сын дороже?...
привет всем,никогда не писала сюда...но так больно сейчас,а поделиться не с кем. у меня есть дочка-9 лет и сын- 5 лет. постоянно ловлю себя на мысли, что сына люблю куда больше.хочу его обнимать,целовать, баловать, а ее нет. могу накричать на дочь и никогда на сына. и она это понимает. сейчас они в гостях у моей мамы. разговаривала по телефону с дочкой-она сказала, мамочка не скучай, отдыхай от нас,я же всегда тебе мешаю... сижу реву. почему так, обидно и больно за дочку. но не могу одинаково к ним относиться...у кого нить такое было, что делать с этим?
и я бы тоже сразу же поехала бы забирать ((((
У меня тоже детям 9 и почти 5 - так обидно стало за старшую Автора (((
не могу забрать я уезжаю на 2 дня в командировку. да и неблизко они, за 350 км.
мне кажется, что Вы просто загоняетесь на тему кого люблю больше. Моего 9-ти летку и не потетешкаешь так, как 4-летку. Да и дети разные - старший более такой грубоватый, всегда таким был, а младший очень ласковый, нежный. Ему постоянно хочется обниматься ))) На старшего каюсь, тоже иногда повышаю голос - он упёртый барашек у меня (прямо как я), младший более покладистый. Но люблю я их одинаково сильно.
+ к Вам. Неслась бы, роняя тапки за дочкой. У меня детей трое и понятно, что младшему больше внимания, потому что он младший, более беззащитный и не такой самостоятельный, как старшие. Каждого ребёнка люблю по-своему, но одинаково по силе. Если бы старшая мне бы так сказала, то я бы рыдая понеслась за ней и затискала бы. Иногда она мне говорит, что я её не люблю, так это мне причиняет огромную боль и сигнализирует, что пора ей снова напомнить, что я её обожаю! Но слава Богу, что всерьёз такого она не говорила, скорее в порыве гнева, чтобы задеть меня. Но мне и этого достаточно!
Да зря вы терзаетесь. Не может быть любовь к детям одинаковой. Дети разные, и любят их по-разному, и это норма.
А я не представляю себе, как может быть любовь к детям разной. Вот абсолютно одинаково их люблю, они для меня одно целое
А для меня каждый ребенок- отдельная личность, они совершенно разные, как их можно любить одинаково? Я не говорю сильнее-слабее, нет. Но по-разному каждого.
Видите, для меня любовь - чувство. Оно не бывает сильнее-слабее, разнее. Оно само по себе постоянное и независящее от меня. Это все равно что по разному любить или относится к правой или левой рукам.
Вы мужа, маму, папу, друзей, коллег, братьев, сестер всех всех всех одинаковой любовью любите???
По сравнению с детьми я своих коллег ненавижу. Вы еще сюда любовь к мороженному добавьте.
Конечно детей, я люблю материнской любовью, мужа супружеской. И это разные вещи. К матери долг, отца у меня нет, ко всем остальным равнодушна. Ну и больше никого я не люблю.
вы не совсем поняли.Я тоже люблю обоих детей одинаково,нет любимчика,но с дочкой мне легче,она такая вся позитивная,с сыном сложнее,у него очень трудный характер,мне с ним порой невыносимо,а порой мы как единое целое,но без него мне плохо,.Обьяснить сложно,но,действительно,к каждому своя любовь.
бедная девочка(((, у меня аж ком подступил к горлу от того, что она вам сказала... ребенок все видит и понимает ваше к ней отношение и всеравно не смотря ни на что любит вас((((, только так будет не всегда автор, когда-нибудь вы таки оттолкнете ее навсегда, тут море топов об отношениях еварушниц с нерадивыми мамашками, очень многие вообще прекратили отношения из-за такого вот в детстве отношения, вы к этому идете...
А почему бы не взять себя в руки и не вести себя вежливо по отношению к собственному ребенку? Вам с ней всю оставшуюся жизнь иметь дело.
