Не получается додружиться с мамочками
Очень общительный по жизни человек, куча друзей, знакомых, приятелей.
Но сейчас в декрете. Уже во втором. Не хватает общения катострофически, но подружиться с мамочками не получается. Если в первом декрете я сочла это невезением (жили тогда в другом месте), то во втором серьезно задумалась.
Как обычно завязываются связи (не в декрете) - заходит речь о чем либо интересном (спектакль, фильм, лыжи и т.п.), договариваемся сходить вместе - и всё, начало положено.
Тк в декрете передвижение ограничено - самое оно ходить друг к другу в гости.
Вот познакомилась с одной мамочкой на площадке, какое-то время, сталкиваясь, разговаривали. Стоило попытаться перевести отношения в более близкое русло - говорю, будет время, приходите к нам в гости, всегда рады. Ответ - ну сейчас пока времени нет, вот через пару лет, когда подрастут, в самый раз. В ахуе - да через пару лет я уже работать буду, ребенок в садик пойдёт.
Предлагаю то же самое другой - как-нибудь придём, но пока у нас ремонт, не знаю когда. Блин, я же не к ней говорю, а к себе приглашаю - причём тут ремонт?!
Кто-нибудь сталкивался с подобным? В чём может быть причина?
Господь Бог уберег меня от знакомства с мамочками. Зачем вам это надо? а слово то какое - мамочки ....буээээ
ну вот мне, например, несподручно из Люберец с двумя детьми - 2х лет и 0,6 года ехать в Митино. Это больше гемора, нежели пользы. И подруга оттуда ко мне не может постоянно ездить, не говоря уж о том, что у нее нет детей и интересы пока немного другие.
Поэтому в чем противоестесственность желания - завести подруг рядом с домом, с детьми одного возраста?
ну вот я до декрета работала весь день, соответственно не надо было думать - с кем бы мне сегодня пообщаться :)
На работе женский коллектив, новостей пруд пруди, периодически какие-то празднования дней рождений и праздников, как в офисе так и в кафе. Поэтому недостатка в общении не было.
А когда ты весь день, и не один год с детьми целый день, то естественно хочется общения с другими.
Как вы понимаете, я не могу весь день названивать подругам, которые в данный момент на работе находятся. Вечерами тоже не могу с ними встречаться, т.к. все живут в разных местах и это сложно, да и вечером с детьми самое сложное время.
Поэтому такие советы меня прям смешат..
Ну, ээээ :-) пардон, я не учла, что некоторым людям надо общаться неважно с кем или почти неважно с кем. Мне хотелось всегда - с хорошими давно знакомыми друзьями и родственниками, с которыми я знаю, что могу обсудить. Будет ужасным снобизмом сказать, что не каждая мамочка на площадке разделит мои интересы, но к сожалению, это чистая правда, что я могу поделать :-((( Языками зацепиться и потрещать, если книжка закончилась, - это, конечно, пожалуйста, но конечно, никаких гостей. Нащщёт женского коллектива на работе тоже не знаю, увы, - в таком коллективе пару месяцев как-то проработала, ДИКО ДОСТАЛИ БЛИН СВОИМИ ДИЕТАМИ. На работе коллектив в основном мужской. Поэтому, конечно, для меня лучшим другом декретницы была книжка.
ну что значит неважно с кем? У меня все мои друзья с несхожими занятиями. Но мы находим темы для разговора как-то? и находим о чем поговорить, когда они приходят в гости? Так чем новые знакомые хуже? со временем, узанешь о человеке все больше, а значит больше тем для разговоров и т.д.
Я удивляюсь над такими как вы,иногда смотришь,малыш бежит,хочет с детьми поиграть,даже,если не говорит еще,а мамаша,такая как вы,одергивает,иди сюда,стой тут,туда не ходи,там не сиди.Ужость))Серость какая то.
Любой визит требует ответного приглашения. Они не могут/не хотят по каким то своим причинам приглашать вас к себе в гости, поэтому и от вашего приглашения отказываются. Вот на площадке поболтать, на летней площадке в кафешке посидеть пока дети рядом играют это самое то, а домой... Я сама уже редко кого домой приглашаю, только родню, с друзьями предпочитаю на нейтральных территориях видеться.
Вы можете так и не считать, но люди будут чувствовать себя неловко, если не смогут пригласить вас к себе в ответ. Вот они и избегают неловких для себя ситуаций.
Это вам не хватает общения. Вам скучно. А им нет.
Им, видимо, достаточно поговорить с вами на площадке и идти по своим делам домой. У них полно дел дома и по гостям ходить некогда
+1 да и видно не чувствуют желания плотнее общаться с Вами. Так, на площадке время убить - одно, а знакомство с Вами более близкое им не нужно.
Уберите " с Вами", и я соглашусь. Дело не в личности автора, а в потребностях мамочек.
