Нет друзей у сына - причины? как помочь?
В детской психологии больше про совсем маленьких. 7 с половиной лет, от природы тревожный, неуверенный в себе, неловкий. В детский сад не ходили (знаю, плохо, но был на каждый чих ложный круп и я не выдержала, бросили), но была хорошая добрая тусовка в парке, ходили\приглашали в гости и вроде все шло ОК. Переехали в прошлом году, тут парка нет, и двора нет, была надежда на школу. Но увы! уже полгода первый класс - друзей нет. Вообще. А хочет очень, но не складывается. Вижу появились признаки заискивания перед детьми, в глаза заглядывать мальчикам, а это фигово. С неуверенностью, неловкостью боремся, ходим на дзюдо, но если честно, у него там не очень получается мягко говоря. Что прошу?
1) Можете посоветовать психолога хорошего по теме, лучше ближе к центру. zelgadisslayer@mail.ru (извините, шифруюсь)
2) Как думаете, сходить к учительнице с просьбой посодействовать или бесполезно и надо "чинить" проблемы сына?
3)Может ли помочь перевод в другую школу? Есть пара примеров перед глазами, когда это помогало, правда там фигурировали девочки.
4) Что-нибудь еще можете посоветовать\сказать? Спасибо!
лучше всего отдать его на какие-нибудь доп.занатия, к чему душа лежит - спорт, рисование, пение. там точно с кем-то подружится. Можно еще детей к себе в гости пригласить поиграть (спросите, кто из детей ему интересен).А пока аккуратно объясните ему, что друзья появляются не сразу и заискивать не надо.
+1 у моего старшего ребенка (довольно замкнутого и необщительного) первые друзья как раз в бассейне появились, а не в школе.
С учительницей можно поговорить, но в плане - услышать ее точку зрения, попросить совета, может.
А у вас нет друзей-подруг с детьми примерно такого же возраста? И вы в Москве?
полгода - это не срок! У моих друзей к концу первого класса у дочки друзья появились. Все еще будет, надо набраться терпения. А пока приглашайте по одному однокласснику в гости, кого он хочет.
то есть в данный момент у ребенка совсем отсутствует общение с ровесниками?
это хреново.
что бы я попыталась предпринять:
-устроила дома праздник и пригласила бы одноклассников сына
-отдала бы ребенка в какую-то секцию на командные виды спорта
-записалась бы сама вместе с ребенком на какие-нибудь курсы семейные (бывают такие типа прогулки, экскурсии, путешествия). чтоб там тоже были дети.
подождала бы полгода, если бы ситуация в классе не изменилась, перевела бы сына в другую школу.
Спасибо, извините, что толко до компа добралась, приятно, что лиди пишут. Да, совсем, это-то и хреново. Ребенок поздний, его возраста детей у друзей нету у 2-3 пар, с кем мы дружим. На даче у всех заборы - девочки есть, мальчиков его возраста не видела. Поселок маленький. Про одноклассников - тут зашел разговор про др (в марте), стали обсуждать, я спросила, а кого позовем - и он мне называет имена из старого района, а из класса говорю? Он - нет, там у меня друзей нет. Я говорю, ну не обязательно друзей, может просто кто тебе не неприятен. А он просто категорически нет. Меня это очень удивило, пыталась узнать - может обижают? Он говорит нет, но может стесняется признаться.
Про командную секция - я писала, что он очень неловкий, ну можно сказать неуклюжий. Это с рождения. Мы боремся, но тяжко. В прошлом году полгода ходили на плавание с личным тренером - не поплыл, боится. В футбол - с родней когда встречаемся он бегает с удовольствием, а с ребятами в классе (я раз подглядела - просто как бы ходит в стороне, в кучу не лезет, боится). Это я для иллюстрации... Просто боюсь, что в спорт с ровесниками - будут комплексы, потому что он скорее всего будет хуже всех. Вот на дзюдо ходим - там пока ОФП и почти все его чуть младше, вроде хорошая ситуация.
у меня тоже ребенок поздний. плюс родни нет рядом. но я сама весьма общительная мадам, быстро знакомлюсь, быстро схожусь. поэтому стараюсь везде наладить контакты (сад, площадки, знакомства в гостях), чтобы потом с этими мамочками и их детьми вместе тусоваться.
вы сами какая? может сыну просто есть в кого быть зажатым?
у нас папа тоже несадовский был, тоже трудно сходился с детьми в школе. очень переживал за сына, что в него пойдет.
У нас есть в кого, мы оба с мужем не особо контактные, но и у него и у меня друзья всегда были, просто не очень много.
ну автор, вы с мужем такие же,а хотите, чтобы сын был другим? вы его другому научить не можете.
Почему такие же? Я же говорю, что друзья и у меня и у него всегда были. Просто мы не из тех, кто очень легко знакомится и в любом месте за минуту обрастает друзьями.
У меня в школе к середине года уже с друзьями проблем не было, а у него - есть
Первый класс - сложный период и часто у детей не складывается в коллективе сразу, особенно без детсадовского опыта. Если присутствует несколько условий: у ребенка не снижена самооценка, у него есть навыки общения со сверстниками (т.е. он может выступать на равных и поддерживать совместные игры) и в школе нормальный коллектив в классе, то все должно образоваться само собой. Я бы поговорила с учительницей на предмет того, каково, на ее взгляд, место ребенка в классе (может быть, проводилась социометрия?), с кем он проводит больше времени, по мнению учителя и каков характер отношений. Наряду с этим постаралась бы приглашать сверстников к себе домой и понаблюдала бы за взаимодействиями детей лично, с ребенком бы тоже поговорила о том, с кем он общается, кто лучше, кто хуже (нравится/ не нравится), почему.