Вряд ли вы будете срываться на постороннем человеке и портить с ним отношения. Вот так и с дочерью.
я очень стараюсь выстаивать с ней такие отношения, но они как бы искусственные и мне кажется, она от этого страдает
мне кажется вам с ней в любом случае придется поговорить и объясниться. Она уже перед вами извиняется за свое существование. Вот посадите ее поговорите с ней мол так и так, люблю тебя, больше жизни, но у меня ощущение что ты уже выросла, видимо на фоне младшего. Наверное поэтому подсознательно жду от тебя взрослых поступков. Это не ты виновата, это я виновата в том , что тороплюсь тебя взрослеть. И извинитесь. Ей приятно будет и многое в ее маленькой головке расставит по местам.А то у вас дете с комплексом вины неизведанной вырастет
только эта.. говорите не позиции прапорщика, а как подружка, которой нужно понимание и поддержка. Я думаю она оценит. Ну и вам этот разговор будет полезным: вытащите себя из того угла, в который сами себя загнали и в будущем часто будете про него вспоминать. Да и она вряд ли забудет о таком важном разговоре с мамой :) А еще,я бы сейчас позвонила именно ей на минутку и сказала бы, что очень сильно ее люблю :)
сказала, что тоже меня очень любит и скучает. она вообще очень ласковый ребенок
они там на каникулах, в гостях у моих родителей, думаю не совсем разумно ехать туда ночью, я приеду дети будут спать, завтра мне надо быть на работе. ехать что ли ночью обратно и тащить детей, только из за собственного чувства вины? они там хорошо проводят время. ждали этих каникул чтобы погостить у бабушек
топик не о том, что они там, а я тут. а о том, что я по разному к ним отношусь
"Тут до фига философов и психо-социологов, они Вам помогут". - а вы себя к кому относите?
Да я вроде как уже все сказала, или Вам моих постов не видать?:-)
Кушеточку застелите, застелите, товарищ Фрейд:-)) - не надо...УЖЕ:-))
Ну, вообще-то специалиста, который без уважительной причины дерет когти из важной командировки, обычно выгоняют пинком под зад.
И тебе с работой сильно повезло, если у тебя не так.
Утра.. я не знаю как у вас за окном,но у меня машина которая выехала из сугроба, обратно въехать в него уже не может :)Вы че ей сердце рвете? :) У нас народ сегодня машины покидал и по городу пешком передвигался, а вы ее усылаете в ночь за 350 км :) Проживут друг без друга одну или две ночи)
Вы правы - обычно зима - крайняя неожиданность, для России:-) Переживет. Она вообще без нее проживет, и больше. Вопрос не в этом.
Ни брата ни сестры, а..."обстоятельства". Для бабушки сделала все, что могла, при жизни. Дай бог всем такой старости. Маму очень люблю, порву за нее. Берегу ее, ценю, лелею. Но уже больше 30-ти лет помню, как несколько раз она за мной не приехала, тогда, когда это НАМ С НЕЙ было необходимо. Впрочем...собственно - спасибо ей, это закалило мой характер.
Главное, не слушайте глупостей о том, что Ваша дочь будет Вас ненавидеть, в душе, или что-то в этом роде. Это эмоции совершенно никак не связаны с Вашим поведением. Но лучше как можно меньше допускать мыслей ребенка, что Вам без него лучше.
не, так не думаю, она намного внимательнее ко мне чем сын,просто мне больно от мысли, что она чувствует себя нелюбимой.
Это то ли парадокс, то ли закономерность. Моя старшая дочь суха, как осенний лист, на проявление эмоций, старший же сын - "дамский угодник" и "лизун", но циник, по сути своей. Со стороны кажется, что он мне ближе. Но догадайтесь сами, кого я без задней мысли оставляю заночевать дедушкам, бабушке, крестным, а кого - почти никогда. Помимо объективного, есть еще и тонкая нить доверия, а где тонко, там и рвется.