Вот если честно, на ваши слова про гости, я бы тоже сказала - спасибо, как-нибудь и не пошла бы. Зачем мне идти в гости к незнакомому человеку? Тем более вполне могла бы подумать, что вы приглашаете просто из вежливости.
Хотя я сама например сдружилась так с одной женщиной, на почве детей. Но это наверно так совпало просто. В основном со всеми здрасте-здрасте и на этом все.
Я с мамами на площадке тоже не очень-то дружила. Поболтать на улице - всегда пожалуйста, и даже с удовольствием, а вот домой приглашать и самой в гости к ним идти совсем не хотелось. Это уже совсем другой формат общения, для этого иметь детей одного возраста недостаточно.
Не хотят люди :) Это не причина по-вашему? Я, например, не люблю в гости ходить, особенно к малознакомым людям
Для меня было бы жутким напрягом ходить в гости с маленьким ребенком к малознакомым людям, а "мамочки" на площадке - люди совершенно однозначно малознакомые. Про приглашать в гости я даже и не говорю.
Но даже если не брать в расчет мою мизантропию, я бы такое приглашение от знакомой по площадке скорее всего сочла неким жестом вежливости, подразумевающим скорее отказ, чем согласие. Тем более, что в приглашении, насколько я поняла, не указывается четкое время. Вот эта формулировка "когда будет время, приходите в гости" с моей точки зрения подразумевает формально-вежливый ответ "да-да, конечно, когда будет время, обязательно придем" и собственно все :-) Без, так сказать, продолжения.
Полностью поддержу про жест вежливости. Такие приглашения, без точного времени всегда так воспринимаю, и так же вежливо соглашаюсь-отказываюсь, как-нибудь когда-нибудь:-) Если приглашать, то надо конкретно, "в четверг, после дневного сна приходите к нам поиграть,чаю попить", думаю отказов будет существенно меньше, только "по уважительной причине".
В том, что у "мамочек" есть свои друзья и круг общения. И случайные подружки с деццкой площадки им не нужны. Я такая. Одно дело попистеть постоять от скуки, пока дите с горки с детишками катается. Другое дело дружить и ходить по гостям. Спасибо,у меня есть свой сформированный круг общения, который с декретом никуда не делся
У меня тоже большой сформированный круг общения, он никуда не делся, иногда выбираюсь вечером или в выходные в кафе с друзьями, иногда в выходные подруги приезжают в гости. Но нарядус этим есть целый длинный днь с утра до 19.00, когда я одна, а сформированный круг общения либо на работе, либо с маленькими детьми в других районах. У вас не так?
А вам надо постоянно с кем-то общаться? Самой с собой совсем-совсем не интересно? Просто если вы и вечерами куда-то выбираетесь, и по выходным встречаетесь с друзьями, становится совсем странно, зачем вам еще и в будни кого-то к себе приглашать :-)
В одиночестве мне нормально 3-4 часа, то есть до обеда. Потом уже нужно общение, иначе становится скучно.
Странно вообще в гости звать незнакомых людей... У меня очень много приятелей со времен выгуливания старшего с коляской,походов в песочницы. Начиналось все с того,что просто гуляли вместе с детьми,встречалсиь,потом договаривались,потом перезнавались,потом вместе ходили гулять, в развивалки. Но чтобы приглашать домой... не помню такого. С мелким я уже поминимому знакомст завожу,ибо уже не выдержу.
Потому что обычно молодые мамы знакомятся для совместных прогулок и общения на тему сисек-какашек-прикормов-прививок. Прогулка - вполне достаточное время для этих бесед. А дружить продолжают со своими друзьями. Почему они вдруг раствориться должны?
И я бы тоже не пошла с грудным ребенком в незнакомый дом.
Так вы и договаривайтесь сначала сходить куда-нибудь вместе. В ближайший парк/сквер, на новую-соседнюю детскую площадку, на детский спектакль, в кафе... Уже кода поближе познакомитесь - можно и в гости. А хотите пригласить - пригласите в конкретный день по конкретному поводу, конечно лучший из них - детский день рождения, но можно и еще что-нибудь придумать. А так действительно ваше приглашение рассматривают как абстрактное - так же абстрактно и отвечают.
Ходить вот так друг к другу в гости - это дерёвней попахивает, потому мамочки от вас и шарахаются:) Это только в глубинке вот так вот запросто можно заваливаться хоть каждый день, хоть по десять раз на дню.)
Автор, скажу так - были б вы интересны, и без всяких заискиваний вокруг народ бы был.
*шепотом* В соседнем топе проболтались, что мамочки по субботам пидорасят жилище, а папочек отправляют выгуливать чад:))) так, что площадки тоже перспективны:)
Только тех с которыми вместе убирать не получается, а за такими бы углядеть успеть, тут уж не до знакомств.