Не торопитесь, в этом возрасте не так быстро налаживаются отношения с ровестниками. По нашему опыту нужно подождать до начала следующего года хотя бы. Сейчас стоит использовать любые возможности для общения с другими детьми. Родственники, знакомые, просто случайные контакты на прогулках. На занятия внешкольные я бы не особо рассчитывала, все-таки дети там обычно заняты, им сложно узать друг-друга поближе, элементарно нет времени. Здорово, если вы сами можете проявить инициативу, пригласите кого-то из одноклассников в гости, устанавливайте контакты с родителями из вашего класса, в раздевалке на дзюдо присмотритесь к детям-родителям. Вы не одни в такой ситуации :)
Про своего сына расскажу. До школы было полно друзей - в садике, на площадке. На ДР всегда не менее 8-10 детей. К его первому классу переехали в новый район, никого не знаем... В школе ни с кем так и не подружился (в своем классе), только с детьми из параллельного класса общается или из старших классов. Так как-то сложилось. Но с одноклассниками вообще не находит общего языка. Но не страдает от этого, у него есть друзья - дети моих подруг, дети с продленки. Отдали его в спорт. секцию - нашел там новых друзей, посещает скаутскую организацию, - и там друзья появились. А с одноклассниками так и не нашел общего языка, вот уже в 4 классе учится, а ни одного друга из класса нет, но он и не страдает от этого.
Я бы на Вашем месте не стала переводить ребенка в другую школу, надо бы просто разнообразить круг его общения- спорт.секции, бассейн, какие-то клубы по интересам(например - авиомоделирование, или как оно там называется;))
Ваш ребенок еще такой маленький, он еще найдет хороших друзей.
у сына появился друг только в 4 классе.
до этого просто были одноклассники и все.
я совсем не заморачивалась по этому поводу.
и вам не надо.
ну какая дружба в 7 лет? маленькие они еще.
поиграли и разошлись.
вы вспомните мои слова через несколько лет и поймете, что были не правы.
А он ни с кем не играет, понимаете? Вот вышли они из школы, он один. Я его пытаюсь - давай к мальчикам...нет, не пойду. Но я то знаю, как он хочет. На старой квартире мы много гуляли, там парк начинался во дворе, одна компания. Он просто летел к друзьям. В прошлом году на отдыхе в отеле с одним мальчиком сошелся - так просто готов был все отдать, был такой восторг, бегал за ним как собачка. Мальчик хороший попался, не помыкал, они очень хорошо играли. А теперь вот такая фигня...
А где вы живете?
У меня очень похожий по характеру мальчик 7,5 лет. К школе я его адаптировала, но на вопрос "с кем ты дружишь2 отвечает "со всеми". А какого-то лучшего, закадычного друга у него нет. Могу познакомить.
Спасибо, напишу, сейчас я не в Москве, поэтому знакомство наверное возможно через какое-то время, объясню в письме.
хотите - и мне напишите. Мои чуть моложе, но ооочень общительные, и район тот же :)
О, на Фрунзенской чудесный парк усадьба Трубецких. Мы тоже недалеко живем и сложности у сына похожие с общением :), тожн не очень ловок, прямо скажем. А в какую школу ходите? Если хотите - пишите и мне :))))
приглашайте детей к себе в гости (пусть ваш сын пригласит), на ДР, устройте веселый праздник, дайте ему с собой какую-нибудь игруху типа гаджет, который может заинтересовать одноклассников (например ПСП).
к учительнице, имхо, не стоит обращаться. она даже если захочет, не сможет застаить дружить с вашим сыном.
поэтому вы его в друзья на форуме сватаете?
артемис, вы хоть в одном-то топе придерживайтесь одной линии партии)))
И чего нелогичного? По-моему, Артемис автору хотела помочь:-) В каникулы-то времени на всех хватает.
у моего другая проблема. у него "я дружу со всеми". Хотя с сыном моей подруги они закадычные друзья:-)Но сын подруги часто болеет, поэтому редко видятся:-)
Вот и я том же. Ему сложно выделить кого-то, с кем он будет дружить. Не хочет никого обидеть.
да, но к нему кто-то проявляет бОльший интерес? не поверю, что с ним хотят дружить ВСЕ.
это значит, на мое имхо, лишь одно - ему никто не интересен чтобы активничать и он никому не интересен. либо, как вариант, те, кому интересен он, не интересны ему и наоборот. бывает, в принципе, но все же странно, что хотя бы приятелей нет.
Мне кажется стоит просто немного подождать. Первые полгода в школе еще не показатель. Школу точно менять не стоит и к учительнице с этой проблемой обращаться тоже не стоит. имхо А стоит кмк не нагнетать, не возводить отсутствие (временное!) приятелей в ранг серьезной проблемы. В качестве совета - поищите ребенку секцию, кружок, группу, где у него будет таки получаться. Ребенку очень важно в чем-то быть успешным, не хуже других. Удачи!:)
Плюсанусь. Первые полгода в школе у ребенка итак сильный стресс адаптации, и без поиска друзей у ребенка проблем хватает. Тем более он в саду не был, те не готов к социуму по большому счету. А вы от него требуете чудес коммуникации. Не торопите его. Все будет.
