случайно услышала
Для начала: у меня маленький ребенок, в связи с тяж фин обстановкой в семье я вышла на работу. Планировала, что с ребенком будет сидеть муж (у которого на тот момент не было работы или нянечка). Но тут нарисовалась свекровь, сама вызвалась и приехала к нам на воспитание ребенка до того, пока тот не пойдет в садик. Со словами ко мне: "я приехала, а ты можешь идти на работу".
В итоге у нас сейчас живет свекровь. Муж вышел на работу. Свекровь, вроде бы, справляется с ребенком. Но в последнее время я стала замечать ее недовольство ко мне. Мол, мало я занимаюсь с ребенком когда бываю дома. И если так, то я просто должна молчать на предмет подсказок и просьб о его воспитании и уходе. Она психует когда я с работы один! повторяю один! раз за весь день ее набираю чтобы спрросить как у них дела. психует, когда я даю реккомендации в ответ получаю: "много ты детей воспитала или яйцо курицу учит". А вчера, я позвонила ей и просто спокойным тоном попросила набросить на ребенка что-то легкое пока те гуляли на улице, слышу она уже не мне, думая, что я закончила разговор: "нет, ну вы посмотрите,приказы она раздает, а с ребенком и пяти минут посидеть не может". Я быстро отключила телефон, дабы не накручивать себя и не слышать что она говорила дальше.
Теперь о себе, я действительно стала оч мало уделять внимания ребенку, при этом я еще не любитель много заниматься, лепить, обучать, ну вот такая я маманя. После работы просто приползаю уставшая, нужно бежать в магазин и готовить ужин. Потом на меня наваливается дикая усталось, при этом я еще не выспалась достаточно после родов, послеродовая депрессия. Постоянно плачу на едине. ненавижу себя что плохая мать, что вышла на работу когда сыночку было 8 месяцев и тд. И тут еще свекровь подливает масла в огонь.
При этом она хорошо справляется, помогает по хозяйству, гладит, вещи развешивает и снимает, в квартире всегда чисто и лежит все на своих местах, ттт. Я, как бы, чувствую что должна ее постоянно благодарить и то, что нахожусь в неоплаченном долгу перед ней. Муж уже тоже так считает. По сути, да, она нам сильно помогает. Но я не могу искренне, например, сказть ей спасибо, просто не могу выдавить из себя. Так, как знаю, что мне и так не сладко, а она все больше в меня вселяет ненависть к себе как к плохой матери. И плюс к тому, что я не могу высказать свою точку зрения по отношению к воспитанию и уходу за ребенком. Политика у нее такая: "не с ребенком, значит молчи"
Рассудите, пжлст
Как грит мой папец,када много бапского бестолкового текста "на бедность"слышит-"надо больше зарабатывать" :)-чего и Вам желаю.Тада будете оплачивать услуги персонала,соответствующего Вашим требованиям.
я готова оплачивать нянечку, свекровь восприняла такое заявление в штыки. А муж, видя, что она справляется, не видит причину тратить драгоценные деньги на чужую тетю, при этом еще не факт, что она хорошая.
Ну, пусть увольняются :-) Или муж уволится и сидит с ребенком :-) Еще как вариант - отдаете всю зарплату няне, зато уж упрекать вас, что вы плохая мать, точно никто не будет.
Я бы на вашем месте сидела и не пиликала, раз вы помощь свекрови принимаете.
у меня нет никаких прав теперь на ребенка? я не имею силу слова? Мое дело только домой деньги приносить?
Я еще сейчас страшное напишу, у нее пенсия большая и пока она у нас живет, ее пенсией пользуется ее средний сын с семьей с которым она живет. я за то, чтобы она тоже вносила лепту в нашу семью.
автор написал(а): >> у нее пенсия большая и пока она у нас живет, ее пенсией пользуется ее средний сын с семьей с которым она живет. я за то, чтобы она тоже вносила лепту в нашу семью.
Это разводка? По мотивам? *ржот*
Не-а. Это аниматоры из отпусков подтягиваюццо :-)Хоть убейте, не поверю, что вменяемый человек может так всерьез считать.
Ну, Вы даёте, а то, что она за Вашим ребёноком не просто смотрит, а занимается - не в счёт? Радоваться надо. Была бы нянька, так мало того, что кормили б её, ещё бы и зарплату ей платили не хилую. И не факт, что она бы ещё была лучше родной бабушки. Пыл и гордыню поумерьте-ка пока не поздно.
Так она ж вам помогает безвозмездно) Конечно не имеете.Имеют-те кто труд оплачивают.
Кстати насчет ребенка-если вы с ним не сидите-как вы можете знать что для него лучше?Логично у нее совета Вам спрашивать,а не давать.
Ну так хотите сами воспитывать - увольняйтесь и сидите с ребенком. А з/п Вы Вашей свекрови платите? Почему она должна сидеть с Вашим ребенком и еще отдавать Вам пенсию? Пенсия ее, она сама решает как ею распоряжаться.
У меня похожая ситуация, только двое деток, свекровь предлагает, чтоб шла работать, сама типа будет с детьми сидеть, но я не соглашаюсь, потому как понимаю, кто и как будет воспитывать дальше моих детей.
Ваша свекровь сильная женщина и она не хочет быть приживалкой, а вы именно этого ей желаете. Типо убирай, следи за ребенком и помалкивай. Поэтому и ситуация так развивается. Либо вам молчать и говорить (учитесь) ей спасибо, либо няню
Она права. Её оскорбляет ваше недоверие. Если ребёнок рядом с ней-ваши советы неуместны. Не стоит так остро реагировать на её критику,надо быть мудрее.
а звонить мне хоть можно среди дня? Я перживаю, она немолодая, у нее высокое давление, мало ли, не дай Бог
Звоните конечно,но без советов и наставлений. Спрашивайте о её здоровье чаще.
Я хоть всегда против свекровей выступаю, но в данной ситуации тетка права - дареному коню в зубы не смотрят. Она вам бесплатную услугу оказывает, а потому молчите в тряпочку -сами на это подписались так сказать. Вас простите никто не заставлял на халяву соглашаться.
Какой бы там ситуация ни была - нет денег на няню, сидите с ребенком сами. Муж у вас есть -одной зарплаты всегда хватит на пропитание.