А в целом обратила внимание что мужчин с детьми во всех местах стало намного больше чем раньше, и на площадках гуляют (причем следят за ними лучше чем мамы) и в поликлиниках, больницах уже половина это папы с детьми, и с кружков забирают, и на род. собрания в сад/школу ходят и на детские утренники вместо мам папы стали приходить.
нет. это просто папы. Мой ходит гулять, следит лучше чем я. Т.к. он неделю работает, для него это смена занятия. А для меня повседневность,он и играет лучше, чем я, с большим интересом кубики собирает...Я всегда говорю, представьте, что вы спите, едите, моетесь,занимаетесь сексом,радуетесь детским выходкам, и все это на работе. Так вот и я сейчас так, все в одном месте.
Да, я как бы большинство из них знаю, так сложилось, это не разведенные мужчины. Ну вот в группе в саду нет ни одного ребенка из неполной семьи, в классе тоже все дети из полных семей, на кружках тоже, в одном парке уже восемь лет все гуляем, знаем друг друга.
Не переживайте, хотя в первом декрете был у меня такой период, признаюсь честно.
Значит, так. Большинство "мамочек" знакомятся на этапе выгуливания колясок или первых выходов в песочницу. Потом попасть в их коллектив достаточно сложно, банально потому, что стайки общающихся уже сработались и лишние люди им не нужны.
Плюс сильно зависит от места-образа жизни в этом месте. В первых двух местах моего жительства с ребенком, я буквально за пару дней обрастала знакомыми, ни дня не гуляла с сыном в одиночестве, телефон за час до прогулки уже разрывался в предложениях гулять вместе. В последнем месте жительства - тихий городок с постоянным населением - за несколько лет так ни с кем толком и не сдружилась. У них компании еще из школы, потом вместе выходили замуж, рожали детей с небольшой разницей. Они с удовольствием здороваются со мной, но более тесная дружба им банально не нужна. Плюс у всех куча родственников в этом городке - то бабушки вечером приехали, то на дачу к сестре надо... короче, не в вас дело.
А вообще - при всей иронии большинства в этом топе - я вас понимаю. Я экстраверт, ребенок активный и на прогулке занимает себя сам с легкостью. И с двух лет прогулки с ним превратились в мучения. Книжку почитать еще нельзя - надо следить за ребенком. Но хвостом ходить уже не надо, вот и бездельничаешь два-три часа два раза в день, отвратительное ощущение, когда даже словом не с кем перекинуться. В итоге моя гиперобщительность позволила мне найти компанию даже в тихом городке, но полгода где-то в я одиночестве просидела.
Если реально люди отказываются к вам в гости идти - вам это ни о чем не говорит???
*шепотом* такихдурнебывает...
Вообще само приглашение в гости со стороны незнакомого человека не совсем нормально,не?
не, ну как, незнакомого? Живешь в одном дворе, гуляешь каждый день на одной площадке. Это ж не школа-институт, когда в 18 лет можно друзей-подруг заводить. В 30 лет, скажем, это делать гораааздо сложнее :)
У меня вот так одна из мамочек и отпочковалась в подруги. И я очень этому рада. ибо человек оказался хороший и близкий мне по духу. А самое главное - ненавязчивый!! ;)
Мне не понять автора, проблем со знакомыми,приятелями, с друзьями у меня нет. Скорее наоборот,иногда перебор. У мена как раз 2 подруги с тех времен. Скорее всего она не слишком интересна,как друг,тем мамочкам или приглашает в "гости" слишком рано.
Если бы речь шла о всех людях - да, сказало бы о многом. Но когда все кроме мамочек идут с удовольствием - не понимаю. Если у вас есть предположения - озвучьте.
из десяти приглашенных девять отвалятся, один согласится. это как минимум. так что ищите и рано или поздно найдете. отказ воспринимайте спокойно и продолжайте общаться. и конечно же людям удобнее соглашаться на совместное дело, а не просто попистеть. один раз на горку вместе сходите в соседний парк, второй раз, а там может и в гости они к вам дойдут.
Люди разные, мне, например в декрете хватало общения во время прогулок (часа четыре-пять в день - за глаза). Меня, наоборот, попытки сблизиться со мной отпугивали, я дома на дом переключаюсь, хочется и от общения отдохнуть.
Поэтому не тушуйтесь, а ищите такую же общительную как вы женщину, не одна же вы такая :-)
Может быть вам надо научиться себя организовывать, чтобы таких вопросов не задавать? :-)
Женщины работают с 8 утра до 17 вечера, детей из садика-школы забирают, в секции их водят или гуляют с ними, и то находят время и ужин приготовить, и квартиру убрать.
Просто Вы еще не нашли свою мамочку, вот найдете тогда и будет у вас чаепитие, приглашения и пр.радости жизни)) Удачи!)
