Вопрос самомамам.
Самомамочки, а вы чувствуете себя обделенными/ущербными по сравнению с женщинами, имеющими полные семьи? Например, на детской площадке? У меня маленький ребенок, мужа нет, ушел после рождения ребенка. Воспитываю одна. Уже два раза сталкивалась с такой ситуацией: 1) На занятиях преподаватель спрашивает - Это тебя папа так хорошо научил играть в футбол? 2) В поликлинике мама говорит своему ребенку, с которым мы гуляли - Ему нужно идти домой, его папа ждет. У меня ребенок еще не говорит, но скоро наступит тот самый момент, которого очень боюсь, скоро спросит - где папа? да и вообще - кто это? ребенок отца не знает.
Не чувствую себя обеделенной. Иногда ловлю себя на мысли, что мне повезло, что я сейчас не замужем (хороших браков не так много, редко приходится завидовать).
Надо понять, что сейчас уже другие времена. Ничего ужасного нет в том, что семья состоит не из стандартного кол-ва человек, нет. Но если Вы считаете это проблемой, то и ребенок будет считать проблемой. Вокруг много "не стандартных семей": у кого-то некомплект бабушек или дедушек, у кого-то некомплект пап ;-)
Моя дочь папу не помнит. Но проблем у нас с этим нет. Всегда найдутся еще дети, у которых пап нет. С этим уже не станешь изгоем.
Недавний прикол :-).. рассказываю дочери, что буду пытаться делать разрешение на выезд и шенген на след. год для школы, а для этого буду искать папу, но не раньше лета. Она внимательно выслушивает, и говорит: Мама, а когда ты найдешь папу, он будет жить с нами? Может не надо? У нас так мало места!... если что, у нас довольно приличных размеров 2-ка :-)
Нет) У детей есть папа,он вполне может научить их чему-то там и ждать где=то там.
А в вашем случае-вы просто замуж успеете выйти раньше,чем ребенка это начнет парить.
Были напряжные моменты, но потом как-то пришло осознание самодостаточности и комфорта, и ребенку комфортно. У нас не разу не было страданий, что папы нет, только любофф наша крепче =)
у меня дочка очень больно реагировала на такие высказывания и плакать начинала когда видела другого ребенка с его папой. Но время прошло, сейчас она спокойно отвечает что папа живет отдельно.
Ну не знаю... Моя получала от меня любви и за маму, и за папу, и за того парня)) Да и я на глазах дитя слабину никогда не давала, потому и все ок. Папу знает, лет в 5 спросила- почему папа ушел, получила ответ по ее возрасту, успокоилась и порадовалась, что мы живем без папы)
Кать, ты знаешь, мне кажется, тут речь не о зависти к полным семьям, а о зависти (вообще, слово несколько даже неуместное тут) к отношениям отец-ребенок. Пусть они хоть трижды разведены, но если есть вот это общение, и тем более если оно взаимоожидаемое и взаимоприятное, то это - хорошо! И вот этого-то не хватает, видимо, и автору, и всем нашим детям, лишенных отцов как Отцов.
Я немного о другом написала. Если мама говорит что-то в духе, что вот пойдём, папа дома ждёт, это ни о чём особенном не говорит, это говорит только о том, что папа в принципе есть и, возможно, дома сейчас (а какие там отношения отец-ребёнок -- это неизвестно). То есть если отец присутствует, это не значит, что у него с ребёнком полноценное и взаимоприятное общение есть.
Соглашусь - папа в данной ситуации просто для привлечения внимания. И вполне может быть в разговоре заменен бабушкой,дедушкой или, в нашем случае, куриной лапшой))) Вот только папа по сравнению с лапшой звучит....приличнее что ли...)))
Однако не все дети в малом возрасте способны понимать, что наличие папы бывает не равно наличию полноценного и взаимоприятного общения. Для многих, не знавших отца или знавших отца с хорошей стороны до развода родителей (мужчина же не всегда уходит из семьи со скандалами и битьем морд, в том числе и ребенку, правда?), наличие папы уже само по себе - уже мечта. Или нам надо каждый раз объяснять, мол, Вась, не завидуй Пете, что у него папа есть, а вдруг папа его бьет-колотит-пьет-гуляет...?
Нет, не было таких загонов у меня.
Сейчас дочка часто с теплотой вспоминает то время, когда мы жили вдвоем. При этом мужа любит и отношения у них - т.т.т.
Обделенными??? Скорее, наоборот) Я чувствую себя свободной и счастливой) Я горжусть тем, что сама себе хозяйка и никакой козлина не будет мне указывать и что-то разрешать или запрещать) У меня прекрасная работа,езжу комфортным автомобилем, встречаюсь когда хочу и с кем хочу, отпуск с детьми за границей, я справляюсь не напрягаясь со всеми жизненными проблемами, детки растут и мне помагают.... А зачем мне какая-то гиря у ноги в виде нудного,вечно уставшего козла,частенько еще и нетрезвого???
