Как не стать всеобщей жертвой?
Мальчик, 6 лет. По повадкам - типичная будущая жертва одноклассников. Умница, но тихий, пугливый.
Такой с самого раннего возраста. В 3 года при виде площадки, полной детей, разворачивался и тянул
за руку назад. Если с ним заговаривали - прятался за взрослого. Я, кстати, такая же, так что, повадки наследственные. :)
Сейчас стало полегче, на площадке в контакт с детьми входит, играют.
В садике не были. Теперь вот в школу, а мне за него страшно. В тот же класс идет его сестра (двойняшки),
но за нее я в этом отношении поспокойнее буду.
С зимы ходили в подготовительный класс (раз в неделю). Так за это время он ни с одним ребенком в классе не познакомился (возможно, дело в том, что очень многие из детей знакомы еще по детсаду, так что по сути мы вливаемся в некотором смысле в уже устоявшийся коллектив)... На перемене просто сидит за партой с напуганным видом.
Как, что делать, чтобы общение с одноклассниками не превратилось в кошмар для ребенка? Да-да, думать
раньше надо было, но все-таки...
Я вам расскажу, но вам это не понравится)
- у него должен быть нормальный сенсорный мобильник с играми
- у него должен быть планшет дома- он должен в нем разбираться и игр себе накачать некоторое количество
-он должен быть в курсе всех современных к/ф,мультов и т.д.Т.е. вот смурфики 2,например,должны быть посмотрены)
- ему надо найти спорт в котором он успешен
-все что будет приобретать "модность" в вашем классе- у вашего ребенка должно быть одним из первых.
Желательно-чтобы вы могли забирать его из школы тогда же,когда основную массу- дети после школы гуляют.
Он не должен носить колготы.
Постарайтесь узнать телефоны его одноклассников- и чтобы они его телефон тоже знали(для этого-этот самый телефон должен назубок знать Ваш мальчик-чтобы дать по первой просьбе)
Ну вот так если коротенечко)
Да, в общем все так и получается :)
Есть еще тонкости в виде уметь дать сдачи (не люблю я это дело, но увы) или уметь смеяться над собой, чтобы не давать повод еще больше смеяться окружающим
Дать сдачи + спорт = секция единоборств??
У нас взгляд такой, затравленный и напуганный. Как от этого избавиться?
Да нет, давать сдачи можно и без секции единоборств.
Другой вопрос, что не всякий это может. Мой сын, например, не может. Только если довести за пределы.. и то драться не будет, а вот года два назад ткнул обидчику в руку ручкой. Не насквозь, но до хорошего синяка и кровоподтека. Ходила объясняться :)
Учу не обижаться, учу смеяться. Неплохо помогли книги Людмилы Петрановской "Что делать если" и "Что делать, если - 2". Там есть ответы на разные вопросы, в том числе если тебя дразнят.
Сын - не вечная жертва, но он пацифист :) И он немножко другой
За наводку на книги спасибо, почитаю.
Я его учу давать сдачи с 3 лет. Сестре, та поживее будет. Вроде выходит, иногда, но если не выходит - то плачет. Но сестра - это не парочка детсадовских мальчишек, увы.
Плюс, у нас характер такой, как-бы это сформулировать... С чувством собственного достоинства у нас проблемы. Если наказывают сестру (типа седня останешься без мультов), та обижается, уходит, но просить не будет. Этот же никогда не обижается, а умоляет чуть не на коленях "Ой, простите меня, но включите телевизор". Причем с такими воплями, будто его избивают до полусмерти. Его же просто презирать будут...
Да оторвите вы его от себя и перестаньте опекать! "у нас взгляд напуганный" - у вас обоих?
это еще до 3х лет можно говорить "нам, у нас", но в 6 лет считать себя единым целым - это уже нездорово.
еще кто за кого цепляется - вопрос. Это ваше "нам, у нас" о многом говорит. Он, наверное, через вас чувствует "как страшно жить" и не отрывается.
Я против сдачи. Я за наябедничать учителю или другому представителю власти :) Таким образом воспитывается в том числе уважение к власти и к закону.
Однако, этот путь в нашей стране неэффективен :(
Я не учу. Я предлагаю варианты, а уж автор будет сама решать что ей ближе :)
+1. Учу не драться, а информировать "власть". Мне сотрясы и разбитые переносицы не нужны. Мне нужно, чтобы он либо не доводил до конфликта, либо гасил его мощным превентивным инструментом-то бишь "нажаловаться"))
У сыника не самый простой класс. И драчуны были, два. Один - сильный по физическим возможностям, но без башни. Второй - по возрастным, да еще физически развитый плюс с желанием показать кто в доме хозяин.
