Раздражает подруга дочери
Наверно это смешно и нелепо, но все больше замечаю как меня просто уже бесит поведение подруги дочери. Она все-время говорит гадости, колкости, совершенно не умеет себя вести. Причем мама там оч.мягкая и спокойная,а ребенок наоборот, мама просто эмоционально не успевает реагировать на нее. Вот не знаю то ли не обращать внимания, то ли и и правда забить на такую дружбу.
Хотя дочку жалко, это ее пока единственная подруга, с которой они почти каждый день гуляют и дружат стабильно несколько лет. Те не моя же подруга, чтоб решать за дочь, но встречи с ней меня уже удручают и оставляют каждый раз в душе негатив. Как бы поступили вы?
Подруге скоро будет семь. Даже как-то смешно, такой возраст совсем нежный,а я так реагирую...(
Попробуйте беспристрастно проанализировать, чем эта девочка привлекает Вашу дочь, без идеализации поведения своего ребенка. Иногда с годами щелуха облетает, остается полезное зрелое ядро. У моей старшей была такая подруга - противная-препротивная, но.........не противнее моей, в какой-то степени, + к этому, сейчас им по 11 лет - такие вполне себе приличные девицы, выросли, успокоились, куча общих интересов, дружба стала более предметной, но зачатки ее уходят корнями как раз в 7-летний возраст. Что-то уже тогда их сблизило.
Да моя дочь будет дружить с любым ребенком, кто будет дружить с ней. У нее вообще такая любовь ко всем детям. Она, кстати, никак не реагирует на слова подруги, те это меня так задевает поведение подруги дочери,а моей все по-барабану. В сад мы с этого года не ходим. И хотя есть девочки, к которым мы одинаково относимся позитивно, но по-разным причинам нам не удается с ними общаться регулярно, а с этой девочкой встречаемся ежедневно и гуляем подолгу. Просто совсем лишать ее подруг я не имею права,я это понимаю, поэтому как-то держусь,а так если бы была лучшая альтернатива постаралась бы уменьшить кол-во встреч однозначно. Потому что вижу, что некоторые привычки дочка копирует со своей подруги, то что меня тоже удручает.
Ну и мама этой подруги мне вообщем-то нравится, она такая оч.милая, хотя иногда ее тихость уже бесит, причем сделать замечание моей она вполне может,а своей сделать замечание ей оч.сложно (а может в силу своего спокойствия просто не успевает за активностью своего чада), ну и вообщем-то с замечаниями она чаще всего бывает посылаема своей не в меру активной дочкой.
Прямо про нас:-)) Вы совершенно правы, что "держитесь", а далее по теме - если она не копирует какие-то асоциальные манеры, типа воровства, клеветы, провокаций, не встревайте, а просто тонко намякивайте и спрашивайте: "Тебе самой нравится так кривляться (жеманничать, надувать губки....)? Зачем ты себя с такой стороны показываешь? Не упоминайте при этом подругу, вопрос должен звучать безотносительно.
А насчет мамы....Вы знаете, как эта мама ведет себя с дочкой и с домашними, без свидетелей? Хоть Вы меня режьте, но яблочко и яблонька....:-)
Мама ее говорит, что дочка в папу пошла, один в один))
Мама правда у нее замечательная, я же слышу как она разговаривает по телефону с мамой и бабушкой каждый день, просто чудесно, очень заботится о них.
Ну до воровства не дошло, к счастью, но вот у подруги любимое дело это провоцировать и клеветать, но при этом делать совершенно невозмутимый и невинный вид. Пока дочка не копирует, но время то идет, не хочу, чтоб сей стиль поведения был у нее перед глазами все-время, т.к. все-равно хочешь-не хочешь,а обезьянничать дети любят.
Да и подруга любит говорить всякие гадости самой дочке, опасаюсь, как-бы планка самооценки у дочери не понизилась из-за таких вот друзей( Это пока она малышка еще, не понимает,а потом с возрастом может комплексовать уже.
