно... на деле может быть совсем по-другому.
Его именно обзывают очкариком, ну и другими словами тоже. Ну и о чем говорить с учительницей? Что "Вася назвал моего Колю дураком и какашкой?" - она резонно скажет что, пусть не общается с Васей. Вот я сама не знаю о чем говорить с учительницей.
нет, просто поговорить о сыне, спросить ее о том, с кем он общается в школе, как проходит это общение - дети у нее всегда на глазах.
А вот так ответить - пусть не общается - может плохой педагог. Так как хороший налаживает отношения в коллективе, разговаривая с детьми и воспитывая их, помимо родителей.
по поводу обзываний тоже она должна донести всю неправильность этого. На то она и педагог.
Конечно, как иначе:-) Все быдло, а ваш интеллигент. Подойдите к учителю, поговорите именно о том, как ваш строит отношения с детьми и с чего вдруг так все изменилось. Учитель все прекрасно видит. Возможно после разговора вы иначе взглянете на многие вещи. И проанализировав с ребенком сможете что-то исправить. Это если его тяготит такая обстановка. У нас тоже одна мама такая есть, правда ей уже открытым текстом говорили во 2-м классе в чем проблема. Но она уперлась-у нее расчудесный мальчик, а остальные ужас-ужасный и не хотят с ее дружить. К концу 2-ого класса ее мальчику просто говорил-отойди,не приставай, я с тобой дружить не буду. Сейчас 3-й класс-ничего не изменилось.
А почему это его так беспокоит? Ну просто мне кажется,все обзываются, возможно и смеются друг над другом...Просто не надо принимать близко к сердцу.
Это можно не принимать близко к сердцу, если есть друзья. А если друзей нет, а только обзывающиеся... это очень больно, быть отверженным.
Нет. Было ли так, что вас игнорировал весь класс, целиком? Можно даже без обзываний.
У ребенка автора есть. И ей нужен совет, что делать.
Поверьте, чтобы сделать "рожу кирпичом" в такой ситуации надо быть суперуверенным в себе товарищем. Чего я не наблюдаю.
Ну вот я не увидела,что есть такая ситуация.Увидела,что ребенка обзывают и он сидит обиженный.С ним вон нормально говорят,потом вдруг- дебил- и мальчик автора все,готово,разобиделся.
Ну да, примерно так. Он уже научился справляться с внешней обидой, не демонстрирует ее, но не может понять "за что?", и главное Зачем? они так делают. Вот и не получается общения.
Ну а Вы его научите ВООБЩЕ не обижаться-просто пропускать мимо ушей. И будет Вам счастье.
ну не пофигу ли ему,почему кто=то там что-то сказал?
Я, вроде, с этого и начала. Но вот в этом и загвоздка,- ему перестала нравится школа. Не учеба, а школьная обстановка. В саду было все отлично , в 1 классе тоже, а теперь. Ну просто через силу идет в школу. И сколько я ему ни говорю "не обижайся, не обращай внимания" он как-то ранимо воспринимает. Может реакции внешней и нет, а именно в душе...Ну знаете, как на каторгу, когда в неприятный коллектив на работу идти надо. И нет положительных эмоций в общении с одноклассниками. Можно сколько угодно "не обижаться", только симпатий от этого не прибавится. Да с девочками такого нет, с ними отношения ровно нейтральные
Так и на работу так ходят. Только когда коллектив хороший - работа в радость, а когда все сволочи - каторга
Не только ради учебы. Еще ради общения, социализации. Ради умения находить общий язык с другими людьми, находить свое место в коллективе.
Школа - огромный кусок жизни, он не должен быть каторгой. Неприятные моменты могут случаться, но именно моменты, а не постоянный негатив.
Учеба - это замечательно, но это далеко не все.
Они так делают просто так, вы же понимаете. "Потому что могут".
Обьективно - нужен друг. Когда есть друг, тогда можно с ним общаться и не обращать внимания на подколки остальных. Когда друга нет - подколки очень сильно болят.
Поговорите с сыном, с кем из ребят у него нормальные отношения, пригласите пару раз 2-3 одноклассников в гости/на совместную прогулку. Понаблюдайте за общением детей - может подскажете своему какие-то моменты, когда он ведет себя неправильно, отталкивает от себя ребят.
Сравнение с работой неуместно: работу себе каждый выбирает сам. По силам. И может сменить, если невмоготу. А ребенок сменить класс или школу не может по своему желанию.
У нас не принято приглашать к себе одноклассников. Мы, к сожалению еще и далековато живем, вот и гуляем не там где большинство из нашей школы. На ДР, ни разу никого не приглашали. Ни моего, ни вообще в классе.
Какая разница, как у других, если у вас проблемы? Ну не решайте, если не хотите, хозяин-барин.
Вам надо либо налаживать отношения в этом классе, либо уходить. Потому что ваши проблемы с одноклассниками уже начали переходить на школу в общем.
Честно говоря, я не представляю, как можно помочь ребенку, имеющему сложности с "устройством дружбы", не гуляя с потенциальными друзьями и не приглашая их в гости:-(
Вот в том то и дело. Она его обожает. Где-то даже перебор. Ставит в пример, при мне было дело. Расспросила его, он говорит "все друг друга дразнят" - те его не больше других. Какой-то он чувствительный, ему стиль общения не нравится. Как ему объяснить, что это не самое ужасное в мире. Ему серьезные разговоры нравятся, а всякие дразнилки на нервы действуют. Он вообще у меня шибко обидчивый, и раньше таким был. А дети что, подойдут и: "очкарик дурак" и смеются, вот весело им. Вот что говорить - "не обращай внимания? Сама не знаю, какие варианты реагирования на такие реплики ему предложить.
Я свою дочку учила именно не обращать внимание, если кто-то обзывается или дразнит, а такое ведь может случиться со всеми в любом детском коллективе. Сумела донести до нее мысль, что отсутствие реакции делает всякие обзывания неинтересными для того, кто задирает, в итоге доставать перестают. Дочь проверила на своем опыте - таки да, это работает - если не обращать внимание или просто презрительно посмотреть, то на этом все и заканчивается. Можно конечно еще метко ответить, но некоторые теряются и не могут это сделать.
Не всегда это действует, к сожалению. Бывает, что такое игнорирование еще больше провоцирует обидчика и, если в этот момент не вмешаются взрослые, учителя или воспитатели, то дразнилки и оскорбления перейдут в более серьезные действия, вплоть до серьезных драк.
В этом разделе когда-то давали объяснение подобных явлений с точки зрения психологии. Жаль, что не сохранила ссылок и не помню подробностей.