Увы, но с ними проходил только вариант дать сдачи.
Не помогали жалобы в отношении их :( Ничьи и ни в чей адрес. Уже я лично беседовала с мамашей первого, как представитель родкома, так ей по фигу мороз, она его защищала и доказывала, что он ничего страшного не делает. И на педсовет ее вызывали вместе с сыном. Ну вот... и такое бывает
Да понимаю вас прекрасно. Но превентивно учить ребенка противостоять агрессии физически - ох как неправильно ИМХО. Вы же не учили ребенка перед поступлением в школу чуть что бить в табло ;) Вы столкнулись и стали решать. Ну пришли к выводу, что с ними только так - ну судьба значит такой ( у них).
Понимаете, давать сдачи это понятие растяжимое. От дать в табло, как тут написали, до "не трогай мои вещи". Потому что у нас была весьма частая ситуация, когда мы приходим в песочницу со своими игрушками, их у нас тут же отбирают, и мы стоим в сторонке и смотрим, как ими другие дети играют. О том, чтобы взять чужое поиграть, и речи не было.
Ме совсем не улыбается еженедельно покупать ему полный комплект канцтоваров.
А по-моему, это идиоматическое выражение и оно означает "ударить в ответ". Насчет канцелярки - не парьтесь, купите всего много. У моего старшего ничего не отбирали, он просто терял :) у меня вот младший сейчас идет в 1 класс, я пять линеек купила деревянных:) Вообще, имхо- вы как-то настроены неправильно. Вы ждете, что вашего мальчика обязательно обижать начнут вот-вот. Будто там враги. А там дети. ;)
Наверное, вы правы, я скорее имела в виду "постоять за себя". Канцелярки я накупила, конечно.
Настроена я, ясен перец, неправильно. Но мой личный школьный опыт был весьма негативным, при том, что я была лучшей ученицей в классе, по словам учителей, на голову сильнее остальных. Что не мешало старосте меня терроризировать. А дети, вы же знаете, могут быть гораздо злее взрослых. ПОэтому и боюсь.
Автор, Ваш сын будет все-таки не один на один с коллективом, он будет в одном классе с сестрой - хорошо знакомым и родным человеком. Это уже хорошо. Не ждите худшего. В классе сейчас под 30 детей, и каждому находится "пара для общения". пусть не звезда компании, но вполне по интересам может сдружиться. Бойкую сестру попросите не присматривать, но как-то не оставлять что ли без внимания. Мой сын так стал дружить с мальчиком из параллельного класса, потому что дружен с его сестрой - своей одноклассницей. А теперь мальчик тоже в класс к сестре перевелся, и друзья у него как раз из класса сестры образовались - в значительной степени как раз через сестру.
Они с братом дружны? Если даже не очень, проводите установку на поддержку друг друга. Не в смысле: какой ужас, вы идете в школу, все там враги и затравят. А путем спокойных объяснений, что даже если с кем-то поссорился, кто-то отказал в дружбе, кто-то посмеялся - есть сестра (брат), с которыми дружба не прервется, и они всегда могут обратиться друг к другу и помочь.
Ну как, дома дерутся и ругаются, естественно. Но у сестры есть замечательная привычка, защищать его перед родителями, когда она считает, что наказывают его незаслуженно. Установку на взаимовыручку, как вы говорите, ествественно проводим. Вопрос, сможет ли она вступиться за брата не в семье, где она чувствует себя в безопасности, а в коллективе, авторитет в котором ей самой еще надо заработать.
Между прочим, когда моя старшая дочь (которой было 11) коршуном бросалась защищать младшую сестру (которой было на тот момент 6) в летнем лагере перед школой, а потом в сентябре в школьной столовой (от злых учителей, которые младшую заставляли есть), то была всем педсоставом послана к себе за стол с рекомендацией оставить при себе свое мнение. И не мешать младшей адаптироваться в коллективе и к школьным правилам. Через месяц младшая была адаптирована, популярна и известна более, чем старшая сестра за предыдущие 4 года в этой школе.