Ууууууу......:-) Генетика - наша "палочка-выручалочка": когда у нас не получается договориться с ребенком, всегда виновата генетика - причем, ЕСТЕСТВЕННО - не наша!:-)) Я как раз подчеркнула - "если не...". Раз все же есть такие наклонности, поговорите с дочкой о том, что вредность бывает разная, но за нее всегда!!! придется...ответить, по полной программе, причем это не просто причина-следствие, а спираль, снежный ком. Это я Вам говорю, как мама девочки не вредной и не подлой, но излишне "непосредственной", т.е. - бестактной, "в каждой бочке - затычки". Ни одно сказанное слово не сделать несказанным, и за него всегда придется ответить. Тем более, в Вашем случае речь идет о вероятном уподоблении. Девочка может и хорошая, но вот некоторые ее поступки не следует копировать. То, что "она делает, и ей за это - ничего" - чистой воды иллюзия. Очень даже "чего". А...Вашей дочке это надо? Нет. Вопрос исчерпан.
Спасибо! Я тоже примерно так и говорю, что надо брать пример хороших манер,а не плохих.
Ладно, может как-нить само рассосется...)
Иногда хочется начать воспитывать этого чужого невоспитанного ребенка.
Дочка и сама иногда чувствует, что без подруги лучше, например,в секции, сразу все девочки с ней играют, тогда, как приходит подруга то на себя отвлекает внимание всех,а потом дочке говорит гадости, которые якобы о ней распространяют другие, что не яв-ся правдой,я просто не понимаю почему мама сидя и слушая это молча все глотает, как-бы одобряя такое поведение своего ребенка. Ведь нельзя самоутверждаться за счет унижения других, тб своих друзей.
Однозначно рассосется, но я лично против как тотального вмешательства, так и принципиального игнорирования "контроля качества" контактов наших детей. И еще (мы это уже "прожевали", может - Вам пригодится, на будущее): объясните дочке, что ее отказ от дружбы, охлаждение отношений, отдаление - не предательство, а проявление ее собственной доброй воли. Они ни с кем не обязана дружить. И подобное поведение в свой адрес тоже должно быть воспринято спокойно, справедливо.
Да в том то и дело, что их никто дружить не заставляет,они сами друг по другу скучают,когда вынуждены на время разъехаться, пишут друг друг письма. Любят друг друга, как могут) Просто границы дозволенного девочке некому объяснить,а крайней оказывается дочка, к сож-ию. Но с др.стороны, ведь всегда и везде будут разные люди, пройдя сейчас этот путь она в будущем уже возможно будет избирательнее.
Спасибо Вам еще раз за внимание к моей темке.)
Я постаралась бы загнать поглубже свои эмоции по поводу этой девочки и никогда ничего не высказывать.
Не,моих такое пока не волновало))
Вот почему человек поступает тем или иным образом-такие разговоры были-например-мама,почему Даня все время врет?
Ну приходилось объяснять,что Даня,вот он такой,просто надо это знать и делать скидку)
Но кстати такие вопросы-только у сына встают,ибо он правильный очень с точки зрения морали.Дочка т.к. сама грешна видимо и без меня прекрасно все понимает.
У моей дочери такая же подруга - правда дочь все ее недостатки прекрасно видит, и говорит, что на самом деле это не ее лучшая подруга, но гулять то не с кем бывает и она с ней временно так сказать дружит :) Я стараюсь ограничивать общение - неохотно отпускаю в гости, предпочитаю пригласить к нам, потому что в гостях она себя более менее прилично ведет, не истерит, знает, что я ее домой отправлю сразу. Когда вместе гуляем, если начинает закатывать истерику, забираю дочку и ухожу гулять вдвоем, как правило истерики сразу прекращаются, бежит за нами. А вообще мне эту подругу просто стукнуть иногда хочется, до того противная девица :)
Во-во, про желание стукнуть я тоже сначала написала, потом стерла, побоялась поборников морали:)
Те получается, что не мы одни заложники такой дружбы. Ну со временем все-равно я думаю не будет такого концентрированного общения, разойдемся по разным школам, доп.занятиям и думаю появятся новые постоянные друзья-подруги у обеих, не будет такого негатива уже.
