плаксивость у мальчика
сыну 12 лет.Стал очень плаксив. Занимается спортом раз в неделю. В принципе,ничего нового в жизни не произошло. Живет со мной и отчимом,с отчимом отношения хорошие.Тот заботится,обеспечивает, и тд.Спорт вместе один и тот же любят.
Реветь начинает после замечаний. Отчим нудноват, и меня-то иной раз выводит своей педантичностью,а сын реагирует психами и плачем. Сегодня вот пришел на обед ,распсиховался- оказывается,муж сделал ему какое-то замечание...типо, обувь в прихожей поставил не в отведенном месте.
Сын говорит- он меня бесит, он меня прессует и тд.
В то же время проревется и потом идет САМ прощения просить, льнет к отчиму.
Вечером делал уроки, муж заглянул в его пенал и пронудел,что там бардак.У сына опять нервы, слезы- "Мама,он меня достает".
Спустя полчаса- пришел просить прощения у отчима.
У меня голова немного кругом. Во-первых, с чего он такой чувствительный стал, почему, как с этим работать.
Во-вторых, я говорю мужу- "не лезь, его пенал,его комната,его портфель- это ЕГО личные вещи."
Но он по натуре педант,не может проигнорировать,если что-то не на месте лежит. Сам он в детстве был аккуратным, и того же ожидает от сына.
И я могу его понять,так как бардак в комнате, в портфеле, сваленные вещи, забытые чашки с позавчерашним чаем и меня бесят.И сын страдает,так как у него все теряется постоянно.
Но,может,многие такие в этом возрасте,и надо дать свободу? Вобщем, во-вторых,может отпустить ситуацию- не строить ребенка?
Буду рада мнению матерей таких вот детей-подростков.
а на Ваши замечания он так же реагирует? Как давно у него отчим? Не допускаете мысль, что кто-то парню в уши дует по поводу отима? Что он такой-сякой-разэтакий? Может биологический отец? Бабушки-дедушки?
браку 2 года, в уши никто не дует точно-так как живем не в том городе,где первый муж и вся родня.
С отцом своим общается редко,тот никогда не звонит- а только сын. Недавно у отца был ДР,сын позвонил сразу после школы,а отца не было дома,отмечал. Сын после мне говорит- Я его ненавижу и больше не буду звонить.
Почему-то обостренно воспринял то,что отец был не дома,и что не удалось поздравить.
ну что сказать пубертат буйным цветом, гормоны прут, справиться с настроением не может, это называется сам себе не рад:-( В школе как у него? Друзья-приятели имеются? Проблем со сверстниками нет?
ну да, такое ощущение,что сам себе не рад.Импульсы доминируют.
Друзей нет, в следующем году переводим в другую школу,сегодня были у директора, там-ТТТ- все будет лучше.Сама школа лучше, политика руководства другая.
В этой друзей нет, не получилось ,хотя, и старался сын.,изо всех сил старался.Но- не приняли его,изначально,как-то не совпал он с ребятишками.
При этом на секции своей общается хорошо с мальчишками, и,у бабушки сосед есть, ровесник- с ним тоже играет без проблем.
Насчет беспорядка и неорганизованности- КАК с этим бороться? Все понимает, сам видит,что у него бардак, все вечно теряется, вещи- постиранные и поглаженные,могут быть заброшены,скомканны. По-моему,ему совершенно безразлично, как он выглядит, готов хоть в пижаме в школу и в гости идти.
мыться заставляем с боем- и это еще один камень преткновения- муж настаивает на том,чтобы сын принимал душ если не ежедневно,то хотя бы строго 2-3 раза в неделю, без напоминаний. А для того это как мука,потеря времени. При этом ему комплименты-то говорят, мол, симпатичный, и девочки смотрят, а ему все это пофиг,даже более того,кривится.
Играет в игры, в компьютерные, в приставку.
Из-за неорганизованности ведь и сам страдает, и как помочь ему-не знаю. Очень жалко его.
На счет внешнего вида - на моего действует сказать один раз, и потом оставить на его решение. Как правило он немного раздумывает, а потом соглашается со мной. Например, я ему говорю что у него очень грязная голова и нельзя так идти в школу. Сначала следует протест, типа, ему все равно и пойдет и так. Я на это отвечаю, ну, как знаешь. Вскоре он сам моет голову или переодевает рубашку или идет чистить зубы, смотря о чем была речь. Если же давить, из принципа будет делать обратное.
Точно про моего ребенка. Тоже 12 лет, и так же начинает рыдать, когда что-то не по нем. В большой степени манипулирует, чтобы отстали, пожалели, не трогали. Уловил, что на слезы родители в его пользу реагируют. Друзей кстати у него много, но нервная организация очень тонкая, за все переживает, очень ранимый и чувствительный.
