Неуправляемый ребенок
Привет Самомамочки! Хочу спросить совета, как справляетесь с активными карапузами?
Моему сыну скоро 3, рожала одна (грубо говоря "для себя"), помогают мне еще мои родители, но живем мы с ребенком отдельно. Так хороший активный, подвижный мальчик, но то ли кризис 3-х летнего возраста у нас на подходе, то ли я где то уже успела накосячить....
Мамаша, я так себе, на троечку, могу и наорать и психонуть, ребенок часто отвечает "взаимностью", может кидаться игрушками, укусить, а последнее время стал обзываться. При чем, странно, из прочитанных книжек выцепляет только отрицательных героев, из Буратино ему нравятся Бармалей и Дуремар, из Мальчика с пальчика- Людоед. Как только что то ему запрещаешь, слышишь в ответ "Ты баба яга, уходи отсюда") Дедушку с бабушкой стал называть дураками, при всем при этом может быть ласковым, объясняться в любви и называть меня и бабушку принцессами.
В сад сын толком не ходит (болеет много) я вышла на работу, ребенок сидит с бабушкой, с ровесниками общается мало - что я считаю минусом.
Почти каждый вечер, приходя с работы, выслушиваю, что твой меня ударил, обозвал, устроил истерику и так далее ... И все это объясняется отсутствием в моей жизни мужа... ха ха, как будто с появлением мужчины, все в секунду встанет на свои места, может вообще еще хуже все будет ....
ну ладно, развела я что то демагогию. Вопрос в одном:
1. Как наиболее корректно реагировать на "психи" ребенка???
в сад отдать, пусть ходит в сад! Дисциплина и общение со сверстникамиоч важно! Там характер быстро поправят.
Во вторых: перестать срываться на ребенка. Он копирует ваше поведение. ТОлько ласка и разговоры, доходчивые объяснения, что такое хорошо и что такое плохо.
В третьих: со здоровьем все в порядке? У меня дочка была оч агрессивная, когда были проблемы с желудком. Потом наладилось пещеварение и все стало хорошо. Плюс сад помог.
Зачастую такие дети и в саду плохо управляемы. Но если мамочка не может справиться с 3-х летним ребенком, то что же будет дальше?
я не писала, что не могу справиться с собственным ребенком, я писала что мне очень сложно найти баланс между видиньем, как должен вести 3-х летний ребенок у моих родителей (отношения у меня с ними сложные, особенно с мамой, но без их помощи я не могу обойтись сейчас) и моим собственным отношением к поведению ребенка
Ну Вы же пишите, что он Вас обзывает, кидается игрушками, обзывает бабушку с дедушкой. Может тогда имеют место такие ситуации, что Вы ему что-то запрещаете, а бабушка разрешает и при этом говорит что-то не очень хорошее о вас при ребенке? И у ребенка происходит разрыв шаблона
просто бывают ситуации, когда мы с бабушкой начинаем ругаться при сыне. Знаю, что это НЕДОПУСТИМО, но очень сложно мне иногда бывает сохранить хладнокровие.
часто бывает, что бабушка приходит в гости и ребенок начинает беситься или капризничать, он очень остро реагирует на количество людей около него (когда с ним один на один, всегда можно договорится)и тут моя мама начинает воспитывать или орать на меня, что я такая секая мать, не могу справиться с сыном. Бабушке делать замечания - бесполезно, самой то уже за 30 и воспитанию толком не поддаюсь.
ОГО. а малыш-то просек, что маму - не уважают!
Что МОЖНО обзываться...Это он бабушкино поведение копирует, сто пудов!!
Поговорите с мамой еще раз. У моей подруги схожая проблема. Также бабушка себя ведет, и также мальчик 7-ми лет может на маму обзываться, ударить и т.д.
я тоже за сад, обеими руками!!! Но реально не складывается, с ноября месяца 2 раза ангиной переболели.
Со здоровьем вроде все нормально, у невропатолога наблюдались до года, потом нас сняли с учета, не думаю что это оттуда хвосты тянутся, это все таки характер попер!
Единственная заморочка со здоровьем, это то что часто белеет и обычная температура тела у сына 37,2-37,3, но мы уже обследовались вдоль и поперек - ни чего не нашли.
