Скандалит, и орет
Ужасно скандалит, и ужасно орет. Может быть, кто-нибудь посоветует, что почитать? Дочке 4.5 года, я уже вешаюсь( Причем, она, хоть и громкая, но не было такого. Кризис 3-х лет мы прошли легко, без проблем. В магазинах отродясь на пол не ложилась, на людях не истерит. А сейчас прямо мрак какой-то. Началось, примерно, после нового года. Это почти всегда - попытка защитить свою позицию перед взрослыми. Простой пример. Дочка очень любит Детское радио. Перед сном всегда слушает сказки (в 9.00). Вчера послушала, они закончились, она сама выключила радио, и я ее позвола на кухню - она - молоко с печеньем, мы с мужем - чай пить. Пришла. Начала пить, решила включить ДР. А, надо вам сказать, я вообще с трудом переношу громкие звуки, радио она включает на полную катушку, мало того, что мы друг друга не слышим, так еще и голова болит. Я дочку попросила - сделай тише, пожалуйста. И что? Она орала, истерила, рыдала. Угрожала.
И вот такая реакция - сейчас почти всегда, когда она что-то хочет, а ей не дают/не разрешают. Я не аспд какой-то, без нужды не запрещаю, сейчас вообще работаю над собой, потому что хочется эти вопли хоть минимизировать. Но не получается(
Самое неприятное, что я не могу ее, орущую, жалеть, у меня какой-то тумблер включается, меня начинает от этих воплей трясти буквально. И вот она рыдает, а я - не могу. ПРичем я в детстве еще та была истеричка, и хорошо помню, что, когда заходишься, сидишь, жалеешь себя, и хочешь, чтобы тебя просто обняли, и выплакаться. И ведь я это помню! Но не могу( Хелп!
Ну и не надо ее жалеть) Попросите ее устраниться в ее комнату и продолжить свой ор там,т.к. вас она тут орущая раздражает и не дает нормально с папой поговорить.
Пообщаетесь потом-когда она ор свой исчерпает.Потом и обговорите как именно можно включать ДР.
Я так и делаю, но орет она громко, все равно слышно( Так что даже так раздражает. Понимаете, я делаю все ровно так, как Вы и пишете. Но у меня полное ощущение, что мы ходим по кругу. С минимальными отклонениями этой истории уже 4 месяца! ВОт тут она еще болела, 3 недели дома сидела,и не ходила в садик, стало вообще мрак(
А зачем ее жалеть?? Никакого потворства истерикам. Удалили в другую комнату - пусть истерит там сколько влезет. Спокойно и хладнокровно действуйте. Проорешься - придешь. Не знаю, я в этом вопрос очень жесткая. нытья, ора, слез-соплей я никогда не терпела и терпеть не буду.
И уж тем более не позволю включить телевизор или радио на полную громкость если это мешает мне или другим членам семьи.
Я именно так все и делаю. Но за 4 месяца мы не сдвинулись с мертвой точки. Я надеюсь, что пройдет, но не проходит. Ну и в глубине сердца мен ее жалко, я себя помню - вот ты орешь, истеришь, а таааак себя жалко в глубине души, думается - вот сейчас кто-нибудь обнимет, и все пройдет. А никто не подходит.
Так чем обычно истерика завершается? Вы подходите к ребенку? Или она сама успокаивается? После окончания истерики как себя ведет? О недопустимости подобного поведения говорили?
Прочитала ниже. Не вестись на манипуляции только и всего. зажать нервы в кулак и планомерно и спокойно выдворять из комнаты крикунью и пережидать истерику. да, с недовольным выражением лица зайти в комнату я тоже не разрешу. У нас правило. Все недовольства выражаются словами. Спокойно.
Да, и скорее всего я бы запретила это радио.
Детское радио еще ужасно в плане музыки( Наушники она, боюсь, не захочет - она еще ж и танцует под него!
Я и устанавливаю. Это понятно. Но она-то орет, и пытается меня продавить вот уже 4 месяца. Продавить меня сложно, точнее, невозможно, но слышать эти крики и вопли сил моих нет( Хочется сбежать из дома. И хочется понять, что еще можно сделать, чтобы ребенок понял, что орать - бесполезно? Или как ее в более конструктивную форму общения перевести? Я ей каждый раз после того, как она поорет, объясняю, что она так ничего не добьется, и тп. Бес-по-лез-но. В след.раз, когда ей что-то надо, а не получает - опять вопит.
