я сошла с ума? просто выговориться
Мне очень нужна психологическая помощь. Я просто схожу с ума, впала в депрессию, не вижу смысла в своей жизни и видимо порчу жизнь всем вокруг.
Мне чуть за 30, двое детей 3х лет. Есть "муж", но отношений с ним нет, с рождения детей мы по-разному смотрим на жизнь (или я просто сняла влюбленные очки), у него свои интересы, есть любовница с того момента как я забеременела- что и явилось началом этого психоза; дома и с нами его почти нет, я постоянно с детьми ОДНА. В сад мы пойдем только этой осенью. Бабушек и дедушек в этом городе нет. С рождения и до настоящего времени: по 365 дней в году я с ними ОДНА. Все, я на грани.
Ежедневные срывы: мне сложно собрать детей на улицу, увести с площадки домой, уложить спать, заставить собрать игрушки...порой мне кажется я не могу с ними справиться уже сейчас, а что будет дальше? я стала их наказывать физически: дети конечно в шоке, а я потом в шоке от всей ситуации. Я уже не в состоянии с ними играть, развивать их. Я робот. Я не улыбаюсь, все делаю молча, машинально. В их глазах я просто повар, горничная, но не мама. Да, читала книги как надо разговаривать с детьми, как надо их обучать всему играя и т.п.... не могу
Из уверенной в себе девушки, я превратилась в депрессивного, робкого человека, с низкой самооценкой. Во многом виновата сама, но результат таков: я плачу, я устала от жизни в бешенном темпе, от того, что везде нужны профессионалы, уверенные в себе, идущие в ногу со временем...бла, бла, бла, устала от себя, от своего характера, от того как я живу и каким "примером" я являюсь для детей, устала от того, что я в браке, но нет плеча, на которое можно опереться, когда тяжело. Вообще устала от лицемерия вокруг, от того что жизнь стала просто беготней за материальными благами, мы не живем, и не ценим саму жизнь, а только оцениваем у кого какая шмотка, тачка и дом, как одет ребенок и на сколько секций он записан, какой он у вас вундеркинд...
Сейчас будет вылито столько грязи в мой адрес, что скорее всего я пожалею, что написала сюда.
И на еве в последние годы стало очень много негатива и озлобленности.
Что делать? Это пройдет самостоятельно как только я опять выйду на работу? или пора за таблетками к психотерапевтам? как остаться в своем уме, дожить до осени (когда дети пойдут в сад, а я на работу)...а дальше ведь будет еще сложнее, без перспектив...
Бедная вы бедная) Серьезно.
Ну а знакомые, подруги есть?
Может к маме в другой город рвануть на пару месяцев?
Мама сможет помочь с детьми?
Вам надо тупо отоспаться и отдохнуть от детей.
У меня и мама и муж были и сын один, но я с ним вешалась в его 3 года, хотя уже работала.
Сочувствую очень.
родителей нет (умерли).
не получается отдохнуть. ни разу не было даже 1 ночи без детей. ( и не предвидится.
Пробовали брать няню (для начала в помощь мне): не сложилось с ней. и муж стал еще больше претензий по дому предъявлять: раз мне с детьми помогают, то в доме должно быть все идеально. Не выдержала испытание.
а зачем вы позволяете мужу предъявлять претензии? какой у него есть право, имея любовницу предъявлять претензии? или он не будет вас материально поддерживать, если вы не будете надраивать квартиру?
Как я вас понимаю. Сама в такой же ситуации!
Второго жду пока только. Но час от часу не легче.
Что посоветовать - не знаю. скорее рядом постою, почитаю
Скажите ему, чтобы своей блядище претензии предъявлял.
И от мужа такого избавляться надо как можно быстрее.
Вам нужен отдых, причем длительный отдых и помощь психотерапевта не повредит. Вы слишком долго живете в состоянии стресса. Ищите того ко вам сможет помочь, перехватив детей на себя. Мама, свекровь, даже мужа запрягите для этого, это же и его дети тоже, так что нечего ему увиливать.
щас мне скажут такого не бывает, я вру. но все же напишу:
муж когда остается с детьми, а я куда-то иду по делам, то когда возвращаюсь, мне еще сложнее: в доме бардак ,дети не кормлены, штаны описаны, дети перевозбужденные и т.п. Гулять он с ними не ходит в принципе: типа боится что разьегуться или что-то случится.
Он эгоист, радуется жизни по полной. а я: превратилась в домохозяйку и няньку. не женщина, не мамочка... устала, но как все поменять не знаю.
А самое главное, что понимаю, я делаю ошибку в воспитании детей, надо иначе, надо взять себя в руки и не могу...
да, я хотела бы пойти к психологу, но не с кем оставлять детей на это время, и нет денег на платного: муж контролирует расходы, а сообщать ему что мне нужно психолог, это значит что дать ему дополнительные карты в руки, унижать меня потом при ссоре, а если решусь на развод: забрать детей.
Ну почему не бывает. Бывает. Вы слишком долго жили в стрессе, у вас сознание работает сейчас чуть иначе. Вот четыре года назад вы бы легко плюнули на бардак и доме и в отношениях с мужем, если бы поняли что работа по его устранению может вас убить. А сейчас вы будете надрываться из последних сил, пока не сдохнете от перегрузки. Запущены определенные механизмы. И что бы вернуть все, вам надо сделать над собой усилие и плюнуть, пусть хоть все вместе с мужем там усрутся и в дерьме сидят, заодно и научатся быть самостоятельней. А вы в это время отдохнете.
Вы мужу не про психолога напойте, а про свой отпуск, пусть вам путевку на 2-3 недельки организует.
а кто с детьми останется на время отпуска? он точно нет. а отпуск с детьми для меня- сущий ад.
а потом, муж говорит: Я должна заработать отпуск...а супружеский секс у нас крайне редкое событие...
ну вы все поняли о чем я ...
наверное надо хитрить, да... я не могу, противно, обидно, и это несправедливо и опять же я устала: отрубаюсь как только голова касается подушки
Как я вас понимаю (((((((
При таком скотском отношении секса совсем не хочется.
И одно вытекает из другого и усугубляется.
Я говловой это понимаю, но переселить себя не могу.
В вашем случае - только развод и получение алиментов. Если з/п белая - это будет хорошая помощь.
кстати да! скажете муж денег на дает. на 2 детей, кажется 30 %,
но если ЗП серая, то не выгодно
На день няню наймет, а вечером и ночью и утром сам ими заниматься будет. И да, что бы выжить надо уметь хитрить.
Прекрасно вас понимаю. Была очень похожая ситуация, правда легче, т.к. мама мне помогала. Хоть может это и неправильно, но может вам их на мультики какие подсадить, детей? Хоть часок посидят, а вы отдохнете, любовный роман какой-нибудь почитаете. Чтобы мысли отвлечь немного.
я сейчас крамольную вещь напишу, но
1. дети ему не нужны, это понятно и забрать он их может только из вредности
2. его пассии они тоже не нужны.
3. в суде, он скорее всего выиграет, раз у вас нет работы (вы, кстати, в декрет с работы уходили? т.е. есть куда выйти с осени, например?)
4. если он отсудит детей в этом есть плюс - вы отдохнете - придете в себя. устроитесь на работу и можете подавать аппеляцию! он к тому времени так заколебенся. что может и суда как такового не будет.
П.С. я сама за ребенка судилась и выиграла, но у меня было куда выйти на работу и была мама. которая с ребенком села дома, хотя муж бил себя пяткой в грудь, что он круче, и ребенку с ним будет лучше!
Возьмите себя в руки!!!!
У вас двойняшки или близнецы? не разбираюсь в терминах :)
Вы не ушли от мужа из-за денег? (не осуждаю, просто уточняю).
Есть куда уехать из того города, где вы сейчас живете?
Есть что делить с мужем? (в смысле, материальное)
Зарплата у мужа большая? белая? (алименты)
У вас каша в голове, какая разница где и как живут остальные? главное ваши приоритеты и ваша жизнь.
прописаны Вы где?
я бы на вашем месте искала работу, потом развод, алименты и раздел имущества, если Вы прописаны у него
у нас поток негатива идет, не важно что причиной является, так и психоз близок
сопли в сторону и меняйте жизнь
Вы зациклились в обидах и не видите будущего, отсюда все Ваши срывы, поймите - детки растут очень быстро - не успеете оглянуться как поведете своих карапузов в 1 класс, начинайте смотреть на ситуации с позиции далеко идущей перспективы
мне уже сейчас больно от того ,что я не помню какими они были грудничками, я не насладилась ими. у меня были одни хлопоты: накормить, покупать, погулять...
нам сейчас 3, и я понимаю, что все очень быстро проходит... от этого у меня еще больше депресняк...в последнее время я потеряла с ними нормальный, дружественный контакт, мне приходится на них постоянно орать. иногда я их трясу, шлепаю по попе. от всего этого мне еще больнее.
и ужас еще в том ,что от их плача я просто завожусь как ненормальная. жаль их только когда болеют...
если до этого не свихнется, детей не прибьет или на себя руки не наложит.... депрессии у всех разные!
Первое: отменить все сторонние детские секции и развивалки.
Второе: начать пить пустырник (не форте, простой в таблетках) по 10 штук в день, пить долго, пока не отпустит.
Третье: научить детей играть друг с другом и освободить время для себя.
Четвертое: убрать нахрен любое чувство вины, вы уже мега-круть, что вырастили детей до 3-х лет.
Пятое: оставьте детей в покое, пусть разносят всю квартиру, полюбе потом ремонт делать.
Шестое: перстаньте вязать и заниматься всякой лишней хренью
Седьмое: найдите дополнительные крайне важные расходы и начните откладывать деньги на развод.
Не обращать внимание на мужа вообще.
Выйдете на работу и всё наладится.
Секции в ее ситуации - хоть какая-то развлекуха и возможность часок провести без детей.
Да какие там у нее секции в их 3 года?!!! Максимум куда-нибудь на развивалку ходят поблизости. И часок без них не проведешь, там с ними и находиться как правило приходится в этом возрасте. Согласна это только развлекуха для мамы, я бы наоборот посоветовала походить, если не ходят еще.