И вообще я считаю, поиск друзей вообще родителей не должен касаться никак.
Да, я думала, но пока не могу найти то, что у него может хорошо получаться. Вот реально его сильные стороны - он остроумен, в знакомой компании может болтать как шоумен или диджей, прикольно, но чуть незнакомые - сразу замыкается. То же с танцами. Нам с мужем такие па выдавал, что мы чуть не упали (притом, что мы оба - вообще не про это), но даже бабукам ни разу этого не повторил. Он дико зажат...Петь - слуха нету, спорт - сказала, что задатков вообще нету. Шахматы - не может долго концентрироваться. Он задачки легко решает, но если чуть надо подумать - бросает тут же. Чем его занять?
Пробовать. Не все сразу. :) Найдется что-то обязательно. И навыки придут. Терпение, только терпение!:)
Автор, вы то чего сдаетесь, вашему сыну СЕМЬ лет, она замкнут и зажат, а вы то чего унываете? вам его разшевелить нужно.
Как пример, садитесь дома играть в шахматы, начинаете играть с сыном и .....а играть то толком не умеете, сокрушаетесь по этому поводу и как бы так в воздух,в от если бы ты, сынок, поше в секцию шахматную в школе и подучился, ты бы и меня смог научить.....далее, по ситуации. Я своего, далеко не глупнького 11 летнего (опережающего в развитии) мальчика-подротка провела, а вы семилетку не сможете? У меня, правда, цель была другая, шахматы для мозга оч. полезны и в математике. Ну и что, что ваш сын не усидчив, а кто сейчас из детей усидчив то?
Не согласна с советом подождать еще полгода, вдруг сама ситуация разрешится. А вдруг он в классе приобретет репутацию изгоя за это время? Мне нравятся советы как завести друзей из книжки Петрановской "Что делать если". И Вы можете повлиять на ситуацию сама: выберите самого общительного мальчика в классе, подойдите разговоритесь с его матерью о том - о сем, и сходите с ними вместе погулять, например на горке покататься.
ИМХО,
1. психолог может помочь, а может и не помочь. Ваш ребенок замкнут, не общителен.
2. Учитель чем по вашему может помочь? заставить детей дружить с вашим?
3. нет
4. понимаю, что вам это сейчас не поможет, но сад оч. помогает в общении, домашние дети очень заметны в школе.
Присоединяюсь к всему вышесказанному, но еще вопрос - общаетесь ли вы сами с мамами-нянями-бабушками одноклассников?
Нет, я сильно болела последний год, почти все время по врачам, в больнице. В промежутках я пыталась как-то подходить к мамашкам - но мне отвечали односложно и явно давали понять, что не стремятся к развитию отношений. Честно говоря, мне тоже было немного странно, раньше такого не было. Может у меня в связи с болезнью энергетика слабая, я вампирю, и люди чувствуют? Просто в этой ситуации я как бы действительно намерено пыталась познакомиться и такое ощущение, что от меня бежали как мужики шарахаются от женщин, которые срочно хотят замуж.
У вас с мужем вообще есть друзья с детьми любого возраста? Если да, то почаще встречайтесь, пусть дети если не дружат, то просто играют, потом проще и с другими подружиться будет.
Ну не получилось с мами-бабушками подружиться, не расстраивайтесь, пробуйте ещё.
Мы более не менее тесно дружим с двумя парами, в одной дети уже совсем взрослые, вот второй есть девочка старше сына на два года. Двоюродные - один на 4 года старше, он не хочет с моим играть, другой - на 3 младше, ему всего 4 года, тоже разница в возрасте великовата.
Простите, а когда общаться с бОльшим количеством людей? Я и муж работаем, приходим в 8-9, выходные - дела бывают, тут даже с нашими двумя-тремя парами встречаемся не так уж часто. Еще брат есть с семьей, тоже довольно близко общаемся. Мне кажется это совершенно нормально в возрасте около 40.
Мой сын (со всеми теми же качествами, что и Ваш) обзавелся друзьями только во 2 классе. Сейчас вот ждет, когда у нас уже начнутся рабочие дни, а у него еще будут каникулы, чтобы зазвать в гости одноклассников. :)
Спортивная секция придает уверенность в себе и способствует, можно поговорить с учителем и организовать ( вам) что-то интересное для всего класса, хорошо если дети будут приходить к вам, у себя дома мальчик будет чувствовать себя свободней, да и вы поможете.
В секции хорошо, когда получается. А когда - нет? Он совершенно неспортивный. Я просто помню какое унижение я испытывала в музыкальной школе, у меня не было слуха, я не могла писать диктанты, у меня было только два. Я по теории сольфеджио пыталась из писать. В школе была круглой отличницей, причем училась легко, и вот когда я приходила в музыкалку, где я была хуже всех....это было ужасно.
Может карате? Мой ходил, я помню, что там философия не такая соревновательная, как у футбола, баскетбола и тому подобное, помню, тренер учил каждого ребенка концентрироваться на собственных успехах, не сравнивая себя с остальными, а с теми, у кого выходило хуже, тренера занимались дополнительно - один на один, что давало прекрасные результаты, надо правильную секцию + правильного тренера найти.
