Старший ребенок категорически против имени для младшего
Девушки, помогите! У нас просто трагедия какая-то шекспировская в семье.
Есть старшая дочка, ей 4.5. Скоро должен родиться второй, мальчик. Дочка очень хотела братика, или сестренку, очень ждет, песни животу поет, игрушки выбирает, говорит о нем. Но проблема в том, что она требует, чтобы мы назвали брата тем именем, которое выбрала она. Засада в том, что имя, которое выбрала она, мне очень не нравится, вообще странное, мужу не нравится тоже. Более того, еще давно, когда у нас не было детей, мы точно знали, как назовем сына, если он у нас будет, это имя я люблю с детства, и муж всегда только его видел в кач-ве имени для сына. Более того, мы оба с мужем верим в магию имени, и считаем, что имя, которое выбрали мы - сильное. Так же, кстати, было и с именем для дочки.
А она уперлась, я даже не до конца понимаю, что это. То есть разговоры из разряда: Если назовете братика ..., то у него будет а) некрасивый голос б) он вырастет пиратом (т.е. нехорошим человеком) в) я не выйду за него замуж, ну и тд, и тп.
Сейчас вот на ночь была целая истерика с рыданиями и слезами.
У меня полное ощущение, к слову, что меня продавливают(((
Я уже ей предложила дать брату второе имя при крещении - нет. Ее предложение - сначала покрестить ее именем, а потом подумать, подойдет ли наше с папой.
Девушки, что с этим делать-то? До родов 2 месяца. Тема (ею!!! не нами) педалируется ежедневно, я уже и ухожу от разговора, и тп.
Скажу сразу - она девушка упрямая, местами упертая, но такого не было ни разу, чтобы мы с ней не могли договориться. Помогите.
Мы, чтобы избежать такой ситуации, изначально дали понять сыну, что имя для младшего выбирают родители. Он тоже сначала пытался настаивать на своем варианте, но потом согласился с нашими доводами.
Так мы это дочке сразу сказали, когда она предложила свой вариант. Что имя для детей выбирают родители. Я, знаете, только потом выяснила, что это частая история. Проблема в том, что уже почти 2 месяца это все длится, и становится только хуже. Я же говорю - она мне сегодня истерику закатила, угрожает, и тп.
Доводы я ей продолжаю приводить, бабушки подключились, а она упирается все сильнее. Я хотела бы пока вообще эту тему закрыть, но нет, она поднимает ее снова, и снова.
Так вы просто прекращайте обсуждение с ней этой темы.Просто тема закрыта и все.Не надо никаких доводов.
А если бы она так же с угрозами возражала против младшего ребенка - вы бы на аборт побежали что ли? Это не ее решение. родит своих детей - пусть называет как хочет, а пока это факт. который просто принимается, точка.
Дык сказала я ей это. Дочь устроила истерику. Ме это очень не нравится, поэтому на компромиссы я теперь уже точно не пойду.
Дык все тогда - вопрос закрыт, в самом деле, что обсуждать? А истерики - игнорить с самого начала. Мы так не разговариваем - до свидания.
Пытаться донести, что имя выбирают родители, что она вырастет и может выбрать мужа с таким именем или назвать так своего сына. Может назвать так игрушку, а имя человеку выбирают взрослые. Еще, возможно, этими истериками она маскирует свое волнение по поводу появления братика, то есть внешне все хорошо, а внутри ее разрывает и она не может справиться, а выражает вот через имя. Может, к психологу? Обычно специалисты часто сталкиваются с проблемой появления младшего в семье, может, подскажет чего дельное.
Вы знаете, все эти аргументы ей приводились уже не единожды. На самом деле, Вы высказали очень правильную мысль, что она таким образом выражает волнение. МОжет быть, ей хочется доказать, что она главная, первая? Да, к психологу - нужно однозначно.