Вопит только дома, кстати.
И сколько это еще может продолжаться? У нас второй уже, что называется, в пути)))
А как заканчивается ситуация с криками у вас?Ну вот поорала она полчаса-дальше что?
Вы выражаете ей недовольство ее поведением как-то?
Поорала минут 5-10 (я ее отправляю "куда-нибудь" поорать - в комнату ее, в ванную), потом она сама возвращается, уже не орет, но выражает свое возмущение, дескать: "Вот если вы мне будете запрещать, то..., а мне обидно..." и тп.
Я ей еще раз - спокойно - объясняю, что а) громко включать не нужно по таком-то причинам б) криком от меня ничего не добьешься, давай конструктивно решать вопрос. Что я готова идти на компромиссы, все обсуждаемо, но нужно говорить, а не кричать. (ну, более простыми словами).
Но не помогает. Следующая такая ситуация - и снова - крик. Я, если честно, уже даже не верю, что я могу быть такой спокойной, и терпеливой((( Но ситуация по кругу идет, из чего я делаю вывод, что нужно как-то "сменить пластинку".
В конкретно приведенном примере - тем, что не будет слушать Детское радио вообще. Или тем, что будет расстраиваться. Еще стала говорить о том, что добрые родители дают детям слушать громко радио (условно - это может и другого касаться). Пару раз уже мне заявила, что я ее не люблю. Правда, на мои удивленно поднятые брови тут же идет на попятный.
Автор, вы вроде взрослый вменяемый человек. Мозги включаем. Значит ребенок угрожает вам что не будет слушать детское радио? Ок, не слушай. ДРугие родители лучше у других детей? Ок, велком к ним, чемодан я тебе щас помогу собрать. Идешь к кому жить? К тете Маше? К каким именно добрым родителям переселяешься, доченька? У тети Маши хорошо, ничего что у них однокомнатная квартира на пятерых, нет игрушек и нет у детей радио (ну или что там у тети Маши плохого в отличие от вас), и далее в таком же ритме живете. Онаа ваша дочь и обязана вас слушать. И точка. А если дочка вам говорит что я тебя мама не люблю, надо не бровки домиком делать, а спокойно сказать "я тебя очень люблю и желаю тебе только добра, я люблю тебя больше жизни, но есть правила поведения которые нарушать нельзя." и точка.
А не надо "спокойно объяснять") Надо конкретно сердито сообщить,что крик ее вас категорически не устраивает.Что теперь сегодня детское радио она вообще слушать не будет,раз оно ее в такой клин вводит.Ребенок должен понять,что итог ее крика- сердитая мама и никогда-то чего так хочется.
А Вы не пробовали вместо конструктивных обсуждений совершенно не конструктивно ее обнять поцеловать, забить на обсуждения и пару раз "прогнуться" и посмотреть на результат? Воспитание воспитанием, но все мы живые люди и всем когда-то хочется совершенно неконструктивного тепла и чтоб побаловали и разрешили что нельзя и т.д. И да, пожалели, когда вроде бы и не должны...
У Вас "второй в пути" - я так поняла ребенок? Значит в Вас произошли гормональные изменения, которые стопудов повлияли на Ваше поведение, даже, если Вы сами не заметили, ребенок "считал" это. Отсюда могут и расти ноги "истерик".
Если это действительно требование тепла, то нужно чтобы его хватало, тогда и ора не будет, т.к. нечего будет требовать
Да.Но тепло это надо давать никак не тогда,когда его требуют.Когда ребенок чего-то требует-желаемое он получать не должен ни в каком виде.Пусть сначала изменит форму.
Да, ладно, если тепла уже начинают требовать - пора принимать экстренные меры :).