Нда... Что так трудно сказать "спасибо", особенно когда есть за что.
У меня моя мама сидит с детьми, по ее личной инициативе и прочее. Я уж не знаю как ее отблагодарить. Ее пенсию не трогаю и еще переживаю по поводу что она денег не берет за свою нелегкую "работу". Само собой она на полном обеспечении. По дому она вообще ничего не делает потому что я ее по-максимуму разгружаю. Еслиб она еще и гладила/стирала/готовила/полы мыла я бы ваще офигела.
А с вас я особенно прифигела когда про ее. свекрровину большую пенЗЗию прочла. Т.е. она должна на вашу семью работать и еще и доплачивать чтоль?
Гнать свекровь лесом, обнаглела... права качает! Я Вас очень понимаю, это очень некомфортно, когда тебя как мать задвигают на второй план, да еще в Вашем дворе про Вас слухи распускать, какая Вы мать.
Живу в МО. Няня для 2 детей + глажка, уборка, готовка по необходимости = 25тр в месяц.
Не жизнь, а сказка!!!!!!!!!!!! И звоню интересуюсь, и говорю, что одеть, чем кормить итп. Я хозяйка положения. По поводу денег обговорить с мужем, что так как вы оба работаете, то няня пополам.
Считаю, что критические замечания в адрес матери в присутствии ребёнка наносят большой и непоправимый вред его мировозрению. И я, как мать, имею право пресечь травмирующую ситуацию любым доступным способом.
Далее, считаю, что свекровь разрушает то, чего не строила, а именно Вашу семейную жизнь. Плохую, хорошую ли... разную. Не суть важно. Основной животный инстинкт самки: защищать свой прайд, свою семью, своё будущее.
Отсюда вывод: если не хватает моральных сил отстоять позиции и возглавить род, то... отдала бы ребёнка в частный ДС и, на вполне законных основаниях, отправила бабушку домой. Приняв на себя все последствия решения = необходимость работать больше и дольше, чем раньше, пренебрегая досугом и отдыхом.
Автор, если не хотите покалечить себе жизнь гоните вы свекровь, как бы она не убиралась, не помогала. Справитесь со всем сами. Я тоже жила с мамой и каждый день - не так лежишь, не так стоишь, низко летишь, при том, что все делала я, оплачивала все я, мама только из сада дочку забирала и гуляла с ней пока я с работы не приду. Сняли квартиру и вы себе даже представить не можете, какой это кайф!!!!
Учитесь быть благодарной и говорить ей спасибо. Искренне. Она действительно много для вас делает и накакая няня не лучше родной бабушки.
Ну так и донесите это до её сведения, чтобы благодетельницей себя не чувствовала.
Без скандала уже никак!!! Если не хотите по гроб жизни "Я тебе ребенка вырастила!!!" и т.д.
Зато желание приезжать и помогать, когда об этом не просят, не появится ещё очень долго.
У меня свекровь тоже из рвущихся помогать, я сразу сказала НЕТ. Да, была обида и скандал, но много лет спустя у нас замечательные отношения. Теперь свекровь "помогает" своей дочери, уже второго мужа сменили.Золовка иногда рассказывает подробности этой помощи, я молчу, мне по барабану, а муж недавно высказался, что хорошо всё-таки, что не нам помогают :).
Не надо ничего доносить!!! Вежливо поблагодарите за все, что она для вас сделала и выпроводите ее восвояси. Это лучший исход дела!!!
ну вот, вроде бы понимаю о чем вы, а не могу, просто не могу себя сломать. Я ей все покупаю, одежду, вожу к парикмахеру, делаю укладки когда она голову помоет, а сказать на словах НЕ МОГУ! Я пытаюсь хоть действиями отмазаться.
Интересное кино, не просила, но пользуется ее услугами по полной программе.
Не нравится, уходи с работы и сиди с ребенком сама, свекрови нечего будет делать и она уедет.
да, не нравится! например, но что я могла, когда даже на памперсы денег уже не было? И муж днями на пролет в уши твердил, что у него пока не получается, значит пора мне зарабатывать. Злая я!
Так это Ваши проблемы и мужа. Свекровь Вас просто спасла, в этой ситуации.
Кланяться в ножки и спасибо говорить по 7 раз в день.
А раздражение все сливать на мужа, ибо виноват во всем он.
Не правда ваша. У моих детей няня лучше их родной бабушки, моей мамы есличто. Не нужно про всех нянь в негативе думать, а всех бабушек на пьедестал.
Я считаю, что свекровь во многом права. И ваша обида необоснованна. Да, вы должны быть ей боагодарны за помощь. Не хотите таких отношений- нанимайте няню за деньги и указывайте ей что и как делать. А за помощь нужно быть благодарной. Учитесь пересиливать себя и говорить ей эти простые слова.
Спасибо, значит я не права, мне легче стало сейчас. Боялась, что сейчес себя еще больше накручу.
Мне гложит момент, что я не могу давать советы по уходу за ребенком, их вопрсинимают в штыки. Действительно я должна помалкивать? Но опять таки, это же мой ребенок и я бы с ним сидела дома, если бы ее сын постарался обеспечить семью. а так, пришлось выходить
Не ЕЕ СЫН, а ВАШ МУЖ:-) И да, вы не правы. Такие вопросы решаеются ДО рождения ребенка. С мужем. БЫвают эмедженси, не спорю. Но если вы не можете иначе решить порблему-будьте благодарны свекрови. А у вас в голове что мама несет вахту за недостаточно зарабатывающего сына. Но часто встречаются ситуации, когда самые чудесные матери и свекрови атегорически не хотят слушать молодых родителей, потому как "я 5-х вырастила, я лучше вас знаю". И тогда-специально обученный оплачиваемый персонал. Но ведь это деньги,да?
Её сын вам ничего не должен, должен вам ваш муж. Вот и пинайте, раз он без этого не соображает, что семье необходимы деньги. Некоторые мужчины понимают только так.)
Ну, а вы пошли по наиболее простому пути - пошли пахать сами, да ещё и во вред собственному ребенку. Ну и нафига эти жертвы?
Свекровь не права в том, что приехала помогать!!! Не бывает безвыходных ситуаций. Молодым надо было решать вопрос по-другому!!!
