Не справляемся
Ребенок 2 с небольшим года.
Капризы и истерики. Все время что-то канючит и плачет.
Не слушается. Говорю-давай помоги мне белье из стиралки выгрузить. Не буду. Уходит, идет играть с палкой, тычет палкой везде, машет.Говорю, с палкой опасно,можно что-нибудь повредить, прошу отдать палку.Нет!! Истерит,убегает.
Привязана ко мне, не могу от не отойти, начинает орать и меня звать. Просится на ручки, не хочет сама ходить совсем.
Хочет только есть, спать и читать книжки. За собой не убирает. Просто ощущение, что не справляюсь. Ребенок меня не слушается. Я для нее совсем не авторитет.
Папа может еще как-то воздействовать на нее, но она тоже хитрит, говорит, что папа обижает,бьет (это не так!) и просит,чтобы я пожалела.
жуть, сочувствую Вашей девочке, требования к ней выдвигаются как-будто ей лет пять-семь. Что еще ребенок должен хотеть в 2 года, кроме как есть-спать, книжки читать, да к маме на ручки? Или Вы всерьез полагаете, что она должна за собой посуду мыть и завтрак Вам готовить?
Нет, я полагаю, что ребенок должен иметь какие-то рамки.
Не истерить. Не бить палкой всех вокруг, в том числе и себя.
Если сказали нельзя-значит нельзя.
Например она вполне могла бы побыть одна,пока я хожу в туалет, а не бежать со мной туда с истерикой.
Она вполне может сама пройти немного до места назначение,к тому же рядом ребенок нашего возраста идет рядом с мамой сам.
А она не хочет совсем. Я не какой-то деспот, который заставляет стирать белье, я просто привела пример. Хотя бы просьбу положить палку ребенок в этом возрасте может выполнить без истерик?
Это только первые трудности, знаете сколько еще таких будет? Ничего страшного! Дети дают нам отличную возможность, выработать терпение. Терпение, терпение и еще раз терпение! Всем сложно, думаете мама соседского ребенка не устает, и он всегда шелковый? Не бывает так. У всех свои сложности. Это всего лишь ребенок и его всему надо научить. Вы машину водите? Вот представьте, если бы инструктор заставлял вас делать все с первого раза и только на отлично? На все нужно время, в том числе и на то, чтобы повзрослеть и стать самостоятельным. Радуйтесь, что вы нужны маленькому человечку, вы открываете для него целый мир, учите справляться со своими эмоциями, ну и сами учитесь заодно ;-)
Мама соседского ребенка устает, она тоже мне жаловалась на несносное поведение дочери и я ее успокаивала уже)
Вот теперь Вы меня упокаиваете, спасибо!
На самом деле боюсь,что я что-то делаю не так для своего ребенка. Раз у ребенка не получается, значит виновата я?
Я думала,что могу как-то договориться со своим ребенком, а вот не могу.
Маленькая, а потом темы здесь ,что ребенок в 6 лет в лицо плюнул и рассмеялся и подобные, что ребенок эгоист. Тоже бы такого не хотелось.
простите, но у Вас ребенок ведет себя сообразно возрасту, и не надо от него требовать вотпрямщаз идеального поведения и послушания... установить правила, и четко их придерживайтесь, невзирая на крики и истерику. С палками играем только на улице, там где никого нет, убираем игрушки ВМЕСТЕ, я сына года в три на соревнования вызывала:-) кто больше-быстрее игрушек в шкаф уберет, через пару-тройку месяцев, он стал делать это на автомате, и без меня, ну и т.д. не хочет ходить пешком ну посадите ее в коляску, вот проблема то...
Пока не можете, вы же тоже только учитесь :-) У нас 12 лет на подходе, вот где сложно договориться ;-)
:) По-моему, как раз в этом возрасте - не может. Нас все кризисы, которые уж особенно достают родителей, миновали к 4-4,5 годам. Смиритесь, высыпайтесь, любите больше своего ребенка, проводите с ним столько времени, сколько ему нужно. Конечно, озвучивайте свои желания и потребности, говорите, что плохо, что хорошо, что нельзя. Как-то разумно наказывайте. Но в туалет с вами она еще какое-то время походит :)
Как раз все так, вполне обычное, совершенно нормальное поведение 2-летки. Растите, воспитывайте дальше, и совсем скоро будет и помогать, и дел много разных появится, и мама будет не нужна.