Не надо настраивать именно защищать! От кого защищать? Там такие же дети - маленькие, со своими заморочками, с такими же настороженными родителями. Надо дать понять, что мальчик не один. У моих сыновей разница меньше двух лет, практически погодки. И какие бы отношения у них ни были дома, они понимают, что у каждого из них есть брат. Были 3 года в одной группе детского сада. У каждого была своя кампашка по интересам. Но, если там вдруг что-то разлаживалось, один брат брал другого "под крыло". Вводил в свою кампанию, принимал в игру, был рядом на прогулке. Когда все налаживалось, снова расходились в коллективе по своим кучкам. И наличие брата в одном коллективе сглаживало стресс от ссоры с друзьями, ребенок не ходил один отверженным, потому что всегда мог прийти к брату. Не в смысле: вот придет мой брат и даст тебе в пачку - драк ни разу не было. Была просто поддержка в ситуациях, когда это было надо.
уважение к власти у нас просто опасно. а ябеда и стукач вызывает омерзение и желание дать по кумполу) даже у меня)
Покопайтесь в себе и попробуйте понять, откуда у вас "омерзение" и вы придете к выводу, что оно безосновательно. Уважать власть никто от вас не требует, достаточно уважать закон.
Спасибо.
Боюсь, дорогую цацку могут и отобрать (видите, у меня самой мышление жертвы). Будем смотреть по общей "пафосности" класса. Школа хорошая, но обычная, и дети из семей с разным достатком. Ну и мы тоже не олигархи.
Ноутом, интернетом, и т.д. дети владеют прекрасно, даже чересчур.
Насчет того, чтобы быть в тренде - понятно.
Что носят мальчики зимой под брюками?
Первоклассники ВСЕГДА подконтрольны.Одни они не ходят.Никто не сможет безнаказанно ничего отнять.
Общая пафосность- описанное у меня-это МИНИМУМ-для совершенно непафосной дворовой школы.
Что владеют инетом-отличный задел)
Мальчики под брюками не носят ничего.
Когда совсем холодно -можно сверху полукомбез натянуть.
Кстати еще один пункт-ребенка неплохо научить смеяться над собой.
Ну одноклассники на перемене и отберут. Ааа, мне страшно :-)
Мы не в Москве, и даже не России, у нас немного другие уровни пафосности в гаджетах у детей, но тенденции те же. Будем посмотреть, какие телефоны у других детей.
Мульты и т.п. Принято к сведению.
А спортивные штаны под брюки, как в нашем детстве, уже не носят?
Ничего одноклассники не отберут.Потому что есть учитель,который за это по головке не погладит.
Что напялить Вашему ребенку под штаны-это дело Ваше))Я считаю,что ничего не надо под школьные штаны надевать.
Кстати-то что вы не в нашей стране -можно было бы сразу написать..Я то про наши российские реалии писала.
Может да, и может и нет:) Есть люди, которые могут стать популярными в коллективе, а есть такие, которые не могут. Преподнести как мега-новшество можно все, что угодно, главное - уметь. А этому, увы, научиться сложно. Будет у "жертвы" хоть планшет, хоть плазма, хоть личный вертолет - наличие всего этого не уберегает от статуса отверженного. Можно пересмотреть все мультики, но не уметь об этом рассказать. А можно ничего не смотреть, но преподносить истории собственного сочинения так, что все попадают от зависти. Как пример: мальчик из бедной семьи имел всего 2 пары носок. И по одному носку в паре продырявились. И он стал ходить в разных носках разных цветов. Когда заметили дети, то стали над ним смеяться. парень так уверенно заявил: "Да вы ничего не понимаете, темнота. Это последняя европейская мода, вы вообще что ли нигде не бываете?" Естественно, ни в каких европах он не был, но так уверенно себя чувствовал, что ему...позавидовали. дело было в лагере, и дней 10 до конца смены все ходили в разноцветных носках. У кого не было - менялись даже. А Вы говорите колготы:)
Кримберд, я была о вас лучшего мнения!! И я гораздо лучшего мнения о детях, чем они получаются из вашего поста.
Да все верно она пишет. Годам к 12, в лучшем случае ,созреет у ребенка желание,возможность дружить на основе единых взглядов, принципов. 6-7 летки дружат либо по энерции - все дружат с машей, она самая красивая, умная и тд, либо в поиске личной выгоды. Это НОРМАЛЬНО. "Друг" в этом возрасте оценивается с позиции "чем он может быть для меня полезен, интересен".
Зато изгоем можно стать на очень длительное время. И уже никто не будет помнить что стало причиной. Просто с ним не дружат, повелось так.
Если родители знают больное место ребенка нужно страховать.
У моего ребенка ничего этого нет. Ей это не мещает ни разу. Конечно, она с удовольствием поиграет на айпаде, когда мы видимся с сестрой или крестной. Но ни разу не шла речь о том, что он нам нужен дома и пр. У неё есть свои интересы и стержень в жизни. С самооценкой не все в порядке было и есть, но я не кудахчу и не кричу айяяй, я верю в своего ребенка, поддерживаю его. И всеми силами это показываю. Я, в отличии от автора, за неё не боюсь и наверное она это чувствует и это ей помогает.