Я вам правду говорю, у меня из окна сейчас вид не паханной сельской местности :)) Что вы имели в виду я прекрасно поняла. Но даже если бы не было этой командировки, то при таких погодных условиях я бы посчитала неразумностью и безответственностью ехать в ночь за 350 км к (тттт) здоровым детям. Хотя у меня у самой был опыт, когда мой сын остался ночевать в гостях у прабабушки (причем сам хотел остаться и махал мне в окно ручкой), а потом в 4 утра проснулся и понял, что мама нужна прямо сейчас. В то утро я установила свой личный рекорд по скорости и времени. Но тут реально опасно
ну грустно, понятное дело, че уж говорить. Исправлять ситуацию надо по-любому, но не обязательно начинать в первом часу ночи. Ну это мое мнение. У меня такой проблемы нет (тттт, чтоб не сглазить). У меня один любимый и для ора, и для тисканья, и для всего вместе взятого :)
Так у многих родителей бывает. Есть любимчики и у папы и к мамы. Просто надо научиться это не показывать так уж явно. Вы же взрослый человек, старайтесь справляться со своими эмоциями.Сына тоже ругайте при ней, он же, наверняка тоже шалит, балуется. Хоть через силу, но ругайте. Всё равно, по жизни девочка ближе к матери бывает, а если сейчас не установите контакт, то потом потеряете её. Она будет недолюбленная и будет искать этой любви от других и с братом будут проблемы, т.к. - ревность.
У меня так:( Дочь младше сына на 7 лет. Для меня он уже взрослый, а она малышка.
Он обижается,потому что ей все можно, а его могут поругать.
Ничего не могу с собой поделать, хотя стараюсь и его потискать, поцеловать, но как то с меньшим удовольствием чем малышку, ей 1,5 года:(((
Вот и была такой нелюбимой с 3лет взрослой дочерью. Назло всем стала гораздо успешнее брата которому уделялось много внимания и дали хорошее образование.
Знаете мне кажется девоча уже плавно въезжает в подростковый возраст и вы подспун готовитесь ее отпустить и цепляетесь за сына он малыш пока. Дети в наденых руках бабушки, позвоните еще раз завтра. поговорите с каждым отдельно и успокойтесь.
Автор, а папа как там у вас выступает? У нас папа больше дочку любит, а я - сына. Понимаю, что ситуация не самая идеальная, но хоть так.
Из взрослых примеров - я сама и подруга. Нас обеих любили папы, а мамы так... номенклатура. Ничего страшного с нами от этого не произошло. Тем более, мы давно уже это переросли.
папа не заморачивается как я. но, с сыном проводит естественно больше времени.
Не поняла этого "естественно".
У нас, к примеру, папа всегда проводил больше времени со мной: я - "папина дочка", а брат больше мамин, хоть и не "маменькин сынок". Постепенно, с возрастом, эти перекосы слегка выровнялись: мы с мамой стали ближе, а брат - с отцом, что в таком возрасте уже естественно
Почему-то захотелось вам по мордасам надовать. Чего в форум то пишете? Очевидно ведь, что нужно делать. Или вам не очевидно?
Себе надОвай, ясно сказано, человек позвонил, поговорил, вернуться дети, пообщается и объясниться. Или лучше пусть едет - в кювет слетит по такой погоде или в аварию, или замерзнет. Но зато дети будут знать - мама нас любила, все бросила, неслась непонято куда в такую погоду, зато совесть чиста.
если Вам не интересна эта тема, не читайте. а зачем пишу-это очевидно, поговорить с кем то чтобы об этом.
Звонить, говорить, с бабушкой говорить, чтоб глаз не спускала. СЕЙЧАС не ехать - опасно ночью на дороге, но при первой возможности приехать к детям. Может, командировку отложить, мужа подключить. Что-то тревожные мысли наводит ее фраза.
