С какого возраста дисциплина??
Девочки,я запуталась-нужен совет.Девочке 3 года почти.Поведение такое-то ли из-за комплексов,то ли из-за чего еще она например при визите незнакомого человека или любого другого(бабушка) начинает "выкаблучиваться"-не хочу,не буду,прячется за меня,может убежать-не хочу разговаривать и т.д.Когда-то меня такие дети бесили,а теперь я понимаю,что у меня такой же ребенок.Раньше списывала на возраст-ну не могу же я ее палкой гнать-иди поздоровайся с тетей Клавой!Все методы объяснения и уговоров прошли-не помогает-например-"бабушке будет приятно,если ты с ей скажешь спасибо",или "неприятно,когда ты так поступаешь"-вообще мимо ушей.Или на утреннике-дети были возраста от года до 7-все!все вели себя хорошо,ну или терпимо.Наша же-не хочу,не буду хлопать,пошли домой.Пытались ее развлечь,заинтересовать-бестолку,деда мороза дождались и пошли домой.Если начинаю ругать-такая истерика начинается,на людях это невыносимо.Дома ругаю,но за что-то глобальное совсем,если кричит,истерит-в другую комнату,минут 10-говорю-успокоилась?в ответ-да и все в порядке.Но за такое общение с бабушками не в другой комнате же запирать?Повторюсь-объясняла-не помогает.Рано начала гайки закручивать-или наоборот,поздно уже???Вот читаю здесь часто что детям "нет" говорить нельзя-только если что-то критичное,в то же время-ага,в 3 года-поздно уже!раньше воспитывать надо было!вот запуталась.Напишите кто с опытом и кому не лень-как себя вести в той или иной ситуации,пожалуйста!Ах да,еще свекровь достает ужасно,что мы ребенка неправильно воспитываем,но у нее режим воспитания-авторитарный был,до сих пор орет на своих детей,я так не хочу.Но где найти ту грань-чтобы не орать,но тебя ребенок уважал???извините,что так длинно,накопилось)))Жду очень советов...
Соображения: ребенок стесняется, отвыкая на какой-то (даже короткий) промежуток от человека.
Общение с мамой- одно, а смена собеседника или обстановки - другое, нужно привыкнуть, а адаптируется долго.
Ну, из советов -
1. приходить заранее, приносить свои поделки, подарки - ребенок будет чувствовать себя не гостем, а хозяином
2. не хочет на елку- спокойно уходить. Когда захочет, тогда и время придет.
Может быть сменить формат елки - на больших елках легче затеряться и оставаться не на виду (кажется, что этого ребенок и хочет).
ИМХО - на маленьких камерных елках (да еще с интерактивом) таким детям сложно.
3. Бабушка. Бабушка пришла - проводить к столу, попить с ней чаю, ребенка попробовать не замечать: "Бабушка пришла в гости, мы хотим с ней поговорить. Когда наговоримся, ты, если захочешь, сможешь попросить ее с тобой поиграть". Захочет - сама подойдет.
4. Чем больше заставляешь что-то делать (общаться, здороваться, хлопать, плясать), тем больше ребенок сопротивляется.
Она хочет общаться с гостями, но не знает как. И хочется и колется. Попытайтесь найти компромисс: возмите на руки, пусть молча руку бабушке пожмёт и посидит у вас на коленях, пока присмотрится.
Типа вам бабушка высказала свое "фи"? А вы не понимаете что это ребенок вместе с бабушкой? Бабушку в сад с ее взглядами. Ваш ребенок - вы воспитываете. Она отвоспитывала уже. Скажите пусть отстанет от ребенка. И зачем ругать ребенка за то что он чего-то не хочет? Если вы не хотите никуда идти, а хотите повалятся на диване в выходной - кто-то должен или имеет право вас за это ругать?
Ребенок проявляет свое "Я", свои желания. Вам это неудобно?