Если это требование тепла, общения, внимания и т.д. и ребенка устраивает и негативное внимание в т.ч., то форму она не изменит, а игнор будет воспринят, как равнодушие. И мало найдется людей, которых, если планомерно доводить не психанут в конце концов. А дети часто отличные манипуляторы. Не стоит до этого доводить и ребенка, и взрослого. Иногда надо сдать одну позицию, чтобы выиграть сражение в целом ;)
А у меня с возрастом все меньше вещей которые я "не приемлю" и "не терплю категорически" :))). Видать старею :)
Я бы себя назвала ласковой мамой. Я очень люблю свою дочку, и обнимать ее - огромное счастье для меня, мне не нужно считать 20 объятий в день, их больше. И о любви я ей постоянно говорю. Ревность - думаю, да, уже есть. И я не всегда жесткая относительно ее желаний. Просто есть конкретная проблема - ребенок хочет "своего" добиваться криком, и ором. И нытьем. Она даже пытается идти сначала на обсуждение, но при первых же возражениях начинает "давить" криком.
Но я послежу за собой, спасибо.
Да, я бы тоже назвала себя ласковой мамой :), более того, я кинестет, т.е. я в принципе не могу не обнимать своих детей. Но на фоне общей занятости и того, что младший проводит на руках много времени, иногда приходится "считать подходы" :).
Вообще во всем есть свои плюсы - она хочет добиться своего и прикладывает усилия - это плюс, теперь надо научить добиваться своего цивилизованными методами, а не выносом мозга :). Ну, и плюс - это ж все таки дети - ну пусть иногда поистерит в свое удовольствие ;). Она ж живая. Я, честно не верю, что если родители в основном ведут разумную политику, то разовые "неправильные" акции могут дать отрицательный эффект. К тому же Вы вот на сто процентов уверены, что она именно радио слушать хочет, а не внимание привлечь? Я пропустила - она в садик ходит?
Еще бы подумала - не похоже ли мое спокойное поведение на равнодушие? М/б ей внимания и ласки не хватает?
Когда у меня деть начинает выдавать серии негативного поведения, я включаю режим максимального к нему внимания и добавляю тактильного контакта - всегда помогает. Т.к. у меня второй уже "доехал" :)))), то когда зашиваюсь прям ставлю цель - обнять 20 раз за день ;).
Извините, автор, но я в вашей теме спрошу :)
Как раз собиралась заводить, а тут прямо в тему.
Имеется дочь, неполные 3. Последние полгода невыносима, вот как автор пишет. Что делаю я-оправляю в свою комнату проораться. Начиналось, все так: шла сама, ныла. Потом, относила я, она стояла там. Потом, относила я, она брыкалась, но уже не стояла-выбегала. При чем, это не только со мной так, с мужем тоже. Теперь, упирается-не идет, отношу-брыкается, закрываю-выбегает, закрываю дверь-бьет-колошматит в дверь, что есть силы, швыряет вещи, рвет ручку двери. Т е все хуже и хуже поведение, эффекта не вижу. При чем ,это не одна истерика в день. В лучшем случае одна в час. Повод-любой: "не буду есть"-"буду есть", "не хочу есть, дай конфетку", "ой муха, она кусается", "хочу мультики", "не хочу убираться", запрет на лезть к горячей плите, к кошке, психи в общественных местах , "хочу то и туда то", и т д.
Я чувствую, что метода не действует. И гнетет то, что наказание часто, не эффективно. Я не наказываю ее налево и направо. Я свое время с ней стараюсь планировать, чтоб ее развлекать (там в выходные, чтоб занят день был, а не слонялась она по дому и психовала от скуки), чтоб не провоцировать, если можно, договариваться, альтернативу предлагать, обнимать, и т д. Я уже напрягаюсь перед выходными (в будно сад и там утром час, вечером несколько часов: площадки, книжки, мультики, игры), а вы выходные она ж на мне висит, и это ААААААААААААААА по любому поводу действует на нервы. Я, откровенно, когда ее спать кладу, иду успокаивать нервы вином, морально меня выматывает. Я ее очень люблю, очень.
Что делать? продолжать делать, что делаю и ждать, когда сработает или искать какой-то другой вариант? Какой?
Основное, что мне активно не нравится (слабо сказано), она бьет меня за запрет. Да, перехватывала руку, не давала ударить, обьясняла, отводила в комнату-дальше читай выше ее поведение. А последнюю неделю, она еще и плюет в меня/мужа. Честно скажу-получила по губам, отправила в комнату, закрыла дверь на замок. Вот тогда и было слышно крушение там внутри комнаты (комната по сути безопасна, но все ж я волнуюсь, может она кресло на себя завалила :)). Да, это новое поведение, около недели. Таким образом была наказана около 5 раз уже. Не доходит, поведение продолжается.