Правильнее всего закрыть тему и надеяться, что забудет. А мои бабушка с дедушкой тетю обманули - написали много имен, сложили в шляпу и дали ей вытянуть. Понятно, что им не так трудно было подстроить чтоб шестилетний ребенок вытянул то, что им надо.
Хороший вариант с записками) Я бы закрыла тему - я и пытаюсь. Она каждый день сама ее поднимает, я ухожу от темы, отвлекаю - а она снова, и снова(((
Скажите, что ОНА будет звать брата так,как захочет, и пусть играет в свою игру сколько угодно. Ведь называет часто мама ребенка котей, а папа, к примеру, пиратом-толстопузом, а бабушка внучеком или солнышком, а дедушка - зайчиком, хотя по документам он - Всеволод Константинович :)
И дайте ребенку то имя, которое нравится ВАМ - ВЗРОСЛЫМ РОДИТЕЛЯМ.
Я бы просто обратилась к психологу, чтобы не наломать дров и правильно ребенку все донести. Однозначно, называла бы так, как решили с мужем.
А зачем вы с нею вообще эту тему обсуждаете? Какие вам доводы еще нужны-она не поймет просто их, это какая-то игра ее детская такая.
Я бы сказала, что она называть может своих кукол, а ребенку дают имя его родители, так же и ей дали имя вы, а не двоюродный брат.
И все, тема закрыта, больше не обсуждается. Она заводит этот разговор-вы переводите тему, и "Об этом мы говорить больше не будем".
1. Обсудить то, что вы дали имя ей- дочке, и она выросла не пиратом, с нормальным голосом) в чем секрет?
2. Имя всегда !! дают родители, хотя предложения принимаются.
3. Сказать, что до рождения ребенка это вопрос больше не обсуждается- когда родится, тогда и решим, как будем называть. А вдруг будет девочка???? Ну мало ли, узи ошибается, а мы уже напридумывали....
У подруги была похожая ситуация- дочь бредила именем Иванка. Маме удалось переубедить ее вопросом - ты хочешь чтоб твою сестру в будущем звали тетя Ваня?
До сих пор помню как спорила с родителями, что сестру нужно назвать Катериной, а не Екатериной. Зачем это уродское "Е" в начале :) Они не послушали и в свидетельстве о рождении стояла эта Е. Мне 6 лет было когда она родилась. Ничего, сестру люблю)) Родителей тоже, хотя этот момент в копилочку "непринятия меня ими" попал.
считайте мистикой, но у меня вот тоже очень упертая дочь и мы с мужем всегда хотели назвать сына определенным очень сильным именем. Дочь как узнала о брате(до тестов почувствовала) просила так не называть, мы ее убеждали, упрашивали, она долго не соглашалась, потом согласилась. 40 дней мы только так и называли нерожденного еще младенца, на 41й потекли воды сильно до срока родов, малыш умер. Причин никаких врачи назвать не могут, все со всех сторон было в порядке. Я не призываю вас верить в чертовщину, но прошу задуматься над тем, что дочь чувствует, не все наши чувства можно выразить словами, ей имя не нравится, но имен на свете много: назовите другим компромиссным для всех именем.
Мне кажется это ревность... и страх перед неизвестностью, сомнение в Вашей безусловной любви. Может быть поговорить почему девочка хочет назвать именно этим именем, какие у неё мотивы? Спросить действительно ли она хочет, чтобы все придуманные несчастья случились с маленьким беспомощным человечком? Напомнить какой она была малышкой, посмотреть старые фотоальбомы, записи и т.д. Т.е. не вступать в конфронтацию, а поддержать беседу, попытаться не противоречить, а выслушать... раз за разом, пока не выговорится.
для начала пересмотреть свою позицию к именам, может быть стоит подумать еще и придумать имя для конкретного малыша, а не давать имя, которое придумали заранее?