Зачем его насиловать своими "ты должна"? Ну объясните как хорошо поступать, а как некрасиво, без лишних нападок. И хватит. А тети Клавы с бабушками пусть свое самолюбие тешат в другом месте, а не на вашем ребенке отрываются. Прямо цаца какая - не поздоровались с ней.
Дело в том,что это происходит постоянно,на настроение или нежелание уже сваливать не получается.Не хочу,чтобы ребенок был "зацелованным в попу",но и авторитарности боюсь.Где грань,не могу понять
У меня для этого есть фраза: "оставьте! это же ребенок!" (произносится с улыбкой). Можно углубиться, что не все взрослые здороваются, она еще маленькая и нельзя на детей давить, а то получится наоборот. Если хотите поэкспериментировать над ребенком: вперед, следуйте бабушкиным советам!
Милая автор,имхо,Вы очень зависимы от мнения чужих людей.Какая разница, что скажет бабушка или подумает тетя с которой не поздоровался ребенок! Вы требуете от крохи,которой нет и 3 лет поведения взрослого человека!Плюс пресловутый кризис 3 лет!Будьте снисходительней,терпеливей к ребенку, ведь она учится жить с чистого листа и ее ноша ничуть не легче Вашей, в может быть и тяжелей,т.к. у нее меньше опыта!Это не моя мысль,так сказал кто-то из великих.Не надо ругать, ругань еще никого не воспитала самодостаточным человеком.Больше объяснять и делать вместе с ней.Главное- будьте сама сдержанно-спокойной, последовательной и терпеливой, когда ребенок капризничает или идет в разнос.Вас ,возможно, проверяют на крепкость,так что держитесь! Вот как-то так.имхо.
Страшно упустить время,когда дети еще поддаются воспитанию,сейчас закладывается масса устоев в ее голове.а как это преподносить-когда в одно ухо влетело,в другое вылетело?
РЕБЕНКУ 3 ГОДА. АУ! Вы себя слышите? Что важного в том, что ребенок не здоровается с бабушкой? Важнее ему психику сломать?
Так Вы преподносите это в виде нотаций и накачек! кто ж такое полюбит,кто ж такое запомнит? Знаете, какое самое суровое наказание считается у моей 3-хлетней племянницы? Это если мама скажет , что девочка ляжет спать ночью с нечищенными зубами!))))) Это убойный аргумент,который прекращает любое непослушание! Но говорили ей его 1 раз за ее пока короткую жизнь!
Господи, какие УСТОИ?! О чем вы?! Вы всерьез считаете что если ваш ребенок в 3 года стесняется чужих людей, он никогда не научится здороваться?!
Воспитание=воспитанием,но плевать на эмоции ребенка,требовать от ребенка поведения,которое с какого то там бодуна кажется маме правильным-это совсем другое.
Я строгая мама.И я воспитываю с полугода. Но если моя шестилетняя дочка не захочет на утреннике хлопать-я ей слова не скажу..Ну или может спрошу только-не хочет ли она вообще уйти. И если общаться с гостями не захочет -вполне может не выходить-я в состоянии объяснить гостям.Это все-то что вы описываете-ситуации некритичные.Если мой ребенок не может на уроке себя адекватно вести-вот это проблема.Но утренники-они для детей прежде всего,это праздник...А бабушки-это тоже не работа,а развлечение...Какие требования могут быть?
Я не понимаю она раз=два-три пять- что?Она с моими друзьями имеет полное право вообще не общаться.А если она на утренник идти не хочет-ради бога -может не ходить.
Ну как..учу ждать,учу терпеть пока я не могу подойти.Постепенно,подкрепляя самые маленькие достижения-подождала спокойно минут-молодец..Просто я не считаю детей безмозглыми в любом возрасте)
ну а почему вы не хотите принять во внимание тот факт, что ребенок может не хотеть тоже не только из-за своих эмоций - вот просто не хочу и все. Почему вы считаете, что за этим не могут стоять психологические проблемы ребенка, которые вообще-то надо решать, а не просто позволять делать, что она хочет, но тем самым никак не помогая ей?
