Ребенку 6-ти лет о разводе
Дочке 6 лет. Ее отец ушел к другой. Уходя, сказал ей, что полюбил другую женщину и не сможет больше жить в нами. Дочка спросила: что, больше не любишь маму? Он сказал: уже не так, чтобы мы жили вместе. Обещал стараться приходить, сохранить отношения, дал свой мобильник, купил ей тоже и сказал можно звонить в любое время.
Дочка меня потом переспросила так ли это. Я ответила: да, так, папа встретил другую женщину и полюбил, он ушел потому что не хочет чтобы мы были несчастливы в такой семье, где есть обман. Дочка спросила любит ли он ее по-прежнему? Я ответила, что думаю да, любит, но не знаю сможет ли часто приходить и захочет ли.
Узнав об этом моя мама пришла в ужас и наорала на меня, что ребенку в таком возрасте нельзя говорить ТАКУЮ правду, что надо было сказать про командировку, которая потом перейдет в другую командировку и сказать, что папа ее очень любит и будет любить всегда. Короче завелась так, что прямо нас надо родительских прав лишить.
Мы действительно натворили что-то ужасное?
Как вы объясняли детям причины развода?
правильно вы всё сделали. мы ребёнку ничего не объясняли, но у нас отличные отношения, хоть и живём отдельно, видимся чуть ли не каждый день. в общем-то кроме отсутствия каждодневных скандалов ничего для ребёнка не изменилось:)
Считаю, что вы правы, кроме фразы " но не знаю сможет ли часто приходить и захочет ли". Этого можно было бы не говорить, вдруг будет приходить, а ребенок заранее только нервы попортит себе, думая, что папа не захочет этого.
что "НАДО" сказать, вы с мужем решить сами, без родителей - вот и весь разговор с мамой.
В аналогичной ситуации БМ не сказал детям ничего, предоставив объяснения мне. Сказала правду.
Правду говорила всегда, не люблю обманов-про командировки и т.д.Потому прежде всего,что это разрушает доверие между ребенком и мамой.,Мама начинает фильтровать общение с ребенком,ребенок чувствует фальшь...Ребенку важно,чтобы в момент любого стресса рядом с ним был близкий человек-если мама рядом-пережить любую трагедию и проблему гораздо легче.Если вы думаете,что деть прям исстрадается от того,что у папы другая тетя- не правда это)) Ребенок будет переживать-если будет очевидно переживать мама и если ситуация останется для ребенка непонятной.Поэтому мужа простить, ребенку сказать об этом и жить дальше в тех условиях,которые есть на данный момент
Мама ваша-это вообще не ее дело.Ее дело-поддерживать во всем Вас.Не готова-пущай идет лесом.
Так и объяснила. Папа не может с нами жить потому что..., но папа тебя (ребенка) очень любит, просто живет теперь в другом месте.
Ребенок воспринимает нормально. Сейчас ему 8 лет, 3 года подряд один ездит к бабушке с папиной стороны на лето. До этого я проводила лето на их даче с ребенком. В этом году ездил с папой и его женой на велосипедах кататься, купаться и гулять. Не вижу проблемы
Вы все правильно сделали. Лучше горькая правда, чем сладкая ложь про командировки.
а я бы наврала про долгую командировку, или про работу в ночное время, а потом бы уже сказала про то что папа не будет жить с нами больше - только после того как ребенок отвыкнет от него....
а таких вот правдолюбов не понимаю...вы не были детьми никогда? не можете вспомнить КАК страшно и ужасно для ребенка может быть то, что для взрослых ничего особенного?
ничего что ребенку хреново, главное - Я сказала правду! Я такая честная! и классная! а ребенок - переварит, никуда не денется...
слов нет :-(((((((((((((
ПОДДЕРЖИВАЮ, все-таки я "за" щадящий режим...может не коммандировка, может что-то между правдой и ложью, но точно не такую правду-матку надо в лоб маленькому ребенку!
интересно, что по - этому поводу говорят психологи детские...???
Психологи и социальные педагоги - только за правду и против формирования поля для детских фантазий на тему хотя бы малейшей вины (может быть, из-за его плохого поведения папа "не захотел возвращаться из этой непонятной командировки", "может быть, меня разлюбили, и не хотят говорить правду, почему-то раньше мне говорили точно, когда папа вернется?", "может, я сильно расстраивал маму и она не смогла из-за меня простить папу?" и т.д.). Не оправдавшиеся ожидания вообще могут привести к стрессу и неврозу.
но точно такие же детские фантазиии могут возникнуть после сказанного в лоб:
- папа ушел и любит теперь другую женщщину
- может это я сильно расстраивала папу
и т.п.
Все зависит от того, позаботятся ли родители об отсутствии фантазий или нет.
А не от формы итогового "приговора".
А вот форму хотелось бы помягче ребенку подать. Правда я лично не знаю как.
И обманывать не очень, и рубить с плеча тоже стремно.
Я влезла только с мнением психологов об альтернативной лжи. Правда исключает фантазии на предмет недомолвок. "Другая тетя" - она понятный персонаж, бесконечная командировка без единого намека на сроки возврата папы - явное поле для переживаний. В целом переживания неизбежны при любой трактовке, усиливают которые отсутствие в объяснениях обоих родителей понятия "МЫ с папой (с мамой) не смогли сохранить отношения". Но никаких: "Мы с папой (мамой) виноваты, перед тобой, и друг перед другом..." - чувство вины передается ребенку. Просто вот такая вот ситуация, просто нужно ее принять.
Консультации я брала у опытного социального педагога, из государственного кризисного центра, не у игровика из центра раннего развития.
