Ребенка забрали из лагеря
Сын, 9 лет, поехал на танцевальные сборы , на 2 недели . На сборах могут быть дети с сопровождающими, но так как у нас некому было сопровождать, поехал один . В лагерях уже был, 2 раза , так что опыт имеется . В последний раз был этим летом, сам захотел с друзьями поехать . После лагеря говорил , что не очень ему там понравилось и туда больше не поедет , поедет на следующее лето в другое место . Во время родительского дня нас с мужем долго не отпускал, но домой не просился.
И вот теперь танцевальные сборы . 800 км от Москвы, на поезде . Каждый день звонит и говорит, что все здорово и круто , все нравится . Я расслабилась - наконец- то ребенок прочувствовал всю прелесть . И тут бабушка и дедушка решили его навесить . Так как сборы далеко от Москвы, поехали на 4 дня . Какие уж там были разговоры , но резко в лагере все стало плохо и сын хочет домой . Все мои увещевания , что подводишь партнершу ( она не поехала с родителями в Европу из-за сборов ) и ведь тебе все нравилось , не проходят . Я скучаю , я хочу готовиться к школе, я соскучился по брату и т.д. В-общем, его забрали и сейчас он едет в Москву .
Я просила бабушку- дедушку изначально не ехать , так как зная сына, прогнозировала такую ситуацию . Либо если ехать, то планировать остаться до конца сборов . Сыну нравится быть с ними , так как они все позволяют и любые просьбы его выполняют .
Посоветуйте , как мне теперь себя с сыном вести , чтобы он понял , что нехорошо подводить других людей? Если честно , то я сейчас очень злюсь, потому что объясняться с родителями партнерши придется именно мне .
И на бабушку- дедушку злюсь , потому что они ставят авторитет родителей в ноль ( ребенок , объясняя причины , по которым хочет уехать , использовал явно не свои фразы )
И на сына злюсь . Хочется лишить его всех летних удовольствий и засадить за книги и таблицу умножения до сентября , коли сам говорит, что нужно к школе готовиться )) ( читает из пол палки ).
В- общем , помогите не нарубить дров ) как себя правильно с сыном сейчас повести ?
На месте партнерши постаралась бы срочно сменить партнера, на такого надежд нет - подставит в любой момент.
На Вашем месте - запретила бы уезжать, на этот раз срочно взяла бы отгулы и сидела бы до конца сборов там. Бабушку и дедушку в сад.
Ну и разумеется - больше никаких сборов. Гуляет во дворе в песочнице и учит таблицу умножения, о чем и мечтал)
Я бы тоже на месте партнерши сменила партнера (
Я сама очень ответственная и сыну всегда это внушаю . Я думаю , там не обошлось без влияния бабушки - дедушки . Потому что когда в другие лагеря приезжали на родительский день я с мужем , такого и близко не было .
Сын склонен к истерикам, особенно когда есть благодарные слушатели . ((
Отгулы взять никак не могу . Перед поездкой на сборы провела в отпуске с детьми целый месяц .
Будет сидеть дома. До этой ситуации проводил лето ( когда я не в отпуске была) на даче с бабушкой- дедушкой , а теперь я с ними его отпускать не хочу.
Вы же знаете своего сына, надо было разрулить ситуацию до поездки. Если не можете сами поехать, но предполагаете, что такие косяки могут быть - лучше вообще отказаться от сборов.
Такой ситуации ни разу не было. Бабушка с дедушкой решили поехать его навесить за день до поездки . С сыном говорила - они едут только навестить тебя , дня на 2 . Потом уедут . Ты обманешься . Был со всем согласен. В лагере до приезда бабушки- дедушки все нравилось и был полный восторг , вот я и расслабилась .)
Это точно ) вдобавок мой сын перспективный оказался . Но при этом мне не хочется , чтобы по отношению к девочкам он себя некрасиво вел, что часто бывает на бальных танцах))
Так а что ему теперь говорить,если вы ему потворствовали? Вы с ним согласны и заодно.
ЗЫ-своего ребенка я в такой ситуации не забрала бы.Сказала что больше он никуда не поедет,что на танцы далее ходить не будет,но из лагеря никуда не уедет.А чтобы бабушка с дедушкой без моего ведома куда-то увезли моего ребенка-это для меня вообще абсурд.
Я то ему не потворствовала. По телефону говорила категорическое нет, объясняя все причины, по которым нельзя уезжать . Муж ( бабушка и дедушка его родители) - родителям тоже все высказывал- не забирать , мы предупреждали что так будет ну и много чего . А родители в ответ - у ребенка историка , мы волнуемся за его душевное состояние (((
Вот знаете , для меня тоже абсурд , что его без моего и мужа согласия забрали ((
Сама хочу , чтобы сыну партнерша и ее родители все высказали в резкой форме.
А что насчет вас? Ситуация в первую очередь зависит от вас, это вы с мужем не сумели простроить отношения с его родителями так, чтобы те не нарушали ваши запреты относительно ребенка. Поехать к ребенку они имели право, а вот забирать со сборов - уже нет.
Крайний тут не ребенок вовсе.
Ребенок не крайний . Это я понимаю . ) я ошиблась , что не была категорически против этой поездки . С родителями будем разговаривать .
Вы на них не спихивайте ответственность)
Тут два варианта:
1. Или сын сам дорожит танцами и хочет заниматься, тогда его легко припугнуть прекращением занятий.
2. Или Вам самой хочется, чтобы он танцевал, Вы видите в этом смысл и чувствуете в сыне способности к этому виду деятельности - тогда: контролируйте, воспитывайте, предугадывайте возможные срывы и т.д и т.п.
Думаю, сборы возникли не стихийно, надо было отложить время от отпуска и поехать с сыном. Или вообще не заморачиваться с этими сборами.
Думала об этом. Он только сегодня приедет . Ехать только на машине . 800 км - я одна не осилю . Да и боюсь по нашим дорогам ехать столько одна. Муж не может . Билетов на поезд нет - Направление южное. И на сборах мне тогда остаться придется до конца, так как я подозреваю очень сильно , что начнутся насмешки над ним. А столько отгулов мне не дадут . За неделю до сборов месяц с детьми отдыхала .
Обидно . В первый раз сыну реально все понравилось. Был полный восторг и вот на тебе (
Родители мужа учудили? Пусть теперь он и везет, даже если "не может". Съездит и подробно им расскажет, "кто есть кто")
О, нет. В такой ситуации оставаться до конца на сборах неправильно. Ребенку было бы полезно встретиться с последствиями своего выбора. А сейчас какие весомые последствия вы можете искусственно сформировать вместо естественных? Только танцы отобрать, и за занятия посадить - но последнее сомнительно, если ребенок будет без присмотра, пока вы работаете.
Абсурд еще знаете в чем? В том, что тренер "отдал" ребенка людям, не являющимся его законными представителями. Отдал без доверенности от родителей, без их письменного заявления и разрешения. Это очень серьезное нарушение со стороны тренера, очень. Только по письменному заявлению одного из родителей, лично написанному в присутствии тренера: "Прошу забрать такого-то числа, ответственность за жизнь и здоровье ребенка беру на себя", возможно забрать ребенка до периода окончания сборов.
Как то я об этом даже и не подумала . Действительно , когда в лагерь ездили, такие бумажки заполняли
А почему не связались с администрацией и не сказали свое "категорическое нет"? Как они вообще отдали ребенка не уведомив родителей? Бабушка-дедушка-тетя-дядя... А может Вы не в курсе? Бред какой-то. Забрали и увезли в неизвестном направлении, мало ли какие бывают отношения между родственниками... Я б, честно говоря, по возвращении сына, позвонила бы и спросила - "А где мой ребенок? Бабушка забрала? Какая бабушка? Вы в своем уме, я не в курсе, почему меня никто не поставил в известность?"
Насчет вообще забрали... Тут только партнерша, конечно, которая к тому же куда-то там не поехала, играет роль. Только по-этому не стала бы забирать, т.к. это реальная подстава, а деточке уже не 5 лет.
Позвоните теперь этим педагогам и спросите: "Где мой сын? Дома его нет, в лагере нет."
Как можно таким педагогам доверять ребенка?
Вот именно, причем большой вопрос к администрации лагеря! С какой стати вдруг моего ребенка КТО-ТО забирает?!
Есть ситуации, в которых я не разрешаю ребенку идти на поводу у своих "хочу". Если ребенок участвует в мероприятии, где от него зависит результат, и от него зависят партнеры по команде, а танцевальное выступление или сборы относятся к таким, то он должен через нехочу пройти до конца то, во что ввязался по собственной инициативе. Вот пройдет выступление, закончится учебный год, будут закончены сборы - пожалуйста, можешь сразу уходить, если тебе больше это не нравится.
Ситуация, в которой бабушка и дедушка увозят ребенка вопреки прямому запрету матери - это ситуация, после которой они оказываются лишены общения с ребенком, пока родители и они не придут к конструктивному диалогу о том, кто несет ответственность за ребенка, а у кого совещательное слово.
Для ребенка танцы бы на этом закончились.
Согласна с вами во всем .
Если лишить ребенка танцев, он будет просто счастлив . Не потому, что не любит ими заниматься , а потому, что больше любит вообще ничем не заниматься ((
Понятно, что это время я ему займу чем - нибудь другим, но вот так бросать одно - начинать другое не хочется .
Раньше не замечался в такой безответственности . Как ребенок, может не хотел что то делать , но я разговорами, примерами его убеждала . А тут я далеко, а бабушка- дедушка рядом . (
Вам бы хорошо еще прозвонить об специалиста детского, не передавили ли вы на ребенка с ответственностью? Может ли он легитимно лодырничать, это тоже нужно.
И как давно ребенок занимается танцами? В среднем дети меняют увлечения раз в два года, это нормально.
Лодырничает он часа 2 в день во время учебы и почти все летнее время . Хотя мне , обьясняя, почему хочет в Москву, сказал, что почти не отдыхал летом и хочет отдохнуть . ( был сначала в лагере , куда сам по просился ехать -2 недели, потом неделя на даче с бабушкой , потом со мной , младшим братом и мужем в деревне и на море целый месяц и вот теперь сборы) . Почему то считает , что все это был не отдых .
Лодырничает - это играет в айпад и смотрит телевизор .
Может и затюкала я его ответственностью .
Танцами занимается 2 года . У нас проблема - ему в принципе ничем не хочется заниматься , хочется только лодырничать . (
за такую подставу лишить айпада и тв. если хочешь к шеоле готовиться вперёд, там список литературы приличный должен быть
угу. Уже приехал. Планировл вместе в бабушкой уехать на дачу. Оставила дома. Хотел со мной отмечать день рождение ( одна из причин была именно эта, а у меня ДР сегодня ) - отмечай. Хотел готовиться к школе - читай книжки. Лежит на кровати - обижается.