Нормальный ребенок 3х лет ))
В чем неуправляемость-то? Во-первых, он проявляет ХАРАКТЕР. Свой собственный. И проверяет маму (а заодно и бабушку - на прочность. Т.е. пытается манипулировать, получая "хочу" через Ваши эмоции. Прогнетесь ли вы через его "что хочу, то ворочу". Так ведут себя очень многие дети.
В 3-х летнем возрасте проявляется социализация. Ребенку необходим коллектив сверсников. И коллектив взрослых людей тоже.
В принципе, мама может справиться и одна. Но нужно ребенка воспитывать. В Вашем случае жестко. Не разрешать то, что считаете - нельзя разрешать. Не повышать голос, не "психовать" в ответ на его психи, а строгим голосом объяснять, почему ему что-либо нельзя.
Если не срабатывают никакие слова, можно и шлепать. Если это подействует.
Как Вы поступаете, если ребенок Вас ударил? Вот интересно )) На мой взгляд, такое поведение нельзя спускать. Должна быть немедленная реакция взрослого. Например, поставить у угол. Лишить мультика. И т.д.
Нужно вырабатывать уважение к Вам. Можно делать это и в игровой форме: "Ах, я Баба-Яга? Тогда я сейчас тебя схвачу и съем!" Может быть игра сработает.
Когда он на меня замахивается или начинает драться, стараюсь строго говорить что так делать НЕЛЬЗЯ!
(а иногда просто не реагирую ни как, через 5 минут конфликт уже исчерпан, а у сына ни какого сознания что он сделал что то плохое не происходит)
Объясняю, что если он так будет себя вести, то ни кто не будет с ним дружить, но это ему по фиг, так как прекрасно сидеть дома с бабушкой: беситься, раскидывать книжки и игрушки.
Но на плащадке видно, как он тянется к ребятам, иногда прям бегаем с одной плащадки на другую, ищем какого нибудь Сашу или Илюшу.
Начав ходить в сад и насмотревшись там всякого, мой деть меня укусил, не сильно, видимо ей просто интересно было. Я ее так цапнула в ответ, что больше желания кусаться у нее нет. (Ессно, не сильно, но ощутимо). Тут я согласна с Фифетой, нагрубил - наказать, кинул игрушку - кинуть в ответ или кинуть ее в помойку. ИМХО. На ваши объяснения ему пока пофиг, слишком маленький еще
если я очень строго наказываю, начинается истерика - даю проораться, не успакаиваю! но на следующий день может быть опять та же самая картина.
он у меня кстати сильно эмоционально изменился, как с сентября прошлого года стали в садик ходить, но видимо по мимо сада, еще и в нашей маленькой семье ситуация все усугубляет
не поняла, после сада стало хуже? Если он на след день делает то же самое, что делаете Вы?
после сада стал более эмоциональный, больше бесится, балуется, капризничает чаще.
тоже самое и делаю, повторяю, ЧТО так как он себя ведет, вести себя НЕЛЬЗЯ. А что ребенок в 3 года, должен с одного раза все усваивать, значит я не достаточно строга!
Но сын еще такой хитрюга у меня, иногда доведет меня , что наорать на него хочется, я начинаю строго с ним разговаривать, а он так смотреть начинает, что я вместо того чтоб наказывать - улыбаться начинаю) В некоторых моментах, действительно строго мужского воспитания не хватает, как его компенсировать, пока не знаю.
Прочитала всё внимательно.
К большому сожалению подобное не редкость. То есть такая помощь бабушек, при которой вреда получается не меньше, а то и больше, чем пользы -- волне типичное явление. ИМХО, но легче станет лишь тогда, когда вы от мамы своей будете меньше зависеть, когда сможете строить отношения с ребёнком один на один.
не думаю, что только в бабушке дело, сама я тоже бываю не подарок! Но когда один на один с ребенком с одной стороны легче договорится, а с другой стороны ....
Бабушка думаю будет помогать, еще долгое время, а если так и будем продолжать болеть, то вообще будет сидеть с ребенком постоянно. Летом, например, мои родители уедут на 3 месяца на дачу с внуком, я буду приезжать только на выходные - не представляю что там мои мама с папой навоспитывают )
Я тоже считаю, что в основном, все дело в бабушке. Ребенок видит, что маму не уважают и ее можно не слушаться и ведет себя точно так же.
я кстати припоминаю, что когда сама была маленькой, была как между двух огней, свидетелем противостояния моей мамы и ее свекрови (моей бабушки), бывало что часто наговаривали мне друг на друга и ругались.
