Теряю контакт с ребенком
Ребенок, девочка, пойти с рождения дома. Любима и заласкана, принята всем сердцем.
А сейчас ну не знаю что, кризис трех лет или мой кризис, я всячески отлыниваю от контакта с ребенком. Ребенок чувствует и больше тянется к папе.
Я хочу просто побыть одна, чтоб меня никто не дергал, я устала от воплей и эгоизма ребенка, непослушания.
Дочка была любима, понимаема и принимаема, а сейчас не скажу, что нелюбима, но часто у меня прямо протест, могу накричать, сказать, раз так, то и сиди тут одна.
Всячески отлыниваю от контактов, ребенок часто предоставлен сам себе, а она просит и тянет с меня это внимание, а я не знаю, что делать.
Нет, не ходит. Может быть пойдет после нового года, но не факт. Сложно с этим.
Устала, да, но как сказать, мне как-то стыдно что я не могу уделять столько внимание ребенку и хочу от нее " отделается"
Анониму, который выше написал- никогда не отдам никуда, своих детей мамы не отдают.
своих детей мамы любят и не отдаляются от них, ценят каждую секунду, проведенную вместе и не мечтают отдать в сад.
Все дети, которые ходят в сад, нелюбимы матерями?
В идеальном мире да, наверное так и есть.
:scared2 Это же сколько в России НЕлюбимых, кровных (!) детей! :scared1 По вашей логике;-) Ведь практически все дети ходят в детский сад! ;-)
Напишу тоже анонимно).Знаете,у меня сейчас похожая ситуация,и ребенку скоро три.Срываюсь часто,постоянные капризы ребенка,хулиганит когда получает по попе,потом жалею об этом.Устала,после работы хочется тишины и побыть одной,часто закрываюсь на кухне.Но в тоже время не представляю жизни без роднульки своей,понимаю что в дочери весь смысл нашей жизни...просто устала,ну да и возраст действительно сейчас такой.Бывает плакать хочется,особенно когда ночью не спим,а рано утром на работу(как обычно не выспавшись).Но я не считаю это ненормальным,устают все! НО НЕСМОТРЯ НА ВСЕ,Я БЛАГОДАРЮ БОГА ЗА СВОЮ ДОЧЕНЬКУ!
Шлепок по попе не считаю чем то таким ненормальным,и не поверю что большинство мамочек так не наказывает детей,а кто пишет обратное или не имеет вовсе детей или сами какие то сверхспокойные пофигисты.Сама от мамы получала по попе в детстве, и очень благодарна мамочке за то,какое воспитание она мне дала.
шлепок по попе - это унижение ребенка. это не метод воспитания, а тупость и распущенность взрослого.
для ребенка такого возраста именно "шлепок",а не удар,от шлепка боли нет,моя дочь даже хихикать начинает,я не считаю унижением.К ребенку постарше я не позволю применять это.
поддержать автора в чем ? вы тоже не любите приемного ребенка? может это не для вас и вы не готовы к усыновлению ? шлепок для чего, объясните мне пожалуйста .
Даже интересно, вы готовитесь к усыновлению, уже состоявшийся усыновитель или кто?
Не бывает идеальных родителей.
Не бывает идеальных детей. И ошибки у всех бывают.
Лично я ищу пути выхода из сложившейся ситуации, а что пытаетесь доказать вы?
Что мы плохие родители? Что усыновители никогда не почувствуют ребенка так, как биологическая мать? Или что?
а зачем вы шлепаете ребенка, если он смеется в ответ? у вас с головой все нормально?
тсс...так у них положено, её мама шлепала и она шлепает. Традиции, понимаете ли....
какие все идеальные мамаши оказывается,только прячутся почему то под анонимусами!У всех свои методы воспитания,может и не правильные,не спорю,никто еще не знает как ПРАВИЛЬНО воспитывать ребенка,знаю семьи,где ребенка пальцем не трогали,воспитывали по книгам и вырос избалованный эгоист,а есть примеры обратные.НО КАК МОЖНО ОСКОРБЛЯТЬ ЧЕЛОВЕКА,не зная его(такие слова как с головой все нормально или себе по морде дай,это я считаю оскорблениями),разберитесь сначала в своих семьях,уверена что там все далеко не так гладко.На форумы люди приходят выговориться,получить совет,поддержку,но похоже некоторых хлебом не корми,дай полаяться.Можно ведь и в вежливой форме дать совет как избежать этих "шлепков"
Господи, какой троллик милый и наивный! Поди детей никогда и в глаза не видел, не то, что воспитывал!
