Дети с которыми трудно и дети с которыми легко
Можно вопрос (прошу в дети не переносить)
Как воспитывать ребенка с которым трудно?
Я очень добрый и спокойный человек.
У нас тяжелые роды. Соответственно сыну 7 лет, я его очень люблю.
Но, такое чувство, что он съедает мозг...Есть второй ребенок, которому я тихо радуюсь, особенно её мамочка ты самая лучшая...Как не потерять нить с первым, не знаю...
Второй ребенок младший? Если да, то у вас все впереди. Моя старшая чудо-ангел, в 9 лет меня иногда доводит до трясучки, но люблю ее безумно, как впрочем и младших.
Запаситесь терпением и воспитывайте, что еще можно сказать:) Мне лично с каждым годом становится легче. Где-то его закидоны начинают списывать на переходный возраст, а не "ему всего 10 лет, а он себе позволяет"... А младшему надо не тихо радоваться, а радоваться так как есть.
А в чем именно трудность со старшим? Тяжелые роды - это не определение. Что не так? Читали книги по воспитанию? К психологу обращались? У меня ребенок тоже не самый легкий, но при этом контакт находим с ним. Почитайте книжку Фабер и Мазлиш "Свободные родители, свободные дети". Книжка отличная, поможет найти подход к ребенку и несколько иначе взглянуть на проблемы
У меня с первым очень легко, никаких проблем, а со вторым очень слоожно, хотя я его обожаю, он невероятный обаяшка с жутким характером. Так я больше опасаюсь как бы с первым не потерять связь, т.к. кучу внимания отнимает "сложный" ребенок.
Победы и успех легкого ребенка проходят незаметно.Зато когда хвалят трудного-я рыдаю:) чесно-чесно.
Люблю одинаково,но они настолько разные как небо и земля. И сколько жизни унес трудный,даже словами не передать.
Я просто жду,когда они вырастут,живу тем ,что есть сегодня.Не сравниваю их не укоряю,мол посмотри какая молодец,а ты какашка .
Жизнь покажет кто из них вырастет.и как правило (судя по своим родным) самый трудный ребенок потом очень близок родителям,главное-не переставать любить.
+1!
Очень похоже написали... Я не замечаю как-то успехов "лёгкого" ребенка - они есть сами собой, я им только радуюсь. Это как солнышко - оно же встаёт каждое утро, само, и никаких усилий для этого прилагать не надо :) Просто наслаждаешься и радуешься.
А вот у "трудного" всё то же самое приходится добывать в поту и крови, через невероятные усилия, и его успехи - а некоторые из них видны только мне - меня наполняют безумной радостью, такой, что хочется кричать от счастья.
Но люблю одинаково сильно.
подписываюсь под каждым словом.
Старший сын (как солнышко, которое каждое утро) плачет, когда младшую наказывают, хотя младшая только что выдрала у него из головы клок волос просто так. Я тоже живу тем, что сегодня есть, люблю очень обоих, стараюсь быть к обоим справедливой. Тяжело, настолько разные характеры. Но когда младшая подбегает к брату и крепко от всех души его обнимает, понимаешь, что все это не зря.
Дамы, простите, что вмешиваюсь, но все-таки осмелюсь дать совет со стороны (мой муж - легкий ребенок, его брат - тяжелый).
Даже если успехи легкого ребенка не вызывают в вас такой подъем и такую бурю эмоций, как в случае проблемного дитя, делайте над собой усилие, если хотите, то даже привирайте (в смысле ваших восторгов и радости), когда случаются успехи и победы легкого сына или легкой дочки. Вы даже не представляете себе, как это заметно, когда на самом деле большие достижения легких детей вызывают просто скуднейшую реакцию по сравнению с какой-то приятной фигней от проблемного ребенка. Это очень странно и не приятно наблюдать. Я лицо заинтересованное, как уже сказала выше, первое время была просто в ступоре частенько, когда искренне, но ооооооооочень сдержано мама моего мужа хвалила его за золотую медаль, потом за красный диплом, за успехи в делах, которые позволили все семейство вывезти на НГ в лучшую пятерку Эмиратов и т.д. Я понимаю (мужу не говорю, но понимаю и принимаю это его желание) стремление мужа доказать, если хотите, маме своей, что я тоже, я тоже "хороший", я тоже достоин такой же похвалы и такой же твоей, мама, радости.
При этом хочу подчеркнуть, что никогда ни я, ни тем более он не хвалимся чем-то, с радостью помогаем, поддерживаем родителей и т.д. Объективно муж успешнее брата, при этом его и наш упех щедр по отношению к другим членам семьи. Но...
Понимаете, МНЕ ее радость и счастье от успехов моего мужа не нужны, у меня есть своя мама, муж тоже утверждает, что ему все равно, но это защита, потому что по некоторым признакам заметно, что его это задевает. Особенно когда проблемный брат для слез радости может просто не делать что-то эдакое, то есть вести себя достойно. Мужу же моему, даже если он станет президентом США (утрирую, конечно), все равно не достанется даже половина маминой радости...
Наверное, проблемных детей любят больше, не знаю, но хотелсь бы, чтобы родители понимали, что демонтрировать это нельзя
Да,все верно,как говорит моя подруга: "Вот так обидно,придешь на собрание в школу,а там все одних и тех поминают,каких-нить оболтусов и все время им и все внимание.И ни разу не вспомнят про мою девочку-припевочку.Ей так обидно".
Конечно трудный ребенок перетягивает на себя вдвое больше времени и внимания.Реакция у мам с психол.точки зрения как и у обычного человека. Т.е. сами подумайте,вот ставят вам пятерки легко и непринужденно,будете вы им каждый раз радоваться? Нет. Вы будете это воспринимать как должно ,а если вы потом и кровью получите ее,всю жизнь будете собой гордиться(утрированно). И детей я хвалю одинаково,но что поделать,когда ты понимаешь,что один ребенок сел на шпагат можно сказать в пеленках,а другой с физ-ры приходит весь мокрый и ему 4 ставят:) Тоже получается несправедливо:она ведь на шпагат уселась просто от нечего делать,а этот выше головы прыгает и все равно он так не сможет:)И иной раз подбадриваешь,мол не опускай руки,ты молодец! и все такое.А мелкой,которая на одной ноге висит на трапеции я могу только сказать"Браво!Бис!":) Ну конечно посмеятся со старшим -экая облизьяна уродилась.
Дети любят друг друга ,они чувствуют что мама с папой их любят и возможно всегда буду смотреть на нас и думать"А вдруг мама сестру больше любит?" Это неизбежно.Чем старше дети ,тем они больше друг друга сравнивают и больше понимают,что они разные.
И я всегда хвалю не столько за сам результат,сколько за усилия,которые ребенок к этому результату приложил.
В моей ситуации,я каждый вечер им одинаково "пою" песни какие они замечательные,чем они хороши( мол ты вот сегодня то-то сделал и поступил,мне это очень нравится) и как они мне дороги:)
Но ,к сожалению,отношение к успехам будет наверное всегда такое.Это же искреннее чувство,его невозможно скрыть.
Я понимаю, о чём Вы... И понимаю, насколько обидно вот такому "лёгкому" ребенку, как в Вашем примере (Ваш муж).
Потому очень жёстко слежу за собой на этот счёт. Слежу, чтобы обоим доставалось равное количество маминой радости и гордости за них.
Но это не отменяет моих личных ощущений, о которых я писала. Радость есть от обоих, но от "трудного" она... пронзительнее, что ли... Выстраданнее.
А "лёгкий" - это моя отрада :)
у меня второй такой- туши свет.
Но, люблю каким есть, чаще перевожу его закидоны в шутку.
Но если честно- то он- это папино отражение. Просто папа в силу возраста умеет сдерживать говёные заебы, а малой- еще не умеет. Научится.
Я уже поседела вся. И красивый, и умный, и добрый, но, блин, не сопрешь, во всем тянет резину, такое миниболото, ничего ему не надо.
Почему нет? Я сама была беспроблемным ребенком, да и сестрица моя разве чуть более болезненная и чуть менее разумная. Мой младший пока ничем не напрягает, особенно по сравнению со старшими.
у меня средняя такая, а малой и вовсе душка. Все муки только со старшей,есть на ком педагогическое мастерство оттачивать :) Талант и крутой темперамент - это не шутки :)Без нее тихо, идеально. Скушно, тоскливо,безжиненно :)
Бывают, у меня _с моей точки зрения_ практически идеальный ребенок. И чем старше, тем проще в эксплуатации. Ее единственный недостаток - слишком много говорит, от этого иногда слегка ломается мозг. А в остальном - идеал :-)
Я такая была. Абсолютно спокойный, тихий, послушный ребенок. Вся с 4 лет в книгах, куклах, разговорах сама с собой, никто не нужен был для игры, маму не доставала никогда, что купили - и спасибо, не требовала, не ныла, не просила недостижимого, не выносила мозги, училась до 6 класса отлично, потом хорошо.
Мама, когда мой сын появился, думала, наивная, что такой же. Ага, щас. Дал прос..ться всей семье и продолжает.
У меня беспроблемный (для меня) ребенок: покладистый, ласковый, понимающий, хорошо разбирающийся в ситуации (когда можно настоять на своем, а когда надо быстро и беспрекословно послушаться). Плюс мне досталась очень экономичная модель: ест мало, одежду носит долго, покупок-нарядов-игрушек не требовала никогда :)))
Но это не значит, что у неё нет её собтвенных внутренних проблем. Они меня волнуют, я страюсь с ними работать.
Бывают, но это только в сравнении ощущаешь. Вернее так: некоторые проще, чем другие, но все со своими сложностями.