Ну в нашем случае действовало всегда. Но тут еще важен вот какой момент - важно, чтобы ребенку действительно было на это наплевать, а не делать вид и держаться изо всех сил, чтобы не разреветься.
Но я говорю про обычные мелкие ссоры-конфликты, ситуация автора сложнее, так как, если я правильно поняла, с ребенком вообще никто не хочет дружить, а это уже серьезно и тут конечно просто игнорированием проблему не решишь..
Это называется проблема социализации. И ее решать надо, а не любоваться своим на фоне остальных.
Поприсутствуйте при играх ребенка с одноклассниками. Старайтесь вести себя очень незаметно, чтобы не влиять на обстановку. Старайтесь беспристрастно увидеть ошибки. Понятно, что поведение остальных детей будет раздражать - трудно оставаться спокойной, когда ребенка обзывают и задирают. Но Ваша задача найти не чужие косяки, а сынины.
Допустим, обидчивость это косяк. Особенно, если ребенок ее явно проявляет.
Находите проблему, рассказываете ребенку что и почему происходит. Совместно выбираете другую модель поведения. Отрабатываете дома многократно. Применяете в коллективе, оцениваете результат. Движитесь дальше.
я думаю,что учительница вам лучше прояснит ситуацию,чем со слов сына.Мы склонны идеализировать детей,а они бывают не правы.
Если с вашим ребенком никто не дружит, то проблема в нем и очень большая. Проще конечно сказать вокруг быдломасса, а он весь в белом. Но это мнимые отговорки, потому что любящей матери порой трудно признать, что ее ребенок далеко не идеален, и тем самым она еще больше усугубляет проблему.
Ищите причину не в "быдломассе". Для второго класса это самый последний вариант. Маленькие еще дети.
Причина может быть в самом вашем ребенке. Например, ведет себя как "зазнайка", любит учить других детей, говорит слишком умные фразы для общего уровня класса, просто интересы ребенка, отличные от интересов большинства.
Вариант 2. Личность и поведение учителя. Иногда учителя сами провоцируют подобные конфликты. Например, неквалифицированный, не очень хороший учитель может ляпнуть не подумав в ответ ребенку: "Полечи голову." Эту фразу услышали одноклассники и подхватили: "Сумасшедший". Знаю примеры, когда учителя сами развешивали прозвища на детей, а класс дружно их подхватывал... Учитель мог рассказать историю (прочитать рассказ) о том, как мальчика в очках называли очкариком, без применения к вашему ребенку. Дети сделали вывод и перенесли историю на вашего ребенка.
Вариант 3. Тоже достаточно вероятный. Какие отношения у вас с родительским коллективом класса, особенно с РК и "активом"? Общаетесь, дружите? Или нет? Если нет - могли обсудить вашу семью между собой без вашего участия, продолжить обсуждение в семье, дети услышали разговоры взрослых и перенесли отношение взрослых к вашей семье в свои отношения с вашим ребенком.
Скорее 1 вариант, ну может не в чистом виде, но близко. Ну и что делать? Говорить ему "не говори умных фраз","сделай личико попроще". В том-то и дело, что интересы отличные от большинства и с этого класса стало еще заметнее. Уже объясняла , что найдет он свое общение где-то. Ему интересно в шахматном кружке. Объяснение: "там вообще никто не говорит, все играют в шахматы".
Он очень хорошо говорит, слишком. Просто темы - техника, майнкрафт, как сделать вечный двигатель итд. Ну вот так
есть такое расхожее выражение: будь проще и к тебе потянутся. Попытайтесь это понять и сыну оббъяснить
Предлагаете наплевать на свои интересы? Он не усложняет ситуацию. Ему просто непонятно и неприятно (мне бы было тоже), зачем например, надо его звать поиграть, чтобы когда он подошел начать обзываться? Я ему на это только одно могу сказать, что больше к ним не подходи.
к сожалению, вам первой надо к психологу - вы , и только вы виноваты в этой ситуации
либо меняйте школу, либо к психологу
Автор. Мы с сестрой учились в школе, где 50% детей были гопниками. Еще 40% детей гопников боялось, и подражало им. То есть это были реальные такие гопники - после школы они ходили в ватниках, тельниках и кирзачах. Били окна в классе рисования. Лишались девственности в 12 лет с бойфрендами из Афгана. Но, поверьте. во 2-м классе они еще не были копниками, это все вылезает немного позже, классу к 5-му. Так что 1) не нагнетайте. Затем, варианта 2 - моя старшая сестра не могла общаться с ними вообще, и в своем классе дружила только с двумя девочками. И на всю жизнь осталась замкнутым человеком, без близких друзей. Я, более адаптивная, и больше хамелеон, проще к этому относилась. Лет в 12-13, когда это стало невыносимым, я просто переключилась на друзей из художки, а в классе поддерживала контакты с несколькими ребятами, но списывать давала всем) и не противопоставляла себя остальным. И учтите - девочкам проще! мальчика чуть позже могут и избить за противопоставление.
Так что совет2: либо Вы поможете ребенку хоть как-то подстроиться под локружающий мир, либо ищете ему другую школу, дети в которой будут соответствовать Вашим запросам.
В другую школу реально класса с 5. Возить не могу. Угораздило жить в районе 3 ужасных школ. Наша - лучшая из худшего, физ-мат. Дальше тоже хочу в физ-мат, только более элитную. Мне самой неприятно - у него все списывают, а потом на переменах дразнятся. Он не говорит, что только его одного, это такой у них стиль общения, но вот мой это как-то плохо переносит
Где-то вы лукавите:-) Если ребенок действительно ИНТЕРЕСУЕТСЯ и вникает-он всегда заинтересует других. И к нему потянутся. Про вечный двигатель все давно все знают:-) Если он действительно умный, интересный и умеет подать информацию-конечно же давно бы вокруг него была своя компашка. Ни в перпетум, ни в майнкрафте,ни уж точно в технике не увидела ничего обычного для интересов школьника начальных классов.Соглашусь с автором ниже-к психологу нужно вам, что вы ребенку в голову навкладывали-непонятно. Но это ему мешает. И все никак не пойму-почему ваш-то не быдломасса? Из-за очков, шахмат и знания нескольких умных слов? Проще будьте, честно. Мой тоже заумь, не по возрасту развитая:-) и очкарик. Дык у нас это круто. Очки же! Не окарик, а "профессор":-) И разговаривать с ним любят, и тусу по интересам он вокруг себя собрал. На тему "спросите у Дениса". Что-то там не так, как вы подаете.