Значит, все взрослые тупые и распущенные. Я никого не знаю, кто хоть раз бы по попе своего ребенка не шлепнул. Или не наорал.
Достаточно погулять пару часов на детской площадке.
У меня ребенок по попе не получает.
Но я не могу на нее повлиять, теряю контроль, теряю связь, что-ли.
А порыдать в душе с утра - это вообще нормально для работающей матери:)Когда еще найти время на пожалеть себя? :)
Отдохнуть как следует. По возможности съездить хоть на пару дней куда-нибудь без ребенка. Проверено!
Я свою дочку люблю, очень люблю.
Но бывает, что устаю так, а она еще и начинает вредничать и капризничать, что аж зубы до боли сжимаю, так злюсь.
Бывает.
Стараюсь, конечно, на нее не срываться, но искать возможности для отдыха.
У Вас есть подруги? Есть возможность хотя бы раз в неделю вечер полностью себе посвящать? Оставить дочь с мужем или бабушкой и пойти по магазинам, в кино или с подругами в кафе? Это очень помогает, поверьте.
И еще - Вы высыпаетесь? Со сном нормально все?
На работу пора :) Я реально скучаю по ней, когда прихожу, меня ничего не бесит, даже истерики, умиляю и думаю, как давно я об этом мечтала. А к папе пусть тянется, наша тоже папина дочь, папа балует порой сверх меры, но я любуюсь и на них :) Они такие трогательные. Возраст тоже почти три.
Вы психологически подорваны. Вы все эти годы были 24 часа с ребенком , все замечательно, Вы выложились на все 100. Теперь Ваша психика говорит - стоп! Потому что Вы устали. Устали не от дочки или материнства. Вы устали именно психологически от напряжения, недосыпа, быта. Виной тому что Вы все это время не переключались. Вы научились , знаете как переключить внимание дочи ? А свое? Вот в этом и проблема. Вы сейчас любите дочь, и дальше будете любить. Ваша связь с ней с годами будет только крепнуть. Ваша дочь подросла, стремительно взрослеет. Из пушистика пупса, превращается в девочку, а Вы за ней не успели развится. Потому что устали. В Вашей усталости нет ничего зазорного, и не надо тут говорить о приемности. Это проблема всех мам. Вы думаете что дело в ребенке, непонимаете почему это все с Вами происходит, чувствуете за собой вину ( предоставлена сама себе, просит внимание, срываетесь а потом сожалеете). На самом деле проблема в Вашей усталости, и внутреннем ступоре, не желании идти на контакт, поиграть. Усталость, и надрыв. Не надо книг. Вы отличная мама! Вам надо научится переключатся от ребенка. Для начала подумайте кому Вы можете дочь доверить на несколько часов. Насколько я понимаю Вы ее никому никогда не доверяли и все сама, сама, сама. В итоге никто не оценил, а Вы уверены что это и есть мамство. Оставте ребенка на час (с папой, бабушкой) и сходите лично по СВОИМ делам. Не семьи, своим. Салон красоты, шоппинг. Подумайте. Вам дали много дельных советов, один из которых это развивашки. Запишитесь, через месяц будет значительно легче. Сходите в ТРЦ где есть детские аттракционы, оставте папу с дочкой и по магазинам. Одна. Начинайте думать о себе. Иначе вгоните себя в нервный срыв. Дома с дочей так же переключайтесь. Смотрите Ваши любимые передачи,пусть вдвоем с дочкой , но Ваши программы . Слушайте вдвоем Вашу любимую музыку. Музыку советую слушать почаше ))) , и попсу)))) разгружает мозги. Потанцуйте с дочкой под любимую мелодию. Поймите Ваша дочь подросла, и стала намного интереснее. Скоро у Вас начнет просить косметику, и мерить Вашу обувь на каблуке. Разгружайте себя и наслаждайтесь тем возрастом что у дочи на сегодня. Дети так быстро растут!
Про папу. Так это ж нормальный процесс что дочь потянулась к отцу. Вы были для нее ВСЕЛЕННОЙ до определенного момента. Заменяли и руки и ноги, все, все, все. И были всем. Теперь она понимает что есть папа с которым не менее интересно. Это нормальное развитие ребенка! Опять же это Ваша переключалочка. Оставте их вдвоем и займитесь чем нибудь что давно не делали, а так хотели.