У меня так все три со своими закидонами, но самый сложный средний. Но он сложным был и до рождения младшего) Зато, сейчас подрос и в некоторых вещах очень радует)
О! есть простые. Покладистые беспроблемные дети. У меня сестра такая была, никаких кризисов, никакой вредности, капризов, как ей скажешь, так и делает, не спорит. При этом работоспособный и усердный ребенок, в школе всегда всё в порядке - и уроки, и тетрадки :-) Никаких проблем с ней родители не знали, друзья адекватные, воспитанные, в вуз поступила без проблем и т.д.
А у меня грустно все . Мой ребенок очень сложный мальчик 10 лет. Он совсем не умеет жить в согласии ни с нами, ни с ровесниками. У него постоянно обиженный и недовольный вид. Чуть что- слезы . Уроки делать - битва кровавая. Если я не напомню, портфель не будет открыт вовсе. Все делается кое как, лишь бы отделаться побыстрее. Из школы постоянно звонят с жалобами ( то мешает другим на уроке, то дерется ) Каждое утро он бросает щетку и пасту в раковину и ничто ,НИЧТО не может заставить его убрать эти вещи по местам. Я уже смирилась, что бы в дурку не попасть . Читаю фразу о том, что плохих детей не бывает по 50 раз в день .....
Трудные дети = наши ошибки (не обязательно вина) по воспитанию. Выход только один : как можно быстрее к психологам,за литературу, и постоянный душевный труд. Это не он Вам такой достался, а , простите, Вы ему такая. С Вашими проблемами из Вашего детства, с Вашими огрехами и пр. Не все упущенное можно догнать,но биться есть, за что, точно.
Главное,конечно, не вещи на местах. А чтоб слез ни у кого не было, ни у мамы ,ни у сына.И чтобы они были близки друг другу.Чтобы радовались жизни несмотря на двойку или обиды. Как-то так...
Так все дети разные. Значит от родителей требуются разные слова и действия каждому ребенку. Не все эти слова знают,увы :( Т.е. почти все - не знают. Но некоторые все же пытаются научиться :) , а не на детей сваливать. Ребенок - наше зеркало (с), с этим я согласна полностью.Все наши проблемы отражает.
так это ж не дети виноваты, не тяжелые они, а родители не знают ,как себя вести.Это родители трудные :) Это бегом бежать над собой работать во-первых.
ну имеется в виду, очевидно, что родители должны с каждым ребенком действовать по разному. К одному - такой подход, к другому - другой. Не ребенок должен подстраиваться под модель поведения родителей, а родители под него.
Грубо говоря, одному надо пообещать конфетку, а другому ремень. Поэтому если родители и одному, и второму будут обещать только конфетку, то у кого-то результата не будет.
Учитель же в идеале тоже должен найти подход к каждому ученику, а не действовать со всем так, как он привык.
Я частично с этим согласна. А частично нет. Все же темперамент и т.д. дает о себе знать.
Но только с одним ребенком при почти любом подходе (ну, кроме откровенно не верного) все ОК и без проблем, а с другим не знаешь как на уши встать, а все не так.
Не забывайте про разницу темпераментов, характеров и т.д. Это только КАЖЕТСЯ, что при любом подходе все ок. На самом деле - "ключик попал в пазик" :) и родитель ПОНИМАЕТ своего ребенка. Никогда не встречали, что ребенок, например, с матерью ведет себя ужасно, просто караул, а с отцом, аки ангел?
Есть люди, которых я откровенно не понимаю. Причины и суть их поступков для меня темный лес - если у меня будет такой ребенок... Мне будет очень с ним сложно.
они и действуют по-разному. просто с одним вообще не надо никак действовать-то. А с другим надо безумно много чего делать. поэтому и говорят, что он трудный. Это вот как здоровый ребенок и ребенок, который часто болеет. Вот один здоровый и ничего для этого не делается специально. а другой - ну убейся - болеет от каждого чиха.
Ну и что касается подстраивания... Мир не будет подстраиваться под ребенка. Увы. Для многих трудный ребенок - результат плохого воспитания, избалованный. Но они не видели из чего это выросло, что было год-два назад, что было 5 лет назад.
Чушь. Не надо считать детей ангелами. Они такие же люди - бывают честные, добрые, бывают мерзотные. Вот да, прямо с рождения. Один собак любит гладить, другой камнями кидает в полтора года на детской площадке. Мама в ужаси, но думает - он еще маленький. Учит, сеет разумное, доброе, вечное. А он подрастет и в соседа по песочнице - хрясь кирпичом. Ойой. А мальчику ништяк, ему просто нравится, когда другому плохо.
Можете что угодно писать - я в саду такое наблюдаю из года в год. Растут все разные, вырастают тоже.
Про спихологов вообще смешно.
Вы очень плохо разбираетесь в детской психологии,хоть и воспитатель. И это просто трагедия. Уже всех поделили в группе на хороших и бракованных? "Мерзотные" ДЕТИ - да, реальные воспитатели и учителя действительно именно так детей и любят в омсновном :(((
Вам вот и под ником стыдно такое писать, правда?
А вы не очень хорошо разбираетесь в общей психологии. Разбирались бы - знали бы о существовании психопатии. У слова "мерзотный" - оценочная окраска, да, и употреблять его профессионалу негоже. Но ничто, к сожалению, не отменяет факта существования детей с врождёнными (!), некорректируемыми (!) дефектами эмоциональной сферы. Наука всё более склоняется к тому, что подобная "мерзотность" - не результат воспитания, а проявление органических свойств ЦНС. Если упрощённо... выглядят такие дети обычно, клинически - здоровы, но "устроены" - иначе. У них, в частности, полностью отсутствует - и не воспитывается! - механизм эмпатии. Есть ещё кое-какие особенности... не буду вдаваться в подробности тут, хотела просто коротко заметить, что априори считать ребёнка ангелочком и/или чистым листом - как минимум опрометчиво.
Болезнь - это болезнь. Про органические поражения ЦНС я наслышана. И это тоже,не поверите, не приговор. А вот воистину "мерзотных" взрослых - тоже не меряно,увы :((( Ненавидящих свое собственное дитя. Дальше некуда,это уже дно :((( И тех,кому по работе довелось с детьми работать, а мастерства и сил не хватает, и перерастает это все в ненависть к ним же - этого добра тоже ,увы-увы :((((
Люди усыновленных-то детей иногда вытягивают, с такими бедами-то, а тут своерожденный во врагах. Горько это :(((
вы говорите,в полтора года в собаку камнями кидает?я вот знаю случае,да здесь писали,что дети голубей гоняют,одни мамы скажут,что так не хорошо и бла.бла.бла,а другие находят в этом хорошую забаву своим детям.И вы говорите,дети такими рождаются?Все идет из семьи и даже сложные дети-это ошибки воспитания.Мой сын сложный ребенок,я знаю,что мы в свое время по неопытности наделали много ошибок,плюс упрямый от природы характер дает знать,но,если бы его воспитывали по-другому,он бы и рос другим.
А если ребенок в нежном возрасте пару раз погонял голубей, а потом с ним всё в порядке и никаких сложностей, то это откуда идет?
Когда я была молодая и зеленая, я тоже примерно так думала. Мне не нравились проблемные дети, которые мешали учиться, которые вели себя "как не положено". Была уверена, что их плохо воспитали... Короче, не судите и не судимы будете. :) Я получила себе такое чудо, мол, на, воспитывай, раз такая умная:)
Ну и позже, чтоб видимо я точно усвоила урок и осознала посыл, появляется на свет другой ребенок, которого и воспитывать не надо было. я первые годы шутила, что он в утробе наслушался моих речей о том как надо себя вести и усвоил:) Показывал пример старшему:) Старший "спасибо" стал говорить сразу, как только услышал это от младшего. Младшего же никто не учил говорить "спасибо, мамочка". Он, как многие дети, просто повторил то, что видел в своей семье, по примеру своих родителей. Другому же примера родителей было мало.
Грязную щетку с пастой я кладу в постель или в карманы. Туда же мусор со стола - жевачки, фантики, грязные тарелки в рюкзак однажды сложила. Это его проблемы, как отмывать потом.
Рву тетради напополам, если сто раз сказано сделать, в итоге не сделано и стоит двойка. Переписал так 4 штуки, в рыданиях, теперь меньше забывает.
Постоянно требует аргументы - почему он должен. Научилась аргументированно доказывать свою правоту:) тоже наука:)
Покой нам только снится. На совершенно борзые вопли по поводу, что он ниче никому не должен и идут все далеко - выкинула за дверь, потусил там 15 минут, научился прикусывать свой язык в разговорах с матерью.
На рассуждения, что он вот вырастет и тогда!!! - ответила, что отвезу в детдом и сдам, показала примеры в интернете, что так могу сделать. Главное - быть твердой. Папа у нас, к сожалению, вообще никакой, чуть не плачет от сыночкиных слов. Приходится маме.
Бывают моменты счастья и у нас, милый парень. Но это редко. И тогда, когда я ничего не требую - ходи грязный, в школьной форме хоть спать ложись, уроки не делай, тарелки пусть стоят где поел, на тебе денежку на вкусняшки, поедем купим тридцать три конструктора. ну я утрирую, конечно, но я целом так и живем. Война каждый день. Надеюсь все-таки вырастить человека. Сейчас ему 11, в 7-8 было хуже.
Вы в точности моя свекровь. Она всегда хотела вырастить из мужа человека. Сейчас у него невроз.
Не вырастите Вы человека... Человека только любовью можно вырастить. Вы просто его подавили.., со мной такое было и все "сюрпризы" достались маме в подростковом возрасте. Ну, и куча психологических проблем, соответственно.