Возможно разница в терминологии, и вы под истерикой подразумеваете нечто другое, да и дети все разные, но это совершенно не значит, что они ненормальные. Ребенок проходит разные этапы взросления и иногда ему трудно справиться со своими эмоциями, не факт, что замалчивание их внутри будет лучшим вариантом :-( А уж тем более в 2 года.
я не в смысле УО,но это проблема,это не норма и поэтому пишу,что ненормальные дети и мой тоже.:-)но все поправимо!
Истерики в этом возрасте вызваны незрелостью нервной системы, а не распущенностью или ненормальностью.
Если не истерить в ответ, реагировать спокойно, уверенно, без криков, то это проходит. Не в один день, и даже не в один месяц, но проходит.
Я не истерю, не ору, не бью ребенка. Из себя не выхожу. Стараюсь спокойно, но твердо говорить ребенку. Пока толку 0.
И сколько ЛЕТ вы так делаете? :-) Ну не смешите, воспитание - долгий и нудный процесс, одномоментно ничего не бывает.
Ну вот пока эти 2 года)
Вот свежий пример - звонит телефон. Мне не так часто звонят, Она пугается звонка,кричит. Успокаиваю,говорю,что это телефон всего лишь. Чуть успокоилась, начинаю говорить, сразу ор и крик. Требует мое внимание,чуть ли трубку не отбирает. Говорю, подожди,я разговариваю. Орет еще больше, приходится перед людьми извиняться. Пока я говорю,берет шоколадку и норовит меня ей накормить. Я отворачиваюсь,говорю,что подожди,я говорю. ей все равно. Кормит меня шоколадкой,пихает мне ее в рот. Прервать разговор не могу- важный клиент. Поговорила, спокойно опять начинаю объяснять- нельзя меня отвлекать,когда я говорю по телефону. Нельзя орать в трубку, когда я говорю. Села к ней вниз, спокойно и серьезно объясняю в 1111 раз.
И без толку(
Значит вам нужно такое занятие для ребенка, которое гарантированно даст вам пару минут при неотложных делах. Либо дела надо решать, пока ребенок спит. Все дети требуют внимания, кто-то больше, кто-то меньше, но это абсолютно нормально. Продолжайте объяснять, результат все равно будет, но пока больше переключайте внимание, чем пытайтесь словами достигнуть послушания.
Не отчаивайтесь. Продолжайте, постепенно пройдет. Честно-честно.
Как мама истерящей двухлетки говорю (у нас где-то полгода назад началось и вот сейчас начинаю видеть небольшие улучшения).
Почему у Вас дома палки?:)
Спрячьте все опасное. Не интересно ре овощи резать, пусть кастрюлями стучит. Не хочет белье вынимать, дайте вместо палки барабан:) Просто так не будет она слушаться, забалтывайте, отвлекайте, заигрывайте. Пока не понимает слова надо. Терпение, фантазия, здоровый пофигизм - и будет Вам счастье:)
Палка от игрушки-каталки, дочь ее разобрала и вместо того,чтобы катать ходит с палкой. Неважно палка или не палка,сегодня она, например,взяла полотенце и бегает им размахивает, и варежками на веревочке размахивает.
Я поняла,что ориентировалась на ее прежнюю активность,а ребенок стал другой.
Сегодня мне значительно лучше, спасибо!
а зачем вы говорите ,что она должна помочь?ответ такой,какой вы и заслуживаете.Почему ,играюче,ей не предложить "давай вместе выним белье,я буду его вешать,а ты мне скрепочки будешь подавать,как же мы с тобой быстро все развесим,а потом пойдем книжку посмотртим,почитаем".Уверена,ребенок сам начнет,быстрее вас,белье вынимать.А когда приказной тон,простите,но вы и сами не захотите человеку "помочь".
Что касается палки.Во-первых,если вы знаете,что ребенок каждый раз ее хватает,что там палка делает?уберите ее.А если и взяла,то попросите вежливо ее отдать,не орать,при этом зубы стиснув,а попросите.Не отдает-заберите,пускай орет,раз поорет,два,на третий поймет,что слово мамы-закон.Ваш ребенок не знает четко слово "нет" и "нельзя",потому что до 2-х лет с ней люлюкались,вместо того,чтобы воспитывать и обьяснять,а теперь стала доставать,а к 3-м годам будете за ремень хвататься,потому что к непослушание прибавиться еще и кризис 3-х лет.