Бабушка, видимо, предложила - ну его, этот лагерь, поехали лучше в деревню, отдохнешь, а то ведь еще и не отдыхал этим летом совсем))))))))))
Только вот как с партнершей теперь?
И почему Ваши аргументы не смогли ему мозги вовремя вставить..?
Подозреваю именно такое развитие событий )) может , это предлагалось не в прямом высказывании, а типо как все тут плохо , фи . А на даче малинка поспела ))
Почему мои аргументы не подействовали - я далеко была, по телефону аргументы приводила . А они рядом )
Не переусердствуйте только! А то получается, бабушка наломала дров, уговорила-забрала, а мама теперь за это наказывает ребенка.:(
Угу , не наказываю его . Понимаю , что тут больше изначально моя вина - что не запретила к нему ехать . А потом бабушки и дедушки - так как оказалось , это была вообще идея дедушки забрать. Им не понравилась там обстановка . Типо старшие дети на дискотеке обнимаются ( 14 лет), собираются ночью всех пастой мазать и т. д. , сопровождающие лица не совсем интеллигентные - ругаются при детях . Надо ребенка спасать ((( ну а сын ухватился за идею . Я смотрела фото и видео - ничего крамольного не заметила .
С возмещение родителям партнерши Вы как-то уже перегибаете. на определенном этапе надо успокоиться и остановиться.
Думаете перегибаю? ужасно переживаю за девочку. Представляю ситуацию обратную - мой сын не поехал с родителями в Европу из-за сборов, а партнерша такой финт выкинула)
Ну сами подумайте спокойно: плата за что? Из-за объезда вашего мальчика девочку ни кормить не перестали, ни из гостиницы не выселили. Все мероприятия, тренировки она посещает, в море плавает. Мало ли, какие обстоятельства могли быть. Причина отъезда вполне могла сложиться и серьезная. Просто сейчас Вы рассматриваете все с точки зрения капризов сына. Так за этот каприз Вы и так заплатили сполна - 30 тысяч аукнулись. Второй раз за что и за кого платить?
Мальчиков дефицит ) смотрела видео - так там и так партнеры иногда сразу с двумя танцуют )) ( из младшей группы приехали 3 девочки - одиночки ) . По поводу оплаты подумаю . Посмотрю , как события будут дальше развиваться .
Да как бы ни развивались. Вы сами - потерпевшая сторона, если ситуацию немного под другим углом рассмотреть. А вот другой угол, если позволите. Собирали - откладывали родители деньги, накопили, отправили сына на сборы. 30 тысяч - вполне себе сумма, не все так сразу выложить могут. Поехал ребенок на сбор, мать его тренеру доверила, спит относительно спокойно. И вдруг - здрасьте - ребенок домой возвращается. Его, оказывается, бабушке-дедушке отдали, мать не уведомили, ее согласием не заручились. Деньги в топку, ребенка надо пристраивать, сборы накрылись. планы намеченные разрушились. Как понимаю, тренеры Вам не звонили даже, разрешение не спрашивали.
То, что нежданное возвращение Вас сильно не напрягло - никому знать не обязательно. Но деньги Вы потеряли - факт. Это первое. А второе: с ребенком Вы сколь угодно дома проводите воспитательные беседы, но в коллективе его и свои интересы надо отстаивать. Вам повезло, честно, что при таком отношении педагогов все относительно благополучно закончилось. Какие могли быть варианты исхода от такой халатности, я расписывать не буду. Вам тренер позвонил, удостоверился, что ребенок дома, что жив-здоров? Но гораздо пострашнее 30 тысяч, как понимаете. Поэтому "официальная версия" - веская причина отъезда и непонятное поведение педагогов. Последнее, и правда, за гранью понимания.
Кстати, я все понимаю - тренировки и т.п., но за такие бабки разве ребенок удовольствие от процесса получать не должен? А если он его правда там получал, то и бабы-деды фиг бы его сманили. А раз он все таки сами активно домой просился, значит ему там не очень здорово было. Разве это не недоработка организаторов?
Возможно. Но индивидуальных особенностей никто не отменял. Есть дети, которые плохо лагерь в принципе переносят. А сборы - это еще и работа, а не развлекаловка. Помню, как сама на третий день сборов выла: "Никогда больше не поеду!" Все мышцы болели, спать хочется, с книгой развалиться, а надо на тренировку идти опять и опять. Но в 5му дню все приходило в норму, возникал интерес к дискотекам, досугу, тусовкам мелким каким-то. Но наше поколение все-таки другое было. мы умели себя отвлечь и развлечь без телеков, гаджетов и прочих наворотов. После отбоя хлеб на свечке коптили, истории рассказывали, в тихий час фенечки плели. И досуг интересный был, не просто танцы-обжиманцы. Были вечера у костра с песнями и плясками, были "Веселые старты", викторины с призами. Сейчас дети другие.
Ну, а надо ли везти ребенка на сборы если он 1. не достаточно в этом плане мотивирован 2. его индивидуальные особенности таковы, что лагерь он плохо переносит? Я вот из-за индивидуальных особенностей сама в лагере никогда не была, и дочку с такими же особенностями туда не отправляю. Вполне можно жить без лагерей и неплохо.
Можно, никто не спорит. Я, кстати, о ребенке ни слова не сказала:) Родителям выводы надо сделать и действовать дальше соответственно.
"... бабы-деды фиг бы его сманили..." Недавно столкнулась с подобной ситуацией: сын ходил в изо-студию с успехом и удовольствием 2,5 года, дочь - год. Оба бежали радостные, дома много рисовали, преподаватель - чудо... Мы сами водили детей в кружок. Потом расслабились и доверили бабушке... в итоге менее, чем через полгода ОБА бросают любимое недавно занятие. Случайность? Тоже так подумала: ну устали, приелось и т.д. Хорошо. Идём в танцевальную студию... 2 месяца, пока вожу сама всё замечательно: глаза горят, трудности есть, но вызывают только азарт, бегут с удовольствием. Передаю бразды правления бабушке... через месяц танцы бросаются. Вывод: НИКАКИХ бабушек в этом случае, только сами.
Вот согласна на 100%! И даже если сама водишь:
"Куда ты его ведешь, пропустили бы разок, ветер на улице.....
куда ты его ведешь, пропустили бы разок, ничего страшного не случится, снег на улице, холодно...
.....дождь на улице.... солнце на улице,...поздно уже,... рано еще,... лучше бы погуляли,....ребенок устанет, лучше бы отдохнул..., лучше бы дома книжку почитали... и пр,пр,пр,пр,пр,
Да, еще перл - "и зачем мальчику шпагат?!!!!
Может быть. У меня папа довольно успешно всех всегда возил по занятиям, только вот с младшей не справляется. Она, правда, как дедушкин день, то на разлюбимый хор с капризами, а на танцы и вообще никак. Но, с другой стороны, танцы она и так бросить хочет.
Удовольствие мой сын получал. Но когда вдруг возникла альтернатива - либо лагерь, либо дача, где есть друзья, айпад и свобода, выбрал второе. В лагере хоть и интересно, но работать там тоже надо, 3-4 часа тренировок в день все-таки. А на даче можно балду пинать. Почитал книжку полчасика и свободен. Так что сманить - раз плюнуть ))
До школы чем занимался? Какие-то кружки были, где ответственное отношение требовалось?
Может Вы просто не нашли ему любимое дело, которое не захочется бросить?
Бросать-начинать - да, не очень. Ищите параллельно. Но сейчас сын показал свое отношение к танцам. Может слишком долго убеждали его, что ему это нужно?
Бросить и ничего не желать хочется чуть ли ни каждому первому, когда просто "получается само собой" перерастает в определенную нагрузку, ответственность, необходимость. За 15 лет работы и почти 30 лет в спорте не видела ни одного ребенка, которому бы не хотелось бросить в определенный период. И мне хотелось, я тут не исключение ни разу. И мои дети раз в год точно проходят "период ломки". Ничего в этом удивительного и странного нет. Вопрос лишь в том, какова позиция родителей, и готовы ли они, чтобы занятие заменилось телеком, гаджетами и болтанием по улице.
Я сама в детстве занималась художественной гимнастикой и через 3 года бросила, так как больше нравилось книжки читать и на улице играть . Теперь жалею )) когда у сына такое бывает , уговорами , рассказами заставляют продолжать заниматься . Был долгий период , когда не хотел заниматься Таэквандо . Выяснила, что боится спарингов. Поговорила с тренером . На время спарринги убрали - все наладилось .
Считаю , пока хватает времени на учебу и активные физнагрузки - надо совмещать .
Да мне кажется , что он не к танцам показал отношение, а просто приехали бабушка с дедушкой , а ребенок к ним очень привязан . И возраст еще такой , когда ему со взрослыми лучше, чем без них . Он готов был остаться , если бы бабушка осталась .
Я всегда в отношениях с сыном стараюсь вести себя как с мужчиной - чтобы по возможности свои проблемы и даже мои он решал сам. Ему это нравится ( проблемы пустяковые - попросить у стюардессы плед для меня и т.д). А бабушка ведет себя с ним как с ребенком и он расслабляется.
Во это одна из причин, по которой во многие спортивные лагеря не допускаются родители категорически. Исключение: серьезная болезнь ребенка. А так - ни-ни. У еще когда в МО ездили, по договоренности с тренером родители могли к проходной подарки на ДР и сладости подвезти, если праздник у ребенка намечается. На территорию лагеря вход родителям категорически был запрещен. Проникли - сразу забираете ребенка домой. Это было первым условием, по которому детей в принципе брали на сборы.
Сопровождающий родитель - это несколько другое. Это как пионервожатый. Когда я еще сама была юной спортсменкой, с нами на сборы ездила мама одной девочки постоянно. У девочки были проблемы с почками, видимо, поэтому. Но эту маму мы не воспринимали как маму, а как помощника тренера. Она следила за бытовыми вопросами, организовывала дежурства по столовой, смену белья, раздачу полдников. Много еще чего разного делала для всеобщей пользы. А вот когда приезжают, чтобы на дитяткой покудахтать, еду в утробу закидать и повыспросить, как же ему плохо живется - это вред и только вред. Были нормальный ребенок - стал истеричкой. Надо же родственников-то уважить. Уехали родители - у кого отравление, у кого слезы (а ко мне не приехали), кто байкот объявляет, т.к. ребенок продукты родительские зажал и не поделился. То есть нормальный ритм рабочий (а на сборах он именно рабочий) сразу нарушается.
Согласна . Я была против , чтобы к нему ехали . Если не хотелось , чтобы он там один был 2 недели , надо было сразу же с ним ехать на все 2 недели, как остальные ехали. Моя ошибка в том, что я была просто против , а не категорически против (?
Не всегда это так. Здесь, как я поняла, не одна мама, поехавшая присматривать за всеми, а можно было каждому поехать с ребенком. Вот сколько там таких мам и сколько детей-одиночек?