ой, как будто это про моего, по всем пунктам, только не дерется - просто мешает на уроках, не слушает. Но вот кстати буквально недавно я почувствовала, что он уже не так сильно меня напрягает. То ли недостатки стали уходить потихоньку, то ли достоинства проступать сильнее. Все ж таки он добрый, сговорчивый, веселый, даже остроумный временами. А младший, который типа беспроблемный, он у нас вредный больно - фиг договоришься с ним. Сейчас уже если брать по одиночке, то примерно одинаково сложно с ними. Младшему 7 лет, старшему 10 с половиной.
Я думала, что мой сын - случай уникальный, оказывается - нет... Все у него плохие, все делают не так, как ему нужно, согласия ни с кем нет. И жестко пробовали и "любовью", как тут советую те, кто с такими не имел дела. Может быть и в самом деле у него какое-то органическое поражение ЦНС, хотя с виду здоров абсолютно. Я уже грешным делом думаю, что лучше бы дауном был, хотя бы люди сразу видели, что он "не такой", а тут всем не наобъясняешься, что у психоневролога лечимся, но пока результатов никаких.
Я Вам очень сочувствую, коллега.
Не дети трудные, а времена. Не представляю даже, как я чувствовала бы себя, будь на месте своей 9-летней дочки. Восхищаюсь ее умению успевать все и сразу, шалить, радоваться жизни, поддерживать меня всегда и везде, проявляя смелость, которая мне и не снилась.
У меня старшая такая.
Младшая совсем другая.
Наверное потому что старшую не люблю. Совсем. А младшую обожаю.
Терплю - осталось уже недолго скоро на вольные хлеба.
Понимаю, что сама ее (старшую) такой сделала. Но у меня нет для нее любви - внутри все пусто и безжизненно.
А на младшую смотрю - и сердце теплом наполняется.
А сколько старшая мне ПЕРЕГАДИЛА реально вещей... это просто уму не постижимо... и до сих пор продолжает гадить... жду недождусь... когда уйдет от нас.
в подростковом возрасте они такие противные бывают, что и правда ждешь, когда же уже отдельно будет жить. У меня старший такой - крови выпил дофига, пока отдельно в 18 жить не начал, меня сразу и попустило (и его тоже:))... А до этого и по ночам его ездила искать, и в квартире его друзья погром устраивали, и соседям платила за сброшенные кем-то с балкона пивные бутылки на капот их машин, о прогулах школы молчу... удивляюсь, как не прибила его и сама с катушек не съехала:)
Сейчас год живет отдельно, учится, работает, снимал квартиру с девочкой - всем спокойнее стало:)по-моему, это был протест против правил взрослых, по которым ему надлежало жить вместе с семьей. Как квартиру стал снимать отдельно, так и гулянки прекратились - ему же самому убирать потом все:)) И вообще повзрослел как-то...
Так что наберитесь терпения, все проходит и это пройдет:))
У меня похоже. Думаю, что любовь все-таки есть, но как ее вытащить наружу? Не думаю, что Вы ее не любите. Это Вам так кажется из-за чувства вины перед ней.
Представьте, что она заболела и умирает (не дай бог) - вам все равно будет?
Это всё относительно..У меня старшая-умница,красавица,отличница с прекрасным поведением..НО!
Очень мнительная,впечатлительная.Может не спать ночами перед экскурсией или контрольной,может на ровном месте практически начаться истерика-просто будет рыдать забившись в уголок:-(На фоне всего этого вылезают проблемы со здоровьем,она своими переживаниями себя может до обморока загнать запросто. Переодически ходит к школьному психологу.Так что сколько детей-столько и проблем,а со стороны кажется что идиальный ребёнок.
пожалуй, плюсанусь. Только у нас бывают истерики не только перед поездкой, но и перед ответственным заданием на завтра или уроками на завтра.
Автор, с детьми вообще часто сложно. У меня младшая как у вас - нежная, любящая - солнышко во всем - ее все вокруг любят, со стороны идеал. А старший - общается часто только с теми, кто ему интересен, вообще мозг выносит мне, бывает бурчливым и угрюмым. Но, по-правде, мне со старшим легче - он меня просто понимает, если ему объяснить, а младшая-солнышко часто ведет себя бестолково - за ней следить надо много, чтоб нигде не убилась и не потерялась. Но вот злиться на нее я не могу, т.к. нежная она. Люблю обоих безумно, хорошего вижу больше в каждом, провожу много времени с детьми, но тяжело это столько быть с детьми, они ж еще и между собой конфликтуют.
Есть такая народная мудрость: детям, с которыми легко родителям, тяжелее в жизни, и наоборот, тем, с которыми трудно - им легче. На своих детях окончательно еще не убедилась, но тенденции прослеживаются:)
Первый раз такое слышу, но "теоретическую базу" под это высказывание можно подвести: легкие дети, как правило ответственны от природы, поэтому и во взрослой жизни не чураются множества ответственностей, что нелегко, а трудные раздолбаи и пофигисты, если остаются таковыми во взрослой жизни - вот вам и легкость бытия.
Но по большому счету я не видела, чтоб это было такой уж ярко выраженной тенденцией. Чаще сталкиваюсь с мудростью "жизнь научит" (тех, кого родителям научить не удалось)
Можно другую базу подвести. Легкие дети - послушные, удобные для родителей дети, так?
Следовательно, привыкли быть ведомыми, неактивными, подчиняться чужому мнению, покоряться обстоятельствам и т.д. и т. п. "из послушных детей вырастают послушные взрослые" - есть такое выражение.
Трудные дети - борцы, они отстаивают свое мнение и свое право быть личностью, они независимы и активны.
Непослушание — это дрожжи, на которых всходит личность" - есть и такое выражение.
Ну а с чего бы у легких и послушных должна быть трудная жизнь? ИМХО, борцам и сильным личностям как раз труднее.
Ну разве легко, когда ты по жизни зависим?:)
Можно тогда скахать, у трудных детей жизнь ярче и успешней.
А если за тебя не решают, и надо брать ответственность за решения на себя?
Наверное, при "развитом социализме" легко было послушным. Все предопределено, иди в строю, не высовывайся, не хоти странного, и у тебя будет спокойная легкая жизнь. А сейчас времена поменялись. Будешь послушным - будешь на задворках.
Ну Вы ж не будете утверждать, что все послушные дети именно там и оказываются. Предполагаю, что значительная часть неборцов тоже умудряется неплохо устроиться.
Ну кто же будет говорить "все" и "всенепременно"?:)В жизни нет места абсолюту:) И послушные, бывает, неплохо устраиваются при ведущем. И непослушных, бывает, заносит не туда.
Сорри, я там дописала, как раз противоположное. Не знаю, как можно рассмотреть какие бы то ни было тенденции в этом вопросе.
вот с этим высказыванием я бы больше согласилась. Они почему трудные - потому что упрямые и везде имеют свою позицию. и в жизни по идее должны стать лидерами, твердо понимающими чего хотят, а "легкие дети" - да, ведомые дети, ЕСли они потеряют опору - им действительно будет тяжело.
ну вообще я не согласна.
Послушные - не значит ведомые.
А эти борцы - тоже не всегда за дело то борются. Их упрямость часто им во вред. Зачастую им нужно набить 10 шишек, чтобы наконец понять, что туда все же лезть не надо, к примеру.
А послушный - он учится на чужих ошибках. В этом тоже есть громадный плюс.
Шишки создают жизненный опыт. А послушные пользуются чужим, что не всегда соответствует им, как личности, свой собственный не нарабатывают. И в критических ситуациях, если нет подсказки, часто не могут уверенно принять решение. Это так, утрированно.
да, но не всегда нужно СТОЛЬКО шишек.
вот я, например, ни разу не лежала в больнице с переломом. Зачем мне бы был нужен опыт собственный, как можно переломаться, пытаясь спрыгнуть с качелей, допустим, или качаясь на них стоя?
Я и говорю, что не все шишки во благо идут. Во многих ситуациях, как раз умнее и практичнее их избежать.
Сколько столько?:) У каждого свое, необходимое ему, количество:)
У меня, кстати, в детстве был перелом. Удивительно, но этот опыт мне во взрослой жизни пригодился в совершенно неожиданном случае и для совершенно неожиданных целей:)
Не на благо идут только те "шишки", которые заставляют человека останавливаться в своем развитии. А это нечастый случай.
столько - это , очевидно, зависит от упертости. Кто-то и один раз упав, вылечится и опять встанет на качели во весь рост. И опять упадет. Т.е. шишка не во благо пойдет. Он же упертый, ему же надо доказать и себе и всем, что стоя качаться можно.
А кто-то посмотрев, как тот упал, скажет - ну нафиг эти качели. И останется без перелома. Чем плохо? :)
Тот, который упал и снова полез на качели, может научиться стоя качаться, если ему это очень нужно. Если ему это неинтересно, не полезет.
Опять же, кстати, ничего в этом сложного нет, я в детстве качалась стоя:) И без падений обошлось:)
А еще так может быть: кто-то посмотрел, как другой упал на ровном месте, и сказал - ну нафиг, этот асфальт, и из дома больше не выйдет:)
Мой брат в детстве четыре раза перерезал провода ножницами. Зачем ему это было надо?? :)) Просто есть дети, которые и на своих ошибках не учатся. А обычные травмы могут случится с любым, кто дерзает :) Про того же брата. У бабки был раскладывающийся столик. Один край столешницы торчит, другой вровень с боковиной. Надо залезть на стол. Если встать на тот край, под которым воздух, вся конструкция падает вместе с залезающим, под его весом. Наверно, некоторым детям хватило бы один раз рухнуть, чтобы понять. Но не всем )))
Вы какой-то радикальный случай берете:) Если у вас был такой брат, это же не значит, что все дети, которые не выполняют безропотно все приказы родителей, не умеют осознавать последствия своих поступков.
Естессно. Я имею в виду другое: отдельные личности попадают в переделки, просто познавая мир, а некоторые красавцы готовы по сто раз наступать на те же грабли, и это, конечно, родителям тяжелее.