Удачи Вам! Терпения! И все будет хорошо!
Если ребенку 3 года, то у неё скорее кризис. А у Вас кризиса быть не должно. Просто ваш метод воспитания перестал работать. Может Вы перестали получать ту отдачу к которой привыкли. Ребенок растет и ему нужны уже другие правила. Вам приходится меняться, а меняться не хочется, тяжело...
Может я не права, но почему-то именно это увидила в ваших словах.
А тематичность здесь совсем не причем. Все дети так растут. И родителям приходится учиться быть хорошими родителями. Простой совет, читайте педагогическую литературу.
У меня кризиса быть не должно, но он есть.
Да, видимо я перестала получать ту отдачу, к которой привыкла.
Ребенку нужны другие правила. Ребенок не случается.
Перечит. Такое ощущение, что делает все назло.
Какую именно педагогическую литературу почитать?
Я что-то читала, видимо не то или не так.
Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как"
"Дети с небес" автора не помню - сама не читала, но слышала хорошие отзывы.
Наверняка еще много разной литературы. Мне Гиппенрейтер как-то сразу помогла. Мозги на место поставила. Я конечно повышать голос не перестала, сержусь часто, но как-то по-другому уже.
Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как" - конкретно эту не читала, но читала другие книги этого автора и конечно знаю и про я-высказывание, и про активное слушание.
Тебе не нравится, что мы идем на улицу? ты злишься, что у тебя не получается застегнуть пуговицы?
Все это знаю, это не помогает.
Эту книгу рекламировала мне одна знакомая, "заповеди" на стене у себя повесила, как вести себя с ребенком.
Что 10 раз обнять и т.д.
При этом у той знакомой отношения с детьми ужасные и куча проблем.
Не панацея это.
PS Может отброшу свой скептицизм и прочитаю именно эти книги, спасибо.
Иногда работает, иногда нет. У меня сейчас старшая пятилетка в трехлетнем кризисе, мы ее всей семьей иной раз успокоить не можем, даже сестра-психолог, которая всех гипенрайтеров наизусть знает офигивает. Но я морально готова, уже в ее 10 месяцев поняла, что она стойкий оловянный солдатик, фик сломишь ее.
литература помогает, Гиппенрейтер очень, даже если истерика не останавливается, все равно легче как вспомнишь, что это не на пустом месте, а ребенок сигналит: что то не так!
Включаешь мозги: что???!!! Устала? Мало внимания? Обида? и т д.....
Это нормально для кризиса 3 лет. У меня также со средним было где-то в 2,8-2,9. Сейчас после 3 лет прошло. Мы, правда, в сад пошли и стала по нему скучать. Да, он не слушался, делал все наперекор, смотрел в лицо и несколько раз повторял то, что я запрещала. Причем иной раз что-то опасное для жизни и здоровья. Сильно повысилась агрессия. Часто хотелось ударить, хотя умом понимала, что агрессия от этого только усилится. Раздражал очень. Сейчас снова ласковый, любимый, нежный и пр. и пр. Им просто нужно поэкспериментировать и границы свои проверить, еще им хочется большей вовлеченности во взрослую жизнь, самостоятельности. Мне кажется, Вы еще просто устали от ребенка. Создайте себе возможность отдохнуть. Пусть на НГ муж, бабушки, дедушки и прочие родственники побольше с малышкой побудут, а Вы без ребенка отдохнете. Лучше несколько дней подряд.
- Им просто нужно поэкспериментировать и границы свои проверить, еще им хочется большей вовлеченности во взрослую жизнь, самостоятельности.
Про какие границы и какие эксперименты идет речь?
Говоришь ребенку- нельзя обижать, нельзя толкать.
А я буду!-говорит.
Ну как так?
Еще я почти перестала заниматься с ребенком.
Вот сейчас сижу в интернете, ребенок сам по себе...
Стыдно.
Анониму - вас бы в команду депутату Лаховой, ей нужны такие жесткие, самодовольные, без чувств и человеческого участия. Чем вы-то лучше? Ваши фразы сродни шлепкам - жестко, больно, унизительно. Автору - плохая мать бы даже не заморочилась на эту тему, вы же пытаетесь найти выход. И он найдется. я со своими кровными двумя тоже через это прошла. Дети - не вещи, они уникальны, к каждому нужен свой подход. У вас все получится.