У нас не получится разойтись - живем в коттеджном поселке, здесь количество одновозрастных детей ограничено, поэтому приходится общаться не с тем с кем хочется, а с тем кто есть - но зато у меня дочка очень терпеливая и толерантная выросла :)
ну почему всегда при тихой и мягкой маме вот такой ребенок?У нас в классе то же самое-все самые хулиганистые девочки( и мальчики)имеют очень мягких мам, которые их вечно защищают.Вот поэтому, наверное, они и такие.Мне тоже некоторые подруги у моей не нравятся.В результате всегда оказывается, что дочка потом от них отходит и выбирает самую надежную и хорошую.Просто она понимает это позже меня из-за отсутствия опыта,но понимает(при этом я не запрещаю дружить с такими , просто иногда обращаю ее внимание на их поступки)
Потому что такие мамы позволяют своим детям себя так вести. Сколько раз замечала, что у строгих родителей добрые, сострадательные и порядочные дети.
Я в такой ситуации просто прекратила бы общение с мамой на тему моих друзей.НУ если бы моя мама вела себя так,как вы предлагаете)
К слову сказать,меня и сейчас,во взрослом возрасте мало интересует мнение моей мамы о моих друзьях.Было несколько эпизодов когда она высказалась..Более не интересно)
Согласна, можно запретить ходить в гости, приглашать к себе домой, гулять самостоятельно с подругой, меняться с ней чем бы то ни было, занимать ей деньги....и т.д., но запретить дружить (приятельствовать) - это ошибка.
Я прекратила подобную "дружбу", не императивно конечно, а так... тихой сапой и капанием на мозг... Не смогла я справится с негативом...
Не совсем, если мы об одном и том же. Ты ограничила общение, и человек САМ пришел к выводу, что такая дружба - не в службу, что БЕЗ друга жить комфортнее, чем с ним.
об одном:-), ну я ж не резко ограничила, нет и все... я сначала капала на мозг, что именно МНЕ не нравится в этой самой дружбе и почему, когда поняла, что клиент дозрел, ограничила и в скором времени вообще прекратила общение, но да, к тому времени он уже и сам понял что к чему, но продолжай я выгуливать его безропотно в той же компании ничего бы с мертвой точки не сдвинулось, я бы скрипела зубами от ярости, а он бы заливался соловьем "какой чудесный пень..."
Вот это как раз то,против чего я так активно выступаю,т.к. считаю,что это разрушает детско-родительские отношения.
Давайте я, как третье лицо, на своем примере. Если я ЗНАЮ, что ребенок (друг) - вор, склонный публично подставлять другого, под вину, если ребенок - запуган родителями и предпочитает шкодить, заранее присмотрев жертву для сваливания вины, чтобы самому не попало ремнем - да, я ткну пальцем в эти факты, дальше ребенок решает сам.
Это не свои мозги в голову, это:
- Детка, это Курочка Ряба.
- Детка, а это - Колобок.
- Детка, это - иней...........
- Детка - это плохой поступок, нечестный...
Все поступки субъективны)))Я лучше постараюсь так ребенкино сознание построить,чтобы он сам понял-что честно,а что не честно.
Для того, чтобы ребенок узнал, что помидор - красный, можно ему сразу об этом сообщить, а не ждать, пока он цвета вызубрит, греха-то не будет:-)
Ну вот чисто из личного опыта-мне самой просто очень не хотелось бы,чтобы мне об этом сообщали)
Что сомнения в том, что воровать и подставлять - некрасиво - беспочвенны? Почему? Вы ж участвовали в моей теме, про девочку, не чистую на руку. Моя старшая на 12-м году все спрашивает - насколько это все нехорошо. Ну - грю, не хорошо, даже очень:-) Но общаться они не перестали, в формат общения я не вмешиваюсь, даже не знаю - изменился он, или нет. Игрушки моя таскать перестала, за телефоном бдит:-) Это я вижу. В целом ничего страшного в подруге не вижу, вообще. Но то, что она - воровка, и нет тому другого имени, я не буду скрывать. Это очевидные вещи. Помидоры могут быть всех оттенков бордо-фиолетово-желто-оранжево-красного цвета или зеленые, но никогда они не станут синими, нефиг сомневаться.