Отдельные личности могут бесконечное число раз наступать на грабли, но это очень отдельные личности, патология, так сказать:) Мы же не рассматриваем патологии?
мы рассматриваем вообще-то заглавный пост как бы :)
Там речь про детей с которыми сложно и с которыми легко.
А из-за того, что кто-то наверху выдвинули идею про сложных = лидер в будущем, и несложный = слюнтяй ведомый в будущем - все свелось к этой узко направленной теме.
А речь о том, что не каждый сложный вырастает успешным лидером. Всего лишь про это разговор. Многие сложные так и остаются сложными и в дальнейшей в жизни. И им также сложно не только с мамой, но и с мужем\женой, коллегами и т.д.
И еще я понимаю, про что говорит автор, и что ее волнует.
У меня тоже бывает такое же ощущение, хотя дети еще маленькие.
Например, старшая не могла и 5 минут посидеть одна, занявшись игрушкой. Поэтому когда она как-то посидела одна, не крича 10 минут - мне хотелось прыгать до потолка и целовать ее :) А младший, который спокойный, и может просидеть сам заниматься и 30 минут - это воспринимается как норма. Зато когда он вместо 30 мин готов просидеть только 20, и начинает капризничать, например - то уже даже говоришь - что-то он сегодня неспокойный. что-то не так. Т.е. старшую за 10 мин готова была хвалить, а младшего за 20 мин - недовольна :)
А некоторые и послушные, и сложные, вообще, могут вырасти преступниками:) Вы опять приписываете мне утверждения "каждый" или "все, без исключения":)
Я привела одно распространенное мнение на тему "послушных и непослушных" детей. С первыми легче, со вторыми сложнее.
А вы привели пример не послушания и непослушания, а просто детей с разными темпераментами.
я привела пример детей с кем сложно - но эмоций по их достижениям больше, даже незначительным, и с кем легко - и часто достижения не ценятся.
Про что автор в самом начале и написала.
Ну, а этой ветке идет речь о послушании.
Вот с больными детьми сложнее, чем со здоровыми, но мы здесь это не обсуждаем.
да это вы так решили, что речь чисто о послушании :)
Автора написала - как ведете себя с детьми, с которыми лично вам трудно?
Она разве написала, что он не слушается? это все предположение.
Может он бестолковый, например :) И не умеет рисовать, или лото складывать. И она часы тратит, чтобы научить его сопоставлять картинки. И когда он наконец правильно сложил картинку - и радуется этому она сильнее, чем если тоже самое спокойно сделал второй ребенок в 1,6 года :)
Вариантов множество.
Это вы все перевели в плоскость послушания и непослушания :)
К тому же, насчет здоровых.
не зря автор про тяжелые роды написала...
Не решила, а просто озвучила еще одно мнение, которое мне неоднократно попадалось в педагогической и психологической литературе. http://eva.ru/topic/137/3113885.htm?messageId=80430125
Кстати, да. Второй мой ребенок - тяжелые роды, как следствие пострадала нервная система, и мне сложнее с ним.
Трудные дети на ступают на одни и те же грабли по сути. Только у каждого они свои. Кому-то надо несколько раз стол опрокинуть, а кому-то попадать в другие ситуации, например, с маниакальным упорством спорить из-за любой ерунды, потом понимать, что спор вообще-то был ни о чем, но все равно в другой раз спорить. Или каждый раз расстраиваться, как будто конец света случился, если пошел дождь тогда, когда была запланирована прогулка, обвинять всех и вся в этом.
Вот блин узнаю моего сына старшего. Сейчас-то я убеждена, что такие вещи происходят у детей с органикой. Но когда это началось, мы все реально были в шоке от того, как жизненный опыт вообще не накапливается. В 4 года мы боролись с качанием на стуле. Обьясняли, ругали, орали, он падал, ушибался, но в следующий раз опять качался. Однажды упал со стаканом компота в руке,стакан разбился и в кровь порезал руку, но и это его ничему не научило...Он и потои продолжал, и сейчас качается, когда задумывается о чем-то. Прикольно, когда это видят чужие люди и вопрошают "почему ты ему это позволяешь???" "хорош лояльничать, пора воспитывать"
Лидер и истеричка, которая орет все время это разные вещи.
Так же как и легкие дети это не равно послушные. Легкие это любимые, с которыми можно придти к компромиссу, сложно , но возможно.
согласна.
И уж точно легкие дети - послушные, именно с которыми можно договориться не равно ведомые по жизни и не успешные в будущем.
Здесь как-то все в кучу смешалось.
С послушными как раз и договариваться не надо. Им сказали или приказали - подчиняются без вопросов. Договариваются с непослушными.
ой, да ну уж совсем то не утрируйте. :)Вы прям робота какого-то бесхребетного из послушных детей делаете.
С некаждым непослушным можно договориться. Именно в этом их сложность и заключается. Что с ними и так, и сяк, и в раскоряк - а они ни в какую. Поэтому родители и вешаются.
А если договориться можно, да еще и без особого ущерба для себя, и для ребенка - значит послушный.
ну на мой взгляд, скорее послушные, чем непослушные. Раз к здравому смыслу и диалогу они готовы.
Значит, у нас с вами разное понимание терминов. Непослушание - это совсем не значит отсутствие здравого смысла:) Это значит, человек оценивает разумность и необходимость требований своими собственными мозгами и оспаривает ее, если не согласен.
А послушание - выполняет, даже если не согласен, подчиняясь чужой воле и полагаясь на чужие мозги.
действительно, разное.
Для меня послушный - это умеющий слышать, прежде всего, а не тупо гнущий свою линию, как зачастую непослушный.
Да разное.
А вот скажите, как вы относитесь к понятию "послушный взрослый"?:)
ну только мнение их не всегда правильное, далеко не всегда. И зачастую им приходится набивать свои ненужные шишки, учиться на своих ошибках, и тратить на это время, вместо того чтобы просто со стороны грамотно взглянуть на обстоятельства, и не набивать шишек лишних. Как и делают послушные дети.
Т.е. энергия зачастую разбазаривается на ненужное.
и что? я и говорю, что писала про вторых - которые не слушаются и имеют свое мнение.
"ну только мнение их не всегда правильное, далеко не всегда. И зачастую им приходится набивать свои ненужные шишки, учиться на своих ошибках, и тратить на это время, вместо того чтобы просто со стороны грамотно взглянуть на обстоятельства, и не набивать шишек лишних. Как и делают послушные дети.
Т.е. энергия зачастую разбазаривается на ненужное. "
Мы пошли по кругу:) Я считаю, что энергия идет на приобретение бесценного опыта а, главное, на формирование независимой личности.
ну правильно, но это смотря что под опытом подразумевать.
Можно ведь и до ближайшего магазина через Магадан проехать, и рассуждать о том, что ребенок узнал много городов. Но если мы говорим именно о пользе конкретной (нужно было сходить в магазин, а он из-за упертости решил сделать поездку длительной) - то польза сомнительная.
Поэтому тут кому что ближе.
Вообще-то, упертость здесь ни при чем. Ребенок познает мир и исходит из соображений интереса. И все зависит от цели. Если стоит вопрос срочности - "через Магадан" не целесообразно. А если нет, то почему биы и не посмотреть новые места?:) Это ведь очень интересно:)
упертость - я имею в виду при том, что ребенок же не согласен просто принять предложение взрослого - спуститься и дойти до магазина :) Ему надо обязательно свое я показать, и дойти до магазина через магадан.
Поэтому я и говорю, что помимо полезности, есть еще и целесообразность. И иногда сложные дети (упертные, со своим мнением и т.д., как здесь их называли :)) как раз это и упускают из вида. И поэтому им далеко не всегда легко из-за этого и во взрослой жизни.
Ну причем здесь "свое я показать"? Вы считаете, дети не слушаются беспрекословно из вредности?:) Нет, у них есть свои мотивы, которые часто родители не берут в расчет и считают пустяковыми.
Маленький ребенок не хочет идти. Мать говорит идем, а он НЕ СЛУШАЕТСЯ. Может быть он просто устал или, увидел невероятно красивую бабочку, или боится вот того бородатого дядьку. Но мать хватает его за руку, тащит, а то и шлепает, потому что он НЕПОСЛУШНЫЙ, упертый.
И вы ошибаетесь, люди со своим мнением - это не обязательно люди безмозглые, которые не в состоянии оценить целесообразность:) Свое мнение всегда хорошо иметь, а не быть бараньим стадом:) Но стадом - несомненно легче.
и я ошибаюсь, и вы ошибаетесь.
Вы как-то прям "свое мнение" ставите во главу угла, считая это безоговорчным даром.
Это хорошо, безусловно. Но вся проблема в том, что очень многие люди, и уже во взрослом возрасте, не умеют им грамотно пользоваться. зачастую это свое мнение, так и остается своим мнением, и его хозяин иногда не прислушивается к науке, к аналитике, к практике и т.д. Т.е. вот он так считает и все. А здравый смысл в этом своем мнении явно отсутствует.
А у нестадных, опять же, есть другая проблема. Хоть пусть мир перевернется, но я буду против толпы. Вот чисто просто так, чтоб отличаться. Я таких тоже встречала.
Т.е. что вырастет из бунтарного ребенка неясно - либо лидер, со своим мнение и позицией, либо вот такой отшельник, которому одно счастье - лишь бы в чем-то отличаться, и не важно, пусть даже всем видно, что он ерунду морозит и т.д. - зато у него "свое мнение".
Вообще-то, "свое мнение" не может взяться из ниоткуда. Оно как раз и складывается на основе анализа каких-то собственных знаний, наблюдений, практического опыта. Иначе как? Ну, разве что человек принимает чужое авторитетное для него мнение, за "свое":) Но это уже послушный человек:)
"Вот чисто просто так, чтоб отличаться" - это отельный случай демонстративного поведения, а не отличительный признак "нестадных".