Ох уж эти рассуждения мам на тему что нужно детям, что им не мешает, а что вообще глупо хотеть:).Моя до сих пор удивляется нам с мужем, таким дуракам, премся куда-то за тыщу км, нет бы на даче отдыхать, красота же!
я не говорю, что хотеть что-то глупо. я сама много чего хочу (включая гаджет) :))) глупо придавать этому определяющее значение во взаимооотношениях. Это вопрос ценностей в жизни и по по этому признаку люди тоже отлично делятся, кучкуются и общаются. Мы с вам из разных кучек просто.
Хотелки своего ребенка я знаю, о них спрашиваю и стараюсь их учитывать. Это распространятся и на покупки-подарки-путешествия-времяпровождение и пр.
И совершенно не соглашусь, что дети дружат по инерции или с упакованными товарищамм!! Дети дружат с близкими по духу, с теми, с кем интересно и есть общее. К 12 годам такие дружбы уже давно сформированы, они могут длится потом всю жизнь.
Дочь всегда, начиная с 4 лет в саду, дружила именно исходя из общности интересов. Никакая инерция "все дружат и я тоже" её не интересовала (да и была ли она? я такого не видела), а уж гаджеты-понты...
Вы просто почитайте возрастную психологию.
"..Смысл потребности в дружбе будет отличаться по мере взросления ребенка. В дошкольном и младшем школьном возрасте, ребенку будут нужны товарищи по игре. И друзья для него – это все, кто с ним играет. Совместная деятельность становится главным фактором подружиться. По мере взросления у ребенка выстраивается круг друзей по интересам, совпадению позиций, увлечений. И такие отношения могут длиться достаточно долго. Но именно основа их построения (общность интересов и потребностей) в определенный момент может стать причиной разрыва отношений.."
http://www.roditeli.ua/deti/child_intercourse/child_friendship
Так что про стержень в 4 года это уже мамины понты:)
Не вижу противоречия в вашей цитате и моих взглядах. Про инерцию и упакованность как основу дружбы в цитате нет ни слова. Да, друзья - это товарищи по играм, именно так. Но игры тоже разные и кто во что играет, опрделеляется интересами реьенка. Моя несколько лет в саду дружила с мальчиками именно потому, что они играли в одни игры, т.е. имели одни интересы. Девочки играли в другие, моей дочери не интересные (у нас и дома ни одна кукла не прижилась).
Ну и о каком стержне в 4 года речь, если друг тот, кто с тобой играет? А в школьном возрасте нужно, кагбэ, "заслужить", чтоб с тобой играли, напомню, мы говорим о ребенке автора, который не лидер, свою игру не устроит, задача которого влиться. И ,т.к, в силу возраста и особенности психики данного ребенка иначе "заслужить" он не может, он будет упакован, и поэтому интересен. В возрасте начальных школьников рулит интерес. Школа это уже другое сообщество, девочка, остающаяся в стороне от девочек может стать той самой, в сторону котрой будут хихикать, а мольчика, с которым можно будет разделить интерес может рядом не случиться, или мальчик, в своем интересе не стать изгоем среди мальчиков может отмести дружбу девочки. Ситуаций масса. В возрасте школьника ребенку просто нужны друзья, и, к сожалению, иногда не важно какой ценой.
Вообще-то ей не 10, а не 4, и стержень я в ней вижу давно. Если вас так удивляет это, что вы не первый раз подвергаете это сомнению, то да, я вижу стержень в людях с очень раннего возраста. По тому, как ребенок отстаивает свое мнение, убеждения, насколько готов защищать (допустим, самую маленькую девочку в группе от драчуньи), как реагирует на детские конфликты, что и как рассказывает взрослым о своих отношениях и т.д. и т.п.
Абсолютно точно. У сына друзья выковались ко 2му классу уже. Два мальчика с таким же фанатичным интересом к истории и катанию на велосипедах ))
Так и дружат. Вот с сентября в 6ой класс идут.
Для завоевания дешевого авторитета - отличные рекомендации.
У нас есть такой мальчик в классе - его зовут, чтобы взять у него мобильник и поиграть на перемене. А ему при этом говорят: "А ты иди погуляй пока, че встал?"
Кому ж это понравится? Бред и дешевый популизм, который в лучшем случае провоцирует манипуляции со стороны окружающих, но никак не дружбу и уважение.
