Про садик что посоветовать сыну
Сын 5 лет не ходил в сад, все по кружкам. Решили водить его в сад и не зря, оказалось, что ни он, ни мы не готовы к следующему... Сводила его в сад в его группу (она и летом работает). И вот столкнулись НА ПРОГУЛКЕ
1) мальчик сдернул с него кепку, побежал, сын за ним, мальчик кинул его кепку другому мальчику и т.д.
2) мальчик (сын не запомнил тот же или другой) кинул в него песком...
Что советовать сыну? Может кто-то проходил через подобное...
Какие страсти у Вас, а в следующий раз его толкнут, пойдете разбираться кто толкнул?
Идет притирка в коллективе, это нормально, ребенок пришел в уже устоявшийся коллектив, со своими правилами и лидерами, пусть налаживает контакт.
С воспитателем поговорите, пусть обратит внимание, что бы прям сильно не обижали, а в остальном должен разбираться и строить отношения сам
Так вы для того наверняка в сад и отдали, чтобы научился разруливать спорные ситуации без мамы? Вот пусть и разруливает.
Ситуация "кинул песком" обычно впервые проигрывается года в два в песочнице около дома.
Вы и эту стадию пропустили?
моему уже целых 3 года, а пока в песочнице никто не кидал в него песком. Странно?)
автор же не хочет идти в сад разбираться, а спрашивает -что посоветовать сыну?
вот он вернулся из сада и рассказал, что было.
что сказать то?
Вообще не странно :)для трёхлетки
Слава богу - пока не вырастили популяцию идеальных детей, которые не кидаются песком, не отнимают игрушки :)
Будет и в вашей жизни опыт когда толкнули, задели, на ногу наступили.
Я бы ничего советовать не стала. Пусть смотрит как другие поступают в этой конкретной ситуации и ориентируется по обстановке.
Где-то надо скорее воспитателю доложить и она разрулит всё по справедливости, а где-то наоборот ябедой за это обзовут.
Где-то надо игнорировать молча, а где-то надо громко объявить, что с таким ребенком играть и дружить отказывается.
Это и называется социализация. Какой смысл уже ПОСЛЕ садиковского дня слушать советы мамы?
Их надо было в 2-3 года слушать.
Никто ничего не посоветовал... Рассказываю, ребенок до сада ходил по кружкам, общался с несадиковскими детьми... И да, стадию, что песком кидаться нельзя проходят в 1-2-3 года максимум... И никто из его несадиковских детей песком не кидал... Если все-таки на улице сталкивались с таким неадекватом (да-да, для меня это неадекват), то просто держались от него подальше...В саду держаться подальше не получится...
И сама разруливать в саду не хочу, хочу советовать сыну... Для этого мы и отдали сына в сад, чтобы он столкнулся с этим сам и сам разруливал... Вопрос как? Сказать сыну - смотри сам - глупо, он может 2 года присматриваться, пока его не затюкают... Пока что на ситуацию кидания песком мы с мужем пришли к выводу советовать - мальчика в ответ бить, а на девочку жаловаться воспитательнице... С кепкой пока не решили что советовать... Кидать в ответ песком советовать... Вы знаете, что если песок попадет на роговицу, то человек ослепнуть может??? Это мне так окулист сказала... А дети пока в 5 лет не умеют сильно драться, к тому же будет драка - воспитатель заметит - пресечет это...
И да, авторитет нас родителей у сына пока большой, как мы ему посоветуем, так он и будет делать...
Если хотите научить сына САМОМУ разруливать - подайте ему пример. Пару раз разрулите САМИ, он потом за вами повторять будет. Иначе откуда ему знать, КАК разные ситуации нужно разруливать?
Все те же ситуации возникают и в домашнем формате воспитания, просто в большинстве случаев родители слишком резво кидаются прекращать все спорные ситуации, между детьми, даже не дожидаясь, пока дети сами попытаются разобраться. В саду такой возможности у воспитателя просто нет физически - подрываться по каждому чиху и тут же всех растаскивать. Да не это ее цель и задача, педагогическая.
Что сыну советовать?
То что воспитатель заниматься воспитанием детей не будет, я давно поняла... Т.к. ранее был опыт общения с несадиковскими детьми... Там родители в 1.5-2 года объясняли своим детям, что надо разговорами решать все ситуации... А не песком кидаться... И я не видела драк у таких детей... Знаете как дети разговаривали? Мальчик подошел к моему сыну и говорит "дай пожалуйста игрушку посмотреть", сын дал, мальчик "спасибо".. Сомневаюсь, что в саду так дети говорят...
