Проблемная девочка, 11 лет.
Здравствуйте. Дочка всегда была с непростым характером - неласковая, скандальная, эгоистка. После рождения брата (ей тогда было 7 лет) ситуация усугубилась. Брата ненавидит, разговаривает почти всегда на крике, короче, такой ежик. Постоянно в состоянии войны. Заставить сделать что-то очень сложно, только через угрозы.
Как только мы ее отправляем к бабушке, дома воцаряется мир и спокойствие.
Водила к психологу и даже к гомеопату. Никто паталогий не видит, намекают на плохое воспитание. Ей кажется, что все ей должны, а она ничего никому. Наверное разбаловали ее, а после рождения брата все изменилось, и она это принять не может.
Знаю, что надо пытаться ее "растопить" любовью. А где ее взять, когда есть только постоянное раздражение? Она все делает назло.
В школе ее не любят, понятное дело.
Я в тупике. Вроде бы знаю, что надо просто любить, но любовь скрыта на постоянной на нее злостью.
Все близкие говорят, что любовь, любовь и только любовь, а сами начинают орать не нее через 15 минут после начала общения. Она умеет провоцировать.
Я не знаю, что делать. Муж мне недавно сказал: "Мне иногда кажется, что я ее не люблю". Мне стало страшно, потому что мне тоже иногда так кажется.
Особенно это стало заметно на фоне младшего. Он хулиган страшный. Но он добрый и любит нас. мы даже на знали, что такие дети бывают. Удивляемся ему и радуемся.
Что делать-то?
Бабушка ее обожает, она бабушку тоже. Но там не бывает брата. Когда она одна с нами, тоже все более или менее. когда они вдвоем, только успеваем растаскивать. Хотя бабушка тоже признает, что ребенок очень сложный.
Если ребенок разбалован, то тут надо действовать не просто любовью. Любовь уже не поможет. Ваши кивки, поддакивания и компромиссы только больше усугубят ситуацию. Так что надо постепенно ее приучать к тому, что никто ей ничего не должен. Ибо вы можете поступать как легче, но по жизни ей будет очень тяжело и "ударит" ее сильно. Почитайте книжки по воспитанию. В них много дельных советов. Мне, например, очень книга Фабер, Мазлиш "Свободные родители, свободны дети" помогла, когда я поняла, что разбаловала свою. Вот выправляем постепенно ситуацию.
Мне кажется, Ваш ребенок кричит и просит только о любви. А любви не получает. И слова мужа и ваши вслед мужу - тому подтверждение. Замкнутый круг. Детей надо любить безусловно и безоговорочно. А если этого нет, то что делать, я не знаю.
Она была залюблена в детстве как не знаю кто, но всегда была такой. Дралась, истерила очень сильно, ласки не проявляла. А когда внимания поубавилось, совсем ощетинилась.
Бывают редкие минуты, когда подойдешь к ней, обнимешь, и она не вырывается, улыбается, тогда кажется, что есть шанс еще все исправить и сходит какая-то тяжелая волна с сердца. Но чаще всего борешься с желанием треснуть ей как следует и злоба в глазах и у нее и у меня (наверное).
Просто скажите себе - "Это мой ребенок и я люблю его любым. Не только, когда он ведет себя хорошо, но и когда плохо ведет - тоже люблю". Это не значит, что надо постоянно по головке гладить, можно считать ее порядочной свиньей :), быть не согласной, воспитывать, обижаться и т.д. Но это Ваш РЕБЕНОК - мать не может не любить своего ребенка, и все ;). Просто периодически вспоминайте об этом. И не надо сравнивать с братом - он другой, ну и что? Они РАЗНЫЕ - ну, и отлично.
Ведет себя с родителями так, как они ей это с рождения позволяли, чего ж теперь обижаться на регламент, который Вы с мужем сами для нее определили?
Пожалейте дочку. Онв входит в пубетртат. Это очень тяжело для ребенка.
Я тоже орала и злилась, но когда дочка мне сказала: "Мама, я сама не знаю, что со мной происходит, я грублю и кричу, мне потом от этого самой очень плохо, но ничего сделать не могу", у меня как отрезало.
На плохое не реагируйте, хорошему - радуйтесь и хвалите. Положительное подкрепление делает чудеса.
хорошо когда ребенок так может сказать. моя слава богу, тоже частенько говорит о смуте в душе и поведении. но я думаю, она просто копирует, потому что зачастую когда они попадаются по горячую руку, я им так же объясняю, что сердита по прочим причинам и их обидела случайно.