Мой сын был таким лет до 6ти как раз ))) Застенчивым умненьким ботаником, все время с книгой или энциклопедией в руках ))
В 6 лет пошел в предшколу, этот год был сложным для него. В школу пошел уже нормально.
К школе готовились заранее, я консультировалась с психологом. Познакомились в августе с учителем. Познакомились с некоторыми одноклассниками. Сходили в само здание школы, прошлись по прилегающей территории, все осмотрели. Так ему было проще (в дальнейшем).
Потом я стала активно включаться в жизнь класса, дети меня постепенно узнали, хорошее отношение переносили и на сына. Наш дом всегда был открыт для гостей - дети часто прибегали после школы, вместе делали уроки, гуляли во дворе. Постепенно кто-то отсеялся, остальные образовали небольшой дружный коллектив - тут уже пошло общение по интересам.
Сын очень принципиальный, часто во вред себе. Никому не подыгрывает, не участвует в группировках, если класс игнорит какого-то ребенка - сын пересядет к нему и будет защищать и поддерживать. Первый 2-3 года это играло против него и усложняло нам задачу, но примерно к 5ому классу он заработал авторитет своей принципиальностью и непредвзятостью, произошел качественный скачок в отношении со стороны коллектива.
Были у нас конкретные проблемы с 3мя мальчиками из класса, с двумя решили миром - одного позвали на ДР, второго как-то подвозили с выездного мероприятия (издалека), так как его родители не могли приехать, а мы вызвались помочь - дети в машине разговорились, и как-то все смягчилось. Третий мальчик, слава богу, перевелся в другую школу - там был запущенный случай с моей точки зрения.
Стержень, я надеюсь, есть и никуда не денется. Сын не ведомый, это важно. Но ему было ОЧЕНЬ трудно поначалу, и не передать как я волновалась за него...
Автор ничего не пишет про морально-волевые качества сына. Но суть в том, что он не такой как все.
Можно влезу в тему? Скажите, а без гребаных смурфиков и с обычным телефоном, а также всего парой-тройкой любимых игр у нас совсем нет шансов влиться в коллектив? Ребенок шустрый,семья нормально обеспечена, но без зацикленности на девайсах.
Мои рекомендации были даны-конкретно для этого шестилетнего несадовского и зашуганного мальчика)Обычным детям ориентироваться не стоит.
А чем он может противопоставить себя коллективу? Ябеда? Вредина? Зазнайка? Высокомерный выскочка? Задавака?
Боже упаси, он совершенно безобиден. И беззащитен. Ну сидит такое худенькое (но жилистое) напуганное существо с глазищами на поллица, полными страха.
Это я автор.
А вот этот страх вместе с мальчиком надо отвести к детскому психологу, они умеют прорабатывать такое и готовить ребенка к школе. Как раз успеете начать работу, если подсуетитесь и на следующей неделе попадете к специалисту.
Раз у вас так все сложно - начинайте учебу под прикрытием детского психолога.
Для начала надо маме перестать быть жертвой.
И перестать видеть жертву в своем ребенке.
А для этого - к специалисту, семейному психологу или психотерапевту.
Иначе ваш мальчик не сумеет из схемы выйти, если вы будете дома эту схему подкреплять.
Вы правы, мама сама по характеру жертва. Но дети дома этого не видят, скорее наоборот. Я же вижу жертву только в одном ребенке. Т.е. все предпосылки для этого есть только у него: тихий, не умеющий за себя постоять, не умеющий общаться, без чувства собственного достоинства. Сестра другая.
Простите, а где про схему можно почитать?
Это та тема, про которую надо не читать, а разговаривать со специалистом.
То, что дети не видят - это заблуждение. Дети всегда чувствуют все, что происходит в семье, а тем более то, что замалчивается и скрывается.
И вы думаете, дети не в курсе этих фобий? Еще как в курсе. Они могут словами не понимать, но чувствуют точно.
В ситуации, когда мама до 6 лет ничего не сделала ни со своими фобиями, ни с проблемами ребенка, уже нет времени раскачиваться и готовиться, надо уже делать что-то по существу. И лучше помощь специалиста из ближайшего кризисного центра, чем отсутствие помощи, пока мама озабочена поисками.
Мама боролась со своими фобиями 35 лет и почти поборола. Но после рождения детей у мамы ТАКАЯ паранойя вылезла...
В школе и в детской поликлинике есть психологи, больше ничего пока в голову не приходит.
ха! Моя застенчивая девочка совершенно случайно стала "звездой" потому что я по примеру подруги с ребенком постарше приезжала к школе её забирать с самокатом в багажнике, коробкой мелков и баночками мыльных пузырей.