извините, мне кажется, ей скучно. не надо просить отложить палку, заберите ее и все. и дайте взамен то, что ее заинтересует на время. мой деть играет с большинством предметов на кухне, пока я занята: кастрюльки, ложки и пр. и пр.
Возможно скучно. Она все время со мной, я уделяю много внимания ребенку,но иногда мне действительно надо что-то сделать.
Я не против, когда она играет на кухне,если бы играла,но она не может сама играть. Например почему я с ней разбираю стиральную машинку? Потому что одна она быть не может.
Готовим вместе,я предлагаю посильные занятия- сложить порезанные овощи в миску, например. Режем вместе овощи - я ее рукой безопасным ножом. Не будет она сидеть стучать по кастрюлям- неинтересно ей это. Но я не могу 100% внимания всегда уделять только ей. Итак я уделяю ей наверное 90%,что тоже не совсем хорошо.
наверное, мне повезло: моему ребенку в принципе интересно исследовать и заниматься самостоятельно, я только это поощряю. конечно, важно, чтобы я была где-то недалеко, но так чтобы в туалет нельзя было отлучиться? такого я старалась не допускать. конечно, кастрюли уже неинтересно, но есть же игры, какие-то сложные предметы, которыми вы можете ее занять? не палкой же? :)
Я уже советовалась со специалистами. Мы создавали даже специальные игровые зоны, чтобы ребенок себя занимал.
Не особо помогло. Не интересуется,ящики не открывает, Игрушки не вытаскивает- это для примера.
У нас сложность в том,что ребенок боится, идет со мной,потому что боится быть один.
Может для начала приучить ребенка к чужим людям? Пойти в группу совместного пребывания, на развивалки, чтобы ребенок привык и не боялся чужих людей?
Прекрасно вас понимаю, но тем не менее - ПОЧИТАЙТЕ КНИГИ ПО ДЕТ ПСИХОЛОГИИ! Ну нереальные вы вещи ожидаете от нее, все что вы описали (ну или большинство) она сможет к 4 годам делать. У вас ОЧЕНЬ завышенные требования, даже по моим (очень высоким) стандартам. Понятно что нужно по дому что то делать и она будет под ногами мельтешить и требовать внимания постоянного. Это нормально в её возрасте!!! Подождите год-два, будет легче.
Год подождать? Ребенку 2, был ангелоподобный ребенок,год у нее кризис 3 лет начнется - тогда автор поймет, что в 2 года у неё был ангелоподобный ребенок, а вся жесть еще впереди...
у вас проблелы в воспитании,ребенок не понимает слова"нет"палку не отдает,рано ей еще для противоречивости.В остальном все по возрасту,кроме оров и истерик,спровацированных вашим уходом от нее.
У меня пока "железный" годовас, но если дам слабинку к 2ум годам будет хуже, чем у вас. Первое и главное -если НЕТ, то это НЕТ, а не "ну ладно,- на,- ток не ори"... (очень тяжело- перетерпеть истерику). Сажать на стул, лишив игрушек. (ей 2 года, говорите, что она за не послушание будет сидеть 2 минуты - дети время не понимают.) Стойте рядом с ней с часами и следите вместе за стрелкой иначе сбежит.
Объяснить правило, что и почему нельзя и всем следовать этому правилу.
За день не справитесь, неделя минимум -и "железная, не пробиваемая истериками" мама. Удачи.
Слуште, вот каждый раз Вас читаю, сейчас не сдержусь... Вы овчарку немецкую дрессируете, извините, или ребенка воспитываете? Такое ощущение, что он Вам не родной человечек, а "золушок" приблудный насильно впаренный. "Сажать на стул, лишив игрушек." - Вы это в год проворачиваете? И с часами над ним стоите? Концлагерь какой-то... Что он сделал то?
Извините, но ВСЕ Ваши методы (и из других тем тоже) мне кажутся, какими-то... как бы выразиться... излишне жесткими и неконструктивными по отношению к таким маленьким детям. Они же не "трудные" подростки из неблагополучных семей. "Если дам слабину" и т.д. Чего Вы боитесь? Он не питбуль, не сожрет он Вас, честное слово ;).
Нет, не схоже. Цели и задачи разные. Смысл воспитания щенков - научить (заставить) выполнять команды не раздумывая. Команда - выполнение. Иначе нельзя. Если еще собака сама будет решать выполнять ей команду или нет... ;) А воспитание детей - выращивание человека. Человека думающего. И поступающего соответственно.