Проблемы стоять могут) Но тогда сначала решают проблемы, а проявления уходят сами по себе. Заставлять вести себя определенным образом в любом варианте бессмысленно.
именно заставлять - может и бессмысленно.
Но автор, как мне кажется, и не про это спрашивает.
А вот задуматься (что, собственно, автор и делает) над возможными причинами такого поведения - очень даже стоит.
не просто уйти с утренника и забыть, что там произошло. А именно проанализировать все схожие случаи и сделать какие-то выводы, и уже на их основе пытаться как-то повлиять на ситуацию.
Да в общем-то, не хотеть хлопать когда все хлопают-нормально для любого возраста.:) Если ребенок, например, в 7 лет заходится в истерике при виде ростовой куклы-вот это уже причина задуматься. У меня ребенок не любит выступать-и делает это очень редко. Ради бога, я не настаиваю (и учителя в школе тоже, слава богу). Вот если бы у него были при этом проблемы с ответами у доски-тут бы я озаботилась.
У вас абсолютно нормальный ребенок, просто он не укладывается в понятие "как все". Вам надо, чтоб был как все? Или позволите дочери быть самой собой?))
Мне думается, что, во-первых, свекровь ЖЕСТКО В САД. Объясните ей, что ребенок сейчас только учится общаться, не надо ждать от нее заоблачных успехов вотпрямщас. У всех людей свой темп.
Вы, например, мамо, вязать умеете? (предположим, что нет).
Вот представьте, что вы только начали учиться, а с вас уже требуют моделей из Бурды на продажу. Ну? Вот и ребенок тоже ТОЛЬКО УЧИТСЯ. Не надо обращать внимания на косяки. Придет время, будет говорить "Здрасте, бабуля". Потерпите.
Во-вторых сама мама должна понять все вышеизложенное и не ругать ребенка за то, что он еще не в состоянии исполнить. Вы ж не будете ругаться на нее за незнание логарифмов?
В-третьих и главных, мам, списывайте на возраст. И списывайте побольше. И не путайте условности с воспитанием. Есть разумные требования и запреты- переходить дорогу за руку, есть ложкой, а не руками, мыть руки после туалета... А есть навязанные условности, которые за ребенка вполне может и мама сделать:
"...например при визите незнакомого человека или любого другого(бабушка) начинает "выкаблучиваться"-не хочу,не буду,прячется за меня,может убежать-не хочу разговаривать..." Вам ЗАЧЕМ, чтоб она разговаривала? Это к ней логопед пришел? Или все-таки к вам гости? Скажите сами:"Ой, бабушка пришла! Здравствуйте, КлавдияИванна! Да, Маш? Здравствуй, бабушка!"
Таким застенчивым детям очень хорошо помогает игнор. То есть бабушка отвечает:"Здравствуй, Машенька!" не обращая внимания на то, что Машенька прячется под кроватью, а поздоровалась за нее мама. А дальше вы идете на кухню пить чай "...с конфееетами!" (громко, чтоб под кроватью было слышно). И рано или поздно, если к Маше не приставать, она выползет из своего укрытия и незаметно поползет к столу. Чтоб там, делая вид, что она невидимка, стащить конфетку. И даже кинуть взор на бабушкины подарки.
И если бабушка вместе с мамой смогут сдержаться и не "увидят" Машеньку, она, мож, даже пообщается.
Но если ее "увидеть" и обратить внимание, а тем более (ужас!) сказать:"Посмотри, что тебе бабушка принесла! Поблагодари ее!"- то все, капец, Маша уползла обратно и вы ее еще долго всерьез не увидите...