Очередь выстроилась из "А я сильнее всех дружу с...."
Настоящие долгосрочные отношения этим не купишь - но хороший задел для возникновения симпатии - очень даже :):):)
Угу. Внезапной популярности младшего ребенка весьма поспособствовало то, что в сентябре 1 класса я ее встречала с очень дружелюбным йорком.
Вот этому верю :))) Это не совет про обложиться планшетами и пр. Правильно вы сказали, что настоящее этим не купишь, но прокатиться на самокате по школьному двору, дать покататься тому, кто попросит, и пр. - именно такие вещи должны помогать первоклашкам налаживать общение. А не понты голимые с гаджетами и прочими делами.
своего рода да :))) тогда все в жизни понты и правда в этом есть какая-то - еще Шекспир про мир театр говорил).
А вообще я по жизни на разнообразие (мнений и увлечений в том числе), за баланс и за то, чтоб каждый делал, что ему нравится. Пусть цветут все цветы. Я против единого знаменателя и универсальных рецептов (который в данном топе выразился идеей "купите ему айпад и будет ему щастье").
Дело не в гаджетах как таковых. Для возникновения симпатии и/или дружбы нужны общие темы для разговоров, какие-то точки пересечения. Не, можно надеяться, что найдется в классе мальчик с таким же интересом относящийся к жучкам-паучкам, как исходный клиент. И они подружатся именно благодаря этому общему интересу. Они будут на переменках обсуждать своих жучков, прочитанные на эту тему книги и так далее. Но если такой же биолог не найдется, тогда либо придется становиться участником разговоров о гаджетах, сыгранных играх и просмотренных свежих мультфильмах или нервно курить в стороне со всеми вытекающими.
Если ребенок тютя (простите за простоту характеристики), то метод найти общение и не стать изгоем - это быть в мейнстриме. Чтобы уметь ответить на вопрос про майнкрафт или обсудить главного героя Турбо или сравнить разные модели айпадов. Тогда ребенка будут слушать, тогда к нему появится интерес.
Вступите в родительский комитет.Будете поневоле частенько тусоваться в школьном дворе и с утра и после занятий,ближе познакомитесь с родителями,соответственно и с их детьми. Будьте доброжелательны к одноклассникам вашего сына,общайтесь и с ними. Когда более-менее подружитесь с родителями,приглашайте адекватных детей к себе в гости.
Под брюки можно носить детское термобелье (типа легинсов).
Сходите к хорошему дет.психологу (только к хорошему, квалифицированному, проверенному), наверняка он поможет адаптировать чадо лучше форума))
У меня племяш такой. Родители так же озаботились. Решили 6 сентября, в первую субботу отметить его ДР, который, кстати ,1 июля, отмечали типа именин.
Пригласили весь класс. Развлекательный центр, программа,угощение. Вот верите, на этом ДР ребенок около полугода продержался пусть не в лидерах, но в неприкосновенных, а там и друзья появились.
Да, практика показывает, что именно такие совместные тусовки сдруржают детей и кладутся в основу последующего длительного общения. А повод самый простой для них - ДР. Елси др не скоро - отпразнуйте в этом году ближайшие именины. У момей дочери неудобный ДР и мы празднуем именины, а их у неё три в году, выбирай любую дату и празднуй :)
Автор, конечно ребенок не должен выглядеть идиотом в смешных колготах, ему нужен какой-то телефон и пр. Но, мне показалось, главная проблема вашего ребенка - вы сами. Вы не верите в него и боитесь. Отпустите, пусть плывет сам. Вы не сможете решать его проблемы всю жизнь, покупая спасительный (?) гаджет. Вкладывайте в него основы самоуважения и сознания собственной ценности, которая существует независимо ни от чего и ни от кого. Психолог вам в помощь.
"Что делать если" - прекрасные книжки, присоединяюсь к рекомендациям.
А я вот не поддержу мнение, что можно влиться в коллектив с помощью всяких игрушек, телефонов и пр. У меня похожий мальчик и недавно мы переехали в новый район. Детей много, но все уже друг друга знают, по кучкам собираются, играют. Хотела помочь сыну найти детей для общения, купила радиоуправляемый вертолет. Да, дети мгновенно стали сбегаться, просить поуправлять и пр. Но это было ровно до тех пор, пока вертолет не сломался. Сразу все потеряли интерес и вернулись к своим "кучкам". Потом вытащили акваплей на лужайку,опять все собрались, играли, пока все не переломали и разошлись. Из такого общения дети разве что выучили как зовут моего сына. Наверное, если бы мальчик был более общительным может с кем-то и заладился контакт. А так, ребенок понял, что играли и общались с ним из-за игрушек и еще больше расстроился.