Я могу вам рассказать-просто вы видимо не интересны были..Ко мне подходили раньше мамочки часто-когда гуляла с детьми-в гости звали,телефоны просили..Но вот как-то общалась с теми,кто интересен...
я себе так близкую подругу нашла, уже лет 8 дружим(детям по 10 лет).Через детей в одном развивательном центре(моя в сад не ходила).А с другой традиция с детьми салюты в час ночи на новый год пускать-весело...Просто это все еще не ваше.Найдете
А я вот совершенно не хочу с ребенком в гости. Дочка очень подвижная, глаз да глаз. Дома я знаю все проблемные места, куда ей лучше не соваться, а в гостях буду переживать, чтобы не убилась или не испортила ценную вещь. Дома, например, по телевизору плазменному треснула и царапину оставила. Так что предпочитаю встречаться на нейтральной территории.
К тому же графики не совпадают часто с детьми подруг. Знакомая одна так заходила все за нами на прогулку - моя в это время обедала, но стоит увидеть ребенка, бросала ложку и пыталась выскочить из стула. Обед закончен, ребенок голодный. В итоге пришлось объяснять, что мы сами выйдем как сможем и не стоит нас торопить.
Так что, автор, это не Ваша вина, а скорее тараканы в голове новых знакомых. Мы уже теперь договариваемся с подружками на вечер или выходные, чтобы выбраться спокойно без детей. А днем встречаемся в парках, на площадках или дет.центрах, где дети могут побегать под присмотром аниматоров, а мамы попить кофе спокойно.
А в гости то звать зачем ? Что за навязчивая идея- бред какой-то... На площадке и надо общаться на тему детей. Личное пространство мало кто захочет делить свое, и мало кому интересно ваше. А сколько Вам лет, автор ? Муж есть ?С ним общения не достаточно?
Да что вы, навязчивость вообще мне не свойственна. Один раз в гости пригласила после трех месяцев регулярного общения на площадках и на этом всё.
А общение с детьми дома не в счет?:)
ЗЫ Я сама общительный человек, но общения на прогулках мне обычно хватало, дома скучно не бывало. Если бы кто-то из знакомых мам инициировал общение помимо прогулок, то не отказалась бы, но сама вряд ли бы инициативу проявляла.
Не, не в счёт, старшая, с которой уже интересно общаться, в садике целый день, а с малышом пока полноценного общения не может быть, рано.
Всем, кто написал, что со мной не общаются, потому что я неинтересна.
Объясните в таком случае, как я могу быть неинтересна мамочкам, но интересна множеству других людей из самых разных сфер жизни.
Я особо подчеркнула в стартовом посте, что имею огромное количество друзей знакомых и приятельниц.
Наверное, все эти ваши друзья и знакомые из других сфер жизни - такие же общительные экстравертные люди, как и вы. И знакомились вы с ними, будучи "на одной волне". А "мамочки" - они разные, вы с ними просто вынужденно гуляете вместе, потому что и у вас, и у них - маленькие дети, нуждающиеся в прогулке. При этом другие "мамочки" могут быть и вполовину не такими открытыми, и для них 1-2-3 часа в день на площадке - это более, чем достаточно, чтобы удовлетворить дефицит общения с другими людьми .
Да, похоже на правду.
Вот два последние знакомства.
Первое на дне рождения у подруги зашла речь про мюзикл Русалочка, я сказала, что хотела бы сходить - девушка с другого конца стола - я тоже. Обменялись тел, созвонились, скоро идём.
Второе в ресторане когда со старшей были она очень понравилась молодой паре за соседним столиком. Пригласили нас за свой столик, пообщались, договорились ещё как-нибудь встретиться, уже два раза ходили в ресторан и в гости мы к ним. Всё абсолютно легко и к взаимному удовольствию.
А с мамочками как заколдованно прямо:-)
Но ведь должны же где-то быть такие же мамы, как я?
Буду искать дальше.
Спасибо!
Так позовите в гости свое "огромное количество друзей знакомых и приятельниц" :-)
Так где они ваше огромное колличество друзей и знакомых? Чего к ним не ходите и не зовете в гости-то их? Чего страдаете-то?
Я когда выхожу на площадку, да, со многими знакома и общаемся, но приставать с призывом в гости вообще мысли не возникает и если бы меня пригласили я бы не пошла ни за что. Мне не нужно это. Мне достаточно за глаза и за уши общения на прогулках, хотя это мало можно назвать общением даже порой, мой двухлетка постоянно убегает куда-то и я за ним. Редко очень даст постоять потрындеть, требует внимания моего и участия постоянно.
По 10 разу.
Огромное кол-во друзей делится на 2 категории.
1. Люди, работающие с 9 до 18
2. Мамочки, сидящие в декрете в других районах.