Я как смотрю на замужних подруг- мне их жаль....Чего только они не терпят от своих благоверных....То работать запрещают женам, то не хотят детей, в отпуск куда поехать- выбор за мужем...Обстирывают, угождают, терпят эти бедные женщины все, что только взбредет в голову их муженькам....Я уже про измены молчу, про рыбалки и корпоративы....Ужас. И вот спрашивается- на фига козе баян?????????
К Вашему сведению, бывают и счастливые семьи, и любящие мужья, а не только козлы.
Хороший вопрос.Иногда чувствую что мой ребенок обделен нормальным папой, который с ним нормально занимается и участвует в его жизни,знает как с ним обращаться и вообще по большому счету нормальным, пусть даже приходяще-уходящем.Ну тут, как говорит моя мама, сама выбирала)))Так что дело не в наличии папы, иногда он наличествует физически, но смысловой нагрузки никакой нет, не было и не будет.И вот когда такой гнилой хвост волочится по жизни за ребенком-это жесть....
А я себя не чувствую обделенной, а вот за дочь обидно.
Она очень просит найти нового папу, что бы он рядом все время был. А родной раз неделю на часик приходит, ничего из жизни дочери его не интересует, вот это обидно.
А я то что, я мужика всегда найду, хотя бы для здоровья.
Понимаю, что жалею о том, что муж не ушел раньше, когда она маленькая была. На мой взгляд было бы проще... один вопрос где папа, как мне кажется, лучше проблем с психикой от ухода этого самого папы.
ИМХО!
Моя знакомая вышла замуж, имея 14-летнего сына. Сын с родным отцом не виделся и не общался. Так вот, когда мама вышла замуж, он в свои уже 14 лет попросил отчима, чтобы тот разрешил ему называть его папой. Вот как ребенок истосковался по наличию отца.
А я сегодня была вынуждена позвонить БМ по ребенкиным делам, которого не видела и не слышала 1,5 года. Так вот он даже не поинтересовался ребенком. ( Мерзко на душе.
Присоединюсь к мнению некоторых - не то, чтобы Я чувствовала себя обделенной, но за дочь обидно :)
Мой БМ НИКАК не участвует в жизни дочери, его вроде словно и нет, хотя живем практически по соседству. Слава богу, год назад выбила из него пусть и небольшие, но стабильно падающие на карточку алименты, размер которых известен моей дочери и она, конечно, знает, что покупается на эти деньги. Вроде как папины. Вроде как он номинально есть :)
Но! При этом мне жаль, что она не может, как дети других моих разведенных подруг, чьи мужья плотно участвуют в жизни детей, сказать "я вот позвонила папе" или "папа обещал/говорил... ", или просто - "мы с папой". Отмечали НГ в компании подруги с ее дочкой, их папа, к примеру, отправил дочери смс-поздравление (разумеется, помимо подарков). Та ответила. У нас же - тишина. И я видела, как моей дочке тоже отчаянно хотелось получить хотя бы смс, про подарки мы молчим уже 4 года.
И вот как бы мне не было пох на БМ и его новую семью, и как бы там я его ни прощала, но вот за это - равнодушие к дочери - не прощу никогда. И, думаю, даже появление в моей жизни нового мужчины или даже замужества не изменит эту позицию. По крайней мере, я - не прощу.
Кошка, Вы не простите, но когда дочка назовет другого папой и скажет: "Папочка, я тебя так люблю!", то это будет не так...больно, как сейчас.
А не прощать и зарубкой в памяти иметь напротив имени-фамилии, что человек совершил самое непростительное - отказался от своего ребенка - это да, этого никто не отменит. Но это будет просто строчкой некролога душевным и моральным качествам того человека. И цеплять Вас перестанет.
ИМХА.
Всё будет хорошо. :-*
Кать, а мне вот все равно. Даже лучше, что био 4 года не появлялся...нет его, и - нет. В принципе. Это уже не вопрос уровня "прощу-не прощу", а просто это чужой, посторонний человек. Абсолютно. Дочка это знает прекрасно. Потому что мой МЧ сейчас уделяет ей СТОЛЬКО внимания, любви и заботы, сколько от родного отца она не видела ни-ког-да... А с био мне говорить не о чем.
Потому что у тебя СЕЙЧАС есть МЧ (и дай бог, чтобы он и продолжал уделять ей любовь и внимание), и ребенок твой СЕЙЧАС в этом купается и не испытывает дискомфорта. Ну и потом, есть разница между ощущениями ребенка, который жил с отцом и помнит его прекрасно, и ребенком, который не знал отца в принципе, но хочет, чтобы он был.