зачем не спускать глаз,что случилось то? я пишу о том,что сына и дочку люблю по разному. если я махну сейчас или даже утром к ним меня не поймут ни мои родители, ни дети, у которых каникулы расписаны по часам, у них там развлекаловки, ни муж, ни тем более мои клиенты
Да как бы типа утро есть, ребенок будет знать, что за ним завтра приедут, что он нужен. И будет спать спокойно. Причем я имела в виду забрать только одну дочку, сыну наверняка по приколу развлекаться дальше, до воскресенья. Но "обстоятельства"... ненавижу это слово. Оно ничего не стОит. И не надо мне натягивать никаких сомнительных предложений.
Ну если ничего не натягивать, то вообще никого забирать не надо, и не тащиться никуда раньше запланированного. Считаю, что причина для этого (работа) уважительная. Наговорятся ещё.
Но хотя бы открытым текстом сказать, что нет, нет и нет - маме без Вас плохо, ей не может быть без вас лучше, чем с вами. Два, три...десять раз сказать, а не "я тебя люблю - я тебя тоже - спаси нас бог!", как в американских триллерах.
Автор, а Вы всегда так к дочке относились? Или когда сын появился? Или когда она подросла? Что-то послужило толчком к такому отношению?
Автор, блин, чтото такое и у меня есть. Старшей 12 - переходный возраст, стала иногда хамить. Младшей четыре. Мы с ней целыми днями обнимаемся, она очень ласковая, говорит, как нас любит, целует, обнимает, нежная, ну как тт можно не ответить? Старшая сдержанная, всегда такой была. И соответственно с ней изначально другая форма общения. Без поцелуев и обниманий. Понимаю, что ей обидно, ну вот не могу себя пересилить и начать сюсюкать обнимать. Она тоже не тянется обниматься. Бывает злюсь на нее, ругаюсь. Младшая если не слушается тоже огребает.
Ну вот я тоже если обниму старшую или скажу чтото ласково, как искуственно. Хотя не скажу, что люблю их по разному. Одинаково. Но вот форма общения разная. И как это изменить уже и возможно ли это
Аналогично, у меня очень сдержанная старшая дочь, плюс когда-то был переходный возраст. Тоже напрягала такая ситуация, казалось, что как-то меньше я ее люблю, чем сыновей. Теперь ей 17 - и это совсем, совсем другой уровень общения. Как ни странно, даже обнимать теперь чаще стала. Видимо как-то сложно было именно в ситуации - уже не малышка, но еще и не партнерские отношения - и чего с этим делать - непонятно.
Мне самой конечно сложно понять вас, но не мне вас судить, тем более, если я не была в такой ситуации - это не значит что этого не существует.
Хочу только сказать что вы не одна такая, я знаю как минимум 3 женщин ( одна из них - моя лучшая подруга), у которых такие же смешанные чувства к одному из детей. У лучшей подруги самый худший вариант - она открыто признает что дочь не любит, контакта у них нет, и жизнь дочери ее мало интересует... Нет, конечно подруга выполняет свои функции матери, но не более . Говорит, книга Юлии Гиппенрейтер – "Общаться с ребенком. Как?» помогла ей изменить свое отношение к дочери.
Две другие женщины просто гораздо сильнее выделяют младших : "ах, она такая хорошенькая, такая сладкая, к старшему сыночку ничего подобного не испытывала.." И вторая ( где сын младше): "мы с ним так похожи характерами, мы одинаково мыслим, у нас общие интересы" - и там постоянно идет невольное сравнение дочери с сыном в пользу сына.
Кстати, многие матери отдают предпочтение детям, которые ближе им по характеру и по духу.
Мне самой сложно понять как можно выделять кого-то из детей, по-моему их любишь априори. Я не представляю что значит закрытый ребенок? у меня в семье проявление любви - норма, как может ребенок не реагировать если ты ему каждый день говоришь как бесконечно сильно ты его любишь ?