Мы регулярно встречаемся, но или вечером, или в выходные.
Задача - заполнить общением хотя бы несколько часов в будни в период в 9 до 18.00
а что 1-2х годовалые дети всегда дают спокойно книжку почитать? :) а в декрете обычно сидят с маленькими детьми, а не с 7-летними.
Поэтому если есть возможность провести пару часов в совместном игрании моего ребенка с другим, и одновременным попиванием чая с мамой, которая мне приятна и разговарами на разные темы -почему нужно от этого отказываться?
А что, 1-2-годовалые всегда дают спокойно чаю попить??? с годовасом, который способен с себе подобным мирно играть в кубики, не то что книжку - второе высшее получить можно :-)))
Не представляю "маму, которая мне приятна". Мне приятны мои друзья, с которыми у меня мнооооого общего помимо мамства. Иногда с ними и деточек прикольно обсудить, но получить индивидуального собеседника на тему подгузников и прикормов... нету-нетушки.
а кто писал, что он может мирно играть?
просто если он один дома со мной, то мне нужно с ним играть, придумывать, утешать и т.д.
А когда появляется второй ребенок того же возрата, то внимание ребенка по определению переключается на него и они начинают вместе взаимодействовать.А ты находишься рядом и направляешь. И параллельно общаешься с другой мамой.
думаю вы слишком торопитесь и форсируете события, тем самым пугаете.
я в декрете подружилась с компанией мамашек когда дети были совсем грудничками, гуляли мы все вместе большой толпой из 8 человек, а в гости стали ходить друг к другу только с одной мамочкой, и то это было где-то через год где-то после знакомства, когда уже мы очень близко сдружились.
Ну не знаю, я не в первый же день предлагаю перейти на более близкий уровень отношений, месяца три-четыре регулярно на площадках общались, потом только позвала.
Автор, я честно говоря, в шоке, что вам тут понаписали.
Мне кажется некоторые замуж быстрее выходят, чем у девушек, что выше писали происходит этап перехода из разряда "незнакомых" людей в разряд знакомых :)
Хочется им вопрос задать, а те друзья в огромных количествах откуда у вас появились, если все так с опаской относятся к людям, и чтобы пригласить кого-то в гости нужно наверное войну вместе пережить...
Мне такая позиция не близка.
Я с вами.
У меня даже ситуация похожа.
С первой дочкой до ее 7 месяцев жили в одном месте. Только начали завязываться отношения с кем-то, с кем гуляли с колясками, как мы переехали. Здесь тоже, пока освоились, дочку уже как раз ходить стала, только стали активно гулять вместе, как мы переезжаем.
И там уже получилось именно, как выше кто-то правильно написал - мы попали в сложившейся коллектив тех, кому немного за год, и кто гулял вместе с рождения в колясках. Поэтому тоже дальше чем привет-пока не заходило дело.
А потом у меня уже родился второй малыш, и сейчас я с ними (с теми мамами) физически не могу гулять. Т.к. их дети "карманные", трутся возле их ног, пока те стоят и чешут языками. У меня такого счастья нет, моя егоза не дает мне и секунды постоять на месте. И до возраста, чтобы я стояла, а она спокойно каталась на горке - мы тоже еще не доросли.
Поэтому мне катастрофически не хватает общения со взрослыми, т.к. даже на прогулке у меня нет возможности разговаривать долго с другими мамами, т.к. я все время в движении, то за дочкой бегу, то за маленьким в коляске смотрю.
Но я точно также не теряю надежды познакомиться с кем-то поближе, дружить домами :), ходить в гости, чтобы дети играли вместе, а мы пили чай и искали общие интересы.
Не понимаю прикола ходить в такими малявками в развивающий центр и платить по 500 руб за занятие, если все тоже самое можно организовать дома с 2-3 детьми одного возраста.
Вот сейчас надеюсь на сад. Возможно там с кем-то сложится близкое общение.
У меня тоже друзья либо вообще без детей, и их досуг по-другому проходит. Либо живут в Митино, Строгино - а я на юго-востоке, и встречаться сложнее.
Ищите, и найдете! :)
ну далеко не все такие резвые как вы.
лично я интроверт в некотором смысле и что бы пустить человека в дом мне надо этого человека очень хорошо знать.
Вот у меня сейчас ситуация, сын пошел в школу, там подружился с мальчиком, и живем мы не далеко друг от друга, с мамой мальчика мы после того как отводили детей шли в одном направлении. Постепенно стали ходить домой вместе, общаться, сейчас мы не плохо общаемся, приятельствуем, дети дружат, вместе гуляют, дети просятся в гости, но я понимаю что еще рано, эта мама мне очень симпатична, но я не на столько хорошо ее знаю, что бы органично ощущать ее на своей кухне, и мысль о том что они придут в гости и мне надо будет ее как-то развлекать, придумывать темы для разговоров -напрягает. На улице проще, наговорились, на общались можно забрать ребенка и домой уйти, а из дома же не погонишь. Поэтому нам пока хватает уличного общения.
