Непростая ситуация, про дачу
Сразу хочу предупредить, тема не срача ради создана. Просто у нас в семье настолько разные мнения по этому поводу, что хочется услышать мнений со стороны, может быть они как-то помогут принять решение.
Ситуация следующая: есть дача, большой дом, построенный моим папой недавно для всей нашей большой семьи. У меня есть родной брат. У меня трое детей, скоро будет четверо. У него двое детей. 2 месяца назад его младший малыш заболел серьезной болезнью, с инвалидностью. И к ней "прилагается" огромная проблема: он постоянно жутко хочет есть, а есть ему можно строго определенные вещи и в строго определенные часы. При нем нельзя готовить, при нем нельзя есть, он не должен видеть ни один продукт. Иначе у него начинается психоз и жуткая долгая истерика. С этим ничего пока поделать нельзя, он не виноват, но и мы как бы тоже.
Далее, этим летом, как и прошлым, планировалось, что все мы дружно поедем на дачу и будем там жить. Но теперь совсем не ясно, как нам жить. Если они уже привыкли у себя дома еду прятать, готовить урывками как-то, когда кто-то гуляет с ребенком, есть тоже так, чтобы он не видел. То я этого обеспечить не смогу при всем желании. У меня много ртов, я не могу сказать, что я постоянно у плиты, но провожу там очень много времени. И аппетит у моих детей и у мужа отменный, едят хорошо. Плюс муж приходит с работы позже, чем ужинают дети, значит еще один прием пищи. Короче, как мне это видится - племянник будет в постоянном стрессе из-за нас. Теоретически, его можно увести в комнату, или может быть на улицу, но тогда получается, что его маме придется подстраиваться под нас. А ей и так нелегко.
Короче, все в шоке. Даже традиционные семейные праздники, видимо, придется отменять, потому что ему еду видеть же нельзя :(((
Как считаете, что делать нам в данной ситуации? Муж вообще говорит - пусть снимают дачу. Они. Но я конечно не согласна с этим, они тоже не виноваты, что такое случилось с ребенком :(
Короче, ваши мнения, если можно.
В том, что случилось с ребенком, не виноват никто. Но обеспечить ему комфортное существование должны в самую первую очередь родители, а не вы. И если их ребенку некомфортно в общежитии, то не общежитие должно испытывать неудобства, а родители должны создать удобства больному ребенку. Странно надеяться, что все окружающие поменяют свой уклад жизни и будут готовы долгое время терпеть какие-то неудобства.
Ну вот мой муж считает как Вы. Я пока наверное из неопределившихся. Мама моя уверена, что "это теперь наш общий крест".
И что, из-за "креста" Ваши дети теперь не должны выезжать на дачу и там отдыхать?
А вот фиг его теперь знает, кто и что должен :( Я сама в ауте каком-то. У меня срок летом уже приличный будет, надеялась хоть на даче отдохнуть перед рождением четвертого малыша. А теперь какой-то отдых получается не отдых :( Расстроилась ужасно. Все равно же одна из семей в итоге окажется, как сказать, обделена что ли нормальным отдыхом. И совесть пока не может решить, кого обделять. То ли себя, то ли брата с ребенком-инвалидом :((((
Я бы предложила им старшего ребенка отправить со мной и моими детьми на дачу, а с младшим как-то разбираться без участия большой компании
Предоставьте им дачу на месяц, сами этот месяц проведите в другом месте. А вообще решать вашим родителям как хозяевам дачи. Муж ваш должен принять это решение или найти для вас другой вариант.
Муж примет, он все равно в отпуск не пойдет, по большому счету, ему не принципиально куда после работы приезжать - в город или на дачу.
В другом месте - это только в городе мне с детьми париться :( Из-за беременности я больше никуда поехать не могу. Планировалась поездка в Испанию к подруге, но я не рискну туда ехать на моем сроке уже :(
А что за дом у вас? Там есть вариант выделить семье брата отдельную часть со своим выходом, чтобы они пересекались с вами только на участке? Или, как вариант, построить маленький гостевой домик.
