бабушка дует в уши
сыну 8,5 лет... наша квартира на соседней улице от квартиры моей маман... мой сын - единственный любимый внук... периодически он у нее гостит, они ходят в музеи, гулять в разные интересные места и т.д... но проблема в том, что моя маман - человек достаточно своеобразный, и мои с ней отношения не совсем простые... никаких конфликтов, но и не мир-дружба-жвачка... мы с ней ментально ооочень разные люди, каждая со своей шкалой жизненных ценностей... я полностью признаю за ней право существовать в ЕЕ системе координат, но вот она, к сожалению, за много-много лет не смогла понять и принять, что мои координаты отличаются от ее собственных... и последний год бабушка взяла моду дуть внуку в уши, какая у него неправильная мама (тоисть я)... фактически, она капает на мозг ребенку все свои претензии, которые не может высказать мне, потому что знает, что от меня они отскочат, как от стенки горох...
после каждого общения с бабушкой сын простодушно транслирует мне, что "бабушку никто кроме меня не любит", "бабушка все делает правильно, а ты нет", "другим бабушкам с дочерями повезло", "мама, а почему ты не уважаешь бабушку?" и тыды и тыпы...
пытаться как-то договориться с моей маман, чтобы не вовлекала ребенка в наши межличностные проблемы - без перспектив, будут только обидки, для себя она всегда во всем права... или вообще будет все отрицать, причем искренне веря, что она "ничего такого" сыну и не говорит... ограничивать их с сыном общение - тоже не хотелось бы, они друг к другу искренне привязаны...
вопрос, собссно, вот в чем: каким макаром объяснить сыну, что не надо бабушкины слова воспринимать слишком всерьез?
Вася, понимаешь, твоя бабушка саму себя не любит. Так бывает, что человек не любит себя. И такого человека любить очень сложно: она не видит любви к ней. Это как с Дедом Морозом: он приходит только к тем, кто в него верит. Такие люди еще не согласны, что они сами отвечают за себя и свою жизнь, поэтому они ищут виноватых. Бабушка решила, что виноватой должна быть я. Но любовь, уважение, принятие, близость могут быть только с теми, кто готов это же давать и верить в то, что ему это дают просто так.
боюсь, не прокатит... мой парень эмоционально слегка отстает от своего биологического возраста... думаю, он пока не сможет оперировать такими категориями... кроме того, мне бы вообще не хотелось ОБСУЖДАТЬ ЛИЧНОСТЬ БАБУШКИ, тоисть, по сути, повторять ее ошибку... я не хочу ему говорить, что бабушка какая-то "не такая"... просто хочу, чтобы он не так сильно впечатлялся ее... эээ... потоками сознания...
кроме того, уверена, что дитё транслирует в обе стороны :)... и скажи я хоть половину из вашего текста - будет конфликт, потом временный бойкот, а после его окончания - усиленная "обработка" сына, как компенсация за то, что ее, такую хорошую и правильную, в очередной раз несправедливо обидели...
Моя младшая это усвоила в 4,5, когда папа перестал ею интересоваться. В сходной формулировке: "человек, который не любит своего внутреннего ребенка, не способен дать любви своим детям".
А что вас в принципе смущает в том, что он впечатляется?
а я в принципе считаю, что использовать ребенка как инструмент взрослых разборок - некрасиво по отношению к этому ребенку... почему он должен получать лишний стресс из-за ситуации, которую вообще пока никак не может осознать и участником которой не является?
Ага, вы абсолютно правы, ребенка объективировать нельзя.
Стандартное правило: если человек действует в своих личных границах, а мне от этого плохо, дело во мне и мне надо разбираться с собой. Если человек действует в моих личных границах, а мне от этого плохо, значит дело в нем и с ним надо увеличить дистанцию.
Вы общаетесь с мамой и она говорит "ты - дура и неблагодарная дочь". Вы дистанцируетесь от ее оценочных суждений, так как говорят они только о ней, на свой счет не принимаете. Человек действует в своих личных границах (имеет свое мнение про вас, которое хрен оспоришь). А вам не плохо, потому что вы выбрали конструктивное для вас отношение к этому человеку.