Я не чувствую и мне не обидно, я вообще об этом не задумываюсь никогда. Все Илюхино общение проходит в классе, где только у одного него нет отца и на самбо, где все вообще приходят с папами. Я не замечала, что он как-то комплексует или обделен, тем более, имеет он иногда поболе, чем дети из полных семей ;) Он спрашивал - мам, ты замуж выйдешь? Я грю - не знаю, может и выйду, а может и нет :) Вот и все. Вопросов про папу особо никто не задает нам, по крайней мере я не слышала.
Юльк, а я вот знаю точно, что со мной когда дочка общается на эту тему, она не испытывает неловкости никакой и никаких комплексов. Но вот пару раз как-то я бывала у своих подруг, которых Стеф прекрасно знает, и она общалась с мамами этих подруг - ну, пока мы в магазин бегали, и им признавалась, что очень хочет папу, и хочет, чтобы мама вышла замуж. Мне этого она не говорит - может, щадит как-то по-детски, жалеет, думает, что я буду переживать - не знаю.
При этом я никогда при ней не высказывала мыслей, что убита горем от отсутствия мужа, или еще как-то .
Я сужу по себе - никогда отца не видела своего и ни разу в жизни не пожалела об этом и обделенной себя ни разу не почувствовала. То есть я вообще в детстве об этом ни разу не задумалась. А вопрос "выйдешь ли ты замуж" может означать как надежду, что "да", так и надежду, что "нет". :) Ну а если прям очень хочется, то перехочется. Это все-таки подрощеные уже дети, а не тепличные растения. Не верю в отпечатки жизненные ))) Опыт показывает, что фигня это все.
Даже на Еве в детских темах 50% рассказов начинается "какой плохой ребенок, а ведь из приличной семьи", и 50% "какой плохой ребенок - это понятно, у него отца нет" :) Бред
Меня, например, пугает такая ситуация как у Вас - Вы росли без отца и теперь сами воспитываете ребенка одна, как я понимаю. Плохая тенденция... ( Я тоже воспитываю дочь одна, боюсь за нее.
Просто я не цепляюсь за мужиков и живу так как хочу :) Я не боюсь быть одна, я выбираю :) Я бы ни минуты в этой жизни не была одна, если бы захотела. Вокруг меня всегда были и есть мужчины, готовые быть со мной и отдавать мне себя. Но я буду только с тем, который подойдет мне. Если такого не будет - ну и ладно, я и так прекрасно себя чувствую. Я не комплексую и не заморачиваюсь как вы ))) Наверное, хорошо, что я отца не видела, а то тоже бы в страхе жила, опять же, как вы ))))) Или еще хуже - подстраивалась бы, чтобы быть "в семье, как у всех, чтоб ребенок без отца не рос"... Брррр
Если вас пугает моя ситуация - это уже клиника ))) Вы хоть сами это понимаете? Надеюсь, ваша дочь не унаследует ваши комплексы. Как вы живете постоянно напуганная - жизнь-то одна, акститесь уже, женщина :)
А я росла с отцом и с хорошим, и мама моя, и папа мой и все-все-все.
И где тут тенденция?
И бояться не надо. Надо уметь быть счастливой в тех условиях, которые есть.
Вот я росла с папой (при этом у кого-то из моих детей отец есть, а у кого-то нет), но я как-то совершенно не понимаю зачем пугаться таких ситуаций. Что эти страхи кому дают? Жизнь всё равно значиииительно сложнее.
Это дурацкая тенденция, ни о чем она не говорит. Я росла с отцом, но мои родители настолько часто скандалили, и маму мою счастливой в браке не назовешь, так что лучше б я без отца росла, чем в такой атмосфере. При это мой БМ был, в принципе, нормальным, другое дело, что даже живучи со мной в браке, ему никогда не хватало тепла в общении с дочкой (впрочем, как и с предыдущими его детьми), но плохим он не был, и дочка теперь за давностью лет вспоминает о нем светло в общем и целом.
Так что никакой тенденции я не вижу. Если только ту, что институт брака у нас в принципе... измельчал... как и мужик :)
У моего ребенка другой папа, био ребенок даже и не знает, вернее виделись они несколько раз, но называют друг друга по имени, для ребенка это просто мой знакомый дядя. Но небольшую денежку био ежемесячно пока передает. У меня другой мужчина, не био и не "папа", но все равно очень обидно, что био даже никогда не спрашивает про ребенка.
мне обидно, тоскливо и очень жалко, что дочка не успела узнать своего Отца. Он был Мужиком, у нас была крепкая семья, "выстраданная" что ли им. Да и он сам, был очень яркой личностью, знаете про которых говорят "его не любить невозможно"...
Когда детка начала дорастать до уровня "у других детей есть папы"... я испытывала боль конечно. Поскольку перекладывать боль на детей нельзя, решила "расширить" свое сознание до изменение понятий норм. И объясняла малышке, что у всех все по-разному: у кого-то есть бабушки, у кого-то нет, у кого-то есть братик, у кого-то нет, у кого-то есть собачка, у кого-то нет и так далее до бесконечности... ну и у кого-то есть папа, у кого-то нет.....