Можно ограничить свою семью в смысле "есть только дома", чтобы тот ребенок не видел, как другие едят.
Нет, отдельно не получится никак. Домик построить просто негде, участок маленький.
Есть дома - это однозначно.
Не, имелось в виду: можно ли как-то изолировать едящих ото всех остальных. Так чтобы они могли вообще не пересекаться.
Да, так можно. Но там не просто во время еды нельзя ему находиться на кухне-столовой (у нас огромное одно помещение). Но он также не должен видеть готовящуюся еду. А представьте себе, семья брата - 4 человека, семья моих родителей - 2 человека, моя семья- 5 человек. Едим все отдельно, получается, что готовка будет идти почти целый день у той или иной хозяйки.
Ну так если дверь на кухню-столовую плотно закрыта, какая разница, сколько времени там идет готовка? Самого ребенка можно кормить и в другом месте, например в его комнате, а в столовую жестко не пускать (договариваться с его мамой, например, когда у вас обеденные часы).
В общем, на мой взгляд, реально с этим жить, если есть желание. Если желания нет - делите лето, как вам подсказывают выше.
Ну да, надо будет как-то договариваться, просто основный выход у нас как раз через столовую, и даже на детскую площадку. Ну наверное надо будет сесть всем и обсуждать предметно.
Перенести столовую в другую комнату - никак? Каждому в своей спальне есть - не вариант?
Не вариант, потому что комнаты моей семьи на третьем этаже, столовая на первом в другом конце дома от лестницы на этажи. Я не набегаюсь точно.
Но Вы знаете, спасибо этому топу, я все-таки завтра буду созваниваться с братом и как-то запускать процесс решения этих вопросов. Они пока будут неделю на даче жить. Пусть там присматриваются на месте, обдумывают и выдвигают какие-то свои варианты. У меня вряд ли получится под них хорошо подстраиваться, очень вряд ли. У нас тоже определенный ритм жизни выработан, режим, и мне сейчас крайне сложно будет все это изменить.
Ну поменяйтесь как-то комнатами. Неужели в огромном трехэтажном доме только в одной комнате можно пищу принимать? Не может такого быть. Кстати, если семью малыша переселить как раз на ваш третий этаж от едальни подальше - не лучше будет?
Вот тут фигушки, я этот этаж отбивала в свое время боем, не отдам :))) Ладно, спасибо. Завтра буду говорить с братом, уже настроилась. Надеюсь, мы найдем выход из этого всего.
вы так о нем говорите, как-будто это не ваш родной племянник, а чужой ребенок
очень грустно:(
Только на время еды отделяю, да, ему это опасно, считайте опасно для жизни. Если бы мне было на него плевать, то я бы наверное так не заморачивалась.
И мне так не показалось.
Автор просто в первую очередь думает о своих детях, это разве ненормально?
Ну так мы же не зайцы, чтобы не различать, где свои зайчата, а где чужие и которым все равно кого кормить.
У автора есть свои дети, а есть племянник, у племянника проблемы, как автор о нем должна была написать, чтобы не вызвать вот таких эмоций - "как о чужом".
Побольше сентиментальных "охов" чтоль? "Ах, мой бедный, бедный маленький племянничек, у него болезнь, я теперь не знаю как мне дальше жить. Я своих детей оставлю одних в городе, потому что они здоровы и всю жизнь положу на лечение племянника". Так нормально? :)
нормально это сесть с мамой мальчика и решить вместе как и по какому расписанию они будут готовить так что бы здоровые дети были сыты а нездоровые спокойны
а не ездить на дачу по отдельности и не отправлять племянников на съемную дачу
Где автор предлагает отправить племянника на съемную дачу?
Почему вариант ездить по очереди плохой?
муж автора предлагает в конце поста
плохой потому-что братья и сестры будут отдельно, а самое главное дети автора увидят что как только родственник заболел с ним надо просто не сталкиваться вместо того что-бы оказывать помощь
когда у нас одному члену семьи нельзя какие-то продукты, то вся семья их не ест
брат и сестра это одна семья а никакое не общество
в данном случае проблема не решается, не сталкиваться=отвернуться
Какие-то продукты - это совсем не то же самое "никакие продукты".