Вы меня убедили. Может быть все только как у вас. Другие варианты развития событий не допускаются.
Вам объясняют что первое-нужно подойти к учителю и узнать как оно на самом деле. Зашоренность и субъективность всегда имеет место быть, поэтому любую ситуацию лучше знать со всех сторон. К психологу однозначно нужно хотя бы потому, что вы признаете что сама разрулить ситуацию не можете. Варианта 2-или изменить ситуацию, или отношение ребенка к ней. В первом случае вы не знаете как, поэтому помощь нужна. Во-втором-можете справиться сама. Но вы в упор игнорите все посты, в которых речь идет о том, так ли уж ребенок прав,а те мальчики плохи? Не в вашем ли дело? Т.е. вы заняли вполне определенную позицию и ситуацию подгоняете под нее. Кстати правда, все эти "с моим не дружат" начинают решать с учителем и школьным психологом. И действительно может помочь. прежде всего ребенку.
"Если ребенок действительно ИНТЕРЕСУЕТСЯ и вникает-он всегда заинтересует других. "
Вас интересует сбор металлолома на городских свалках? Меня вот, к примера - ДА. Есть ли у меня шанс заинтересовать Вас?
Это не уверенность, а очень распространенный вариант хода событий (заметьте - я взяла за пример сущую крайность, но таки да - есть дети, у которые интересы очень, очень узкие и малопривлекательные для товарищей).
Я? Пойду:-) Честно. А насчет узости-интересы сына автора вполне стнадратны для мальчишки-младшего школьника.
А вот бывает...казалось БЫ - "это всем надо, просто ты не умеешь об этом хорошо рассказать и задаешься!", а на самом деле - есть ситуации, когда действительно ты никому не нужен со своим стандартом.
Проблема может быть не в умных фразах как таковых, а в общем стиле поведения, когда ребенок постоянно подчеркивает, что считает себя умнее коллектива. Это и вызывает реакцию отрицания: "Сам дебил". Для понимания и решения проблемы надо понаблюдать, как общаются дети, в большинстве случаев все становится ясно. Тогда да, надо советовать ребенку контролировать поведение. И не на уровне "не говори умных фраз" и "сделай личико проще", а говорить о том, что люди не любят, когда им указывают на их недостатки, когда их способности считают хуже своих.
Не может у мальчишек одного возраста не быть никаких точек соприкосновения интересов. Так, что один интересуется шахматами и ничем иным, а все остальные бакуганами, например, к которым одиночка равнодушен. Вот пусть и общается в рамках соприкосновения интересов. Наверняка и остальные мальчики из класса - не однородная масса с одинаковыми интересами, уже могут быть и группы с разными интересами. Ваша задача - подтолкнуть ребенка к общению в группе с интересами, наиболее близкими ему.
Если вариант не в чистом виде, а с примесью второго и третьего - разговаривать с учителем и анализировать и корректировать свои отношения с родителями.
вы маму почитайте, в каждом слове сквозит пренебрежение, ужас-ужас, неприятие - у ребенка просто нет шансов
Правда? А то что у мамы есть еще парочка детей у которых нет таких проблем не отменяет ваши выводы?Думаю шансы есть, раз старший как раз наоборот, весь в друзьях и ради них ходил в школу
Автор, а разница большая у них со старшим? Может, в том и загвоздка, что ребенок привык общаться с максимально адаптированным старшим и ждет от своего круга такого же уровня. А круг этот уровень не может обеспечить.
9 лет, но вряд ли в этом проблема. Старший мой тоже был одиночка до 3 класса, пока не пришел в класс новенький, который и стал лучшим другом. И дальше общение у него наладилось. Только старший не страдал от нехватки друзей вообще. Он интроверт и ему и в одиночестве хорошо. А этот экстраверт и общаться хочет. Ему сложнее "не обращать внимания", тк он реагирует на социум гораздо сильнее, и ярче нюансы.
Понятно про старшего.
Непонятно, неужели у младшего вообще никаких "зацепок" для того, чтобы наладить общение. Вы сама этих мальчиков, с кем бы можно было общаться, видели "в деле"?
Явно есть, оно ж недавно было. Это ж не то что 2 года сидим и ни с кем не говорим. Еще раз: в прошлом году было все в порядке. Может у моего завышенные требования к понятию "дружить", а дети пока еще балуются, могут сегодня дружить, а завтра дразнить. Вот это мой и плохо переносит
Вы попробуйте проанализировать отношения не со всеми абстрактными детьми, а с каждым, с кем есть те самые зацепки, в отдельности. По типу: с Петей общался тогда-то, столько-то, на такую-то тему, рассорились из-за того-то, с Васей -... и т.д. (Я сама в прошлом году этим занималась:-), и мне-то всё было понятно и было, что сказать ребенку, когда начиналась песня "я бедный, нищастный, никто со мной не дружит, не с кем поиграть", потому что в реале всё было не так уж и печально. В этом году эту "песню" слышу гораздо реже. Но у нас, конечно, о быдломассе речь не идет, мой вполне себе равный среди равных, хотя проблемы с общением у него можно было прогнозировать, начиная лет с двух)
не отменяет; как можно весь класс называть быдломассой и ждать что сын там заведет друзей? где логика? как вы с таким отношением к детям в классе сможете помочь сыну с ними наладить отношения?
причем тут старший вообще не поняла, вы 9 лет назад были совсем другим человеком, и сын старший тоже другой
Ну и где я назвала кого-то персонально быдлом? Иле где ваше Быдломасса? По моему, совершено другой смысл
быдлообстановка по мнению автора - это когда у интеллигентов сносит крышу и они ведут себя как быдло :)
для вас новость что у всех разное восприятие слов? по вашему другой смысл, а по моему такой
Тогда почему не перевести ребенка в школу/класс, где будут дети примерно его уровня? Не, ну серьезно, если у них настолько разные интерсы...
И как мерить уровень детей? У нас это очень сложно, я не в Москве. Посмотрим, может еще все наладится, мне вон ниже кое-что посоветовали, попробую внедрить
Ну, как минимум, по интерсам.
Он у вас в шахматный кружок ходит? Он ведь там не один? Так узнайте, где учатся эти дети, может вам туда пойти. И друзья найдутся, общий интерес в наличии.
Шахматный кружок при школе. Только мой ходит один из класса. Вокал (одноклассница еще ходит) и танцы - у меня ДК во дворе, бассейн, вожу отдельно, больше никто не ходит.
Т.е. он там вообще один, на кружке? Не верю. Должны быть еще дети, может из параллельного класса, может из старшего-младшего. Пусть с ними общается, приглашает в гости и т.п. Помогите ему с этим.