Это золотые слова про тренера, но где и как? У нас не такой большой выбор секций в округе (Фрунзенская). Даже на преслувутое дзюдо мы ездим аж на Чистые пруды, там мне очень хвалили этот клуб Кодокан. Вы куда не каратэ ходили?
Ну вы понимаете, что в Москве трудно возить из-за пробок далеко. Реально - максимум пять-шесть остановок на метро по прямой, остальное - отметается. И наверное, у нас в России немножко в целом другой подход со стороны тренеров. У нас все хотят способных, а с другими возиться им неинтересно. Даже за деньги.
деньги нужны, но и без возни, желающих заниматься достаточно, поэтому, никаких дополнительных занятий не будет. и даже если тренер скажет не концентрироваться на чужих неудачах, а следить только за собой, это даст не много, т.к. все и всегда будут сравнивать себя с другими, а уж если у кого-то получается хуже, то повысить свою самооценку не преминут. тем более, дети - жестоки.
да и даже не это главное. ребенок у которого не получается - не может на таких занятиях повысить самооценку.
Вы правы на сто процентов. Но я вожу потому что там дают хорошее ОФП, спарринга пока нету. По крайней мере тренируется ловкость, координация. В итоге я надеюсь в классе он будет лучше смотреться
это не плохо, но лично я посоветовала бы вам найти что-то такое, что у вашего ребенка будет получаться лучше, чем у остальных. возможно, это рисование, выжигание, мультипликация, танцы, пение, музыка, театральный кружок и т.д., т.е. любое из занятий, которое будет нравится и в котором будут несомненнные успехи. став успешным, он станет ощущать себя иначе, к нему потянутся дети с того кружка, где он успешен, следовательно, его поведение изменится, что привлечет к себе и его одноклассников. имхо, конечно.
Я это понимаю, но не могу найти... их всего, что вы перечислили - нет. Проблема еще в том, что он жуткий консерватор и все новое воспринимает в штыки. Была бы его воля, он бы вообще ни на какие занятия не ходил. Потом втягивается, вроде нравится. Но первая реакция - не пойду...
странно... ну пусть не театральная студия, но уж рисование, лепка, танцы есть, по-моему, везде.
а что ваш сын новое воспринимает в штыки, так это многие так. не страшно. уговорами, разговорами, объяснением, что попробуй походи вот сюда, не понравится - уйдешь, заставлять никто не будет. а может быть среди этой кучи появится что-то, что зацепит? ведь в основном лучше всего получается именно то, что нравится.
А еще рядом музей Пушкина с огромным выбором детских кружков. Но это абонементы и они с сентября
Театральная студия , на Б.Никитской и только по выходным. Делают блиц-спектакли :). Раскрепощает http://www.teatr-dom.ru/teatrst/rules/
У вас может и так, я описываю свой опыт, он противоположный, никакой жестокости ни к кому, включая более слабых, тренер занимался дополнительно с более слабыми, самооценка еще как повышалась, даже если ребенок слабее других в секции, он сильнее тех, кто секцию не посещает + он видит свои достижения, ну и, благодаря дополнительным занятиям дети выравнивались.
Секции есть, но я же написала, что спорт для нас вряд ли станет местом, где заведутся друзья. У меня архинеспортивный ребенок. Очень неловкий. Точно будет хуже всех. Мы ходим сейчас на дзюдо, развиваем координацию. Но и там - позанимались, разошлись. Когда тут общаться?
Ну что вы! У нас на Савельева (если название не переврала), это м.Спортивная (след. за Фрунзенской или 15 мин. пешком) шикарный Дом Творчества при усадьбе Трубецких (бавший дом пионеров, отдельное здание, а не полуподвальные кружки). Все что угодно и для всех - танцы, хор, рисование, хореография, карате, шахматы, английский, туризм, ориентирование на местности, лепка, керамика, патриатический клуб, краеведение, исторический клуб. Есть даже КОННАЯ секция (но она с 12 :)). Зачем Чистые пруды? Если только там тренер супер-пупер. Сын вот только на тренера ездит на Октябрьскую. А еще рядом Лужники (там тоже есть, что выбрать - посмотрите на сайте). А на 3-й фрунзенской Спортивная школа. Забейте поисковик, не помню, что там предлагают для детей. Кажется , в числе предложений, была акробатика. У нас из сада туда ходили не только стройняшки :). Ну вот, обшиблась :) - спортивная аэробика и дзюдо http://www.sport-service.ru/kids/
http://dp-hamovniki.dop.mskobr.ru/
Хор - нету слуха, танцы - неуклюж да и честно говоря, на фиг мальчику танцы (при том, что он не хочет). Каратэ там с 8 лет, мелких не берут. Конная секция - он на лошадь сроду не залезет, он на пони боится садиться. На 3-й фрунзенской - именно спортивная школа, моего тюху туду не возмут, там отбор, там нужны перспективные. А вы куда на Октябрьскую ездите? Может поделитесь? Может я поменяю Чистые пруды на Октябрьскую....Да, на Чистых мне понравилось, что подобрались шестилетки, все ровненько на год его млашде, ему в самый раз и тренер вроде нормальный дядька.