С истериками надо не "жестко", а целенаправленно и уверенно. Если одному ребенку достаточно строго сказать, то другого надо мягко подвести к тому, что истерики - это не метод. Такому надо в начале попустительствовать даже за попытку успокоиться. А если давить-давить-давить, то в таком нежном возрасте и сломать недолго. Да, будет удобный/послушный... но печальное это зрелище. Слава Богу, что "сломать" не так то просто, от характера зависит. Обоих сторон... А вот "контакт" потерять гораздо проще ;). И заметишь ближе к пубертату с такими методами...
Если смысл дрессировки - сделать из щенка удобную и послушную собаку, то с человеком все сложнее... И методы нужны более изощренные. Да и со щенками то действуют в основном поощрением-поощрением-поощрением, чтобы, кстати, тоже не получилась запуганная псина, которая от взмаха руки шарахается.
Вы даже не представляете, насколько любимый у меня растет годовас, но это не мешает ему валяться и дома и на улице если что не по его. Валяется с 10 мес. ВАШИ методы на наш характер не действуют. И автору я писала, как справляться с истериками и капризами в 2 года ребенкиных. Методы действуют. Сына пока на стул не сажаем, но будем. Часы я же объяснила для чего, если вы не понимаете-то дети понимают. Как иначе ребенок должен понять - сколько сидеть, тем более в 2 года??? 2 минуты на стуле за плохое поведение - вот уж страшное наказание. А вырастет она требуя свое и куда потом бежать, раз жалели в детстве? Я считаю, это лучше, чем ставить в угол.
"Трудным" подросток уже ПОЗДНО запрещать и ставить рамки, им УЖЕ было все дозволено в детстве.
"Сына пока на стул не сажаем, но будем. Часы я же объяснила для чего, если вы не понимаете-то дети понимают. Как иначе ребенок должен понять - сколько сидеть, тем более в 2 года??? 2 минуты на стуле за плохое поведение - вот уж страшное наказание." - зачем сажать то будете, смысл то в чем данного метода? Вот реально не понимаю, и после каких поступков следует его практиковать? Какой вывод должен сделать ребенок, после "отсидки" на стуле?
Думаю, что НАШИ методы Вы не практикуете просто :). Сдается мне что они гораздо лучше действуют, чем Ваши :), т.к. мой двухгодовас пробовал валяться, но как раз вокруг года это в основном прошло ;). И истериками т-т-т не балуется. Ну, это, если про личный опыт. Меня, кстати, в детстве тоже ни на какие стулья не сажали и в угол не ставили. Я еще в детстве недоумевала, когда другие родители так поступали - в чем смысл, где логика?
"А вырастет она требуя свое и куда потом бежать, раз жалели в детстве?" - в смысле "требуя свое"? Вы хотите чтобы ребенок, когда вырастет ничего своего ни у кого не требовал? Не, честно, мне Вас не понять. Не только по этой теме, читала Ваши ответы/советы в других... Такое ощущение, что Вы постоянно боитесь, что ребенок вырастет каким-то монстром, и поэтому его надо "держать в ежовых рукавицах" и "закручивать гайки", чтобы потом...
а расскажите мне про ваши методы :) у меня полутора лет наследник, и все меня "готовят" к кризису двух лет...
Смотря, что Вас интересует :). Вообще, я "велосипед не изобретаю" :), все довольно таки стандартно, с поправкой на мой характер и характер чада.
Вообще мне кажется, что все "кризисы" от непонимания потребностей (в развитии, познании, увеличении степени свободы) ребенка родителями ;). Когда надо задумать - "А что стоит за непослушанием? Чего нужно дать ребенку, чтобы он гармонично развивался?" Родители сажают на стульчик и ставят в угол, пытаясь "скорректировать" нежелательное поведение (заметьте - нежелательное для них), хотя в о многих ситуациях, стоит что-то дать ребенку, перенаправить и т.д. Вместо тупо наказать. Он меняется, развивается очень быстро. Родители просто не успевают :))).
Да бывает, что дети тупо балуются, возможно и от безделья, и стоит иметь в арсенале методы "торможения", но и в этом случае главное - учить ребенка хотя бы часть этой работы (торможения) делать самому по возможности. Ему же потом проще будет. Невозможно быть круглосуточным аниматором ;).