ну и потом, мы с дочкой, которой тоже было 4 года почти, выбирали имя так. Мы с мужем решили заранее. И подстроили так, чтоб она тоже приняла участие. Написали имена на бумажках, договорились что бумажку тянуть будет она. Она тоже писала имя. Но вы ж понимаете - ловкость рук ) Она вытащила имя, коих там было одинаковых штук 10 в шляпе ) И была горда, что сама имя выбрала.
Не понимаю, зачем вы вообще до такого спора довели. Надо раньше было и без слез. теперь пытайтесь договориться пойти на встречу. Например разрешите ей купить для него первую соску или не знаю что. Выбрать самой наряд в магазине для него и для себя попутно )
Проблема только в том, что вы ребенку не умеете устанавливать границ. Не представляю себе варианта, чтобы дети диктовали родителям, как назвать их братьев-сестер. :-o
Я бы ответила, что, когда она станет мамой, то сможет назвать своего сына этим именем, а пока называть будете вы с папой. Зачем вы продолжаете обсуждать эту тему? :mda
Можно какую-то сказочную отмазку, типа вот пришло письмо от младшего братика, он очень тебя любит хочет поскорее увидеть и скоро родится. Но вот пока он жил на небе, на облачке, у аиста, в капусте или еще где-то у него было вот такое имя и он очень просит тебя не обижаться и оставить ему его имя, которое ему очень нравится. Все это красиво оформить в конвертик, положить от братика какой-то подарочек и может прокатит....Над сюжетом можно подумать получше, это я так , навскидку..
Своим старшим детям я дала возможность участвовать в выборе имен - младшим брату и сестре. Тем более, что у старших имена - редкие и необычные. Не называть же было младших - Даша-Саша. Поскольку выбор стоял нелегкий, а человеку с этим жить, ну - конечно - участвовали. Вам, при уже принятом решении, могу посоветовать "просклонять" выбранное имя и предложить дочери, каким из этих "вариантов" она будет называть ребенка.
так вы пытались например сесть с именным словарем и почитать значения имени то, что она выбрала, и то, что вы предлагаете? пусть проникнется сутью магии имен, раз сообразила как упереться, То и соображать по сути уже должна тоже неплохо. объясните на пальцах чем то имя хуже вашего
Типичное поведение ребенка-лидера. Должно быть только по ее. Не расстраивайтесь, выше хороший вариант с записками сказали. Читать-то она не умеет, вот и скажите ей что там и ваш и ее вариант есть, и пусть "решит жребий", и называйте как хотите. Лидером можно управлять только одним способом - внушить ему, что это его идея
:-) В каком именно месте тут лидер? Я увидела просто маленького капризного, ну может несколько упрямого ребенка и растерянную маму, не умеющую почему-то ребенком управлять.
Именно лидер - маленький лидер всех строит, командует семьей и парадом уже с пеленок. Лень описывать, сами посмотрите, в инете, как определить ребенка лидера
О! А режиссер то по вашему кто? Лидер не тот, кто громко орет, а кто добивается того, чтобы все делали так, как он задумал :) А вот тут у каждого режиссера свои приемы - кто-то хвалит, кто-то ругает, кто-то мягко строит ситуацию так, что вам кажется, что вы это сами так решили :) А он получает нужный результат.
Скажите, что этим именем она сможет назвать своего будущего сына. А вы называете, как вы решили и все. Больше на все ее капризы не реагировать, просто не слышать и не отвечать.
Я за то, чтобы дети старшие участвовали в семейных выборах имени. Изначально мы старшему сыну предоставили н цать имен и он выбрал. Ниакого манипулирования не вижу. Это участие и прислушивание к мнению ребенка.
В этой ситуации предложила б компромисс. Описанный выше. Ок, называем и не твоим и не нашими, берем что то третье, вот тебе выбор, выбирай.
Девушки, спасибо! Проблема в том, что все высказанные выше советы, кроме психолога и бумажек с именем - мы уже опробовали.
