Как уйти от шантажа, 2.4г
Я не знаю, как отойти с ребенком от метода кнута и пряника. Чувствую, что это не совсем то, но не знаю, в какую сторону двигаться.
Ребенок, 2,4.
Сейчас нужно пить лекарства 3 раза в день. Никакими уговорами не получается. Хотя лекарство приятное на вкус. Только видит ложку, сразу "нет", машет головой, сжимает губы. Начинаю уговаривать. Нет и все. Соответственно, я не знаю, что дальше делать и начинаю "давить". Ладно, говорю. не будешь пить лекарство - сегодня ни одной конфеты, витаминки не получишь. Через минут 5, ребенок приходит и говорит, что будет пить.
Также с едой. После двух ложек может просто так сказать, что больше не будет. И опять, по-хорошему никак. Приходится сразу либо про те же лишения говорить, либо говорю - тогда иди в угол. Кто не ест кашу\суп, стоит в углу. Тоже через какое-то время говорит, что не хочет в угол и открывает рот. В углу, стояла один раз несколько месяцев назад. Остальные разы не стояла, сразу плачет и выходит оттуда и идет обниматься. Поэтому мне даже непонятно, почему эта фраза срабатывает.
Но в любом случае, вот этот метод шантажа мне кажется неверным, но я не знаю, как заставить что-то делать без него. Особенно когда вижу, что вот это "нет" вызвано просто баловством и вредностью, а не потому что горько\невкусно\не голоден и т.д.
И как быть с теми моментами, когда даже "угрозы" не срабатывают? Вот сейчас какое-то дикое отторжение всех кремов. То обожала мазаться кремом по любому поводу, то как отрезало. В результате не могу даже щеки помазать сухие ей, просто до истерики. Нельзя кремом и все. И самой предлагаю помазать - нет. Почистить нос и уши - вообще молчу. Ор на 10 минут обеспечен.
Не шантажируйте. Определите наказание и если ребенок не выполняет требования, то наказывайте, а не просто обещайте.
1. В случае с лекарствами мои знают, что все лекарства есть в виде таблеток или сиропов, и в виде уколов. Не хочешь пить таблетку, значит идем в больницу делать укол в попу.
2. Есть не заставляю. Предлагаю, сама ем, рассказываю как это вкусно, но если ребенок наотрез отказывается я угрожать и заставлять не стану.
3. Не хочет мазать щеки кремом, не мажьте. Нанесете крем на щеки когда уснет.
я вроде как не просто обещаю. Просто ребенок через какое-то время делает, как требуется (пьет лекарство, доедает еду и т.д.), и вроде повода наказывать уже нет. Или потом говорит прости мама,я больше не буду (это если балуется сильно и т.д.)
Лекарства пьются любым способом: уговорами, умасливаниями, шантажом, угрозами - потому, что это объективно нужно ( если действительно нужно и важно)
Еда... ну как всегда, голодная собака не умрёт от голода у миски с едой.
Не хочешь есть - чао. Приходи в следующий приём пищи, бегать и уговаривать никто не будет. Но тогда никаких печенек, перекусов яблочком, грушкой, никаких соков и компотов.
За что такого маленького ребенка можно поставить в угол - я даже придумать не могу.
В большинстве случаев маме надо или отстать от ребенка, или встать в угол самой.
с едой - ну не хочу я работать на мусорный бак..
Одно дело, когда новое блюдо, допустим, вводится, и ребенку не понравилось. Не хочет есть. Это одно.
И совсем другое, когда это просто каприз такой, вот "ритуал" такой сказать - нет, не буду и отвернуться. Просто многие в этом случае с танцами-шманцами начинают кормить, а я, получается, сразу резко заставляю сделать выбор - либо будешь наказана либо ешь.
Кремом не мажет сама. Раньше любила, все тюбики вскрывала, а сейчас орет как потерпевшая только при виде.
Во сне мазать - это да, не додумалась. Просто все хочется к сознательности достучаться :), чтобы после объяснений ребенок согласился добровольно, а не получается.