Кстати психолога хорошего мы так не нашли. Были у четырех, в том числе и из псих.бесплатных центров и одного именитого, ждали полгода очередь.Ее рекомендации вообще были смешны, бросить спорт, где ребенок отстает от сверстников и ходить вместе с ним на обычную физкультуру, заниматься вдвоем, не возить в незнакомые места,т.к ребенок травмируется. Ну и прочий бред. Ага, очень сближает с детьми.
Речь о том, чтобы быть владельцем "всех этих штучек", что есть у основной массы коллектива и влиться в их интересы, а не стать эксклюзивным аниматором - владельцем вертолета, парохода, слона.
Для этого надо сначала знать, что есть у этой основной массы. Обычные нормальные дети с интересами, далекими от взрослых игрушек, тоже еще остались, их немало слава богу. Тем более что дружба устанавливается не с основной массой по соответствию имущественному цензу, а с конкретными людьми по общим интересами и комфортному общению.
Да мы эту муть вообще не "практикуем", но факт, что такой способ "работает" - признаЮ.
Автор, у вас дикие какие-то представления о всеобщих жертвах... Ищите нормального учителя, который не допустит превращения класса в пещеру с дикарями - и не будет никаких жертв. А если не найдете, то пещера неизбежна независимо от наличия айфонов-плафонов.
В феврале будет 7. При желании, наверное можно было бы еще год и потянуть, но так они идут в один класс вдвоем с сестрой, кажется так стресс поменьше.
С 6 до 7 ребенок дает сильный скачок в развитии, такого ребенка может и стоило с 7 отдать. Это не поздно. Или очень развитый, что боитесь, что через год скучно будет?
Сама перестаньте бояться. Это дял начала. Пока Вы опекаете сына, сын будет "запуганным мальчиком".
Мой сын мало того, что несадовский, так еще и тематический (невроз). Влился в коллектив не в первом классе, а во втором только. Я познакомилась с мамами из РК, сама стала активным членом РК. Все утренники были мои, дети меня знали, на сына отношение чуть-чуть переносилось. С мама и детьми ходили в гости друг к другу, общались, устраивали совместные выезды. Дети общались тоже, более или менее активно. Но только во втором классе у сына появились свои приятели, до этого - не было. Во втором классе я отошла от РК-шных дел понемногу, во вред не пошло.
Согласна с тем, что полезно ориентироваться в субкультуре: компьютерные игрушки, мульты, герои, авторитеты.
Согласна с тем, что спорт всегда помогает мальчику почувствовать себя увереннее. Вообще, нужно некое занятие, которое поможет ему выделиться. Не хотите спорт? Кружок робототехники, авиамоделирования, что-то "мальчуковое", в общем. Мой мальчик выбрал рукопашный бой. Хотя один из самых популярных в классе мальчиков занимается танцами. :)Но там у пацана харизма такая, что взрослые позавидуют. Это врожденное. :)
Насчет сенсорников и планшетов - зависит от школы. У нас это не особо котировалось в первом и втором классе, но, боюсь, в третьем сыну уже нужно будет иметь что-то из этого. Ибо уже возраст диктует свои правила.
Перестать бояться - это было бы идеально, конечно. Да и не опекаю я его никак. Я внутри боюсь, а на поступках моих это не отражается (я так думаю, по крайней мере). Т.е. одних детей я, естественно, никуда не отпускаю, но во всем остальном самостоятельность всячески поощряется.
Над спортом думаем серьезно. Пацан наш всю жизнь общается в основном с противоположным полом (ну как-то так получилось, на площадке не было мальчишек подходящего возраста), так что с мальчуковыми играми был напряг. Сам говорит, что хочет фехтование. Ну это такое, через неделю захочет теннис, смотря чего по телевизору насмотрится.
Это только кажется. Я тоже думала, что поощряю самостоятельность. :) Пока учитель мне в глаза не сказал "Хватить ребенка опекать!" Чрезмерный контроль и требовательность - тоже форма гиперопеки, тоже давит на ребенка.
Кстати, насчет того, чтобы отдать детей в школу в слудеющем году - подумайте. Да, Вы в сложной ситуации: дочь к школе готова, а сын нет. Разделять двойняшек в такой ситуации тяжело. Но тут Ваш сын пострадает больше от несвоевременного похода в школу, чем дочь от сидения еще один год дома. Подумайте об этом.