Я интересуюсь жизнью людей, мне нравится общаться. А вы только в провокационной форме умеете общаться?
Аноним Вас троллит, не обращайте внимание. По делу скажу так: я всегда нуждаюсь в том, чтобы побыть одна, с ума схожу, если у меня нет хотя бы пару часов побыть наедине с собой. Никакой контат вы никуда не теряете, просто устали и всё. Поищите способы выкроить для себя времечко. В садик ребенка хотя бы на неполный день. По поводу ненастоящих матерей - все 100% женщин, которые сидят дома с ребенком, эпизодически жалуются, что сходя с ума - это сложно очень. И перестаньте себя грызть, потому что это вас совсем в угол загонит...Положите дите спать в тихий час и засмотрите хорошее кинцо:)
Я редко бываю одна. Точнее-никогда почти.
Муж еще все время дома.
С ребенком выбираюсь на детские праздники, на детские развивающие занятия, на встречу матерей с детьми.
Все детское, детское, детское.
Сейчас вот анализирую и поняла- я сама себя всем детским окружила, сама полностью ушла в материнство, ничего себе другого не оставила.
Сейчас мне стало тесто в этих рамках и ребенку, видимо, тоже. Но начинаю выходить, уделять время себе - сразу чувство вины, что не занимаюсь ребенком.
И кажется, что теряю связь. А ребенок у меня сам играть научился. Без меня.
Я б сошла с ума, честно:) Мне жизненно необходимо чтение книг, похождение у кинцо с мужем, подружками, да просто валяние на кровати. У меня крайне редко это получается, но все знают, что такие моменты бвают. То, что ребенок научился играть означает лишь одно: ваш ребенок вырос!!!! с чем вас и поздравляю:) Чувство вины убрать подальше, потому что:
1. ребенку нужна прежде всего счатстливая, уравновешенная, довольная жизнью мама, а не затрвленная истеричка.
2. важно качество общения, а не количество. Если вы целый день сидите с ней дома, но при этом бегаете от нее - это гораздо хуже, чем пообщаться час-другой, но с удовольствием и пользой для вас обеих
3. найдите ребенку занятия, что она была занята - развивалки, такнцы - да что угодно! тогда у вас будет меньше времени, чтобы ее развлекать-занимать
Лично я вообще против понятия: играть с ребенком! Ребенок сам должен это делать. Мы с детворой с удовольствием вместе что-то делаем раз-два в неделю: лепим пельмени, делаем подарки, игрушки на ёлку... перед сном я им читаю каждый день. а вот играть с ними - нет, не могу, не того я склада человек
Спасибо за ответ.
Вроде все верно, но не совсем понимаю, как сходить с мужем в кино, если только с ребенком.
А иначе как? Ну это например.
Конечно можно найти тысячу способов, нанять няню, например, попросить знакомых посидеть с ребенком, а самим в кино.
Но мне как-то в голову не приходило это сделать, правда.
Занятия все с ребенком в этом возрасте проходят с мамами, так что все равно проку нет.
Качество, а не количество- да, наверное правильно.
Я именно играю с ребенком, говорю за игрушки, вожусь с куклами и т.д.
Я думаю, что да, я не совсем права в своих позициях, постараюсь их пересмотреть.
Вы - идеальная мать!!! я по сравнению с Вами - просто антигерой!"говорю за игрушки" - это из области фантастики!!! как это "только с мамами" в 3 года?! оба два из трех ходили на занятия самстоятельно уже в этом возрасте, а я читала уникгу в коридоре или созерцала людей.. Вопрос "права- не права" должен рассматриваться именно в ракурсе "комфортно- не комфортно". Моё личное и больше ИМХО: дети - это радость и счастье! если для вас это не так - подумайте, почему!
а кто настоящая мать,если не она?Та которая родила и бросила или та,которая родила,не бросила,но гуляет и пьет,и совесть ее не мучает,что она ребенку не то что внимания не уделяет,но и накормить не может.У меня и кровный и приемный ребенок,но оба РОДНЫЕ.С первым было огого как трудно,и срывалась еще как,хорошо бабушка помогала еще,со вторым тоже самое,нет тут причины в приемности,обычная усталость и нехватка времени на себя.