ну потому что не захочет, отчего уже отказалась. Так было уже.
К тому же за секунду она может успеть "испортить" блюдо - накрошить туда хлеба или сметану в суп положить. Если сразу это съесть - то вкусно. А если повторно разогревать с таким наборот - уже не то.
Не надо "сразу резко заставлять"... возьмите паузу, дайте возможность ребёнку почувствовать, что это её собственное решение, а не Ваше :-)
не вижу проблемы. Лекарства пьем, что значит не хочу? Есть слово НАДО.
Еда- не хочет есть, свободен до следующего приема без всяких соков и перекусов.
Мазать щеки кремом, вообще не принципиально, пусть мажет сама ( может понравиться), или намазать как выше сказали пока спит.
ну слово надо то есть. Но как реально влить это лекарство, если ребенок закрывает рот и убегает? Приходится ставить перед выбором. Но я все боюсь, что скоро не будет такой метод работать. Скажет, ну и не буду я конфетку. И что тогда? как тогда давать лекарство?
какой выбор? Вы не можете влить лекарство 2х летки? Может вы какие витаминки пьете конечно, но когда на весах здоровье ребенка, лично мне не до выбора, надо значит надо, влил лекарство и хоть оборись.
выбор - чтобы делать это ненасильно. Идеальный вариант, конечно, это когда ребенок просто соглашается.
А у меня вариант, когда я даю альтернативу и "заставляю" выбирать лекарство.
Да, не могу. Потому что одной рукой надо держать ложку и порошком, другой ее - она крутится, руками машет, рот закрывает, орет. Не получается у меня. К тому же не хочу, чтобы формировался такой отрицательный опыт с лекарствами. Хочу добровольно. Но не получается. Только через шантаж.
Вы завели топ, но не хотите слушать советы, вы гнете свою линию. Поэтому это так, пшик, пар выпустить и пойти дальше слушать ор весь день.
Я не говорю, что я делаю правильно, НО если что-то касается здоровья, как то: таблетки, мазь, сдать кровь, сделать укол и т.п. Я просто говорю - сейчас мы делаем...(выбираем из списка). И дальше это берется и делается. Никак ни с кем не договариваюсь. Есть вещи, которые нужно сделать и точка. Ребенок не хочет? Значит я действую сама - вливаю лекарство, зажимая крепко ребенка, к примеру. Уговаривать бесполезно, понять, что ребенку это надо обязательно он в силу возраста не может. Так что не считаю, что тут нужны какие-то особые разговоры.
Пока с тремя детьми все нормально, никаких проблем из-за этого не возникает. С возрастом, естественно, никто не сопротивляется уже. Они уже знают, что это НАДО и точка.
Моей тоже 2,4. Подобные проявления бывают, но не по поводу лекарств, а, например, насчет ингалятора. Такое поведение в этом возрасте - нормальный этап развития психики - формирование своего "я" и проявление своих желаний "хочу делать так, как сказала я". Наказывать не стоит, вы этим будете подавлять ее личность. Лучше давать "выбор без выбора", договариваться и объяснять.
Про лекарства говорим так (выбор без выбора): "Ты болеешь, нужно лечиться. Не пить лекарство нельзя, тебе станет хуже, ведь ты не хочешь лечь в больницу, правда? (если следует ответ про хочу, надо рассказать, почему в больнице плохо лежать - делают уколы часто, нельзя прыгать и играть, любимые игрушки и книги останутся дома и т.п.). Поэтому как ты будешь делать - есть порошок с ложки и запивать водой или растворить тебе его в соке/меде/молоке?"
Вот поверьте, она обязательно выберет какой-то вариант. Если нет, повторите, что или она выбирает, или выбираете вы за нее, но не пить нельзя. Она точно захочет выбрать сама.