детей человек 15-20 поехало. Без родителей было человек 5-6. Поэтому там наверное спокойно и отпустили ребенка с бабушкой- дедушкой, так как бабушку все знали, она часто ребенка на танцы возила. Ну и соответственно все не было так строго в плане того, что ребенка забрали из лагеря не родители, так как не было никаких прикрепленных вожатых.
Знали-не знали - не важно! Нарушили закон, и грубо нарушили! Не имели такого права категорически, хорошо, что с ребенком в пути ничего не случилось т-т-т. Бабушка не является ни представителем, ни опекуном. Она просто родственник, что никаких прав не дает. Если бы родители дали такие полномочия доверенность, то - пожалуйста. Тренеры Ваши непуганые и безответственные.
Все зависит от организации и от профессионализма, так скажем. То, что произошло с ребенком, в любой приличной организации попахивает "уголовщиной". Тренер, оформляя ребенка на сбор, полностью берет на себя ответственность за ребенка. Даже есть в "родительский день" или просто с ребенком вместе едут родители, ответственность все равно на тренере. По идее, даже с территории лагеря нельзя отпустить с мамой-папой без письма от них, что на этот период берут ответственность на себя. Не важно, 10 мам или 50 едут - ответственность все равно на тренере от и до. Альтернативные вариант (мой муж так с сыном ездил на сбор, но мальчику еще и 6 лет не было) - ребенок вообще на сбор не оформлялся, жили как частные лица "со стороны", платили за номер и за еду. То есть полностью сами приобретали путевку в эту спортбазу. На тренировки и физподготовку ходил с группой, но отвечал в быту за него отец, родитель.
Но это же вы разрешили забрать ребенка! А иначе как его отдали? Так что злитесь на себя.
И сборы, на которых одни дети с родителями,другие - нет, это далеко не лагерь. Я бы изначально такой вариант не рассматривала.
Ну да, это не лагерь. Дети живут в санатории, занятия танцами 3-4 часа в день. Мы на танцы уже третий год как ходить будем и в первый раз поехали.
Отдали - вот так и отдали. Так как не лагерь, то все не так строго, бабушку там хорошо знали и отдали.
Ошибку поняла свою.
На следующий год либо едет с бабушкой ( бабушка сейчас согласна так ехать), либо не поедет совсем, либо если поедет, то навещать никто не будет. В прошлом году бабушка соглашалась ехать, в самый последний момент включила тормоза и поездка отменилась ))
Вы понимаете, что ваш ребенок там никому не нужен. В свободное время все со своими родителями, а ваш и еще единицы одиноки. И не факт, что эти одиночки вместе.
Что для детей было организовано,помимо тренировок?
И какая юридическая основа этого "лагеря"? На каком основании заселили детей? Под чью ответственность? Думается, что все таки имело место оформление организованной группы.
+100 Автор, Вам повод задуматься, с кем Вы отправили ребенка, кому будете доверять его с сентября. Я отработала 15 лет к крупной спортивной организации (самой крупной в Москве), в лагеря с группами выезжала с 18 лет и в МО, и в Ярославскую область. Никогда даже в страшном сне присниться не могло отдать вверенного мне ребенка без письменного уведомления и не родителям. Никогда даже в голову не приходило отпустить вот так, не удостоверившись в родительском согласии. В МО практиковался забор родителями на день раньше. Автобус с детьми выезжал со смены в понедельник утром, а кто мог могли забрать детей в воскресенье после обеда или ужина. Бывало, что приезжали бабушки-дедушки, дяди-тети, но обязательно с письмом от родителей. И обязательно я звонила родителям для подтверждения того, что они не против отъезда ребенка с данными людьми. И паспортные данные переписывала непременно. То, что произошло, для меня сюр и ужас.
Спасибо вам за такую интерпретацию событий . Вот честно , даже не задумывалась о таком . Впредь буду умнее .
И на эти сборы один он больше не поедет . Либо с кем то из взрослых либо вообще не поедет .
Свободное время у них было только во время тихого часа и ночью . В остальное время занятия , соревнования , конкурсы. То есть сам себе предоставлен не был .
Вы мама, кому как не Вам знать своего сына лучше форума?
То, что партнершу подвел, плохо, объясните. То, что домой захотел, нормально. Как до него донести и сделать, чтоб он прочувствовал сами разве за 9 лет не поняли?
Да, оставаться было бы неправильно. Но его никто и отвезти не сможет .
Он с последствиями выбора столкнется, когда занятия танцами в сентябре начнутся . Осталось всего 2 недели . И ребята все будут более физически подготовлены, чем он, и наверняка его все осуждают за то, как он себя с партнершей повел .
А приведите примеры хотя бы по три на каждое из ваших обоснований, что у ребенка уже в опыте это было и это было для него значимо?
1. Для ребенка важно быть не менее подготовленным, чем конкуренты? (я так понимаю, речь о парных танцах, а не командных, бальники или тому подобное?)
Были ли у вас случаи, когда ребенок высказывал, что ему важна конкуренция.
2. Три случая, когда ребенка явно задевало осуждение со стороны сверстников, и опишите эти случаи.
По конкуренции .
1. Когда только пошел на танцы, группа уже была сплоченная и много умеющая. Сын не знал ничего . Очень старался , упорно занимался на индивидуальных , чтобы догнать всех. Догнал основную массу через полгода.
2. Через год занятий его и партнершу перевели из их возрастной группы в более старшую , так как с ровесниками им уже нечего делать . В этой группе только одна пара их на год старше, остальные - года на 3-4. Вот с этой парой вроде дружат , но всегда пытаются ее обойти .
3 . Еще занимается Таэквандо . По цвету пояса стоят в шеренге самый первый . Ему в нос дышит его друг, мальчик на 2 года старше , но по цвету пояса на одну полоску меньше . Если бы пояса были одинаковые , его друг стоял бы первым . Вот это для него большой стимул - сдавать все аттестации , чтобы всегда иметь на одну полоску больше .
Ну да, он всех быстро догонит . Правда, на сборах танец новый учили, который танцуют только на концертах. Вот его сын с партнершей танцевать не будут .
Меня больше всего волнует вопрос того, что подвели партнершу. Если бы это был обычный лагерь , то захотел домой - пусть едет (
Осуждение.
1. Забираю после танцев . Выходит, глаза красные . Говорит : мама, я, наверное, больше не буду ходить на танцы. Выяснила , что вышел конфликт с другим мальчиком , который моему по голове дал и пообещал , что моего его отец в тюрьму посадит .
2 Сыну весной один мальчик с танцев сломал косточку на кисти руки ( сжал руку очень сильно, специально ). На этого мальчика уже многие жаловались и мой сын в том числе ( что он сильно руки сжимает ). Мы на эмоциях не выдержали , после трав пункта поехали в милицию и написали заявление . После того как тот мальчик дал показания( 13 лет ему) заявление забрали . После этого на сына многие ополчились . И он рассказывал , что подходят и , здороваясь , говорят : только я аккуратно , вдруг тебе руку сломаю . Видно, что его это задевало .
Танцевальный клуб хороший, просто там есть пара активных неадекватных мам, которые после того случая с рукой настропорили детей. Мамы не работают, ездят с детьми на занятия и там общаются друг с другом ( детям от 10 до 14 лет ) .
Но вся та ситуация в мае благополучно разрешилась.
Клуб, может, и хороший, в рамках ежедневных занятий в черте города с 2х часовой занятостью.
Тут же из сборов балаган умудрились устроить и пикник по интересам. Покидать клуб не надо, но выводы сделать - обязательно.
Да, выводы сделаю. На сборы он один уже точно не поедет больше, если предусмотрена возможность ехать с сопровождающими.
Это была моя ошибка. Сын достаточно самостоятельный у меня и я расслабилась.
Все-таки в лагере, где только вожатые и дети разбиты по возрастам, ответственность за детей совершенно другая.
Ну что ж пожздравляю - Ваш сын великий манипулятор.
Эмоциаонально я с Вами, я была бы готова убить и бабу с дедой и ребенка и мужа...)))
Он у вас и раньше наверное прибегал к таким методам?
Вот с этим и надо работать: игнорировать его попытки управлять Вами и родителями мужа и всем остальным.
Но ругать и наказывать , думаю, эффекта не будет.
Надо Работать с бабушкой и дедушкой очень даже не помешает, в том ключе, что ТОЛЬКО ВЫ С МУЖЕМ принимаете решения по поводу ребенка.
Манипулятор великий ) и словом и делом ) мы с мужем еще можем его удерживать , а вот из бабушки - дедушки веревки вьет .
Может такое качество и неплохое для жизни - всегда своего добиваться , но в данный момент мне от этого не легче )
Да не будет он по жизни добиваться. Это он из вас веревки вьет, потому что потворствуете дитятке, а посторонние люди пошлют его, с его капризами быстро.
С посторонними людьми он так себя не ведет.
Начиная с садика, когда про него мне рассказывали воспитатели, потом в школе - классный руководитель, а на разных кружках - тренеры - я удивлялась, что это про моего ребенка речь идет.
Совершенно две разные личности. С посторонними ноль капризов, очень ответственный. А как только родные рядом - мигом расслабляется.
С той же самой рукой. Когда ему мальчик до перелома руку сжал, он виду не показал. Его с танцев забирала мама партнерши и он всю дорогу ехал терпел. Только зайдя в квартиру расплакался от боли. Рука к тому времени уже силно опухла. Спрашиваю, почему сразу же сказал - не хотел показывать перед девочкой, что мне больно.
Манипуляции у идут в ход тогда, когда человек/ребенок не может по каким-либо причинам открыто заявить о своих потребностях и их удовлетворить, а может быть даже и понять свои потребности, и выразить свои эмоции.
Пример со сломанной рукой это подтверждает. Вот почему это так происходит - стоит задуматься и разобраться.
К сожалению, мы неверно оцениваем это качество, потомучто этот способ добиваться своего ведет к деструктивным межличностым связям во взрослой жизни
Объясните пожалуйста поподробнее , почему пример со сломанной рукой это подтверждает . Мне казалось наоборот - не хотел как мужчина показать перед девочкой свою слабость .
я не психолог, я такая же мама 10 летнего пацана, поэтому все мои рассуждения из книг, бесед с психологами и т.д., т.е. непрофи. Так вот, как я понимаю, в настоящее время тенденция такова, что необходимо учить деток выражать свои эмоции: мне больно, я плачу (хочу поплакать), я злюсь, я раздражаюсь, и т.д. Прежде всего отрицательные.
Когда ребенок знает, что может все это высказать и будет услышан, он меньше прибегает к манипуляциям, но научается понимать, что ИМЕННО он хочет и достигать это иным путем. Вот как то так
Я, конечно не умею все это точно передать...