ну она ж не на званый ужин к вам придет. Зачем ее развлекать и т.д.?
На мой взгляд, если находятся общие темы на улице, тем более, чтобы разговаривать в течение 1-2 часов, то дома они тем более найдутся. Дома можно расширить темы, и про увлечения поговорить, там фотки какие-нибудь.
Я да, я проще к этому отношусь.
Да и мама с маленьким ребенком не будет сидеть пять часов. Пришли, чайку попили, детки вместе поиграли и по домам. Все развлечение. Я лично только за такое.
Автор, скорее всего, вам не один десяток "мамочек" придется перелопатить, прежде чем отыщется что-то и территориально приемлемое и в общении вам приятное, и на ваши условия согласное. Таких как вы, не очень много, честно говоря... :) Большинству выше крыши хватает общения на ДП, ведь у всех есть еще родственники, другие друзья - речь идет только о дневных часах, когда надо не только за ребенком смотреть, развлекать, развивать, но и кучу дел переделать - еда, уборка, поликлиника, стирка/глажка, магазины, да просто почитать или маникюр сделать... Очень мало "мамочек" согласны в это время на многочасовые встречи с малознакомой женщиной с ребенком. Я, например, общалась на площадке с кучей мам, трепалась просто не переставая, можно сказать (ребенок был присмотрен, если что, не отходила ни на шаг от него, но это не мешало мне болтать), сама вступала в разговоры и прочее. Но никогда не желала переводить эти встречи в домашние, и это общение в более близкое, даже в голову не приходило... Муж, если что, приходил домой не ранее 10 часов вечера, в выходные обычно работал тоже, но вот как-то хватало и общение, и, самое главное, дел - совершенно не вписывались никуда какие-то гости...
Так что если действительно принципиально, ищите и отыщите. Не можете вы быть одна такая во всем районе, наверняка есть еще. Но не обижайтесь на отказы - как раз это куда более ожидаемое и типичное поведение. Это не потому, что вы им не нравитесь, или им не хочется с вами общаться, просто им это напряжно и не нужно, хватает болтовни с вами на ДП.
Мне вот прям уже интересно становится - а как люди вообще друзей заводят?
Вот у меня все друзья с учебы, с курсов дополнительных, с работы. Т.е. ты какое-то время общаешься с человеком на общую тему (по учебе, по работе, по интересам), потом чувствуешь, что это человек близок тебе по духу, начинаешь как-то с ним сближаться - там сходить куда-то вместе и т.д. Потом приглашаешь отметить др вместе, потом знакомишься с его второй половиной, и начинается совмместено общение. У меня так было.
Поэтому я не очень понимаю, чем принципиально так отличается знакомство с мамой в песочнице, с которой каждый день общаешься, с которой находишь что-то общее (потому что это заблуждение, что абсолютно с любым человеком можно общаться на тему какашек. Я по крайней мере не могу, мне еще какая-то симпатия для этого нужна), и почему она не может стать со временем другой вашей семьи.
Я сейчас задумалась над этим вопросам: получилось, что в последний раз друзей мы с мужем "заводили", когда нам обоим было по 19-20 лет, познакомились в одной компьютерной игре с группой единомышленников, с тех пор и дружим. В более "взрослой" жизни новыми знакомствами уже не обзаводились, в смысле такими, чтобы вместе - в гости/кафе/поездки и тп. Поэтому вариант "подружиться с мамами на площадке" - это для меня что-то из области фантастики :-) Потрепаться ни о чем со скуки - можно, а сблизиться и выйти за пределы пресловутой площадки - это вряд ли.
ну это опять же - не достижение, а просто ваша особенность.
Уверяю вас, многие люди, и я в том числе, заводят друзей и в более старшем возрасте, и в разных местах. Мне так вообще странно уйти с курсов, с работы - не прихватив в друзья хоть кого-нибудь оттуда. У меня накопление идет постоянно с тех мест, в которых я появляюсь в силу обстоятельств (новая работа, курсы и т.д.). ПОэтому мне непонятна позиция - что последние друзья появились в 19 лет и все, а дальше никого к себе не пускаем. А вы не считаете, что обделяете себя тем самым? мне кажется друзей, и просто хороших знакомых много не бывает.
Ну как бы это... Что вы думаете о хронотопе Джойса? - нормальный заход для песочницы... надо попробовать, вдруг найду кого-то близкого по духу, зародится истинная симпатия, и вот тогда (не раньше!!!) можно будет обсудить с чудесно обретенным духовным доппельгангером интимнейшую тему детских какашек. Трудновато, но игра стоит свеч!
