моя мама (бабушка) - тиран?!_длинно
Здраствуйте!
Есть я, мой муж и дочь 7 лет. Есть мои родители довольно пожилые - живут отдельно,относительно недалеко от нас-мин 30 на общ.транспорте.
С родителями всегда общались очень тесно. Когда у меня родилась дочка, моя мама мне ооочень много с ней помогала! Моя мама довольно властная, гиперзаботлива и активна. Она все знает лучше всех! А еще она врач!!!
С прошлого года, когда дочь пошла в школу, моя мама вышла на пенсию и теперь она сидит с дочкой.
Доча с проблемами по здоровью, поэтому продленка нам запрещана. Надо смотреть за питанием и, вообще, доча много болеет и часто не ходит в школу.
Вообщем, получается, что моя мама практически живет у нас - она ОООчень нам помогает - водит ребенка на все занятия, делает уроки, гуляет, следит за ее питанием, убирает и готовит у нас (мы ее не просим, но мама гиперхозяйственна и не может сидеть сложа руки). Мама ужасно устает, требует благодарности, но совершенно не пытается ограничить свое участие в нашей жизни. Т.е. она теперь живет своей внучкой- она усиленно блюдет ее диету, лечит ее от всеких напастей, кутает ее, опекает и ограждает от всего. Даже черезчур. т.е. это ЕЕ ДИТЯТКО!
В итоге, моя мама так давит на нас - говорит, что нам делать, что есть, как отдыхать, что одевать! Понятно, что это все из благих целей и мамина помощь неоценима! Но это доходит до маразма, у меня все в квартире уже лежит как ей удобно, она мне напоминает чем накормить дочь и как ее одеть! Причем я уже не могу сделать по-своему, мама все отслеживает и контролирует. Договорится с ней невозможно, она очень импульсивная, любое мое замечание или протест вызывает бурю эмоций, начиная от "вы неблагодарные, я все делаю для вас, а вы мне хамите" или "ты заболеешь внучку, я больше не буду с ней сидеть и ее лечить" заканчивая - ее сердечными приступами!
Деовчки, я не знаю что делать! Отпустить маму и взять няню - не вариант, т.к. денег на няню маловато, лучше бабушки никто за дочей не посмотрит, да и мама этого не переживает, потому что она ЖИВЕТ ВНУЧКОЙ и тресется над ней!
Договорится, достучатся до мамы у меня не получается - все заканчивается истерикой и валокордином.
Получается надо не обращать внимание! Но мало того, что меня бесят мелочи - она кутает дочь, потакает ее капризам или, наоборот, ограничивает ее в чем-то, перевернула мою квартиру по-своему и говорит, мне что делать, орет на меня, если я не сделаю как она просила. Но есть какие-то моменты, когда она просто не дает мне сделать что я хочу. Мне кажется, что мне не дают жить МОЮ жизнь!
Например, хотели 1 сентября пойти в красивом плаще - мама устроила истерику, что на улице холодно, дочка замерзнет и заболеет (причем это доходит до крайностей, она за 5 мин поставит ужасные диагнозы вплодь до бесподия или смери и орет, что я херовая мать и не слежу за ребенком).в итоге, пошли в пальто.
Хотели поехать на дачу к друзьям с ночевкой с дочей (у них дом не топится, мама это знает) - та же истерика - мы поехали без дочки. Хотели поехать на осенние каникулы в Египет, истерика, что дочке там нечего есть (это правда, у нас диета, ну как-нибудь пережили бы).
Причем, дочь растет, а у мамы ничего не меняется - такая же гиперопека! Мама стареет, у нее уже странности, заскоки. Но я и без мамы не могу: если дочь заболевает - я звоню ей, если нам нужна помощь - я звоню ей, нужен совет - звоню, нужно посидеть с дочкой пока я схожу по магазинам, к друзьям, в салон - звоню!
Но сегодня я на работе, дочь болеет - сидит с бабушкой дома. Мама мне 100 раз позвонила - рассказала с ужасом про каждый чих и кашель, 100 раз напомнила про лекарство, вечером она 100 раз проверит - парили мы ноги, выпили ли молочко и т.д.
У меня уже нет СВОЕЙ жизни!
Да, вы правы, ваша мама - тиран. Но в любых отношениях есть 2 стороны. В данном случае вопрос в вас - вы играете по её правилам. Это вы не повзрослели и не отделились от мамы. Она не хочет сама признать вас взрослой и ответственной, значит это требует определённых телодвижений с вашей стороны. Да, резких.