а когда ребенок все время колюч.... реально оч тяжело быть благодушно настроенной, я не знаю сколько душевных сил надо приложить, чтобы перебороть себя. особенно если рядом мелкий, который доставляет удовлетворение и ты понимаешь, что дети могут быть другими
А чтО в этом хорошего? Извините, это просто отмазка. Почему-то, когда ребенку выгодно повернуть беседу в свое русло, в свою пользу, у него берутся откуда-то волшебные резервы строить диалог "на уровне", и нет никаких "внутренних голосов", заставляющих хамить, орать, провоцировать. В прочее же время - "Ой, мам, я не знаю, чего я так себя веду...оно САМО так ведется...". Ну и мама не все это "ведется"....
С подростком просто нужно много разговаривать. Откровенно, по душам, без наездов и нравоучений. Тогда сразу понятно, "отмазка" это, или действительно ему тяжело и он страдает. Перепады настроения, повышенная обидчивость, неуверенность, бьющие через край эмоции, которые он еще плохо умеет контролировать - все это может "заставить" и нахамить и заорать.
А это дело сугубо личное. Моя 11-летка пока не пособачится, со мной, от всей души, эдак - по-рыночному, стресс снять не сможет. Так и говорит: "Ты ж знаешь, я вся прокричусь, прокапризничаюсь, и успокоюсь, САМА, а ты можешь вообще никак не реагировать!:-) Но ОНА МНЕ НЕ ХАМИТ. Чисто женская склонность побить посуду, что называется.
Тоже вариант. Если есть потребность в физической разрядке. А кому-то нужен одесский привоз:-)
У нас привоза ни у кого не было, но дочка порой рычит и шипит:)
Вспоминаю себя в ее возрасте. Как же меня раздражали некоторые вещи, до трясучки, пустяковые, на взгляд с высоты нынешних лет:)
Существенная разница между: "Меня все это бесит...бе-сит...БЕСИТ!!!" *топ ногой* и отсутствием краев и рамок, в общении. Да, я не Настя и Маша, я - мама. Если с Настей говорить в стиле "И чё ты меня грузишь?!" - приемлемо - дело ваше, как говорится, то "не обращать внимание" на аналогичный подход к общению с родителями - ну, извините. Получается "ой, что-то, кажется, я ее больше не люблю...".
Стиль "че грузишь?" у нас допустим только в шутку:) У автора дочка и раньше была скандальная, как она пишет. Значит, привычно уже на повышеных тонах разговаривать. Следовательно, нужно старые косяки выгребать. Но криком их не выгребешь, а только наоборот:) Поменять собственный стиль общения и ребенок подтянется:)
ППКС. Вообще ребенок сам не дознается о значении тона и порядке слов, в разговоре с разными людьми. Надо его как-то вовремя останавливать, перенаправлять, ессно - не выпяченным вперед, вечно правым материнским пузом: "Ты каааааааак с матерью разговариваешь?!".
Это является отмазкой, когда каждый день это слышишь, а когда видишь, что у ребенка и правда не клеится что то, и она произносит эти слова, все как правило встает на свои места. Она как бы дает понять, что ей требуется родительское вмешательство и помощь дабы разобраться в ситуации.
А вот когда каждый день слышишь протест типа "я дурак, никто меня не любит, пойду ударюсь головой об пол" (наблюдала частенько ситуацию у знакомых) аот это манипулирование.
Это типичный ответ взрослеющего человека, которому по существу - нечего ответить. Так и мы поступаем: "Ой, прости...что-то на меня нашло..." Странно, что не всеми "находит", а только с теми, кто сам отвечает на такой стиль общения.
Бывает и на взрослых находит:) А подросток еще недостаточно умеет контролировать себя. Особенно, когда нервную систему гормоны из стороны в сторону кидают.
Беременные тоже бывают очень сложны в общении, причина та же - гормональная:)
Я бы такую ахинею про то, что у меня "САМО вырУгивается", "мне самой плохо, от этого" воспринимала как однозначный признак взросления и такую...своеобразную форму извинения, к которой мы прибегаем потом, на протяжении всей жизни, когда трудно сказать просто "ПРОСТИ".
"Прости" в нашей семье как раз достаточно прочно аккумулировано, поскольку я сама оч страдала от незаслуженных обид и непризнания ошибок родителями. и сама и дети достаточно легко, можем попросить друг у друга прощение. но есть ситуации: пример: лето закончилось, сад, кружки, нагрузка на психику - ребенок выпадает из обоймы. орет везде и всегда. и когда уже наконец я спросила "что с тобой", знаете, что она сказала. разрыдалась и сказала "я не понимаю что творится в моей голове, не помню адрес где живу, как его набирать на домофоне, не могу запомнить стишок, и забываю куда кладу вещи". вот этот сумбур нельзя спланировать, это было как разрезать нарыв - все вышло наружу. и такое повторяется периодически при повышенной загруженности. так что полагаю, что есть дети которые манипулируют умеючи, но у нам пока это вариант естественной реакции на сильный стресс.