вот честно, я не просила ее помощи, даже не хотела категорически. Дома с мужем ругались на этой почве. Потом муж ее попросил повременить с приездом. Она приехала все равно.
Значит, мало ругались.
А сейчас муж нормально работает? Может вам обратно в декрет?
Мамо однозначно отправить домой, её там уже заждались, пусть помогает среднему сыну ;).
Я могу понять Вашу свекровь, хотя это тут не принято.
Она с ребенком, насколько я понимаю, круглые сутки.
Уж она наверное догадается, что если похолодало, надо накинуть курточку, а если тепло, то надо раздеть. Она за ребенка полностью отвечает, заболеет он - кому с ним сидеть, ну не Вам же?
А тут звоните Вы, вообще из офиса и раздаете указания. Меня бы это раздражало, как раздражает, например, когда я иду с ребенком, а мне говорят - ой, ветерок дует, надень шапочку, ой, курточку застегни.
Я, не приехала бы. Я надеюсь у меня в этом возрасте будут другие интересы.
Ну только если бы я была совершенно свободна в этот момент и меня бы умоляли помочь какое-то время.
а я понимаю автора, потому что она получилась для своего ребенка как второстепенный человек.
это мягко скажем не есть гутт
именно мать должна решать все вопросы, касающиеся ребенка
если позволяет бюджет, то лучше брать няню (при условиях что ребенку больше 1 года)
если меньше - лучше потерпеть свекровь...
Мать должна решать что? Какую кофточку надеть на прогулке, при том что мать последний раз с ребенком гуляла когда? Она даже не на улице, не видит ребенок бегает или сидит, в теньке они или на солнце. :)
Няня - конечно лучше, но им денежки платить надо, а вечером няня уедет домой, и придется ужин готовить самой, стирать и гладить самой, а еще ребенка развлекать. Вот ведь незадача...
а я, мля, что, нехера не делаю, отдыхаю и развлекаюсь на работе? Мне кормить семью нужно, вынуждено. И таки да, у меня душа не на месте за ребенка.
Ваш муж уже работает,он не в состоянии прокормить семью или все-таки хочется большего,чем просто базовые потребности ?
Поймите, что у свекрови не дело в кофточках
здесь распил идет - кто будет главным в семье молодых)))
я без шуток говорю)))
у меня есть подруга, дружим 25 лет, в ее семье главной стала ее мама (теща для мужа подруги)
так же воспитывает сына (своего внука), живет в соседнем доме
ну когда я к ним приезжаю (живет в соседнем городе) - если на столе спиртное, то Петя (муж подруги) начинает его судорожно прятать, при появлении тещи (мужику между прочим 50 лет)))))
в общем мама там глава семьи)))) и ни подруга ни Петя этого не отрицают))))
как то подруга заегозилась что Петя не такой - и тут не так и тут не так
а вот у тебя (то есть у меня) муж - якобы настоящий мужик, все сам решает
я ей ответила - что если мой муж был бы хоть пару дней в такой ситуации, то на третий день разогнал бы весь курятник, и мама пошла бы по месту постоянной прописке ветром гонимая, солнцем палимая)))))
но не все готовы смириться с тем, что в своей семье ты никто и звать никак)))) как Петька))) смирился
говорит даже ребенка (сына) не могу наказать - проклянут)))))
смешно но факт
поэтому дело не в кофтАчках. и не в готовке ужина.
рецепт один - НЯНЯ, свекровь вернуть до дому.
Я прекрасно все понимаю :) Она не одна такая свекровь на свете.
Просто очень удобно "падать от усталости" вечером в вычищенной квартире, с обихоженным ребенком и стонать - "ах, меня не понимают, со мной не считаются".
Тут надо на кон ставить - что для тебя важнее - моральная зависимость в виде обвинений *жизнь на вас положила, внука вынянчила* вкупе с чистой квартирой и ухоженным - присмотренным сыном
или свобода с бардачной квартирой и няней
я не услышала главного - автор, ваша зарплата покроет зарплату няни в вашем городе проживания?
Она в любом случае будет второстепенным,если продолжит работать,но так няня выйдет на первое место,но взяд ли няня станет убирать,стирать,гладить и раскладывать все по местам,так что сил и времени на ребенка станет еще меньше.Да и не нравится автору заниматься ебенком,она сама признает,но вот быть супермамой хочется.
Ничего подобного. Чегой это она будет второстепенной в случае няни. Няня согласовывает все вещи с матерью. Это норма. Играет по правилам семьи.
Нет - значит нужен новый персонал
только проблема в этой семье не свекровь.
а инфантильный муж.
А что такого делает свекровь,что не осгласовывается с мамой ? Наоборот,у мамы нет ни времени ни сил не желания заниматься ребенком,все это делает свекровь плюс ведет хозяйство,автору остается зайти после работы в магазин и приготовить ужин,опять же,ребенок в это время с той же свекровью.А вот если бы ей надо было бежать домой,отпустить няню,потом с ребенком в магазин ,потом с ним бы готовить ужин,стирать,убирать,гладить и т.п. тогда ей было бы ой как хорошо.Ах да,мама на расстоянии,сидя в конторе,определила ,что ребенку холодно, и позвонила с приказом надеть кофточку,а то свекровь сама в жизни не догадается.Тут другое,мама понимает,что теряет контроль над ситуацией,а ей хочется быть хозяйкой,при этом физически сделать это она не в состоянии,вот и раздражается.
Я еще раз повторюсь - если ситуация будет и дальше иметь место быть
то родители прекратят быть родителями для своего ребенка, место родителя займет бабушка
это оч. плохо прежде всего для ребенка, потом для семьи автора
НО ВСЕ ДЕЛО В ПРИОРИТЕТАХ
если автору такой формат семьи устраивает - то совет лишь один - падать в ноги к свекрови в благодарности.
Ерунда.У золовки моей была похожая ситуация,только там это её мама,т.е. моя свекровь,и живет она с ними.Пока дети были маленькие действительно бабушка была главной,дети выросли и родители вышли на првый план.С одной стороны у них больше рычагов воздействия ,в том числе и материальных,с другой они все же ближе по возрасту ,а бабушка постарела и осталась просто бабулей.