вожу время от времени: секций рядом нет, надо пешком топать далековато.. но их еще и собрать туда надо..... это тяжко
Еще чуть-чуть и будет легче. У меня с погодками нормально стала около 3.5 - 4 лет младшей, наверное, с близнецами примерно также должно быть.
автор, дети подрастут и вам будет гораздо легче. держитесь. еще чуть-чуть и их можно будет отдать в сад, нанять няню и выйти на работу. вы вырветесь из дня сурка, почувствуете уверенность в себе и все наладится. в конце концов вышвырнете обнаглевшего мужа и найдете нормального человека. все будет, главное - верьте в себя и не отчаивайтесь!
А есть они нормальные мужчины?
У всех моих знакомых, подруг мужья с тараканами в голове, как выяснилось. У одной вроде брак "хороший", но я просто с ней сейчас редко общаюсь...
Да, выйду на работу, войду в нормальную жизненную колею и как-то буду жить дальше, как большинство из нас. Мой замок разрушен (семейная идиллия), доверия к мужу нет, поговорить с ним по душам, как могла раньше не смогу, и надеяться на его помощь тоже (помня, как он меня предавала в мою беременность и после тоже)...Да ,права была моя сестра, которая мне однажды сказала: мужья приходят и уходят, а вот родственники это навсегда! Буду надеяться, что лето на даче у сестры мне пойдет на пользу.
Мне бы только не потерять нормального отношения и взаимопонимания с детьми: они-то не могут понять, чего это мать такая истеричка, взрывается и орет на них, а то и шлепаю, и трясу их (в последнее время это происходит ежедневно...). Стыдно перед Богом (молила о ребеночке, ездила в Иерусалим) и перед собой...
Почему вы не хотите попить препараты? Дайте отдых психике и нервам с их помощью. К районному психиатру сходите, выпишет. Сама так делала, и считаю это хорошим выходом.
Честно, не дочитала. Но суть понятна. Потерпите немного. Годик ещё, плюс-минус. И дети перестанут доставлять столько хлопот, а превратятся в друзей. Расправите крылья, вот увидите. В сад отдавайте обязательно. Мои уже постарше-было тоже тяжело, двое. Сейчас и то, как было раньше, две большие разницы. Могу поговорить обо всём, поделиться, посоветоваться. с ними уже весело, интересы общие появляются, не отчаивайтесь. Всё будет!!!
если муж дает деньги, то из этих денег оплачивать няню на несколько часов, а самой каждый день на несколько часов уходить куда нибудь - хоть в магазин, хоть к подругам , хоть в кино.
У меня такое сумашествие было, когда у меня был грудной младший ребенок.
у него было много энергии и он почти никогда не спал и постоянно плакал дурным голосом ( мы его всего проверяли- абсолютно здоров)., т.е спала в сутки около 2 часов на протяжении месяцев.
и я тоже почти сходила с ума, т.к он постоянно был на руках и я ничего не могла делать, про сон я вообще забыла+постоянный ор.
И когда я однажды очнулась, что не смогла вспомнить, что я делала , что у меня выпал из памяти час времени, то я приняла для себя жесткое решение.
Я ребенка укладывала в манеж- с высокими бортиками, а сама надевала наушники мощные, шла на кухню, на пол бросала одеяло и заставляла себя спать под спокойную музыку.
Сыну после ора ничего не было как обычно, а я стала превращаться в нормального человека, потеря памяти у меня прекратились
Автор написала, что муж контролирует расходы. Значит, расход на няню будет тоже виден и под контролем.
Это действительно будет повод лишний раз ей ткнуть: отчего ты устала - у тебя няня приходит?!
так оно и было, он сказал: слушай, ну уже и няня-помощница с тобой, а тебе все сложно.
НО повторюсь, я не могла оставить первое время детей с ней один на один, и уйти в салон/кафе, подружкам.
Я так устроена/воспитана, что оставить детей с чужиым человеком, ради своей маленькой прихоти не в состоянии, а случись что, я бы себе не простила.
вот поэтому я наверное и дошла до такого состояния.
Но честно сказать, даже отлучки из дома на несколько часов, не приносят облегчения...может уже просто все "запущено"...
Вы из Москвы?
Сложно не то, что няня-помощница рядом, а то, что рядом нет мужчины, который когда-то говорил о любви и семье, и сейчас в трудный момент и такой важный момент, отказывается быть помощником.
Я была в вашем состоянии правда с "оговорками": на работу вышла, когда ребенку было 3 месяца, работала по полдня из дома, на полдня взяла няню. По вечерам слышала: я не понял, почему ты не высыпаешься? ну просыпается ребнок ночью 5-7 раз, но ты же день дома! У тебя няня приходит! А я устаю на работе (спал он в отдельной комнате, так как ребенок по ночам просыпался и мешал), за год ни разу не вышел погулять с малышом, потому что в выходные он тоже спал, он же работает и устал. А я работала из дома, готовила, стирала, убирала - и все равно была плохая.
Могу сказать, что прошло 2 года. В какой-то момент ситуация наладилась. И я забеременела вторым (случайно, таблеточки не сработали, ребенка не планировала, так как ситуация внутри семьи нестабильная. Аборт делать не стала - не могу. Ребенок не виноват - он имеет право жить.). Я сейчас беременная.
Так вот: лучше не стало - стало только хуже.
Я для себя решение приняла - уйти.
Родить ребенка и уйти.
Большой плюс - жилье мое.
я не хочу, чтобы туту думали, что я вот сижу и сопли на кулак наматываю, ною и ничего не делаю.
нет. я старалась не падать духом.
первое время занималась с детьми декором: раскрашивали детскую мебель, декупаж. Надоело.
Я научилась вязать, даже пробовала на заказ вязать, получилось буквально несколько работ (шапки шарфы жилетки), вяжу и своим детям. но сейчас все валится из рук, а началась эта конкретная апатия с зимы: все как-будто оборвалось во мне, словно мой душевный стержень сломали.
я сейчас иногда лежу и думаю: зачем я их рожала, они никому не нужны, мир жестокий, я их неправильно воспитываю, а отец вообще никак, им будет тяжело и не важно будет у нас полная семья или я одна.Моя жизнь разделилась: до рождения детей и после. и я в шоке от того ,что такое долгожданное событие, так переменило мою жизнь. и мысли о самоубийстве тоже всплывают.
я хочу от него уйти, но:
с маленькими детьми на руках я точно впаду в истерику и окажусь в психушке. одной будет еще сложнее, чем сейчас.
надо для начала выйти на работу (это не раньше осени ,когда дети пойдут в сад).
и даже разведясь, он меня будет доставать, давить мне на совесть и нервы (эгоист и манипулятор). когда речь заходит о разводе угрожает отнять детей, у него нормальная работа и хорошая офиц. зарплата.
Я же сейчас полный ноль.
не рассчитывайте, что дети пойдут в сад и Вы сразу сможете трудоустроиться, у деток будет адаптационный период и лучше заложить так что полгода с момента похода в садик Вы не будете работать..раз такое в Вашей семье произошло, не реагируйте на мужа, увы его нужно использовать, что бы поднять детей
я все это понимаю. да и устроившись на работу: болезни никто не отменял, так что надо еще поискать работу.
Моя проблема в том ,что я гиперответсвенная. я все принимаю близко к сердцу.
да, мужа простить не могу. а он считает ,что в измене моя вина, и все так живут (почти у всех мужей есть любовницы).
он продолжает с ней общаться потому (с его слов), что я встречаю его с натянутой улыбкой, не готовлю утром перед работой ему завтрак, и секса с ним не хочу...ну и т.п.
да ладно заберет он детей) вы только ему скажите об этом, например так:
да, я согласна с тобой, что детям будет лучше с тобой., т.к пока я была беременна и сидела с детьми 3 года -я потеряла карьеру , и развитие в работе и как личности.
Да, я согласна, что не смогу оплачивать няню и работать и съем квартиры., поэтому дорогой муж, раз ты настаиваешь-забирай детей себе, а я буду подниматься на ноги, буду платить тебе алименты с моей небольшой зарплаты, буду навещать детей на выходных.
Но зато я устроюсь на нормальную работу, не буду сидеть на больничных с детьми , в конце концов высплюсь и снова стану красоткой)))
ты же умный, ты придумашь кто будет детей отводить и забирать из сада и сидеть на больничных, и конечно я уверена, что алименты будут тебе большим подспорьем
Я уверена на 200% , что после этих слов, ваш муж ни разу не заикнется, что детей оставит себе...
Заикнется! И будет продолжать делать, что сказал. Пока не доведет все до логического конца.
Он манипулятор.
И будет вести свою игру дальше. Ни у одной матери не хватит нервов эксперементировать: а сделает он, как говорит или нет?!
не заикнется, потому что как раз манипулятор., и если ему так сказать и идти дальше, то он поймет , что его манипуляции не пройдут и ему придется отвечать делами за свои слова.
У меня это пройденный этап, только муж кричал, что он заберет себе...
И только я ему сказала- забирай, и все этим же текстом, так на следующий день- он больше таких слов не говорил и про развод стал забывать, т.к поняла какая головная боль ему будет с воспитанием ребенка , с больничными!!!!, а алименты ему от моей зарплаты- просто кот наплакал...
Она сломается раньше, чем он поймет, что придется отвечать за слова.
Она выжата и ранима. Она не игрок сейчас.
Ну это у вас муж не манипулятор, значит :)
У меня вот манипулятор - так его ничем не проймешь. И чтобы доказать, что он прав - он пойдет до последнего, т.е. заберет. Что он с ними делать будет - вопрос другой. Но могу сказать одно, получив детей, он будет продолжать манипулировать ею дальше.
+10000000. Мой тоже меня все пугал, что заберет детей. А теперь после развода не каждые выходные находит время к ним хоть на час подъехать.
Хорошая официальная ЗП - отличный повод подать на алименты в браке. И если у вас есть свое жилье, вы прекрасно проживете с детьми и даже помощницу сможете нанять. Тем более с осени.