какой там анализ у 5 летнего ребенка, например?
если ему кажется, что сегодня жарко и надо идти без шапки. ХОтя на улице +3. Ну вот какой анализ? И таких примеров множество. И если одному ребенку можно (через 1 или 10 предложений) объяснить, что холодно и шапку надо все-таки одеть. То другой упертый со своим мнением так и выйдет на улицу без шапки, и даже несмотря, что будет мерзнуть, откажется ее надеть на улице, т.к. гордость не позволит.
Просто сложных и непослушных детей огромное количество. Не надо их всех пытаться уложить в узкую ячейку лидеров.
Терморегуляция и ощущение тепла и холода у ребенка появляется в первые месяцы жизни. В три года он уже сам может определить и сказать вслух - холодно ему или жарко. Это маме кажется, она не может точно знать, что чувствует ребенок:)
"-Миша! Иди домой!
-Мне холодно?
-Нет, ты хочешь кушать!":)
Мои, если хотели, выходили без шапки, но брали шапку с собой на всякий случай. Если чувствовали, что холодно, надевали. Это была их свободная воля и приобретение опыта в том числе.
Ну это у кого как :). Вот пример этой зимы - по сто раз специально спрашивала не замерзли ли руки-ноги (ну, думала, мож заигрывается и т.д.), приходим домой и то и другое - ледяное... Дома говорит - "Да замерзли" - "Почему на улице не сказал?" - "НЕ ЗНАЮ". А мне всегда тоже казалось - как Вы написали :)))
У меня было круче:)
Замерзли руки? Замерзли. Варежки наденешь? Нет, не хочу.
Хозяин-барин:)
Ну, это один из случаев. Не все "трудные" дети - это упрямцы и борцы, часто это просто такие, которым недостает родительского (материнского) внимания и любви. И все их упрямство и борьба - суть вопль "посмотри на меня и пообщайся со мной!". В дальнейшей жизни такое поведение абсолютно ничего хорошего не принесет, а только осложнит. И спрашивать про это у родителей бесполезно - никто не признает никогда (ну очень редко), что да - мои косяки, неправильно воспитываю, не даю нужного и т.п. Все говорят о "тяжелом характере", об "упрямстве", "он не такой как все", "он таким родился", "лидер", "борец по жизни" и прочее. Тут лучше спрашивать у выросших детей о них самих и их родителях - вот тут и находится много-много случаев, когда вся борьба и лидерство были лишь попытками обратить на себя внимание мамы, которая больше любила младшего, ну или куча других причин... Так что непослушание - это вовсе не залог крепости характера, индивидуальности, твердости духа и т.д., потому и нет такой зависимости и закономерности.
Каждый, видимо, все равно рассматривает вопрос в своей проекции:)
Представтьте: Послушному ребенку мама говорит "Надень шапку", и он послушно без слов и сомнений надевает. А "непослушный" думает: "А зачем? Мне ведь не холодно" Или "Может, я хочу кепку надеть или ту, другую, с помпончиком"? И тогда завязывается дисскуссия, в которой мама может убедить ребенка в необходимости этой шапки или наоборот, ребенок маму убедит в ее ненужности:) Чувствуете простор для развития личности?:)
Ну, как бы да - в своей проекции :) И по себе знаю. И по своим детям. Старшая упрямая, спорщица, никогда не сделает, сначала полчаса поспорит, первый ответ на все "нет" или "а зачем", любит одиночество, капризная, даже истеричная, своенравная, но не обидчива и отходчива. Вроде прям стержень и личность... Но нет - при всем при этом крайне зависимая и послушная, одиночка, но такая... ведомая, зависимая, а споры - это просто выражение себя и попытки привлечь внимание (мои недочеты в воспитании наверняка есть, спорить не буду, что такая уродилась). Младшая - спокойная, неконфликтная абсолютно, не спорит никогда, со всем согласна, если накосячит - сразу извинится и пообещает, что больше никогда, ласковая, добрая, веселая. Но при этом как раз тут - характер что надо. Делает по-своему всегда, при этом никого не обижая и не зля, тихой сапой. Хоть обдаказывайся - она согласна со всем, но сделает все равно как посчитает нужным, ругать тоже невозможно после искренних извинений. Манипулирует (в меру) другими, лаской и теплотой убеждая их в чем угодно. Ее любят все, прощают ей все и всегда. Я не знаю, вырастет она хорошим или плохим человеком при таких вводных, но твердость характера при полном отсутствии упрямства и споров она имеет стальную... В то время как старшая при всем своем своенравии и упрямстве слаба и безвольна...
Но я же рассуждаю об общих тенденциях, (если вспомнить летучую фразу о больнице, в которой в среднем все-таки больше все больны, чем здоровы:), а не ваших детей характеризую или каких-то конкретно. Ваших, в общем-то, вы как противоречивых описали, не цельных. Но абсолютно цельные личности попадаются только в идеальном вакууме:)
+100 у меня сестра старшая в детстве была мамина радость, по поведению 6 с плюсом, без маминого разрешения мяу не скажет, ну и в 43 года мямля и не может самостоятельно ничего решить
У нас тоже ребенок "съедает мозг" и кучу нервов. А я не очень добрый и не очень спокойный человек...
В сотый раз скинутые с полки полотенца уже меня доводят до ручки.
В четыре с лишним года, мне кажется, можно и получше понимать запреты. А у нас просто пипец какой-то, вешаемся.
Жизнь как на вулкане.
Я вот только не поняла почему легкие дети=послушные и наоборот? Я вот никогда не была послушным ребенком, но моя мама не считала меня "трудной". Да и вообще, не очень поняла, что значит "послушный"? По-моему, все дети когда-то "послушные", когда-то нет, как, впрочем, и взрослые :)))
ну как бы считается, что легко с тем ребенком, кто послушен и податлив. Кому сказал - не ходи туда, он не идет. И ты не тратишь свои нервы, чтобы 100 раз повторять ему, что туда идти не надо. Поэтому с ними как бы легче. Или посадил в песочницу - и он 40 минут лепит куличики, а ты сидишь на лавке :) Однозначно ведь это легче, чем с неподатливыми непоседами)
Может и легче, только я не встречала живьем чтоб и куличики лепил по сорок минут и не ходил, куда нельзя :). Опять же сегодня не пойдет, завтра пойдет и т.д.
Это все таки от отношения родителя мне кажется зависит, и от совпадения характеров и темперамента. Я вот уже полчаса думаю послушный у меня ребенок или нет, и никак решить не могу :). Но однозначно - не "трудный".
а я встречала.
Ну и опять же, даже если он завтра пойдет куда-то не туда, то это даже не заметится на общем фоне дней, когда он ходит "туда". В этом и есть легкость.
А у сложных наоборот. Ты скорее не заметишь тот единственный день, когда он наконец то пошел "туда". Поскольку предыдущие 20 он ходил не туда.
В основном тех "сложных" детей, что я видела (я сейчас имею ввиду здоровых детей), делали сложными сами родители, причем не замечая этого... А "непослушность" скорее следствие, чем причина.
Вот например, ребенок на улице на велосипеде соблюдает все инструкции, останавливается там, где сказано, ждет идущую сзади маму и т.д. Проявляя чудеса выдержки для своего возраста. Потом этот же ребенок берет и брякает мамин телефон об пол нарочно, хотя знает, что так делать нельзя, что это важная вещь и т.д. И таких событий по 10 штук на дню, как в плюс, так и в минус. Это послушный или непослушный ребенок?
Это сложный ребенок. И чудо тут одно. В первом случае, проявляя чудеса выдержки, он это делает потому, что иначе, возможно, ему больше не вынесут велосипед. Т.е. или ты соблюдаешь правила, либо ты без велика.
Во втором случае, думаю, что это из-за обиды. Да вещь важная, но не ему лично. Важная маме - да, а видимо он его брякнул об пол в порыве гнева, чтобы мама почувствовала силу его эмоций.
А, ну так я такой же образец :) - в свое время бросила чашку в раковину :). Ну, мама сказала: "Брось в мойку"...
Ну я ж не в угадайку играла:) Ну и вы сами-то не ответили на свой же вопрос, в чем причина такого поведения ребенка.
Вы прикалываетесь? Вы вклинились в беседу, я думала хоть почитали ветку :))). Прочитайте сначала ;)
Ничуть. Я не прикалываюсь и я читала ветку прежде, чем вообще в нее вклиниться или вы думаете я выборочно ткнула в пост и написала?
Честно говоря, да, после последнего поста мне так и показалось :))). Кратко - мысль и была в том, что не понятно кто такой "послушный" ребенок. Если сегодня он слушается, не факт, что завтра не отожжет что-нибудь ;). И на мой взгляд большинство таких - неопределимых. Если на них сразу ярлык не повесить. Тогда, конечно, вы будете видеть только непослушание, а послушание уже не очень ;)
непослушание непослушанию рознь:) наверно, зависит от того, что делает ребенок и как реагирует потом на замечание, раскаивается ли в содеянном... ну и имела место шалость, глупость детская или вот точно знает, что нельзя, но все равно сделаю, но возможно не понимая последствий в полной мере или понимая. Сделаю как? открыто как протест или тихонечко, улучив подходящий момент. Очень много нюансов.
На фоне старшего сына, младший мне кажется послушным:) И послушание младшего - это само собой разумеющееся. послушание старшего - это особая радость.
Ну и потом, послушный ребенок не может быть трудным, отсюда и получилось, что легкий = послушный. Хотя это не совсем так.