Не сидите вы сложа руки и утешая себя, что у вас непризнанный гений в быдлообстановке. Учите ребенка общаться, интересоваться другими людьми, этому можно научить, если конечно поставить себе цель. И оно обязательно пригодится в жизни.
у нас тоже такая проблема, только мы уже в 4м классе и проблемка уже стала проблемой... Вроде дружат, когда надо, а он такой отзывчивый и верный, он хочет дружить, всем нравится, нео он неспортивный, уговаривала борьбой заняться, чтоб научиться отпор давать - не хочет. Занимается бадминтоном с удовольствием, больше ничем не хочет. Он дружит с одним, и ему надо, чтобы дружили с одним с ним) а тот поиграет, потом надоедает и привет.... Самое обидное, что когда ребята его обижающие вдруг начинают с ним дружить, он расслабляется и зла не помнит... Он тоже умный и ранимый, а они.... сильно отстают от него по умственным способностям, да и вообще по общечеловеческим ценностям.
Цитата: "у нас тоже такая проблема, только мы уже в 4м классе.." мама, ВЫ вместе с ребенком в одном классе учитесь? :-о
надо же какое увадение на "Вы", в общем-то, да, можно и так сказать, что учусь) а вы со своим ребенком не учитесь? Или для Вас все буквально - учиться=сидеть за партой?
Автор, Вы хотите, чтобы с вашим ре дружила быдломасса? Я как-то слегка не поняла - поясните, если не сложно, плиз.
"моих глазах у него проблема интеллигента в быдлообстановке." - вот это мои слова и не надо ничего лишнего приписывать
Я никоим образом не назвала быдлом ни одного одноклассника. Быдломасса у меня не равно Быдлообстановка. Могут и нормальные дети под приливом гормонов, какого-то лидера, еще чего-то себя противно вести. Да у нас уже были проблемы (не у моего сына, а в классе), даже с избиением ребенка,- скорая увозила и операцию делали. Подробностей не знаю, но со слов учительницы - класс буйный, мягко говоря буйный выше среднего.
Сюр какой-то. В классе быдлообстановка (слово-то какое - никогда б голову не пришло мне касательно детей), но дети не быдло , у них гормоны... О как.
Если это физ-мат школа, подозреваю, что дети все-таки из нормальных семей там учатся, а не дети аутсайдеров, которые границ не видят.
Скажите, а Вы сами как считаете - почему именно с вашим ре дети дружить не хотят? И правда ли это? Они уже вот прям дружат в этом классе? Или они общаются друг с другом так же, как и с вашим?
У моего в школе они тоже друг друга обзывают дебилами, это не мешает им "дружить" по своему (как могут в первом классе) ))) Какашки и пукалки - в раздевалке только и слышно. У нас точно не быдлообщество )))
У меня де жа вю, или я уже отвечала на этот вопрос. Уже писала - школа лучшая из худшего. Второе, там все дразнятся, те не только моего, но вот мой, как-то остро на это реагирует. Тема не гигант, вы почитайте мои ответы с пометкой Автор, так проще будет, извините что резко, но уже не знаю, как донести нашу обстановку.
Ну так назовите тему иначе - "Ре остро реагирует на обзывалки". При чем тут "Никто не дружит"? Получается, что он сам ни с кем не хочет дружить, раз обзываются, обращает на это слишком пристальное внимание. Обозвали - фууууу. Ну тогда да, сложно, раз он не может принять такую дружбу.
Тему прочитала наискосок, времени нет читать внимательно, я параллельно занимаюсь английским ))
Да нет, он нормальный контактный ребенок. Выше приводила пример - мальчик зовет играть, (на продленке), мой подходит, а тот в ответ обзывается и говорит, что уже не будет с ним играть, ну дразнит так. Вот вам бы не обидно было?
Лично мне? ))) Даже не знаю. Скорее всего я б ответила "сам такой", а потом придумала бы другую игру и позвала бы других - "а давайте в картишки перекинемся" ))) Пусть принесет что-то интересное в школу, пусть будет попроще и к нему потянутся люди )) Они в этом возрасте еще "продажные", за интересную игруху принципы к чертям полетят. Гибче надо быть, подскажите ребенку, наведите на мысль. Подумаешь обозвали. Ты говняшка - я говняшка - мы две говняшки - ха-ха-ха )) (Ща меня тапками закидают )))
Да, блин, именно это я ему и втюхиваю. Тоже мне проблема, Коля обозвал Васю дураком. Игруха, а она есть, тоже не выход - не дал игруху, все, плохой.
У меня задача чтобы он в школу шел не как на каторгу. Понимаете? Вот прямо грусть в глазах, что он опять будет вынужден во всем этом варится. Выше уже приводила пример, про работу в плохом коллективе. У нас именно эта проблема. Просто дети не знают оттенков, у них все делится на дружат-недружат.
Понимаю конечно. Поэтому и советую вашему ре чуток "прогнуться" перед коллективом, что дружить с ним было интересней, чем не дружить. Пусть дает поиграть в свои игрухи, но чтоб играть нужно было вместе. Пусть мяч принесет или что-то, чтобы играть надо было не одному. Иначе пока никак. В более старших классах все по-другому будет и старые "друзья", возможно, даже и не посмотрят в стороны друг друга, а пока так, увы. Переводить же вы не хотите, да и где гарантия, что в другом месте вашего ре примут иначе.
Перевести в началке у нас почти невозможно, мы не в Москве. Да я все понимаю, что проблема - фигня. Пока не буду его оставлять на продленке, чтоб свести к минимуму неприятное ему общение (еще месяц назад он меня просил оставлять). Мне это самой странно, я с таким не сталкивалась. Вы умные советы даете, хотя игруха - телефон у нас есть. На продленке есть самые разнообразные игры и секции. Так что, кроме телефона, ну разве Плейбой на них впечатление произведет.
Ну если ребенку плохо - проблема не фигня. Но вам правильно говорят - сами поверьте в то, что пытаетесь ребенку втюхать! И все-таки обсудите с учительницей поведение. Вот у меня, например, гиперактивный ребенок - в каждой бочке затычка. Я спросила у училки - как у него отношения с ребятами (по его словам - все друганы). А она мне говорит - да, друганы, НО - когда она их ставит в команду - мой начинает всех подавлять и от него все уходят в другие команды. То есть она мне объяснила - КАК на самом деле. Советую вам поговорить, возможно, что-то узнаете чего раньше не знали.