Автор, вам станет легче, если я напишу, что я прошла этот период. Это называется "маленький ребенок".
Это пройдет.
Автор, вам очень сложно, сочувствую. У меня один 3-х летка и я его не узнаю, растет, меняется, что делать. Вам: купить успокоительные (персен, новопассит), построить у себя в голове четкий план (как вы видите свою жизнь ближайшие 5 лет, с мужем или без) и начать его осуществлять. Если решите жить без него (я бы не смогла смириться с предательством, а еще и таким открытым), но могла бы затаиться в своих интересах. То есть, сделать вид, что все прекрасно, а про себя твердить: ничего, козел, скоро я встану на ноги, а пока попользуюсь тобой и твоими деньгами, а потом выброшу, как использованный презик. За это время детки начнут ходить в сад (первый год самый тяжелый, потом болеть так часто не будут), и жизнь ваша начнет налаживаться!!!
успокоительные пью, много, если бы их не пила, то наверное уже с детьми шагнула в окно.
я порой реально готова к разводу, но он начинает на меня психологически давить, и я боюсь уйти от него, боюсь не справиться и еще не хочу портить жизнь детям, ведь все чаще мне кажется, что сложившаяся ситуация это только моя вина, что это я такая...
вы знаете, не получается "пользоваться его деньгами", он как чувствует все: и даже говорит: я тебе не дурак, чтобы за мной счет жить и использовать меня в своих целях.
я могу купить что-то необходимое мне (может и не самое дешевое, но качественное, чтоб на долго), но не роскошь, не излишек...
у меня есть доля в совместной с ним 1-комнатной квартире. сейчас живем в квартире, которая ему досталась от его матери.
Если я уйду от него, то в эту 1 комнатную квартиру с 2умя детьми. Он отказываться от своей доли не намерен и угрожает, что продаст ее таджикам.
Угрозы могут остаться угрозами, а может и нет.
Я москвичка.
в Москве, вместе с сестрой. У нее сейчас семья, дети. к ней я не могу переехать. у меня есть доля в той квартире (небольшая). денежный эквивалент этой доли я могла бы забрать, но вкладываться в совместную с мужем собственность не хочу.
Развестить, забрать долю и свою половину 1комнатной квартиры и купить какое-то жилье, вот такой план.
Начинайте улаживать со своей долей от сестры уже сейчас.Это не пятиминутное дело.Никто вас не заставляет ведь вкладываться во что-то с мужем.Просто заберите деньги
я говорила с сестрой, она готова деньги отдать, ну заберу я их и куда?
на счет в банке, который потом делиться при разводе и пойди докажи откуда у меня эта сумма...
да, вот такая. не умею лгать, скрывать, не умею изворачиваться...
я же написала в первом посте, что я за бортом этой жизни, мне тяжело жить так, как живут сейчас многие.
А это легче всего сказать - я такая слабая, нежная и возвышенная. Ну, не лгите, не скрывайтесь, не изворачивайтесь. Ну, сожрут вас и лоханут. Ладно б себя не жалко, дык дети у вас - вы за них по любому должны суметь любому горло перегрызть, ежели хотите, чтобы жизнь у них нормальная была.
А потом муж их разделит, как совместно нажитое. Автор не в том состоянии что бы бороться и что то делать. Ей сейчас надо отдохнуть, набраться сил, а уже потом действовать.
Вы совсем тупая я не пойму, уж извините? Автор выжата как лимон без денег и без сил и не соображать ни тем более судиться не может в таком состоянии. Это вы сытая и выспавшаяся наверняка сидя на работе где вам гарантированно заплатят денег сидите и советы даете. Вы были сами в такой ситуации как у Автора? Родители умерли. своего жилья нет. Работы нет. Муж не любит и не поддерживает и оппа двойня! грудных малышей. Были нет?
Зачем судиться? Автору пока всего лишь нужно оформить раздел наследства с сестрой и открыть счет в банке. Что тут нереального-то?
А вы что конкретно предлагаете? В петлю ей лезть?
Возмущенный аноним предлагает всем сесть и поплакать и почему-то в штыки воспринимает советы автору что-то начинать делать для выходя из этого клинча
Автор, мне вас тоже жалко НО все-таки начинайте что-то делать уже. Хотяб на развод подайте с разделом. Очень вы хорошо в суде будете выглядеть с 2мя двойняшками, в декрете и тыды. Развод с разделом дело тоже не 5 минутное как раз к осени управитесь.
Ей НЕЛЬЗЯ этого делать до развода ни в коем случае! Ибо это наследство только в виде её доли жилья, как только она переведет это в деньги это автоматически станет "совместно нажитым" или уж поверьте муж может найти способ ими воспользоваться
о факте сделки будет известно по-любому, любой адвокат поднимет это из реестра. И деньги станут совместно нажитыми - да.
И будет она за ними бегать долго и упорно.
Чтобы адвокат поднял это из реестра, нужно, чтобы кто-то ему об этом сообщил. У вас с логикой как?
На основании какого именно закона деньги от сделки за наследственную квартиру станут совместно нажитыми? Вы вообще понимаете хоть, о чем говорите?
Я понимаю, о чем я говорю.
И с логикой в порядке.
А таким "мужчинам", как ее муж логика не нужна. Надо будет - узнает. Сестра не расскажет, конечно. Но у нее есть муж, могут проболтаться дети. Для оформления сделки автору придется "убегать" из дома, а значит брать няню. В конце концов он может включить свою логику: А чей-то она такая смелая? А деньги откуда? при мен-то она ничего не скопила. А проверьте-ка вы сделки с квартирой.
Я ж говорю, доказать, что это совместно нажитое - проблематично, даже невозможно. Но мозг он ей повыносит. У автора просто сил не будет ходить в суд. И что-то там доказывать. Значит, придется брать адвоката и платить ему.
Зачем? Я так поняла, с сестрой у них нормальные отношения. Деньги та отдаст в любой момент. Ну так и пусть отдаст ПОСЛЕ развода. Меньше беготни будет и нервных клеток потрачено.
А на что она будет жить до развода? Если он такой монстр, как вы рисуете, так вообще больше ей ни копья из вредности не даст.
Занять денег у сестры, как вариант. В счет той же доли.
Просто вот об этом точно никто не узнает.
Я бы тоже не советовала оформлять долю от сестры до официального развода с мужем.
Понятно, что все это по закону и т.д. Но реально, если захочет, он ей мозг вынесет с судом, придется платить адвокату. Да, остаток (от того, что отдаст адвокату) она заберет себе. Но это же не вся сумма денег. Да и он может взять адвоката. Мы же всех тонкостей не знаем.
У меня у самой муж юрист. Так бывает мозг взрывает и грозится делить МОЮ квартиру, что аж тошно. И прямо говорит: ну я врядли что-то получу, но нервы тебе потреплю, побегаешь по судам (читай: отпрашиваться с работы, афишировать все это, нервные затраты).
Зачем? если можно избежать.
да я все понимаю. я уже отвечала вам ,что да, надо собраться с силами, осенью найти работу и валить. ДА Я долждна буду так поступить. и раньше я была сильной, многого достигла без помощи родителей.
но я сейчас не могу набраться этих сил, чтобы стонва идти дальше. ВЫ не поймете меня, я в истерике. вот сейчас проснулись дети. я не могу встать и пойти их кормить и одевать на улицу, слушать их капризы и вопли. НЕ МОГУ. да, я еще готовлю им, стираю, купаю их. пока еще двигаюсь на автомате. РОБОТ!!!
я не знаю куда мне обратиться, чтобы мне помогли морально! как вы этого не поймете. написала сюда, как единственно доступный мне вариант...
Нашли куда писать. Этож ева, тут не поддержат, только затоптать могут окончательно. Вам нужно поискать сайт профессиональной психологической помощи какой нибудь
готовлю ежедневно. душ тоже ежедневно и несколько раз в неделю просят ванну. любят купаться- а для меня час времени почти свободного...
тогда уменьшайте на себя нагрузку. готовьте через день-два у меня 3х летка отлично потребляет вчерашний супчик :) они у вас друг с другом не играют (вместе)? в 3 года уже боле-менее вменяемый возраст у них в плане прогулок, вот около 1,5-2х была жессссть
пусть купаются каждый день раз для вас это отдых. я наоборот свою купаю редко ибо это мне в напряг
ну вобщем подумайте где еще можно скинуть с себя бремя забот. хоть чуть-чуть.
слушайте вы не ее муж? ну везде находит чем бы автора по голове еще огреть. муж тем более вчерашнее пожретЪ не облезет...
Да блядь то приготовит, а вот Автор в таком случае рискует остаться на улице без копейки денег или с тремя копейками (официальные алименты) с двумя маленькими детьми. Офигенно так советами бросаться. А в жизни то не так все просто. Надо и голову иногда включать
С какой радости она на улице останется? У нее жилье есть.
ИМХО, она и сейчас во многом в таком положении потому что терпела там, где надо по башке дать.
Доля это ещё не жильё. Это надо разводиться, судиться и все прочее. А у Автора сил сейчас нет даже с кровати встать. У неё судя по признакам тяжелейшая форма депрессии и невроз. Ей в первую очередь нужно срочное лечение, затем поиск работы и уже развод-суды. Вот ТОГДА у неё будет свое жилье, так понятнее? А если она в таком состоянии сейчас затеет войну с мужем то таки да, рискует оказаться с детьми на улице без копейки денег
Это именно жилье.Будет жить в той квартире с детьми и никто ее не сможет выгнать.А еще у автора при любом раскладе есть алименты.С голода не помрут.
В той квартире сестра с семьей. А если туда ещё и автора с мелкой двойней то там автор окончательно свихнется, а тут муж, который в случае войны ещё и любовницу домой приведет, полно таких случаев. А алиментов у автора пока НЕТ! На них тоже подавать надо и ещё не факт какая у мужа з/п и сколько их там выйдет этих алиментов. Может тыщи три и как жить на них? И самое главное, автор в связи с тяжелым состоянием (а уж поверьте запущенная депрессия и невроз + нервное истощение это очень тяжелое состояние, грозящее в иных случаях летальным исходом) сейчас ни как не в силах всеми этими процессами заниматься, как то поиском работы, подачей на алименты, войнами и судами с родственниками и всем прочим. Это так сложно понять что ли?