Тут еще многое от видения взрослого зависит - для кого-то 2-3 летний ребенок, который балуется от перевозбуждения ужас ужасный, монстр невоспитанный, а для кого-то норма и ничего страшного. Ну границы допустимого у всех разные. Я, например, очень многое своему детенку дома позволяю, а подруга приехала и высказалась в смысле, что он хулиган невоспитанный :) - носится, верещит, игрушки разбрасывает, за столом не сидит, может табуретку перевернуть и т.д. и т.п. А для меня это было бы недопустимое поведение в гостях, а дома - сколько угодно :))). При этом он вполне в состоянии не шуметь особо, когда младший спит, что для меня говорит о хорошем для его возраста самообладании и т.д. А иногда говоришь-говоришь одно и тоже - "как об стенку горох" :))))
Конечно, взрослые тоже разные. Требования к "послушности" ребенка тоже различны. Кто-то спокойно относится к выходкам а-ля Том Сойер, а кто-то такому ребенку пророчит уголовное будущее. Кто-то считает, что у ребенка есть свое мнение, а кто-то "как это в 10 лет он имеет свое мнение" (это учитель так сказал).
Но при всем при этом, есть дети, с которыми просто нелегко всем. Как когда-то сказал наш тренер по футболу, мол, разных встречал, с подобным характером встречал, но чтоб вот таак..., но ничего, все будет хорошо:) Но, несмотря на успехи, футбол бросил без объяснения причин. Вернее причина - не хочу больше... :( Тренеру благодарна безмерно до сих пор.
О! это мой шок был, когда девчушке лет 4 мама повязывала косынку, мол, надо, голову напечет. Девочка же ей отвечала, мол, я не хочу, мне жарко, неудобно, но послушно стояла и ждала, когда косынка будет повязана. после же пошла играть как ни в чем ни бывало. с косынкой на голове. Я потом познакомилась с ними. Она - да, вот такой послушный, спокойный ребенок, который не пойдет, куда нельзя. Ну а потом у меня самой подрос такой, который в принципе не настаивал на том, чтобы ходить, куда нельзя:)
Когда я встречалась с подобными случаями, (на фоне моих свободолюбивых и независимых) думала, что что же с этими детьми делают, лупят, что ли, что они такие покорные?
с ними просто по-доброму говорят и все объясняют, почему нельзя и как и что.Когда я на свою ору-она в ответ тоже и ничего делать не хочет.Стоит ласково объяснить, посадить на колени и поговорить по душам-сделает все на свете.И спокойно.У нас в классе есть мальчик-жуткий хулиган и хамит постоянно.Но видели вы бы его монстроподобного папу(отчим) и его военные замашки-сразу бы поняли, откуда ноги растут.(шаг влево-вправо-расстрел)А у тех мам, что и голос никогда не повышают(такие у нас тоже есть)-дети аналогичные.При этом не вседозволенность- а именно тихое спокойное поведение родителей.
То, что я видела и о чем говорю - никаких добрых обьяснений. Дети и не заикаются выяснять, почему нельзя или зачем это делать. В форме приказа по армии: "немедленно туда, немедленно суда, встать, сеть, рядом".
Это своим, непослушным, я терпеливо объясняла каждый раз. Все фразы у меня были на автомате сложноподчиненными:) "Идем, чтобы... Нельзя, потому что... Сделай для того, чтобы..."
Сейчас, взрослые, гундят: "Мама, много слов, зачем объясняешь?" А я привыкла:)
Так это непослушным нужно спокойно и ласково объяснять. Послушные никаких объяснений не требуют. Молча слушаются, даже если не хотят.
Но покорно.
А потом муж скажет, например, сиди дома, не работай, или наоборот - выходи на работу, давай деньги забатывай, а она не хочет, у нее есть свои соображения, желания и доводы против, но подчиняется...
Ну не всегда бывает так, как вы описываете. Это вы крайность уже видите. В моем случае эта девочка просто сама хорошо понимает, что вот это надо, поэтому не сопротивляется. Ей достаточно простого объяснения, она не будет спорить из-за мелочи. Мама ж была права, без косынки ей напечет голову. Она полностью доверяет маме в этом вопросе. вот и все.
Ей жарко и неудобно. Разве это не повод услышать ребенка и сделать так, чтоб было удобно и нежарко, и голову не пекло?
А если в данный момент это просто невозможно? Летом в жару мне, например, в любой одежде, любом головном уборе жарко и неудобно:)
Есть уникальный выход из положенияя - можно попробовать не торчать на солнцепеке:)
Мы говорили про жарко и неудобно. Про желание ребенка. Вот ребенок желает гулять здесь на солнцепеке. Ему будет жарко и неудобно в любом одеянии - его по-вашему раздеть? увести насильно домой? А как же тогда прислушаться к пожеланиям самого ребенка? А знаю, подобрать удобную одежду для таких прогулок. Повторю. Мне в жару в любой одежде неудобно, так что могу преположить, что на свете имеется ребенок, которому так же некомфортно в жару в любой одежде.
В ветке обсуждалась девочка, которой было жарко и неудобно, но надела косынку, потому что мама велела.
Если ребенок гуляет на солнцепеке, а ему жарко и неудобно, сам может сказать об этом, раздеться, попросить маму раздеть его, уйти в тень или попроситься домой. Какие проблемы? Если нет - значит ему не настолько жарко и неудобно:)
Нет, она надела косынку не только потому, что мама велела, а потому, что она понимает необходимость в этом, потому что мама ей просто объяснила и та просто согласилась. Я была свидетельницей этой сцены, так что:)
Вот вам другой пример. Ребенок 5 лет в зоопарке идет и просит папу купить ему меч, а то у него тот (что дома уже есть), сломался. Папа ему говорит, что здесь покупать не будет. Ребенок еще просит, причины разные указывает. Папа говорит, что здесь он не будет покупать, потому что здесь игрушки дороже и выбор так себе, что лучше пойти в магазин и там уже выбрать то, что нужно. Все на этом. По-вашему это тоже будущий подкаблучник не иначе?
"Девочка же ей отвечала, мол, я не хочу, мне жарко, неудобно, но послушно стояла и ждала"
Я там не прочитала, что мама девочку убедила. Пример, который вы здесь привели - нормальный разумный ребенок. У него было желание, его убедили, что лучше его осуществить в другом месте.
Я с детьми всегда обсуждаю спорные моменты. Иногда я их убеждаю, иногда они - меня:)
Послушному же объяснения не нужны. Сказали "нет", он и замолчал, глотая слезы. Я встречала такое: "Мама, но почему? - Потому что Я так сказала".
Т.е. объяснение мамы, что напечет голову вы не находите разумным? Кому-то достаточно просто 1 раз объяснить, а потом, возможно, просто напомнить, что косынка нужна, чтобы не напекло голову. Девочка в моем примере не глотала слезы и мама не говорила, "потому что я сказала". Увидели то, что хотели увидеть. Мальчику же папе пришлось дольше объяснять, в зоопарке не каждый день бываешь. Вот и вся разница в этих двух случаях была.
Ну не всякому послушному вообще интересны эти объяснения. Есть просто люди, которые легко относятся к отказам. Есть те, для кого даже супер-пупер обоснованный отказ - это в любом случае трагедия вселенского масштаба.
Спорные момент обсуждать - это похвально. но бывает, что надо - это надо. Например, в случае тяжелой болезни. Безусловно никто не говорит о том, что ребенку тупо, например, поставят укол. Нет, конечно, все можно объяснить, сказать, но... далеко не каждый 3-4 летний ребенок согласится в итоге на болезненную процедуру. Особенно, когда ему кажется, что вот это вот ему никак не поможет, что ему вообще-то сейчас не так уж и плохо, а укол куда страшнее и неприятнее... Можно и нужно объяснять правила поведения, но если вы с ребенком будете переходить дорогу, то возьмете его за руку, потому что надо, в целях безопасности, даже если ему и не очень-то этого хочется, неудобно, жарко. Точно так же пристегнете его ремнем безопасности в машине.... И вот вы пристегиваете своего ребенка, мол, это в целях безопасности, а ребенок вам, мне жарко и неудобно, но все равно сидит и ждет, когда все будет сделано как надо. Но по-вашему же - это забитый послушный ребенок.
Я вообще, считаю не совсем разумным когда маленькие дети находятся в жару на открытом солнце:)
Надо - это же не на пустом месте надо. А надо, потому что. Вот и объсняют ребенку почему, а не говорят - хватит орать, подставляй зад для укола:)
Я обычно делала что-либо, когда ребенок уже говорил вместо "не хочу" - "ну, ладно":)
ну и лично вы, сколько готовы убеждать ребенка, стоя с уколом в руке? :) до посинения? Вот представьте, что есть дети, которые ну очень долго переходят на стадию "ну ладно".
У меня первый не долго, второй - очень долго:) Насильно ничего не делала. Зная особенности второго, именно насчет уколов, договаривалась заранее, а не пряча шприц за спиной.
А кто говорит, что надо непременно прятать шприц за спиной?:) Иногда нет времени на подготовку ребенка, чтобы тот созрел на согласие. Вот вы никак не знали, что ребенку надо будет делать укол. Вот пришел врач и озадачил, сказал, что вот прямщаз и надо. А вам на подготовку ребенка надо часа 2, а их нет. Будете ждать, пока ребенку не поплохеет на столько, что у него уже не будет сил говорить "не хочу"? Заметьте, что я не говорю, что надо грубо ребенка подставить под укол, орать на него или еще как-то жестоко и грубо с ним обращаться.
"пока ребенку не поплохеет на столько, что у него уже не будет сил говорить "не хочу"
А это обязательное условие?:) Каждая мать знает, что говорить своему ребенку, чтоб ему не плохело:) И знает, когда нужно настаивать, а когда можно учесть пожелания ребенка. Если об уколах - был случай, когда отказались от уколов, ребенок был категорически не готов.
На вопрос ниже отвечаю - дети у меня уже взрослые.
