Как привести в чувство?
Девочку 7 лет, которая на своей волне и во время твоего разговора, который обращён к ней, начинает что-то быстро говорить не относящееся к теме? Слышит тебя хорошо, но делает вид, что не слушает. Взгляд на тебе не фокусирует, на тебя не смотрит. Неуправляема и непослушна.
Какие есть методы проработки этой проблемы?
У меня такая, типичный уклонитель и любитель перевести разговор на другую тему, если ей нужно. Но и я, и няня и учителя прекрасно умеют с этим справляться. говорим "Стоп, посмотри на меня, давай таки вернемся к тому о чем говорили".
А, если она отвечает "Я не хочу, мне неинтересно"? Эта не хочет смотреть, убегает, отворачивается, делает полную озабоченность какими-то проблемами несуществующими. Как вы с ней уроки делаете?
Тема не раскрыта:
-это сейчас началось или девочка всегда была такая и чья это девочка?
-девочка домашняя, ходит-ла в садик, пойдёт в 1 или во 2 класс?
-что она не хочет делать, от чего отворачивается, что ей неинтересно, и когда и зачем вы ей это нечто предлагаете?
- Всегда была такая; девочка является дочкой подруги моей модруги, с которой в силу объективных причин мне придётся проводить очень много времени - фактически быть её домашним учителем после школы.
- Была всегда домашней, в садик не ходила, пошла в 6 лет в школу. Идёт во 2-й класс.
- Категорически отвергает малейшие намёки на вопросы-ответы по пройденному учебному материалу. Разговор идёт в рамках времени, выбранного ею же (девочкой) для того, чтобы чуток подтянуть знания и вспомнить основное из 1-го класса. То есть "я готова заниматься", и тут же всё, что угодно, кроме дела. Больше, чем на 15 минут я и не планирую её напрягать.
Но даже в темах не по учёбе, в вопросах про обычные вещи, думает и своём и говорит о своём.
У вас "отягощёная" проблема, которую на форуме не решить:
-не ваш ребёнок (не знаете всех особенностей и подходов)
-слишком рано девочка пошла в школу, не по возрасту и социально не подготовленая, зачем её так рано отдали и как она отучилась в первом классе?
-помочь ей сможет специалист
-на вашем месте я бы от неё сейчас с уроками вообще отстала бы, она ещё не готова "владеть временем", пойдёт в школу, войдёт в режим, тогда и будете в рамках домашних заданий её подтягивать. Её в первом классе мотивировала обязанность делать домашние задания хотя бы для школы?
Всё это понятно и про отягощённую проблему и про неподготовленность к школе и про социальную неадаптированность. Мне понятно, как учителю, который изучал возрастные психологические особенности детей. Специалист, который психолог, ведёт её с 3-х лет - помощник в семье самый главный, но на отдалении (больше общение с мамой). Уже отстала на своём месте до 1-го сентября, решила углубиться в теорию и послушать тех, кто имеет такую же проблему.
Например? Я ведь и пришла посоветоваться насчёт подходов к таким сложным детям.
Подождите но вы же педагог, а значит знаете лучше меня про методы. Я вот со своей сама заниматься не могу, но вот все учителя подход к ней нашли замечательно. Да, я вынуждена была нанять и учителя по подготовке к школе и даже сейчас у нас няня с пед. образованием с ней уроки делает. Я вот поэтому к спецам, умеющим обучать детей, и обращаюсь. Вы такой спец к которому мама обратилась сейчас. Вспоминайте методы и пробуйте на что ребенок отреагирует.
Не всякий педагог является психологом - это разные профессии. Я такой учитель, который больше НЕ психолог; я больше учитель-предметник и тот, который умеет донести и научить )))
А вам и не надо быть психологом, вам надо уметь завладеть вниманием ребенка и уметь вести его за собой, а не что бы он вами управлял, вот и все.
Такие прописные истины я и без форума знаю )))
Я как-то по жизни всё больше с покладистыми детьми общалась, такой сложный ребёнок, которому дозволено всё и который не знает границ, у меня впервые.
Дети все разные, как и взрослые. Не всякого взрослого можно заинтересовать именно тем, что ведущему самому кажется интересным - у ведомого может вообще быть своя песня. Ребёнок тоже со своим самопознанием мира и своими интересами.
Я своим няням советовала сразу ставить границы дозволенного между собой и ребенком, понимая что у меня сложный ребенок, советовала не попускать, не сажать на голову, не идти на поводу у ребенка, а советовала договариваться: "вот сейчас мы сделаем необходимое, а потом поиграем в то что ты хочешь" и т.д.
Извините, ответ, который Вы дадите, будет иметь для меня очень большое весомое значение в Вашем мнении: насколько Вы обеспечены и что нет у Вашего ребёнка? Отвечу Вам сразу: там девочка имеет всё, что себе можно только представить и не знает ни в чём отказа. У неё нет такого понятия, как лишение или наказание.