Пусть приводит троих любовниц,насрать.После 23 часов с милицией на выход.
Алименты 3 тыщи 2им детям не назначат,можно просить в твердой денежной сумме если зарплата маленькая белая и доказывать его доходы и расходы на детей.
Женщина с 2мя детьми и в таких обстоятельствах не может себе позволить невроз,депрессии и прочие розовые сопли.Надо жизнь налаживать.
1) "Пусть приводит троих любовниц,насрать" - вам насрать или Автору? Ей скорее всего нет, это окончательно подорвет её и без того расшатанную нервную систему.
2) Алименты 3 тыщи 2им детям не назначат,можно просить в твердой денежной сумме если зарплата маленькая белая и доказывать его доходы и расходы на детей - можно просить ага, а скорее придется требовать, а у Автора повторяю НЕТ на это сил! Тем более на то, что бы "доказывать его доходы и расходы", кто не знает что такое тяжелая форма депрессии и невроз тому этого ни когда не понять, это ЗАБОЛЕВАНИЕ!!! Вы же не можете позволить или не позволить себе грипп или рак например, заболели не дай Бог и все. Вот так же и тут. Депрессия это не блажь а тяжелое заболевание
ой знаете что сидеть и жалеть себя можно бесконечно
в этом случае да,депрессия блажь и розовые сопли
никто не умер,дети здоровы,а остальное просто ЖИЗНЬ
И вы ей предлагаете с ее заболеванием и дальше жить с козлиной, терпеть его блядки, обслуживать его, выслушивать от него выволочки за плохо помытый пол и отрабатывать в койке такие вещи, как собственный отдых?
Вам что - непонятно, что у нее депрессия именно от этого? И пока ЭТО в ее жизни будет происходить - ее депрессия никуда не денется.
Я ей уже предложила хороших специалистов. В ПЕРВУЮ очередь надо лечить нервы, а потом уже решать что делать и собственно делать уже во вменяемом и адекватном состоянии. Вот что я предлагаю
Вы помоему не отдупляете что пока с глаз не исчезнет муж как раздражающий фактор,со своим денежным контролем,со своим я тебе что нянька и пр. хоть лечись хоть не лечись.
Да и лечить то собственно нечего.Это просто усталость с двоими детьми на фоне козла мужа и материальной зависимости
таких дур не бывает((
"Женщина с 2мя детьми и в таких обстоятельствах не может себе позволить невроз,депрессии и прочие розовые сопли"
Считаете она с жиру бесится?
ну вы идиоткО(
ну конечно жалейте ее жалейте
пусть сидит дальше депрессирует и нервничает пока инсульт не разобъет на нервной почве
вот детки-то обрадуются жить с мачехой или в детском доме
нет,лучше запинать ногами и предложить неосуществимые планы, типа "поезжайте на месяц одна отдыхать"
В той квартире никто не живет, у сестры - это дополнительно. А эта - напополам с мужем.
Любовницу он туда как приведет, так и уведет с ментами.
Б-ть! пока она оформит алименты, она с голоду помрет!! у меня уже 1.5!!!! года все это оформляется, благодаря нашей судебной структуре!!
Ее никто не гонит идти куда-то вот прям щаз.На алименты надейся,а сам не плошай.За лето можно подуспокоиться,подсобирать хоть что-то.Осенью детишки в сад идут,а там уже и думать что-то с работой и съезжать.
По себе могу сказать. Надо успокоиться.
Пока вы нервничаете - дети нервничают тоже. Они неуправляемы. Чувствуют это и им все передается.
У меня сейчас такая ситуация, что ребенок со мной - золотой. Она играет, сама по себе, бегает, ну пошалит. Как только муж дома - я нервничаю, он давит на меня, ребенок - неуправляемый.
У вас мальчики или девочки?
Учите играть их вместе. Вот бросьте пылесос, тряпки - пусть будет срач в квартире. Садитесь и играйте с ними, в ролевые игры, чтобы потом они могли играть вдвоем. Вы потратите на это неделю - освободите себе потом время.
Вязание не бросать :)
Меня, например, очень успокаивает.
Далее, готовка. Не знаю, как у кого - у меня отнимает очень много времени. Я люблю готоить и хочется разносолов. Готовлю по настроению. В принципе, вам же не принципиально на 3 готовить или на 4. Готовьте на 4 -пусть ест, типа мне не жалко. Будет мозг выносить - абстрагируйтесь.
По поводу денег: содержать он вас обязан! Вот тут можно про алименты сказать.
А сестра вам не может дать приют на пару месяцев? Вам нужно выйти из ситуации унижения и насилия (то, что с вами делает муж - это психологическое и экономическое насилие). Для этого нужно съехать от мужа.
А там - развод, деньги у сестры вы пустите на выкуп доли мужа. Он не может продать свою долю таджикам, не предложив сначала вам. Так что 2 варианта - либо размен по обоюдке, либо вы выкупаете его долю.
Это деньги, как я поняла, - наследство автора от родителей. Муж к наследству жены никакого отношения не имеет.
Господи, да вот неужели сложно представить насколько нестабильна сейчас автор в таком состоянии. Она и сама потом не поймет зачем сказала.
Вы хотите сказать, что она теперь все время будет в таком состоянии?
Ну да, это ее право выбора - либо вечно отчитываться за каждую копейку , либо пытаться заиметь хоть какие-то собственные средства.
Откуда он узнает про ваш счет? заведите его не в сбере и всё.
Если всплывет инфа о сделке с наследством скажите, что деньги потратили на детей, кормили их мороженным, покупали на рынке одежду и игрушки... чеков естественно нет.
Копите деньги.Вот хоть понемного по 500р,но откладывайте.Подайте на алименты на ваших двоих детей в браке не разводясь.Дождитесь садика,устраивайтесь на работу.Приобретайте для начала хотя бы материальную независимость.От мужа абстрагируйтесь,а дальше разберетесь что делать
понимаете, как только я начинаю поднимать голову, показывать ему свою самостоятельность и решительность, он каким-то образом загоняет меня еще дальше в угол. каждый раз после таких рывков я почему-то оказываюсь в еще более плачевном состоянии.
я понимаю, надо уходить, готовлюсь к этому морально, откладывать денег почти не получается-он контролирует расходы и понимает ,что я могу его дурачить: открыть счет и копить деньги в тайне от него, поэтому не дает лишних денег.
дождитесь садика...
помогите не сойти с ума... я не контролирую уже себя. слезы, отчаяние.. каждый день-день сурка..
Слушайте вот правда вы какую-то херню пишите.Вам на продукты,на детей,на одежду что-то дают?
ну дают, а потом спрашивают, куда я потратила? Продукты он иногда покупает сам (кроме овощей и мяса). а все что покупается из шмоток- чеки отдаются..
ну отложу я 500 р в неделю ну и?! посчитайте сколько надо недель чтобы накопить на 2-3 месяца жизни в Москве?!
ну вы сейчас начнете меня загонять, говорить, что я все выдумываю. но я не лгу. пишу как есть.
блин! вы так не жили и говорите беред, да не бред это!!!! так бывает!!!
мне копейку в копейку давали денег
Вот честно вы производите впечатление маленькой инфатильной девочки 15 лет.Забирайте свои доли и валите от него,рааз вы не можете открыть рот и сказать "слушай Вася,мне настокуела вся эта нервотрепка,сегодня я иду в салон красоты и к подругам,а ты сидишь с детьми и вообще мне нужно купить новое платье дай мне 15т"
Да да да. Даже если она заберет доли и найдет где жить. то прежде чем так заявлять для начала бы не плохо работу найти. А то так и действительно не долго на улице оказаться без детей и куска хлеба. Вы же не знаете кто у неё муж и как он себя поведет
И? Подаст на алименты. Они наверняка официальные будут куда как меньше суммы, которую он пока дает добровольно. Она НЕ работает и с двумя трехлетками вряд ли найдет приличную работу, дети постоянно болеют. Уйти ей не куда ибо даже забрав доли поиск жилья дело ооочень долгое и хлопотное, которым она с мелкими на руках даже заниматься не сможет. Легко советы то давать не будучи в такой ситуации
Когда человеку надо он пошагово все сделает как надо,а сли не надо будет искать тысячу причин.И ей никто не предлагает уйти вот прям сейчас.Все можно делать постепенно.А можно не делать и сидеть сопли на кулак наматывать
наверное как родила так сразу и стала зарабатывать, без помощи родителей, без мужа и тыпы.
Сиди уже , орлица морская, сказочница, сейчас нафантазируешь здесь что в 10 богатейших уже находишься.
С 17 лет живу отдельно без наследных квартирок и самостоятельно.Прикинь?С мужем в разводе с годика сына.Сын инвалид+Годовалая дочка +моя мать которая не пенсионерка и не работает + нынешний муж который платит алименты и сейчас мы открываем совместный бизнес и его деньги уходят все туда,а раньше их у него хватало только на алименты на своего сына и на обслуживание машины(которую покупала я,ага :)) + я сама.И эта орава вся на мне :) перерыв на работе 2 мес после родов если что
Если ты из содержания мамы перебралась на сдержание мужа это не значит что все такие кисейные барышни
вот скажите, когда вы все успеваете: и рабоать (одна за всех) и на еве столько трепаться?! я без злости и укора. просто интересно!!!!
вот я потратила 2 часа времени и в шоке, от того, что время ушло, а рез-та ноль.кем вы работаете?
сижу сейчас работаю на компе и одновремено почитываю/пишу на еве,рядом возиться с игрушками дочка.
А после первого развода успевала и работать и ребенка реабилитировать и личную жизнь устраивать.И выйти замуж и выносить беременность и родить без отрыва от работы :)
А работаю я фрилансом,продвигаю разные услуги и идеи.Но сейчас видимо придется переходить в офис на совместный с мужем проект
а маман на иждивении и не помогает? или сразу няня появилась в годик ?