Вариант - третье имя - не подходит лично мне. Во-первых, мне объективно нравится выбранное нами имя, во-вторых, я очень не люблю, когда на меня давят, не просят, не ищут компромисса, а именно давят, а дочка давит, потому что она отказывается от любых компромиссов.
Я ей вчера вообще предложила при крещении дать именно то имя, которое хочет она, чтобы было два имени, но она против - хочет только свое.
Хотя муж, узнав о вчерашней истерике, сказал - ну так давай назовем, как она хочет. Чем безумно меня удивил)
В общем, наверное, я, действительно, возьму тайм-аут, и тему имени мы на месяц точно закроем, пойдем к психологу, я, в принципе, и так хотела, ну и там видно будет.
И огромное спасибо за мнение по поводу ревности. Думаю, это какое-то стремление поставить себя первой, с ее стороны, что ОНА дала имя.
Присоединяюсь к вопросу.
Всерьез рассматривать требования к имени от неразумного четырехлетнего ребенка-для меня за гранью разумного.
Мной - нет, не манипулирует, хотя ей хочется, думаю, а папой, к сожалению - насколько я вижу - в полный рост.
Если вы считаете, что я ее не "жестко обрезаю" в этом вопросе, то только потому, что мне бы не хотелось никаких изначальных проблем между детьми иметь. Замена имени мною не рассматривается. Просто хочу решить мягко, а не жестко.
Реакция мужа для меня удивительна. Он на словах такой жесткий, а делает многое так, как хочет дочка, причем дает слабину не там, где надо, на мой взгляд. Но, поскольку муж много работает, и глобально воспитанием ребенка занимаюсь я - пусть так и будет, это уже их отношения.
Вот явно у вас комплекс прослеживается "а не создам ли я своей строгостью ревность к младенцу", поэтому вы не можете твердо прекратить эти бессмысленные разговоры про имя. Вам самой психологически тут что-то сложно. А дочь это считывает.
Не будет никаких проблем с твердыми родителями. А с папой, который много работает и которым можно манипулировать, и мамой со страхами-будет полно, к сожалению.
Я не считаю себя идеалом, но я достаточно хорошая, и в меру твердая в своей позиции мать. Но работать мне есть над чем, это правда) Спасибо!
:-) Да никто не спорит, что вы не хорошая мать. Просто если такие заявы от четырехлетки-надо ждать дальше больше, если не разобраться сразу по горячим следам.
Дык не была она замечена раньше за такими клинами. Договориться, обсудить - она раноговорящая, вменяемая умная девочка. Поэтому мне и странно все это.
Чет прицепилось еще, видимо-страх, ревность... Можно с психологом попробовать разгрести, если сами не справитесь.
Почему комплекс? Вполне можно создать строгостью отрицательное отношение к младенцу :). Я как раз недавно перечитывала некоторые источники, относящиеся к данной теме ;). Во-первых, ребенок не осознает, что такие требования и истерики, скорее всего, действительно от неуверенности - "что будет, когда родится брат?" "будут ли родители относится ко мне, любить, ирать и т.д. как прежде?" Ревности как таковой (ее проявлений) пока нет, но резкими действиями, усилением неуверенности ребенка в своем будущем ее запросто можно создать. Это как заезженный пример с кроваткой от старшего, в которую надо класть младшего ;). Естественно, никто не собирается покупать новую кроватку, но обставить все надо так, чтобы старший ее как бы сам отдал.
Автору надо терь выкручиваться. Я бы предложила действительно закрыть тему на время - на все вопросы отвечать - "Я подумаю", т.е. ни "да", ни "нет". Переключить старшую на всякие приготовления плюс "какая она самая любимая старшая дочка" и, если она соглашается - "как повезло братику с такой сестрой, которая его многому научит"(чему именно - ходить, говорить и т.д.) и т.д. А потом, когда она потеряет бдительность ;) сделать ход конем - записки там, или еще что-то - это по ребенку надо смотреть, что прокатит. Но желательно, чтобы точно прокатило с первого раза, и больше тему не обсуждать.