Аналогично с ребенком. Я вам предложила годное объяснение для его возраста, при котором ребенок начинает видеть, что бабушка действует в своих личных границах, и из-за особенностей своей личности несет весь этот бред про вас. И можно поменять к этому отношение.
Вы говорите, что ребенок не усвоит это и вообще не должен подвергаться объективированию, пока не подрастет и не сможет ситуацию анализировать. Но тогда остается только дистанцирование, потому что ребенок еще личных границ по возрасту держать с бабушкой не может, и она вторгается в них со своими оценочными суждениями в адрес значимой для ребенка вас. На то вы и родитель, чтобы эту дистанцию регулировать, пока ребенок не научится регулировать ее сам и фильтровать.
А "не обращай внимания" не сработает.
ну, я в общем-то примерно так и думаю, тоисть прихожу к выводу, что просто более не буду оставлять их "наедине"... будем шляцца по музЭям и выставкам втроем, чоуш... как думаете, если таким образом "промывка мозга" со стороны бабушки естественным образом прекратится - ребенок со временем подзабудет, что в семье существует некое дискомфортное для него противостояние двух любимых им людей?
Стратегия выбрана верная: не оставлять наедине.
Но ребенок абсолютно точно не подзабудет дискомфорт. Более того, если причины и факт этого дискомфорта будут замалчиваться, то возникнет ситуация скрытого неблагополучия: жопа есть, а слова нет, и непонятно откуда дурно пахнет. Ребенку полезнее знать, что происходит с любимыми ему людьми, чем придумывать личных бабаек на этот счет.
ну, я кагбэ надеюсь, что через год-полтора уже можно будет ему более-менее доступно объяснить, что к чему, и в чем жопа :)... замалчивать или придумывать всякую фигню, разумеется, не буду...
Знаете, в любом возрасте можно доступно для уровня понимания ребенка объяснить. Если что, я сама примерно то же, что и вы про бабушек дочери объяснила уже с год назад примерно, и сейчас в свои 7 она прекрасно понимает, какие речи бабушек нужно фильтровать, а она тоже не вундеркинд, обычный ребенок.
Моя позиция: надо все подобные недоразумения разъяснять ребенку сразу. Иначе он себе там все равно чего-то напридумывает и может быть только хуже.
Офф... А как Вы определяете, в чьих границах действует человек? С ситуацией автора, понятно, но есть масса ситуаций, где эти границы пересекаются... Как тогда? Меня тут как раз заинтересовала тема отделения границ(кто, чьи, когда пересекает и как это определить). Наблюдаю за "профессиональным" манипулятором :). Литературой не поделитесь?
Граница человека в нашей культуре находится примерно на расстоянии вытянутой руки. Все, что ближе - личное пространство.
В нематериальном плане граница человека - все, что обозначил словами через рот и невербально тоже. Для одного допустимо, чтобы партнер читал личную переписку, для другого неприемлемо, если партнер обсуждает его с третьими лицами.
" если человек действует в своих личных границах, а мне от этого плохо, дело во мне и мне надо разбираться с собой. Если человек действует в моих личных границах, а мне от этого плохо, значит дело в нем и с ним надо увеличить дистанцию." А как определить в чьих границах действует человек, я нематериальные ессно, имею ввиду, если эти границы имеют свойство пересекаться? В той же ситуации автора мама может считать, что она действует в своих границах, а дочь, что в ее. Как тогда решается "конфликт" интересов?
Если еще проще, то кто-то как-то действует, "а мне от этого плохо", то как определить в чьих он границах в своих или моих? Понятно, что в принципиальных моментах - типа чтения личной переписки, это легко понять, а вот в менее принципиальных? Тот же пример, про "открытый тюбик", кстати - вот в чьих границах действовал художник? (Знаете сюжет песни "Тюбик"?)