Ну, во-первых, запастись терпением :). Понятно, что выносит это все мозг, но деть УЧИТСЯ владеть собою, а это не легко. Во-вторых, я считаю, что когда такая реакция на изоляцию дверь закрывать (даже не запирая) нельзя. Могу свой опыт рассказать. Когда поведение - деструктивное и деть не реагирует на слова, идем успокаиваться в другую комнату. Именно УСПОКАИВАТЬСЯ, это НЕ наказание. Причем иногда и мне надо успокоиться, честно говоря :))). Сейчас деть тоже отказывается оставаться в комнате. Цель прекратить ор и посидеть на кровати - подумать. В итоге он должен подойти и что-нибудь спокойно сказать. У нас как правило это суждение о ситуации, например, бросаться предметами нельзя, иногда почему нельзя. Хотя это не суть. Я просто сажусь на пороге и не выпускаю :). Жду пока сам сядет на кровать, и только после этого мы выходим :). Помогает. Плеваться пробовал пару раз, но это тоже в разделе - "с теми, кто плюется, дерется, бросается и т.д. никто играть не хочет, иди играй в другую комнату один"
Понятно, что иногда хочется взять за шкирку, отволочь в другую комнату и там запереть :), но у нас же цель научить ребенка самому успокаиваться и держать себя в руках, а таким деструктивным методом мы только накаляем ситуацию, а не успокаиваем. Т.е. деть и так заведен, а мы ему еще добавляем ;).
Запасаюсь, терплю уже полгода, конца пока не видно :) Спиваюсь, видите :)
В комнату я отпавляю не в наказание. Я говорю, что такое поведение неприемлимо, иди-успокивайся, успокоишься-будем разговаривать.
Так же на крики и ор говорю "скажи спокойно, я не понимаю".
Раскиданные вещи поднимает она, не я. Да, не сразу скорее всего. Но сама. Я могу помочь.
На ор и битье/плевание говорю, что я такое поведение не терплю, иди сиди/играй одна.
Саму себя успокаиваю, но не получается.
И еще, когда она выходит, я ей говорю "ты успокоилась? будем разговаривать? обясняю, что так (драться) делать нельзя, маме больно и т д. Говорю "понимаешь?" Кивает головой, в глазах ноль. Понимаю, что она маленькая еще. Но она кивает, чтоб "мама простила", а не т к поняла. Не доходит до нее.
Ну, да - маленькая еще. Но знаете же закон диалектики - количество обязательно перейдет в качество :). Нет универсальных советов, что и как делать. Надо смотреть по ребенку и по ситуации, а не только по "модным на Еве тенденциям в воспитании" ;). Пробуйте разные подходы - не помогает игнор, может поможет наоборот - обнять, поцеловать, обсудить. Попробовать проговорить - "ты расстроилась/разозлилась потому что... Так бывает. Тебе хочется ударить - пожалуйста, вот подушка для битья" Только Вы сами при случае продемонстрируйте как это делается, т.е. вдарьте по подушке, когда будет подходящий случай ;). Кому-то помогает просто молча обнять, кому-то что-то другое...
У меня вот сын может очень быстро успокоиться, причем видно, что он делает усилие для этого. И возник вопрос, глядя на это - "а не загоняет ли он эмоции как бы внутрь?" Может наоборот надо как-то "отрабатывать" их до конца?... Но как? Я ему иногда говорю - "Хочется поплакать - иди поплачь, это нормально, так бывает."
Истерика не должна ничем подкрепляться и наказываться, истерика должна быть просто проигнорирована. Не надо отправлять ребенка в свою комнату или где-то запирать, нет, вот начала орать - пусть орет там где орет, отошли, внимания не обращайте. Никакого внимания к истерике, никакого. Закончила истерить - подошли, обняли, занялись дальше вместе тем чем занимались до истерики, об истерике не напоминать и не нудить, не читать нотаций. Не хочет конфету -убрали, не хочет есть - не кормить ничем пока не захочет съесть именно то от чего отказалсь, и т.д. Плюнула в вас - раз сказали что нельзя плевать, два сказали, три - не действует Дали по губам или по заднице, чтобы запомнила. Истерит у вас и мебель кидает - потому что вы своим поведением сами ее провоцируете.