Не можете заниматься, не занимайтесь. Отдайте в центр развития детей. А вечером просто давайте задание (которое она может выполнить самостоятельно), и делайте свои дела. Это лучше, чем срываться на ребенке. К тому же вы видимо забыли, что у каждого должно быть свое личное время. А вы видимо лишили себя этого или считаете что это не верно и нужно всё свое время ребенку посвящать, вот и устали.
А про границы Вам верно написали. Ребенок учиться жить и манипулировать. А вы должны научиться не поддаваться его манипуляциям.
Ну все правильно, ребенок в открытую демонстрирует неповиновение и смотрит на Вашу реакцию. Это же типично для кризиса. Поиграйте с ним в "наоборот" или поменяйтесь ролями. Он ведь не толкать или обижать хочет, а проверить, что Вы будете делать:). Продемонстрируйте типичный способ поведения. Стыдится не надо. Ваши реакции вполне нормальны.
Так и играем!
Мы часто меняется ролями и ребенок любит такую игру.
Или игрушки всегда у нее плохо себя ведут, плачут, капризничают и делают все то, что не надо делать.
У нас или ролевые игры в профессии, или игры "в плохое поведение"
Ребенок наказывает игрушки так, как мы ее наказываем.
Не балуйся! буду, буду. буду баловаться- вот такой диалог с игрушками.
Играем еще в главного, когда меняемся ролями, сначала взрослый главный и ребенок делает все, что ему скажут, потом ребенок главный и взрослый делает все, что ребенок ему скажет.
Это в рамках игры на 5 минут в рамках разумного.
Все это практикуем и обыгрываем.
Как бы сказать...
У меня обеспокоенность тем, что раньше я ее больше понимала и принимала. Сейчас иногда не понимаю, устаю, отлыниваю, бывает, от своих обязанностей, как бы отдаляюсь от ребенка.
Может это и правда закономерный процесс, не знаю.
Обеспокоенность и чувство вины собственной у меня при этом есть(
Ребенок взрослеет и отдаляется от Вас невольно. Это абсолютно нормально. Лучше, если Вы будете предвосхищать подобные вещи, только не пытаться вернуть все так как было. Меняются способы ее взаимодействия с миром. Вы ее меньше понимаете, так как она в меньшей степени остается Вашей частичкой, больше в ней появляется того, что Вы может быть даже не знаете, откуда взялось (поэтому не знаете, что с этим делать). Это здорово, дочка взрослеет!!!Мне кажется, что Вы считаете, что хорошая мать должна много заниматься ребенком. На это натолкнула фраза "отлыниваю от своих обязанностей" Это не так. Она может заниматься мало по времени, но продуктивно. Я в определенный момент своей жизни расслабилась и решила, что идеальная мать из меня не получилась: могу за мультик на полчаса посадить, могу бутерброд дать вместо горячего, могу гулять полениться сходить, могу даже не искупать перед сном, если устала. И что? Я стала спокойней, дети - счастливей. Про нетипичное поведение - то, что ребенок от Вас не ожидает, выход за рамки стандартных слов и способа поведения. Кстати, а что Вы в роли ребенка/ игрушки делаете после слов "буду, буду баловаться...". А что предпринимает ребенок в Вашей роли в этой ситуации? В общем, перестаньте себя винить и ругать, отдохните и как следует соскучьтесь по ребенку, тогда Вам легче будет даваться и принятие, и импровизация:).
За мульты посадите, и всех делов. Отдохнете, вызверяться не будете. Старый, проверенный способ всех уставших мам. Если что, меня ему мама кровных детей научила.
Ребенок не смотрит мультики без меня.
нужно, чтобы я тоже сидела и смотрела мультики.
К тому же я не сторонник бесконтрольного просмотра ТВ,
5-7 минут в день-максимум!
Поэтому вы и слетаете с катушек. Поставьте мультик минут на 20, нормальный, клуб Мики-маус, спецагент Осо, Маленькие Эйнштейны, или русскую классику всякую 50-х-60-х годов, хорошие, добрые мультики, от них не будет активности ненужной, а ребенка займут. Раз играет сама по себе, то и посмотрит сама, приучите. А сами отдыхайте, так вы замаетесь только. Или на уборку кого приглашайте, тоже вариант. Не для нынешней погоды, но прогулки тоже здорово помогают.
5-7 минут в день - это что за новый метод?
Ну ясно, на полдня за телевизор ребенка сажать не надо, но нормальный мультик (даже длинный) вполне можно посмотреть.