Если можно подписывайтесь "автор".
По теме, вот я промерно так и подумала, отвечая вам ниже, что у ребёнка нет "границ" и полная свобода.
И вот ответ на ваш вопрос "как привести в чувство" : определить границы, это важно абсолютно всем детям, это даёт чувство защищённости и уверенности во взрослом, а как следствие и послушание и выполнение заданий-просьб. Ребёнку без границ и запретов очень тяжело самому.
Поскольку вы не мама, я кстати поэтому сразу об этом спросила, то вам это будет черезвычайно сложно сделать.
Вот и я об этом же. Но подруга говорит, что её подруга во мне уверена, ей очень нравится моя подача материала, со мной всегда интересно - я выдаю очень много информации, которую знают не все, хотя говорю об очевидных вещах.
Я сама пошла в школу почти в 8 лет, помню, с каким трудом давалась мне самоорганизация своего послешкольного времени и как не хотелось делать уроки - оттягивала до последнего. Это с учётом того, что я полностью социально адаптирована и возрастные особенности развития в коллективе себе подобных мне известны (я ходила в сад полного цикла - 6 лет).
Извините, я - автор. В следующий раз обозначусь.
А я думаю, что ей нужно время, если конечно у девочки нет специфических проблем.
Может быть она просто маленькая, незрелая для выполнения заданий. Ей только 7 лет, это возраст когда многие дети только начинают сосредотачиваться на выполнении того, что надо сделать, но не хочется.
Возможно она просто перерастёт, но ей конечно надо помочь, но вот тем что её рано отдали в школу, ей как раз очень сильно помешали.
У неё должен быть чёткий режим, очень много гулять и задания выполнять не в то время, которое она выбрала, а в то каким образом взрослыми составлен режим, всегда в одно и то же время, задания должны быть ей интересными по возрасту.
Мне ещё кажется, что ей слишком рано предоставили возможность "самой решать" и посчитали её "взрослой и умной", она не справляется с этим.
Всё это мнение дилетанта.
Согласна с Вашей точкой зрения, моё мнение именно такое, как и Ваше; да и мама сама озвучила, что она это понимает.
Вопрос вот в чём: как не пропустить это время, когда из состояния "Ну ещё немного раскачки после каникул, чтобы втянулась" уверенно шагнуть в "Надо соблюдать режим и не запускать учёбу. Учёба - это главное, а компьютер, танцы, телевизор, мотоциклы, футбол, музыка и т.п. - это второстепеннное."
Начать с режима. Просто распечатать режим дня по часам и минутам. Учебное время выделить на время в которое приходится в учебном году выполнение домашних заданий. Ребёнок не робот, но вы взрослые вполне можете понять сколько времени нужно для этого ребёнка для занятий школой и всем прочим, второстепенным.
Про своих детей могу сказать, что если у 7-летки закончилось время отведённое для игр за компьютером, а он разумеется не хочет заканчивать, то компьютер мной выключается через 5 минут после напоминания о том что пора заканчивать и это была общая договорённость и выводится из за компьютeрного стола.
Но во всём важна последовательность, и чем больше времени упущено, тем дольше ждать результат.
Помните: "ребёнка надо начинать воспитывать, когда он поперёк лавки лежит", это с рождения.
Наверное, стоит это сделать, когда утрясётся всё расписание уже? Минимум, на третьей неделе сентября? Я просто помню по себе.
У девочки ещё музыкальная школа, спортивная гимнастика, лепка и рисунок.
По всем Вашим расхожим истинам абсолютно согласна. Мама сама себя ругает, что ребёнка отдала рано в школу и ребёнок асболютно психологически не готов к тому, что у него такая колоссальная нагрузка с обязательствами; но вот имеем такой результат.
Великолепно делаем уроки, а вернее она делает их сама под нашим контролем. Объясняем что в обязательных случаях, таких как уроки, никаких "не хочу" быть не может, в этих случаях есть слово "надо". И советую ей в необязательных случаях использовать свое хочу/не хочу, например может не есть сладкое, не кататься на велосипеде или с горок, не играть за компьютером и т.д.
Сыну объясняла, что, во-первых, это очень невежливо. Нужно выслушать тех, кто обращается к тебе даже, если это неинтересно тебе. Это правила ведения диалога.
Если это была серьезная тема, то появлялось "во-вторых": я объясняла, почему я обращаюсь к нему и заставляю выслушать.
А в чем тут вообще проблема? Сильно коробит,что деть не слушает?
Честно-я тут проблемы не вижу-я сама так бывает делаю-отвлекусь-задумаюсь-и уже совсем о другом говорю.Мне не приходило в голову,что это может быть кому-то неприятно и своим детям я по этому поводу даже замечания бы не сделала.Потому как- хочешь чтобы тебя слушали-говори интересно)