На продленке пусть на секции ходит - там тоже можно дружбу завязать, особенно если есть игра в команде и, опять же - общие интересы с кем-то будут, можно обсудить.
А что на счет девочек? С девчонками ваш дружит? Или они тоже обзываются?
С девочками нормально. Не могу понять, а кто вам внушил, что я не верю в то что втюхиваю? Я сама в шоке от этой проблемы по причине того, что сама - толстокожая и в общем не страдаю ни от чего.
И в секции-кружки он ходит - шахматы, плаванье, вокал и танцы. Только не говорите, что ему надо что-то типа каратэ, сама знаю, но не можем пока из-за сколиоза. Получается что вокал и шахматы - для души, а танцы и плаванье, для здоровья.
Да никто не внушил, по некоторым постам складывается такое ощущение. Например, "А вам бы было не обидно?". Если это не так - прекрасно :)
А на кружках он тоже ни с кем не дружит? У моего своя компания на самбо и на шахматах ))
И вот еще - вы пишете - никто не хочет дружить. Получается, что не никто, а только мальчики? Почему он не играет с девочками? Мой может спокойно и в девчачьей компании играть и развлекаться, они после уроков в футбол гоняют - мой и девчонки. Может он хочет с кем-то конкретно дружить? Может у него БЫЛ друг, но что-то произошло и поэтому ему не хочется ходить в школу?
Сходите к училке, вот честно.
На кружках все в порядке. Я же говорю, - школа каторга. С девочками отношения ровно нейтральные, с соседкой по парте - дружественные.
Я думала у них в школе кружки есть, после уроков и с теми же участниками.
Пусть организует игры с девчонками, парни подтянутся. Главное чтоб было интересно.
Вобщем автор, удачи вам, надеюсь, что проблема эта временная и в ближайшее время решится :)
это ваши слова? "Выше приводила пример - мальчик зовет играть, (на продленке), мой подходит, а тот в ответ обзывается и говорит, что уже не будет с ним играть, ну дразнит так. Вот вам бы не обидно было?"
вы считаете что это обидно, а говорите "Не могу понять, а кто вам внушил, что я не верю в то что втюхиваю?"
Я только спросила не обидно бы было? Никакого другого смысла не вкладывала. Интересно как бы прореагировали другие, вот и все.
Вы не допускаете, что я плохо выражаю мысли в письменной форме? И я отвечала на реплику, те мою фразу в контексте предыдущей нужно воспринимать. Меня пока только двое не поняло, не весь мир, не так ли? И моя вносящая поправку фраза, что это был только вопрос, почему-то вас не убеждает. Вы экстрасенс и вам лучше знать, что я имею ввиду?
вы не можете втюхать это ему, потому что сами не верите в то, что говорите :) идите к психологу, потому что пока вы сама думаете что все это очень обидно , сын вам не поверит и будет страдать все больше, либо меняйте школу, но помните что нужно учить справляться с ситуацией 9таких будет еще много), а не бегать от нее
Я вот вам, взрослому человеку, не могу объяснить что я думаю. Где уж мне до ребенка достучаться.
вы слово "психолог" специально игнорируете? :) если бы вы справлялись с ситуацией, то сюда бы не пришли, и пока не поймете что вы не истина в последней инстанции, что есть мнение, отличное от вашего, сыну не поможете
Можно я буду игнорировать поверхностные выводы? Я для себя почерпнула это слово, если увижу, что проблема столь велика (пока это проблема ну 2-3 недель), обязательно пойду.
Вот вам бы не обидно было? -- ваша задача воспитывать в ребенке толстокожесть, а не подчеркивать его ранимость и обидчивость на обыденные вещи; да, все мамам хотелось бы только радости своим детям, но это невозможно; с таким отношением как ваше к такой ерунде ваш сын при первых же взрослых трудностях, когда девушка , которую он полюбит, ответит отказом и не дай бог еще посмеется, окажется в лучшем случае в клинике неврозов
если в первом классе все было хорошо, то значит проблемы вашего ребенка прогрессируют
Это проблема просто решается. Даете с собой лего ниньзяго, например, или какую-то книжку с лабиринтами или .... тогда еще очередь выстроится с ним поиграть. А если не выстроится, то тоже не велика проблема - ребенку-то есть чем заняться. А то он у вас получается всю продленку один мается и не знает чем себя занять, так, конечно, как на каторгу идет.
Найдите ребенку внешкольную деятельность, где он будет на равных и найдет себе единомышленников.
Тогда ему будет легче существовать в другом коллективе (школьном). Там надо по другим правилам:
- активно друга не искать - найдется- хорошо.
- быть проще, рассмотреть интересы одноклассников, чтобы хотя бы владеть терминологией.
- уметь вовремя делать комплименты окружающим (вообще отдельная тема)
- объяснить про подтекст в разговорах
- научится отвечать на обзывательства
- давать списывать, но и уметь при случае шантажировать этим..
Это все из своего опыта (вот, правда, не знаю, зачем мне это в жизни... ну, может когда и пригодится))))
Давать списать решенный первый вариант первой половине класса, одновременно прорешивая второй вариант (а то ручкой справа уже истыкали))
Перекидывать записки, подсказывать - и быть отличницей и председателем совета отряда,
стучать редактора стенгазеты в коридоре об стенку за ненаписанную с статью (кстати, он был в два раза выше и не обижался)))- и снимать класс под свою ответственность с урока для репетиций очередного конкурса песни.
Много чего интересного было...
Школу вспоминать не люблю. Зачем все это было - не знаю. Чему учились - так и не поняла.
Сейчас думаю, что мне очень бы помог другой коллектив, внешкольный (музыкалка - это не то)
А папа как-то участвует в воспитании сына? Вы все время говорите о том, что ВЫ с ним разговариваете на эту тему, а папа пытался помочь? Ведь ему, как мужчине, эти проблемы ближе, вы - женщина и в школе общение у вас было совсем другое.... У мужчин агрессия, соперничество и конкуренция - в крови. Может, папе проще объяснить сыну, как себя вести в такой ситуации?
И я тут оставляла посты по такой же теме , только месяц назад, тоже 2 класс.
Ни с того ни с сего моя дочь стала чуть ли не изгоем.
Расскажу, что я сделала и что выяснилось, в итоге.
Оставила дочь дома на время, понаблюдала сама из-за угла, навела справки о родителях обижающих, отвезла дите к хорошему психологу, быстро восстановила связи со знакомыми, у которых дети такого возраста,быстро организовала чаепития в секциях, в которых занимаемся, короче, обеспечила ребенку альтернативу. Итог всех телодвижений - проблема не в ребенке (вернее, и в ней тоже, потому что не играет по правилам класса-не подчиняется лидеру, но сдачи лидеру при этом дать не может), проблема внешняя - в лидерах класса, которые старше моей на 1.5 года.