наверно непедагогично - но накупила дочке много классных игрух, интерактивную кошку, нинтендо, кухню говорящую от барби, и прочую ерунду, естественно не одним махом, а последовательно. и буквально за пару месяцев дочка просто обрасла друзьями.и в школе и на продленке и во дворе. еле в двери войдет уже несутся к ней навстречу. + мелкие подарочки для друзей - то конфетки, то упаковочку желейных мишек, то какие нибудь наклеечки, то фигурки. вроде бы мелочки но пока работает.
Афигеть! То есть вы искренне полагаете, что вот такими мелкими взятками можно завести друзей? Мда, видимо я чего-то не понимаю в этой жизни...
насчет друзей не знаю, но изначальный интерес у детей пробудить можно. а там уж по ходу пьесы сдружатся, разберутся.
нормальный метод, особенно если ребенок новичок в группе или классе. не все могут харизмой сразу очаровывать, некоторым нужна техническая поддержка))
Ну не знаю... На словах вроде и верно, а на деле как? У моей дочери тоже нет друзей в классе. Учимся в этой школе второй год. Всего 5 девочек в классе. Иногда приходят в гости одноклассница и одноклассник, но я вижу, что им моя дочь совершенно неинтересна, они приходят только поиграть на ее айпаде и побегать по комнатам в большом доме. В школе они с ней практически не общаются. Я конечно улыбаюсь, встречая их, организую им игры всякие, чаем и плюшками угощаю, но лично мне неловко от самой ситуации, что они приходят не пообщаться, а просто развлечься, как в парк аттракционов.
Увы, у нас в классе особо детей удивить нечем. Вроде не скажу что дети и родители пафосные, но вот к примеру айпэдом у нас никого не привлечешь. Школа не понтовая, но район все же недешевый.
Да дело не в "удивить", а в том, что мне не верится, что благодаря "технической поддержке" можно с кем-то подружиться.
Может, по-настоящему подружиться - нет, но привлечь детей точно можно... Стыдно, но я помню, как в младших классах хотела дружить очень с одной девочкой только потому, что у нее "водились" жвачки. Тогда это было круто и модно, мне родители не покупали.
Вам жвачку хотелось, а не подружиться. А когда "жвачки" закончатся, то у ребенка не останется друзей, тогда чего делать и как объяснять ребенку вот такую вот дружбу? - Ты сынок только с айфоном/жвачкой/psp интересный и хороший друг, а без всего этого фуфла ты никто и зовут тебя никак?
да к чему эти прописные истины и набившая оскомину мораль?)))
во все времена были дети, с которыми по каким-то причинам все хотели дружить. то девочка самая красивая, то одета лучше других, то гаджеты невиданные принесет в школу, то еще что. кому нужны нудные, правильные, никакие дети? вот честно..
ну вот шаблоны как раз и скучны и безынтересны) а все что из них выбивается - тянет и манит) всем хочется веселья и развлечений, интересностей. и друзей все выбирают и хотят тех, с которыми интересно(!)) не шаблонных)
"вот такими мелкими взятками можно завести друзей? Мда, видимо я чего-то не понимаю в этой жизни.."
Возможно, не понимаете.
"Когда бы вы знали из какого сора растут стихи..." и т.д. и т.д.
По-вашему, настоящая дружба и любовь приходят только широкими проспектами? ...:) Жизнь такая интересная штука :)
никого не останется! и это самое страшное! для ребенка. Тупее совета, чем привлекать вещами не придумаешь!
скажите, а если сейчас убрать все эти подарочки и гаджеты, дети с ней останутся или нет? как вам самой кажется?
хороший вопрос. можно я свое мнение тоже выскажу?
мне кажется, что привлечь интерес можно с помощью каких-то примочек, а уж захотят ли дети и дальше дружить-зависит только от личных качеств ребенка. элементарно же..
совершенно согласна. потому и интересно, помогли ли гаджеты найти друзей. или дети все же относятся как к пункту проката. ведь именно личные качества ребенка не позволили привлечь к себе внимание без гаджетов.
Очень трудно с кем-то сойтись на катке, не надев коньков:-) Теперь гаджеты и прочие приблуды электронного рая - те же коньки... Как без них вообще разговор-то завязать:-))
Ну вот не получается у сына Автора, хотя и "можно". Наверное, лучше таки...купить коньки, мало того - надеть их, и это...поехать:-)) Судя по всему, не обойтись без "связующих звеньев", начать же с чего-то необходимо, если есть проблема законтачиться.
у детей есть определенные интересы в коллективе. мода на игрушки. они это обсуждают, им это интересно. те, кто не в теме, просто выпадают из общения. зачем из-за каких-то своих непонятных принципов обрекать ребенка быть изгоем? чего ради?
я же не призываю принципиально не покупать гаджеты. я просто говорю, что само по себе наличие гаджетов может привлечь именно на тот момент когда он приносит и дает в них играть и оттолкнуть тогда, когда приносить перестанет. в эти игрушки нужно начать играть самомму ребенку автора чтобы была возможность поддержать разговор и поделиться своим мнением и опытом.
Поддерживаю, непедагогично, но работает очень хорошо.
Верно все сказали выше, сначала он(а) привлечет к себе внимание, ИНТЕРЕС.