Про еду - я согласна с другими высказавшимися. Если сильно привередничает, заранее спрашивайте - что приготовить на обед (выбор без выбора - одно или другое блюдо). Если в обед от своего выбора отказывается - напоминаем, что она сама выбрала именно это и поэтому другого сегодня нет. Не голодна? Идет играть, через 15-30 мин можно пригласить снова, но предупредить, что это последняя попытка. Еще у меня есть любимая фраза: "Кто не ест суп/кашу/обед, тот не ест десерт". Дочка уже привыкла, что десерт (а это у нас любимое печенье или сырники или блинчики), дают только тем, кто хотя бы пол-тарелки супа съел. Иногда она пытается хитрить, съест треть и говорит: "Все, давай печенье", а я говорю, что "Еще половина не съедена, но я тебе помогу - давай считать ложки (у нее сейчас популярен счет и цифры)". Ну и сама кладу в рот ложки и считаю, а потом уже печенье, как обещала...
просто что меня, собстенно, беспокоит.
Я в темах про деньги за оценки в школе, за помощь по дому - всегда высказывалась против. Считая, что это формирует не ту мотивацию у ребенка и т.д.
А сейчас, получается, я действую точно также, только вместо денег идут какие-то блага, интересные двухлетке.
Получается, что я не пытаюсь достучаться объяснениями, уговорами, умасливаниями и т.д.
Я сразу говорю - хорошо, не пей\не ешь\не делай\не иди, но тогда не получишь конфетку\пойдешь в угол\не пойдешь гулять и т.д.
а смысл в этом шантаже? ради чего вы перед ней так пляшите то? Не ну хочет есть, пусть не ест, с голоду не помрет все равно поест потом.
"не иди"- куда? В магазин? Ну в магазин, есть слово надо, и пофиг мне что не хочет. Какая конфетка? вы о чем?
Не делай- про что? За собой игрушки убрать? Ну тут вообще логично "пока не уберешь, гулять не идем".
У вас странные отношения в семье, вы должны воспитывать дочь, а тут дочь дрессирует вас. Дальше будет только хуже.
+1
а про лекарства извините, тут не шантаж, а альтернатива не хочешь так лекарства- будут уколы! другой вопрос если ребёнок не знает что такое уколы
да, ребенок не знает, что такое уколы, и не считаю нужным этим пугать. Потому что если когда придется их делать, тогда это аукнется.
смысл в том, чтобы она делала то, что нужно.
Время умываться - значит надо умываться, а не выделываться.
Время есть - значит есть.
Время гулять - гулять и т.д.
А все с криком, с отказываниями делать что-то. Потом она даже втягивается. Но именно процесс вхождения в ситуацию - никак не дается.
вам уже ответили- молча, без танцев с бубнами, донеся до нее ( а начало и до себя) что есть слово НАДО, без конфет, шантажа и угла.
Время умываться-значит идем и умываемся, и не выслушиваем истерики пока не умоется, не о чем другом не может быть и речи. Зачем доводить ее до истерик то? Отправил в ванну, пока не умоешься не выйдеш, пусть там хоть до вечера сидит.
время есть- идем есть, не хочет есть свободна.
Про лекарства, я уже не знаю как до вас довести, я в 9ти летку пихаю если надо ( есть пару лекарств которые он сам не пьет, и кроме как держать и влить, лекарства просто не дашь) и то проблем нет, а вы с 2 леткой справиться не можете.
Гулять не хочет сидите дома, зачем опять идти на поводу у истерик? Ради чего? Что б лишний раз потрепать себе и ребенку нервы?
я наоборот спрашиваю, как добиться результата, не доводя ее до истерик. А вы мне говорите, что я довожу ее до истерик.
Я уже несколько дней бросила и не чищу ей нос после ванной и уши. Потому что истерики аж до закатывания. А до этого делала насильно. Я только беру палочку, она уже закрывает нос руками и орет.
Интересно, как можно не выслушивать истерики, если она сидит в ванной и истерит? В том -то и дело, что я по тому же принципу и действую, что вы говорите - пока не умылась - ни о чем речи нет - ни о мультфильме, ни о чем. И все это время идет нытье. Не пойду, не хочу. Приходится силой заносить в ванную, все это с ором. Пока не отвлечется на что-то другое.