я-автор. У моего тоже нервная система тонкая, всегда был таким,но по крайней мере не кидался в слезы.
Сегодня,например,играли в футбол. Он единственный из своей команды забил гол противнику,буд рад. КОманда проиграла,но единственный гол был забит сыном.
Но один мальчик сказал что-то нелицеприятное,мол, хреновый ты игрок и тд. ТО ли позавидовал,то ли просто решил ,что нечего моему радоваться.
Учительница похвалила, да и было очевидно,что он молодчина.
Так ведь нет же.Пришел домой смурной,грустный, говорит-все было УЖАСНО,ПЛОХО.Вся радость от забитого гола ушла.
Оттого,что какой-то мальчик что-то сказал неприятное.
Очень-очень раним,не знаю,что с этим делать вообще.
Низкая самооценка, повышать любыми способами. Не спрашивайте, какими, у меня младший такой. Сама не знаю. Нужно какое-то занятие, где у него все получается, ну и успехи всегда замечать и хвалить.
Дайте мужу почитать книжку Фабер и Мазлиш "Свободные родители, свободные дети". Нельзя постоянно ребенка тюкать. Тем более, что сын дает вам не пустые сигналы, что он чувствует себя не комфортно. В итоге вырастет человек полностью неуверенный в себе. Пусть муж отмечает хорошее, да в пенали бардак, но... Да обувь ребенок почистил, но поставил не на то место. Вообщем ему стоит начать замечать не только плохое, но и хорошее. Ребенок за это скажет спасибо и сам будет делать так как нужно. Вот сегодня ребенок правильно обувь поставил? Убрал? Ну так пусть муж это озвучит! И скажет, что он молодец! Детям это очень нужно!
Поддержу относительно Фабер и Мазлиш, у меня муж тоже читал и стал по-другому к ребенку относится. Если до этого давал подзатыльники и рычал, то после стал замечать не только плохое
спасибо большое.Я согласна с вами, действительно, надо хвалить.
Самое странное в этой ситуации.что муж удивительно чуток со своими подчиненными, входит в их положение, прощает косяки и ,говорит, специально добрым отношением мотивирует на успешность- надо сказать, у него получается. А с ребенком занудство и критика.,и все навыки мудрого,знающего психологию человека, непонятно куда деваются. Поговорю завтра с мужем, обязательно. Книгу найду-прочитаю.
Дописываю спустя час. А нет ли у вас ссылки на книгу в электронном варианте? Я пока не могу найти...
А что страшного - порыдать, немного, привести эмоции в порядок и успокоиться, извиниться, в чем патология?
Нет-нет, чтО Вы, я не об этом. Просто вдруг я вспомнила, что у меня бы такой период, что я в каждом замечании видела "что-то личное", причем сама отлично понимала, что это бред, но от обиды огрызалась - "меня все грузят!", что-то в этом роде. В слезы - чуть чтО.
И вдуг, годам к 17-ти я "переломалась" и стала бронебойной, у меня, по жизни, что ни начальник - то подарочек - ни фига не реагирую, хоть бы они разорвались, от крика. С домашними можем поскандалить, от души, но конструктивно, потом еще больше - мир да любовь. И, честно-честно - я довольно пунктуальная и собранная, хотя когда-то была "противоречивая такая вся..." (с). Что вот думаю, что зря бы родители потащили меня к психологам или начали повышать самооценку. Мне САМОЙ было НУЖНО переболеть свое эмоциональное "становление". Простите, что длинно.
у вас скорее исключение из правил.Или вы чего-то не помните,что было,действительно, позитивно-важным и определяющим.
У меня обратная ситуация- моя личная.Негативный пример,так сказать.С детства родители меня не напрягали-вообще. Дома не убиралась, посуду не мыла, уроки делала по желанию- иногда желания не было.Училась очень неровно. в четверти были и 5- за любимые мною предметы, и 2- за нелюбимые. Прогулов была куча, выезжала на обаянии и ...природной цепкости ума.
легко поступила в университет. И стала так же прогуливать, и те же оценки- 5 и 3.,и 2 даже.
закончила,диплом на 4 защитила, так как тема мне была близка.Но на защиту я пришла, извините, выпив стакан вина.Просто о.уевшая об свободы и безнаказанности и уверенная в том,что и так все сдам. ну и сдала,могла бы и на 5, а вышло-4.
Но дело даже и не в этом.Сейчас у меня четкое ощущение растраченных возможностей.,зарытых талантов.А они были. Родители дали мне слищком много свободы и слишком рано ...воспринимали меня как взрослую,ответственную за свою жизнь.