У меня мама такая же, только я поняла это очень давно и тогда же подробно объяснила ключевые вещи: 1) я взрослая, и моя жизнь - только моя, решения я принимаю сама; 2) крики, истерики, сердечные приступы с валокордином - это манипулирование; нравится - продолжай, но это твой выбор, я себя чувствовать виноватой отказываюсь; 3) мои дети - это МОИ дети; я их воспитываю, я отвечаю за их здоровье, в т.ч. питание. У внуков с бабушкой взаимная любовь, общение я ограничивать не буду до тех пор, пока в важных вопросах бабушка придерживается моих правил. На разумное балование детей смотрю сквозь пальцы, на то они и бабушки :)
У вас случай осложняется вашей зависимостью от бабушки. Но основная проблема всё равно у вас в голове - вы добровольно сдали маме не только всю ответственность за ребёнка, но и свою жизнь, свой дом - ВСЁ. Мама вас отдыхать не пускает, сами подумайте!
Либо вы разграничиваете с мамой сферы влияния, и она принимает ваши правила, либо вы берёте няню - ну либо вы и дальше слушаетесь маму.
Кстати, а муж у вас как видит ситуацию? Ему нормально, что ребёнок фактически бабушке принадлежит?
Ну скажите, как мама может признать автора взрослой и ответственной, если -- "если дочь заболевает - я звоню ей, если нам нужна помощь - я звоню ей, нужен совет - звоню, нужно посидеть с дочкой пока я схожу по магазинам, к друзьям, в салон - звоню!"
Автор совсем не взрослая и не ответственная.
Хотела бы - такой при авторитарной маме не подсаживалась на "помощь" с самого начала. Не такой уж смертный труд с новорожденным ребенокм, а с подросшим, тем более, чтобы ООООчень помогали. Может, потому и ребенок такой болезненный, что гпиперзалеченный.
Я в теме. У меня двое уже больших детей, мы с мужем оба работали, но ни мама, ни свекровь с самого рождения и двух часов с детьми не были. Не потому, что они такие-сякие. Я всегда говорила - мне никакая помощь не нужна. Поэтому никаких обид и претензий к ним у меня нет, чудесные старушки, ни намеком моей жизни не касаются:)
У вас ее (вашей жизни) и не будет. Вашей жизнью живет ваша мама.
Вариантов два: или все продолжается так, как есть сейчас, или вы берете ответственность за ребенка и свою жизнь на себя, перестав зависеть от мамы. Вообще-то пора повзрослеть уже - у вас ребеночек есть :)
прекратите звать маму вообще! только раз в неделю в гости на полчаса. И спокойно живите своей жизнью.
вы хотите и на елку влезть и зад не ободрать:-), так не бывает. Либо вы сами заботитесь о своем ребенке, не боясь, что он заболеет, будет не так одет и пр, либо ваша мама будет заботиться о вас, вашем муже (который скоро загуляет и уйдет, если уже не) и вашей дочке.
За все в жизни, деточка, надо платить - хотите в салон, к друзьям, пока мама ребенка пасет, идите, но по приходу не удивляйтесь, что ребенок одет как хочет мама, поел, что приготовила мама. Раз она готовит у вас, то вполне логично, что вещи лежат, как ей удобно...
Ваш муж должен унять вашу маму четким волевым мужским решением, вам, курице, это не под силу, так и будете жить под маминой юбкой.
Тоже плюсану.
Чудес не бывает, или принимаете помощь и живете по ее правилам, или сами все, но тогда вам никто не указ. Я выбрала 2 вариант. Но у меня не мама, свекровь. Сейчас вижу ее раз в полгода. Муж и сын почаще конечно :)
Вы плохая мать. Если будете так продолжать - потеряете ребенка в психологическом плане. Вы просто инфантильны. У меня была со старшим похожая ситуация - я до сих пор жалею, что пользовалась маминой помощью 4 года. Кончилось тем, что ребенок вообще не выносит бабушку, даже звук ее голоса вызывает рвотный рефлекс (ребенку сейчас уже 18 лет) и не думаю, что ребенок сможет изжить эту ненависть самостоятельно. И еще он, конечно, винит меня, что я его не защитила. ЛЮБАЯ няня будет лучше в Вашей ситуации для ребенка. Моя мама до сих пор не поняла, почему мы отказались от ее услуг и почему старший ее терпеть не может и что она делала не так.
Если б в уравнении не было мужа, я б сказала, что терпите, дорогая, вы- мамонта приносите, бабушка- детку пасет.
Собстно, читая Ваш опус, я была уверена, что Вы- мать-одиночка (пропустила я первую строчку).