Ну так тоже бывает))) иногда))))
но часто правильно отметили ниже - за помощь приходится платить))))
не для всех эта плата является приемлемой)))
Да фигня. Когда не было этих декретов по три года, очень часто детей растили в основном бабушки. Нередко ребенка вообще увозили в другой город или в деревню, пока место в детском учреждении выбивалось. И ничего, родители остались родителями, бабки-дедки - на своем месте.
Да не фигня это.
У психологов куча вещей по этому написано)))
последнее что припоминается традиция русской семьи описано, когда в одной квартире живет несколько поколений)))
не я это придумала))) но я с этим совершенно согласна
Ничего такого ужасного в этом нет. А психологов поменьше надо читать, они сами все с проблемами.
Ничего хорошего в этом нет, уверяю вас
это даже не психологи подтвердят лично для меня, а мой обывательский опыт)))) показывает - ничего хорошего в этом нет и не было.
Вряд ли вы поймете))))
мама должна быть для ребенка мамой
но зачастую, когда основное время ребенка воспитывает бабушка - психологические роли начинают смещаться))))
если не забуду - мож найду Варгу вам процитирую - лень писать, да и долго.
Не фигня, много знакомых одноклассников с бабушками росли, да так с ними и остались. Только и слышала с 6ого класса чаще - вот родители пристали, к бабушке уеду! Классная на таких постоянно - почему пришла бабушка, где родители?- а зачем вам родители? я с бабушкой живу и вообще... не хочу, чтоб родители знали, только встревают...
Встречались с ними через 10 лет окончания школы, бабушки умерли, а родители на горизонте только "мешают!" Ничего хорошего в-общем.
что родители мешают им спокойно жить, лезут, пытаются довоспитывать, вот как. Если бы хорошо было, не жаловались бы, наверно.
Гы, Вы думаете, что те, кого только родители выращивали и воспитывали, так не говорят? Хахаха.
это разные "мешают". Объяснить наверно не смогу нормально. Просто мне ближе "мешают" когда я не могу сказать родителям - отстаньте, я же вам не мешал жить, и не хочу, чтоб мои дети могли так мне сказать. Уж лучше мы поваримся, повыясняем. :)
А безродительские по идее они должны себя чувствовать себя правыми вне зависимости от мнения родителей, так? Им должно быть все равно. Почему же они как будто завидуют родительским? Как без вины виноватые оказываются. И получается, что они все равно то же самое разгребают плюс обида эта сидит все равно. Основная масса родителей, оставивших бабушкам, не были на героических работах, просто так было принято, что ли. Но это мой опыт, мой круг одноклассников был таким. Может, у других совсем другой опыт есть.
да, согласна, свекровь любит внука, никакая няня так не будет дуть ему в попу, это я понимаю. И да, я признаю, что не люблю сюсюкаться и заниматься развивалками. Я уже сдалась во многом, но все пытаюсь в чем-то давать указания. Мне не нравится, например, когда ребенок ночью просыпается голодным свекровь дает ему воду вместо смеси. Вот такая мелочь, а меня никто не слушает, сегодня чуть не поругались из-за этого. Она видите ли, детей вырастила, а я ничего не понимаю, так и сказала. при этом ребенку всего год и месяц. Маленький для воды ночью. Вот такие мелочи меня и выбивают.
Почему маленький. Моя ночью в таком возрасте не ела.
Но это конечно отступление
взвесьте у себя в душе - что для вас важнее
и сможет ли существовать ваша семья без мамы мужа - я серьзно, ибо его мама в данной ситуации стабилизирующий фактор - муж то ваш весь в кризисе от рождения ребенка, я так понимаю
в принципе если зарплата позволяет - я бы взяла няню
но для меня мой собственный душевный комфорт дороже.
не знаю какие у вас приоритеты.
она когда приехала забрала ребенка к себе в комнату, я долго противилась, буквально ругалась. Потом сдалась под напором и от того, утром рано вставать на работу. Я будильник не слышала по утрам,у меня такая общая усталость. Короче, я теперь никто ребенку, понимаете. Ситуация со всех строн разная, на знаю как жить с этим.
Ответ один - или смириться и жить с этим, радуясь тем бонусам (свободе и экономии) которые дает такой формат отношений, где свекровь - глава вашей семьи
или устроить бунт на корабле, свергнуть временное правительство и быть мамой своему ребенку, и женой своему мужу
только ни первый вариант, ни второй не отменит проблему, которая у вас пышным цветом - инфантильный муж
Мне Вас и не жалко даже. Честно.
Вы сами согласились стать никем ребенку, Вам так удобно. Удобно приходить в чистую квартиру, удобно видеть занятого и ухоженного ребенка, удобно высыпаться.
Вы что, по 15 часов на стройке вкалываете, что так прям упахиваетесь, высыпаться надо?
Вы хотите и рыбку съесть и... так не бывает.
В рассказы - "я хотела, а она не дала", я не верю. Тот кто хочет, тот делает.
Зря на автора наехали. Если вам не встречались такие авторитарные люди, которые плешь проедят, пока не будет по ихНЕМУ, то не значит, что их в природе не существует. Я автора очень хорошо понимаю и сочувствую. Уже писала про свою свекровь и свой опыт выше. Если бы мне не хватило сил сразу сказать НЕТ и не пускать, то, почувствовав свою силу и мою зависимость, меня бы не только из собственной спальни и жизни собственного ребёнка выкинули. Проблема в том, что свекровь автора не понимает и не хочет понимать никаких соображений, кроме своих собственных. А автор стремается донести до неё, что она отрабатывает за косяки сына, а не то, что все в восхищении от её педагогических талантов. Посему, автору остаётся только посочувствовать и, если ума не хватит к 2-3 годам спровадить свекровь обратно, ждать перлов как от племянницы моего мужа, для которой главный и единственный авторитет - бабушка. Мама с папой приятное дополнение на выходные, не больше.
Встречались, и запросто верю, что свекровь именно такая. И не нужны ей никакие соображения. И не будет она ничего слушать, потому что именно она решает, в чем ребенку гулять. И это нормально.
Вы считаете нет решения?
Это же элементарно - увольняйся с работы, садись дома. Утром встала и ушла с ребенком гулять. Хоть на весь день.