Ну и не без того, что в нашем классе клуб домохозяек, а я женщина разведенная и работающая,и материально у нас получше при этом, короче, обсуждали они меня при детях.
Потом я отправилась к учителю (надо ли говорить, что она ничего не видела и не знала?:)) и потребовала немедленно прекратить гадство, подчеркнув при этом, что мы не ищем друзей в этих детях,пусть просто держатся от нас подальше,попросила присмотреть, чтобы не кидались на нее толпой, а по одному, предупредила, что будем бить по губам обидчиков,намекнула на скандал и переход в другой класс, а родителей деток отправила в жестокий игнор, мне и так с ними было не по пути, а теперь тем более.
Итог - ребенок повеселел, детки эти, что обзывали, причем вы бы содрогнулись, если бы узнали, что они говорили (сразу все понятно о семье,кстати)), и чморили, бегают за ней и предлагают то то, то се,но осадок остался,и сильный,зато в этом же классе у нас образовалась пара друзей, которые вступались за мою, когда ее толпой чморили -вот с ними мы и дружим, это наша порода. Короче, я перестала прикидываться милой и понимающей с основной массой, что привлекло ко мне людей такого же плана, мы взрослые люди, и наши дети -наше зеркало,надо об этом помнить всегда.
Короче,пока у вас далеко не зашло -попробуйте миром, но стоять в стороне не надо,само не рассосется, если ваш мальчик один раз за себя не постоял - дальше будет только хуже.
Извините, что анонимно
у нас похожая проблема, но мы в 1 классе. Сын на фоне других детей тоже выглядит, если можно так выразиться, интеллигентом - не обзывается, относится ко всем уважительно,речь грамотная, а мальчишки поголовно все обзываются, любимое слово у них - какашки))) Причем я так поняла часто не из злого умысла обзывают, а просто вот речь у них такая, а сын обижается. Общается нормально только с одним мальчиком, с остальными пока не складывается. Правильно выше кто-то написал - надо быть таким детям, как наши, попроще, не заморачиваться, но вот мой в садик не ходил, посещали много разных кружков, занятий, где дети были спокойные, адекватные, а в школе мальчишки в основном садовские - пихаются, обзываются, говорят глупости - и это в принципе нормально в этом возрасте и моему вроде и хочется с ними тоже как-то взаимодействовать, но вот не получается пока, не привык он к такому "общению".
Почему тут все говорят, что проблема не в классе?
Я сама училась в школе гопников на рабоче-крестьянской окраине, там был реальный треш и дразнили и дрались. Дочка такой-же, извините, задрот (ну это наиболее емкое слово;-) но учится в нормальной школе. Это другие дети, они не только тычки и мат от своих родителей слышат, поэтому и сами они гораздо добрее и развитее.
Нельзя сравнивать, условно, сына алкоголика в 3м поколении с реальными отклонениями в развитии и просто хулиганистого живого мальчишку! Между ними пропасть и ведут они себя соответсвенно. И большая разница учится в классе с первым или со вторым.
Конечно, это не единственный фактор, понятно, что прежде всего "виноват" ребенок автора-аутсайдер. Но это обстоятельство нельзя изменить, а окружение ребенку сменить можно.
ага, лучшая школа района, физмат, учатся одни гопникии потомки алкоголиков))
Покажите мне где я написала "лучшая школа района". Я сказала "лучшая из худшего". Рядом 2 школы, одна самая плохая, вторая плохая сразу за ней. В более приличную надо возить, но у меня еще есть ребенок и я не успеваю. Жду когда подрастет и начнет ездить сам. Не надо приписывать того, чего нет. Мы не в Москве, тут свои орнаменты и то что она физ-мат ничего не значит. Вернее только то, что у нас Перельман
Автор, я понимаю очень жаль ребенка но если ничего не можете сделать, забейте. С другой стороны я именно благодаря тому-что меня выперли из "стада" не попробовала наркотики (у нас очень неблагополучно было в этом смысле). Читала целыми днями. Сейчас когда с дуру зарегилась в одноклассниках мне перед моими теперешнями друзьями стыдно за одухотворенные лица одноклассников в моих "друзьях" ;-)
Ну и кстати, даже в моем классе (это была не Москва) много было очень хороших детей, просто они не отсвечивали особо, так-что если кто-то живет рядом или общие интересы есть шансы, что со временем подружатся.
Но неужели разумный родитель, которому не все равно на своего ребенка, в наше время в такую школу ребенка отдаст. Тем более если ребенок чувствительный.
Я думаю, что насилие нельзя оправдывать. Мне не понятны мнения в этой теме, что "дети еще маленькие, ни в чем не виноваты, причина в сыне автора". Дети, может, и маленькие, но они проявляют агрессию, издеваются над себе подобным. Проявления насилия есть и в детском саду, не то, что в школе! Когда я училась в началке, у нас некоторых детей били, унижали. А взрослые делали вид, что дети-жертвы сами виноваты, "не могут поставить себя в коллективе". Это явное поощрение садизма и безнаказанности. Их надо пресекать. Причем в начальной школе это сделать проще всего. Помню, случайно стала свидетелем сцены, когда одна из девочек убеждала мою дочь, что учитель рисования ее не замечает и не любит. Моя дочь сидела со сжатыми, побелевшими губами и молчала. Я подошла и попросила девочку: "Юля, не говори так больше, пожалуйста. Посмотри, как Ане неприятно". Все! Ребенок моментально все понял! Цепляться перестала, и дружат до сих пор.