Может я не в тему со своими взглядами, но мне кажется, есть вещи, которые не обсуждают с детьми. Как и те, которые ребенок должен делать ТОЛЬКО потому, что "мама\папа сказал(а)". И уговоры-миндальничания тут совершенно излишни и только подливают масла в огонь. Еще не поздно проявить жесткую позицию, объяснив это ребенку именно так - это компетенция родителей и она не вправе в неё вмешиваться. В терминах, понятных ребенку, ессно. Она называть будет своих детей, ваших - называете вы.
У меня довльно демократичный стиль воспитания, но дисциплина и авторитет присутствуют. Категорический запрет или твердый отказ я объясняю (т.е. мотивирую), но не обсуждаю и не допускаю торга. Ребенку 10. Проблем с дисциплиной нет, ребенок не безвольный, со взглядами и стержнем.
А изящное решение с "письмом от братика" позволит сгладить остроту момента :))))
Дополнение: твердость родительской позиции совершенно не исключают, а наоборот предполагают доброжелательный тон разговора, уважение к позиции ребенка и вникание в неё, если надо - сочувствие по поводу того, что я не могу (сейчас или вообще) эту позицию реализовать. Посочувствать ребенку вообще никогда не лишнее, а тем более когда сам ему в чем-то отказываешь :)))) Отказ + сочувствие воспринимается совсем не так остро как просто отказ.
ну вот да, я вообще в шоке от советов про шапки какие-то, жребии и тому подобное.
Решение о рождении ребенка, имени для ребенка принимается только двумя людьми - родителями. Для меня тут иных мнений быть просто не может. Никаких бабушек-детей-теть-дядь.
принесете из роддома - скажете, что уже с именем был:) или врач велел именно так назвать. имхо, у нее настолько поменяется жизнь с появлением брата, что там уже не до имени будет. не подумайте, что я о плохом, я в позитивном ключе)
ну глупее, имхо, только давать решать детям о том, сколько родителям детей иметь.
Сиди, мечтай, своим будущим детям имена придумывай.
да простит меня Автор, но мне уже видится, как дочь говорит, что новорожденный ребенок ей не приглянулся и просит отнести его обратно в роддом, а родители, чтобы не обидеть, всерьез рассматривают подобный вариант...
Еще раз прошу прощения :)))
Если эта тема уже у вас так активно обсуждается и все равно негативно воспринемается дочкой, то я бы обратилась к психологу для консультации. Я бы боялась, что, если все же назовете по-своему, потеряете возможность нормальных отношений между детьми и контакт с дочерью. У меня пример моего отца и его сестры на 8 лет младше. От тоже хотел как то назвать, а родители назвали по своему. ПО его словам, поэтому с самого детства у него к ней никакой любви нет, а сейчас-чужие люди. Да, есть примеры наоборот. Но я бы боялась повтора ситуации моего отца. Я не психолог, могу ошибаться, поэтому пошла бы к нему за советом.
Про письмо от братика, про, что доктор так назвал, те советы (кроме жребия), что вам дали выше, ИМХО рисково получить то, что я описала выше. Жребий мне понравился. Она может не поверить, убедиться в вашем обмане, т к вы уже давно ее убеждаете. ИМХО, для этих вариантов поздно.
Изначально надо было быть хитрее. Т е можно было бы и письмо и склонить на свой вариант. Теперь, т к давно педалируете вопрос, уже неважно почему она хочет назвать по своему. Она теперь упирается, т к вы упираетесь. Причина уже второстепенна. Я бы лично искала бы третий вариант имени для всех, но у меня нет причин назвать так и не иначе. Была проблема выбрать из многих только одно имя :)
Надо выяснить почему против именно вашего варианта тоже. Может ассоциации какие и их развеять?