Большая семья с четырьмя детьми не может вообще отказаться от еды. И автор не предлагает отвернуться, она предлагает решить вопрос как можно более рационально для всех. Если пока рационально не пересекаться - значит так и надо делать. В следующем году ребенок будет старше, возможно будет с ним проще справиться. Значит снова будут отдыхать все вместе.
А сейчас родители не справляются с ребенком, что нужно сделать автору, чтобы ее семья не умерла от голода, и чтобы племянник не бился в истериках?
готовить пока дети автора развлекают малыша, развлекать малыша пока дети кушают и тд
С малышом родители и бабушка не справляются.
Дача, где много взрослых и много детей, это практически постоянная готовка или поедание приготовленного. Это шашлыки на воздухе, это фрукты и ягоды. Как ото всего этого оградить маленького ребенка?
Разве что всем заваривать дошираки у себя в комнатах.
а зачем вы мне это рассказываете? пытаетесь меня переубедить? зря, для меня это как было так и останется бесчеловечным
я считаю что ради близкого родственника шашлык можно и не поесть на даче, а справится с ребенком когда вокруг много детей его готовы развлекать куда легче чем взрослым маме и бабушке
Вы не понимаете, о чем говорите. Этому ребенку теперь всю жизнь придется так жить. Точнее, сейчас ему особенно тяжело, потому что он не отвечает за себя и пока не может контролировать свои действия, свои чувства и эмоции. Поэтому сейчас его просто стараются оградить все от вида этой несчастной еды, любой еды. Кстати, сегодня мы поняли, что огород с овощами и ягодами тоже может представлять для него опасность, мы об этом не подумали.
Мои дети, безусловно, будут с ним играть. И я с ним буду играть и гулять. И меньше его любить никто не стал, и от него никто не отвернулся. Я серьезно говорю - Вам показалось. В первую очередь, кстати, мы для него опасность со своей едой, а не он нам мешает. Он нам вообще не мешает.
ну и хорошо если показалось
меня еще выпад вашего мужа про пусть валят на другую дачу очень смутил
У мужа "особые" отношения с женой брата, поэтому он может сказать и не такое. Это безусловно не вариант, я наверное зря написала, такое не рассматривается даже в шутку.
Очень неразумно лишать одного необходимых продуктов,если их нельзя другому. Так можно,имея 10 членов семьи(как у автора) всех посадить на овсянку на воде.
Не согласилась бы просто на такое,потому как это ущемление интересов всех остальных ради одного.
Тебе нельзя,значит ты и решаешь свою проблему.Да,его маме придется подстраиваться и будь я в такой ситуации-подстраивалась бы именно я.
И уж точно отменять семейные праздники из-за меня и моего ребенка я бы не допустила.Потому как дачные шашлыки-это одно из самых ярких событий на даче.
А для ребенка -это не решение проблемы,а лишь откладывание решения на будущее,что обернется неминуемо лишними нервами для ребенка.Гораздо правильнее его сразу приучить к новым правилам ЕГО жизни.
Ну тогда проблема по большей части надумана. Такой ребенок должен быть постоянно под присмотром, случайно один на кухню он зайти не может. Вы можете завести правило есть на кухне или в вашей комнате.
А вообще им надо работать над воспитанием ребенка, весь мир не перестанет есть на улице, в поликлинике, транспорте.
Мне тоже казалось, что проблемы нет. Но мои родители провели с ними на даче сейчас полтора дня, и мама просто в панике. Она не может нормально приготовить еду, потому что больному внуку нельзя видеть готовящуюся еду, а держать в комнате родители его не могут. Потом ее попросили уйти с ним, чтобы поели его родители, ребенок четко просек, что сейчас будут без него есть и закатил бабушке истерику. Она кое-как высидела с ним 15 минут и пришлось вернуть родителям, которые, к слову, еще не успели поесть.
Я вот тоже считаю, что нужно воспитывать. Но его всем жалко настолько, что, по-моему, о воспитании речи уже просто не идет:( Я не имею права винить в этом родителей, видимо, в такой ситуации сложно что-то ребенку запрещать-выговаривать :(
Вот именно потому, что жалко, и надо воспитывать. Воспитывать для того,чтобы ребенок мог жить в обществе, общаться с людьми.