Потом кто-то из приятелей отсеется, кто-то останется. Останутся те, у кого интерес более долговременный :)
Да какие это друзья, вы что(((человек должен быть интересен, а не подарочки. Вот накосячили вы дочке своей
Еще один аспект - а как вы думаете, когда сын ведет себя не совсем правильно (например не хочет нести в школу хорошую игрушку, говорит - сломают), следует ли говорить - мол будешь так и так - останешься без друзей? Этим можно пугать в моем случае или не стоит? Спасибо!
А почему вы думаете, что это не совсем правильно? Если он знает, что в школе сломают игрушку - зачем ему эту игрушку туда нести?
Может я чего не секу, но мне кажется, ребенок должен уметь постоять за свою игрушку. Да и в общем - если у вас нету тети...
но ваш сын где-то должен был научится постоять за свою игрушку. Может он не умеет? Как он себя вел на детских площадках когда все дети играют в игрушки друг друга?
какую игрушку в школу нести пусть решает сам ребенок. вы ему только скажите, что если уж принес, то пусть не жлобится. а то останется без друзей. так я своему тоже говорю, например.
не стоит пугать. просто можно сказать - а ты не хочешь показать ребятам какая у тебя есть игрушка? попробуй, может быть и они захотят в нее поиграть? вместе играть будет веселее!
имхо.
Вы знаете, у моего старшего случай был в дошкольной группе: он принес электронную викторину, и ее там...раздербанили, довольно вандально и грубо. Он потом клеил ее, вместе с воспитателем, но все равно оставил в группе - пусть будет. Он даже не обиделся, он сделал вывод: играть вместе в любимые игрушки можно только с теми людьми, с которыми у тебя наметился общий интерес и совпадают взгляды на отношениях к людям, вещам, явлениям. Вот весть в этом сермяжная правда....
несомненно. брать то, что можно легко раздербанить не стоит. а если это еще и то, что правда жаль, то тем более. но, возможно, среди игрушек можно выбрать что-то, что не так просто раздербанить или то, что не так жаль?
Фишка была в том, что это - именно викторина, игра, интересная и увлекательная, как ЕМУ казалось, самому, а большинству это было совершенно до фонаря - лишь бы похватать карточки да поиграть звуковым сенсором. "Умыли" его тогда, однажды и навсегда: не суди по себе. То, что может быть интересно тебе, другого вовсе не волнует, нечего и обижаться. Так что да - только нейтральные, "модные" вещи, понятные большинству. Стадо? Ну, да... А чтО делать? Мы ж тоже млекопитающие...время от времени.
я знаю эту игру) хорошая, правда. но играть-то пусть и в стадные гаджеты нужно самому, как мне кажется. не давать другим, а разбираться и играть самостоятельно, чтобы выступать не пунктом проката, а приятелем, с которым можно обсудить и построить на их основе какую-то игру. ну как мне кажется.
А я напротив поощряю селективность старшего сына, у которого и во втором-то классе нет никаких друзей, ну...только недавно он чуть ближе допустил до себя пару человек, с остальными учтив, но дистанцирован. Игрушки носит только те, которыми играет вместе с товарищами. Вот товарищеское чувство у него даже переразвито, но никакого стремления задружиться еще даже не проснулось. Ничего пагубного не вижу, совершенно.
у ребенка автора друзей нет ВООБЩЕ. здесь одиночество, а не селективность. и ощущение ненужности. ваш ребенок выбирает сам, а ребенок автора и рад бы, да не может. и вот тут надо помогать, т.к. от комплексов потом будет ооочень сложно избавится.
Сршенна верна, поэтому я и намякиваю на то, что у сына Автора нужно развить сперва чувство товарищества, ибо на дружбу замахиваться как-то...неосмотрительно, ее априори может пока не сложиться.
Да нормально у него с этим чувством, у него же были щдрузья на старой квартире. Там мы гуляли по два раза в день, ибо отличный парк с горкам и и тд. Я не замечала, чтобы мой делал что-то такое нетоварищеское.
автор, вашему ребенку просто сложно навязывать свою компанию. он, как мне думается, отлично играет с теми, кто проявляет интерес к нему. проявлять сам он мало того, что стесняется, так получив отказ, еще и сникает, замыкается и вообще начинает бояться подойти к кому-либо. верно сказано было и Утрой и остальными. ему нужно привлечь к себе интерес. сначало искусственно - гаджетами, а потом уже само собой останутся те, кому интересен ваш сын сам по себе и с кем интересно вашему сыну.
Ни в коем случае не хотела сказать, что Ваш сын - плохой товарищ, я о том, чтобы он четко разграничил для себя товарищеские отношения и дружбу + прогулки и добровольные контакты очень отличаются от стабильного школьного коллектива и контактов по принуждению. Такие отношения строить в разы труднее. И это НЕ быстро и НЕ просто.
Я про своего старшего(который как и Ваш второй после сестры, даже, по-моему с той же разницей) могу с сожалением констатировать, что у него из селективности вылезло противопоставление себя массе, которая в нашем случае была достаточно здоровая, чтобы благополучно развиваться в ее рядах, а противопоставление, наоборот оказалось нездоровым и тормозящим:-(
Я про селективность дружбы от товарищества. Т.е. - он реально уже соображает, что это совершенно разные вещи. Плюс к этому, увы, у нас в школе нет типичной массы, в силу контингента. Не стОит ни к кому привязываться, т.к. буквально завтра этот человек уже может исчезнуть из круга общения. И потом это...он уже как-то девочками начал интересоваться, среди них и присмотрел себе..."друзей":-))
Вот-вот, девочками мой тоже рано интересовался:-)
Я пока для себя сделала вывод, что младшего имеет смысл направлять по несколько отличной траектории.