В саду тоже самые разные дети. Я старшего отдала в 5,5 лет на подготовку (садовского типа, но только одна группа, а так - с 07.30 до 18.00, ну, может больше занятий, а по сути - сад) - та же песня. Все пришло к тому, что никак он не захотел "социализироваться", а остался при своем мнении, об отношениях. Ужасную вещь напишу, но я не осуждала его за то, что он применял самые разнообразные рычаги, избавляясь от навязчивых приятелей с дебильными (простите, не буду искать другие слова) "играми". К выбору приятелей подошел селективно - общался с 4-5-ю мальчиками и с несколькими девочками, с которыми совпали его взгляды на порядок общения. Ни с какими "ВСЕМИ детками играть вместе и не ссориться" он не соизволил. Изгоем никаким не стал, теперь, уже будучи школьником - довольно популярная личность, в коллективе. Но и там он не "будет дружить со всеми". Кто слишком доставал - просто дал в лоб (простите еще раз). За тех, кого любит и с кем сошелся - тоже может даже подраться. Это не советы. Это просто рассказ, как у нас было.
Спасибо. Первый совет по существу... Примерно я к такому и прихожу к выводу - дебильные игры или в игнор или в лоб, а дружить с другими, которые могут нормально играть...
Если Вы обозначили мое эссе, как совет, добавлю: отнеситесь внимательно к тому, как Ваш ребенок описывает положительных, позитивных для него членов сообщества, обсудите с ним их право дружить и с теми, с кем ему самому - не по пути. Не забудьте поговорить о том, что люди имеют очень многогранную натуру и самые разные реакции на его поведение, на него самого (всех ли задирают, обсыпают песком, кусают, царапают, или только отдельных детей, включая его самого...). Пусть расскажет про игры: во что играют, как, есть ли лидеры.
Извиняюсь, что влезаю. Можно спрошу у вас?
Как быть в такой ситуации: сын дружит в садике с Ваней и Петей. Ваня играет втроём, а вот Петя не хочет играть с Ваней, но хочет с моим сыном. А моему хочется играть всем вместе, и он не хочет терять друга. Нельзя же выбрать одного из друзей, а другого игнорить. Как быть сыну?
Петя - это как раз мой сын, образно, который "не хочет играть с Ваней, но хочет с Вашим сыном." И это - 100% проблема Пети. Ваш играет с теми, с кем считает нужным и полезно-приятным, для себя. А Петя имеет полное право тоже быть таким, какой он есть, не надо его уговаривать. Подождет, потерпит. ОДИН РАЗ Ваш сын покажет, что дружба для него - НЕ подчинение, и Петя, переварив и перекипев, его просто либо зауважает, либо их дружба расстроится. Что не потеря, а просто естественный ход событий.
Согласна с такой теорией, но ее очень тяжело именно правильно вложить в голову ребенку... чтобы не было перебора... это же может стать и "советом правильного поведения" из дома... мне сказали так, я так и буду делать... это ведь также может и привести к драке без разбора по любому не нравящемуся поводу?!
А как дети говорят в саду? всегда со смешанными чувствами читаю это разделение на садовских и несадовских. Типа домашние - все сплошь ангелы, а садовские - демоны. Дети не родились в детском саду - они туда пришли из семьи. С теми устоями и привычками, которые вынесли из домашней обстановки. "После трех уже поздно" - весьма жизненная, кстати, фраза. С учетом, что в сад дети идут "после трех". Да, ситуаций с обзывательствами, киданием песком и драками, возможно, у несадовских меньше. Но это лишь потому, что за ними бдит материнское око и юольшинство конфликтов разруливаются родителями, не успев завязаться.
На Вашем месте (а я на нем была) надо бы объяснить ребенку причины такого поведения, а как поступить, он сам поймет. Расскажите, что в новом коллективе идет притирка, могут быть провокации. Что не все дети могут открыто подойти и предложить играть. Они начинают привлекать к себе внимание разными способами, иногда и агрессией. Потому что стесняются завязать знакомство словами (вспомним дергание понравившихся девочек за косички - пример стар, как мир). Скажите, что дразнят и провоцируют тех, кто на это "ведется" и не может достойно выйти из ситуации. Моему старшему сыну пытались в 6 лет устроить в новом коллективе такую "прописку" - прятали вещи, как-то обозвать пытались. Были 2 заводилы в группе. Но мой сын просто не реагировал на провокации. Просто объясните ребенку, от чего такие ситуации случаются. Постепенно он займет свое место в коллективе, и все будет нормально. Еще и вам посоветует.