У меня дите часто само говорит:"Хватит" и выключает телевизор. И это при том что я этому не учила: дитятко умудрилось и правильную кнопочку найти на боковушке ТВ и освоилось с пультом. Дитятку чуть более трех.
Надо просто подобрать мультяшки, которые помогут научиться чему-то хорошему, или к примеру выучить другой язык (сейчас в инете есть много развивающих мультиков). Я время от времени ставлю мультики про цифры, алфавит. Есть прогресс. С удовольствием смотрелся мультик даже про занимательную химию...
А Вы говорите ... 5-7 минут.
Вы просто устали. Ни один человек не способен долго выполнять свою работу (даже невозможно любимую) на одинаково высоком душевном подьеме.
Точь-в-точь все было со своерожденной дочкой. Прям один в один. И отдохнуть хотелось, и спрятаться, и книжку почитать в тишине, а не играть в куклы и прятки без остановки. При этом ребенок ходил в сад. Просто вы устали, а у дочки такой возраст. Не обращайте внимания на злые слова, вы самая обычная мама, таких тыщи с подобными трудностями :)
Не обращаю внимания на злые слова, в чем-в чем, а в том, что ребенок мой и самый родной я уверена.
Тут хоть кто что скажет, как-то все равно.
А вот за слова поддержки и за советы я благодарна.
Тему поэтому и завела- теряю контакт! Теряю.. эту постоянную связь, я сама ее теряю, видимо и мне, и ребенку надо перестраиваться на другие отношения, пока не могу понять, прочувствовать это.
Я описала свои ощущения - хочется меньшей связи с ребенком. И да, хочется отдохнуть, есть такое.
О какой постоянной связи вы все время твердите? Ребенок подрастает, границы его мира расширяются. Лет через 10 она просто крикнет - мам пока, и уйдет гулять на улицу:)
"Теряю связь" - можно написать про подростка, который замкнулся, рычит, огрызается, врет, ворует и не учится. А трехлетка просто растет:)
Не знаю, она больше проводила времени со мной.
Как-то была более открыта, что-ли. Хочет есть-кричит. Хочет спать-кричит.
А сейчас может хитрить, постоянные вопросы какие-то.
Иногда к месту, иногда не очень к месту. И если не очень к месту, значит это я не понимаю связи, а для ребенка такая связь есть?
Я не знаю, что там в ее маленькой голове делается.
А вообще да, видимо ребенок просто растет и мне самой надо перестроится и принять это.
кричат младенцы, а дети постарше ведут себя уже по-другому. И хитрят, и бесконечно задают вопросы. Почему вас это пугает? Можно пойти в детский раздел, пообщаться там с мамами ровесников. Или книжки почитать про дочкин возраст.
Нас учили в ШПР в период перенапряжения или усталости
начинать ТОЛЬКО с себя,любимой.Вообще абстрагироваться
от семьи,и от детей тоже.Все просто до банальности:если есть возможность,нанять няню или помошницу по хозяйству приходящую,кому что важнее.Себе
предоставить бонусы,какие давно хотели,но не получалось-шоппинг,салоны красоты,посиделки с подругами,врачи(ну что вам больше важнее и нужнее в данный момент),начать принимать магний-это обязательно,сразу станет легче и спокойней,и через короткое время вы увидите, что у вас не все так
проблематично.Я через это все проходила в дочкины 2,6
года.Думала,что этот период не кончится никогда,а вот в ее 3 года наконец увидела свет в конце туннеля.Сейчас наслаждаемся общением друг с другом,потихоньку готовимся к саду.Все у вас будет хорошо,только про себя не забывайте:-)!Мой жизненный опыт подсказывает мне,что я нужна всем,когда здорова,
спокойна как удав,в хорошем настроении и ты.ды.Чего и всем желаю,с Наступающим вас и не переживайте!(Про магний-не шучу))))).
На любом медицинском портале инфы о нем очень много.
Если коротко-магний,стратегический элемент для работы
нервной системы,выводит токсины,шлаки,помогает усваивать витамины группыВ,дает много энергии.