Для начала, надо очень хорошо осознавать свои границы. Что является вашим, а не чужим. И заботиться о сохранении своих личных границ (а о чужих границах позаботится их хозяин).
Например: моя Я-концепция, чувства и эмоции, ощущения, восприятие, мысли, память и внимание, воображение, воля, мотивы и так далее - это все попадает в мои личные границы и (чаще всего) является неотъемлемой частью моей личности.
Это же верно и для другого человека. Исходя из этого и определяем, вторгается ли человек в наши личные границы или нет.
Мама: Оля, ты дура и неумеха.
Это МАМИНЫ представления об Оле. Мама под влиянием своих внутренних мотивов говорит Оле, что та - дура. Если Оля говорит: "мама, ты не имеешь права так говорить", то Оля нарушает мамины личные границы и покушается на ее ассертивное право иметь мнение (которое хрен оспоришь).
Но Оля, естественно, может огорчиться от того, что ее мама считает ее дурой. Хотя мама действует в своих личных границах. И это повод разбираться с собой: почему я испытываю негативные чувства, какие у меня ожидания от мамы и справедливы ли эти ожидания. Ожидания от любого человека есть всегда, например, мы ожидаем, что каждый первый встречный человек не будет бросаться на нас с ножом, это противоправное действие. Но стоит перейти в сферу межличностных отношений, как зачастую оказывается, что наши ожидания беспочвенны: мы ожидаем, что мама нас любит и нами гордится, потому что "ну... эээ.. ааа... вы что, не понимаете? это же ма-ма, Мама с большой буквы, родной человек, святое" и все такое, а на деле получается, что мама - это живой человек, у которой свои представления о том, что такое мама, и что она должна чувствовать к своему ребенку. И, разбираясь со своими негативными эмоциями насчет "Оли-дуры", вполне можно обнаружить на том конце провода не свои представления о человеке, а живого человека.
Вторжение в личные границы опознается по императиву, который сопровождает действие или слова человека. Например: "Оля, согласись, то, что ты сделала - это было глупо" - мама, на основании того, что она - значимая и ценная женщина в жизни Оли, считает себя вправе насаждать среди Оли свои оценочные суждения в редакции экспертного мнения. Пока мама сообщает свое мнение об Оле в редакции "я-сообщений": "Я считаю, что ты - дура" - она в своих границах, как только мнение высказывается в редакции экспертного, как происходит переход в личные границы Оли.
Анекдот в тему есть:
Еврейская мама кричит с балкона:
- Мойша, иди домой!
- Мама, я замерз?
- Нет, ты голоден.
Вот мама со своим экспертным мнением распоряжается в личных границах Мойши.
Что касается открытого тюбика, то привычка его не закрывать - это личное дело художника. А у его спутницы проблемы с безусловным принятием партнера. Она не умеет принимать его такого, какой он есть. И договариваться насчет тюбика не умеет.
Очень интересно. Поддержу просьбу выше - что почитать можно на эту тему, не подскажете? Хочется еще.
Тогда еще один пример, если не слишком надоедаю :). Предположим, художник проблем не видит, проблемы видит Глаша (в тюбике незакрытом), является ли это доказательством, что это исключительно Глашины тараканы?
Продолжаем сюжет - например, Глаша (которая любит порядок) решила, "а хрен с ним" и перестала вытирать полочку от пасты, а тюбик закрывать. На что получила через некоторое время замечания от художника на тему "почему у нас в доме такой бардак?" Т.е. попытку вернуть "все как было" и Глашины домогания "закрой, блин, тюбик" в т.ч. Но больше интересует, когда в компании попадается такой "художник", например, все приехали отдыхать, он пользуется общей пастой, но тюбик не закрывает, на замечания не реагирует. Компания не права? А когда этот тюбик оставили ему и купил еще пасту, он предъявляет претензию, то уже он не прав... А если он начинает "козни" от обиды строить? А если нет такой возможности - купить пасту?