Ваше право выбора, как поступить... Но на собственном опыте скажу, воспитатель ДОЛЖЕН следить за детьми, и плевать на то, что он "просто этого деалть не будет" по меньшей мере слабо и глупо со стороны родителя! Никто не заступится за вашего ребенка кроме вас! В период адаптации воспитатель просто обязан работать с новенькими! Если в него систематически кидают песком, это недосмотр воспитателя! И вот что вы в итоге хотите видеть в ребенке - тюфяка, драчуна или нормального человека?! Вопрос риторический... Если вы будете учить ребенка драться за песок, его действительно накажут, так как фактически физической боли ему никто не причинил! В итоге он обозлится от несправедливости и станет сам драчуном! Его будут дети постоянно выводить на эти эмоции! Если пойдет сам жаловаться - ябеда! Если скажете воспитателю - будет больший надзор! Но не просто скажете, а настойчиво укажите на конкретную проблему! Если не получится - заведующая! Не знаю в каком в саду, гос или частном, но одно могу сказать, в одном гос детсаду уволили воспитателей только за одно то, что они на прогулке сидели на лавочке, а не занимались с детьми! В саду дети тоже могут хорошо разговаривать, но это в максимуме, за висит от воспитателей! Требуйте должного внимания и работы с детьми!
Да почему нет такой возможности-то у воспитателя? У неё что, все передрались? Есть наиболее конфликтные дети, за которыми надзор идёт чаще, чем за остальными, но это не значит, что воспитателю некогда разрулить ситуацию драки или кидания песком. Это зависит от воспитателя. У нас вот в группе 4-5 лет воспитатели не желали это делать, т.е. делали, но неохотно и реже, чем этого требовала ситуация. А вот в группе 5-6 лет воспитатель чётко за этим следит. Она вроде и своими делами занята, цветочки там посадить, снег убрать с площадки, но одним глазом следит за детьми.
А эти ситуации (с кепкой и с песком) при вас произошли? Я бы тут же замечание чужому ребенку сделала, не дожидаясь реакции воспитателя (которой может вообще не быть). Ваш сын увидит вашу реакцию, потом сам будет пресекать такие глупые выходки сверстников.
Притирка коллектива и вашего ребёнка. Дети на самом деле злы. Новичков затюкивают, но пройдёт немного времени и все привыкнут к его присутствию в группе, и всё нормализуется. Только не учите его жаловаться воспитателю, иначе другие дети его вообще не примут в коллектив и будут про него нехорошие вещи говорить, а это уже тянет на бойкот. Лучшее сейчас - общительность и неозлобленность даже на снятую бейсболку. Она ведь не золотая, ну выстираете , даже новую купите. Дело в притирке. Выше правильно написали, чтобы играл с кем нравится, а на дураков не обращал внимания.
А как реагировала воспитатель на кидание песком?
Именно она должна во все глаза наблюдать за детьми, особенно за новичками. Если она ноль эмоций, то подлавливаю маму хулигана и объясняю ей произошейшее. Далее по её реакции. Адекватные родители будут проводить беседу со своим заср"цем или наказывать за подобное. Если нет реакции от родителей, разговариваю с хулиганом сама прямо в раздевалке, но в хорошем тоне: нехорошо так делать и всё такое.
Мой сын не ходил в сад и детский коллектив попал в первом классе. Обычно я советовала так: сначала скажи "Мне не нравится эта игра! Отдай кепку (или что взяли!"
Если ребята продолжают играть, забери свою вещь. Можно с криком, можно с угрозой. Драться можно тогда, когда тебе угрожают насилием, бьют первым. Если силы не равны, иди к взрослому за помощью.
Насчет песка: пусть в следующий раз Ваш сын спросит мальчика, в уме ли он в своем. :) И расскажет про роговицу глаза. Новая информация и ее источник обычно привлекают к себе. :)
Постепенно и Ваш сын, и Вы научитесь постепенно разбираться в степени угрозы ситуации. Где можно и на тормозах спустить, а где надо пожаловаться.
Спасибо, да вариант хороший про "ты в своем уме"... По крайней мере можно попробовать с него начать...
Цитирую из книги "Что делать если" Петронавской:
"Весь смысл обидчика в том, чтобы почувствовать себя ПРАВЫМ и СИЛЬНЫМ.Ну нет у его в жизни другой возможности так себя почувствовать.Не повезло.И если ты расстраиваешься, плачешь, злишься, начинаешь объяснять, что это всё не так, он - ВЫИГРАЛ!
Это похоже на одну злую игру, в которую иногда любят играть дети. Отнимут у кого-нибудь шапку или другую вещь -и кидают друг другу по кругу. А бедняга мечется между ними, пытается отобрать, просит, злится, но всегда не успевает. Шапку кидают дальше, и всем очень смешно. Кроме того, чья шапка.