Болезнь нужно держать в рамках,а не упиваться ею. Почему родители не могут держать ребенка в комнате или хотя бы не пускать на кухню? Почему не могут пойти погулять за пределы участка? Почему нужно напрягать бабушку,чтобы обязательно поесть жене вместе с мужем? Да и поесть они явно не торопились.Почему нельзя видеть готовящуюся еду,до болезни ребенок что - хватал из кастрюли полусырое?
Выговаривать ребенку в 1,5 года - бесполезно,но запрещать вполне можно, отвлекать,заманивать чем-то другим.
Создается впечатление,что семья вашего брата хочет всех напрячь своей проблемой, а не решать ее.Хотят жалости и участия. А прежде всего в налаживании нормального быта нуждаются их дети, а родители должны этим озаботиться.
А как старший ест?
Вы очень и очень правы! Но пока у всех только одна жалость, там еще от шока оправиться не успели, поэтому с воспитанием будет сложно какое-то время :(((
Вот ваш выезд на дачу как раз будет хорошим шансом им адаптироваться - всего навсего в одном доме с родной семьей, а не среди огромного общества, в саду или школе, например. Вся жизнь малыша не пройдет в 4 стенах. Надо будет привыкать.
Вы повторяйте это чаще для себя и не давайте сделать из вас врага. Вы не делаете ничего плохого. А вот родственники ваши явно не спешат с хорошим - с привыканием ребенка к новым условиям. А в этом все дело - чем скорее привыкнет. тем быстрее перестанет мучиться.
Автор, мне ваш рассказ напомнил нашу ситуацию...У меня тоже маленький ребенок, у сестры - на 4 месяца младше и с самого начала постоянные хороводы вокруг племянника...и спать ему надо по часам и есть по часам и во время сна все должны не ходить, а летать...И мой ребенок - как трава в поле...Я одна с роддома, сестра с родителями. Я прошу маму приехать хоть раз в неделю погулять с дочкой, потому как была вынуждена днем уходить из квартиры - соседи год!!! долбили перфоратором стенку по 15 минут во время нашего сна...Мне в ответ: ну если так устала - останься дома, подумаешь полчаса пошумят (перфоратор за стенкой представляете?), потому как сестре надо днем отдохнуть...А приедем на дачу - книжка упала со стола скандал был...изверги, над племянником измываемся, спать мешаем...Короче мы ездить перестали...Надоело видеть постоянно недовольное лицо сестры...А у вас...Что значит не могут держать в комнате в 1,5 года? Пусть придумывают варианты сами, а не прогибают окружающих под свою лень...Именно лень. Потому как есть вдвоем по 15 минут и НЕУСПЕТЬ поесть - это барство. Мы на отдыхе с ребенком год и три ели с мужем по очереди. И я точно знаю, что поесть за 10 минут очень даже можно. Пятнадцать минут вдвоем - несбыточная мечта))))
У них не лень, они просто такие люди: никогда никуда не успевали, никогда ничего не могут спланировать, куча идей, а реализован из них, дай бог, один процент.
Наверное если можно так сказать - более неудачной семьи для такого несчастья сложно придумать :(
Ну не лень - эгоизм...Ну а как назвать, когда своего истерящего ребенка впихивают бабушке и спокойно сидят - вкушают пищу? Если не могут сами сорганизоваться, тогда надо чтобы кто-то помог, сказал: ты, Ваня, погуляй с ребенком пока Маня поест, а потом поменяетесь. И тогда Ваня с Маней сами разберутся сколько по времени должен занимать тот же обед)))) Мы сегодня были на мероприятии с фуршетом и аниматорами - вот лично для меня я наслаждаюсь всеми благами ровно столько, сколько мой ребенок общается с другими детьми и аниматорами не напрягая никого, далее - я все оставляю и занимаюсь им сама...Ну а как? Истерики у ребенка это проблемы исключительно его родителей,а не бабушек и всех остальных родственников...