2 месяца перерыва с 2мя детьми?
Вот вот. У вас и муж и мама и дети и не дай Бог вам оказаться в ситуации автора. Когда тошно хоть в петлю а родителей в живых нет. Вы не понимаете СКОЛЬКО это много когда Мама жива!!! Любую беду можно пережить чисто морально, а когда сирота и одна в беде
А кто четвертый человек у вас если не секрет? Автор сирота. Её даже морально поддержать не кому. Потом вам повезло. видимо у вас была работа до декрета или повезло найти, видимо есть с кем оставить детей. А у Автора ни работы ни помощников ни моральной поддержки. И даже если вы сильнее и успешнее то это дает вам право осуждать тех кто слабее?
Да ее никто не осуждают.Ей говорят конкретные действия которые можно сделать.А вы что предлагаете автору?
вас хоть мать могла поддержать, посидеть с ребенком, а здесь 2!!!!!! ребенка одного возраста и Никого вообще!
А я предложила уже. В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ к психотерапевту срочно!!! Бесплатных служб полно, а как подлечит невроз и тяжелейшую депрессию и наберется сил, то тогда уже на поиски работы и в бой
срочно- это через месяц, и вон ниже разговор - с кем детей оставить часа на 3 минимум да 1-2 раза в неделю.
Когда ты в гармонии с собой - так легко рассуждать, как вы. А когда чувствуешь, что помощи и поддержки нет - руки опускаются.
Иногда надо выговориться и выплакаться.
Что автор и делает. Плюс анализирует ситуацию с разных сторон и сделает для себя какие-то выводы.
Не будьте жестоки к ней.
А вы такая амеба которая не может ответить "Вася это ты окуел это и твои дети тоже,не устраивает найми няню или как вариант забирай их и живи счастливой семьей со своей любовницей"
А если он не выпускает и лезет дратся вызывайте милицию
И? И она рискует остаться реально без детей и без копейки на улице. А Вася с любовницей и детьми дома при чем законно
Не смешите меня,любовница убежит от выводка на третий день и папа сам их приведет к маме.Он вообще не умеет с ними обращаться и жить.Ничем она не рискует
Я чего то не убежала. Правда я не любовница, но вышла за вдовца как раз с двумя малышами и что? Это дети любимого мужчины, может она спит и видит выйти за него замуж и растить малышей откуда вы то знаете?
Вдовец это одно.А разведенный мужик с двумя детьми с которыми он не умеет обращаться в быту это другое
Почему? Если я люблю человека ТАК как я люблю своего мужа. то будь у него хоть десять жен или детей вряд ли мне это станет помехой
какие все умные!
вы были в такой ситуации чтобы вот с такой легкостью оскорблять автора?
Вот эти все замечательные диалоги записывайте на диктофон и бегом с ними в опеку. И кланяйтесь там - мол, муж завел любовницу и теперь грозится детей отобрать.
Так человек и становится инфантильным от усталости. Так что поведение автора как раз очень таки согласуется с тем что она описала. Даже очень сильный и взрослый человек сломается от непосильной для него нагрузки. Просто он скорее всего не будет до этого доводить, а найдет пути решения раньше, прежде чем сломается.
извинтие но из-за проблем с мужем ваши дети для вас обуза ИМХО, научитесь им радоваться и наслаждайтесь каждой минутой проведенной с вашими ангелочками, на мужа забейте и не идите на провокации со временем ему надоест наезжать на стенку, дома убрано-пожрать приготовлено-пшол вон.
а сами смотрите с детьми телек, гуляйте в парке по пол дня, холите с подругами и детьми в ТЦ где можно поболтать в кафе пока детишки развлекаются в детском центре, нервная система придет в норму и все наладиться, а выйдете на работу и станете более крепче в мат. плане подайте на развод.
он не только говорил, он "выкручивал руки", требовал/шантажировал 5 лет что хочет реб,а потом как подменили- ушел незадумываясь к свободной 20летней.
знаете, я сама не понимаю, как так все получилось.
ЧЕСТНО. либо я была сильно влюблена. Либо мы так сильно изменились с рождением детей: он по своему и я по своему.
раньше у нас с ним не было никаких проблем, нам не надо было приходить к компромиссу, все было хорошо, все решения принимались легко.
дети родились: он продолжает оставаться ребенком, а я...не знаю кто и что я. но только теперь он поступает так как он считает нужным, если я возражаю, он мне говорит, а почему мы должны поступать как ты говоришь? не важно, что мое мне ние в этот момент рациональнее, важно ,что он чего то хочет...
это не семья.
"он продолжает оставаться ребенком" - то есть он был им до рождения детей и вы были? сколько лет вам?
судя по всему был, да. я поздно это осознала, когда уже поняла, что я для него не жена, а прислуга, какая-то.
а время с интересом он проводит с любовницей.
но оказалось уже все слишком поздно.
мне скоро будет 35.
до рождения детей, он ко мне относился иначе, многое было для меня, мы с ним часто путешествовали, и все вокруг поражались нашим влюбленным взглядам и теплым отношением друг у другу и я старалась не обращать внимание на его маленькие эгоистичные требования (все за ним убирать, носки по парам складывать, кофе по утрам готовить...)
Уверена, что нет.
Это какие-то скрытые "моральные уродцы", которые до детей все такие люблю-куплю, пока вы самостоятельны и можете показать им свою красивую попу! а потом, после рождения ребенка, как с цепи срываются, думая, что никуда она не денется и мне все можно. Это власть в их понимании! А хочется безграничной!
Вот дальше люди ведут себя по-разному. Роды, часто - депрессия. У кого-то сил хватает быстро подняться и далее развивать события если не с позиций сильной, то хотя бы равной.
А у кого-то - нет. Они еще дальше загоняют себя в угол и кажется, что жизнь не удалась, все плохо, помощи нет, денег нет и так далее.
Я так говорю, потому что я жила с таким "уродцем" и пока живу. Я не горжусь этим - нет. Просто пересмотрела свои позиции, выбрала свой путь и двигаюсь к своей цели.
А такие всплески, как у автора, у меня были. С той разницей, что у меня есть родители, которые всегда придут на помощь, и горячо любящая и любимая сестра.
Если жена имеет свою зарплаты - контролировать ее расходы весьма проблематично. Все начинается именно в тот момент, когда жена попадает в материальную зависимость.
Сочувствую Вам, очень. У вас действительно трудный период в жизни, надо потерпеть, нести свой крест, свою ношу. Детишки подрастут, обязательно подрастут и будет становиться все легче и легче. Тогда и займетесь собой, а сейчас просто несите ношу, не загоняйте себя обвинениями, что якобы несостоятельная мать. У Вас временные трудности, говорите себе это, временные, то есть они пройдут и будет легче. Помните, как Скарлетт: "Я подумаю об этом завтра!"
есть центры бесплатной псих помощи. нашла в инете.
Кто что может сказать на этот счет?
я могу сказать! сама хожу туда
1. туда трудно записаться на выходные, может в будни и полегче, но на выхи меня на через 1.5 мес только записали, хотя было сильно плохо
Я попала к очень классному спец-ту, очень довольна,
мне надо что-то с детьми придумывать, с кем их оставлять?!. я в ЮЗАО.
просто тупик. я себе весь мозг вынесла этими думками. никак не могу ситуацию отпустить и жить типа спокойно, до поры до времени. хочу, но не могу отпустить это все... потому что круглые сутки с детьми одна..
понимаю... у меня 1 и животина большая, и одна-одна-одна...самое тяжелое было когда т40 у меня была а животное выводить надо было, думала сдохну
В вашем районе не подскажу психолога, не знаю...нда и на подруг то особо не оставишь 2х детей на 3 часа.... только если придумывать что вам ко врачу надо и отца детей оставлять с ними...
КУДА???к психологу на сеанс? Вы как себе это представляете? там нет игровых комнат, и беседа длится 2-4 часа.
Да кто там с ней будет 2-4 часа беседовать? 30 минут стандарт. Посидят в холле с игрушками.
Вы там были?
1.Я хожу и говорю что есть на самом деле - минимум 2 часа.
2. 3х летки не будут сидеть спокойно в холе тихо играясь, если будут бегать и она не расслабится и другим мешать будут.
Не знаю, где вы такое нашли. а как со следующими посетителями быть, которые после вас приходят?
ВАО
у меня получалось записываться на последний сеанс, хочу по субботам, среди недели работаю
я не вижу смысла в терапии 45мин. за это время и рассказать и проработать ничего не успеешь
Я живу в СБ - тоже ЮЗАО. Во всех округах есть центры, где можно оставить детей на неск. часов. Сейчас освобождаются места в ГКП , сходите в ваш ОСИП, может быть вам уже сейчас дадут место в этой группе, хоть 3 часа, но они будут ваши. У меня тоже двойня -3-ки, мои ходят в сад, но с ноября по середину апреля очень много болели. Держитесь.
Напишите туда. Может вам и с детками помогут - пристроят их на время, пока вы будете беседовать с врачом.
Вы просто напишите для начала. Там люди то грамотные, они найдут как вас поддержать и посоветуют. Я думаю вы далеко не одна такая. Там знают как помочь. Поищите ещё центры помощи женщинам. пособирайте информацию
я отключаюсь. больше нет возможности здесь общаться.
дети требуют.
я только прошу: не надо писать грязь и ругаться. мне реально больно и тяжко. просто мир для меня перевернулся. и я еще пока не встала на ноги.
Держитесь, Автор! Вот ссылка для вас http://www.psi.mchs.gov.ru/ там можно просто написать, уверенна вам обязательно помогут!
Не могла пройти мимо...Сама через это прошла,единственное у меня как бы было "плечо" т е материальная поддержка,и помощь мамы,но состояние как у вас было,у меня сердце разрывается от вашего поста,так хочется вам помочь и поддержать морально)Советую вам детей потихоньку закалять перед садом,чтобы Вы могли нормально работать без больничных.Все обязательно нормализуется,на мужа вам со временем будет "на..рать"'это просто надо пройти,переболеть.@@@@@@
НЕ плохо тролите автор. Очень похоже на сценарий фильма "В постеле с врагом", только у Вас нет описаний, как он Вас насилует. А так очень даже похоже.