да, я поняла вас. Своему мы всегда говорим - что-то не нравится, обьясни нам причины, так легче будет проблему решить. И в, принципе, если уж ему и вправду внемоготу, нам он все причины рассказывает, в себе не таит. Так было с таэквандо - не хотел ходить до истерик и вставания звездочкой перед дверью. Ну и не ходил пару раз, пока на разговор не вывела. Оказалось, боялся спарингов. Я была с ним солидарна - в 8 лет это может еще быть рановато. Спаринги убрали и все наладилось. Через полгода был уже готов и спаринги вернулись.
С рукой немного другая ситуация - там была девочка рядом )
да не девочки он стеснялся, а другого врослого. Постеснялся пожаловаться чужой маме.
Не тешьте себя надежной, что ваш сын сможет в жизни чего-то добиться, раз вьёт из вас верёвки. Ваш сын просто ищет лёгкие пути. Дети, которые могут вертеть окружающими, они дома чаще идут на копромисы, а не настаивают до упора на своём
"Своему мы всегда говорим - что-то не нравится, обьясни нам причины, так легче будет проблему решить"
в том то все и дело, ребенку трудно ОБЪЯСНИТЬ причины, иногда просто невозможно, он их сам не знает.
Меня психолог учила спрашивать ребенка: что ты чувствуешь, ну а оттуда уже и причины потихоньку вырисовываются.
С рукой я ниписала, что пример положительный, потомучто очевидно у ребенка уже есть клише: "мальчики должны не показывать боль", что неверно. Ибо сначала не показывают боль, потом радость, потом любовь и т.д. А потом во взрослой жизни мы говорим о черствости и непонимании.
Ну так по крайней мере мне психологиня объясняла.
Знаете, бывают в жизни ситуации, когда не нужно искать виноватых и устраивать разборки. И даже бывают ситуации, когда никто не виноват. Но вам, как родителям, придется разруливать последствия.
ох, спасибо. Буду разруливать. Понимаю, что с взрослеющими детьми ситуаций разных еще будет очень много.
Спасибо всем большое за ответы . Я немного успокоилась и теперь смогу адекватно действовать . У меня сегодня еще день рождения . Такой вот подарочек )))
Что жесть? 9 лет уже вполне себе солидный возраст для того, чтобы быть ответственным человеком и понимать последствия своих поступков.
Я прекрасно знаю, что на сборах дети устают, поскольку "пашут" там ого-го как, но никто не заставлял брать на себя такие обязательства. Соглашался на партнерство, будь любезен соблюдать нормальные человеческие отношения.
Что вырастет-то в итоге из мальчика, который просто взял и вот так походя подставил партнершу из-за своей прихоти?
9 лет уже вполне себе солидный возраст для того, чтобы быть ответственным человеком и формулировать причины своих решений. "Я скучаю , я хочу готовиться к школе, я соскучился по брату и т.д. В-общем, его забрали и сейчас он едет в Москву" (с) - какая-то чепуха, ни о чем. Видимо, бабушке с дедушкой правда не была донесена, а по телефону, маме, она вообще была бы "нечитебельной", поэтому были формальные ответы "Все хорошо". Все же, нужно было разобраться, прежде, чем валить.
Да причина банальная - приехали взрослые . С ними хорошо . Почти все дети со взрослыми , а он один . Хочу как все . Постоянно в лагерях родительский день - трагедия для многих детей . Все здорово - замечательно , а родителей отпускать не хотят и домой просятся . А тут целых 4 дня с ними прожил . Больше, чем без них. Изначально нельзя было ехать взрослым к нему.
Совершенно с Вами согласна. Необходимо было ОБГОВОРИТЬ его состояние, его порыв, его эмоции, его истинные чувства. Причем обговорить тезисно, по пунктам: что нравится, что - нет, что такое "готовиться к школе", ну - поддержать, что ли, как-то, мол - закончишь начатое, затем спланируешь следующее, справишься.
Я думаю, что 30 лет- вполне себе солидный возраст, чтобы сдерживать себя мало-мальски и уважать своего ребенка.
Неуважение - в зашкирке и в нежелании прислушаться, молчу уже про демонстрацию неуважения к свекрам.А в чем тут неправильный поступок? Лена, скажите честно, были ли вы в лагере в 9 лет? Я просто была, не в спортивном, простом, и меня тоже забрали в родительский день, при похожих обстоятельствах. Потому что мне там было реально плохо, но в письмах я писала, что все зашибись, а потом приехали родители, и меня развезло. Мои родители меня родили в зрелом возрасте, когда уже мудрость какая-то присутствует.
А если человек принял неверное решение, не оценил свои силы? Такое может и со взрослыми случиться, не говоря уже о ребенке
У Вас как-то все слишком однозначно.
А долготерпение приводит к затяжным депрессиям, вон их в конфе по браку миллионы терпящих, взявших однажды на себя обязательства
В Ваших рассуждениях не хватает одно звена, по-моему.
Обычно существует связка: мотивация-решение-ответственность.
Так вот у Вас про моитвацию не совсем понятно. Вы все как-то от обратного пляшете. А ведь если мотивацию убрать, то решения а с ними и ответственность перестают иметь всякое значение
Нет.В моей связке всего хватает.Мотивация не имеет никакого значения-если решение уже принято.
Ответственность имеет этапы. Сначала - зачать настоящего ребенка, затем - выносить, затем - родить и т.д. И никак эти этапы нельзя прервать и соскочить, на полпути. А вот беби-борн...можно выключить, ибо это искусственная, тренировочная ответственность.
Ну так мы то говорим о 9-летнем ребенке.Это уже возраст,когда о последствиях решений можно думать заранее.
Об усталости? О срывах? О конкурентности? Безусловно. Но это не все, что бывает в жизни, из последствий.
Случиться может все, что угодно, и криминальное - тоже, Вы сами детей без мобильного телефона никуда не отпускаете (в отличие от меня, кстати:-) Но для того, чтобы покинуть балаган, не обязательно ждать террористов:-) Бывает что-то попроще, но не из области капризов. А парня из топика чёта жалко - даже не дали перекипеть, передумать. Бац и в дамки...
Побочка от принятия активного участия бабо-дедов, которых, как водится, сделали крайними:-)
Нет уж, разрешите не согласиться.
Решение принимается с какой-то целью (которая и есть моитвация). Убери цель и решение теряет смысл. Доводить до конца решение, которое потеряло смысл - пустая трата времени и сил. Странно, если кому-то это дает чувство самоуважения.
ну я только по второму образованию (не основному) лингвист)) поэтому не буду отсебятину писать. Но словарь вот что говорит:
Значение слова Упорство по Ефремовой:
Упорство - 1. Упорное стремление к чему-л., настойчивость в достижении цели, в осуществлении чего-л.;
Упрямство - поведение - индивида, характеризующееся активным отвержением требований других людей, обращенных к нему. При этом поведение переходит из предметного плана в межличностный и получает поддержку от мотивов - самоутверждения.
По моему преход из предметного плана в межличностный и есть потеря цели, мотивом становится самоутверждение (то о чем Вы и пишете - "сделать вочтобытонистало, чтобы себя уважать)
Ну вот вы перечитайте свои цитаты и поймете,что между этими понятиями нет ничего общего)
А к образованию лингвиста апеллировать глупо,т.к. вы пишете анонимно,т.е. вы здесь никто и звать вас никак.
"По моему преход из предметного плана в межличностный и есть потеря цели, мотивом становится самоутверждение (то о чем Вы и пишете - "сделать вочтобытонистало, чтобы себя уважать) "- вот эта фраза безграмотна -вы не чувствуете?)))То что Вам лично так кажется-я поняла.Но этож не говорит о том,что это так на самом деле)
Так и то что Вы пишете - лишь Ваше мнение, а не истина в последней инстанции, верно?
Я имею право высказывать свое мнение, также как и Вы, это форум, а не спектакль одного актера)))
А достаточны ли обстоятельства для дискомфорта? Например, пошла я в кино, заплатила приличные деньги, а мне не тот фильм показывают, т.е. с тем же названием, но не тот. Могу я уйти? По-моему, вполне. Даже если с кем-то пошла, то вполне могу его снаружи подождать, чем галиматень смотреть. Так же и тут - родители заплатили приличные деньги, а ребенок не доволен - должен ли он досиживать срок?
Я в лагере была. Все детство там провела - сначала с детским садом на дачу, потом уже в лагери разные меня отправляли. Терпеть их не могла! Потому как интроверт махровый и самое милое дело - посидеть с книжкой под деревом :) А тут зарядки-линейки-режим (которого дома в жизни не было). НО! Соглашалась ехать, так ехала. И ни разу раньше меня не забирали, хотя приезжали и оба родителя ко мне, и по одному, и не единожды за смену.
Тут это не лагерь как таковой - это спортивные сборы, извините. И мальчику не 6 лет. И куда и зачем он едет - знал. Не уверена, что я сделала бы "за шкирку и обратно" - это еще и от характера ребенка зависит, да и вообще от многих факторов. Но то, что жизнь была бы до школы "сильно сладкой" это да. Ответственность за свои поступки надо уметь нести. И осознавать причину и следствие..
"Не 6 лет"! Вы бы еще написали " не 2 года". 9 лет- это в среднем еще недостаточный возраст для лагеря, топы по этой теме хорошо это демонстрируют. В среднем, плохо девятилеткам в лагере, если это спортивные сборы или что-то такое приоритетное, нужно ехать с ребенком или отправить ту же бабушку.
Еще раз: я ездила еще с детским садом на дачу. После сада -в лагерь. И не в один, не с одними и теми же воспитателями. Каждый год разные люди и дети. Так что таки да - не 6 лет. Он не впервые в лагере. Мальчишке надо учиться отвечать за свои поступки, а не хотеть свежих плюшечек за счет других.
"И незачем так кричать.Я и с первого раза все прекрасно слышал":) я и в прошлый раз прочитала про ваши поездки на дачу, ну и что? Мой брат тоже ездил на дачу, и что? Как из этого следует, что девятилетнему, который в садике не ездил, не может быть там плохо?
Нет, не завидно :) И это не просто лагерь, это таки сборы. А осенью мальчик захандрит в школе - посылать его к бабам-дедам на дачу отъедаться?
Я поняла бы мальчишку, если бы именно что ЕМУ там было плохо, не хотелось бы там быть. А здесь другая ситуевинка, здесь бабы-деды поохали-поахали и предложили вместо нагрузки отдых с плюшками, а тут "плохо и разврат".
Кроме плюшек, у вас аргументов больше нет, я так понимаю? :) Я в девять лет не из-за плюшек домой захотела, и на учебе осенью это не сказалось. Вообще, это для взрослых не лагерь, а сборы: хотите чтобы ребенок тренировался - езжайте с ним, такая возможность есть. А для ребенка все одно: его отправили в лагерь без права досрочного освобождения :) А вообще, странно, что многим приоритетно нахождение ребенка на сборах, что они готовы убедить себя в том, что ребенок выдумывает или "манипулирует".