Поплохеет из-за того, что укол не поставили вовремя, ибо он был жизненно необходим. вы с таким не сталкивались? не обязательно с вашими детьми, а в принципе.
странно, что у вас дети взрослые, ибо по разговору я не ощущаю, что вы старше (опытнее) меня. Без обид. просто многое понимаете слишком буквально.
Жизненно необходим? Это радикальный крайне редкий случай, разве можно на нем строить систему воспитания?
Не извиняйтесь:) У меня свой опыт, у вас свой:)
В процессе воспитания надо подготовить ребенка к тому, что иногда надо бывает очень срочно и без вариантов. Иногда бывает, что не стоит настаивать на своем, а проще сразу уступить, не связываться идиотами, доказывая свою правоту.
ЗЫ. И на мои вопросы вы так и не ответили.
Срочно и без вариантов - это что-то вроде автокатастрофы? Там уж самый строптивый ребенок спорить не будет, сами понимаете. Я с таким, слава богу, не сталкивалась. Я ответила на ваш вопрос?
А уступить идиотам, это вы что, родителей имеете в виду?:) Мы же говорим об отношениях детей и родителей вроде бы:)
Нет. Не ответили. Вопросов было несколько.
Иногда и родители бывают идиотами.:) Но я не о том. О системе воспитания в целом. Вы же начали про систему. Если ребенок ПРИВЫК, что ВСЕГДА его мнение очень важно и учитывается и можно до опупения спорить со взрослым и всегда не верить на слово и не слушаться старших в принципе, потому что взрослый должен тоже доказать, что вот это надо ребенку сделать. Он изначально так строит свое поведение. Сначала просто с родителями, потом - с остальным миром. А остальному миру совершенно не интересно терпеливо доказывать "мальчик ты не прав":)
"можно до опупения спорить со взрослым и всегда не верить на слово и не слушаться старших в принципе" - Это вы сами уже насочиняли:)
А вот что "ВСЕГДА его мнение очень важно и учитывается" это совершенно верно. И взрослый сегда должен объяснить, почему нужно то или иное делать. Если ребенок не идиот и взрослый не идиот, обычно это всегда получается:) У меня во всяком случае получалось:)
И ребенок привыкает ВСЕГДА ДУМАТЬ собственной головой и отвечать за свои решения, а не слепо и бездумно подчиняться.
Увы, я не насочиняла. И так тоже бывает, когда мнение ребенка всегда учитывалось и было важно. Ребенок так привыкает к этому, что думает, что и все остальные тоже будут учитывать его мнение и им будет это важно. А это, увы, не так.
В ваших словах есть доля истины. И нет ничего плохого в том, что мнение ребенка важно и учитывается. Только вот мир - это не только мама и папа. И опускаться до оскорблений... считать других идиотами... ну, а почему получалось, я уже писала:)
Мои же другие вопросы вы так и оставили без ответа.
Собственно, интерес к беседе уже угас. Ваша позиция понятна. привет вашим родителям, не обижайтесь на них. :)
А на свете бывает столько всего разного, что не хватит времени перечислять:)
"Идиотов" вы первая упомянули, я отзеркалила.
Не знаю, где там искать ваши другие вопросы.
Мне тоже уже не особо интересно:)
Родители у меня замечательные. Они всегда считались с моим мнением. С чего мне на них обижаться?:)
А это здесь при чем?:)
Личных общений у меня и так много. А здесь мне не нужны личные общения, я просто поболтать-развлечься сюда захожу. Для меня тут все анонимные, хоть с паспортом, хоть без:) И вы в том числе:)
Просто вам, видно, в реале не хватает общения и признания вас, как личности, поэтому такая естественная (предсказуемая:)) мотивация не переносить свою жизнь в виртуальное пространство вам непонятна.
А что должно меняться, если так оно и есть? Небо голубое, трава зеленая, вы слишком большое значение придаете виртуальному общению и поэтому вас бесят анонимы:) Что ж тут меняться должно?:)
:) Как меня могут бесить анонимы?:) Я сама аноним, только цветной:) Ну и вы куда больше жаждете виртуального общения, ибо если даже здесь открыто не говорите, то в жизни, скорее помалкиваете... Поэтому мне серых анонимов жалко.
Ну, троллите дальше:)
Вот вас зацепило:) А поясните, в чем закрытость и чем вы от меня отличаетесь? Я выше то же самое писала - вы такой же аноним, как и я. Но вас почему-то мой серый цвет волнует. Отчего бы это?:) Меня вот не волнует ни серый, ни цветной. Просто фразы на форуме. Я работаю за компом, приходится иногда ждать подсчетов, вот и отвлекаюсь-развлекаюсь, чтоб не скучать:)
А вы вообще не можете вразумительно объяснить, почему вас так волнует анонимность:)
Черт! Как же я не догадалась!:)
А почему вы тогда упрекаете меня, что типа "не открыто" общаюсь на форуме? Правда, я тупица, никак не могу сообразить, что вам за дело до этого?:) И что вам надо, чтоб я открыла?:)
Я? Упрекаю?:) Вы меня с кем-то путаете:) Вы ж вон, в каждом топе, можно легко ошибиться.:) Мне вас просто жаль:) Вас, видимо, это очень заботит, больная тема, очевидно. Вы хотите поговорить об этом. Ну, говорите, говорите, хоть здесь выговориться сможете.
http://eva.ru/topic/137/3113885.htm?messageId=80652327
Это ваш двойник? Или это вы сделали странный вывод, что я обижена на своих родителей, и поэтому пишу анонимно:)
ну а у меня такой ребенок, что в первый раз никогда не согласится, хоть миллион аргументов приведи, хоть золотые горы наобещай. Нет и все. И только когда либо входит во вкус, либо понимает, что делать это все-равно будем - начинает даже сам предлагать (приносит капли закапать, приносит толкушку лекарство растолочь и т.д.). А именно первый раз - ну никак не дается, кроме как насильно.
Вы очень тяжелый аноним. Боюсь, что ваши дети перестают с вами спорить просто от безысходности, что их могут понять.:) Простите, такое у меня сложилось впечатление от нашей беседы.
Если там, где вы живете, в летний солнечный день везде есть тень, то это не значит, что везде такие условия:) Ну вот нам так не повезло как вам.:) Нам приходится летом выходить на солнце, ибо как-то хочется погулять детям...:)
Есть дети, которые никогда не скажут это "ну и ладно":), а порой вопрос в необходимости той или иной манипуляции - это вопрос жизни и смерти.
Ну и вы выборочно так ответили... на что было вам удобно с точки зрения вашей позиции.
И да, где, простите я написала, что с ребенком грубо как-то обращаются? говорят "хватит орать, подставляй зад для укола?" Где, простите я говорю, что с ребенком надо обращаться как с бездушным и безмозглым существом? У вас почему-то только два варианта: либо с ребенком общаются как с ничтожеством, либо убеждают, ждут часами, пока тот согласится.
У вас ребенок какого возраста?
Нет, в ее поведении не было покорности. Именно спокойное понимание того, что это надо. Она возразила, получила ответ, с которым спокойно согласилась. У меня такой племянник. ААА я его так редко вижу, но тут целую неделю мы жили вместе. Это потрясающе. Ему, правда, еще 5 лет не было, но он поступает всегда правильно, если сомневается, то пойдет у папы спросит разрешения, все разногласия решаются мирно и оооочень спокойно. Ну, это он в папу такой:) тот тоже рос совершенно бесконфликтным ребенком.
А от чего тут шок? Это совершенно нормальное поведение)
Девочка просто знала,что либо мама ее наденет и можно будет идти гулять, либо просто домой ее поведет.
Это совершенно нормальное отношение к тому,что сказала мама.
Ну у меня на тот момент имелся только один ребенок, который очень был чувствителен к любому дискомфорту, повышенная возбудимость. И спокойно сказать, что ему жарко и неудобно и потом все равно стоять и ждать... нее. Это у меня младший такой... понятливый.:)
Не-не важно есть ли дискомфорт) Если мама сказала,что гуляем только в шапочке-значит или в шапочке,или не гуляем)
Я тоже этот момент не поняла. У меня не могу сказать, что какой-то особо послушный ребенок: она в меру упрямая, в меру баловная, иногда рассеянная и несобранная, не особо аккуратная, но при этом очень открытая, общительная, добрая, бесхитростная, совершенно необидчивая и именно что легкая в общении. В детском коллективе (то бишь в классе) она, кстати, как раз скорее лидер, а не ведомая. Мне, именно мне как матери, с ней легко и просто. Кому-то может быть было бы с такой сложно, не знаю.
Какая беременность, какие роды,как потом в РД, какие нервы потом,какие стрессы, старшему всегда сложней, над ними все опыты, на нем учатся.Всегда есть причины,почему ребенок ведет себя так,а не иначе. "Легкие" дети - это ведь тоже иногда дети со сломанной волей, со своими проблемами, подавленными хотелками и затаенными страхами. Такое дитя не кричит, а молчит, и это не всегда лучше!!!
Легкий ребенок - здоровый ребенок. И все. Остальное мамашины тараканы,злоба и неумелость.
Моя дочь "легкая". Но не послушная, а скорее... гибкая. Она умеет включаться в процесс поиска компромисса, никогда не настаивает на своем "в лоб", не упирается, а пробует разные варианты, стараясь соблюсти свой интерес, не вызвав конфликта. Она вписывается в любой коллектив на комфортных условиях, всегда оптимистична и весела, почти не бывает в плохом настроении, и очень хорошо чувствует людей, с кем как себя вести, каков расклад сил, когда следует ловить момент, а когда стоит затаиться и потерпеть.
Это врожденное, я уверена.