Так...Стоп. "Сад закончился"... Вы о какого возраста ребенке говорите, и его фразе "я не понимаю что творится в моей голове..."? А то чувствую - мы с Вами о чем-то разном...
да, это распущенность.
На учителей и одноклассников она не орет, а вот на матери можно и оторваться.
Просто ваш мелкий еще мелкий. Станет подростком, еще неизвестно, каким будет:) А чтобы ребенок мог сказать, надо с ним разговаривать. И думаю, вы понимаете, что не на тему "почему ты себя так плохо ведешь?"
вот, вот. зачастую дети не могут объяснить почему они так себя ведут, но разговором можно выйти на причину!
Дочке скоро 11, сыну скоро 4. Те по возрасту дети похожи :). Год, когда родился младший, был для дочки очень тяжелым психологически. но сейчас дочка спокойна, с братом могут подраться - не без этого, он тоже сейчас в том возрасте, что характер - не сахар. Сын - ласковый, умеет подольститься, когда что- то надо, дочка - прямолинейная, ежик, просить ничего не будет.
НО - обоих очень люблю и за их непохожесть в том числе, муж , кажется , больше любит дочку, но по мере взросления сына - начинает больше им интересоваться, в таком случае я стараюсь больше дочке времени уделить , тем более уже интересы ее переключаются с родителей на друзей, что норма для этого возраста. Гормональные перемены идут - тяжелые времена как для ребенка, так и доя родителей.
У моих детей такая же разница и когда младший родился дочь пошла в школу учиться на языке который незнала.Сложнее всего было мне,но мы вырулили и дети у меня никогда не дрались,друг-друга любят.Сейчас дочь говорит,что хорошо,что у нее есть младший брат,а то она бы выросла ужасной эгоисткой.Моим уже 18 и 11 лет.
У меня похожая ситуация, только дочке 10 лет. Хамит, грубит. Ужас. Пытаюсь себя сдерживать и не обращать внимание на эти всплески, но обидно.
Вот как с меня пишете.
когда дочке было 8 ее словно подменили - началась грубость, хамство, истерики. в то время родилась младшая. внимания поубавилось. и шли мы по накатанной, я списывала на адаптацию, но становилось хуже.
не знаю куда бы это зашло, если бы я однажды не поставила себя на место дочки!
и я настолько реально посмотрела на все ее глазами, что ужаснулась - КАК маленький человечек может ТАК жить! Это было в дочкины 9,5.
и знаете, меня как отрезало! Всегда когда подкатывал негатив я вспоминало - а каково ей сейчас! И прежде всего озвучивала ей "что ОНА сейчас чувствует". Я попадала в яблочко.
Казалось, что дочка именно этого и жаждала - понимания и любви. Я старалась как можно чаще обнимать ее, говорить, что она умница, хвалить за малейшие проблески. И так шажочек за шажочком все наладилось. если тебя понимают и любят, то не стоит ерепениться! а, и еще, выделяла часы, которые посвящала только старшей! только я и она!
Сейчас, в ее 12, я даже не верю, что у нас был такой период. сейчас входим в пубертат, но как-то получается сглаживать конфликты, опять же смотрю на все ЕЕ глазами и понимаю насколько это сложный период.
К младшей сейчас тоже лояльно относится. Иногда могу спокойно оставить их вдвоем.
В общем, постарайтесь понять свою девочку! Она хочет понимания и любви! Вы просто забыли, что любите ее, но Вы та же мама, а она - та же Ваша девочка!
Эх, в этом возрасте дети, вообще, превращаются невесть во что. :D Из наших заинек-ласточек-котяток неожиданно выворачиваются ежики-ехидны-волчата-рысята. :)
Мне кажется, это возраст и ревность к брату. Тут нужно быть, ИМХО, мудрее и последовательнее. Хотя это ох как сложно.
Намедни сын 9 лет заявил мне, что он отказывается выполнять любые просьбы и пожелания без слова "пожалуйста". Вот отказывается - и все! Теперь приходится постоянно жить со словом "пожалуйста". :) Всему семейству. :)
А вы после каждой, именно каждой своей просьбы кому-то говорите пожалуйста? Например, говоришь, "дай вилку, пожалуйста", потом еще что-то "принеси, пожалуйста", а когда находишься дома с ребенком весь день, то невозможно сказать стопи-и-сят раз пожалуйста. И причем это ни вот какой-то приказ, а например, уже закопалась, себя собери на прогулку, ее собери, младшую собери, суета, вот и говоришь: "ой, а дай телефон, на столе лежит", а тебе в ответ "а пожалуйста!". Реально иногда просто бесит.