Какая бы авторитарная не была свекровь, делать ей будет нечего.
Я считаю, что у нормальных людей нормально:
1. Не переть без приглашения.
2. Даже если оказываешь помощь, не ставить преград в таком деликатном деле как отношения мать и ребёнок.
3. Не самоутверждаться за счёт близких людей, которые (благодаря твоему сынуле) попали в сложную ситуацию и вынуждены обращаться за помощью.
Автор проигнорировала мой вопрос про работу мужа сейчас, но, судя по её постам, вроде бы всё наладилось. И автор работает. Не обязательно самой увольняться, няню, думаю, они потянут.
Свекровь такая, какая она есть, ее уже не исправить. О чем тут тереть вообще?
Да, не обязательно увольняться, я согласна, ну и где та няня?
Если бы все настолько не устраивало, уже давно свекровь сидела бы дома, а с ребенком была бы няня.
Но Вы в курсе, сколько стоит нормальная няня?
мне кажется надо трезво смотреть на ситуацию, а не наматывать сопли на кулак. К сожалению, ваш муж не в состоянии обеспечить свою жену и ребенка, чтобы она пришла в себя после родов и занималась ребенком, поэтому вам приходится работать. Ваша свекровь взяла на себя огромную часть ваших проблем, которые вы иначе просто не можете решить. Надо взять себя в руки и перестать обижаться на нее. У вас нет других вариантов, как устроить жизнь.
Ее поведение - просто побочные эффекты.
Возьмите себя в руки, прекратите бесплодные терзания.
меня останавливает во всей этой ситуации одно, почему я должна кланятся когда я на эту помощь не расчитывала? Пусть ей сын кланяется, по его вине, я не могу сидеть дома.
Но вы ведь сами такого неспособного заработать мужа выбрали. Вас не насильно выдали. Кто вам не позволил выбрать богатого сироту? В чем вина мужа? Или изначально он был богатым бизнесменом, а теперь не работает и лежит на диване?
Понимаете, я совсем не обвиняю вас. Таких семей, где должны работать оба родителя очень много. И часто совсем некому помочь. Вы сами взвесьте плюсы и минусы. Для ребенка точно лучше любящая бабушка, которая занимается развивалками. Не так легко найти хорошую, ответственную няню для совсем маленького ребенка. Тем боле вы вышли на работу, чтобы заработать, а няне придется платить ваше заработанное. Стоит ли овчинка выделки. Конечно, вам хочется побыть мамой. Но если сложилась такая ситуация, старайтесь не зацикливаться на плохих моментах. Свекровь ведь действительно вам хорошо помогает. Ну, говорит она что то кому то и что? Все пожилые люди ворчят и говорят разное, иногда они такое и не думают. Им важно чувствовать свою значимость. И за все приходится платить, за любую помощь и не всегда деньгами.
вы не должны, но это единственное умное, что вы можете сделать. Что значит не рассчиывали - а другие варианты у вас есть? Если нет, то если не кланяться, то а) реально благодарить, б) принимать ее закидоны и считаться с ней вы просто обязаны.
Может я не права, но имхо семье уже нет "он", "Она", "его мать" и пр, а есть семья и все обстоятельства - это вами совместно созданные обстоятельства.
Надеюсь, вы правильно мои посты интерпретируете, я вас не критикую, просто считаю, что вам нужно взять себя в руки, принять ситуация как она есть по факту и не мучить себя ненужными терзаниями.
Автор, Вы наступили на грабли, которым уже мульон лет. Гоните свекровь!!! Не будет от нее добра, не будет и зла!!!
Рявкнуть на всех, что вы ВЫНУЖДЕНЫ пахать и обеспечивать семью, ибо папо не зарабатывает так, чтоб вы спокойно могли при мелком ребенке играть роль мамы, и шоб все шли ровно в жопу.
Да нормально все будет. Не преувеличивайте, фея не фея, а любая адекватная мать с ребенком занимается, и набор "нормал" выполняет. И именно так как удобно ей и ребенку. Что такого сейчас бабушка делает, что обычные матери не делают?
Вот именно, что бабушка делает все, что делает нормальная мать, не будет ее, кто все это будет делать? автор же сама пишет, что ей это не интересно. Автор страдает, что свекровь контролю не поддается.
А что интересно? Накормить, попу вытереть, спать уложить? Куда она денется?? :) У меня третий ребенок и я все равно не прониклась чувствами к этим делам, но это не значит, что я этого не делаю. Развлекаемся как можем :)
Так в чем проблема тогда? муж работает, автор попы вытирает и все счастливы:) Только не у автора.
ну я все делала когда дома с ребенком сидела, сейчас ввиду того, что работаю, делать это не могу. И да, я не оч люблю заниматься вопситанием, но это не говорит о том, что я бы это не делала, если бы ее сын хоть немного почесал голову. А теперь получается, что я должна ей кланятся, не перечить и слушаться ее, выражать удовлетворение ее сыну. Она то считает, что он главный добытчик, что он лучший муж и семьянин. Меня это бесит. Поэтому я ее работу, буквально навязанную ей самой не воспринимаю. Не могу себя пересилить, у меня в душе сидит сильнейшая обида на мужа.
а для вас важно ее признание в том, что главный добытчик ВЫ?
да будьте умнее. перестаньте играть в эти дурацкие игры.
я такой человек, хреновый характер. не могу улыбаться, рассыпаться в реверансах, когда к человеку питаю противоположные чувства. Причина в том, что я обижена сильно на ее сына. И в ее действиях и помощи тоже вижу его.
Дурь это. Обижены на сына, так ему и высказывайте, и злитесь на него. Свекровь тут при чем? Хватит переносом заниматься.
воот, у вас смещения жизненных ценностей, семейного сценария... По идее, чтобы дать мужу возможность зарабатывать и стать хозяйкой в доме, вы должны бросить работу, вернуться в декрет и заниматься домом-сыном. Пусть без денег и в режиме сильной экономии. Муж пару месяцев покорячится, но, прочувствовав на своей шкуре, что он - единственный добытчик, начнет зарабатывать больше. У него не будет другого выхода, т.к. он увидит, что другого источника дохода у семьи нет. А пока вы берете на себя часть заработков, а его мама - быт и воспитание ребенка, ему очень удобно жить. Подумайте об этом.