Или, когда человек ставит всех в неловкое положение? Например, один ключ, все хотят пойти в определенное место, а он не хочет, но думает куда-нибудь пойти и поздно вернуться, при этом на вопрос "когда" отвечает, что "еще не решил" (может щас, может через час). Он в чьих границах :)? Не силой же из дома выгонять, но и сидеть всем ждать как-то не того... А хочет он достичь, чтобы пошли с ним, а не туда, куда хочется, видимо. И, если один человек изначально хотел пойти с художником, а потом передумал, является ли это "провокацией"? Можно перетерпеть, конечно, но есть ли алгоритм корректных действий? Я имею собственное мнение по заданным вопросам, но интересно Ваше, именно в свете "границ". Т.к. это от него транслируется в искаженном варианте.
Уже дип офф какой-то пошел, обещаю больше не приставать :))))
*заинтересоваласи* а вам этот экземпляр в компании очень необходим? я-то маму не выбирала и поменять не могу, но вы зачем такое чудо в хозяйстве держите? :)
Ну, как Вам сказать... Он не всегда "такой", а временами... Да и не особо "держим" :))). Скорее "столкнулись", плюс он прилагается в "комплекте" :))). Мне интересны сами "цивилизованные методы борьбы", ну, мож есть такое ушу :), чтоб не выносило мозг :)))). Я и с худшими экземплярами встречалась. Можно просто пожать плечами, но иногда выносиииит :))). Т.к. ладно человек сказал - "Маша - ты дура, потому что дура ты" :))), а когда ситуацию создает, из которой сложно "выйти" без напряга, тогда вот уже начинаешь интересоваться, а кто собственно дурак то ;)...
Кстати, я соглашусь с Ягой. Не надо "маскировать" бабушку под одуванчика... Если она объективно неадекватна в чем-то надо просто, без эмоций донести правду до ребенка. Объективную правду, а не свое видение. Я просто жертва такой "маскировки". Когда уже во взрослом возрасте у меня наконец-то открылись глаза... Я ж поверить не могла :), мне же мама (из лучший побуждений, чтобы ребенок не заморачивался и т.д.) говорила несколько другое... Ну, не то чтобы врала, приукрашивала действительность. Сильно. Я бы предпочла с этой "действительностью" по-раньше столкнуться, а то чувствуешь себя полной дурой. "Ждешь его ждешь, а это вовсе НЕ ВИСКАС" :)) Честно.
бабушка абсолютно адекватна - для той системы координат, в которой существует она... не мне судить, чья система правильней - хотя бы потому, что маман на 23 года старше... я сама еще 10-12 лет назад пребывала совершенно не в тех рамках, кои мне кажутся верными сегодня, и неизвестно, какая переоценка ценностей произойдет у меня к 65-ти... а вот то, что бабушка вовлекает во все это внука - бесит меня потому, что ребенку от этого элементарно плохо... он любит меня, любит бабушку, мы обе для него "правильные" такие какие есть... и от бабушкиных демаршей для него - сплошное расстройство и дискомфорт...
пы.сы. я сыну не вру, вообще совсем и никогда (в отличие, гыыы, от той же бабушки)... на ЛЮБЫЕ вопросы отвечаю максимально честно... на некоторые бывает ужасно трудно ответить на доступном ребенку языке... и если сын меня завтра СПРОСИТ: мама, а ПОЧЕМУ бабушка так говорит - мне придется изрядно попотеть... так что уж лучше я пока буду посильно оберегать его от бабушкиных "проповедей", а годика через полтора, глядишь, уже и смогу ему более-менее объяснить, что мы с бабушкой просто зверьки разной породы :)
Ну, так и скажите, что бабушке просто КАЖЕТСЯ, что ей "не повезло с дочерью" она просто плохих дочерей не видала (повезло ей:)) и далее по списку. Почему говорит? КАЖЕТСЯ ей так. Имеет право. В чем проблема ;)? А Вам КАЖЕТСЯ по-другому. И все.