Я по-разному люблю всех троих. Среднего - сильнее всех. Меньше всех - младшую. Стараюсь это не показывать никак, целую и обнимаю ее больше, чем остальных, забочусь тоже больше, вот прямо через силу. Становится лучше, т.е. любовь приходит. И еще она приходит, когда у ребенка проблемы появляются, особенно со здоровьем. Сразу переключаешься на него.
Целовать и обнимать собственную дочь ЧЕРЕЗ СИЛУ?????? Вот вы говорите, что любите всех троих по-разному. А как бы вы жили, если бы узнали, что и дети вас любят по разному, да ещё и через силу??? Для ребёнка мама это свято, он любит её априори.Нет шкалы измерения силы этой любви и быть не может.Эх, вы....
-1. У меня так же. "Через силу" - это с меньшим удовольствием, чем другого ребенка, потому что "надо", необходимо целовать.
И если сына хочется целовать и целовать (прям прилив нежности и любви постоянно), то с дочкой такого нет(((
И я сама от этого страдаю, но не могу с собой ничего поделать. вот такая разная любовь.
Это не разная любовь. Это к одному любовь, а к другой - долг, обязанность.
Нельзя насильно никого полюбить, ни мужчину, ни ребенка. А вот со временем чувства могут возникнуть. Когда у меня родился второй ребенок я к нему испытывала что-то типа недоумения по поводу его наличия, больше ничего. К году любовь пришла. Вы написали свой пост, чтобы у меня чувство вины вызвать? Не получится:). Массу женщин, любящих якобы своих детей я видела (причем очень искренне любили они), которые все время деток обижали и калечили морально. Не дай Бог такую любовь.
Материнскаыс любовь не насильна, а неизбежна. Как жить и дышать. Если этого нет, то бедные дети. Сбой в природной программе, моральное уродство.
У меня их двое-мальчик и мальчик. Старшему 21, младшему 11. Младшему уделяю больше внимания и времени. Но это не значит, что одного я люблю больше, другого меньше.Так же одинаково душа болит и за большого и за маленького. Старший уже такой "слон", но всё равно жмётся ко мне, целует и обнимает...И я никогда не упущу возможности сказать, что я очень сильно его люблю и всегда обнять..По разному любят своих детей те мамы, которых самих в семье любили меньше...
У моей подруги сыну 4 года, дочери 1,5. Родители живут в другом городе, жили с ее братом. брат женился и съехал. Родителям стало грустно, подруга моя решила в качестве утешения отправить им на ПМЖ девочку 1,5 года. Я спросила, почему не мальчика, он же постарше? Сказала - "нет, сыначку я никому не отдам") В
Хренею, дочка же маленькая, обычно малышей больше любят вынужденно, так как они требуют больше внимания. Тем более девочка. А тут сыночка.... Представляю кого вырастит такая мамаша.
У знакомой двое детей старшая дочка 12 лет, младший сын 8 лет. Она дочку летом отправляет к родителям далеко, типа что в Москве делать. А сына тут держит. Говорю а его чего не отправишь? Говорит нет, без него я не смогу
Да, я тоже хренею. А так вообще она адекватная - детьми занимается, не орет, не бьет. Но вот такой фортель. И сама признает, что мальчика любит больше, спокойно совершенно. Меня еще родители в этой ситуации удивляют. Неужели они считают, что все нормуль
Ненормально это, но как это исправить? Это типичная ситуация - пылкая любовь к младшим. Я тоже себе не представляю, как можно по-разному любить детей, у меня их трое.
у меня тоже трое, дочь старшая и самая нелюбимая, самый любимчик - средний сын, а младший ну без особенных эмоций
Верю вам, но что можно сказать : сочувствую вашим крайним детям. И какой выход - понятия не имею
Уж извините, у меня отвращение вызывают матери, которые одного ребёнка любят, а другого нет, да ещё и обижают. Тьфу, в руки себя бери и к психотерапевту. Но и младшего тоже жалко. Он пока вроде игрушки, а потом не известно. В общем и целом, такие женщины любят только себя, а плодятся, потому, что положено.