Бабушка для меня всегда оставалась авторитетом (у нее ОЧЕНЬ сильный характер был), а вот моя мама, если можно так выразиться "ту войну проиграла" и в результате, я и мой брат младший часто могли себе позволить не слушаться маму и сейчас иногда на нее "забиваем"
Вот именно об этом я и говорю. Это взаимное забивание друг на друга ведёт к тому, что ни у вас с мамой нормальных отношений нет, ни у бабушки с внуком, ни у сына с вами. То есть ребёнок видит, что вы с вашей мамой не особо друг друга уважаете, и не уважает никого из вас. Плюс, как я понимаю, он сам по себе с характером и активный (а активность эту особо не на что потратить пока).
Словом, я бы посоветовала по возможности обращаться к маме за помощью только если совсем край и другого выхода нет. В противном случае скорее всего будет всё тяжелее и тяжелее справляться с ситуацией.
Как Вы точно всё в слова облекли...у нас один в один всё, только в этом полном неуважении мы дожили до 7 лет. Правда, у нас всё усугубляется совместным проживанием :-((( Мне так и показалось, что это наши постоянные "тёрки" взрастили то, что выросло в итоге. Только что порыдала от действий собственного ребенка... я не могу с ним справиться и не знаю, что делать :-((( Пыталась дважды ходить к психологам - бестолку. Готова попробовать в третий раз, но никто порекомендовать не может, а абы к кому смысла не вижу идти...
Поддержу, у меня дочери 7 лет, обычный нормальный ребенок. Мне мама каждый день при ней говорит, какую дуру я родила и что мы у нее всю жизнь забрали, что у нее сил жить уже нет. При этом в материальном плане семья обеспечена нормально, свое жилье. В свое время меня поставила перед выбором - или я, или отец ребенка. Выберешь его - прокляну. К отцу ребенка претензий много было, но справились бы может быть сами. А мама у меня такая авторитарная, что я в себе силы нашла лишь на то, чтобы сказать отцу ребенка - уходи. Он ушел. Мама долго удивлялась, какой подлец, должен пороги оббивать, просить вернуться, деньгами меня осыпать, но просто вычеркнул нас из жизни. В итоге сейчас мне каждый день говорит, что я ее послдедних лет жизни лишаю. Она приехала из другого города и живет с нами. Короче, все это при ребенке, постоянные скандалы, каждый месяц. При этом дочь у меня совершенно нормальная, ча написала с я, она в первом классе, так мама орет, что она идиотка. Сил больше у меня нет. Несколько раз пыталась отправить ее в обратно, она кричит, что она всю жизнь мне отдала, а я ее выгоняю, что не позволит внучку чужому человеку доверить, в итоге опять все сначала. Сегодня рыдаю весь вечер, ребенок рыдал. Короче, надо жить самим. Хотя в целом мама у меня нормальный человек
С мужем развела, ребенка без отца оставила, сейчас ребенку психику ломает - ну да, в целом мама нормальный человек. От такой мамы нужно жить как можно дальше, пока она Вас не только без мужа, но и без дочери не оставила.
Вы бы справились, если мама уехала? Если да, то надо набраться храбрости, и отправить ее домой. В такой ситуации маленькую девочку жалко сильнее, чем взрослых женщин. И это проблема, которую можете разрулить только Вы, Ваш ребенок с этим не справится. А мама Ваша будет думать о Вас гадости вне зависимости от того, где она живет. С этим надо смириться и отпустить ситуацию.
Кстати, очень может быть, что мама на расстоянии перестанет дурить раньше, чем Вам кажется, и отношения более-менее наладятся.
У нас с мамой договоренность - не критиковать методы воспитания друг друга. У каждого на своей территории свои правила. И это очень благотворно влияет на ребенка ;-) Моя дочь видит, что некоторые правила разнятся. Но воспринимает это спокойно, типа "у каждого свои тараканы". Зато нет споров, все просто и понятно. Прикольно было моей маме кормить мою дочь с ложки лет до 8, она кормила. Но это было типа атракциона, когда дочь у бабушки. :-) Нам не пришлось спорить о том, насколько это правильно или нет.
а у мамы вашей жизнь устроена? если нет, может от этого "ноги" растут...
если сейчас не решить проблемму, то с каждым поколением ситуация будет только усугубляться!
Я уже сейчас иногда смотрю на свою маму и как будто вижу себя со стороны и мне это УЖАСНО НЕ НРАВИТСЯ!