Блин, не знаю. Больно все это. Вот недавно собралась к психологу детскому идти. Спрашивать что делать. Правда отменилась встреча... Ожидания Нового Папы у ребенка есть. Ждет всем сердцем. У меня был МЧ, который вошел в семью. Выгнала. Он хотел "дружить". Ни-ни большего... Мало того, что сама испереживалась не по детски, так еще и ребенок к нему с открытой душой потянулся. Мне просто стало СТРАШНО, что была готова подставить маленького ребенка под это "ни туда/ни сюда - не сейчас/не потом" (если чё, не женат).
Сейчас папу (7 лет) все также просит, часто :) Вот из новенького "а когда у нас появится папа, мы будем с ним с кино ходить на весь день!" :) как мечта :)
Ну а я ей отвечаю "все Боженька решает, если пошлет нам Боженька "такого" мужчину, выйду замуж и будет новый папа и еще детки. А так нам и так хорошо."
Ну еще "подговариваю" ее, что в приницпе главное то, чтобы и друзья у мамы водились. Помощь нам тоже не помешает :) Что-то починить, тяжелое привезти, просто пообщаться - это же тоже все интересно.
Ну вот по этому поводу и к психологу задумала в итоге сходить... Ну чего сделаешь то... Убиться об стену что так случилось? ну, можно... Что-то от этого изменится.. нет...
Ну и чего делать? Правильно, быть позитиФФФкой :) и смотреть на мир широко открытыми глазами :)
Другая, да, но не факт, что лучше. Если не транслировать ребенку вот именно эту мысль, что он папе не нужен, думаю, что ребенок будет относится спокойно к его отсутствию. Ну нет и нет. Не будет надрыва у ребенка, что не нужен, это не детские мысли. А занть, что отец умер, особенно ксли это случилось в сознательном возрасте, и отец был ОЧЕНЬ хорошим, ничуть не легче, поверьте.
Не соглашусь.
Конечно, это не легче, это горе, это трагедия. Но ребенок знает, что папа у него был, что он был очень хорошим, что папа его очень любил, и у ребенка остается память об отце на всю жизнь, хорошая память, позитивная.
А вот когда папа был и вдруг испарился и знать ребенка больше не хочет, то возникает опасность развития комплексов у ребенка. Не все дети спокойно относятся к отсутствию пап, далеко не все. И мысли о ненужности и каша в голове (папа был хороший, тогда почему он так?) - все это может быть. Плюс не все матери в такой ситуации ведут себя адекватно, чем еще усугубляют ситуацию.
ИМХО, вторая ситуация для детской психики гораздо опаснее
Согласна полностью. Потому что, если отец умер, мама всегда будет рассказывать ребенку, что папа его очень любил и т.д. А что может сказать мама ребенку про отца, который их бросил? В лучшем случае ничего.
Теоретические выкладки здесь не работают, к сожалению. Не пережил - не поймешь. Только кажется, что это легче. На самом деле, кого не знал, о том не скучаешь и не жалеешь, что его теперь нет.
Почему не знал-то? Мы говорим о ситуации, когда папа жил в семье, занимался ребенком, а потом завел себе новую семью и ребенок стал "бывшим", например.
Когда теряешь любящего отца это одно, а когда отец просто забывает о твоем существовании, потому что у него "новая любовь" - это совсем другое. Тут тоже "не пережил-не поймешь"
В одном случае это потеря, в другом - предательство. Что "лучше" или "легче" я не знаю, тут подобные категории не подходят.
Я высказала свое мнение, что предательство опаснее для психики ребенка.
А когда отца нет и не было и ребенок в принципе его не знал - это в некотором роде проще, да
Сведите общение к переводу денег на книжку или на счет, ну или на телефон в конце концов.Оградите себя от лицезрения персонажа и лишних нервов. Ну или вообще откажитесь от денег.
Пыталась, хочет возить лично. Отказываться сама от денег не хочу, они не лишние
Тогда учитесь не реагировать.Относится как к соседу.Открыли дверь и закрыли.Через какое-то время начнет получаться.Выпейте для храбрости)))
Пожалеть его за что? За то, что деньги все себе оставляет? Думаю, что он не считает, что нуждается в жалости. У таких обычно все хорошо.
За то что человек оставляет деньги,а позитива при этом никакого не получает-ведь что для нас с вами ребенок? Бесконечное счастье быть рядом с ним каждый день-видеть его успехи,радости,неудачи...У него то этого счастья нет..
Значит его счастье в другом - у всех разные ценности. если человек не хочет видеть ребенка по собственной инициативе, а не при условии, что ему запрещают его видеть, то это его выбор, значит ему комфортно, соответственно, он счастлив и без детей.