Послушайте, в семейных отношенияй он прежде всего ваш муж. Вы проецируете свое недовольство мужем на свекровь. Отправьте ее обратно и увольтесь, и через месяц вы разосретесь с мужем вдрызг, так как источника слива вашего негатива не будет, останутся муж и сын и хорошо если вы на муже отрываться начнете, а не на ребенке. Вам с мужет решить проблемы нужно, не стой мельницей вы боритесь.
Автор, а я за вас! И у меня было две бабушки такие поперменно с первым ребенком (именно первым, со вторым никто не жжужал, только когда с роддома приехали пришлось снова работу провести) :). Причем всем еще и платилось за их помощь. Я таки закатила два скандала, причем запланированные, под прикрытием "я устала и ваще" (ну извинялась потом, когда все отохались, тут главное факт, что я все-таки и взорваться могу и всех конкретно послать), что раз меня за мать не считают (т.е. главной!), то я такие жертвы более не принимаю. Я мать и хочу участвовать в жизни ребенка даже через телефон, пусть по мелочи, пусть мне скажут, нет, Лена, у нас жарко, не надо кофточку, я отвечу - хорошо! Но никаких таких - тебя тут нет, ты не можешь влиять. Мужу я вообще в первую очередь втык сделала, за то, что попытался поддержать их политику, сказала, что-то типа - ах, я тебя как мать твоего ребенка тоже не устраиваю на работе???!! А ты знаешь, что я вообще имею право не работать до трех лет?!!! Бизнес только начинался и ему совсем не хотелось меня терять, не только как источник дохода, а больше как рабочую силу, которой можно доверять. И он как-то сразу обстановку понял, что и он тоже в конце концов пострадает (причем как отец), и маму свою попритыкнул. А потом я вообще все обставила так, что бабушки просили у меня ребенка на моих условиях. Ибо, раз не нравятся мои условия, то я никого не заставляю. Я сама решаю, что моему ребенку будет хорошо. ... ну спасибо я тоже говорила потом, и обязательно, спасибо, что вы делаете как Я считаю нужным.
И вот сейчас я точно уверена, что я была права. Жена брата мужа была в точно такой же ситуации, ей также говорили, что не имеет права указывать, она мне постоянно жаловалась - ну как так, мой ребенок опять бабушке звонит узнать, а как оно надо делать? а у вас и при бабушке в первую очередь у тебя спрашивает, а ты же не дома сидишь?
Да, сложно, может, и страшно где-то было, что возьмет бабушка и все бросит, ну и пусть, я решу этот вопрос так или иначе, но мой дом моя крепость. Не могла я приходить домой и чувствовать себя как в гостях, не мое это.
хорошо - за работу.
но когда работа оплаченная, ты можешь что то требовать с исполнителя
ну истерикус закатить - я тут главный или еще что (смеюсь конечно) но вы поняли наверняка о чем я
когда ты не платишь ни копейки - ты вынужден платить какими то нематериальными вещами))))
добавлю - что нематериальные вещи зачастую называются так - язык прикусил и не отсвечиваешь
))))))) грубо но точно
Это именно моя теория, что за все надо платить.
И платишь или материально(деньгами) - что оставляет больше места для маневров, либо опосредованно. Это сложнее и тоньше, но все равно платить придется.
Поэтому и вопрос в том, что либо маме надо платить деньги (что менее желательно и оставляет меньше возможностей для маневра)
либо искать няню
либо давать маме почувствовать, что она - главная и ее слово- решающее. хотя бы на какое то время.
А она не хочет давать маме почувствовать что она главная, потому что в ее понимании мама ни разу не главная. Вот такая она, свекровь, имеет право. :)
Ну приведет это в итоге к открытому конфликту
я так понимаю что желание автора - чтобы свекровь была на посылках и при этом рот не моги открыть. Так не бывает))))
вернее бывает, но оч. редко
за все в этой жизни ПРИХОДИТСЯ платить)))) даже если не особо хочется.
Об одном.
Только вы предлагаете замолчать и быть благодарной))
я же предлагаю взять няню и нести ответственность за свою жизнь и семью самостоятельно)))
Такс. Все подписали, все решили.
Поехала я спасать от любимой свекрови старшего ребенка. :)
понимаете. деньги есть, я выше ошиблась, написала домработница. Я заложила в бюджет няню, но муж, видя что его мать со всем справляется, не видит причины отдаввть деньги чужой тете. Он в чем-то прав, все таки. Короче, я со своей обидой сильно заморачиваюсь и не на того выливаю негатив.
Конечно мама справляется и конечно любой обычный мужик будет рад, что с ребенком мама, а не чужая тетка за очень круглую сумму в месяц. Это же очевидно.
с мужем решайте проблему свою
разговаривайте
проговаривайте обиды и находите пути решения.
так и говорить -Вася, ты меня тогда своим кризисом очень сильно обидел я чувствовала то то и то то
сейчас я просто негатив не могу чувствовать к тебе - ты мне близкий человек, поэтому невольно переношу свое раздражение на твою маму.
а я этого не хочу.
ну где то так.
если ваш муж действительно все как гриться осознал
если до сих пор в несознанке... толку не будет...
в общем правильно написали выше - или ищите няню и живите своей семьей
или терпите свекровь и не отсвечивайте.
другого не дано.
свекровь тоже в своем праве. так не бывает, как вы хотите - чтоб свекровь бегала перед вами и делала для вас (ухаживая за сыном) очень многое
на мужа давите, как бы вы были не правы (как тут считают, т.е. обязаны не жужжать), но он-то точно должен первым вас жалеть и уговаривать, чтобы терпели эту ситуацию ради НЕГО, из-за НЕГО, раз уж свекровь не исправить. Боевой дух надо поднимать себе в первую очередь. Вы чувствуете себя неуверенно, потому что все против вас. Не надо так. Как только вы осознаете, что вы в любом случае МАТЬ своему ребенку, сразу поставите все на свои места. Либо высказывания свекрови будут по боку, либо скандалить будете периодически на эту тему, чтобы пар выпускать :) но надо-надо быть главной в своих глазах точно.
Ну и вы правильно написали - согласие со свекровью не означает, что автор должна отказаться от материнства)))
просто иногда можно промолчать - зная, что этот день наступит, когда все станет по-другому.
