У ребенка нет ценностей... Снова трехлетка
Дочке 3 с половиной почти. Кризис и тд все это есть, периодами, истерики, не хочу не буду и тд
С границами у нас не супер в семье. Но постоянно стараюсь их выставлять. Получается, честно не очень(( В смысле вроде выставляю, а поведение лучше не становится. Ой, не совсем про то..
Так вот. Читаю тут топы про поведение. Советуют при провинностях лишать чего-то ЦЕННОГО. Но у моего ребенка нет ничего такого. Мульты? Почти не смотрит. Айпады айфоны не играет. Чего-то такого что она обожает -не могу даже найти( а поведение часто заводит нас в тупик-реально хочется ремень взять, но это не наши методы, хочется иметь какой-то козырь-опять же-лишение ценного. Но если его нет?
А что у вашего ребенка ценность?
А они есть? Именно провинности? Или все, что случается, связано все-таки не с намерением сделать плохо?
Лишить ценного - это взрастить ненависть ребенка к себе. У моей дочки есть любимая кукла, никогда в голову не приходило отобрать ее за плохое поведение.
Касательно вашего случая - у ребенка кризис. Истерики и капризы связаны с физиологией, это естественное развитие живого человеческого организма. За что наказывать?
А что Вам дадут чужие ценности?
У моего ребёнка одной из главных ценностей в этом возрасте было чтение перед сном. Совсем лишать этой ценности в виде наказания не считаю возможным, а вот если мама двадцать раз сказала, что сейчас мы идём умываться и ложимся читать, иначе не успеем и деть меня "не слышал" и продолжал скакать - сокращали чтение, скажем вместо 3-х сказок успевали только одну. В таком ключе.
"Ценностей" в смысле "дорожить до трясучки, боясь потерять/лишиться" у моих детей нет. Да мы и не культивируем. Не любят когда мама нотации читает = предпочитают в основном прислушиваться к замечаниям... разумеется, за редким исключением.
ну ценности это вы уж загнули в 3 года.
Нужно просто смотреть, что в конкретный момент нравится больше. Полюбил конфеты - значит не даем конфеты. Полюбил кататься именно на той горке - значит говорим про эту горку.
Да уж, улыбнуло про иметь козырь и лишать ценного.
Дайте ребенку набор ценностей, сформируйте, а потом уже требуйте. Рассказывайте что хорошо, а что плохо. "Это хорошо и я тобой горжусь, а вот сейчас ты поступил плохо, так делать нельзя, потому что...". Да и иногда надо повторять это не один раз, а из раза в раз.
А вы хотите получить простой рычаг управления ребенком. Он не робот, так не получится. Даже если вы обнаружите его слабости и привязанности и воспользуетесь этим, что бы подчинить его себе, он в следующий раз предпочтет сам отказаться от них дабы избежать вашего давления.
Да почему сразу ЦЕННОСТИ? )) Любимые игрушки у моего уже были в 3 года, но мне ни разу в голову не пришло их отбирать за провинности. Тут другое немного.
Во-первых, к требованиям ребенка в кризис 3 лет (и вообще по жизни) стоит отнестись внимательно. Это ж кризис расширения границ. Вот и расширяйте, только сами и системно - пересмотрите запреты и отмените часть, и пусть ребенок это видит. Это будет первая ценность: я тебе, деточка, не мешаю надевать ботиночки на руки, когда у нас есть время, но сейчас времени нет, поэтому быстренько одеваемся и выходим. Или хочешь, чтоб снова было совсем нельзя? Нет? Тогда вперед.
Во-вторых, если чего-то и лишать, то сиюминутно желаемого в момент провинности или сразу после. Иначе ребенок связи не увидит, увидит только злобную родительницу, непонятно почему на него взъевшуюся, хотя он уже аж целых 5 минут себя паинькой ведет. Например, кто конфету требует до обеда, тот конфету не получает, а кто вопит и продолжает требовать, тот ее и после обеда не получит. Тут вам сразу и ценность, и граница.