Еще вариант: может купить согласие? Вариант нехороший, но может сработать. Но как мне кажется, все равно не на ваше имя, а на третье.
Думаю у Вашего отца были внутренние причины (ревность, страх, неуверенность), которые выразились в желании назвать сестру определенным именем, и обидой, что назвали по-другому. Родители не помогли ему решить эти внутренние проблемы, а может и усилили их с рождением сестры, вот другое имя и стало условной причиной, назвали бы, как он хотел, нашлась бы другая причина не любить сестру.
А мне странно, что вообще этот вопрос у вас так далеко зашел. Детей называют родители, мы в свое время старшему спокойно это объяснили, что он назовет своих детей. И точка, никаких больше вопросов, никакой нелюбви к брату, обожает его! Я бы этот вопрос в принципе больше даже не обсуждала. Может вы так переживаете из- за того, что понимаете, дочь скоро уже не будет единственным ребенком и всячески раздаете ей авансы. У меня так тоже было, смысла в этом нет, ревность будет 100%, хоть как назовите, хоть как на поводу идите. Но если нравится вам определенное имя, так и называйте, это же ваш ребенок, вы о нем мечтали, смешно идти на поводу у капризов дочери.
Ну если она так принципиальна и Вы планируете с этим считаться, дайте ребенку двойное имя при рождении. Как будет звучать то?(если не секрет,конечно)
У нас 6-ти летка решил ,что сестру будут звать Лариса и точка! Ну-ну.Прям щаз так и сделала.
А папа сына вообще хотел Вениамином кликать и что? мне надо было весь этот бред исполнять?
Родился ребенок,дали ему родители имя и усе!
Да и папу можно в сад. Мужчина и так дает достаточно ребенку - фамилию и отчество. Конечно детское имя для папы не должно быть неприятным, но основной выбор за мамой.
А вот такой случай был в исламской семье одной - там вообще имя выбирает отец либо его мать, это жестко. Но там старший сын уперся и сказал - братика будут звать Демид и только так. И разговаривать с ним было бесполезно. Сказал, что тогда не будет с братиком гулять и ухаживать за ним. Назвали Демидом. А фамилия очень характерная северокавказская. До сих пор удивляюсь, как отец согласился с этим. Думаю, если бы там девочка выступила с таким заявлением - была бы послана.
Так скажите дочке, что будут у нее дети и она их может назвать как хочет. Пока это не ее ребенок, то выбор имени остается за родителями.
А мы так поступили. Каждый из нас троих (мама папа и старшая сестра) написали общий список любимых и приемлемых имен. Просто каждый написал имена, которые нравятся. Затем каждый брал этот список и вычеркивал те, которые категорически не нравились. Так у нас осталось одно единственное имя Артур, которое никто не вычеркнул. Я даже не помню кто из нас внес в список это имя, но в итоге все в принципе согласились с этим именем.
Было похоже на игру и потом уже никто ни на кого не обижался.
Девушки! Правы оказались те, кто сказал, что это - ревность. Так оно и есть, к сожалению. Видимо, дочка волнуется, боится неизвестности и тп. То есть живот она все так же гладит, песни поет, но, поскольку чувствует ограничения (типа: не толкай маму (она любит на меня прыгнуть, к примеру), разговоры о брате. ну и тп. - беспокоится.
Потому что вчера, в 9.30, допивая молоко, она меня стала уговаривать поиграть в игру-бродилку, когда я сказала, что пора спать, она мне вдруг заявила, что, если я откажусь, братик вырастет неумным, потому что, если мы будем играть, дескать, он уже в животе будет учиться.
О как... Я не ожидала.
Мне кажется тут может подойти вариант легенды, что ребенка выдают в роддоме уже с именем. Мне кажется для 4-5 летки такое может подойти.