"...Наша же-не хочу,не буду хлопать,пошли домой.Пытались ее развлечь,заинтересовать-бестолку,деда мороза дождались и пошли домой..." Вам зачем Дед Мороз этот сдался? Увидеть танцующую обезьянку на Елке важнее, чем чувства и желания собственного ребенка? Успеете еще наиграться с Дедами, ей еще трех лет нет!! Будут еще Елки, куда Вы торопитесь?
Вы путаете "воспитание" и "хочу, чтоб ты вела себя так, как хочу Я".
Это разные вещи. Вы хотите гордиться ребенком, чтоб бабушка вас не критиковала за плохое воспитание.
А ребенок хочет расти с любящей и понимающей мамой. Которая защитит, а не ругается из-за фигни какой-то.
А воспитание- это постепенно и ТОЛЬКО СВОИМ ПРИМЕРОМ. Никогда ребенок не воспитается принципом "делай, как я говорю". Только "делай, как я". разницу уловили?
Надо, чтоб ребенок был вежливым? Будьте вежливы. За себя и за него ("Здравствуйте!", да, Маш?" "Спасибо!", да, Маш?) Надо, чтоб ребенок тебя уважал (чего это ваще за требование?)))? Ладно, надо, чтоб уважал? УВАЖАЙТЕ ЕГО! И его желания. И его потребности.
А есть очень мало того, за что нужно говорить "Нет" и ругаться. Это когда с ножом бегают, на дорогу выскакивают и дерутся на площадке лопатками по башкам.
Спасибо!я так и стараюсь делать,но думаю,не слишком ли я мягка?где разница между любящей матерью и дующей в попу?:-)
А когда еще в попу-то подуть, если не в неполные 3 года?)) И кому же, если не маме с папой?
Не торопитесь, оглянуться не успеете, как вырастет, захотите дунуть- а фиг.
да где-то что-то среднее надо. моему тоже три. Если набычился и не здоровается, то и с ним никто играть не будет. Уже выучил. Ваша дочь просто играет в свою игру - ваша реакция и ваше внимания для нее по кайфу. Она не здоровается - все прыгают " скажи тете здрасте" Как только она перестанет получать реакцию в ответ, она перестанет играть в эту игру.
У меня сын очень непослушный, как мне кажется. Упрямый, как баран. Он ходит на фигурное катание. Так вот первые уроки он просто бараном стоял в центре льда. Его и уговаривали и ручки тянули, он бычился и назло всем не делал ничего. КОНЕЧНО. Вокруг него все плясали, катали его за ручки. Как только его стали игнорировать, он начал делать то, что надо. Сейчас бегает как миленький и слушается. А вот мамой манипулировать интересно, поэтому ищем каждый раз новые рычаги давления. Вчера не хотели эту шапку, сегодня не хотим в сапогах, дайте тапки. Завтра выдумает еще что-то.
Ну и нам 3 года. Ну приходят гости - прячется. Я не заставляю подойти-поздороваться.
Если орать начинает - не обращаю внимания. Поорет в комнате и придет.
Зачем заставлять что-то говорить или как-то себя вести?
Не хочет на елку - пусть идет в коридор сидит, а вы остаетесь. Поверьте, не уйдет. Орать начинает - пойди и выйди, тут орать и плакать нельзя. и полный игнор.
Дисциплина - с рождения, соответственно возрасту. Но из того, что вы описали, к дисциплине относится если только "выкаблучивание" перед гостями, и то вопрос спорный. Правила поведения-это все понятно,их надо соблюдать, но если в погоне за абсолютным воспитанием не видеть в ребенке человека - воспитание будет в пролете априори.
воспитывать надо в любом возврасте, смотря как.. и понимать надо своего ребенка, я например свою воспитывала с годика, где надо поздороваться, попрощаться, спасибо сказать,не перебивать и тд, с 2,5 она прекрасно все это практикует без напоминаний, но иногда бывают заскоки, дурачится,ну неохота ей, ну и ладно,иногда можно сделать скидку,это же ребенок а не солдат..