Иногда и не видит...Я вот часто не видела. И в общем, благодарна маме за то, что она, никогда не препятствуя никакому моему общению, периодически "мимоходом" что-то замечала в духе "а ты не обращала внимания как М. разговаривает с друзьями?" или что-то в этом роде. Я, естественно, тут же возбухала в защиту М., но частенько через некоторое время понимала что мама-то права...
Не думаю, ребенок в силу возраста, не всегда может увидеть и правильно оценить отвратительные черты характера другого, не просто "капризный" или "ревнивый", это меня никогда бы не напрягло, но есть черты характера и поступки которые Я принять не могу никогда, и я как родитель не хочу, чтобы мой ребенок мирился с этими проявлениями и поступками, паче чаяния, находил им оправдания, поэтому да, я буду ткать пальцем в то, что мне не нравится и против моей природы, если будет нужно, то и запрещать что-либо, я же отвечаю не только за то, чтобы дать ему свободу выбора, но и за его нравственное воспитание...
Ну какбэ да - откуда ребенок может узнать, что воровать и сваливать вину на другого - недостойный дружбы поступок, если ему об этом не сказать?
так вот тож, и потом, ты ж знаешь моего клиента, он настолько не понимает как человек вообще может так поступить, что найдет ему тысячу оправданий, от упавшего метеорита, до уменьшения популяции амурского тигра...
И правильно сделает.Своего ребенка я в этом только подержу.С таким восприятием мира жить гораздо приятнее.
не всегда это приятнее, все же отличать черное от белого нужно учить, я не хочу, чтобы мой ребенок оправдывал и понимал воровство, подлость и предательство, оправдать значит и себе можно позволить подобное, а для меня это не есть хорошо:-) И есть вещи которые делать нельзя, вот нельзя и все, никогда и ни при каких обстоятельствах....
Так не бывает черного и белого.Бывают разные оттенки серого.
И на предательство может быть достойный мотив.ПОнять и принять в людях можно многое.
Неужели Вы этого не понимаете?
НЕТ, если человек украл, то он вор, и его мотивы тут совершенно не важны, если он при этом подставляет другого это подлость, какие тут оттенки? Достойный мотив предательства? Это что такое? Я вот до 40 почти дожила и представить себе не могу мотива для предательства, чтобы можно было назвать его достойным...
Ну тут мне уже сказать нечего..Мне казалось что в 40 лет такие простые вещи уже все понимают)Мда....
ну если не сложно, расширьте мой кругозор:-) Приведите, пожалуйста, пример достойного мотива для предательства
ну согласитесь, что выбор, условно говоря, Родина или ребенок, встает несколько реже, чем сказать правду или подставить другого... Ваш пример настолько гипотетический, что его нельзя приводить в обыденной жизни, потому как это супер экстремальная ситуация, с вероятностью возникновения в жизни близкой к 0, и совершенно не возможно предугадать как человек будет себя вести в подобной ситуации, и какой выбор сделает... Я, возможно, обладаю скудным воображением, но подобной ситуации я для себя представить не могу, и не уверена, что это достойный мотив, тут сыграет роль просто страх, а когда человек боится до судорог, о мотивах, и тем паче, достоинстве, речи не идет....
Причем тут реже или не реже? Каждая ситуация индивидуальна, взгляд на нее может быть разный с разных позиций.
Вероятности я вообще не люблю-в жизни не имеет никакого значения-была та или иная ситуация более или менее вероятна.
Страх-это тоже весьма значимое обстоятельство.