А почему Вы думаете, что он воспринимает бабушкины слова слишком всерьез? Я бы комментировала максимально безобидно в том же духе "я тоже люблю бабушку", "всё можно делать правильно разными способами", "кому-то всегда везет больше" и пр. Мне кажется, если не акцентировать, ребенок просто привыкнет к такому "климату".
Как человек живущий примерно в такой же ситуации, могу сказать, что я воспитываю в дочери толерантность ко всем людям, объясняю про шкалу и систему ценностей, про бытовую демократию. Медленно и верно повторяю все это.
Это проблема ваших отношений с сыном, не с бабушкой. Вопрос не в том, что она говорит, а почему ребенок выдает это в безапелляционных формулировках. Если он это всерьез, а не троллит, то получается, что она для него бОльший авторитет, ее он считает главной. Разбирайтесь в причинах и выстраивайте отношения с ребенком.
ребенок не "выдает это в безапелляционных формулировках", а делает пересказ бабушкиных слов. Если не передает дословно.
Откуда вывод, что он ее считает главной?
"Разбирайтесь в причинах и выстраивайте отношения с ребенком."
Автор и пришла, чтобы узнать, как ей выстроить отношения с сыном. Вы по этому вопросу можете сказать что-то конкретное?
"бабушка все делает правильно, а ты нет", "мама, а почему ты не уважаешь бабушку?" - вы не считаете эти формулировки безапелляционными? Супер. Если б мне мой ребенок такое выдавать начал, я б посыпала голову пеплом и начала думать, где я глобально промахнулась в его воспитании. А автор тему назвала "бабушка дует в уши".
Дано в кавычках, отсюда я делаю вывод, что это более-менее цитаты, т.е. ребенок бабушкину пургу несет от первого лица, т.е. мнение бабушки становится мнением ребенка. Это может означать только одно - бабушка для него авторитет, а мама - мягко говоря, не очень. Вы правда думаете, будто из этого не следует, что именно бабушку он считает главной в семье?
У меня мама тоже женщина своеобразная, но мой ребенок 7 лет на все ее замечания в мой адрес кричит "мама всегда права! и все делает правильно!". Хотя мы тоже живем рядом, ребенок тоже проводит с ней много времени, даже жил у нее, когда я долго болела.
А автор не спрашивает, как ей стать авторитетом для сына. Да и не дает никакой инфы, позволяющей что-то советовать по этому вопросу. Она спрашивает "каким макаром объяснить сыну, что не надо бабушкины слова воспринимать слишком всерьез". Это совсем другой вопрос.
И мой совет как раз очень конкретный - перестать смотреть на эту проблему через призму бабушки, не в ней дело, автор не там ищет.
Ваш так называемый совет - пустое сотрясение воздуха, общие слова. Автор ищет именно там.
И что-то мне подсказывает, что автор для сына - оооочень большой авторитет. А уж вопросы их доверительного общения - вообще не ставятся под сомнение.
Что ж сотрясаете воздух со мной, а не даете автору свои умные содержательные советы? ))))))
Увы, детьми довольно легко манипулировать, если они в принципе подвержены влиянию:-( Плюс эмоционально-волевая сфера зреет у каждого по "индивидуальному графику". Вот в этих двух моментах я с Вами согласна: бог с ней, с бабушкой...ребенок нуждается в помощи - это точно, ибо сам не справляется.
Согласна полностью. Не могу представить себе такого, чтобы сын за меня не заступился. Бабушка только выдает периодически, ну надо же, как он тебя любит, я ему говорю-говорю, а все без толку!
Меня старый знакомый, человек с большим опытом и философским взглядом на жизнь, как-то ввел в тему "любви к своей любви": человек любит не человека, а свою любовь к нему. А уж какой она случается причудливой...
Удивительно, но дети легко поняли, о чем я.
Такие вещи не только с бабушками случаются...
Ваш знакомый не сам это придумал :). Но любовь бывает не только такой... Это скорее несколько "болезненный" вид "любви". Т.е. человеку кажется, что он любит, а на самом деле... "любит", но себя и свои "отражения", и тоже немного криво...