А по мне так идеальный вариант. Деньги даёт, нервы не мотает, проблем не создаёт, делить с ним ребёнка не надо, даже в квартиру не заходит -- вам многие позавидовать могут. А гадость -- она иначе выглядит...
Почему гадость??? Мой тоже так же заходит, так же спрашивает. Если ответ - нет, не здоровы, не нормально - всегда оказывает помощь, вот за лекарством мне ездил в другой конец Мск на прошлой неделе. А вы точно знаете, что ваш не отреагирует или это ваши домыслы?
Ну вы сами его когда-то выбрали в отцы детей :) Забейте и учитесь быть счастливой независимо от мужского пола.
Не отказываюсь, это мое мнение о нем. Или вы считаете, что отказ от ребенка поступок настоящего мужчины? Или из-за того, что у меня и у ребенка все ок, я должна его простить и он должен стать мне приятен? Нет, он мне не приятен, хотя с ним бы не было такого чудесного отца у ребенка, как сейчас, а у меня не было бы такой жизни, какой я живу сейчас. То, что он не стал участвовать в нашей жизни, это просто счастье
Еще раз - вы его сами выбрали, че уж теперь :) Мне одно странно - почему он до сих пор вас так трогает и вызывает в вас эмоции типа "мудак" и "гадость". Что вы от него хотите, раз у вас другая семья, у ребенка другой отец и вы счастливы? Не понимаю. Не открывайте ему дверь - приходить не будет ))))
Не хочу отказываться от денег. Я от него ничего не хочу, мне не понятно, как может быть безразличен собственный ребенок
Вы так и не ответили на вопрос "что вы от него хотите"? Вопросов о самочувствии и денег вам мало, так чего же?
Денег мало, копейки. А про самочувствие уже отвечала, ему безразлично, как и что с ребенком. От него ничего не хочу, тоже писала, обидно, не понимаю, как так можно забить на собственного ребенка
У вашего ребенка другой отец, что вы хотите от био? что бы он что делал? Ведь вы ему не дадите сказать, что тот отец не настоящий? Девушка, вы запутались в показаниях
Привозит, несколько раз я его просила о помощи, не отказывает. Думаете, с ним не так все плохо?
Ну значит не безразличен ему ребенок? Вы сами-то определитесь уже. Такое ощущение, что ВАМ этот мужчина все еще небезразличен, а не ему ребенок.
Вы не представляете, насколько вы ошибаетесь в моем отношении к био. У меня есть мужчина уже много лет, которого я действительно люблю. И благодаря ему я вообще узнала, что такое любовь. А био ребенок абсолютно безразличен, просто он не хочет выглядеть в своим глазах конченым подонком, поэтому и помогал пару раз, когда я сама просила
Я не ошибаюсь, потому что я ничего не утверждаю :) Я просто понять не могу - как вы хотите чтобы он интересовался ребенком, да чтоб не вопросами и не деньгами ))) Вы все сделали чтобы ваш ребенок был счастлив и думал что его отец другой человек, био наверняка в курсе. Он для вас "био", для вашего ребенка вообще никто, так и вы для него чужие люди. Что вы злитесь-то уже столько лет??? Не понимаю.
Не злюсь я, с чего вы взяли? Я особо ничего не делала, другой человек меня с ребенком из роддома забирал, стать отцом его идея. А насчет био я просто не понимаю, как можно не интересоваться собственным ребенком? Было бы идеально- деньги на карту, но пока это не работает:)
Вы так сами себе противоречите, что тут еще большой вопрос - кто тупит )))
Не приятен..Не неприятен.Безразличен он должен Вам стать-если вы хотите продолжить жить спокойно и строить новые отношения.а Вы на него все грехи повесили)
После него, мой теперешний мч далеко не первый. Я уже давно построила и строю свою жизнь без него. Он мне никогда бы не дал того, что есть у меня и у ребенка с другими мужчинами. А мужчина, бросивший своих детей, мне в любом случае не приятен, как же как и женщина. Вот такая я чадолюбивая:) он мне никоем образом не мешает в теперешней жизни, но все равно мудак:)
Это сути дела не меняет))Писать на форуме,что человек мудак...Ну это говорит строго о Вашем неравнодушии,как ни глянь) Вы надеетесь его вернуть?Любите в глубине души? (не надо щас громко вопить что он мудак-любить его все равно вполне можно)
Зачем такие слова то громкие "бросил-не бросил"..?
Конечно, она неравнодушна, она об этом и говорит. Он ей неприятен, а не параллелен. По-моему, вполне логично.