Насчет противоположного пола - для таких мальчиков часто в первое время безопаснее общаться с детьми помладше и девочками. Они более мягкие, менее требовательные и агрессивные. Не ограничивайте.
Насчет спорта - захочет теннис, пусть будет теннис. Передумает на фехтование - отдайте на фехтование. Ищите не вид спорта, а тренера, который ребенка примет таким, какой он есть, без оговорок и поможет ему добиться результата. Не спортивного, а личного.
7 только в феврале будет? Может пока его на годик в садик отдать? Ну и сестру тоже?
Кстати,почему ваши дети в садик не ходили? Проблем могло быть меньше.
Подскажите мне, пожалуйста. У меня у сына не то, что планшета нет, я его еще к компьютеру вообще не подпускала. Современные к/ф и мультфильмы сын никакие не смотрел, и телефона сенсорного у него нет. Сыну 6 лет. В сад он не ходит. Почитав тему, сижу и думаю, он, что теперь в школе изгоем будет?
зависит от другого. У моего тоже запрет на ТВ и компьютер (обоснованный), но я стараюсь иногда выводить в кино (на те фильмы, которые явно будут очень популярными), популярные темы (черепашки Ниндзя, супермены), которые есть в его окружении - покупала карточки, журналы, чтобы мог поддержать общение и не выглядеть белой вороной. Но это такие, временные, недлительные увлечения. Были какие-то разговоры про сенсорный телефон и что он у кого-то есть, но поскольку даже простой мобильник по факту не особо нужен, то все затихло. Есть другие емы для общения и выделывания.
Если ребенок изначально общительный - то нет, не будет. :)
Мой сын просто застенчивый, ну и... тематический в каком-то смысле. Аутичные черты есть в виде "странностей", порой реакции чрезмерны. Это сглаживается воспитанием и постепенно к этому привыкаешь, но странноватым его в первом классе пацаны считали откровенно. :) И тут нужны были и бакуганы, и черепашки-ниндзя, и всякие компьютерные прибамбасы.
Я выше упоминала о мальчике, который занимается танцами (совсем не мальчишеский спорт), очень красивый (даже смазливенький), но там харизма бешеная!
а почему?
Особливо интересует почему современное кино и мульты сын не смотрит?
До 6-ти лет не было ни книжного, ни мультяшного героя-любимца?
Не смотрит современные, потому что я их не знаю. Вот честно. Так как сын в очках (проблемы со зрением), а у нас все мульты идут в 3Д (в нашем городе), я его в кинотеатр только один раз на динозавра водила, так как очень их любит.
Читаем мы очень много, но не современные журналы.
Мой старший, в принципе довольно стеснительный и спокойный, трепетно относящийся к замечаниям (чужих, не мамы ;)) в классе (первый закончил) всеми очень любим и уважаем :) Откуда, я не знаю :) То, что учительница его любит - ясно (читает, пишет, считает, многое знает, легко учится). Но и дети тоже. Болели неделю, так учительница говорила, цто очень весь класс спрашивает, когда Саша вернется. Мобильный телефон помог, но у многих там и планшеты и телефоны покруче. Так что тихо радуюсь, но сказать "делайте вот так" не могу :)
А ребенок сам считает это проблемой? Моя дочка, например, очень избирательно относится к людям, общаться с большинством сверстников ей просто неинтересно, она может спокойно сидеть и читать книжку на продленке или переменке или просто пройтись и при этом чувствует себя прекрасно)) Друзья у нее есть, но появились не сразу и их не много. Никаких гаджетов в школе нет и не будет, никакой показушности тоже, она прекрасно понимает, что материальные ценности не главное и я этому рада. С друзьями играют в игры, игрушки с собой небольшие притаскивают. Изначально прививать ребенку первоочередность материальных ценностей я бы точно не стала, имхо- это ужасно, потом не разгребете, ребенок будет считать, что без гаджета/ фирменной одежды/т.д.т.п. он-ничто. ПС,И еще дети, которым легко все дается часто не ценят родительский труд, считают, что все само собой берется и все легко и просто достается. Поднимайте лучше ребенку самооценку.
у моих друзей такая же дочка. Сейчас уже университет закончила. Друзей полно. Самодостаточна.
И по поводу гаджетов согласна. Особливо фразу "у вашего должно быть это первого"..мои знакомые по такому принципу растят своего младшего, чтобы ни дай бог он не был лишён того, что имеют другие дети. И тут пришли они к нам в гости, а у моего сына новый гаджет , боже, какую истерику устроил этот парень прямо у нас в доме. Он привык что он должен быть "выше\быстрее". Печальное зрелище.