Увы но в жизни таких сплошь и рядом, так что не факт, что Автор тролль, а даже если бы была и тролль, то почитают те, кто в той же ситуации, а таких повторюсь найдется в каждом подъезде без преувеличений в нашей многомиллионной стране
Ситуация вполне реальная. У меня например она сильно похожа на ситуацию Автора.
Блин, как похоже-то. Ситуация прям как под копирку. Мои правда чуть постарше, но я свободнее не стала (есть причины). Не знаю как дальше будет, но вам сейчас могу только посоветовать сосредоточиться на себе и детях. Знаю, что звучит это глупо, но это единственный вариант, просто все внимание на себя и детей. Жить одним днем и каждой минутой. Наслаждаться тем, что есть, а попутно откладывать хоть пусть и по 500 рублей, хоть что-то. Понятно, что когда хочется выть, то эти все советы не кажутся спасительными, но это пока единственный вариант. Откладывать, копить, уделять внимание детям и себе. Гулять с ними побольше. Готовить им вкусную еду и наслаждаться тем, как они едят.
Я не буду обещать, что станет легче, будет трудно всегда, а жизнь идет и надо наслаждаться ей уже сейчас.
А вот силы появятся, вам их накопить надо, тогда и решать, что и как делать.
Да Автор не из-за мужа переживает как раз, она от детей устала, видеть их не может уже, а вы ей советуете ими наслаждаться, это как?
А вот так. Я думаю она и рада бы ими насладиться, но постоянные дерганья из-за того, что нужно многое сделать, мысли о неустроенности, переживания, что могло бы быть лучше, что погуляли не так долго, как считается полезным и прочее, вот это все дофига изматывает.
Не, я не настаиваю, можно мои советы в расчет не принимать. Просто я была в 100% такой же ситуации, в чужом городе с гиперактивными маленькими болезненными близнецами на руках и муж стал совершенно чужим. Я была полностью одна. Помню как выла в подушку, как мечтала заболеть, попасть в больницу и лежать там лицом в стенку, лишь бы никто не трогал. Но заболеть не могла, тк детей не на кого было оставить, мужу было не до них.
Сочувствую и прекрасно вас понимаю. Ситуация была другая у меня, но тоже с мужем. Ни когда не забуду глаза врача как я вцепившись ему в рукав только после реанимации умоляла лечить меня подольше и не выписывать из больницы как можно дольше!!! Тоже ни кто поверить не мог, что КАК такое может быть когда в больнице лучше чем дома
Разведитесь с мужем и при разводе оставьте ему одного ребенка. Не с посторонним же человеком, а с родным отцом оставляете. Ничего с ребенком не случится. Или просто СООБЩИТЕ мужу о таком варианте развития событий. Или отправьтесь отдыхать. ОДНА. Детей с мужем. Пусть на пАру с феей расхлебывают.
Такое совершить с двойней может советовать только душевнобольной. Уж простите. Они вместе всегда! Вам это не понять.
Вот обоих с мужем оставить на время отдыха это вариант. Только кто ей этот отдых оплатит?
Помрут по одиночке, как попугаи-неразлучники? Не в курсах про двойни. Тогда пусть мамаша загибаеццо, а "ейный" мудак ипецца с феями в свое удовольствие.
Не помрут, но тоскуют сильно. Я на своих смотрю, они друг без друга никуда. Тут в первую очередь дети не должны страдать, а взрослым волю в кулак и выбираться из дерьма, в которое себя загнали.
+ миллион
я вообще не понимаю как можно поделить детей мать?? по какому признаку??
Самый нелепый вариант. Ни алиментов нормальных, ни свободного времени.
причем, вообще его не будет. Потому что со вторым ребенком тоже хочется общаться. И это будет происходить в выходные.
Гораздо интереснее организовать проживание детей у папы хотя бы 2 уикенда в месяц. но обоих сразу.
Будет угрожать продать таджикам - говорите "хорошо", но только мне ты должен первой предложить выкупить, в сумме не должно превышать сумму, которую можно получить от таджиков. Кстати, вы бы проконсультировались у агента в какие деньги эта часть однушки может вылиться. Если соотносится с суммой от доли в сестриной квартире, то спокойно выкупите однушку у мужа, когда будете разводиться. Так что вы, в общем-то, при квартире.
Выходить на работу. Выходите и желательно в сад, где будут дети. На год или два. Паралелльно ищите нормальную работу себе. Если будете при садике ( ищите в любом, детей переведете), то завтрак, обед, полдник у вас будет, ужином накормите.
Так как дома вас всех троих (вы и дети) почти не будет - легко будете поддерживать порядок раз в неделю, поверьте это так.
А ГЛАВНОЕ -НИКТО не будет капать на мозги.
И еще подадите на алименты.
Вы только все узнайте про квартиру и ищите подходящую работу на сейчас. Все устроится.
А вот с отдыхом придется еще чуть подождать :)
Хороший вариант предлагаете с садиком. Потому что с двойней еще год запросто можно так и не выйти на работу, не смотря на садик. Из-за болезней. И это будет не просвет от ухода за детьми, а еще больший загруз. Говорю на своем опыте, к сожалению.
Да, с садиком - вариант. По крайней мере, на первое время. Ну и в ситуации с судом сплошные плюсы - уж из СВОЕГО-то сада всегда на себя можно роскошную характеристику принести, а на муя - препоганейшую.
хороший совет, многим родителям отводящим детей в сад нужна помощь по забиранию из сада, это конечно не очень большая сумма но неплохая прибавка к вашей зарплате будет.
Автор,у меня двойняшки три года.Ваша ситуация ооочень знакома.Пока дети в сад не пошли я была мама-зомби-псих.В сад пошли на пару часов в день-ооо,я спать...Через пару месяцев дети ходили на целый день и я побежала,нет,полетела на работу...Сейчас жду не дождусь майских праздников,чтобы с детками побыть)))
Потерпите еще немного,а муж,он или есть,или его нет,вам решать...
Ой сколько же таких оказывается несчастных женщин. Наверное процентов девяносто по всей стране.
Автор, я не знаю, что вам сказать, вы сами все понимаете :( Просто пожелаю терпения и здоровья! Пусть у вас хватит сил все изменить!
Советую только по разгрузке себя:
1. Убрать нафиг ежедневную готовку обедов-ужинов! В обед суп едят? Прекрасно - на два дня варите. Ужин приготовить недолго. Опять же тушеное мясо можно и на два дня приготовить. Потребуйте у вашего козламужа мультиварку.
2. С уборкой без фанатизма. Хотя прекрасно понимаю, что вам постоянно что-то убирать за детьми приходится.
3. С глажкой тоже без фанатизма, только то что так сказать в свет выходит;-) Дома можно и в неглаженном походить и трусы-носки, как на Еве советуют, наглаживать тоже не надо
4. Прогулки с детьми воспринимайте не как обязанность, а как отдых!!!!
5. 3 года это уже пора когда дети вполне могут хотя бы частично одеться самостоятельно. Приучайте детей к самостоятельности!
6. Запишите их куда-нибудь на развивалку, это будет развлечение и для вас.
7. Афобазол, мята, валерьянка - все что угодно для спокойствия
8. Запланированные занятия с детьми. Вот хотите или не хотите, но лепить, рисовать,считать, читать обязаловка.
Что-то вроде того.
Вы главное поймите, что такое ощущение как у вас, оно не только у вас:-) И не только потому что муж у вас "хороший". Это от дня сурка вас так накрыло и от оторванности от соц.жизни.
У меня муж неплохой, но от этого думаете меня депрессий меньше накрывает? Да сейчас, как же!!! Такая же круговерть и так же я целыми днями с детьми одна! Муж ведь работает, когда ему мне помогать?
Есть дни когда не можете совсем детьми заниматься и не занимайтесь! Покормите, прогуляйте, игрушки в зубы, а вы кофе пить. И поверьте, ничего страшного с ними не случится! Пару дней поиграют сами, а вы отдохнете. Удачи вам!!!!!!!!!!!!!!!!!
по вашему сообщению: 1. пункт так и есть, суп на 2 дня, ужин стараюсь тоже вместе с обедом готовить.
2. убираться приходится часто - дети разбрасывают, стараюсь им втолковать что надо все и убирать, убирают, но только вместе с мамой...и иногда приходится сильно их в этом убеждать.
3. глажу только рубашки мужа и детские футболки кофты на выход.
4. прогулка с детьми для меня адские муки: собрать не могу, начинают бегать по квартире, в салочки играют. на улице: или лужи, или с горки не уведу и т.п.... короче потом еще домой увезти проблема: общения с др. мамочками на площадке почти никогда не бывает: одна за 2ум ябегаю... мальчишки активные. и еще один любит на пол в подьезде лечь- типа недогулял.... короче в последнее время гуляла раз в день по 2 часа. всё.
5. раздеваться могут, одеваться- не все.. но опять- просто начинают баловаться во время сборов - это неисправимо.
Автор, а зачем вы рубашки мужа гладите? Чтобы он в них к своей блядине ходил?
Зачем так париться с прогулками? Вывели 1 раз часа на 3-4, как раз нагуляются.
Я в юности тройняшек аналогичного возраста выпасала. Страховала их у опасных мест и запрещала выходить с площадки. в остальном - свобода. Ни за кем не бегала.
Да какое там общение с мамочками?:-) У меня довольно спокойные двойняшки и то этого спокойствия хватает минут на 5 общения с кем-либо. Не страшно. Вы с ними общайтесь, воздухом дышите. Лужи? А что лужи? Непромокаемый полукомбез и обувь и пусть хоть плавают там.
За лежание на полу в подъезде приговор - лишение конфет, мультиков или чего там они у вас любят? Причем приговор привести в исполнение обязательно. Не переживайте, то что вы написали это нормально и ничего сверх выдающегося. Баловаться они и будут, дети же, а не роботы.