Вы ответили на: "Эх, в этом возрасте дети, вообще, превращаются невесть во что." Это....как же это они сами-то так..."превращаются"?:-))
А после "Где пожалуйста?" нужно спросить: "А что ты сейчас чувствуешь?":-)
Вы думаете,что это ужасная привычка?Но вот у нас так, действительно все просьбы с "пожалуйста".
Если сын и сам сопровождает все свои просьбы этим словом, то ради бога ))
Я вот не замечаю пока каких-то перерождений (старшим детям 12 лет и 9 лет).
Автор, очень сильно вам советую пойти к СЕМЕЙНОМУ психологу. Это решит многие проблемы внутри семьи, поверьте.
Больше всего меня удивляет в таких семьях - это то, что дети туда как будто в 11-летнем возрасте уже попадают. Ну, вот растет в семье ребенок. Первая улыбка, первый жест, первый осмысленный взгляд... А здесь на маму похож, а вот это папин характер, а здесь бабушкина улыбка... Ребенок растет на глазах родителей. Все время на виду. И нормальный родитель знает точно, откуда растет лень (не из маминых ли "не трогай, не подходи, оставь тряпку?), неряшливость (папа тоже носки раскидывает), лживость ("дядя полицейский тебя накажет", не накажет, конечно, но ребенок запомнит, что ему... соврали), стревозность ("вот Маша обзавидуется твоему платью") и т.д. и т.п. Родители формируют личность ребенка. И только они могут знать, откуда берется "проблемная девочка 11 лет". Конечно если они сами воспитывают дитя, а не бабушки-няньки. В последнем случае ешьте полными ложками. Сюрпризов у Вас будет еще немеренно. И только Ваша в том вина. Это Ваш запущенный, нелюбимый ребенок. И все еще только начинается.
У вас детей, судя по всему, еще нет, или они еще маленькие. Вы не знаете, что в подростковом возрасте часто случается так, что знакомый малыш куда-то исчезает, а появляется совершенно другой незнакомый и очень сложный человек. Это нормально, это процесс взросления. Все хорошее, что закладывали родители, естественно останется. Но проявится после того, как ребенок успешно переживет пубертат, а родители своим непониманием проблемы не разрушат в этот период отношения с ребенком.
Моей дочери тоже 11 лет. Так что мимо. У нее тоже процесс взросления, но это мой ребенок, я знаю, почему она такая, и как лучше с ней себя вести. А у автора (перечитайте заглавный пост) проблемы не во взрослении, у них ребенок стал "проблемным" задолго до пубертата. Первая же фраза: "Дочка всегда была с непростым характером..."
У автора проблемы обострились именно из-за взросления дочки. С детьми с характером в пубертате на порядок сложнее. Но это не повод клеймить родителей. Мой старший был идеальным ребенком и несложным подростком, когда я видела проблемных детей, так же, как вы, думала - я такая умная мать, а они просто воспитывать не умеют. Но когда младшая родилась, я поняла, что моей заслуги со старшим было ноль, просто такой ребенок:) Дети разные, характеры разные, нервная система разная...
Ну, да. Сейчас с ней стало еще труднее. Потому что пубертат. Характер-то пальцем не раздавишь:)
Можно, конечно, ребенка задавить и сломать, себе в облегчение. Что, бывает, и делают родители... А дети потом вырастают закомплексованными неудачниками и по психотерапевтам ходят.
Мне прочТилось, что немного автор не заметила: "А гриб-то...вырос" (с). Но это все тот же...гриб:-)
Ну, не вырос, а растет. 11 лет - это только начало.
Автор просто оказалась неподготовлена к тому, что будет только сложнее:) Моя непростая дочка с железнысм характером, не поверите, в месяц изменилась, и, можно сказать, застала меня врасплох:)) И я за этот месяц успела наломать дров, продолжая общаться с ней, как с ребенком, а не как с подростком. Хорошо, с литературой сейчас проблем нет.
Я имею в виду, что мама сама себе будет говорить, что это ей совсем не трудно, а интересно:) Аутотреннинг:)
Сыну 11, дочери 6. У сына характер стал портиться - но это я пока списываю на начало переходного возраста. Не знаю, сына люблю, хоть он и вредина, стараюсь побольше обнимать и целовать его. Был период, когда родилась дочь, когда я не хотела сына обнимать и пр - но ему это очень нужно было. Я просто иногда мимо проходила, занимаясь уборкой, и могла поцеловать в макушку или пощекотать спину - мне не сложно а сыну очень важно знать, что я его также люблю, как и раньше.
Сын счас почти каждый день спрашивает "люблю ли я его" -я конечно отвечаю, что люблю. Ему это важно. Но он открытый, а дочь ваша закрытая. Но от этого ей не менее важно, чем моему знать, и ощущать вашу любовь и заботу.