Фух, я уж думала, тут про трудного подростка... А у вас тут кризис на усталости сидит и самоедством погоняет. Терпите до садика, потом передохнёте и будете скучать. А по делу - найдите хоть что-то, что ещё можете делать если не с удовольствем, то хотя бы не через силу (книги читать, в куклы играть, в ванной плескаться) и выполняйте вместе регулярно, потому что если ребёнок требует внимания - он его добьётся любым способом, хоть по хорошему, хоть по плохому. Отдайте её на занятия "без мам", не тяните всё на себе, у специалистов получается лучше и продуктивней. Вариант, когда мама "и танцует, и поёт, и билеты продаёт" хорош лет до 3, вам он уже не подходит, и нет в этом ничего страшного. Не грызите себя. У моего сына ЗПР и ОНР2, пока я сама с ним занималась (только из лучших побуждений, не из-за нехватки денег или ещё чего-то), мы постепенно вдвоём скатывались к неврозу и, не побоюсь этого слова, отчаянию. Как только я сдалась и расслабилась, нашла логопеда и дефектолога - попёрло всё, слова, развитие, поведение (моё тоже). В самые отчаянные моменты, когда руки опускались, а тревога зашкаливала, я шла к сыну в комнату, ночью, ложилась рядом и смотрела на него (они ВСЕ ангелы, когда спят), на ресницы,на ручки маленькие, на мишку плюшевого, вспоминала всё-всё хорошее - улыбку, первые шаги, ладошки,первую сказанную фразу ( на очередной комиссии у практически неговорящего 3,5 летки спросили, кем он хочет быть, и мой мальчик сказал:"Я как папа"), и такая сила мощная появляется, такая уверенность, прямо крылья распрямляются и горы готов свернуть. Держитесь.
У многих матерей бывает это период уставания от детей, тб если Вы сидите дома, не работаете, а занимаетесь домом, детьми. Это нормально. У Вас тоже должно быть время на себя, свое личное время. Если будет возможность походите на разные развивалки, чтоб деть был не только на Вас все-время. А главное, что Вы ее любите и разные переживания это нормально. Удачи!
Еще я подумала, что приемность тут не при чем.
И самодельные, бывают, утомляют, особенно когда вредные делаются.
автор, а вы подумайте о том, что годы пролетят, не заметите, и вот уже ваша дочка не то, что не лезет к вам, а даже не замечает:) и вот уже вы просите её с вами посидеть, поговорить, что-то обсудить.:) ведь так обычно и бывает - сначала мы устаем от них, а потом их ищи-свищи, у них уже своя жизнь:) может просто помнить об этом и ценить сегодняшний день, какой он есть?
Автор, случайно забрела в усыновление. У меня собственнорожденные двое детей, доставшиеся мне после долгих мучений-лечений. И вот я порой чувствую тоже самое, потому что устаю иногда от ежедневных общений, игр, обучений. Потом все налаживается. Просто вы устали, отдохнете и все наладится. Попробуйте сходить с ней вдвоем куда-нибудь в кафе, по магазинам просто так, в кино на мультик. Просто сходить, как с взрослым человеком. Вдвоем, без мужа. Не надо ее развлекать и пытаться быть мамой, просто как с подружкой:-)
Причем у меня например с сыном все проще, а дочку я частенько стала "не понимать" в ее 4 года. Она пытается стать взрослой, а я видимо никак не могу это принять. Учусь:-) Удачи вам! Все хорошо будет!
Давно не заходила, всем ответившим- спасибо.
Актуальности в теме уже нет, пока были холода и мы сидели вдвоем с ребенком действительно видимо немного устали друг от друга.
Сейчас стало теплее, стали выбираться к друзьям и на праздники и просто гулять, стало повеселее.
Сейчас попросила мужа дать нам погулять в парке с ребенком вдвоем- сейчас наоборот хочется пообщаться только с ребенком.
Во всяком случае желание понять ребенка у меня есть.
Ну а то, что дочка с папой сейчас хочет общаться, наоборот хорошо - путь пообщаются тоже.
Всем спасибо еще раз.
Девочки, я не читала всю ветку,но хочу одно сказать,у нас повышенное чувство ответственности, вечное чувство вины-Раз взяли ребёнка,значит круглосуточно нужно его холить-лелеять.У меня даже ( не смейтесь)постоянно такое ощущение,что за мной присутствует какой-то невидимый контроль био:чем кормишь,как одеваешь,почему сегодня ругала и вообще,какое право ты имеешь...В таком духе.Мой муж иногда говорит,своего я бы уже шлёпнул,этого не могу.Избаловали вобщем.Отдохнуть тоже очень хочется,но как? Дня не могу без него.И так уже 6 лет.:-)