Я уважаю своих детей. Но ребенок еще и сам должен уметь себя уважать. И немаловажно при этом, чтобы уважать действительно было за что.
А тут - подставил девочку, наплевал на обязательства, повел себя как двухлетка, ей-Богу. За что он сам должен к себе уважительно относиться.
Свекры? Увольте. Что это за порядки такие - влазить в семью детей и наводить там свои порядки?
Моя свекровь недавно сорвала с сына панамку (ему было три месяца), которую ему нельзя снимать, со словами - Что они там понимают, ваши доктора, ребенку нужно солнце! Мне тоже продолжать с почтением относиться и ребенка доверять? Все действия бабушек и дедушек тоже стоит оценивать по степени их "разрушительности". А в случае автора свекры накосячили выше крыши(((
Ваши слова про за шиворот и обратно я могу объяснить только неуважением к ребенку, либо вы это сказали сгоряча, но это же неоправданная жестокость. Обязательства перед партнером и тд - ребенок на себя не брал, это ваши обязательства,частично надуманные ,если вы не хотите их нарушать, езжайте с ребенком на сборы и контролируйте. А так - если ему там плохо, плюс многие дети с родителями, он - без, кому он там что обязан настолько, чтобы задвинуть душевный дискомфорт? Он танцует вообще-то для себя, в не для девочки и ее родителей, и она танцует доя себя, и поездкой в Европу она не ради него пожертвовала, а ради себя. Про свекровь - ваше дело, конечно, но смотрите: в ваших руках сделать так, что у вас будет две мамы (у вас же жива мама?)- ласковый теленок двух маток сосет- а можно сделать так, что мужчина никогда не будет счастлив, видя злобу между самыми дорогими ему женщинами. Это так, чисто совет:)
разумеется это не было прям намерение- в норме и при адекватном отношении к сборам-ни у ребенка,ни у бабушек -даже мысли о возможности забрать ребенка бы не возникло.То что у автора случилось-следствие общей расхлябанности и такого вот халатного отношения к сборам.
Уверена,что у Кристы,как и у любой другой мамы спортсменки,такого бы в принципе не могло случиться,т.к. мысли уехать не допустил бы сам ребенок.
Я не верю ни в какое адекватное отношение к сборам в состоянии, когда тебе плохо, одиноко и хочется к маме. И никогда не поверю. Это УТОПИЯ. Именно поэтому предлагалось поехать родителям. Я боюсь, что это понять не способны те, кто это не испытывал в детстве.
Тогда я вас искренне не понимаю)Для меня такое отношение к спорту,которым ты занимаешься просто недопустимо и,слава богу,моими детьми мой подход полностью принят.
Принят Вашими детьми подход или нет, Вы узнаете , когда Вашим детям будет под 30-40 лет. Пока рано об этом рассужадть так однозначно)))
Так я и говорю, понимание тут невозможно по причине отсутствия у вас определенного опыта в детстве. Я поступила абсолютно противоположно. Мы согласились на спортлагерь, пока шла речь о Черноморском побер. Кавказа, именно потому, что бабушка живет в двух часах езды и может навестить ребенка и при необходимости забрать, если ему там окажется плохо. Как только лагерь перенесли в Крым, мы сразу отказались, причем я еще сомневалась, а муж был уверен. Но у нас не танцы, и вообще в нашем спорте нет ничего, чего нельзя сделать в Москве. Это, конечно, поправка. Я убеждена, что спорт - это состояние души. Отсюда идет мотивация. Никакими зашиворотами мотивацию не получить, и нахождением на сборах, где некомфортно- тоже.
А у Вас парный спорт? Просто, я скорее соглашусь с Кримберд. 9 лет - это уже не совсем крошка, чтоб не потерпеть "дискомфорт" пару недель. Если что я ездила в лагеря, в которых мне было не айс и бла-бла-бла, когда забирали, когда нет. Считаю, что надо забирать и бла-бла-бла НО, одно гигантское НО! Мальчик подставляет партнершу, а в спорте - это не просто "девочка", это из области "если друг оказался вдруг..." Вы вот обратную ситуацию представьте. Ваш сын хочет поехать с Вами, например, в Италию или Испанию на море,но тут подворачиваются сборы и он жертвует морем ради них, а потом его партнер сваливает через несколько дней, что по сути делает выезд бессмысленным... Сваливает причем, "просто взгрустнулось"...
Спорт у нас не парный, у сына Creambird, насколько я знаю, тоже. Если человеку плохо, то на "подводит" девочку можно и надо плюнуть, блин, надоело одно и тоже писать. Не хотите никого подводить - езжайте со своими детьми. Поговорка, подходящая случаю, почему-то только матерная подворачивается, смысл которой - вы хотите и то, и это.:) Девочка-то небось со взрослыми в лагере была.. Я писала выше, я подхожу совершенно с противоположной стороны-мой сын поедет со мной с Европу, если я не буду уверена, что ему в лагере будет хорошо.
Помнится, в ВО было хоровое рыдание над дрессированными обезьянками, которых там снеками лупили, по ютюбу, в каком-то нашем цирке. Я в той теме спросила - а детей нам не "жальче", когда мы им и тела, и души, и умы ломаем, с треском, через колено посторонних людей - чтО в спорте, чтО - в балете... Сказали - нетЬ, абизянки не могут пожалиться, а дети - могут. Только...кто бы слышал еще...
Да какая ж это жись, ежели твердят "Дооолг!!!! Доооолг!!!" при полнейшем непонимании ктО, кому и чаво должОн. Главное дело - крайнего найти. Мы голосуем за бабушку:-)
Я имела в виду, жизненно- то, что своих детей не жалко, жалко букашек, абизянок, и чужих детей чуть-чуть. Тот же Ди Снайдер, упоминаемый в соседней теме, проехался по этой теме- там он пишет, как одна мамаша сидела в кино, обливаясь слезами по несчастной судьбе героев, а ее ребенок сидел рядом и все два часа просился в туалет, а она его не вела:);)
Так у детей есть воля, есть сознание, есть долг, амбиции, честолюбие, тщеславие. Они, облитые новокаином, терпящие нечеловеческую боль, доигрывают до конца матчи, докатывают программы. Животные таким свойством не обладают. Они всегда реагируют на боль, и очень заметно. Эффект-то элементарный.
Но вряд ли можно обвинять человека в безответственности, если он даже не осознает последней. О психологической зрелости героя сей истории, в целом, вообще - не слова.
Утра Вас чето уносит :), видимо сказывается какой-то свой негативный опыт. Причем здесь радости большого спорта? Мы про неблаговидный поступок. Не было ничего ни про травмы или "нечеловеческие" условия в лагере... Были бабка/дедка и мама в нейтрале, которая терь думает чеж тем родителям втереть, видимо уже потом вспомнили, млин, а как же партнерша :))). И деть посередине этого всего в полном расслабоне :))), которому сначала говорят - "ничего страшного, подумаешь подвел, бывает", а потом "ай-ай-ай", "ну, ладно, делай как хошь, бери свой пряник и иди"
Так я закругляю офф...пра нищастных абизянаг + подчеркиваю, какую огромную роль в жизни человека играет воля (которая, таки да - у одних развита на 4%, у других - на 104%).
С мальчиком не знаю ничего, для меня нет никакой инфы, содержательной, потому что я всегда сама обсуждаю с детьми их решения, бабушки и дедушки у нас для баловства.
Моя мама, допустим, вообще не в теме, почему мои ушли из танцев, я ей прогнала совершенно нейтральную версию, НЕ У НЕЕ об это должен быть головняк, А ТОЛЬКО У МЕНЯ.
А на мой взгляд "ломание души" как раз вот таким образом происходит - когда человеку маленькому втирают "ну, да перетопчется девочка, ничего страшного, главное, что ты устал, а там на даче, балду попинаешь, отдохнешь." И вкладывают в голову - "Ты хозяин своего слова - захотел дал, захотел обратно взял". Я соглашусь, что бывают причины, когда можно поддержать ребенка и забрать, даже, если он кого-то при этом подводит. Но в описанной автором ситуации - "потому что левая нога зачесалась"... Хотя ниже прочитала, ЧЕМ все это закончилось... Пожалуй "пациент скорее мертв, чем жив", там с родителей начинать надо.
А в спорт ПАРНЫЙ таки да, не надо идти, если не готов брать на себя ответственность, т.к. приучать ребенка подводить партнера и считать, что "ничего страшного"... Знаете, мой муж занимался альпинизмом в юности... Такая привычка может потом кому-то жизни стоить. Да, и самому "кидале" тоже. А там тоже часто оказывается, что внизу все по-другому видится, и силы не все могут свои рассчитать... и мальчишки гибнут... потому, что у кого-то "Петенька, к которому бегали". Слава Богу, большинство Петенек отсеивают тренера еще в начале пути, а Петеньки обижаются...
И да, я собираюсь брать сыновей в какие-то треки раньше 9-ти лет, и если они не рассчитают свои силы, это будут их проблемы, дойти придется до конца, никто им вертолет вызывать не будет и осла "бронировать" тоже.
Обезьянки абсолютно из другой оперы. Тему не читала.
Ошибочно не протянуть ребенку руку помощи, а подхватить его на руки и утащить, СРАЗУ же, в таком возрасте - тут я с Вами, ога.
Ну мож я по себе сужу, конечно. Но в 9 лет уже отлично понимала, что описанная ситуация - подстава конкретная. И сомневаюсь я, что для 9-ти летнего ребенка такая уж трагедь две недели на сборах без мамы. Я была жутким мамсиком, если чо, т.ч. знаю о чем говорю. Это не 3-х леток, который до конца не понимает, что его заберут и когда заберут. Я считаю, что лет после 7-ми (приблизительно) пора уже начинать "тренировать силу воли". Жестоко лет в пять требовать от ребенка исполнения своих таких обязательств, а в 9, в ситуации "взгрустнулось" сразу "бегу, Петенька, бегу маленький" как-то... странно на мой взгляд. А то и получится, как в том Ералаше...
Так я пишу, вот Ваш сын отказался от Европы, Вы с ним потащились ибо он "маленький", а Вася, которого мама сначала отпустила одного (по его же просьбе) свалил домой. И теперь Вы со своим сыном остались без Европы и без сборов... Зато Васина тонкая душевная организация не пострадала...
А когда по Вашему пора уже "отвечать за базар" мальчику? В 20? 30? Когда он этому учится должен начинать? Или думаете само придет? К одному придет, а другому объяснить стописят тысяч раз надо, что есть "подстава"... Я знаю таких выросших мамсиков, которые считают, что их тонкая душевная организация - это самое важное для окружающих, им это как раз мама объяснила ;). Тока жены бегут от них, и друзей нема чета.