ну да, я таки не определилась...
хочу быть матерью в жизни ребенка и чтобы мне никто не перечил. Я признаю же, что она сидит с ребенком и много е делает, вот признаю. Но не могу ей выражать благодарность. Чувствую себя так - ты приноси деньги в семью и не писти
Ну по сути она права)))
вот за такую плату она готова сидеть с вашим ребенком. Если плата для вас слишком высока - просто разрывайте контракт))))
ищите постороннего человека))) который будет ухаживать за ребенком)))
если для вас это не доступно финансово - извините - придется принять правила игры.
получается так как вы и написали:) и я себя чувствую заложником остоятельств. Я все мечтаю когда ребенок в садик пойдет и у нас будет настоящая семья
для того, чтобы себя не чувствовать заложником, вам надо отправить свекровь по месту постоянной прописки
и разруливать свои проблемы самостоятельно
безвыходных ситуаций не бывает
для вас просто возможность подчиниться маме менее страшна, чем потеря денег на няню
все остальное - простая демагогия.
я еще раз повторюсь - свекровь вам ясно дала понять, что вы должны принять ее правила игры.
А Вы хотите, чтобы свекровь 24\7 занималась ребенком, работала по дому, отдавала свою пенсию, и
все это даже не за "спасибо", которое Вы из себя никак выдавить не можете. И чтобы помалкивала, как раба. А Вы типа госпожа.
Иногда пальчиком указать.
Хотите быть матерью, будьте. Кто Вам не дает. Увольняетесь с работы, и сидите со своим ребенком. Кофточки надеваете когда хотите и какие хотите, кормите ночью чем хотите и так далее.
Я могла и не платить. Просто это так обозвали. Ситуация была такая, что те деньги мы бы все равно им давали. Они обе тогда сами вызвались помогать, а деньги так обозвали "зарплата". Потом я устала от них двух, и маму убедила, чтобы она ушла со своей работы на полный день ко мне, вот это уже была зарплата... Ну тогда мама уже поняла мою политику и давала отчет о проделанной работе. А поначалу обе!! даже когда я еще не выходила на работу затыкали мне рот, чтоб я ничего не понимаю, а обострилось именно когда я стала уходить из дома. Вот и пришлось ставить себя на место мамы, мужа на место отца. Он-то думал, что не надо влезать, "ну я ж ничего не понимаю", щаззз! :)
хотела написать примерно в таком ключе.
что главное оговорить принципиальные вещи, заранее оговорить. а остальное пусть решает сама свекровь, кк им там удобно.
например, у меня было условие не кутать, не давать малышу кофе(дада и такое было), звонить после сада и еще несколько пунктов. а что там еще было по мелочи я не вникала, чем старше становился ребенок, тем меньше у меня было этих пунктов. сейчас в 8 лет их нет совсем, дочка может и сама решить.
автор, вспоминайте народную мудрость: "ласковый телёнок двух маток сосёт". Если ваша свекровь справляется со всем и делает всё по дому, то, что вам мешает вечером придти и пожаловаться ей: "Как я устала, Марьванна! И ведь матерью хорошей быть не могу из-за нехватки времени и сил; и на работе, как тягловая лошадь! А вот вы какая молодец и что бы я без вас делала?" Слезу можно ещё пустить.
Вы сейчас выглядите обычной неблагодарной злобной невесткой, которая даже "спасибо" из себя не выдавит. Хотя, по вашему перечню того, что делает свекровь дома, то она делает 90% домашней работы и весьма успешно.
да, она помогает по дому, но я не хотела детализировать. Она убирает за собой и ребенком и еще гладит. Остальное на мне с мужем, уборка квартиры, приготовление еды и зарабатывание денег.
только еще обязательно добавлять, что ВЫНУЖДЕННА... и сын ваш без меня не может, а я ж жена, должна помогать ему, конечно. Иначе эти сопли (если решите, что так) не прокатят, точно-точно :) По крайней мере у второй невестки так не прокатило. Там вообще абсурд был: ее тюкали, что она не выходит на работу сначала, потом тюкали, что она на работе и не мать. И это все те же свекры :)
Это не та автор, у которой муж-игроман и ее деньги все прогуливал? Возникали тут топы периодически. Что-то помню о том, как она уже родила, и к ней свекровь приехала и ребенка с собой в кровать положила, оттеснив мать на задний план.
А какая разница?
Даже если сама приперлась, автора никто силком не заставлял оставлять с ней ребенка.
считаю что меня заставили абстоятельствами выйти на работу, свекровь без моего на то разрешения приехала с помощью, что мне пора на работу, а она будет сидеть с внуком. Я не просила ее, а даже наоборот, был разговор с мужем чтобы она не приезжала. Но свекровь поступила по своему, приехала позвонив накануне и поставив перед фактом: "встречайте, поезд №". Далее я все же месяц еще сидела с ней дома, она начала давить, что она приехали ради того, что бы нам помочь и чтобы я бысрее вышла на работу. Паралельно муж капал, что ребенок с бабушкой под присмотром и чем раньше я выйду, тем быстрее у нас все наладится. Пришлось выйти. Ибо я уже дома чувствовала, что прогуливаю как в школе дни. Вот такая была моральная обстановка.
Потом муж нашел работу.
Как-то так. Я на мужа нынешние закидоны в свой адрес: "мы в неоцененном долгу перед матерью и ты обязана ее постоянно устно благодарить" отвечаю так - назвался грузом-полезай в кузов. У меня былт другие планы разруливания ситуации. А получилось, что за меня все решили и я должна еще в ноги кланятся. Хочет-пусть сидит с ребенком, не хочет-возьмем няню.
Мой ребенок - мои правила. Свекровь оказала вам любезность. Условия надо оговаривать на берегу... но собственно, поздно уже. Поговорите с ней, поговорите с мужем. Я , к примеру вобще человек, который лучше найдет способ заработать, чем будет терпеть подобное и не потому, что она плохая, а просто потому , что я хочу ИНАЧЕ. И меня скандал не тревожит. Каждый волен обижаться. Я гарантироанно буду корректна, но жестка в позиции.