Для меня легкость в усидчивости, младший такой. Может часами собирать Лего, рисовать, обожает поделки всякие делать, энциклопедии рассматривать. Вообще очень спокойный и деликатный человечек, ясное дело его воспитатели обожают и говорят все бы такие были. Есть и свои трудности, он очень чувствительный, нежный, каждого жучка ему до слез жалко, привязанный к семье, трудно привыкает к коллективам детским, обидчив и т.п.
А старший в детстве был очень шабутным, все свободное время он стоял на голове просто, все кувырком вокруг. Зато он везде душа компании, весельчак, капитан, командир во всех школьных мероприятиях и т.д. Мне с ним трудно, но подозреваю что по жизни ему будет легче..
С интересом читаю весь топ) У меня дочке 14-й год, легче ребенка и беспроблемней не знаю(тьфу-тьфу-тьфу:-) Уроки с 1 класса сама, никогда не знала и не знаю до сих пор что проходят) Учит два языка, танцами занимается с 5 лет, сейчас сама уже ездит на них на метро(не близко). Очень ответственная и целеустремленная, давно знает кем хочет стать и медленно, но верно идет к своей мечте. Сейчас жду второго-мальчик... У меня прям кондратий иногда наступает, потому как никакого опыта в воспитании мальчиков у меня нет и вряд ли такой легкий ребенок снова получится))) Как грится - два раза в одну воронку вряд ли...:-) Я даже представить себе не могу, как воспитать хорошего пацана при моём мягком и спокойном характере. Ясное дело, что хочется управляемого и адекватного ребенка, но понимаю, что мальчишки они другие, более шебутные и хулиганистые и это надо принять изначально как факт. Как бы так получить второго легкого ребенка...)))
А у меня наоборот. Мальчик беспроблемный, целеустремленный и ответственный, а девочка (младше) - седею не по дням, а по часам:)
А у кого-то так бывает?- Было тяжело со старшим сыном, капризный, требовательный, плохо спящий и т.д., потом родился второй- спокойный, покладистый, с ним один отдых. И теперь картина тотально изменилась, старшему 6,5, малдшему 4,5. Старший стал спокойный, покладистый,с ним теперь легко, а младший крышу мне сносит, супер-активныйм все время что-то придумает или напакостит, но не со зла, просто креативность прет во все стороны, устаю с ним очень. Вот так поменялись местами.
У моих характеры очень разные. У старшего отношение ко всему более простое что-ли, по мелочам не заморачивается, типа " и так сойдет" и такой оптимист по жизни. Расхлябанный и забывчивый. А младшая наоборот, мозг будет выносить, надо, чтоб все было как следует и не успокоится, пока не доведет начатое до конца. В общем, из крайности в крайность. Но оба любимые и самые лучшие:)
Читаю и завидую, какие бывают дети. Моей 5 лет, она никого не слушает вообще, нет авторитетов. Сами конечно виноваты, я не знаю, как воспитывать ребенка((( Ей раз 10 скажешь, чтобы убрала за собой, она ноль внимания, потом начинаю орать на повышенных тонах, а она в ответ мне сегодня орет "не ори на меня, сука" Я ее чуть не пришибла. Поплакала, успокоилась,как одеваться - всегда истерика. То туфли не те, то шапка не та, я уже боюсь с ней куда-то собираться, меня уже трясет от нее. Всегда сборы у нас заканчиваются слезами и криками((( Она меня так доводит, что мне всегда хочется ее сильно ударить, чтобы она заткнулась и не вопила как резаная на весь дом. В ответ на ее истерики я ее могу толкнуть или ударить по попе, пару раз была по губам. По характеру очень злобная, губки подожмет, смотрит так исподлобья, ноет безконечно, самостоятельно совсем не играет, не веселая, жадная, недавно мне сказала, что хочет, чтобы я умерла... Пипец, я не знаю, что ждать от этого ребенка. Мне 45, она поздняя и единственная, и нам так с ней не повезло...Я была совсем другая, я была очень легкая, веселая.
Во двор идем гулять, она не будет играть, она пристраивается к другим мамам, вклинивается в их разговоры, без конца оттягивает внимание на себя, в общем любит "вышибать глаза" Дома только мультики, не включишь, поднимает такой вой, будет ходить за тобой по пятам, громко орать, мешать,что невозможно ничего сделать, только с той целью, чтобы ей включили мультики. Конфекты говорю нельзя - она подходит и в наглую их есть. Ни на слова ни на уговоры не реагирует.Ну как тут быть, не бить же ее. Другие дети, я заметила, когда мамы из ругают, начинаю плакать. А моя сжимает кулаки, показывает мне фиги и язык. Может ее психиатору показать? Я уже в отчаянии. Я ненавижу собственного ребенка(((
Если это все правда, вам к психологу бегом и к психиатру, наверное, тоже. Сначала вам, а потом дочке, а то угробите ее совсем.
У меня такой сынуля. Скоро 7 лет. Один в один ваша дочка, только он не просто сжимает кулаки, а дерется со всей дури. Надо их познакомить :-). Еще та парочка получится. А если серьезно, жуткая усталость и апатия. Достал.
Что за отговорки "я не знаю, как воспитывать ребенка"? Вы что в лесу дремучем живете? Есть книги по воспитанию детей, есть интернет в котором черта лысого можно найти. Моя сестра пока беременная была столько книг на эту тему прочитала. А родители вас не воспитывали?
1. Успокаивающие препараты! Будете спокойны Вы - будет спокоен и ребенок.
2. Почитайте литературу по теме.
3. Поддержу выше сказанное - Вам нужен психолог. И чем быстрее тем для вас же лучше!
1 телек и конфеты выкинуть нафик
2 дать ребенку выбирать туфли и что она там, коли хочет одеваться по своему разумению
3 уделять ребенку время
4 включать в домашние дела
5 маме успокоительного и книжечки почитать про детскую психологию
Ну и конечно я уважаю позднородящих, но и по вашему топику видно что в таком возрасте сил не детей уже нет.
Наверное соглашусь с вами, в возрасте очень трудно растить ребенка и не реагировать на его закидоны и истерики.
Стесняюсь спросить - как реагировать? Объяснять что-либо бесполезно, ребенок орет благим матом и валяется по полу((( А идти в садик надо. Приходится силой обувать-одевать,она вырывается, приходится лупить по попе или губам - если орет при этом слова типа ненавижу тебя, я тебя не люблю и никогда любить не буду?
Уже руки опускаются, я не знаю, что делать.
лечить, любить, терпеть
приходится лупить по попе или губам - если орет при этом слова типа ненавижу тебя, я тебя не люблю и никогда любить не буду? - какая вы цаца нежная, самой не смешно на такое обижаться до такой степени, что бить его в ответ?
Не совсем соглашусь по 2 пункту. Надо давать выбор, но не безграничный. Например, или эти туфли или эти. Тогда и ребенок будет не ущемлен и маме спокойно.
Согласна, что в возрасте правда сил на детей нет, по-крайней мере, если ребенок единственный.
В 5 лет надо не говорить, а делать вместе с ребенком. Поздние единственные дети это просто ужасно, я одна из них. Родители ведь уже не помнят как это, быть ребенком, познавать мир.
"Вышибить глаза"??? Это просто желание любви, ей больше не от кого ее ждать.. Бедный малыш((( Как ей не повезло с мамой....... СХодите к психологу что-ли, если действительно хотите что-то исправить. У ребенка КАТАСТРОФИЧЕСКАЯ нехватка любви. И - играйте с ней ЧАЩЕ. Ей это необходимо. ПОтом будет ПОЗДНО!!!
Вы, мамочка, лукавите.
Откуда дочь в пять лет знает слово "сука"?
Скорее всего Вы категорически не хотите с ней взаимодействовать.
К психиатру, психологу, психотерапевту нужно срочно именно ВАМ показаться.
З.Ы. Мне вот честно, обидно: читаю, как некоторые вытягивают здесь действительно проблемных и не совсем здоровых своих деток, а некоторые здоровых доводят до состояния идиотов собственноручно.
Дай бог Вашей дочери сил.
Если в семье ребенка так говорить не принято, не прилипнут к нему такие слова. Может и произнесёт пару раз на пробу, всё равно потом они как шелуха "отпадут".
В семье и не будет говорить. Будет говорить в среде, где так говорить нормально. Ну не все такие, конечно, есть индивидуумы, которые стойко держатся и не матерятся при любых обстоятельствах
Я матерных слов тоже не знала, ибо при мне их никто никогда не употреблял. Вообще. Нигде. А сейчас, увы, идешь по улице и следом за тобой идут... и через слово мат слышишь. Везде, увы, на детских площадках тоже. Ну и слово "сука" можно и с экрана ТВ услышать. Сейчас это не редкость.
Слово "сука" услышать можно где угодно, Вы правы.
Но в пять лет развернуто и эмоционально ответить матери: "не ори на меня, сука", поверьте, способен только подросток.
В большинстве случаев такую фразу ребенок слышал по отношению к себе, слово в слово. Вопрос - от кого? От воспитателя в саду?
Естественно, мать не признается, что иногда отгоняла надоедливую дочку подобными словами, типа: "не ори, сука"
Я легким ребенком была, а старший брат сложным. Про меня мама говорит - я и не помню машеньку маленькую, как Машенька выросла, никаких проблем. А про брата постоянно рассказывает массу историй и как он сказал, что сделал, и как глазками хлопал и про друзей его и т.д. Отношения у нас с братом отличные, сразу скажу. Мама человек вообще очень строгий и справедливый и неглупый, поводов для ревности не давала. Но вот с возрастом вижу, что наверно брат ей ближе был, чем я, интересней во всяком случае, я такого интереса не взывала. Недавно ребенок делал в школе проект - детские смешные высказывания, слова и поступки личные и родителей.Мау спросила про себя, так моих слов и высказываний мама и не помнит вообще ни одного в отличии от брата ессно.