Я громко не кричу, что он мудак, с чего вы взяли? Это сухая констатация факта. Да, он мне не безразличен, он мне неприятен. Про "люблю в глубине души и надеюсь вернуть" мне даже читать противно. Я выше Юле ответила про мою настоящую личную жизнь. И я благодарна Богу, что он меня отвел от этого человека и что я сейчас по-настоящему люблю
Девы, я вообще фигею от вас, вы меня пытаетесь убедить в том, что я люблю био??? Других чувств, кроме любви и безразличия, человек не может испытывать? Если бы я хотела его вернуть, я бы его вернула, тем более, он и сам не прочь был вернуться одно время. Но тогда вознила бы куча сложностей с ребенком, родственниками и другими вещами (так как все считают отцом ребенка другого человека). А сейчас мне незачем его возвращать. Я уже писАла, что мне неприятны люди, бросившие своих детей. Тем более я ему сразу говорила, когда он на аборте настаивал, что мне ты не нужен, хочу, чтобы у ребенка был отец. Отец у ребенка есть. Я когда смотрю на био, мне его жалко, чесслово. 44 года, ни квартиры, ни нормальной машины, ни друзей, не уверена, что есть серьезные отношения с женщиной, в выходные к родителям на дачу, отпуск - рыбалка в Астрахани, НГ с родителями на даче. Говорю ему - Женился бы ты, дело к старости. А он мне - не дождетесь :)
Может...Но не так остро,как это у вас выглядит.У Вас от любви до ненависти как будто.
Это вы меня убеждаете, что я его хочу вернуть:) Не знаю, что там и как выглядит, это же просто слова, и вы читаете их так, как хотите, это же интернет, тут эмоции у каждого свои. Его личная жизнь мне безразлична:) Нет у меня к нему ненависти и я не уверена, что была любовь. Чувства были, конечно, и сильные, но сейчас назвать прежние чувства любовью я не могу:)
А мне за другое обидно. Если мы с кем-то гуляем, идем в гости и т.п. И там ребенок с папой и этот папа играет, целует, носит на руках. ... Вот, в этот момент мне жалко своих детей.
Я пока не самомама, но наш папа - жуткий лентяй, ему ничего не надо. Поэтому, я везде таскаюсь с детьми сама(
Делать вам нечего )))) Русская женщина может из любого пальца проблему высосать )))
Может Вы и правы, может это и пустяк. Но мне обидно, когда отец сидит дома, в компе и ему не интересно пойти с детьми в зоопарк (к примеру). А я не хочу очередные выходные проводить дома, когда меня зовут наши общие друзья туда поехать. Беру детей и еду без него. Не, он может поехать, но будет ходить с постной физиономией и портить всем настроение( .
Да я не о вашем муже, наверное, это не пустяк. Но жалеть своих детей из-за того, что у кого-то муж/отец лучше (по вашему мнению) - вот это я считаю - делать нечего... Кстати, а почему муж вдруг стал таким? Изначально был другим?
Поймите правильно, но это и ваша вина, в какой-то степени. Для начала примите мысль, что муж может не соответствовать вашим представлениям. Как и вы в чем-то не соответствуете его (ну там.. поправилась, минет делает редко) понимаете? Вот когда вы это примете можно с этим работать, т.е. отключить всякие эмоции и подумать как можно изменить ситуацию
Тон получился надзидательный, но я просто сама через это прошла, сейчас муж с ребенком занимается больше меня, по дому все делает, а начинали с того, что лежал на диване
схема отработана, пользуйтесь:-)
Спасибо, конечно за совет.
Но, я уже все перепробовала( . И в данный момент, я уже не хочу его ублажать. Мне проще взять детей и поехать самой куда надо. Более того, нам без него даже лучше и спокойней.
Поэтому, я готова на развод, но вот он не дает(
Если без него лучше, чем с ним, то развод однозначно тут вообще ловить нечего и чем раньше, тем лучше.
Помните, что время работает против женщин. С каждым годом проведенным с ним вы уменьшаете ваши шансы на повторное замужество. Бегите любой ценой, не нужно приносить свою жизнь в жертву детям, вы им дадите плохую установку, им нужна сильная и счастливая мама, что-бы вырасти сильными и счастливыми.
Обидно только за ребенка, за себя нет, так как одиночества на пустом месте не бывает. Но я осознано принимала решение растить ребенка одна и первое время было не до папы для ребенка, а сейчас нам почти 3 и особенно в выходные, когда все выходят гулять с папами на площадку, вижу как ребенок тянется к этим компаниям. Стараюсь активно проводить время с сыном, заниматся побольше + дедушка еще есть в наличие. Особо не расчитываю когда нибудь выйти замуж, да и не факт, что новый мужчина захочет заниматся моим сыном....
Я вот с декабря одна. Двое парней. И хочу сказать, что я не в восторге от своего свободного плавания.... Знаете, бывает так, что не любовь и не дружба но хочется, очень хочется общения с этим человеком. И когда ты ловишь себя на мысли "я скучаю по нему" - резко срабатывает негативная реакция: "а как? как ты можешь скучать по человеку, если он тебя обидел?". Да, он теперь для меня никто, но кажется таким родным, что стыдно признаться. Иногда как накатит...душа разрывается. Многие лукавят, что одним хорошо...Хреново одним!!!!!!!