У меня самой дочка 5 лет и с похожим характером.Любит настаивать на своем, причем в очень категоричной форме. Кстати тоже уже заводила разговор, как бы она назвала свою сестричку и моих вариантов неприемлет(хотя я еще и не Б и не спрашивала). Единственное, что ее может остановить - это если ситуация уже окончательно и безповоротно определена другими чужими людьми. Ну вот ведь часто так бывает, что дети родителей плохо слушаются, а воспитателей в садике например лучше. Так что если уж никак не получается переубедить, то лучше сказать, что "так и было и Вы ничего не могли изменить", родился он с таким именем.
Я категорически против того, чтобы так нагло врать ребенку любого возраста. Она же запомнит!!! Доверие ребенка зарабатывается только честностью. Пусть даже правда неприятна. Моя поизиция ВСЕГДА была: сказать правду и посочувствать ребнку, если она его расстривает. А приятное и легкое вранье потом выйдет страшным боком, потерей связи и контактов.
вы в 5 лет говорите ребенку, что детей выдают в роддоме? нда... А в животе у мамы кто тогда? или это вообще запретная тема?
Ну ребенку же врачи помогают появиться на свет именно в роддоме? и именно оттуда мама возвращается впервые не с животом, а с ребенком.
Что вас смутило?
Сын хотел сестру Яной назвать. (а мы Лесей). Дочке щас 14, (сыну 16). Дочь говорит как то - " и нафига меня лесей назвали? лучше б Славу послушали..")
Не понимаю,почему многие так категорично считают,что выбирать имя должны только 2 человека-мама и папа?!А старшего ребенка -в сад?Вы правда не представляете себе,какое это событие для маленького человека,как он ждет ,как волнуется,естественно,ему хочется принимать участие в таком важном деле,как выбор имени для брата или сестры.А вы ему-ты тут вообще ни при чём,только мама с папой будут выбирать!У всех моих друзей и родственников старшие дети называли младших!И все довольны ,старшие обожают младших,может быть то,что вы позволите дочке назвать так ,как она хочет,как раз поспособствует устранению ревности и она сильнее полюбит младшего брата.Дочка станет спокойнее,она сейчас действительно боится неизвестности.Одно дело ,если ребенку все равно ,какое имя будет у его сестры или брата и совсем другое,если ребенку это очень важно.
Я считаю, что это вообще не дело старшего ребенка.
Потому что принимать решени яэто означает ещё и брать на себя ответственность за эти решения.
Я никогда не спрошу старшего ребенка пора ли мне сменить автомобиль, нужно ли нашей семье купить квартиру площадью побольше, родить ли мне ещё одного ребенка, пойти ли папе на повышение.
Имя младшего из той же категории. А потом вырастет в результате младший, который скажет родителям: Какого хрена вы разрешили этой сволочи назвать меня Марфушей?
ага, а если ребенку важно вот прям до нимогу, чтобы брата назвали каким-нибудь Бамблби или Мегатроном, а сестру Блум или Пифф... И потом, если родители категорически не приемлют имя выбранное ребенком, ну вносит оно когнитивный диссонанс, и что? Ребеночек вырастит и своих детей называет как хочет, хоть Ариэль, хоть Джек-воробей...
Потому что старший ребенок - это именно ребенок. Он в силу статуса и возраста не должен вообще участвовать в решение подобных вопросов. Хочешь кого-то назвать - ок, кукол своих называй, игрушки, домашнее животное, в конце концов. Но все, что касается рождения детей, в том числе и имя - это дело только родителей.
У меня старшая дочка тоже настаивала на Ангелине. Вот прям ещё до моей беременности говорила, что если у неё будет сестренка, то будет Ангелиной. Все попытки перевести эти разговоры в шутку оканчивались обидами. В итоге, когда сестренка родилась дочке я сказала, что своих деток она назовет как захочет и мы с папой одобрим и примем любой её выбор, но своих детей мы называть будем сами. Дочка сначала обиделась, потом подумала и ....теперь у нее есть самая лучшая и любимая сестра Злата :)