Про есть - уже писала. Не считаю эти отказы существенными. Это просто каприз. И из-за ее капризов я не собираюсь каждый день все выбрасывать. Раз нужно съесть кашу утром - должна съесть. Тем более, что я знаю, что прекрасно съедает тарелку, когда в настроении нормальном.
Э... А зачем здоровому ребёнку постоянно чистить нос после ванной? Уши - раз в неделю, этого более чем достаточно.
И вы искренне хотите чтобы 2-летний ребёнок спокойно и радостно делала то что нужно? Очень смешно ))))
С едой я бы вообще от нее отстала, чем больше будете давить тем больший негатив к еде получите.
ну потому что у нее так козявки скапливаются. Поскольку она весь день орет, то появляются сопли, которые вечером преобразовываются в козявки.
отстать от ребенка не пробовали? Вас прет чтоль когда она орет? Я б уже к психологу побежала, ну ненормально это, что ребенок с утра до ночи орет. Тут либо психику лечить надо, либо маму которая так умело доводит ребенка
ну естественно не целый день она орет. Не надо придираться к словам. Меня это отнюдь не прет. Я наоборот, не дышу практически, если она в благом настроении :) Все для нее. Всячески поддерживаю ее инициативы, даю ей право выбора, что одеть например. При условии, что она реально хочет одеться.
Но бывают и другие ситуации, когда утром надо одеться, начинаю одевать ее, а она сразу кривится и кричит - некрасиов (даже не помотрев на футболку). Я говорю - иди возьми красивую. Не буду (и рев). Значит одеваем эту - не хочу (и бросает на пол). И такое постоянно, с периодическими затишьями.
Значит вечером пусть сама себе выбирает наряд на следующий день. Делов-то. Избавите дочку от скандала а себя от плохого настроения и лишних нервов.
да дело не в наряде. Что ей помешает выбрать вечером, а утром забыть об этом и начать гундосить? ничего не помешает..
Повод бывает самый незначительный - открыла ей сок, а она именно в этот раз хотела открыть сама. Дала ей вытереть руки полотенцем для рук, а ей именно сейчас захотелось ее банное. И т.д.
Тут не предугадаешь.
до вас реально не допирает, или вы уже издеваетесь?
"я наоборот спрашиваю, как добиться результата, не доводя ее до истерик. А вы мне говорите, что я довожу ее до истерик." - ну так если вы доводите ее до истерике, не хотели бы не доводили. От того что она не почистит уши и не погуляет не умрет.
"Я уже несколько дней бросила и не чищу ей нос после ванной и уши." - не чего с ушами не случить если вы их не почистите пару недель. Дайте ребенку восстановить психику.
"Интересно, как можно не выслушивать истерики, если она сидит в ванной и истерит? " - обыкновенно: 1. забить на умывание не хочет не надо., вообще отстаньте от нее со своими ушами, гулянками и едой- не хочет, НЕ надо. И повода истерить сразу не будет
2- перетерпеть, а не плясать с бубнами, проревется, умоется выйдет. Да, значить через силу и запирать с наруже. Пока она не поймет, что так будет каждый день, и намного проще сразу пойти и мыться, что ее манипуляция больше не прокатит. Вы зря думаете, что дети идиоты, она то быстрее поняла как вами манипулировать, а вот вы еще не поняли.
"И из-за ее капризов я не собираюсь каждый день все выбрасывать." - тогда терпите капризы дальше. Я уже не говорю о том, зачем готовить на ребенка отдельно? Я готовлю на всю семьи и нечего не выбрасываю, если тот это не съел, съедят другие. + порция на 2 летку вообще смешна, это же не 14 летний подросток, который сметает весь холодильник.
Так что ну хотите потакать капризам , ну потакайте, хотите воспитывать- воспитывайте. Тут другого не дано.
запирать одну двухлетку в ванной я не буду, извините уж. она и так научилась сама забираться в ванную, периодчески на коврике подскальзывается, и если она будет в этот момент одна - я потом последствия разгребать не хочу.