Ой, как страшно. Из-за таких, как автор, страдает невинный ребёнок и плавно разочаровывается в людях. Очень- очень жалко. А автора нисколечки. Взрослая тупая кобыла.
Совет банален, но все же - сходите к психологу. У меня похожая ситуация - старшую дочь люблю какой-то странной любовью, не безусловной и сильной, а все с какими-то требованиями и прочим... А с младшей все как у людей... При этом для старшей я гораздо больше делаю, больше по врачам ее таскаю, например, чтобы чего не упустить, с младшей пойду только в случае необходимости. Кружки на любой вкус, вожу целыми днями. Компенсировать пытаюсь. Но... Нет желания постоянно целовать-обнимать, так, иногда. Ее непонятные мне или не совсем "правильные" черты характера - плаксивость, пессимизм, возбудимость и т.п. меня очень раздражают, чего я не скрываю, бешусь и ругаюсь. В общем, почти все для меня в ней "не так", как чужая...
С психологом, знаете, стало легче. Во-первых, примерно разобрались, откуда. Из моего детства, понятно (нет, вопреки утверждениям выше, я не нелюбимый ребенок в семье, а единственный и вполне любимый), много чего идет. И во время беременности много плохого было, отчасти смирилась с тем, что ребенок не выживет, похоронила заживо, можно сказать. Это сильно повлияло на мое безусловное принятие ее как своего ребенка, отсюда и требовательность ненормальная и раздражение. В общем, там много всего, но хоть понятно, отчего и что с этим делать. Со сложившимися установками работать и работать, и неизвестно, получится или нет... Но психолог посоветовала много и на сейчас уже. Рассказать могу, многое универсально, но все же надо смотреть по конкретному человеку. Она посмотрела, что для меня важно и обязательно, исходя из этого расписала схемы. Заставлять себя общаться конкретно один на один с ребенком, поставить рамки временные, ниже которых нельзя опускаться. Для начала можно хоть в настольную игру в это время играть, или книжки читать, чтобы не натужно было - душевные разговоры... А потом, да, переходить к душевным разговорам, спрашивать, рассказывать о себе и людях, советовать, спрашивать совета. Не обязательно при этом безумно любить, достаточно просто любить, уважать, беречь, хотеть помочь, чувствовать интерес. Точно также физический контакт - установить минимальное кол-во раз для начала, дальше больше. Точно также слова о любви - сказать сколько-то раз в день "я тебя люблю", для начала можно почти без эмоций, просто от души тихо ей сказать. Потом опять же увеличивать, разнообразно говорить, к случаю и с комплиментами.
Да, звучит дико. Заставлять себя обнимать и говорить о любви своему ребенку... Но если так уже случилось, вот произошло что-то со мной - да, можно это назвать уродством, инвалидностью, сволочизмом, да хоть как... Но от этого ничего не изменится уже, от того, что тысяча окружающих скажет, что я не права, я не стану внезапно здоровой и нормальной. Любовь, душевное принятие, понимание - это не то, что можно взять и вызвать в себе по желанию общественного и своего мнения. И нет ничего ужасного в том, чтобы теперь в этом признаться и начать исправлять. КОнечно, лучше ничего не замечать, только продолжать шпынять ребенка, а потом рыдать и прощения просить, кляня себя какая я плохая мать, но я исправлюсь... Это, конечно, гораздо проще. И, судя по говнометаниям многих анонимов, куда больше используется.