Придется становиться другими людьми. Вариантов нет - у них вот такой ребенок. теперь надо жить не как получится, а как необходимо.
Тогда проблема вообще не в ребенке и не в даче, и она гораздо более серьезна и менее решаема - проблема психологического восприятия болезни ребенка семьей. Понимаете, от того, что малыша безумно жали, болезнь никуда не уйдет - придется жить вот так. И придется преодолевать истерики. И придется учить малыша воспринимать еду несмотря на свои страдания. Знаете, от паралитиков не прячут картины бегающих и прыгающих людей. А совать пальцы в розетку не разрешают никому, независимо от истерик и того, насколько ребенка жалко - он ведь так в эту розетку рвется. 15 минут не смогли выдержать - ну несерьезно это! А что потом? Не могут на кухню не пускать - это как вообще?
Автор, вы ни при чем вообще. И вы никак не можете повлиять на ситуацию. Вашим родственникам придется научиться жить так, что рядом с их ребенком будет еда, которую ему очень будет хотеться, а нельзя. Это не злобная вы их будете провоцировать - это вся такая жизнь, другой не выдали. Жалко и несправедливо. Но - только так.
Вот! Я поняла, я наверное считаю также, как и Вы. Но боюсь оказаться, простите, сукой в глазах семьи брата и моих родителей. Моя мама рыдает, в прямом смысле, насколько ей жалко невестку и внука. Мол, бедные, теперь это навсегда, и как им трудно, и все в таком духе. Я согласна, что трудно. Но с этим им жить всегда теперь, и учиться жить нужно сразу, а не когда-то потом, я с этим тоже согласна. Но почему-то такая позиция воспринимается родственниками, как минимум, как жестокая. Мол, я не сочувствую бедняжкам :( И я сама себе начинаю уже казаться монстром каким-то.
Вот. Очень важно не вестись на это навешивание чувства вины на себя. Ребенку вы этим не поможете. а себе и своим детям жизнь испортите - оно надо? Просто стиснув зубы переживите первый самый сложный период. Трудно будет, в первую очередь психологически - вы уже сейчас видите это. Просто переждать. И почаще себе повторять, что вы ни при чем, вашей вины тут нет. Ну нельзя ребенка совсем-совсем изолировать от всей еду в мире в неположенное время. Нереально в принципе, если только его в капсулу стеклянную не запаять. Значит придется как-то привыкать...
Расскажу еще: мой ребенок стал хоть что-то есть с общего стола с 2,5 лет. Он понимал,что мы едим,осознавал, что это еда,но ему было нельзя. Мы не изменяли своих пищевых привычек, гости у нас тоже были, старшая ела все вкусности спокойно. Ко всему можно приучить.
У Вас ребенок тоже болен? Просто там ребенку не просто нельзя, у него постоянный животный голод. Есть он готов бы сутками. Мама наблюдала, как он ест - он не жует, просто закидывает в себя все, что ему дают :( Говорит, это ужасно, но ребенок в такие моменты становится просто как маленький голодный зверек :( Если он видит еду, то начинает истошно орать. Я сама в это поверить не могу, он до болезни был ребенок-одуванчик, тихий и его было не слышно, не видно.
Значит, мама его должна находиться с ним постоянно, отвлекая от созерцания еды.Не пустить на кухню ребенка - ее задача. Вы ей поможете уже тем,что будете готовить на всех и давать ей передышку на еду и душ. И есть вы и ваши дети будут там,где оговорено.
Что еще можно сделать? Отдать им дачу целиком, а маму в качестве прислуги? Если только захотят ваши родители,здесь вы ничего не сделаете.
Ну и все таки к специалистам еще раз и не один.Найти семьи с такой же проблемой, узнать,как они ее решают.
У моего была аллергия, 2 раза начинался отек Квинке. Сейчас все прошло, ну или замерло до времени.
Простите, я не могу написать. Не очень хочу, чтобы их знакомые передали им, что я тут это обсуждаю. А они на Еве есть, болезнь узнаваемая.
Ну так если есть тут его знакомые они и так поймут о ком идет речь.