А опыта-то не было. И мудрости тоже.
И вот сейчас очевидно,что это разрушительно и негативно.,и что человека надо иногда и в рамки загонять- когда он сам не может и бесится от своей немощи.Энергии куча.А порядка-нет.
И с моим сыном сейчас подобное. Умный и дерзкий уже, и плачет,каждый день почти, и хочет веревки вить. И не хочет себя систематизировать, не хочет порядка,хочет плыть по течению. Ум у него цепкий,но вижу, уроки оставляет уже на последний момент, и делает абы-как.Мол, итак все знаю, все будет хорошо. Были 5, потом начались 4, сейчас и 3 есть. так как задавать стали серьезнее, а он не хочет напрягаться.
Ревет, говорит- Я хочу свободы.Вы меня прессуете.
..Сегодня вот с утра ревел- я искала ножницы, они потерялись.муж сказал сыну - я уверен,они в твоей комнате,так как ты их брал последний раз.
А ножницы нашлись в нашей. сын хлопнул дверью в комнату и сказал- Это неуважение ко мне, мама, он меня обвинил,и не извнился.
И губы тряслись, и очень был,действительно, оскорблен,как после пощечины,и в глазах слезы.
Я поругалась с мужем, очень сильно. Потом уже сын стал рыдать и просить прощения, так как испугался,что все зашло слишком далеко.
...
Я читала как-то одного английского психотерапевта,семейного.Он сказал,что по его опыту- дети легче прощают то,что родители были строги с ними в детстве, нежели то,что родители дали им СЛИШКОМ много свободы.
И да, извините,что длинно.Накипело,так сказать.
Cпасибо Вам. Длинно, зато актуально. Пусть закидают нас помидорами, но порядок в жизни человека должен быть. Ну никуда, без него... Согласна с Вами.
На примере ножниц скажите сыну, что такую уж репутацию он себе заработал, так и в школе и на работе будет, кто имеет репутацию разгильдяя на того и вешают в первую очередь всех собак. Может, задумается. А извиниться конкретно за эти ножницы отчиму бы неплохо было.
да, скажу. Мы вообще очень много с ним говорим сейчас, перед сном. Мне самой близка свобода,граничащая с хаотичностью, но мой опыт-нежелателен. И поэтому мне трудно- я сама не привыкла к структурированной жизни, к организованности,и в то же время мы с сыном близки и я не хочу,чтобы он брал пример с меня. Можно ли научить тому, чего в тебе нет?
...
А с мужем мы говорим, он,вроде все понимает.Но постепенно. Он как раз структурирован,у него все по плану, и новые идеи он принимает осторожно и не сразу.
Так что сейчас ему буквально новые горизонты открываются...
Ох девочки... Моему 6.5 лет и тоже иногда может поплакать, я уже стала напрягаться на эту тему, что мальчик плаксивый. А вы про 12-летних пишите. Хоть буду знать к чему готовиться в будущем.
Смотрите вообще на своего сына- какой он. Вы одна с ребенком? Сын в этом возрасте уже был без отца и точно не был нытиком.Наоборот,рассказывал про мальчика в саду, что тот плакал по поводу и без, и сына это удивляло.
А сейчас сам таким стал.
Нет я не одна с ребёнком, есть любимый любящий папа :) И наш сын не нытик и не плачет "по поводу и без". Просто иногда если не выспался-устал-обиделся и тд то может заплакать, я не считаю это чем-то жутко удивительным, у них вон другие мальчики даже в школе на уроке могут заплакать если их учитель ругает.
в таком случае я не понимаю,в чем смысл был вашей реплики в моем посте.Если с вашим сыном все замечательно и он просто изредка позволяет себе поплакать? Логика сообщения где?;)
Просто не знала что и в 12 лет мальчики могут быть плаксивыми. Вот и всё. Нормальная такая "логика сообщения" :) Не придирайтесь.
меня такой папа бы тоже взбесил.Ненавижу педантов даже больше, чем нерях.Был у меня такой молодой человек в свое время, при том,что я далеко не грязнуля и в чем-то тоже слегка педант.Но тут реально просто бесило его поведение.(чуть не под тем углом вещь-уже не так)Они еще такие зануды
я автор.У меня папа такой был, и я убежала из дома в общагу в 17 лет, как только в университет поступила. И потом уже никогда не жила с родителями. В том-то и дело,что человек хороший, и все правильно говорит.Но- нудно,бесконечно. Как и муж. Но с другой стороны, и мальчик-то неряха.Две противоположности.