А в-третьих, дипломатичнее надо быть. Не "я не буду с тобой играть в мячик, пока разбросанные игрушки не уберешь", а "да, мячик, классно, ура, только как же мы играть будем, пока по полу игрушки разбросаны? давай-ка их быстренько в ящик сложим. а если мама сама, то мама устанет, и в мячик уже играть не сможет".
Как-то так, гибко, по ситуации.
Ща буду вас ругать, готовьтесь.
Вот Бог с ними теми ценностями, вот скажите, как по-вашему, это не подло искать то, что дорого человеку, чтобы иметь на него влияние? Т.е не просто узнать ценности малыша, а с целью их лишить, с целью подергать за ниточки? Я считаю это вкорне неверно. Вы же самый близкий и дорогой ему человек, а вы вот так...
Куча ж книг замечательных про то как можно исправить поведение ребенка без наказаний, Гиппенрейтер почитайте, про альфа-родительство, Кволс "Радость воспитания", Петрановскую "Как ты себя ведешь", не знаю, уйма ж всего. Нет, дались вам эти наказания, тайм-ауты и рукоприкладства! Проверено на двух детях, и на одном с весьма сложным поведением, и на втором весьма "удобном" ребенке, исправить поведение любого ребенка можно не наказывая, тогда и ребенок не страдает, и ваша нервная система спокойна, и угрызения совести не мучают.
Короче, желаю вам узнавать ценности вашего ребенка не для того, чтобы их отнимать, а чтоб прививать новые и развивать старые. Во как.
Какие такие уж провинности могут быть у 3летки, что прямо таки необходимо придумывать наказания? Пожурить, объяснить -вот и всё -этого вполне достаточно. Ребенку ВСЕГО только 3 года.
Ну вот пример. Ребенок разбаловался. Да так, что крушит все вокруг, руками размахивает, специально задевая кого-то или ногами вообще. Объясняем, что нельзя никого быть, конечности убираем от себя. Продолжает. Опять объясняем-в ответ звучит -хочу бить тебя. И баловство продолжается. Переключить? Реально ничем невозможно( лупить? Не лупим и физические меры не принимаем. Вот не можем справиться..
Был бы постарше -сказала бы, что провоцирует и проверяет границы дозволенного. А для 3летки сказала бы, что всего лишь некуда спустить энергию. Кто виноват? -Взрослые, которые не дают ребенку возможности энту самую энергию спустить и дать ему в достаточной для него мере (а не для взрослых) побегать-попрыгать на улице.
я так делаю (но у нас это очень редко бывает):
беру за руки (аккуратно и спокойно) и говорю:
ты же знаешь, что бить нельзя.
видимо, тебе тяжело справиться со своими руками, тогда я помогу, подержу их.
и просто держу крепко.
через секунд 10 деть начинается пытаться убрать руки, я держу и говорю:
ты уже сможешь их контролировать?
он говорит: да
я отпускаю и говорю: хорошо, в следующий раз я подержу их 1 минуту.
так и делаю, когда все же ему хочется проверить.
третьего раза не было еще пока.
НО сразу после первого или второго раза быстро предлагаю что-то интересное поделать.
ЕЩЕ делала так, если начинает беситься, где нельзя.
Говорю: тебе хочется энергию выпустить? давай тогда сначала пробежку -по коридору беги скорее изо всех сил и потом обратно.
так несколько раз, пока не запыхается:)
В таком возрасте лишение ценностей слабо работает. Т.е. если ребенок истерил на прогулке и вы его наказываете лишением вечерних мультиков, то к вечеру ребенок десять раз забудет про прогулку, и будет искренне возмущен лишением мультиков, и вы получите бонусом еще одну истерику))
Наказание должно быть следствием поступка, а не быть отсроченным.
Дерешься с детьми- лишаешься их общества, бросаешься едой-лишаешься еды+уборка, и т.п.