Ну как бы если первоклассник не хочет учиться - он тоже от этого не умрет, но это не значит, что найдется мама, которая разрешит ему не ходить в школу. Так и здесь. В каждом возрасте свои обязанности, и я не считаю, что нужно разрешать ничего не делать. А потом и у меня так весь день ломается. У меня еще есть ребенок. И мне надо знать, что во столько то мы выйдем гулять, тогда то обед и т.д. Были дни, когда я шла на поводу, и не вела ее умываться, одеваться - весь день наперекосяк. Потому что все это приходилось делать в другое время, задерживая тем самым выход на прогулку и т.д.
Я не готовлю на нее отдельно. Но я не люблю доедать по сто раз разогретые блюда. ТЕм более что она туда может успеть положить сметану, хлеб. Сколько такая еда может храниться? По любому ее выбрасывать приходится.
нам 2.9, пишете как будто про мою)) абсолютно все то же самое. и моя реакция абсолютно такая же, из книг знаю, как надо реагировать, но на деле получается по другому((( пока эффективного метода не нашла((
иногда у меня хватает терпеть истерику до ее окончания и не выходить из себя, а иногда и сама срываюсь, за что потом себя очень виню.. тоже согласна, что если надо идти гулять- значит, надо! а то так и привыкнет, типа если повозмущаться, разрешат не делать. но вот собираться гулять через истерики иногда очень выматывает.. так что я просто постою рядом, послушаю умных советов))
Он у Вас плеваться не умеет? Кроме того, что физически удержать 9-ти летку, если он реально сопротивляется... Я вот 3-х летку с трудом скручиваю, хотя сама КМС (не по шахматам), если что. Недавно надо было дать лекарство - пол чайной ложки, сразу все выплюнул, и долго еще плевался. Не, что-то, конечно, попало, но явно где-то 10-я часть. А заливать, если что я тоже умею - долгие годы на собаке тренировалась :)
Мне кажется, ребёнку важно показать, что это он САМ принял решение кушать, гулять, умываться и т.д. Этакий период САМости. Поэтому и прямые указания плохо действуют, взывают приступы упрямства...
да, сейчас идет период самости. Но как это показать? Я про это и спрашиваю.
Потому что я начинаю приводить какие-то аргументы, почему это надо сделать - ребенок не слушает, продолжает кривляться, говорить нет и т.д. И только когда я ставлю какой-то ультиматум, тогда делает то, что я прошу. А я хочу избежать ультиматумов, но хочу, чтобы она делала, что надо.
"Потом она даже втягивается. Но именно процесс вхождения в ситуацию - никак не дается. "
Попробуйте предупреждать за 5 минут о том, что будете пить лекарство, есть или еще как-либо менять деятельность. Возможно, действительно сложно дается ей смена деятельности. У меня так было со старшим сыном, да и до сих пор (школьники уже) если нужно пойти спать или уйти с прогулки - всегда предупреждаю за 5-10 минут, так легче детям настроиться.
это тоже не помогает. Это приводит только к тому, что она теряет покой :) и начинает все эти 5 минут твердить без устали, что не буду пить\мыть и т.д.
Я как-то пробовала так ей про чистку носа сказать, сразу, как только она села в ванну купаться. Все, купание испорчено. Она твердила, что не будет чистить носик, ныла, закрывала его руками. И только когда я сказала, что ладно. не будем сегодня - успокоилась и продолжила купаться.
Понимаете, тут очень важна последовательность. Если Вы сказали, что что-то сделаете - Вы должны это сделать. А если ребенок поскандалил, и Вы не стали чистить нос или еще что-то, что обещали - ребенок делает вывод, что надо скандалить. В следующий раз она просто будет скандалить громче, пока не добьется своего. И если опять добьется - в след. раз еще громче будет. Вы попробуйте последовательно себя вести с ребенком, в начале будет тяжело, т.к. она не привыкла, но в итоге, когда она привыкнет, что раз мама сказала, то так и будет - станет легче и ей, и вам. Да, и когда она твердит без устали, что не будет что-то делать - пререкаться с ней не надо. И уговаривать не надо. Просто не обращайте внимания, а через 5 минут сделайте что обещали. И так каждый раз. Первые разы она будет возмущаться, конечно, она же привыкла, что можно поныть и всё отменится. Но потом привыкнет к новому порядку :) Удачи!