надо отделаться от влияния муя,он вас разрушает морально и это сказывается и на физическом самочувствии тоже.
Топ не читали видимо? Что бы Автору отделаться от влияния мужа, ей нужно:
а) Обратится к специалисту. Вылечиться и выздороветь окончательно.
б) Найти работу
в) Решить вопрос с разводом, алиментами и с кем останутся дети (суды)
г) Решить вопросы с долями, их продажей и покупкой жилья параллельно самой как то оплачивая временное жилье
много всего написали, не могу с каждым пообщаться и времени не очень много:
я стараюсь все оптимизировать и облегчить ежедневные хлопоты. но видимо я уже на такой стадии, что мозг телу приказать не может. вчера я после того как тут всего написала, разревелась: приходит муж ,я ничего не убирала, не мыла, ужин не готовила...он сделал вид что, осознал всю тяжесть моей ситуации, вчера помыл посуду (такое бывает только если у меня температура под 40,) с детьми не играл, а просто мульты включил и все.. а я лежала в тишине.. успокоительных напилась.
у меня сегодня в голове путаница: усталость, давление скакануло, мигрень. заставила себя сварить детям суп и все. ничего делать не могу.
мне страшно, что я стала такой, и самое ужасное, что порой я думаю, что я сама виновата в своей ситуации, ведь все люди эгоисты, он думает о себе...живет для себя, это его жизнь... а чего я от него жду? муж не мамка...надо уходить - это понятно.. сейчас готовлюсь к этому и материально и психологически. Детей жалко, но думаю, что они мало потеряют, если останутся без отца: он с ними не гулял, ни играл, спать ни разу не уложил и т.п. он и сейчас после работы с ними не играет не занимается, садится за комп и все...
я попробую обратится в бесплатную псих. помощь. и постараюсь на дачу к сестре уехать на все лето.
а что касается мужа: он пытается мне втемяшить, что он супер муж и делает все для семьи (зарабатывает), а быт и дети это целиком женская обязанность...и иногда он это делает так ловко, что я начинаю и правда так думать... короче синдром заложника наверное... вообщем, я запуталась.. много чего можно еще рассказать, но нет времени и потом я поняла: кардинально ничего изменить прям сейчас не могу, а повторное переживание всего того, что было со мной в последние 4 года, просто доведет меня дол нервного срыва.
Спасибо всем кто читал и не пинал, спасибо что поняли.
Дорогая автор!
Так хочется вас поодержать! по себе знаю что такое одна без родителей и близких и с большими проблемами(
вы ни в чем не виноваты, не вините себя. Дети...поверьте,"отряд не заметит потери бойца", они толком и не заметят отсутствия отца, максимум почувствуют ваше расслабленость в связи с его отсутствием.
Чесслово, бежать, бежать от него надо, он вас до суицида доведет, знаю я таких.Для начала просто постараться абстрагироваться от него и "выжить, выжить любой ценой".
Я из всего этого не могу никак понять-почему вы не хотите расстаться с мужем..по -человечески? Ну т.е. поговорить и уйти без скандала? Ведь ему стало бы проще так-разве нет?Ну вот просто сказать- я тебя больше не люблю,давай расстанемся и останемся друзьями..
А откуда здесь видно, что автор не хочет?
Это разве не муй ей угрожает таджиков заселить и детей, которые ему ни в х не уперлись, отсудить?
было и такое, что говорила ему, если ко мне чувств нет, а к ней тянет - иди по хорошему, не надо ломать всем жизнь. но он говорит: никуда уходить и не думает, воспитывать чужих детей не собирается и раз у нас есть дети надо жить вместе (давит на мою совесть и ответственность ,что я разводом сделаю детей неполноценными.) как то сумбурно рассказываю. в голове уже каша какая-то.
так же говорила ему ,что как только выйду на работу свалю... зря его предупреждала, но просто не выдержала как-то...
вообщем живем как-то не понятно: и не как соседи и ни как семья..ю а как коллеги по работе чтоли..
Так вы предложите ему гармоничный вариант,когда дети проводят у него каждый выходные,например.Скажите что конфликтная семья,нервная мама-гораздо быстрее сделают детей неполноценными.
Т.е. он у вас считает, что супермужья - это те, которые по блядям ходят?
Если бы он жил просто для себя - проблем бы не было.
Вы бы спокойно съехали в общую квартиру, он бы привел к себе любимую женщину и приходил бы только детям помогать. Ну, может быть, разменялся бы с вами по-хорошему, чтобы себе с новой пассией жилье улучшить.
Но нет, ему нужно ваше ежедневное унижение, он им питается.
супермуж бабло зарабатывает, а налево ходит потому что жена в постель к нему не идет.
да, он питается моей сломленностью.. потому что когда мы встретились с ним он меня добивался, за мной ухаживал и обхаживал, он , мне кажется, любил меня больше чем я его! а сейчас понимаю ,что любил не меня, а любил то, что я ЕМУ подчинилась...победил меня...
и в догонку, раз уж я тут расписала всю ситуацию. скажите: вот дети сейчас такие вредные стали, понимаю кризис.. но вот например, я говорю подними книжку с пола, не бросай книгу и т.п. а он мне говорит: НЕТ.
как мне поступать? словами убедить не получается, предупреждаю, что накажу за это и шлепаю иногда. но ребенок в ответ меня тоже хочет шлепнуть, замахивается и даже ударяет. :(Я говорю, что так нельзя, мама старше, я тебя воспитываю, маму бить нельзя.. НО что это??? я уже сейчас затрудняюсь в этих воспитательных делах, а что потом? или просто устала.
что почитать про психологию и воспитание детей, чтобы не очень сложно было (в моем состоянии)...
Гипенрейтер читала.
Да забейте вы на эти раскиданные книжки, игрушки!
от того что они 1-2 недели побросают все, а вы не будете их воспитывать, ничего не изменится, а вы хоть чуток расслабитесь
Сказал "нет", а вы в ответ "хорошо, тогда подниму я и уберу книгу, потому что она не заслуживает такого плохого хозяина"
И убираете книгу далеко на шкаф.
А представляете, есть люди у которых неизлечимо больны дети и они живут с этим, ради детей! Не будьте эгоисткой, цените, что имеете!
спасибо и за ваше мнение.
иногда думаю и об этом: надо радоваться, что дети родились здоровыми...но в минуты отчаяния и "зае...к" я об этом не вспоминаю как и многие...
я напрочь отключила самолюбие...могу "пилить" сеюя по любому поводу... когда круглые сутки одна с детьми, какие только мысли в голове не рождаются...
НЕ МОГУ ВЫКЛЮЧИТЬ МОЗГ!!! :((((
Найдите себе какое-нить занятие, которое вас бы радовало. Поверьте, с детьми в закрытом пространстве очень многие мамы живут и счастливы. Я в т.ч. Скачайте себе Зумбу и танцуйте под нее в свое удовольствие, мне помогает расслабиться и получить заряд бодрости.))
И все-это вполне можно совмещать с детками, они тоже со мной пританцовывают под Зумбу.
Еще я хожу в православную церковь, о душе тоже надо подумать.
Я вас очень хорошо понимаю. У самой двойня. Дети недоношенные, соответственно и проблем было намного больше. Первые три года только лечились и лечились, а еще дочь есть старшая всего на два года. Постоянные стрессы, срывы. Так же как робот жила все это время. У меня этот кошмар усугублялся слабым имунитетом детей, бесконечными болячками и лекарствами. Думала никогда это не закончится. Сейчас собираемся в первый класс, старшая в третий пойдет. Работаю... Дети замечательные!!!! Сама отошла, перестала психовать, упокоилась. Даже умудрились с мужем этой осенью вдвоем на отдых съездить)) автор, дорогая, терпите!!!! И это пройдет! Просто терпите и пейте успокоительные. К врачу сходите, он что нибудь пропишет. Я глотала все , начиная от настоек всяких, персе норв., чаев ......
Ситуация у вас не самая плохая, если честно) когда очень очень тяжело, и , кажется больше нет сил и не видно света в конце тоннеля- отпустите ситуацию. Как? Просто! Не думайте!!! Вы сейчас не в том состоянии, когда сможете найти решение, поэтому - выключайте мозг вообще. Ложитесь в кровать- почитайте книжку перед сном, посмотрите кино, чтобы думать об увиденном, а не о себе. Внесите изменения в ваш день- любые- например, включите радио с утра. Днем обязательно поспите с малышам и не думайте ни о чем!!! Если хочется на них накричать, поругаться - закройте глаза, глубоко подышите, сосредоточив мысли вдохе, посчитайте до 10ти и снова открывайте. Займите мысли, например, мыслями от врем внешнем виде, или, например, подумайте где хотели бы работать- изучите рынок труда.
Продолжу... Посмотрите на мужа с другой стороны- он жалок и ничтожен- он самоутверждаться за счет унижения жены, матери своих детей! Ни одной мысли о нем не допускайте! Поскольку у вас нет возможности уехать, вы можете успокоится только не думая. Основные ваши потребности - кров, пища, одежда удовлетворены, и это дает вам возможность выждать, а потом трезво создать план и начать действовать. Дайте себе срок - месяц, например, не думать о глобальном. Дети это ваше счастье, которое так быстро растет! Нужно их учить играть и мотивировать их к, одеванию, уборке ит.д., например, походом на лучшую горку района, конфетой, чтением любимой книжки, мультом, ну или сто они там любят.
1. Накопите денег на первый месяц и уходите от мужа в 1к квартиру, ничего там он не продаст, пока Вам не предложит, это вообще не так просто сделать. Зато психологически Вам будет намного легче.
2. Подавайте на алименты в браке, прямо сейчас. Сходите в юристу по разводам
3. Устройтесь нянечкой в дсад и детей туда же, но главное - трудовую книжку. Можно детей в сад, а самой - в любое бюджетное предприятие недалеко от дома, пусть на копеечную зарплату, что бы была возможность взять справку, что работаете, и вовремя забирать детей из садика.