Насилие может проявляться по-разному. Драки - это крайний, маргинальный случай. Чаще детей изводят психологически, дразнят, мешают дружить и учиться. В старших классах объявляют бойкот или просто демонстративно игнорируют. Жертвой может стать практически любой ребенок: довольно часто это вполне себе компанейские, добрые дети, у которых может быть множество друзей за стенами школы. Так что винить самого ребенка - это оправдывать бессилие взрослых против агрессивных детей и подростков. Травлю ничем нельзя оправдывать. Хотя причина конечно же есть и в жертве, но не в том плане, что ребенка-жертву надо исправлять, переделывать или ругать. Ему нужно помочь. Объяснить, что он стал жертвой агрессии, что такая агрессия может проявляться без всякой его вины. Подсказать, как не провоцировать обидчиков. Если у ребенка появится друг в классе или друзья, то проблема потихоньку утратит свою остроту. Но может и не появиться, часто дети-лидеры ревностно следят, чтобы с жертвой никто не дружил под угрозой превращения в изгоя. В этом случае надо держать руку на пульсе, попробовать перевести в другую школу, но постараться, чтобы ребенок был совершенно новый, чтобы его история не перешла следом за ним, т.е. переводить в школу в соседнем дворе бессмысленно. Легенда шлейфом перейдет следом за ребенком в новый коллектив. Еще вариант: найти учителя, который может добиться, чтобы в его классе не было насилия. Если и этого не получится, то остается просто учить ребенка искать опору в себе, быть сильным и целеустремленным. В школу - только учиться, ни с кем не связываться. Никакого общения, только уроки. А друзья пусть будут во дворе или в кружках. Будьте готовы, что в этом случае вам придется самой звонить учителю с вопросами о домашнем задании, если ребенок заболеет. Но сейчас это проще, в век электронных дневников.
Автор, сил вам и терпения! Желаю, чтобы ваш мальчик не потерялся в этой жизни и нашел настоящих друзей.
Автор,вы боритесь за своего сына,идите к учительнице таки,может она вам чего дельного и скажет,а может и нет,конечно.
Старайтесь воспитывать в нём здоровый пофигизм на обзывалки раз от разу,НО:постоянную травлю терпеть не учите и не говорите ему-тебе надо подстроится под обидчиков.Я тоже не могу понять советов тех,кто говорит,что ребёнок сам виноват.Даже если он другой,не такой как все,это что повод обзывать его и травить???В худшем случае оставить мальчишку в покое,но обижать,обзывать-табу.Жаль,что многие мамы этого не понимают и видимо не преподносят своим сыновьям.Мой сын кстати тоже ещё тот оторва,но если б он оказался в роли тех обидчиков,уж ему б досталось от меня!Не успокоилась бы пока не узнала,что он прекратил такое поведение.
Пройдите мысленно ВСЕХ мальчиков в классе,неужели нет ни одного,с кем ваш сын смог бы завязать дружбу?Если есть-помогите ему в этом,пригласите мальчика в гости,попробуйте навести мосты с его родителями.Понятно,что это всё геммор,тем более вы живёте далеко и ребёнок у вас не один,но что делать?Это,на мой взгляд важная проблема и вым,как маме надо найти время на её решение.
Если ничего не поможет,думайте таки о переводе на след. учебный год в другую школу,смотрите ещё конечно,по ситуации.Не заставляйте страдать своего сына,помогите ему,он ещё мал,чтоб справится одному с таким,тем более он у вас такой "нестандартный" мальчик.Удачи!
Моя дочка пошла в новый сад, где наткнулась на агрессию со стороны нескольких детей. Я всех в саду на уши подняла, требовала провести беседы с родителями детей, требовала бесед с детьми до тех пор, пока эти же агрессоры не перешли на сторону дочки. Я так сделала, потому что у меня совсем бесконфликтный и жизнерадостный ребенок. И буду всегда стоять горой за ребенка и за ее спокойствие! С первых дней в саду дочь была отмечена как самый добрый, улыбчивый и ласковый ребенок и зачинщиком конфликтов с детьми никак не может быть. Поэтому считаю, что родители с себя должны начать и воспитывать детей должным образом, а не забивать комплексами детей, которые потом только табуном "набрасываются" на самый скромных, воспитанных и сдержанных детей.
Самое главное - помнить: положение ребенка в классе вплоть до подросткового возраста на 90% зависит от того, как к нему относится учитель. А у первоклашек - на все 100. Поэтому, если у ребенка не складываются отношения с одноклассниками, решить проблему может учитель, подав ребятам знак, что ребенок ей нравится, что у него что-то (неважно что, хоть с доски вытирать) получается лучше всех, что он важен и нужен в классе. В этом возрасте авторитет учителя несоизмеримо выше авторитета сверстников и даже авторитета родителей, и именно сейчас важно уловить момент и не допустить формирования в детском коллективе роли «козла отпущения», «гадкого утенка». Классу к шестому это будет сделать намного труднее, ведь для подростков голос учителя - совещательный. А пока дети, как маленькие локаторы, считывают реакцию педагога и автоматически перенимают его отношение к одноклассникам. Ваша задача - просто подать правильный сигнал.
Если в классе есть ребенок, рядом с которым действительно опасно находиться другим детям, решение о его судьбе следует принимать вместе с коллегами и администрацией школы, не привлекая для этого «общественность». Не превращайте тяжелое, но необходимое административное решение в акт коллективного осуждения и изгнания «паршивой овцы». Отверженность и озлобленность сцеплены друг с другом, одно непременно вызывает другое. Надеюсь, ни вы, ни возмущенные родители не хотите, чтобы впоследствии подросший и доведенный до крайней степени озлобления ребенок встретил их собственных «нормальных» детей где-нибудь в темном углу.
Многие педагоги, застав детей дерущимися, говорят: «Мне не важно, кто первый начал, от перемены мест слагаемых сумма не меняется, оба виноваты». Это здравый подход, когда речь идет о стычке на равных. Но если в классе систематически обижают кого-то, а он вынужден обороняться, нельзя приравнивать вину преследователя и жертвы: это еще больше ранит ребенка-жертву, который чувствует себя абсолютно незащищенным даже в присутствии взрослых. Такой подход развращает ребенка-преследователя, и он очень скоро научится доводить исподтишка, так, чтобы самому оставаться в глазах педагога «белым и пушистым». Если при этом у жертвы сильный характер, она сделает свои выводы и в следующий раз будет драться уже не на жизнь, а на смерть - ведь поймет, что рассчитывать может только на себя.
Если травля в классе уже началась, прямо объявите детям, как вы к этому относитесь. Не бейте на жалость. Говорите не о жертве, а об обидчиках, фокусируйтесь на их качествах. Скажите, что вы будете очень огорчены, если узнаете, что в вашем классе есть дети, которым приятно кого-то обижать и мучить. Твердо объявите, что такое поведение недопустимо, и вы в своем классе этого терпеть не намерены. Обычно этого бывает достаточно, чтобы обидчики притихли (они всегда трусоваты). На фоне затишья можно принимать меры по повышению статуса ребенка-жертвы и найти для него комфортное место в классном коллективе.