блин, да что вы заладили про какашки :)
Во-первых, с двухлетками, например, уже какашки обсуждать смешно. Мамы 2х летних уже на них собаку съели и обсуждать их в песочнице нет необходимости :)
Во-вторых, если ты общаешься ежедневно, и бывает, что один-на -один (ну вот не пришел больше никто в песочницу кроме нас двоих), то темы расширяются. Как вариант: начали с детей, потом разговорились, кто что будет покупать на лето из одежды, потом - а куда вы едете летом. Ой на море\на дачу? - а я так обожаю море\дачу, я там такие цветы выращиваю. Ой ты тоже любишь цветы? и я обожаю выращивать цветы... :)
Я это в к тому написала, что за час в день регулярного общения даже в песочнице темы могут уходить ох как далеко. И если тебе человек приятен, и говорить с ним легко и просто, то и очень далеко. Поэтому не очень поянтно, почему человека, который мне приятен - я не могу пригласить в гости с ребенком, чтобы дети поиграли не в песочнице, а в наши кубики и поучились взаимодействию в домашних условиях... А мы продолжали разговор о цветах не стоя в песочнице, а сидя на диване.
Просто, конечно, если меня интересует только кибернетика, например, и общбаться я настроена только с людьми, кто увлекается кибернетикой - тогда да, наверное в песочнице сложно найти таких. Но у меня таких критериев нет. У меня другие - найти приятных нескучных людей, которые могут привнести в мою жизнь что-то новое, составить компанию для совместного врепяпрепровождения и т.д.
Очень интересно узнать, ой на какую дачу едет посторонняя тётя и ой какие цветы она любит выращивать :-) Ну впрочем если вам нравится, то конечно, о чём речь. Только не надо удивляться, что мало кто хочет за этим пустым трёпом, нужным лишь для проведения времени на площадке, идти ещё и куда-то "домой или в кафе", то есть отрывать уже своё "живое" время от занятий нужных (от домашнего хозяйства и уроков старших детей до книжек и сна).
вы не понимаете или приклываетесь? :)
лично меня не дача, не цветы не интересуют вообще.
Я написала это как пример того, что можно найти общие интересы, которые интересуют две стороны. В моем диалоге, получилось так, что этих девушек интересовали дача и цветы. Если бы говорила лично я, то я бы попыталась увести разговор в интересную мне тему, например, про испанский язык, как вариант.
Я просто упорно не понимаю, чем отличается подруга, появившаяся на работе (которую я бы не знала, не придя работать в этот офис) от подруги, появившейся в песочнице (которую я бы точно также не знала, не будь у меня ребенка этого возраста). Чем они так полярно отличаются, что с первой дружить можно и нужно, а вторая - это чисто потрепаться?
Да и не у всех старшие дети и т.д. Много как раз с одним малышом, которые уже не знают куда деться от скуки и однообразия ко 2ому году ребенка.
Даже на еве полно таким тем - как однообразно в декрете, как ребенок не дает ничего сделать и т.д., как скучно...
А тут человек предлагает вариант общения, так оказывается на хрен никому это не надо. Всем нужны старые знакомые и обсуждения Шекспира в подлиннике :)
И разве есть лимит, до какого возраста можно друзей заводить, а когда уже нужно старыми обходиться?
с первым ребенком сформировался круг из 5-ти человек, там и дружим 5 лет с лишним.
сейчас второй ребенок никого не знаю его ровестников, какие-то они странные, вышивают, вяжут, ну и смешилки про воспитание рассказывают)
А вы тему заведите ищу мамочек подружек и тд. Я раньше в Люберцах жила, и тоже никого не было знакомых,тк переехала туда почти накануне родов, одна очень умная женщина(я бы так не додумалась) на форуме написала я Оля, ребенку столько то столько то хотим общаться с себе подобными жду вас на детской площадке на Наташинских прудах, жду всех желающих с .. и до.., узнать меня можно так то и так то.. Вот так мы и подружились ходили в гости друг к другу , что бы детки общались, сами гуляли вместе.
А это мысль! Только вот где, вроде здесь нет раздела знакомства, хотя не раз просили его создать.
Сами в детях или детской психологии заведите, попросите модератора чуть чуть не убирать. У нас хорошая компания была, общаемся до сих пор.
нет, мне сейчас некогда этим заниматься :) Мне бы на улице за ними углядеть, не до знакомств мне.
Но чисто теоретически я только За любую дружбу, из каких бы источников она не появлялась.
А я вот терпеть не могу, когда меня в гости зазывают шапочные знакомые. Я теряюсь сразу и не знаешь, что ответить. Я как-то не готова сразу в гости. Меня вот так одна зазывала, я пошла, так она мне всю свою жизнь сразу поведала. Оно мне надо. Вторая такая же попалась. Хорошо дочь в школу пошла. Там одна адекватная попалась, в гости не зовет.