Согласна - одной хреново. Но если тебе изменяют, обманывают тебя - это гораздо хуже, поверьте.
У всех разные ситуации по жизни и отношения с мужчинами по разному складываются. Когда была полная семья, с любовью, счастьем, свадьбой и воскресными пирогами и потом БАБАХ..... развод - это одно! А когда ни чего не было, одни только бывшие любовники, то и самостоятельное материнство воспринимается по другому.
Я не писала кстати, что одной быть хорошо, просто привыкаешь к этому быстро. Мне кажется, что если мне придется впускать в свою жизнь нового мужчину, у меня будет такая жуткая ломка первое время, при чем не связанная с наличием ребенка, а именно по причине моего характера.
Подтверждаю. Ломка есть. Привыкла к своему одиночеству, внутреннему комфорту и свободе - во всем :) В режиме жизни прежде всего.
Еще очень непривычно куча доп. дел по дому + хронич. недосып...т.е. огромное кол-во времени и сил нужно уделять мужчине. Еще ломка в том, что все "вместе" ))
Сон, еда, вещи, магазины и т.д. Практиццки 24 часа в сутки вместе. А раньше у меня такое только с ребенком было.
А почему хреново одни? Конечно,если была настоящая семья,то наверное и хреново. А так...Красота!Я вот не ненарадуюсь уже почти 3 года, столько свободного времени освободилось, не надо бесконечно стирать,убирать, выгребать,выслушивать претензии на различные темы, красота!По выходным заниматься чем тебе хочется и никто не мозолит глаза и не гундит.А поговорить можно с друзьями, родными, коллегами по работе в конце концов.Вот никогда не считала, что я одна.Я сама за себя и за ребенка,а общение можно найти всегда,было бы желание.У Вас мало времени прошло, для того чтоб судить как оно.
Это когнитивный диссонанс-от него надо уходить.
Обиделись вы сами.Невозможно человека насильно обидеть)
Примите и простите то что он сделал.Вполне можно продолжать общаться-но лучше позже,тем более что ребенок есть.
Я сейчас с БМ вполне себе дружу. Общаемся часто,в кино ходим иногда.Потому как -он таки близкий мне человек.И я совершенно не собираюсь отрицать это и внушать себе,что как же так,он меня так обидел...Он поступил так,как в тот момент считал нужным.
хочется поделится своим ощущением.. я с первым мужем разошлась будучи еще беременной, от второго ушла после рождения второго ребенка.. да тяжеловато.. но у меня есть чем заняться.. дети отнимают кучу сил и времени и даже как-то думать о муже не хочется... со вторым сохранились неплохие отношения иногда приходит поиграть с детьми.. но к себе не пускаю. у меня уже сложился свой распорядок и быт, даже скажу - уютное гнездышко.. и как-то уже не вижу никого рядом.. хотя мужчина моим детям нужен.. но пример в виде их папаш как-то меня не вдохновляет..
Девочки, объявился наш "папа" через 1,5 года. Ну объявился, правда, после того, как я ему звонила по поводу документов на дет.сад. Привез справки необходимые два дня назад и взял у меня документы, которые ему необходимо на работе предоставить, а сегодня привез их мне обратно и попросил увидеть дочь!!! Впервые за 1,5 года... Я не отказала, пришел, посмотрел, хотел ее обнять(она, естественно, не далась), потом потихоньку она попривыкла, принесла ему игрушки, он на смотрел-смотрел, глаз не отводил... Короче, хватило его на 25 минут, потом ушел, сказал, что завтра приедет... Два дня назад, когда мы с ним впервые за это время увиделись, говорил что-то типа, что живет один, не верю ему. Сегодня так быстр ушел, т.к. сегодня дата такая, небось побежал к той, с кем живет. Я Автор.
Ну это уж вы надумали) Ему никакой необходимости в ваших документах не было,он вообще мог бы не приходить-все он может в ЗАГСЕ взять сам.И глобальной необходимости ехать к вам в "такой" день тож не было.
А это ни ему нужны были документы, а мне, поэтому я и звонила, чтобы льготную очередь в сад не упустить. До тех пор, пока ребенок не пойдет в сад, каждый февраль, перед комплектованием групп на следующий год, нужно предъявлять справки с места службы, что, типа, он служит, а не уволился в запас. В ЗАГС он пока не собирается. Все по тем же, служебным, соображениям.
"смотрел-смотрел, глаз не отводил..."- прямо как в дамских романах за 20 руб. Врнуть сокровище хотите?Или драйва не хватает пришел/ушел/вздохнул/в глаза посмотрел?Вас вообще не должно волновать с кем и как живет, и с кем "великий" праздник отмечает.Если он будет общаться с ребенком-хорошо,нет-цените свое счастье,что нет папы вообще, никто нервы не мотает ни Вам ни ребенку по 25 минут.