Поговорите с ребенком, выступающим в роли жертвы. Во-первых, объясните ему, что вы не сможете защищать его, если не будете твердо уверены, что сам он никогда драку не начинает. Скажите, что вам очень важно быть справедливым учителем и никого не наказывать напрасно; возьмите с него слово, что он не будет переходить к рукоприкладству, даже если его дразнят. Во-вторых, подскажите ему, как лучше себя вести, чтобы скорее отстали. Обидчики получают удовольствие не от самого процесса произнесения обидных слов, а от эффекта, которого достигают. Когда жертва плачет, злится, пытается возражать, убегает, они чувствуют свою власть над ней. Если же не обращать на них внимания, все удовольствие от повторения одних и тех же слов пропадает, это скоро становится скучным.
Подскажите ребенку несколько «волшебных фраз», остужающих пыл дразнящих. Если они с хохотом скачут вокруг, показывая пальцем, можно спокойно сказать: «Я рад, что вам так весело». Если говорят оскорбительные вещи, можно ответить: «Ты можешь так думать, если тебе это нравится» или «Я уже заметил, что тебе нравится говорить гадости о людях». Принцип тот же: не надо обсуждать навязываемую обидчиками тему (свою внешность, качества и т.д.), спорить, оправдываться, сердиться. Надо кратко и спокойно охарактеризовать их поведение, их мотивы, переложив ответственность за происходящее на них: это не я такой, это ты такой, что тебе нравится меня дразнить. Конечно, сказать это должным тоном и вовремя непросто, но помогает практически всегда.
Я в детстве была похожей на Вашего сына. Мне и до сих пор непонятно, зачем обзываться и дразнить просто так, если брать шире - зачем "интриги, скандалы, расследования". Я вроде и играла со всеми (вспоминая садик, например), но в то же время делала это только потому, что негоже сидеть одной и читать книжки,
"друзей же не будет".
То же самое было и в школе, но уже посложней. И в изгоях побывала немного, спасала подруга, с которой сидели за одной партой, она потверже чем я стояла на ногах и могла дать отпор (не за меня, этого я не допускала, но ее уверенность и на меня немного тень отбрасывала). Настолько привыкла не жаловаться никогда и ни на что, что в голову не приходило поделиться с мамой. Да она бы и не поняла...
Дальше я "обрастала толстой кожей" медленно, но верно. И только во взрослой жизни я смогла быть счастливой, "разжаться", у меня был выбор - где учиться, где работать. Не вояка я. Я просто иду туда где мне лучше, никому ничего не доказывая. Муж у меня - такой же. Мы - "знайки", интраверты, книжные червяки. Не изгои, есть институтские друзья, да и школьные подтянулиьс со временем. Но в школу вернуться не пожелаю ни за что.
И главное. Если бы в моем детстве хоть кто-то понял, ЧТО я чувствую, если бы мне кто-то помог измениться, быть проще, уметь защищаться - мое школьное детство не было бы сплошной чередой мучений.
Автор, работайте с собой, работайте с ребенком, не давайте ему замкнуться (если дойдет до этого) - ловите проблему в начале. Потом будет гораздо трудней.
У сына был ДР, (это из последнего), он пришел, сказал у меня сегодня ДР, его в ответ стали обзывать. Я вот не могу понять реакции детей, ему только одно сказала: хочешь, не будем конфеты раздавать? Он вздохнул, и сказал: надо. Единственно что я ему посоветую, когда у его обидчиков тоже будет ДР, сказать "очень жаль, сегодня родился придурок"
Ох,ну что ж вы ему глупости советуете,которые только ухудшат ситуацию?Её исправлять надо!
И не надо конфет,если ситуация такая у него в классе
Вы хоть к учительнице сходили?Зачем вы поддерживаете его желание подлизаться?Что значит "надо"?
У учительницы никак не могу начать разговор, боюсь испортить к нему отношения. Она к нему относится великолепно. И почему глупости я советую? Что это такое дразнится, когда человек говорит что у него ДР? Ситуацию уже хуже не сделаешь. Насчет подлизываться - дело не в этом. Сын же видит, что это норма, значит ритуал должен быть соблюден, а радости у него уже нет.
Поговорите обязательно с учителем, может она Вам совсем другую сторону откроет, может подскажет кто из детей конкретно подбивает всех остальных. И почему уверены, что относится великолепно?
Желаю, чтобы все разрешилось быстрее.
Очень полезный совет:-) Который радикально изменит ситуацию. Вот что-то мне подсказывает что немного в сложившемся виноваты вы. Вообще мамы заранее подходят к учителю, говорят завтра у Васи ДР, принесем то-то и то-то. И о ДР объявляет учитель.
А мы отмечали ДР, ну в смысле в классе, не в день ДР. Поэтому и получилось, что сын сам стал рассказывать. Конфеты он раздавал сегодня,а ДР был вчера, просто я его забрала после 3 урока, у нас свои мероприятия были. А учитель и так это должен знать. Никто не предупреждает. Есть список и род комитет покупает подарки. Да и учителя я предупредила, я позвонила накануне и попросила в связи с ДР, забрать его сразу после контрольной
Вот я что думаю. Мой тоже ходил в очках долгое время. Но никто не обзывался. Потому что воспитатель преподнесла это как-то нормально(понятное дело что внимание дети заострили и придумывали что бы такое сказать:-)). Спасибо воспитателю до сих пор говорю мысленно. Вы в школе общались с психологом-учителем вместе? Возможно путь решения проблемы будет найден. Мне категорически не нравится что учитель не пытается даже снивелировать ситуацию, насколько возможно. В классе у насмальчик полненький и в очках/ Плюс тихоня безобидная:-) Конечно же нашлись желающие обидеть. Но разрулила ситуацию учитель. А вот еще один мальчик, мама которого пыталась лично донести до нас что наши дети таки обязаны дружить с ее сыном и нашим детям что они неправы(без участия учителя и полного отказа от помощи психолога) так и является объектом для слива негатива у многих:-( Мне нереально жаль мальчишку, он хороший, но его слишком навязывали научили навязываться дома. Что вызвало обратную реакцию.В общем не учите про "придурок", это лишее совершенно и неумно. Но постарайтесь разобраться и исправить. Удачи вам и комфорта ребенку!
На счет дня рождения. Я счтаю, что виновата учительница. Она должна была сказать, что у (имя ребенка) сегодня день рождения, давайте поздравим его. И именно тех, кто обзывается попросить пожелать чего-нибудь хорошего. Вам обязательно надо подойти к учителю. Или сходите к психологу в школе. Может быть они вместе с учителем разработают тактику, чтобы поднять Вашего ребенка в глазах одноклассников. Что касается очков - у Маршака есть замечательное стихотворение по этому поводу. Если не найдете, пишите в личку, я напишу Вам его.