4. Подавайте на развод и на перераспределение долей в вашей общей квартире, мотивируя это тем, что дети останутся с Вами.
5. Оформляйте субсидию, чтобы много не тратить на коммуналку.
Итого: ваша небольшая зп, плюс алименты - жить можно.
6. Не ставьте его в известность о своих планах.
По поводу Вашей депрессии - старайтесь по минимуму делать то, что не нравится, и радовать себя хоть чуть-чуть, каждый день. Хоть за 30 рублей заколочку или мороженое.
Например, идите туда, куда самой хочется, а детей берите за компанию, а не наоборот: "детям нужно и поэтому я иду". Такая простая перестановка ролей сильно меняет восприятие. Не занимайтесь насильно детьми, не готовьте ничего сложнее мясо в овощами в духовке как-нибудь само, не гладьте, и обязательно в середине дня устраивайте себе полчаса в одиночестве с чашкой кофе или чая.
Мультики - и лежать, читать любимую книжку. Спите днем. Неделю сидите дома, не гуляйте, если не хочется. Приучайте детей играть самостоятельно, а лучше всего, отдайте в садик прямо сейчас. Идите к заведующей и просите принять, мотивируя это тем, что срочно приходится выходить на работу. В общем ,поменьше насилия надо собой, саботируйте все что только можно, наберитесь сил. Мужа в сад, просто в сад, не реагируйте на него, его нет, он никто, он не заслуживает семьи.
Автор, сочувствую вам очень, вам кучу советов надавали хороших, но у вас, как мне кажется, всё ещё усугубляеется депрессией. Я через это проходила, "выключить мозг"- гораздо легче сказать,чем сделать!
У меня, например, не получалось, только антидепрессанты помогли, и то не сразу! Вам перво наперво к врачу, автор, чтобы успокоиться и перестать себя накручивать!
Я была против таблеток, боялась привыкнуть, не верила, что помогут, и очень зря! Они мне, как бы, "выключили" эмоции, помогли трезво взглянуть на ситуацию, жаль, что неск. месяцев зря промучалась без них.
да, я думаю, что это именно депрессия. часто раньше плохое настроение и апатию я называла депрессией. А теперь я понимаю разницу. Я в ближайшие выходные поеду к сестре на дачу. Может получится что-то организовать и с психологом. Сестра, кстати про измену мужа не знает еще пока. Но я думаю, что надо сказать, потому как она многих моих поступков не понимает, и порой она на стороне моего мужа, думая, что у меня просто характер испортился с рождением детей..
Я не знаю как в России, но у нас лекарства может выписать только врач, то есть НЕ психолог, а либо терапевт, либо психиатр, что ещё лучше, так как он является и психологом тоже.
Я "работала" с психологом,одновременно принимая таблетки, так как психиатр не говорил по русски, мне было сложно с ним общаться, думаю, всё-таки таблетки помогли мне больше.
К сестре - это хорошо. Надеюсь, на всё лето?
Вы и отдохнете (за детьми ее и вашими можно будет и по очереди смотреть), и мужа рядом не будет, и работу спокойно поищете.
Очень сочувствую вам, Автор.
Сама зашла сюда с одной целью - завести топ "как я устала (мягко говоря)", но, увидев вашу тему, прочитав всё от начала до конца, поняла, что не стОит... Мои проблемы фигня, по сравнению с вашими... Ведь всё познаётся в сравнении...
Убеждаюсь в очередной раз, что у меня чудесный муж! А я порой не ценю этого счастья... "Пилю" надо и не надо...
В трудно ситуации я плАчу с вопросом "что теперь делать?", на что он твёрдо и уверенно, с улыбкой отвечает: "Жить дальше :-)!!!"
Вот и живём 11-й год :-)!
ТЕРПЕНИЯ, ЗДОРОВЬЯ ВАМ и ДЕТЯМ!!!
Пройдет время, и все останется в прошлом...
БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ!!!
Мля, вот и гендерные стериотипы...
Бабам в нашей стране пипец как "Щастливо" живется... а вы дуры еще о дочках мечтаете, чтобы так же как вы с козлами жили... мужикам всегда проще, здорово, что у автора Сыновья!!!!!
о дочках мечтаем(слава богу, что они как раз и есть), именно потому,что мужики такие вот козлы и сволочи.на кой еще такие козлы в доме?У отца моего 2 брата и сестра еще- когда мама их заболела, только дочка за ней ухаживала, остальные как бы не при чем...Аналогичная ситуация у моей подруги-только она из всей семьи живет с мамой больной и за ней смотрит.А козлы ваши мужики живут только для собственного удовольствия.Дочки-это поддержка в будущем.И чем больше их, тем лучше.У мамы моей сестра-когда бабушка болела. от кровати не отходили...И сейчас друг о друге так заботятся...А мужики-алкаши и идиоты,только на рыбалке и на охоте сидят...Или у любовниц дома.А автору надо расходиться в любом случае(или крыша съедет)-смотрю на свою маму в ее 73 года. всем своим болячкам она обязана только отцу. столько крови за всю жизнь попил и пьет...У моей подруги ума хватило через 13 лет брака развестись, говорит-как заново проснулась:-)В крайнем случае, пусть едет автор в город, где есть родственники.
Как воспитаете - такой и будет. Если вы из мальчика можете воспитать только козла - то и девочка от козы недалеко уйдет:-)
вы вообще про ее мужа выше читали?"попросите денег на няню":-)У такого хрена не выпросить, а вы предлагаете ей просить.
Бежать надо от такого мужа, лучше рядом с ним не станет никогда. Вы и так формально не вместе, терять нечего. Да, сначала очень тяжело, потом тяжело так, что умереть охота, но потом наступает прозрение и счастливая жизнь. Сил вам.
Выяснять отношения тоже надо уметь. Посмотрите книжку Михаил Литвак "психологический вампиризм" там есть про манипуляторов и как с ними бороться. Еще очень классные книги Юлия Джумм "путь исполнения желаний" и Кларисса Эстес (могу немного напутать в фамилии) "бегущая с волками"-эти две книги здорово самооценку поднимают.
Мне еще очень помогает массаж снять лишнее напряжение, особенно массаж лица. Может получится вечером на полчаса с мужем детей оставить. Скажете, что у вас хандроз и надо с ним бороться. И может в инете с кем познакомиться? в заграницах обсуждали хорошие сайты знакомств, хороший повод подтянуть ин.язык и пофлиртовать, даже виртуальный, ни к чему не обязывающий флирт очень сильно помогает.
Вот вы выше написали -живем как коллеги по работе. Вот возьмите сейчас это за основу жизни. Он отец, пусть тоже как-то детьми занимается.
Я б поступила так - раз уж вы живете с мужем все-таки, есть любовница у него, вы планируете на работу (кстати, вы не задумывались, кто будет с детьми во время болезней - когда дети начинают ходить в сад, они болеют, а у вас двое), - то почему бы не начать потихоньку и свою личную жизнь налаживать, ведь вы сами понимаете, что финал и разрыв у вас будет.
Сначала посмотрите на себя, нужно ли привести себя в порядок - фигура, прическа, маникюр, гардероб. Если надо, то вперед и с песней - детей на пару часов мужу, а сами в салон, спорт-клуб (или тупо бегом в парк). Далее - подруги у вас есть? Делайте вылазки без детей, пусть вечером, в ущерб сну - ну типо детей уложили, мужа с ними, а сами на пару часиков по коктейльчику с подружкой. И третий пункт - личная жизнь, обращайте внимание на мужчин.
Вот как-то так). Я вас понимаю очень, сама с двумя одна верчусь (при этом у меня живы родители и живут относительно недалеко, но у них своя жизнь как оказалось и не жаждут они нянчиться с внуками), тоже иногда как робот, но у маня с мужем нормуль, он просто работает много и периодами в командировках. Когда дома, очень помогает, поэтому я в ваше депрессивное состояние впадаю пару раз в год, когда у мужа на работе напряженка.
Я думаю, что все Ваши проблемы не столько в физической усталости, сколько в моральной вымотанности и опустошенности. Причиной этого является то, что Вы знаете, что у мужа другая жизнь, есть любовница и все у него прекрасно. Он радуется жизни, Вы воспитываете детей. Если бы Вы были одна, без мужа, поверьте, морально было бы легче - не на кого рассчитывать, все сама, а самое главное - знаешь, что никто не предает и не обманывает. Пока Вы будете "замужем" при таких данных, лучше Вам не станет. ну как может стать лучше, если ты знаешь, что муж, наплевав на тебя, проводит постоянно время с другой??? Тяжесть Вашей ситуации в том, что Вы ничего не можете решить, условия выдвигает Ваш муж, а Вы играете по его правилам.
автор, очень сочувствую, засосало вас по самое нихочу и ситуацию с мужем вряд ли исправить,вы сами понимаете, что посадили его себе на голову. Вы себя совсем не уважаете, если все это позволили и от неуважения к себе все проблемы. Но самое главное не обижайте детей, когда на Вас накатит посмотрите в их глазки или возьмите фото, где они совсем крошки, мне обычно помогает и отпускает. Иногда вспоминаю, как они болели и как мы боролись или как тяжело достались или их маленькие успехи, и вообще Ваши дети самые самые, помните об этом в моменты отчаяния.
Атор, Вы в моих глазах ГЕРОЙ. Моим 4 и 2,5, тоже ВООБЩЕ без дедушек-бабушек и нянек. С мужем отношения переменные, первые три года на работе был по 12 часов в сутки. Но помогает, в детях всегда участвует. Хотя чаще чувствую, что я ОДНА. Я в чужом городе, с друзьями общение только по сети, а новых заводить не тянет. Так вот у меня таких срывов за 4 года было... ну штук 10, не меньше. Первые начались с первых недель материнства. А чтобы в такой ситуации, как Ваша, дойти до кризиса только через 3 года... Шоб я также качественно была сделана родителями - и физически и психологически! Вы МОЛОДЕЦ! Я на таких смотрю всегда снизу вверх, как на большой авторитет.