Я не претендую на "ща я всех научу, как детей воспитывать" :))). Нет. У меня тоже "затыки" в каких-то областях, но я за то чтобы сначала сто раз подумать, как избежать "штампованных" наказаний, за "креатив" :))) в воспитании.
Согласна за тем, что нужно задуматься,что стоит за непослушанием.Другие интересы, видимо, у ребенка. Ребенок изменился.
У Меня дочь стала видимо более активной,подвижной, шустрой. Вот и нужно ей гонять с палкой, а не белье вынимать.
И наверное и правда я должна ей подыскивать подходящее занятие.
Спасибо за совет
Вы еще не забывайте, что ребенок проходит "стандартные" этапы развития. Если про них почитать, многое становится яснее ;). Например, любимое для 2-3 леток "поперчи, посоли, попробуй, нееееет, неее будуууу аааааа. Неееет, не убираааай, бууууду. Аааааа. Не будууууу!" И т.д. - это ни разу не капризы или распущенность, а НОРМАЛЬНЫЙ и нужный этап развития психики, познания себя, своих желаний т.д. И если в этот момент, например, начать наказывать... Помочь человеку надо ;), сложно ему с самим собой :))).
Знаете, точно уже не помню :), я много чего читала, и не только про детскую психологию, но и взрослых психиатров, ноги то из детства часто растут, особенно у психосоматики. Ну, почитайте Леви "нестандартный ребенок", если не читали. Там не помню насчет описания этапов, но книга интересная. Недавно читала какой-то учебник, где расписывались как раз этапы детского развития. Погуглите, много всего найдете ;). Есть и статьи вполне вменяемые. Только не ищите и не используйте "стандартные" советы без перекладки их на свой и ребенкин темперамент ;). Некоторые Вам очень даже помогут, но не все ;). Всякие Мазлиш (если правильно написала) тоже ничего, но у нас с ними разные менталитеты. Ну, тетенька на Г, которая всем оскомину уже набила :)), тож можно почитать. Посложнее уже - Э.Берн, но это не совсем про детей, а про то что из них вырастает, если на стульчик сажать (ну зацепила меня Цветочик :)))), сорри).
Одна мама отбирала у сына тарелку, когда ей казалось, что он медленно ест... Что привело к психосоматической язве, когда он вырос ;) - это уже из Берна с объяснениями как, чего и почему ;)
спасибо за подробный ответ :) меня интересует ВСЕ ;) я стараюсь читать по возможности, вы, например, что-то читаете и откуда берете информацию? (можно в личку уйти :) ) я с вашей позицией согласна: мой мелкий еще, наказывать вообще бесполезно, но перенаправить могу легко... просто меня все готовят к кризису, ну я и читаю все подрят и спрашиваю всех: потому что детей и мам много, никогда не знаешь, где что полезное почерпнешь...
Я выше писала некоторое из того, что читала, но всего не упомнишь. Я и авторов плохо запоминаю... Склероз :). А насчет интересно все, это, конечно, так, мне тоже интересно :), но что тут, что в личке, если я начну писать "все обо всем", то боюсь ничего не получится ;). Это книгу, наверное, надо писать. В n-ном количестве томов :).
Информацию беру ото всюду и обдумываю, потом делаю выводы, пробую или смотрю, что у других получается, потом снова делаю выводы :))). Читать люблю всякие тематические книжки :)
Вот вывод об огромной разнице воспитания детей и дрессировки щенков пришел очень быстро. Хотя неоднократно слышала о схожести подходов... Ребенка можно сравнить с собачкой или кошечкой на определенном этапе развития :), сходство очевидно. НО подходы однозначно должны быть РАЗЛИЧНЫМИ :)))
Кстати, еще подумала насчет сажать на стул и стоять, чтоб не сбежал... Вы знаете, я уверена на 100%, что если бы мне было нужно, я бы довольно быстро добилась от ребенка, чтобы он сидел и не сбегал, и даже не 2 минуты. Без какого-либо физического воздействия. Т.к. щенки у меня сидели как миленькие, но вот хоть убейте не пойму - ЗАЧЕМ??? Нафига дрессировать ребенка то? Зачем щенка - понимаю. Ребенка - нет.
Нда, годовас и мама, обсмотревшаяся передач по ТВ типа Няня спешит на помощь. И советов, лопатой разгребай. Своему ребенку психику калечьте, другим не советуйте.