Предложите вариант лето пополам, половину Вы, половину они живут.
выделите отдельное место для готовки и еды именно вашей семье.
Ребенку туда вход запрещен ВООБЩЕ.
Я считаю что не надо плясать вокруг ребенка. А если он на улице чужих людей с едой увидит или еще где? Летом можно спокойно покушать пока он с мамой на улице гуляют. Или наоборот - он в доме, а Вы на улице с едой.
Чем больше будет "танцев с бубнами" вокруг ситуации - тем хуже будет в конечном итоге.
++ Всем дружно начать есть только ночами, пока малыш спит - ни разу не решение задачи. А если сосед с яблоком зайдет на участок? Надо как-то учить ребенка воспринимать, что еда вокруг - да, бывает, но ему нельзя. фигово, но вот такая ему жизнь досталась, никто не виноват. Отгородить пока кухню, приучать постепенно к новым условиям. Собственно, полуторалетним детям вообще на кухне делать нечего в одиночестве - не самое безопасное место. Черт, я вообще не представляю, что в таком возрасте ребенок будет делать на даче без присмотра мамы. а с таковым - в самом деле вопрос решается.
Еда еще полбеды. Готовить при нем тоже нельзя. А у меня это, извините, завтрак, обед и ужин. Еще следует учесть, что едят у мне все хоть и хорошо, но часто дети едят не то, что родители. Поэтому готовлю я очень и очень часто и разнообразно. А готовка, как известно, это не 10-15 минут приема пищи, а сильно дольше. Мама моя тоже готовит через день где-то. В итоге на кухне постоянно будет еда. Значит туда ему нельзя.
Но я уже всерьез думаю о том, чтобы официально прикрыть на лето выход через кухню и сделать основным запасной. Чтобы он на кухню не ходил почти.
Во-о-от. Здравая мысль. Собственно, ребенку вообще нечего делать на кухне. Пусть родители подумают, как это обеспечить.
Просто так получилось, может мы были не совсем правы при строительстве, что эта огромная кухня-столовая закладывалась как место встречи, в итоге это место постоянной тусы всех, кто находится на даче. Там и манежи детские стояли (у нас младшие одного возраста), там детские игрушки, там мужья тусят, когда вечерами приходят. Вот такая гостиная. Поэтому там всегда и все почти, если не гуляют.
Ну кто ж тогда знал, что такая засада в семье случится. Идея изначально была хорошая, но случился форсмажор. Приходится пересматривать правила проживания.
Стоп. Или родители не в себе, или одно из двух. Да, у многих есть проблемы и есть жесткие ограничения. Но задача не прятать запрещенное, а четко донести до ребенка что ЭТО тебе нельзя. И как решить эту проблемы задача исключительно вашего брата и его жены. Танцы с бубнами можно устраивать в своем доме. Там, где уже несколько семей по сути-соблюдаем проблемы общежития. В конечном итоге однозначно слово за вашими родителями. Но вариант с отдельным входом или поделить лето мне кажутся максимально жизнеспособными в том еслучае, если от вас все же будут ожидать танцы.
Вариант снять кому-то дом в этом же месте, что бы там столоваться?
Вообще по логике ... вас больше, а значит подстраиваться им ...
В этом месте дома стоят столько, сколько наши мужья за год не зарабатывают :(
У подруги сын жуткий аллергик с рождения. Ему нельзя очень-очень многое. Молочное, ореховое, рыбное и т.д. ничего из общепринятых "вкусняшек" нельзя.
Я не знаю, как она справлялась, что делала и как объясняла, но мальчик вполне вменяемо себя ведет. Спокойно смотрит как кто-то ест мороженое, какие-то сладости, чипсы и т.д. Дома они и молоко пьют и рыбу, у них трое детей всего, все едят всё.
ВСЕМ СПАСИБО за мнения, поговорила с братом, он сказал, что надо привыкать им жить обычной жизнью, и чтобы я не заморачивалась и не стремилась что-то менять. Подстраиваться будут они, они это понимают и работают в этом направлении. Надеюсь, что все так и получится, и у всех все будет хорошо.