А я, наверное, никого никуда не буду направлять, поскольку я против только:
- заносчивости
- самолюбования
- эгоцентризма
А так...у меня вообще никаких особых подруг и друзей в школе на сложилось за все годы учебы (училась в одном классе, в неизменном коллективе), так со всеми и товариществовала-приятельствовала, не мои это были люди, для дружбы, да и я - не была никому своим человеком. Все это пришло позже, много позже.
Автор, не переживайте сильно и внимание не акцентруйте сыну на этом. Садовский - несадовский, роли не играет, поверьте. У меня ребёнок не садовский, но друзья с рождения, с 2-х лет даже по телефону с ними регулярно разговаривает, со всеми праздниками поздравляет, всех помнит, в гости иногда самостоятельно зовёт и т.д.. Правда, друзья у ребёнка разного возраста, большинство из них дети моих подруг. Но это делу не мешает. Хоть ребёнок несадовский, но на 5 занятий ходим еженедельно, все в общении.
Вы сначала нацельтесь на ближайшее: самые близкие площадки, горки, аллеи и т.д.. Приглядитесь, сами познакомьтесь с теми, кто с детьми. Если дети будут чуть старше или младше - не страшно. Правильно пишут, надо знакомиться и звать в гости, в гостях культурную программу им организуйте :) Если с кем нибудь познакомитесь, можно на мультик в кинотеатр вместе сходить, там же и в кафе, разговориться.
Дети разные, кто-то болтает без умолку и все у него друзья, кто-то более замкнутый и не надо ему этих дружеских доверительных отношений.
Хочет на ДР друзей из старого района пригласить - замечательно, значит с кем-то ребёнку интересно. Просто надо подумать, как сделать так, чтобы и из класса кого ребёнок пригласил, ну или кого из соседских детей.
У меня всегда было и есть много друзей, но так сложилось, что в моём случае они не из класса. Вернее, лучшие многолетние подруги не из класса. Одна девочка старше, в одном подъезде жили, с пелёнок дружим, с другой с 5-ти лет дружим - на даче познакомились, тоже на 2 года старше, с третьей в её дворе познакомились, с другом в школе познакомились, и он старше, с четвёртой подругой на беседе перед первым курсом познакомились, увидела я её и сразу подумала: Её просто так не отпущу! :)
Возможно, ваш сын просто ещё не встретил своих настоящих друзей на всю жизнь.
А как мы росли? Я имею ввиду своих сверстников-сверстниц?! Родители вообще в детские дела не лезли.. "Маша! Кушать пора!"-пару раз за день и "как дела в школе?" после школы. Мои мне ни разу не задали вопрос есть ли у меня друзья! Может, потому, что видели-есть и немало..
Но были в классе и "ботаники", которых мы по-своему любили.. наша дружба с драками на мечах им и самим не очень то "снилась"..они с первых классов больше к олимпиадам готовились и от отсутствия друзей, таких как мы, похоже не страдали )) может, только казалось так..а там проблема была? не знаю-не знаю.. все выросли, все обзавелись друзьями по интересам годам к 10.. никаких трагедий..никаких психологов.. один мальчик был с проблемой :-)"Проблемой" была бабушка, которая водила его в школу и встречала со словами "Дима! Почему без шапки?" лет до 15
Дима теперь почти в олигархах-была недавно на встрече одноклассников..
Может, Вам отпустить ситуацию, мамаша? Я считаю, вмешиваться надо только когда есть угроза жизни или псих.здоровью ребенка. Ваш идет в школу без проблем? Пусть идет! Высокомерный? Неплохо! Заглядывает в глаза? Не мешайте..пусть заглядывает-значит умеет делать политику-как здесь говорят (я в Европе).. Все будет у вашего сына. Но Вам надо отпустить ситуацию. Своим навязчивым желанием завести ему друзей, Вы только вредите. Все имхо, конечно.
![[マリーナ] (volkusha ) V.I.P.](https://cloudstatic.eva.ru/eva/120000-130000/121961/avatar/262700247606337.jpg?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
Спасибо за мнение, но не соглашусь. Если бы мама интересовалась больше моими отношениями с друзьями, может половины комплексов бы и не было....С другой стороны, как раз в наще время было гораздо больше возможностей для дружбы - дети с 7 лет уже сами гуляли во дворе, лет с 8 сами приходили из школы, после школы все тусили, а не неслись сломя голову на ..цатый кружок.
У вашего ребенка не хватает опыта общения со сверстниками. Пусть нарабатывает.
Я помню в институте мальчика после домашнего обучения, в интеллектуальном плане ему не было равных, а вот в общении...ну как трехлетка ей-богу. Родителям правда хватило ума от армии не отмазывать, через год вернулся нормальным человеком, правда со сломанным носом, но уже умеющим общаться.
К чему тогда тема?