Расставить приоритеты для себя и четкие границы для ребенка. Чтобы не было "разброда и шатания" у него в голове. Что значит "не отдает палку"? Предупредили, дали время на "подумать", можно посчитать, как в детстве до трех, но громко внятно и медленно, 1...2...2 с четвертиной...3 :))), все палка изымается из обращения, аккуратно, но твердо и убирается из зоны досягаемости. И т.д. Вы для себя определите, что ребенку категорически нельзя (членовредительствовать, играть с опасными предметами, теми же палками и т.д.), что не плохо было бы чтобы он не делал (мешал Вам говорить по телефону, кормил против воли шоколадками и т.д.), а что может сам решить делать или нет (Вы предупредили, например, что чашка горячая, а вот трогать ее после этого или нет... ну, если там не крутой кипяток, конечно). И далее в соответствии со степенью "важности" проводите свою политику ;). НО не так - сегодня палку забрала, а на завтра забила. Ребенок должен понимать "серьезность" момента. Т.е. когда ЭТО говорит ВОТ ТАКИМ тоном, значит - дело серьезное, надо сосредоточиться :).
Насчет страхов - ждать, пройдут. Ни в коем случае не давить, не оставлять принудительно ребенка одного, даже если Вам КАЖЕТСЯ, что он не боится, а просто капризничает. Всегда предупреждать (по 20 раз) о том чего он боится (я уйду туда-то и туда, ты будешь с тем-то и тем-то заниматься вот этим и т.д. Подробно. Или мы пойдем туда, к такой-то тете, она будет делать тото и т.д.)
Насчет истерик... Очень зависит от ребенка, как впрочем и все выше написанное (т.е. это вариант на тему...). Учить ребенка успокаиваться. Учить ребенка не впадать в это состояние и т.д. Первый шаг - не вестись, т.е. не давать ребенку того, что он требует криком, спокойно объясняя, что Вы либо не разговариваете в таком тоне, либо не понимаете, когда он кричит. Спокойно, доброжелательно, но опять же твердо ;). Далее учить успокаиваться (методы разные). Если ребенок прям сходу входит в фазу "неконтролируемой" истерики, то на то должен быть диагноз, и лучше консультироваться с врачом, наверное. Но таких мало. Часто мамам КАЖЕТСЯ это. Проверка - есть ли в окружении человек, с которым деть не истерит (папа, бабушка, няня, подруга и т.д)? Если есть - сто пудов, это Ваш пробел ;).
Насчет "занимаюсь с ребенком постоянно"... Тут еще важно - чем? Если просто находитесь и вяло предлагаете занятия, которые ребенку не очень интересны, то это совершенно не тоже самое, что организовать что-то действительно занимательное. Могу сказать по своему - вот, например, сегодня по состоянию здоровья не могла с ним РЕАЛЬНО заниматься, НО весь день была с ним, и вроде бы 95% времени посвящено ребенку... НО это был тихий ужас :))), че он вытворял. Перечислять не буду. Гораздо продуктивней - занять чем-то, что и ребенку и Вам будет интересней. ДЕЙСТВИТЕЛЬНО интересно. Со временем он будет продолжать без Вас или сам придумывать себе подобные занятия. И на "занимания с ребенком" будет уходить гораздоооо меньше времени. Но это сложно - это "качественная анимация" ;).
У вас все нормально, не ведитесь на любмую евскую крайность, чуть что - по врачам бежать. Нормальный ребенок. Я в шоке от некоторых советов. Как специально вредители какие-то пишут :-(
Тут запутаешься, что есть хорошо,что есть плохо. Понятно, что люди разные и советы разные,это нормально.
Разбираться в любом случае мне самой.
мамо, вы с ума что ли сошли????? такие претензии к двухлетке!!! белье вешать, убирать за собой... не в себе вы явно
Любить больше надо своего ребенка. Ласки и внимания ей не хватает. Два года - это малыш совсем. У меня сынок тоже в два года хвостиком бегал и в туалет не отпускал. Брала его с собой, если никто отвлечь не мог, сейчас ему три - это прошло. По поводу палок - все спокойно объяснялось. Требует читать - значит читать. У моего, прям периодами было, зачитаем книги до дыр, потом остывает, позже опять просит. Посмотрите на дочку другим взглядом - она у вас не в цирке на дрессировке, а любымая радость в вашей жизни.