Не вижу необходимости засорять ребенку мозги своими личными представлениями о таких неоднозначных материях,гораздо важнее что он сам видит и чувствует.
ЧтО Вы называете неоднозначными материями? Сам потерял деньги, но свалил на другого, обвинив в воровстве? Это не подлость, а "формирование личности ребенка"? Серьезно?
Спасибо, вторично. Я учту. Я вообще, как Вы понимаете, не спорю, а "коллекционирую" родительские позиции и взгляды на воспитание. Вы меня, третий раз спасибо, удержали от скандала, т.к. я выяснила, что мама девочки-воровки тоже считает, что "это со всеми случается, что такого, ну ребенок растет, развивается, должен все попробовать, усвоить опыт". Славте, не я вступила с ней в грандиозный скандал, другая мама вляпалась, у ребенка которой эта девочка сперла брелок от телефона.
:party1
Я Вас уважаю за открытый ник и за то, что Вы внятны, в своей позиции, а не строите из себя серую целку на двух стульях.
ага, ради бога, пусть формируется как хочет, хотя на мой незамутненный взгляд, там уже все сформировано и лучше не будет, но только пусть это формирование происходит не за счет моего сына, и таки да, для того чтобы ребенок понял сам, что помидор красный, ему это красный цвет так или иначе нужно показать и обозначить:-)
кого его? Своего ребенка? Нет, не считаю, но не придерживаюсь мнения, что для того чтобы понять, что воровать плохо, нужно сесть в тюрьму:-)
ну а как он это сообразит? Если ему об этом никто не скажет, если приятель ворует и врет и никаких последствий? Каким образом он догадается что стол это стол, если никто никогда об этом не скажет? А если ему кто-нибудь значимый для него, скажет, что это диван, он и будет верить, что это именно диван, вполне вероятно, что рано или поздно, глаза у него откроются, и он поймет где диван, где стол, но может быть несколько поздно, я не уверена, что альтернативные источники не преподнесут ему искаженную информацию, а он сделает нужные выводы. Откуда он должен узнать, что нельзя никогда ни при каких обстоятельствах идти "смотреть котят" или пробовать "витамины"? На собственном опыте? Так этот опыт может стать последним...
Ничего, что я курю? (с)
Ты не спорь, а прими, как есть: существуют родители, которые только плечами пожмут - зачем ты вообще вмешиваешься и что случилось? Их ребенок делает что-то не то, но его не привлекают в детскую комнату милиции, ничего жизненного важного и ценного он не тырит, никому прямого вреда не наносит - ну и пусть, пусть опыта набирается, а если твоего ребенка что-то смущает, ну...."ты налей, и отойди" (с).
Знаете, Крим, может статься, это мое малодушие - признаюсь. Но мне жалька птичку, правда. Пойманный за руку вор - есть вор. И если я приведу его к директору, и я буду настаивать, директор не сможет мне отказать в вызове прикрепленного к школе инспектора по делам несовершеннолетних, далее по известному сценарию. А мне все жалька птичку. Дурочка я, да? Жалостливая?
Как откуда? Он живет в человеческом обществе,читает книги,смотрит фильмы, общается ...МОрально-нравственные ценности просто говорением не прививаются)
правильно, круг общения, в том числе, формирует морально-нравственные ценности, но если круг общения бывает разный, как и ценности в нем:-)...
Эээ, прошу прощения, но очень заинтересовала ваша позиция. Если я правильно вас поняла, для вас приемлемо , чтобы ребенок читал-смотрел-слышал (ибо на ус мотают вовсю), но разговор матери с ребенком (как диалог, не как нотация) считаете табу в воспитателньном процессе?
Ну "критикует друга" в виде "смотри, твой друг Петя у Маши конфетку стащил, он вор" рассматривать не будем из-за грубости подхода.