Соглашусь по всем пунктам. Особенно автору советую на последнюю фразу внимание обратить.
Ой, вспомнила вашу историю... Он (ваш второй БМ) в ФСБ работает? Ушёл от бывшей жены к вам, а от вас (после рождения ребёнка) снова к ней? И не разводится с вами, чтобы анкету себе не портить? А сейчас он типа "один живёт"?
Я тоже помню что читала про страдания девушки и фсбшного товарища с приходами-уходами, бывшими женами и кучей детей от разных жен.Интересно, автор тот же?
Думаю, что тот же. Ну или очень-очень похожий. Но я помню, что девушка, у которой отец младшего ребёнка фсбшник, в раздумьях по поводу алиментов была (подавать/не подавать) и писала, что ей в феврале понадобится от БМа справка, чтобы право на льготы по приёму в сад подтвердить.
Вот один из старых топов об этом: http://eva.ru/topic/96/2964751.htm
Ну и другие детали (обиды за ребёнка, которого отец с рождения не видел, возраст младшей дочери, наличие старшего сына и т.д.).
Да, это я. Полтора года тишины и вот заскочил на 25 минут.Сказал, что приедет сегодня (я его не просила, сам сказал) и снова тишина. Это нормальное явление.:crazy Думаю, до следующего года теперь...
Обещанного 3 года ждут.Надеюсь Вам хоть полегче?Или еще обижаетесь на него?Бросайте это дело.Попробуйте проще относиться, пришел хорошо, ушел еще лучше.И папой его не называйте при дочке, в смысле-это дядя.Поскольку товарищ не надежен, чтоб ребенку проще было.И правильно Катя ниже пишет, у Вас неплохая ситуация, денег дает, нервы не мотает и не отсвечивает в жизни ребенка.
Да, дочка сама его дядей назвала, естественно, так как она слова "папа" не знает, к сожалению... Дядя, иди. Дядя, сядь - так общалась с ним.
Нормально общалась.У одной моей знакомой ситуация, у них папа приходящий, они специально папу дядей приучили называть, т/к/ папа женат, и живут все в одном районе, ну чтоб навстречу не бежал если что и вообще как скоро сольется папа-одному богу известно.Поэтому дядя нейтрально,никого ни к чему не обязывает. Пришел дядя и ушел.
Именно он. Ну да, что-то типа того. Но я не верю вообще никаким его словам. Я просто написала о том, что он говорил.
В вашей ситуации на самом деле всё очень даже неплохо (если обиды ваши вынести за скобки). Деньги платит, ничего взамен не требует, нервы не мотает, а понадобилась справка с его работы -- сделал справку. Если же когда-нибудь сильно приспичит отца ребёнку предъявить -- найти его несложно. А когда вы поймёте, что все проблемы в вашей голове, что обижаться или не обижаться на кого бы то ни было -- это исключительно ваше личное дело, станет легче.
А мой ушел как 2,5 месяца. Блин, пока не могу привыкнуть к тому, что одна. Так на душе тяжело...ОДНА с двумя детьми....Уходил, говорил детей не брошу, а приходит в один вых день на 4-5 часов максимум в Мегу свозить или во дворе погулять...тем и не бросает. А я , дура, все люблю его, хоть он мне столько го...на сделал....
У Вас просто мало времени прошло еще. У меня было точно так же - двое детей, младшей 2 месяца!!! Думала умру. Ничего, прошло 1,5 года и я уже давно как огурец и это при том, что он за это время ни разу не поинтересовался ребенком, просто исчез и все! Я так надеялась раньше и ждала, что он нас не забудет, а сейчас, когда он вдруг приехал дважды на ребенка посмотреть, у меня к нему кроме жалости ничего нет. У Вас все будет хорошо! Обязательно!!!)))
а у меня уже 9месяцев прошло, и всё никак не забудется, с ребенком видится два разм в месяц, на 1,5-2 часика приедет, до Меги довезет, мороженное купит пиццу поедят и всё. И тоже думаю, ну как же так он может, а уж любил ребенка как, я это очень переживаю(
Какие у вас био папы заботливые. Наш 6,5 месяцев назад ушел. Появляется раз в 7-10 дней, на 1 часик максимум. Погулять - максимум на площадке у дома.
А мне самой так хорошо стало, буквально месяц назад. Съездили с дочей в санаторий и плюс мужчина для здоровья появился. Очень это все помогло самооценке.
Я еще выглядеть стала после развода - как конфетка. На нервах похудела сильно. Теперь понимаю, что нравлюсь мужикам. За себя теперь вообще не обидно.
Осталось дочуру вытянуть... с этим все на много сложнее...