Уважаемая Тигруша, при всем моем желании побеседовать с вами, я уже устала от этой темы, с трудом нахожу собственные сообщения- я тут уже все сказала, боюсь, что нового ничего не будет, а будет повторение уже высказанного. Поэтому я кратко, Ок? Во-первых, позвольте усомнится в сказанном вами, вы на мой взгляд, выдаете желаемое за действительное- это вам ХОТЕЛОСЬ БЫ, чтобы ребенок в 9 лет понимал базар и ответственность. Я лично нормально поехала в лагерь только с третьего раза, в 11 лет и то ....мне тоже сперва было плохо, и девочки раньше взрослеют. Во-вторых, совершенно не имеет значения, ответственный ребенок или нет, тк в состоянии сильного душевного дискомфортв такие вещи уходят из приоритетов даже у взрослых. Имхо , вообще смысла нет тут обсуждать степень ответственности и чувства долга, тк почти любой ребенок, если ему плохо, сбросит все это. Какая нафиг ответственность, вы что? Я помню себя в девять лет в лагере- это был сильнейший стресс, в таком состоянии Родину продашь не глядя, а вы мне про "уже большой" толкуете. В третьих, волю воспитать нельзя. Она сама развивается, без вашего разрешения, это высшая психическая функция.
"В третьих, волю воспитать нельзя. Она сама развивается, без вашего разрешения, это высшая психическая функция" очень удобная позиция, чтоб ничего не делать и не брать ответственность на себя ;). Я как-то сама этим занималась. И муж мой, кста, очень рад, что на определенном жизненном этапе попал в альпсекцию, т.к. там очень хорошо тренируется эта "нетренируемая функция" :)) И очень видно разницу через год уже - дети, которые ездят на выезды очень меняются. Я ездила не с альпсекцией, а близкой "по духу" :)) и там были мальчики от 7-ми лет. Может Ваш в 9 лет и не понимает, что "за базар надо отвечать", там таких не было :). Могу пару случаев рассказать, когда ребенку ДЕЙСТВИТЕЛЬНО было плохо физически, в т.ч. И как эти "малыши" были горды преодолев трудности. Только одному было реально плохо "без мамы".
Мне не ХОТЕЛОСЬ БЫ, я еще в 6 лет получила похожий урок, как сын автора и очень хорошо его запомнила, но там не было парного вида спорта, и то я долго думала, и потом чувствовала себя виноватой, но у меня были реальные причины. В 9 я просто не поехала бы.
Вы проецируете свой "сильнейший стресс" на всех детей теперь, а все разные. Сын автора ездил уже на такие выезды, насколько я поняла. И "сильнейшего стресса" не получал.
Насчет стресса, я в курсе, у меня он тоже был. Но, стоит, наверное, смотреть на своего ребенка и оценивать его более-менее объективно. Не вижу в описании автора ссылку на "стресс", вижу только на раздолбайство. Знаю много детей, которые отлично чувствуют себя в лагере с более раннего возраста БЕЗ стресса.
Утомились, можете не отвечать, я не обижусь :)
Это не позиция, это физиология. Произвольность заканчивает формироваться к подростковому возрасту, это развитие, разовьется то, что заложено. Ой, предлагаю пиписьками не меряться, у нас тоже все хорошо с этом плане, мой сын тоже в горы ходил в автономные походы, и риски там были, и ночевки в снегу, и горняжка его валила, но он шел, и километровые наборы высоты в день, это в десять лет, так что у нас у всех свои плюсы есть, к душевному дискомфорту все это отношения не имеет
Т.е. ночевки в снегу и горняжка - это ничего, потерпит, а вот если проснулся с плохим настроением и к маме захотелось, надо срочно эвакуировать :)))? И типа когда тошнит и башка раскалывается ты весь прям полон душевного комфорта? Я чет не пойму... честно.
А километровые наборы высоты, уж и вовсе не полезно - лучше уж в лагере оставлять, чем разрешать такое :))). Все у Вас как-то... загадочно... То жалко ребенка из-за того, что он сам себе еду греет, то зачем-то здоровьем рискует... Штормит Вас, извините ;).
Я не пиписьками меряюсь, а примеры из жизни привожу, уж какие есть.
Пы.Сы. А то, что "горняжка валила", а он шел - не верю простите. Видела мужиков с определенным опытом, которых не валила, но цвела буйным цветом. Никуда они не шли, а переползали :)))). "Горняжка валила" - это голова побаливала, чтоль? Очень поэтично ;)
Тут весь топ про то, что ребенку плохо душевно- это ДРУГОЕ, это не плюшек захотелось,, не "неохота" это серьезнее. В каком лагере оставить? У нас не было лагеря, мы вчетвером ходили. Да, шел, с 2700 у него это началось, это швейцарские Альпы, там ночевать не везде можно, вперед - близко и есть хижина( люди), но вверх и через перевал 3000м,назад - до помощи слишком много по километражу. Мы разделились - я с младшим сыном пошла через перевал в хижину за помощью оставить там рюкзак и ребенка и вернуться с добровольцем из хижины, а муж с сыном остались на месте, где ему стало плохо, смотреть по обстоятельствам - стоять ждать помощи или идти по-тихонечку. Но мы с мужиком когда возвращались, встретили их на перевале, он зашел, без рюкзака, конечно. Нет, ему не было одиноко и не было ощущения, что его бросили. Да у него была сильная слабость и тошнило. Если воля и воспитывается, то вот такими ОБЪЕКТИВНЫМИ. условиями, а не оставлением без душевной поддержки. Я бы вообще это не рассказала, это вы хвастовство начали "да я!", "да мой муж.....!" , " да альпинизм!" :)
А я разве где-то писала, куда он ходил или какой разряд имеет, я обрисовала в целом про определенный жизненный опыт. Не буду комментировать Вашу историю, чтобы не усугублять ;). Вы как-то очень болезненно воспринимаете обыденные вещи - какое хвастовство? Я бы похвасталась, если б он на Эверест взошел :). А имела ввиду треки вообще. Они мало отношения к альпинизму имеют. Понимаете, одно дело, если человек погулять вышел по горам, другое дело, когда принцип знает - это разные вещи и разная ответственность. Я вообще против альпинизма для своих близких, причем, если бы мой муж решил "тряхнуть стариной" был бы шкандаль. Я сейчас именно про альпинизм, а не про трекки и прогулки.
А чего такого в Вашей истории, что нельзя рассказать, как пример?
Душевная поддержка - это по первому писку и плохому настроению эвакуировать из лагеря, куды сам напросился?
Вы не будете комментировать мою историю, потому что вы ее не знаете, а я готова слушать комменты только определенных людей. Поэтому давайте ветку закончим. Альпинизм вы к теме приплели из хвастовства как допаргумент,, те же корни имеют размышления про "прогулки" и знание "принципов", мне ваша оценка моей "истории" и моего опыта не нужна, моя оценка вам - тоже, мы обе друг другу все сказали, предлагаю не повторять.
Искусство дифференцировать "каждые писки" - великое искусство. Все писки детей кажутся капризами, пока однажды не окажется, что это был пропущенный сос.
Я не первый раз уже читаю именно Вашу оценку "хвастовства". Вам это часто мерещится :)). Альпинизм я привела, как крайний пример того, к чему может привести постоянное оберегание "крошки", когда она уже вовсе не крошка. Хорошо, если есть стержень ВОПРЕКИ стараниям мамок-нянек, а если нет... то получается оооочень неприятная личность, которая готова даже рискнуть чужой жизнью в угоду своим "потребностям". Вот, что я имела ввиду. А Вам все чето мерещится... Кто чего не скажет - все хвастает, я так понимаю, если у Вас этого нет - не важно вещи или качества...
Вы будете спорить, что человек занимавшийся не важно каким делом, профессионально, разбирается в нем лучше, чем тот, кто просто "попробовал" несколько раз? Хотя я уже где-то читала похожий Ваш спор... :) Ну, Ваше право, конечно.
Хорошо, я признаю, в этом конкретном случае я написала про хвастовство со зла:) если честно, меня обидело ваше сравнение- ваши в детстве альплагеря - это нечто, офигенно воспитывающее ВОЛЮ при серьезных страданиях малышей; мое - прогулки без знания принципов. Скажите, что вы это не имели в виду, и я возьму слова про хвастовство обратно:) про " не первый спор"- не согласна с вашим описанием моего понятия хвастовства, я не считаю хвастовством упоминание чего-то, чего у меня нет. Обвиняю кого-то в хвастовстве часто, согласна, но считаю свое восприятие этого термина адекватным :) Про остальное - честно гря вообще не поняла вас, мы о разных вещах говорим. Я вообще не имею никакого отношения к альпинизму, и никогда не говорила, что имею. Есть разные виды - треккинг, горный туризм, сказолозание, у меня вообще нет никакого альпинистского опыта. Вы, кстати, не знаете про меня почти ничего, а сделали выводы определенные о моем опыте.
Я не это имела ввиду :). Если я буду так подробно расписывать каждый пост... Я не была в альплагерях, я вообще не занималась альпинизмом :). Но общаюсь среди людей, которые восходят на "крутые горы", поэтому не сложно по сленгу сделать вывод :). И да, все мои "походы" с переходами перевалов на средней высоте тоже считаю "прогулками" :)))). А как это еще назвать? Не, ну можно походом, конечно - вспомнила ;).
Так произвольность-она может вообще не сформироваться-ежели так воспитывать,что пофигу что решил-всегда передумать можно.
По поводу воли - это не доморощенная позиция. Почитайте Выготского, на эту тему. Поверьте, это ОЧЕНЬ авторитетный источник, НЕ Грицацуева:-)
Хорошо, почитаю. Ссылки нет, чтоб не искать?
Но может, я неправильное определение дала, потому и в кавычках. Смотря, что подразумевать под "волей". Я имею ввиду в данном контексте - сделать над собой усилие, взять себя в руки и остаться в лагере. А не раскисать и накручивать - "как здесь плоооохо, тут поооодъемы ранние и тренироооовки по 2-3 раза в дееееень", зато на даче... Ну, ты ж знал это все заранее... Если мой трехлетка может взять себя в руки и перестать скулить (конечно, в других ситуациях, но как факт), следовательно в 9 лет такое тоже реально.
Ой... Попробую. Сама только на днях прочитала (он же пишет, как профи - заумно очень, я его долго жевала). Если найду конкретно этот фрагмент - пришлю личкой, или сюда.
У меня старшая дочь такая: если она вечером кипишует, утром - "проехали", значит, все ок. Если утром НЕ проехали, значит...что-то случилось. Соотношение такое: 100 раз проехали, 101-й - случилось, надо разбираться, а, может...и покинуть среду, нанесшую травму. ЕСТЕСТВЕННО, перед тем, как проехать, мы все с ней подробно разбираем, ищем выход, и находим. А на 101-й раз я поддерживаю ее решение сойти с поезда.