Но выше речь шла об обьяснении морально-нравственных ценностей, которые ваш оппонент условно назвала "Обьянить, что помидор красный"
Дошкольнику, младшему школьнику крайне важно не только из книг-кино-слухов узнать что такое хорошо и наоборот, но составить себе представление о мнении родителей о каком-то явлении. Это вводит его в систему нравственных координат своей семьи.Потом он их пересмотрит, но было бы что пересматривать.
И доверие как раз формируется в таких задушевных беседах:"Вася мне сказал...А я ему ответил...-А как ты думаешь, прав Вася в этой ситуации?"
Фу, отсюда и столько детей неадекватных. Трусливая родительская либеральность - пусть делает что хочет, дружит с кем хочет, лишь бы ребеночка не огорчить, лишь бы на маму не обиделся..
Я считаю если ребенок делает неправильные вещи, дружит с опасными людьми, или с людьми, общение с которыми плохо для его психики, это надо остановить. Пущай обидится. Лекарство иногда бывает горьким.
Не, речь не об огорчении, а о том, чтобы не отбить у ребенка способность делать выводы и принимать решения самостоятельно.
Это не мадам, а наш оппонент:-) Мы должны понимать, что вес мир не причесан под нашу гребенку.
Мир не причесан под нашу гребенку. Но мы однозначно не хотим плохого для наших детей.
Мой ээээ....однодетсадовец немножко подворовывал.Как говорила его мама,"как все дети" (она почему-то была в этом уверена).В школе она возила его к специалисту и он официально стал "Клептоманом". Потом он сидел в тюрьме и ему выбили там глаз. вряд ли мама его хотела для него такой судьбы. В дошкольном возрасте, с позиции другого ребенка, он был просто избалован.
Я не вижу особо неадекватных детей.А вот тех,у кого проблемы в отношениях с родителями-постоянно)
И речь не об обиде.А о том,что сегодня вы запретили, а завтра ваша дочь с вопросом к вам не придет.
Мне несколько проще, у дочери такая подруга в саду, потому я ее вижу несколько минут в день всего, и слышу рассказы дочери. Но ни дома у нас, ни в любое свободное время подруги этой нет (и не будет). Мама ее, кстати, тоже при поверхностном общении обычная неплохая женщина...
Не запрещаю дружить и не "капаю", как-то вот все же не вижу большой проблемы (если бы видела, что дочь копирует что-то, или еще какой-то негатив, конечно, занялась бы "корректировкой"...), на следующий год в разные школы, больше даже могут и вообще никогда не увидеться... Единственное, когда слышу что-то, на мой взгляд, нехорошее и недопустимое в поведении ребенка такого возраста (ну, например, из самого-самого - эта подруга, спрятавшись за дерево, кричала проходящей мимо забора сада женщине: "Дура, жопа, страшная" и прочее, или своровала у воспитательницы ручку), не стесняюсь высказывать и давать четкие определения ее действиям и характеру вообще. Так и говорю, что это плохо (отвратительно, неправильно, глупо, преступно и т.д.), объясняю почему, позорю подобных личностей и выражаю уверенность, что мой-то ребенок никогда не станет вести себя так ужасно...
Но наверняка не смогла терпеть бы такое при мне. Тогда да - капала бы потихоньку, не выдумывая гадостей, конечно, просто обращаясь к здравому смыслу. И - да, по возможности бы ограничила или совсем прекратила общение. Мои нервы мне дороже...
Моя дочка вот как раз такая бяка :( И страдаю от нее не только я,но и весь мир. Зато она обладает потрясающей фантазией, с ней никогда не скушно, она зажигательная,очень активная, веселая. И добрая подружка ее прощает ей все нападки. Это как щенок,когда играет, кусает. Ну так щенок же,что с него взять.
Мама той девочки напрягалась.
Но через год девочкам стало по 8 лет, и моя смягчилась очень сильно, а к подруге просто прикипела всей душой. Не ошиблась подружка в моей дочке,ох не ошиблась ! :)
Описывала Выше такую ситуацию, я тоже рада, что девочки - обе наши бяки, своего рода, и моя, и та, другая - "перемололись - мука стала", а дружба сформировалась полноценная.