- папа ушел и любит теперь другую женщщину
- может это я сильно расстраивала папу
вообще не могу увидеть каких-то путей для связи этих двух фактов. Другая женщина-другой взрослый человек, который с ребенком никак связан быть не может. Скорее, появится умозаключение, что мама расстраивала папу и ее он больше не любит. Тут уже дело мамы объяснить, что между взрослыми такое происходит, бывает, но к детям это отношения не имеет.
Мне тоже кажется это очень важно-что бы ребенок не провел параллели между папа ушел и не любит маму больше, потом на всю жизнь усвоит что мама как то себя не так вела что он из за нее от них ушел.... И вообще мне кажется так подробно не надо было, просто сейчас он поживет в др месте, ребенку очень важно знать что у него папа как у всех и есть и любит а тут не любит и .... Нет его
ну конечно, а после такого объяснения ребенок ну никак домыслить никакой вины не сможет!
бред.
Ни разу не встречала рекомендаций врать ребенку или говорить полуправду.
Щадящий режим заключается в том, чтобы не вываливать на ребенка информации больше, чем он запрашивает, и не втягивать его во взрослые разборки.
За правду, максимально спокойную и выдержанную.
Стараться не изливать в разговоре с ребенком обиду и злость на бывшего супруга. Наилучший тон - "мы с папой больше не будем жить вместе, но мы с папой по прежнему любим тебя, мы - твои родители".
Дети переносят легче правду, если им родители объясняют СПОКОЙНО, БЕЗ ИСТЕРИКИ.
А вот вранье дети чувствуют, оно потом боком выйдет.
У меня младшей было 4, когда он ушел. Через полгода подошла ко мне, спросила: "а как папу зовут, я забыла?"
Не показатель )))
Была свидетелем того, как 5-летний ребенок спросил "мам, а как тебя зовут?".
Для детей мы мама и папа, и если они не слышат часто, как к нам обращаются другие люди, то и не задумываются над именами.
А зачем прям ставить задачу -отвыкать?Не надо) Пусть общается-звонит-просит встретиться,ну и т.д.Общение мож и не прекратится.
Честно- дочери было 2,сыну 6 когда мы расстались и папа уехал в другой город-общения тогда вообще почти не было с папой-просто сильно он занят был обустройством своей дальнейшей жизни.Вот эта проблему мы как-то вообще не заметили-сад у сына, дочкины болячки-как-то без того проблем хватало,чтобы еще об отсутствии общения думать.
И моей было 6. Я изначально была за то, чтобы говорить ребенку только правду.Пусть адаптированную к ее возрасту, но все же без "придумываний".
Если интересны детские воспоминания, то я совершенно не переживала по поводу развода родителей, т.к. видела, что отец пьет и обижает маму, гораздо больше я нервничала, когда он задерживался после работы и это означало только одно :(.
Другое дело, что дальше развода не пошло, все продолжали жить в одной квартире, и любовь к отцу со временем стала сильнее, опять же с алкоголем с возрастом завязал.
Но когда мама со мной обсуждала возможность размена квартиры, я была только за. Мне было на момент развода 6 лет. И длилось это несколько лет.
Не стала бы сеять сомнения в папиной любви и его приходах. Тут будет, возможно, ложь, сладкое оправдание сквозь злость и обиду на мужа, но не надо зарождать сомнения в дочке.
А в остальном я - за правду. Мои родители разошлись, когда мне было 6,5. Разводились тяжело и жестко. с криками, скандалами, истериками. Но меня, по какой-то загадочной причине, считали "еще ребенком", и только спустя год мама удосужилась поговорить со мной на тему развода. Я ГОД жила в каше из собственных воспоминаний, случайных реплик взрослых, полувзглядов и шепотков соседей и знакомых. Это неприятно, это тяжело и это непонятно. А уж вранье про "папа уехал в другой город в командировку" - за гранью. Мне в 6 лет было ясно, что бабушка врет мне, как сивый мерин.
Тоже 6 лет, мальчик. Первые 3 месяца говорили, что бабушке нужна помощь и поэтому папа там живет. А потом, постепенно от ответ на настойчивые вопросы сказала правду, и нередко снова объясняю, т.к. периодически переспрашивает. И еще будет переспрашивать...
Просто интересно, у кого мужья именно к другим уходили, вы прямо это детям проговаривали? Типа "полюбил другую тётю"? Думаете это правильно?
Я возможно не права, но мужа прикрываю, сыну всегда говорила, что мы просто друг друга разлюбили, вместе решили не жить и бла-бла. Муж сейчас женат на той девушке к которой ушёл, уже 6 лет прошло, ребёнка они берут достаточно часто, у них нормальные отношения. А так, знал бы что причина в ней, мне кажется было бы больше проблем.
меня в чистой правде один момент смущает, не сформируется ли у ребенка нормальной позиция "пожил с одним - ушел к другому"
А что в этой позиции ненормального? Конечно если любовь проходит-люди имеют полное право расставаться.Мне бы не хотелось,чтобы моя дочь-как некоторые знакомые девушки- считала,что брак это навсегда и надо терпеть все,лишь бы сохранить отношения.
у каждого свое понимание о "терпеть все". Одна будет визжать как укушенная от бутылки пива после работы,другую лупасят периодически и она считает,что ей повезло несказанно
Ну вот точка зрения "сохранять семью и жертвовать"- мне не близка) И потому я ее воспитывать в детях не буду.Я считаю,что в семье надо жить счастливо.Если не получается- лучше расстаться.Если эта бутылку так сильно ухудшает качество жизни жены-она имеет полное право не жить с этим мужчиной.
Мой БМ сам рассказал детям про другую даму. Со мной не советовался, как это сделать и вообще. Но дети нормально восприняли, по моему. Что это жизнь и так бывает. Но он физически уехал в другой город, поэтому не общается с ними практически (только с сыном по скайпу. Младшей вот как раз скоро 6