Попробуйте без шантажа, вдруг вот так прокатит:
сели рядом: "сейчас нужно выпить лекарство".
и дальше ждите.
никаких других действий. просто повторяйте. не вставайте, не играйте, не кричите, не уговаривайте, не уходите. сидите на месте с лекарством.
сначала скажет "нет".
уйдет или убежит.
ну потом то придет опять.
еще раз спокойно скажите ему: "сейчас нужно выпить лекарство. я жду, когда будешь готов - подходи". и ждите.
мне кажется, он сам придет:)
Я и сейчас, в 4.5, если лекарство противное и горькое - дам заесть сладким. Ну дети тоже люди, им грустно и печально болеть, все эти процедуры неприятные...
Что касается еды, то у меня есть правило - не хочешь есть - не ешь, не хочешь доедать - не ешь, но тогда, до след.приема пищи - ничего. Вообще. Дети это очень быстро понимают.
Что касается шантажа - попробуйте перейти на более его мягкий вид - предлагайте альтернативу, или объясняйте последствия (ничего не получишь до след.приема пищи, не будешь есть лек-ва - будет укол в попу).
альтернативу я предлагаю постоянно. То альтернатива (мягкая), то ультиматум более жесткий. НА этом общение и строится.
Мне так не нравится. Мне хочется, чтобы я сказала что-то, объяснила для чего, почему и она приняла это и согласилась сделать.
Это еще рано. До этого вам еще года полтора-два.
Я это честно-честно говорю. Сама здесь подобные топы заводила.
Мне кажется, из этих стояний в углах и "не пойдешь гулять" происходит только сбитый режим и полный беспорядок в жизни маленького человека, море времени уходит просто в тартарары, что еще больше растормаживает нервную систему. А уж "премировать" конфетами в 2 года вообще ни к чему. ИМХО, конечно.
не совсем поняла ваш пост.
Полный беспорядок в жизнь как раз приносит вот эти бесконечные капризы - то не хочу, это не буду. Это и сбивает весь режим.
А конфетами я не премирую. А просто уж раз начали их давать, и сейчас она ими увлекается, то я на них и давлю. В разные периоды это разное - это может быть печенье, киндер, и т.д.
Ну, не пошли вы с ней гулять. ЧтО делали, вместо прогулки? Возымело ли действие такое наказание?
После стояния в углу она принимает лекарство, до нее через угол доходит слово "надо"?
"Уж раз начали давать..."... Мда. В общем-то, как начали, так и...
нет, вы похоже не поняли.
Я же написала, что я не ставлю ее в угол, я только "угрожаю" этим, потому что стОит об этом сказать, как ребенок говорит, что не хочет в угол, и выбирает есть кашу.
Также и с прогулками. Мы еще ни разу не не ходили гулять. Просто когда начинает сопротивляться, я говорю - хорошо, остаешься дома и стоишь в углу, пока мы идем гулять. Говорит - хорошо, я пойду гулять.
Т.е. мне доводить сказанное до дела - не приходится. Меня не это беспокоит.
А то, что все общение на таких ультиматумах строится.
С лекарством, кстати, вчера все замечательно прошло. Сама подходила и открывала рот после моей просьбы.
Тогда, мне кажется, это не шантаж, а...договоренности - мера за меру (с):-) Ну, как, допустим, выходим же мы в выходной, на полный рабочий день, за двойную оплату. Чисто за идею вряд ли ктО выйдет:-)
меня просто волнует - не перегибаю ли я палку.
Ну сказала она на середине каши,например, что больше не хочет. Может и оставить? ну и пусть не доела? А я же сразу ультиматум - и она вроде как ест. С другой стороны, есть она продолжает с желанием, не давится, ничего. И норму эту она всегда съедает.
Просто я не могу понять, не перехожу ли я границы, не давлю ли излишне на ребенка. Вот в чем мой вопрос..