Что можно ему посоветовать? Пойти в секцию баскетбола, упорно тренироваться три года и научиться ловить шапки на лету? Так себе совет. Потому что дело не в том, хорошо или плохо он ловит. Дело в том, что он ЛОВИТ. То есть соглашается играть в плохую игру. Ведь играют на самом деле не в шапку. Играют - в него. Всё удовольствие игры -в его слезах, гневе, беспомощных прыжках. Противное такое удовольствие обидчиков. Чем больше жертва старается отобрать шапку, тем больше их награждает, тем больше дарит им удовольствия!
Поэтому самое разумное в такой ситуации - НЕ ИГРАТЬ. Развернуться и уйти. Даже если вещь очень нужная. Кстати, когда жертва уходит, обидчики часто сразу теряют интерес и бросают вещь, а то и отдают прямо в руки - ведь она им не нужна на самом деле. Если вещь была ценная и тебе её не вернули, скажи об этом родителям - это их деньги были потрачены на её покупку, и они имеют право требовать их вернуть."
Очень полезная книга, советую купить обе части.Поговорите с сыном, признайте его чувства.Успехов!
Не люблю Петрановскую за вИдение ребенка, как бездушного предмета. "Развернуться и уйти"? Отлично. И так и играть, самому с собой...и со своей горделивой правотой. Ребенку важно признание его, как личности, важно исчерпание конфликта, а не уход, от него.
Спорю, что ли? Говорю же - НЕ ЛЮБЛЮ ПЕТРАНОВСКУЮ:-) У не все так изложено, как будто завтрашнего дня не будет, и коллектив себе можно каждый день выбирать.
Не согласна. Что вы в данном случае предлагаете?
Жаловаться воспитателям? Чтобы его вообще в игры не принимали? ("А мы с ябедами не играем!")
Я разговариваю с Utra Tumannaja * и хотела бы услышать ответ - что вы предлагаете? Когда мою дочку также дразнили Петрановская нам очень помогла.Дети перекидывали её портфель, а когда она ушла, они положили его на край песочницы и пошли играть.
ну так и нажимайте кнопку "Ответить", а не "написать новое сообщение"
Откуда мы знаем с кем вы тут несогласны.
По теме Автора я выше высказалась, что я еще должна добавить? МНЕ не нравится Петрановская, МНЕ лично. Ничего больше.
Я, правда трехлетку, учила давать сдачи. Правда, мне никогда не жаловались что песком кидаются. У нас обычно было: "Мамаааа, Эмиль меня толкает, Миша меня бьееееет". Ну в итоге Мише то основная сдача и доставалась. Это наверное первые месяца 2-3 в саду. И начиная с младшей группы до конца полготовительной были потом не разлей вода с этим Мишей, лучший друг. Пришел он тоже новеньким в относительно устоявшийся коллектив, все пришли с яслей, а мы только с трех лет первый раз в сад пошли.
Вещи свои если отбирали против желания, я всегда учила забирать со словами "Извини, но это мое". Не вестись на провокации, не пугаться, не унижаться и не упрашивать со слезами на глазах. А вообще я бы с воспитательницей потолковала, т.к. не представляю что у нас бы в саду спокойно отнеслись к тому что с кого-то сдергивают кепки и начинают кидать друг другу.
Он во первых не трехлетка уже давно, а во вторых они у него над головой не летают. Я же написала, что не представляю такую ситуацию возможной для нашего ДС.
Это относится к вещам которые кто-то взял тайком, или даже отобрал из рук. Такое случалось. Но тоже в трехлетнем возрасте. Но чисто теоритечески перед тем как что-то начнет летать, его сперва должны забрать. Значит какая-то секунда на реакцию есть быстро забрать все таки есть.
Ну, если вы этого себе не представляете, то посмотрите фильм Чучело и поругайте её ( девочку) за медленную реакцию.
Я себе не представляю такого возможным в нашем детском саду на глазах у воспитателей. Так же как и в Чучеле на глазах у учителей этого не происходило.
Когда мы с моей подругой перешли в новую школу и там нечто подобное, я за нее заступилась в довольно резкой форме. Потом через эту же подругу мне передали чтобы я оглядывалась когда домой хожу. Я сказала что кишка тонка. С тех пор сколько не оглядывалась, так никто со мной разбираться и не пришел. Испугались видимо или передумали. Так что тут не в быстроте реакции дело, а в чем то другом. Но это как бы намного позже ДС было. Все таки между детьми в 5 лет и в 12 есть огрооооомная разница.