Ваш опыт сыну не поможет, ему надо самому научиться жить в обществе и строить отношения. И чем больше вы будите вмешиваться и жалеть его тем на дольше растяните этот процесс. Это то с чем ребенок должен сам справиться.
Моя тема и армия - мне кажется разного калибра проблемы. От нашей армии надо отмазывать всех, это мое мнение. У нас в семье ттт никто в армию не ходил, и особых проблем с позиционированием в обществе не наблюдается.
Я писала не про армию. Я писала о том что ребенку нужен собственный опыт общения со сверстниками. Все у него будет со временем, не толкайте историю в попу. И раслабтесь, ребенок сам решит эту проблему. Не надо учиться за ребенка, заводить ему друзей и т.д. Ваше желание отмазать сына от армии говорит о том что вы боитесь потерять контроль над сыном.
У меня очень социальная и мегаобщительная девочка, которая как родная вписывается в любую компанию. От природы так.
Но "лучшей" подружки у нее нет и не было. Ровно со всеми, с кем-то чууууть ближе, с кем-то чууууть прохладнее, но вот чтоб прям ПОДРУГА - нет. Ей не надо. Ей комфортнее общаться приятельски со многими, не выделяя приближенных.
И хорошо)
+1, прямо как про мою дочь написали. Очень общительная, с удовольствием общается практически со всеми, хорошо в новых компаниях адаптируется, но вот такой закадычной подруги нет. Вспомнила себя - была такая же в этом возрасте, а близкие подруги появились гораздо позже.
Это, действительно, хорошо. у моего сына наоборот. есть один близкий друг в садике и все:(( больше ни с кем не дружит, говорит ,никто ему не нужен, ему и одному интересно (если вдруг товарищ не явился в садик). переживаю, как в школу пойдет:(((
Посоветую почаще в класс к детям приходить. Я-то прихожу как РК, но со мной и просто мамы приходят помогать - мы то викторины-конкурсы какие-то придумываем, то еще занятия какие-то. К НГ игрушки для классной елки делали, на уроке труда такие не получились бы - мамы специально закупали и нарезали дома всякие блестючести для декорирования.
Есть и другие способы на урок прийти, например, скоро лыжи начинаются в школах, там помощь родителей в первом классе всегда нужна.
Во-первых, увидите, как дети себя ведут на занятиях. Попонятней будет, как они между собой взаимодействуют, кто чего стОит, как Ваш себя там ведет. Сможете корректировать его поведение.
Во-вторых, если Вы детей заинтересуете, то доброе их отношение к Вам обязательно и на Вашего ребенка перейдет, хоть частично.
В-третьих, общие занятия, которые мы проводим, помогают сдружить детей.
У сына друзья, вот именно в полном смысле этого слова - появились только к 5 классу, до этого он общался со всеми - с кем-то больше, с кем-то меньше. При этом - он был и остается общественником, везде влезет поучаствовать.
Кстати, друзья у него не в классе, а в группе по английскому - и лучший друг, и любимая девочка. А в классе - только приятели. Но со всеми - в идеальных отношениях.
В Москве при правительстве работают бесплатные детские психологические центры, мы ходим в центр рядом с м. Владыкино (ходим с другой проблемой которую почти решили, но там есть и психологи которые помогают во всех школьных проблемах с сверстниками), говорят такие центры есть в каждом районе. Поищите. Или напишите мне в личку я пришлю координаты нашего центра.
У вашего ребёнка наложилась адаптация к школе т.к. не ходил в сад а развивалки это не социальная жизнь. Он только сейчас учится быть в социуме. Подождите но параллельно делайте шаги чтобы помочь ребёнку.
Не надо так преувеличивать социальную роль сада, она конечно играет какую-то роль, но не настолько доминирующую, чтобы именно из-за этого у ребенка не было друзей. Это еще и от характера зависит, и от множества других факторов.
Я с этим и не спорю :) От многих факторов зависит. Но для социализации сад стоит на первом месте, как ни крути. И ребёнок ходящий в сад, приходит в школу уже подготовленный в этом плане. У нас даже на подготовке в школу видно садиковских и несадиковских детей.
Конечно если несадиковский ребёнок бойкий и активный ему будет проще, чем тихому и замкнутому.
В первую очередь - это все-таки характер и манера себя держать по жизни, вот она уже и у детей видна.
Да, но ведь на старой квартире друзья были, как-то там он себя нормально держал. Мы там по полдня в парке торчали, и домой друг к другу ходили. Он просто завести знакомство не может, мне кажется...
Опять же, вернусь к своей мысли выше - Вам нужно самой понять существенное различие между "дворово-парковым" приятельством и схемой построения отношений в классе.
Разницы особой не вижу, тем более что на старом месте мы ходили на развивалку, где фактически было по 4 урока, детей там оставляли. И проблем не было.
Еще раз. Это разные вещи. Вам это многие говорят а вы упираетесь и не видите разницы.
Развивалки были каждый день по 4-5 часов? В группе было 20-25 человек?
Кстати, да, там ей было место, поскольку это, все же, совокупная проблема: ребенок страдает от того, что "с ним никто не дружит", родитель мечется, переживает, не зная, как помочь, требуя от окружающей ребенка среды, по сути...нзевозможного - чтобы с ноги у ребенка появились какие-то киношно-мультяшные "верные друзья", в первом классе, через полгода учебы.