Мама моя хоть семью сохранила и двух детей родили и более менее достойными их выростили (это я про себя и брата), а я вот уже все отношения с мужчинами "про...ла"... хочеться что бы хоть сын у меня общительным вырос и с правильными ценностями!
Вы испортили жизнь не только себе, но и дочери - послушав маму и выгнав мужа. Кошмар какой-то... Жаль ребенка. Бабушек таких надо гнать, честное слово. Потому что перечеркивать нормальную жизнь внукам - это свинство и подлость.
Мы это проходили. Если оставите его с бабушкой, то получите к школе кошмар и вообще нормальной жизни конец придет! Срочно в садик! А бабушка пусть забирает, в в выходные помогает. И вы книжки по психологии общения с трехлетками почитайте. И ли еще классная книжка - сыноведение!
минимизировать бабушку сможем, только тогда когда сын будет поменьше болеть, вот на этой неделе должны выписаться - х.з. сколько проходит. Хочу на следующий год перевести сына в ведомственный сад, где маленькие гшруппы и от дома 2 минуты, правда садик старенький и толком там ни чего нет (бассейна, отдельного преподавателя физкультуры) но может болеть будет поменьше!
по поводу книжек ... читала летом, "Общаться с ребенком как " и еще паручку - не помню сейчас назнавание... когда читала было все ясно и понятно, но осталось одно ощущение, что надо быть "роботом": маме не позволительна усталость, плохое настроение и т.д. и т.п.
Автор, не хочу Вас пугать, но мы тоже так начинали.. теперь в 7 у нас полный ахтунг :-(
Тоже не хочу пугать, но у сына в третьем классе был такой мальчик с одинокой мамой и нарушенной иерархией. Мама реально не справлялась с ним, но всячески покрывала и запрещала его трогать. В итоге закончилось полным неадекватом - и дрался постоянно, и у доски валялся, и на контрольной по классу ползал на четвереньках и детей за ноги щипал, учителям хамил и т.п. Еле выгнали. Это я к тому, что 9-летнему-то уже море по колено, а трехлетку еще можно "подкрутить". Во-первых, да, с бабушкой надо серьезно поговорить - нельзя рушить авторитет матери в глазах ребенка. Во-вторых, сад. В-третьих, мужской пример (секция или кружок во главе с мужчиной или просто кто-то из родственников-мужчин, чтоб за маму заступился). Но делать вид, что ничего не происходит, нельзя. Да, три года еще мал, чтоб понимать слова, но уже вполне велик, чтоб осознавать, хорошо он поступает или плохо.
А мне кажется, что это все же кризис трех лет, не стоит спускать все на тормозах, но и трагедию на ровном месте тоже не стоит разводить.
Хорошая книжка - как говорить, чтобы дети слушали, как слушать, чтобы дети говорили. Вас сильнее всего напрягает отражение в ребенке Ваших собственных проблем. Вот например: Вы в детстве всегда были послушной девочкой, а он себе позволяет быть непослушным. Или Вы подавляли раздражение на родителей, а он его открыто высказывает. Вы проанализируйте, что именно в вашей ситуации. Причем не старайтесь сразу всю ситуацию на 180 развернуть, а начать хоть с малого. И надо отделить Ваши претензии к бабушке от претензий к ребенку. Например, вот она его с ложечки кормит, а Вы требуете, чтобы ел самостоятельно. Но бабушку перевоспитать не возможно, зато ребенок в состоянии быстро усвоить, что у бабушки и у мамы правила разные.
Кроме того, 3 года - это еще маленький ребенок. Да, уже кажется, что большой, но на самом деле маленький. Не торопите его взрослеть раньше срока, чтобы он еще и этому не начал сопротивляться. Не перекладывайте на него ответственности больше, чем он в состоянии выдержать. Еще детей угомонить очень помогает режим - сон, еда, прогулки по расписанию, ограничить мультики и компьютерные игры, т.к. они перевозбуждают.
компьютер у нас под запретом, я не представляю что за ребенок может в 3 неполных года уже в компьютер во всю играть, НО вот мультики смотрит много.
например позавтракаем, потом он сидит на кухне - смотрит мультики, а я быстро убираюсь за это время, вечером когда прихожу с работы, тоже мультики "мое спасение". После ужина оставляю сына смотреть Карусель, а сама бегом что то готовить на завтра или на работу собираться, не так конечно что бы он по два часа сидел за телевизором, но ... все же!