Перечитала- поняла, шо муж есть.
А Вы не хотите уйти с работы и заниматься СВОИМ ребенком САМОСТОЯТЕЛЬНО? А бабушку приглашать не на каждый чих, а в субботу на пироги? И тогда все на свои места встанет. Денег, конечно, станет меньше- Египет придется отменить, но, зато Вас не будет тревожить, что жизнь не свою живете.
Хочешь, чтоб что-то было сделано хорошо- делай САМ.
Да, непонятно, где же тут муж присутствует?
Наверное, стандартно-до ночи на работе.
А вообще, в ТД подобные темы были некторое время назад. Все эти жизни как под копирку. Сколько же таких неповзрослевших людей с властными мамами, как автор...
Я тоже подумала сначала, что мать-одиночка. Мы не пользовались с мужем помощью бабушек. В сложных ситуациях с детьми друг друга подменивали.
Там, видать, такая бабушко, что муж предпочитает на работе отсиживаться))
У меня был такой эпизод- я загремела на сохранение на 2 недели, и к нам переехала моя мама- присматривать за старшим. Муж на третий день просто сбежал в командировку)) Звонил, извинялся, извивался, но домой вернулся, только когда мамо исчезла))
Ну чо уж...да, бывают мамы...Моя, правда, не такая мегахозяйственная)) Я, как из роддома то пришла со сверточком с бантиком, ребенка кинула и пылесосить и мыть и убирать...)))
У меня похожая ситуация, как мама к нам, муж по возможности из дома. Стараюсь звать маму, когда у мужа дела:) А по поводу мегахозяйственности - у нас есть живой анекдот, перед выпиской из роддома я попросила маму приехала и немного прибраться, муж вспоминает этот день вот уже год мне, говорит такого не видел, все в воде, все мылось одновременно во всех комнатах,старший еще просил бабушку с ним позаниматься:) В итоге при приезде из роддома мама первая ушла отдыхать:)
Я ваша мама:-).Пока у меня нет внуков, но по жизни я такая.Пока страдает только мой муж(но он и не лучше меня- меня тоже стал пилить):-)Соответственно, мама у меня достаточно мягкая,хоть и бывший учитель,иначе, как бы я была такая)Но вот папа у меня супертиран, бывший военный.Благо,Что живет далеко и отдельно(вместе с мамой)Но у меня и подруга, как ваша мама-полчаса с ней в доме и уже указание, чем резать салат и как что есть.При этом я ее очень люблю(как и своих родителей).ЛЮбите-надо приспосабливаться.По моему опыту-не помогут ваши замечания маме,только все усугубят и маму обидят.А ведь мамы манипуляторы своим здоровьем-а оно у них и правда не ах,моя вот в больнице с тяжелой болезнью), что уж тут поделать....Поэтому моя единственная радость-что живут отдельно и очень далеко.Переехать подальше не сможете?Тогда уж придется ставить рамки-что и как делать....Четко и строго.Но ценой ухудшения отношений с мамой, ничего не поделаешь.
У меня была бы точно такая же ситуация, если я не ушла бы в свое время из семьи своей мамы. Да, со скандалом.
Мама вспоминает, что я мучительно "разрывала пуповину". Да, пришлось уехать за 4 тыс километров, но теперь у меня СВОЯ жизнь.
А так- думайте сами, решайте сами...
У меня точно такая же мама. Только и с мужем я уже развелась)) Детей двое. Я, наверное, смирилась и махнула рукой. Ну, не переделать взрослого человека. Няни были, когда детки были помладше, но мама их всех выдавила))) И к свекрови дико ревнует. Вместе их вообще не пересекаю. Да, помогает очень. Но и кода не нужно - тоже. А говоришь: не приходи сегодня, пожалуйста - дикая обида, я не к тебе прихожу, а к детям и т.п. Все я делаю не так, лечу не так, уроки учу с сыном - не так, готовлю - плохо (я приготовлю, а она тут же свое дополнительно), убираю не так, ну и далее по списку. Когда выясняю с ней отношения - она соглашается: ну да, я - генерал, но мне 72 года, я уже не изменюсь. Да потом и люблю я свою маму. Поэтому для меня выход - не париться по-возможности, а с детьми все равно веду свою линию. Самое забавное, что в младшей дочке (ей 6) - вижу проявление бабушки. Тот же контроль и перфекционизм во всем. Ну, гены))) Да и во мне это тоже есть - на работе начальник))) Ох... И к психологу ходила, но... проблему вижу, а решить не могу.