Но, автор, я вам советую все же путь не покаяния и посыпания пеплом, а понимания и реконструкции. Найдите причину, попробуйте удалить, исправить, уменьшить, компенсировать. Сначала по бумажке, а постепенно и сама учитесь нормально общаться с ребенком, давать ему то, в чем он нуждается. Поверьте, это лучше, чем стенания и обвинения себя - они НИКОМУ не помогут. И, кстати, "по бумажке" - вовсе не значит наигранно и неискренне. Просто мы в своем... не скажу равнодушии, это слишком... пусть - в своем ровном отношении - постоянно забываем о том, что надо обнять, поцеловать, похвалить, послушать, часто несправедливо отчитываем за ерунду. Вот тут и поможет "бумажка" - напомнит, что надо сделать, и где притормозить. И это будет абсолютно от души и с любовью, и ребенок будет это именно так воспринимать. Это, конечно, если случай не совсем запущенный, но у вас, автор, совсем ничего запущенного нет, абсолютно! Все исправляется при желании, не сидите, действуйте.
Поддержу совет. Нужно докопаться до причин, особенно сейчас, когда Автор уже стала видеть эту проблему сама.
Где же мать ее любит? Она просто выполняет родительский долг, как рутинную работу. Ну в материальном плане ребенку может и лучше, может и не бьют, а в душевном - одинаково.
Ой,я тоже любительница была заниматься самоедством, все казалось что я старшего больше люблю чем младшего.Он по характеру был ласкуче-обнимательный, а младший взъерошенный и самостоятельный.Грызла-грызла себя, пока не родилась дочка. И теперь я точно знаю что люблю больше всех ее потому что она маленькая и потому что девочка,а мальчишки уже выросли, у них рыжие бороды и свое мнение по любому поводу :-)
Вот из таких "недолюбленных" сыновей и вырастают равнодушные мужья. И когда вырастут- звонить вам будут раз в год по-обещанию...Поплачете потом не раз. Это вам за вашу "недолюбовь".
Что за бред??? Одного больше, другого-меньше, третью ващще больше всех.И что с того,что она-девочка? А мальчики-что не дети???
Самкам не понять, что Вы пишите. Они видите-ли помёт одного года больше других любят облизывать. Материнство- это миссия. Не все способны
Действительно, как же сыночек не долюбила))))
Девочек и надо больше всех любить и баловать
Частая история. Может быть, к психологу? А вообще, когда оба станут подростками - ВСЕ ВЫРАВНЯЕТСЯ в Ваших чувствах! Так что не отчаивайтесь, все будет хорошо! А во взрослой жизни вообще будете с дочкой ближе :)
Почитала и девочку жалко, к тому же я ее понимаю, потому как со мной было тоже самое, правда меня отец очень любил, мама тоже любила, но по своему, намудрила со мной, а с младшим уже расслабилась, от меня ждали великих свершений, правильного поведения, хороших оценок и результатов, взрослых поступков, заботу о брате, но вот из детства не вынесла ни одного воспоминания нежности с матерью, с отцом да, вот с ней нет, отец сейчас умер, его очень не хватает, ее поддерживаю забочусь о ней, но позвонить ей могу раз в неделю всего, осталась внутренняя обида, с которой борюсь, все ее поступки в то время понимаю, а сделать ничего не могу с собой. по этому наверное мой сын желанный и любимый, затисканый и заласканый, стараюсь не повторять ее ошибок в этом.
А я вообще не понимаю, как можно сына любить больше, чем дочь. ИМХО. Дочь люблю больше!!!
У меня пока сын, но я всегда хотела только мальчика. И второго мальчика хочу, и третьего тоже мальчика) И мне кажется, что была бы девочка - так не любила бы. И если девочка родится вторая -тоже буду любить меньше...Поэтому молюсь, чтоб был мальчик
никто не может говорить,Что будет, если.....На деле всегда оказывается по- другому, проходили уже.ХОтя я бы как раз хотела кроме своей еще парочку девочек:-)
А я вообще не понимаю, как одного ребенка можно любить меньше, чем другого, независимо от его половой принадлежности! Это вообще запредельно для меня...
ЭХ, я и сама бы не понимала, если бы на примере своих многих подруг и знакомых с детьми этого не видела.Даже в глаза бросается, что кого-то одного любят больше другого