Нанимаете няню, ставите в известность свекровь, что в понедельник у нее поезд. С мужем предварительно поговорить - что такой тон его мамы приведет к краху вашей семьи. Все. С понедельника выходит няня.
Мне бы хватило одного слова в тоне вашей свекрови, чтобы ее ноги в моем доме не было.
А потом она начнет ребенка учить - мама у тебя кукушка, бросила тебя и на работу. Только бабушка тебя и любит, бедненького, никому не нужен, маленький.
А что спасибо не говорите, это атас, конечно. Учитесь, в жизни пригодится.
всегда чем то платишь. Сама -недополученной прибылью, няня- деньгами и спокойствием, свекровь(мама)- выеденным мозгом и спокойствием.
Софора **K** написал(а): >> всегда чем то платишь. няня- деньгами и спокойствием ,ага ,поэтому норовят камеры поставить,чтобы знать что там няня с ребенком делает .
Я Вас немного понимаю. Учитесь быть более хитрой, что ли?
При любом случае "Марьванна, мы без вас бы пропали!" Вместо "Накиньте что-нибудь легкое" - "Марьванна, я что-то волнуюсь, не простудится ли Лизонька, Вы как думаете, может накинуть что-то? Или тепло на улице?" Там уже и тон будет другой.
Вы же, автор, по сути свекровью довольны - и малышом занимается, и все в порядке, а не устраивает Вас ее ворчание. И свекровь довольна, и отношения у нее к ВАм нормальное (иначе бы уже дверью хлопнула или мужу начала дудеть в уши), только вот, судя по всему, свекрови Вашей не хватает "высказанной" благодарности. :) Так обеспечьте ее этим!
Я, когда сын у свекрови летом гостит, свекрови потом едва ли не две недели комплименты мурлычу. Ну, кормит она его картошкой фри, ну, таскает с собой на дачу, зато ребенок доволен, а у меня - голова не болит, чем его занять летом.
У меня язык не отвалится лишний раз "спасибо" сказать, а свекрови - приятно. :)
Вот то же самое хотела написать. Если свекровь на самом деле хорошо справляется с ребёнком, да ещё и порядок в доме наводит - это золото, а не свекровь, и она на самом деле она достойна благодарности. Так что, автор, попробуйте как можно больше благодарить её и увидите, как изменится её отношение к вам. Сама через это проходила.
автор, а вы сами не видите, что у вас все два выхода? Либо молчать, либо попросить свекровь самоликвидироваться? Но в первом варинате - я вас уверяю - дальше будет только хуже!
Автор, у меня сложилось впечатление, что вы как-то и не рветесь общаться и проводить время с ребенком, даже когда вы дома, так как ни сил, ни желания у вас нет. Допустим, когда вы на работе, понятно, что ребенок все время со свекровью, но он при этом даже ночью спит у нее в комнате, это вообще как?? Вы там выше написали, что вроде как были против этого, но потом ребенка отдали, чтобы высыпаться перед работой. Что-то мне кажется, что и другое свободное ваше время вы не стремитесь заполнить занятиями с ребенком.
ЗЫ Я вышла на работу, когда ребенку год был, она тоже днем была с бабушкой, но мне бы и в голову не пришло вечером-ночью-в выходные НЕ заниматься ребенком, я все свободное время посвящала дочери.
+100
А чем больше ребенок с другими проводит время, тем меньше его интересует мама (хотя и любит), тем меньше и у мамы интересов общих с ребенком. Она начинает уставать от всего "детского", хочется уйти, на работу - оптимально. Но и это не принесет отдыха и успокоения, мама все равно будет нервничать, хочется же, чтобы отношения с ребенком были хорошими. Эх, жаль мам в таких ситуациях. В долгосрочной перспективе они негативно влияют на отношения детей с родителями. Надо просто многое менять, брать все воспитание в свои руки.
Ну так меняйте себя, занимайтесь больше с ребенком, на вых-ых проводите с ним больше времени. Свекровь у Вас золотая. Так что прислушайтесь к ее словам и начните новую жизнь.)
А то, что Вы устаете, так это все устают. Меня папа один воспитывал без мам/бабушек и нянь. И ничего, все свое свободное от работы время и отпуски проводили вместе и никогда за всю жизнь не услышала от него слов, что он устал.
Мне кажется, помимо того, что тут уже написали про свекровь, она просто устала. Но не хочет подавать виду и признаваться в этом. Она не вам приехала помогать и не с внуком (вашим сыном) сидеть, а помогать своему сыну, на которого вы рассчитывали, что он будет сидеть дома с ребенком. Ваша свекровь, у которой в голове свои стереотипы и семейные представления, просто не могла такого допустить, и прибежала на выручку своему чаду, чтобы невестка не сделала из него домохозяйку, ИМХО.
Из благих, в принципе, побуждений. Но ей реально тяжело. Возможно, она ожидала большего вашего участия. И большей благодарности.
Прежде всего отделите мух от котлет. Ваш муж не обязан вас содержать, увы. Он работает и зарабатывает столько, сколько может. Если вас это не устраивает, решайте эту проблему.
Ваша свекровь НЕ отдувается за то, что ее сын мало зарабатывает. Не подходите к ней с этой меркой.
И третье. Я бы отказалась от ее услуг. Потому что ее услуги явно превратились в диктат, а диктата я не люблю. Мне проще платить и получить за свои деньги то, что МНЕ нужно, а не тете, силою судьбы ставшей мне как бы родственницей
Сами были в такой ситуации со старшей дочерью( как вспомню, так вздрогну((((
Свекровь просто диктовала как нам жить, как воспитывать ребенка и пр. Дошло до того, что если мы пытались что-то изменить, то нам заявлялось, что сами и сидите со своим Ре... В итоге пару хороших работ пришлось оставить из-за ее закидонов((((( нам до сих пор (дочке 9 лет) тычат тем, что "она нам ребенка вырастила и мы ей по гроб жизни обязаны"
С младшим сразу взяла няню, хотя свекровь и орала, что не фиг деньги выкидывать и чужого человека в дом пускать, она сама...... Ну может и по деньгам посложнее с няней, но зато ребенок воспитывается как МНЕ надо, дома нет конфликтов, и я никому и ничем не обязана! Заодно появился стимул побольше зарабатывать))))
Так что только няня!!!!!!