А старший сын - это кошмар. Он, пока я не замечу ЯВНЫХ признаков его дискомфорта, не признается, ни в чем, хоть топи его - будет САМ, до упора. Тоже не подарок, честно говоря.
Ну, вот Вы знаете особенности своих детей. Можно надеяться, что автор тоже. В том ключе, котором она пишет, выходит - именно "нога левая зачесалась". Если бы она писала, что ребенку было плохо, реально, но она вот все думала о партнерше и т.д. разговор был бы другой. Или ей казалось, что ему плохо. Об этом не было таки ;).
Выше Вам ответила, что Вы тут, касательно ситуации топика, найдете только один пост, и обращен он к Вам (по поводу того, что я против того, чтобы взять ребенка на ручки и унести с поля боя, я за то, чтобы предложить ему боеприпасов и встать на задней обороне). Меня, честно сказать, вообще этот мальчег не волнует, я тут со своей альтернативной историей и со своими пичальками сижу.
Я считаю, что на "подводит" нельзя плюнуть по определению. Как вы себя будете чувствовать, если Вас кто-то подведет, ну вот просто так, из глупой прихоти?
Или вот так будем всему потакать, разрешим сесть на шею и свесить ножки, делать все, что заблагорассудится "левой пятке", а потом по мановению волшебной палочки к совершеннолетию получим ответственного человека? Так не будет такого, основные качества воспитываются в детстве...
Не из глупой прихоти, а из душевных переживаний. Нормально. Очень интересное слово "подводить". Означает не оправдать ожиданий, формально и словесно ничем не подкрепленных. Мне непонятно, почему у вас долг первичен, психологический дискомфорт собственного ребенка - вторичен. Хотя, впрочем, понимаю: долг потому что ваш, а дискомфорт- ребенка.
А у ребенка не должно быть чувства долга? Вот что меня удивляет в вашей позиции. Почему долг мой, если она сама выбрала этот вид спорта?
Ну его нет :) мы же говорим про ваши действия в ситуации автора, вы написали " я бы.....". Нет у мальчика чувства долга, раз он уехал, либо есть, но его затмили личные переживания. Вы предлагали эту неполадку устранить, отправив его обратно. Но чувства ребенку свои навязать нельзя, можно только действия навязать. В данном случае именно так - чувство долга - у мамы, а уехал - ребенок :)
нет, не жесть. Это спорт, это обязанности и бОльшая, по сравнению со сверстниками, ответственность.
Данный способ выразить досаду ( о котором пожалеешь обязательно) к спорту отношения не имеет и к танцам тоже. Спорт призван сделать человека прекрасным, этому нельзя поспособствовать, уродуя ребенка, как предлагается выше. Тем более, все было предсказуемо: 1 организаторы сами рекомендовали сопровождать ребенка, 2 - ему не понравилось в лагере в прошлый раз. На кого так злиться ?
А вот интересно, кто так пишет про 9-ти-летнего, спорт- это обязанность и ответственность, мнение ребенка интересовало, когда отдавали его на этот спорт? Или это личные амбиции родителей так зашкаливают?
Интересовало. Моя дочь исключительно сама и очень долго принимала решение о том, стоит ли бросить музыкальную школу и заниматься спортом. Несмотря на тогдашний свой весьма юный возраст она приняла решение, в правильности которого уверена до сих пор. И я безгранично уважаю ее за это.
В музыкальной школе она проучилась год с 4 до 5 лет, в 5 пришла в спорт. Пытались совмещать, но с нашим графиком тренировок музыка не совмещалась никак и ей пришлось выбирать. Абсолютно самой.
Свою старшую так забрала с занятий танцами, перед очень важным отчетным концертом, где она стояла в первой линии. Мне было совершенно наплевать, кого она там подводит (форс мажоры никто не отменял и коллектив из-за этого не подорвется). Ни разу не пожалела. Ее там обидели, серьезно. Я так и не дозналась всех подробностей, на забрала без единого сомнения: мне не понравилась не детская тоска в глазах моего ребенка.
По жизни человек она очень верный и ответственный, я ей в 11 лет уже годовалого брата доверяю, на полчаса-час. Во всех лагерях она - главный сценарист: ни разу не бросила начатую постановку, очень пунктуальный честный товарищ (всегда помнит про чужие ДР, не забудет про чужие потребности, не подвинет их, ради себя). А танцы-шманцы для меня - вообще ни о чем. Не мое проблемы. Там что-то случилось, у человека туда ноги не идут. Вопрос решен.
Никак. Какая генералка (предстояло еще три) и концерт, с таким внутренним упадком. На самом деле, причиной стала цепочка: нанесение ребенку оскорбления "хозяйкой" ансамбля (не хореографом), при всем коллективе, оскорбления ЛИЧНОГО, никакое не по работе в танцевальной постановке, за которым потянулась война в самом коллективе, "любимчики" и дети "приближенных" повели себя вполне ожидаемо, для меня - понятно, но настроение ушло на ноль. Оскорбление было осмыслено, но извинения были принесены в еще более оскорбительной форме, лучше бы уж никак не извинялись. Бегали за нами, потом, еще с полгода - "Возвращайтесь!". Не-а...кошка сдохла, хвост облез (с)... Ушли, значит ушли. И ни разу не пожалели: нашли тут же материал для заполнения образовавшейся ниши. Брат ушел из ансамбля после концерта, кстати, потому что у него не было ничего личного, но он туда за компанию ходил, с сестрой, он ушел в вожделенный футбол.
Ну так у Вас была причина, причем веская.
А у ребенка автора просто каприз.
Просто поделилась своей историей, разумеется, бывают разные случаи. Но у меня чутье, что ли, на капризы... или НЕ капризы.
Это разные совершенно ситуации. Я сама писала заявление по собственному, когда генеральный позволил себе пообщаться со мной в оскорбительной манере. А зачем нужно оставаться под таким началом? Но тут есть веская причина, и, если бы был партнер, которого я подвожу, была бы немного другая история, а целый коллектив как-нибудь без меня справиться :)
Дочитала таки до Вашей истории :).
А зачем продложать находится, да еще и что-то делать в каком-то сообществе, если происходят такие вещи?
Показать, что не хочешь подвести? Но коллектива-то нет, так что все правильно сделали.
Если взрослые руквоводители еще и потворствуют такого рода детским интригам, то от такого "коллектива" надо держаться подальше, тем более если есть выбор
Затем что любое дело надо доводить до логического конца. Мой ребенок был бы на концерте даже через рев и грустные глаза.Надо уметь плевать на свои эмоции.Уж закрыть глаза на обиду в 9 лет точно уже можно уметь.Уйти всегда легче,но за что себя уважать то потом?
Ну вот вы как родитель решили за ребенка- выбрать более простой и менее нервнозатратный путь.Зачем? Чтобы дитятко не страдало?
Не я решила, ребенок решил. Не через "не хочу", а через "не могу". Сперва вообще не поверила, что взрослый человек, орг коллектива может такое ляпнуть якобы нужному воспитаннику. "Новость" мне доложила няня, склонная к преувеличению. Через неделю недомолвок я пошла и переспросила "хозяйку" ансамбля - действительно ли она такое ляпнула. Та поерзала, но призналась - да. Ну, и за чтО мне было "бороться"?
У меня другое мнение: отношения - это единственное что имеет значение в нашей жизни. Вто остальное: совесть, долг, честь и пр. - производные от отношений
http://eva.ru/topic/137/3150684.htm?messageId=81618948 Вот ваша цитата, обращенная ко мне.
Действия ради действия - акт самоуважения? Человеку не нужны отношения с кем-либо, он не хочет их углублять, развивать, продолжать. Нахрена кому-то что-то доказывать?
Точно. Руководитель брал на себя ряд обязательств и грубо их нарушил, в самый ответственный момент. Ребенок на себя ничего не брал: он посещал танцевальный ансамбль за мои 10 тыс. рублей а месяц и готовился к концерту.
Ну так мало ли кто что нарушил-зачем уподобляться?На руководителя мне как-то плевать было бы с высокой колокольни,но ребенок бы довел начатое до логического завершения.
Уподобляться - это наносить ответные оскорбления. Всякий договор предусматривает расторжение до истечения срока, по разным причинам.
Обычно со штрафом или неустойкой..Но договор тут непричем..Есть моральные установки и обязательства.
Ну, что поделаешь: иногда горе-руководителям приходится усваивать горькие уроки за свой счет, а не за счет детей. Перетопталась, пришлось напрячься.
Старший у меня - солист, в хоре, его уход точно был бы катастрофой, но.............у нас и руководитель хора с мозгом, а не с амбициями, она не позволяет себе никаких оскорблений, ибо бережет и ценит коллектив.
Уход от интриг взрослых людей с помощью детского коллектива и есть логический конец в той ситуации (как я понимаю со слов автора). У руководителей "ансамбля" цель не концерты, а манипулирование подчененными детьми ради своей корысти.
В данном случае - "уйти" - и был поступок, за который себя можно уважать. Ибо уйти было не от концерта и занятий, а от интриг и манипуляций под личиной "детского творчества".
И плевать на свои эмоции не стоит. Надо уметь в них разбираться и уметь их правильно выражать.
У нас вся страна строила коммунизм плюя на свои эмоции, теперь тем же строем могли бы маршировать к психиаторам, только вот хороших нет в таком количестве.
ВСЕ ИМХО разумеется
Ну, да. Я даже разбираться, заступаться не пошла. За свой неадекват нужно отвечать не словами. Как выяснилось , подобные "прописывания" и раньше практиковались, но почти все другие дети и родители просто "глотали" такое казарменное "воспитание".
где-то уже писала как встретили )))
приехал и сразу же собрался с бабушкой на дачу ехать. Я стопы прописала - хотел быть со мной на день рождение - будь. Он - так ты ж все равно не отмечаешь. Я - а я говорила, что отмечать не буду, ты все равно хотел. Бабушка с дедушкой за него вступались, но все же он не поехал.
Весь день разбирали его вещи, раз он хотел к школе готовиться, и книжку читал. Разобрал лагерные вещи. Верещал при этом, что он думал, что дома отдыхать будет и бабушке звонил жаловался. На этом фоне бабушка с моим мужем поругались. В-общем, весело все было ))
Не наказывала его, еще раз проговорила, где считаю, что он был неправ. Объяснила, что из-за него и бабушки-дедушки мы потеряли много денег и теперь у нас не будет желания покупать его хотелки. Весь день ходил, пританцовывал. Видно, что танцевать-то ему нравилось.
Но в итоге вчера его и сына младшего забрали на дачу. Я хоть и понимаю, что сейчас надо бы его с бабушкой- дедушкой притормозить, а то он считает, что они в нашей семье главные. Но в то же время сама на дачу ехать не могу, а дома с детьми сидеть некому. Да и неправильно это - сидеть в городе, когда есть возможность быть на воздухе.