+100 всем кто ответил что звать в гости это перебор! Это реально грузит 99 мамук из 100, поверьте!
Этот как переход на другой уровень.
Это как ограничение моего личного пространства отдельно взятой квартирой с конкретным собеседником.
Это как навязывание моему ребёнку общение с другим ребёнком, которого выбрал не он сам. При этом в чужие игрушки. На чужой территории.
Это, только подумайте: вместо прогулки на более-менее свежем воздухе, предлагать посиделки в закрытом помещении (квартира, кафе - без разницы).
Если Вы имеете ввиду в гости при плохой погоде (точнее не подходящей для прогулок погоде), то этот вариант ооооооочень редко рассматривается мамуками из-за того, что "и так все мои минуты НУЖНЫ мне самой дома!"
Ну и... не каждый готов пускать так близко человека, который устраивает полностью как компания для прогулок. И дело не в том кто к кому в гости пойдёт, а в том чем там заниматься и о чём говорить. Да, тем для разговоров двух современных молодых людей - мильён с хвостиком, но захочу ли я обсуждать их у кого-то дома? Лично мне хорошо поговорить "обо всём на свете" на улице, толкая коляску, честное слово!
И это никак не означает что автор чем-то не интересна, возможно я бы подружилась с такой мамукой и с удовольствием ходила бы даже к ней в гости. Например, на день рождения её ребёночка. 1 раз в год.
P.S.: у меня обширный круг общения с "колясочных" времён сузился до 3х человек (была переменная компания более 10 человек). И эти трое стали для меня очень добрыми приятельницами. НО: призывы в гости немного напрягают до сих пор. Единственное, конечно стало легче отказывать - нет чувства неудобства:) Прошло:)
Мы сначала общались на площадке, дальше , разбились по интересам стали ходить в гости на чай в непогодное для гуляния время. Дети конечно разные, но для моего была огромная польза в хождении по гостям и в принимании гостей у себя, тк это не одно и тоже:)))
Вы такая дура...мамуки..вообще жесть!Человеку хочется общения,что вы себя то приписываете,у вас одна жопа,у нее другая.Вы как старуха,ей задали вопрос,а она --а на хрен тебе это надо!Бред какой то.Вы мука,а не мамука.
Автор, я Вас прекрасно понимаю:)
Когда я родила дочку, мне тоже катастрофически не хватало общения "со взрослыми".
Когда ты целый день, один на один с малышом, который еще и в ответ тебе не может ничего сказать, т.к. мал еще:), а ты, как радио с утра до вечера с ним разговариваешь о том, что это-птицка, это-солнышко и т.д.)))
С мужем мы жили отдельно от родителей, родители живут в других городах, не в Москве.
На тот момент мы жили в Москве всего 3 года, близкие подруги остались в родном городе. В Москве, конечно, появилось много знакомых, близких и не очень:) Я-человек очень общительный по натуре)))
Первое время, когда родилась дочка, приезжали в гости подружки с работы(примерно раз в месяц) и все.
Муж приходил с работы в 19-20.
Конечно, я дочкой много гуляла, часа 2-3 утром и столько же вечером. Дочка маленькая очень плохо где-то до года спала дома, поэтому приходилось гулять, в коляске она спала замечательно:)
В процессе прогулок завязывались иногда разговоры с другими мамами. Это тоже был большой плюс-нескучно гулять, пока малыш спит:)
Мне тоже очень-очень не хватало имено простого общения дома, не по телефону, а непосредственно живого общения.
Примерно в дочкиных год и 3 записалась на какие-то развивающие занятия для малышей. Там как-то ближе познакомилась с некоторыми мамами.
Вам правильно выше написали, может быть Вы не нашли еще своих подруг-мам.
Люди разные. Кто-то может быть воспринял Ваше приглашение, как то, что надо будет в ответ приглашать Вас.
Может быть, сразу не приглашайте в гости, а предложите вместе сходить в парк, если рядом есть.
я завожу знакомства только на секциях, на улице нет. Так нашла очень хорошую подругу, и по духу мы схожи. Она меня кстати больше зазывала, теперь я тока ей рада :) Как говорит муж, мы переезжаем ближе к Сашке. Сейчас с мамой хорошо общаемся, были в гостях у дочки с секции, а на площадках мы не гуляем, или на разных, так что там не знакомимся
это прям из серии "я в транспорте не знакомлюсь" :)
типо на секции ходят другие мамы, не те, что когда то в песочнице играли :)
я говорю про себя, у меня нет времени по 2 раза в день гулять и тем более на площадках, так и получается. Некоторые секции каждый день у нас, или многие ходят в примерно одинаковые в одно место, такое как большой дк или спортивные секции