... да, ещё один момент так сказать тренинг: попробуйте на какие-либо капризы/просьбы ребёнка НЕ реагировать запретом/ультиматумом моментально. Досчитайте медленно до 10ти. Проблема сама собой не рассосалась? Значит запрет/ультиматум, возможно, имеет право на существование. Однако, если Вы после паузы сомневаетесь... промолчите, толкуйте сомнения в пользу ребёнка :-)
Обычно объективная норма - это не более половины от того, что Вы считаете нормой:-) Моя младшая дочь, как у Вас, 2,4 года, сегодня с кашей тоже такое выкрутила. Я тут же ее вытерла, вынула из стула и адью. Стоит, рыдает: "Мамааа!!!! Кашааааааа!!!" Как это????!!! Ну вот уже и слова не скажи, типа того:-)
А вот насчет лекарства - да, тут я тверда, как камень. Лицо строгое, НАДО. Ребенок должен четко понимать Ваши мимику и тон, отличать кашу от лекарства, что можно оставить, что - нет.
мы этот этап уже прошли, когда играли на отрицании.
Я точно также сразу говорила -хорошо не ешь/хорошо не одевай и т.д. Она тут же и секунды не проходило говорила - нет, будем эту кофту одевать, или нет буду есть.
Но, к сожаленью, сейчас это не прокатывает. Если я ей отвечу так, то она только обрадуется, что можно не есть\не одевать и т.д.
Лекарства второй день уже пьет отлично. Сама достает толкушку растолочь таблетку, ложку и т.д.
Ну, что ж...тогда продолжаем шантажировать:-) Ой...применять договоренности:-) Терпения Вам:-)
Разделите два вопроса.
Я на истину не претендую, но у нас так
1) лекарство пить надо, зубы чистить надо, волосы мыть надо. Хоть оборись. Про лекарство, я давала силой. У нас даже риатуал был поорать на эту тему, а потом сама просит "лекарство дай", даю-орет.:)
Волосы, зубы могу пойти на уступки. "Сначала сама, потом мама проверит" и т д. Но в итоге лекарство, зубы и волосы сделаны.
2) С едой у нас проблемы. Довела меня до ручки уже. Отвратительно ест. Но не пихаю, не заставляю и тем более не наказываю в угол за отказ есть. Наказать могу за баловство, например в рот набирает компот, выплевывает его на скатерть (а делает так из-за того, что из рук вон плохо ест). Раз скажу, второй раз-выгоняю из за стола, убираю обед. За ор отправляу в комнату (аналогия вашего угла, но по другой причине). Если будет просить еду-дам во второй раз. Откажется- ждет следующего приема пищи. Конфетами премирую только после хорощего обеда, хоть 4 раза в день готова давать. Плохо поела, не поела, баловалась-не даю конфет.
На истину не претендую, но у меня так
Моей 2,7 очень все похоже. Я применяю и шантаж и уговоры и объяснения-разъяснения и т.д. Сейчас, иногда стало срабатывать "ладно", т.е. я ей что-то говорю, как мы сделаем и спрашиваю ее "ладно?", пока она отвечает "ладно" и во многих случаях делает, посмотрим, насколько этого хватит:) А вообще, все так же, любое нужное действие - вызывает противодействие. Я сторонник примерного распорядка дня и не очень хочу, чтобы он нарушался просто потому, что дочке хочется сказать "нет". В 90% случаев, на мое "давай собираться гулять" она убегает и кричит "я не хочу гулять", и точно так же на улице "я не хочу домой". Не хочу есть, спать, гулять, чистить зубы, и т.д., это тяжело, но очень надеюсь, что когда-нибудь мы это перерастем:)
вот мои сейчас болеют, старшая уговаривается например так: "солнышко мое, я понимаю что ты уже устала пить эти все противные лекарства,но ты же хочешь выздороветь и пойти в парк гулять с подружками, поэтому надо лечиться" , сразу все глотает ,а младший 2,2 никак,никакими уговорами и шантажами, но все заглотнет если просто повысить голос, что тоже по моему ненормально,но только так пока,к сожалению