Да, не наказывала. Как его наказать надо было-то? В угол поставить?
Притом что это была инициатива дедушки- бабушки забрать его. Разумеется, они его не силой забирали, но четко дали сыну понять, что им не хочется, чтобы он в лагере оставался. И наверняка по поводу девочки убедили его, что это не страшно. По крайней мере когда муж им по телефону эту ситуацию обрисовывал, они так ему и отвечали.
А как на дачу не отпустить? C кем он будет дома целыми днями сидеть? Один? Он и так дома два дня просидел, причем один день - один.
Вот что бы вы на моем месте сделали?
Я бы начала с того, что взяла всю ответственность за своего ребенка на себя.
И организовала ребенку встречу с последствиями его выбора.
Нет, не в угол. Засадить готовиться к школе, раз он этим аргументировал. И да - пусть сидит дома.
мда... и к чему тогда весь этот топ? бабушка с дедушкой рулят :) и не только вашим ребенком, но и вами и вашим мужем :):):):)
ФУ! Особенно со стороны родителей девочки.
Бросил партнёршу потому что "хочу к мамуууулеееее!"
Перенапрягся бедненький. При этом наверняка в жизни настоящей спортивной тренировки в глаза не видел.
*строго* не к мамуле! К бабуле с дедулей :)))
Не, что ребенок мог сорваться и закапризить даже в 9 лет при приезде и некотором проживании с ним родственников (да еще и поощрении с их стороны на тему "как ту все плохо, вот у нас-то классно! Айда на дачу"), это понятно. Плохо, что ему в этом потворствовали и в итоге мама-таки скрепя сердце позволила его привезти. Ну и то, что тренеры отдали ребенка - вообще ахтунг!
А вот тренеров я понимаю.
То, что это не чужие ребенку люди, это явно было подтверждено - раз им разрешили четырёхдневное проживание.
Приходят такие баба с дедой к администрации: мы нашу лапусеньку забираем, у вас тут будят ни свет ни заря, наш пусик утомился. У вас тут мальчишки гадкие бегают, могут обидеть нашу кровиночку. Да ещё кросс какой-то по утрам бегают - дитятко аж запыхался!
У нас дома ватрушечки свежие, перинка мягкая - мы забираем его, разве вы не видите как ребенок страдает? Может ему вообще помощь психологов после вашего лагеря понадобится!!! Мы на вас в суд подадим!
Тренер отвечает : ДА ВАЛИТЕ!
И правильно делает.
*****
А что напарница не поехала с родителями в Европу из-за сборов - так сама виновата. Присосалась к нашему как пиявка. Сидела бы дома вышивала крестиком - не обломалась бы.
Канешна! Только вот по этому поводу тренерам можно устроить юридически обоснованную "головную боль". Не чужие люди не отвечают за ребенка, не несут ответственности, не решают.
Если было совместное проживание, то документально бабы/деды фигурировали в соглашении. И забрать ребенка могли.
Никакого смысла постфактум кошмарить тренера я не вижу.
У него там дети, отвалил один проблемный они только перекрестились.
Проблемы будет решать не тренер лично, а юридические службы принимающей стороны.
Они скажут в суд подавать. Суд вынесет, что угрозы жизни и здоровью ребенка не было. Ну вынесут тренеру письменное предупреждение.
Стоит кашу-то заваривать ради этого?
Проживание в санатории разрешает не тренер, а администрация санатория. Там куча посторонних людей проживает - всем отдать?
У ребенка есть два законных представителя: мать и отец. Никому другому отдать ребенка не имеют права без правильно оформленной доверенности.
Кричат бабушка и дедушка? Спокойно ответить: " Я вас понимаю, уважаю ваши чувства, но действовать обязана в рамках законов РФ, и все вопросы буду решать с юридическими представителями ребенка."
А "Да валите" объявляет тренера профнепригодным. Танцевать может, отвечать за детей - нет.
В полицию зачем? Вы еще в ООН обратитесь.
Тренер - одиночка? Или есть танцевальный клуб, есть директор клуба, есть ответственное лицо, которое разрешило тренеру выезд с детьми?
Вот к этому ответственному лицу и обратиться. И практический толк от этого должен быть.
Нахрен это автору? Ребенок уже дома, накормлен, напоен, к бабе с дедой на дачу под веселые напевы отдыхать отправлен.
Если автор рвет отношения с этими людьми, то - да. Если ребенок будет и дальше там танцевать, то стоит задуматься, кто его заберет в следующем году из псевдолагеря?
как оказалось, это было решение дедушки его забрать. ) Уж очень им не понравилась там обстановка. Из разговоров - да, обстановка была аховая ( родители целый день едят, пьют, многие матом при детях выражаются). Не уверена, что все было именно так, поскольку знаю у них склонность к преувеличению. По крайней мере на фото и видео, которое они снимали, все хорошо. Но факт в том, что ребенок видел недовольство бабушки и дедушки. Наверняка еще жаловался, что на тренировках устает ( за 2 летних месяца отвык, конечо). Я в таких случаях его не жалею особенно, а зная бабушку, думаю, что его жалели ( бедненький, никакого отдыха летом, и занятия и кинги читать заставляют, когда ж ты отдыхать будешь, на даче друдья твои тебя заждались ))).
А я не позволяла его привозить ( И муж не позволял. Мы категорически говорили НЕТ.
"Мы категорически говорили НЕТ." Только ржака от вашего нет возникает :) Этакие игрушечные родители :)
Вот! А тут еще помнится спорили и удивлялись, почему многие тренеры запрещают появление родственников на сборах.
Автор, большое Вам спасибо за топ. Я вот для себя сделала следующие выводы , что вовлечение бабушки (у нас деда нет) надо ограничивать в вопросах кружков и занятий. У нас в общем все решают мама с папой, но для меня стало очевидным только после вашего поста, что и нашей бабушке все время не нравятся "условия", действительно она все время норовит пропустить занятие (например забрать ребенка к себе в каникулы) мотивируя: подумаешь какой художник, мастер спорта. музыкант и т.д.
Видимо это просто свойство такое в отношение внуков)))
Вы такой же бабушкой будете :)
Когда на опыте убедитесь, что никакой практической пользы от половины этих кружков нет.
В 16 лет во время знакомства с интересными девчонками выигрывает не тот, кто в детстве в изостудии рисовал, а тот, кто на гитаре красиво играет.
Не тот, кто на фортепиано музицировал, а тот кто после теквандо обидчику может в нос грамотно дать.
Бабушки просто более дальновидны.
И опытным глазом сразу видят кружки, которые ребенок скоро бросит, если из под палки не водить...
дело не в этом, а в принципиальном отношении к детским заняитям. У моей бабушки ВСЕ считается несерьезным в таком возрасте.
А я считаю, что ребенок будет так относиться к занятиям, как относится его ближайшее окружение. Если родители придают этому серьезность, то и ребенок будет более ответственным.
А уж ЧЕМ заниматься - это иной вопрос.
Вот с этим я вообще не согласна: "Когда на опыте убедитесь, что никакой практической пользы от половины этих кружков нет
Мне вот не нужна практическая польза : нравится ребенку заниматься, увлечен, появились друзья - и хорошо.
Это не так. У бабушки или есть уважение к позиции родителей и тогда не имеет значения, как относится к кружку сама бабушка-бабушка будет делать так,как сказала мама,или нет этого уважения.
Мне кажется, так думают потому, что Вы защищаете свою позицию:-) Как будто сомневаетесь. Это известный резонанс, в диспутах:-)
Вы наивная прелись:-) Не все дети, как Ваши, могут ВНЯТНО выразить свои чаяния, не все открыты, к диалогу, с мамой. Многие упираются в диалог:
- ЧтО случилось?
- Ничего.
Дальше - тишина.
Научиться интегрироваться в среду детских переживаний - колоссальная работа, которая для Вас - естественна, отсюда и простота разрешений ситуаций. Вы это...по себе-то не судите:-) Мне Ваша писанина очень ценна, кстати, и совершенно понятна.
Скажу больше: не все взрослые могут внятно выразить свои чаяния, чего уж о детях говорить)))
Можно сколь угодно уважать позицию и выполнять инструкции, но если есть другое отношение, то оно чусвуется, особенно ребенком.
Моей маме почти 76.... я не собираюсь ее строить, тут уже моя очередь уважать ее позицию, какая бы она не была)))
Вы это всерьез? Или, говоря, про позицию своей мамы, вы все-таки не имеете в виду ее взгляды на воспитание вашего ребенка?
А внешкольные занятия - это не часть воспитания? И вопросы внешкольных занятий решаете не вы, а ваша мама???
Да, именно это имела ввиду. Я с мамой уважительно не согласна, или она со мной))) Но делает она, так как мы с мужем решили
Ну ради бога,пусть чувствуется ребенком бабушкино отношение.Речь о том,что предпринимать что-либо в отношении ребенка бабушка может только с согласия родителей.
только не по отношению к моему ребенку. Я уважаю любую позицию бабушек и дедушек моего ребенка, но только не по отношению к моему ребенку. Потому что мой ребенок - это только мой ребенок и ответственность за его воспитание несу только я. Кстати, у меня есть внук. И как бы и что бы мне не нравилось в позиции моей дочери или зятя по отношению к их сыну, я никогда в жизни себе не позволю поступить не так, как они считают нужным, даже когда он остается на моем попечении. В любых других вопросах - могу и покритиковать и настоять.
А по поводу того, что чувствуется другое отношение бабушки, что ж, это ее проблемы, т.к. ребенок приучен, что моя позиция - закон, и как бы ребенку не хотелось по другому (по бабушкиному), он знает, что будет по маминому и точка. И бабушка будет именно построена, не взирая на ее возраст.
А я вот очень понимаю мальчика. Все было хорошо, но увидел родных и резко заскучал, загрустил (так очень часто бывает). А тут бабушка:
- внучек, тебе тут плохо
- ой плооооохо, бабулечка (ну конечно в этот момент все сразу резко стало плохо)
- забирать тебя срочно надо! Забрать?
-забрать, забрать конечно!
Смонепулировать ребенка в такой момент ну оооочень просто.
Но тем не менее мальчик должен быть мужчиной. И я бы воспользовалась этим моментом, чтоб показать ему как не помужски он поступил. То есть очень сухо поговорила бы с ним (не сразу, пусть отойдеьт немного) как он подвел, стыдно за него, что вы потеряли к нему уважение как к мужчине, который не смог превозмочь свой каприз. И таки засадила бы за чтение с таблицей умножения, пусть отвечает за свои слова. К бабушке не отправила бы, иначе ему слишком хорошо все выйдет, пусть почувствует что за слова надо отвечать. Бабушке бы сказала, что не отправляю, тк не могу доверять ребенка тем, кто так поступает против мнения меня. Но я строга, либо по моему, либо никак, мои родные к этому привыкли, у вас может выйти скандал
