центр внимания
Недавно разговаривала с психологом. Речь в который раз велся вокруг моего ребенка, а о себе я почти ничего не рассказывала. То есть не уделяла и не уделяю себе внимания, так как вся моя жизни вертится вокруг сына. Результат - сын грубиян только с теми, кто его балует. По сути это протест против гиперопеки и гиперконтроля с нашей стороны.
Так вот Она и говорит, когда начнешь ставить в центр внимания себя, то и ребенком отношения сами собой улучшатся.
Я вот никак не могу взять в толк: как это себя поставить выше ребенка...
А кто в вашей семье в центре внимания?
У меня пока слишком маленький опыт, ребенку 3 года, но вот именно не ставить его на первое место пока успешно получалось, что будет дальше, не знаю. Попробуйте начать с того, чтобы сначала всю еду накладывать себе, а потом ребенку. У меня была фразочка: "Папу любят больше, папу кормят первым" :-) Ребенок в результате с года ест самостоятельно, не надо с ложечки кормить. У всех, конечно, взбрыки бывают...
Налейте чаю СЕБЕ и попейте, а сыну компот после. Первая ешьте конфетку, а уже с конфеткой во рту давайте вторую сыну. Отведите к психологу себя. А потом себя на маникюр, а не ребенка на кружок.
У нас центром семьи был папа, и в силу темперамента :-), и в силу кучи медицинских потребностей :-( Но у нас был бартер: он баловал меня, а я его. Вам тяжелее: приходится баловать себя самостоятельно. Я еще только учусь этому :-)
Чаще обращайтесь к ребенку с просьбами. Ярослав где-то с 7 месяцев приносил папе тапочки (помощью не считаю, т.к. он же их и утаскивал, тем не менее, усердно хвалили). Лет с полутора появилась первая взрослая обязанность - выключать чайник со свистком. Есть домашнее животное, улитка ахатина, которую надо кормить. С 2 лет сам моется, бытовые навыки выше среднего, первый в группе научился молнию застегивать (именно потому, что я была занята примеркой джинсов на папу и их подшивкой, ребенку выдали новый джемпер, пока родители занимались своими делами, ребенок успел сам справиться). Если бы мама стояла рядом в нервном ожидании, бросилась бы сама застегивать, что и делаю, увы, каждое утро для ускорения пути в садик :-)
Большое спасибо Вам за тему! Только что ребенок захотел, чтобы я ему принесла одеяло. Получил в ответ рассказ о том, что он мужчина, и это он вырастет и должен заботиться о женщинах, потому что мужчины потом вырастают сильнее. Жаль, мне сейчас не нужен пледик, а то бы еще и себе попросила :-)
Вы выбираете такую модель отношения к сыну, при котором у него высоковероятна масса проблем в будущем: дети, которые рано вынуждены стать взрослыми, потом с трудом становятся зрелыми, если становятся ими вообще. И склонны попадать в созависимые отношения.
Хотя для родителей, безусловно, удобно иметь ребенка, который рано повзрослел.
Ему папа сказал, что в 3 года мальчики уже взрослые. И Ярослав этим гордился. Безусловно, будь у нас чуть полегче ситуация, он рос бы менее взрослым. Но пока больших перекосов не вижу. То, что 3-летка под бурное одобнение моет за собой чашку, это еще не рабство на галерах :-) Да, он у нас давно сам выбирает, что надеть, куда идти гулять. В целом достаточно адекватно. Но он с самого начала какой-то очень осторожный, поэтому и разрешали больше, чем сверстникам.
А проблемы были, есть и будут у всех. Кто-то страдает от инфантильности, кто-то от гиперответственности :-)
Мой муж был из рано повзрослевших, взваливших на себя обеспечение семьи в 90-ые годы. Один из самых счастливых браков. Как отец просто фантастический. Созависимость да, была, с избалованным младшим братом и матерью. Я дивилась длительности этого "кормления грудью", но не встревала, разве что могла пошутить насчет того, что иногда у нас на кухне часто собирался "клуб старших братьев" :-)
>А проблемы были, есть и будут у всех.
На мой взгляд, если у родителя есть рычаги, для того, чтобы проблемы в жизни детей минимизировать, информация о проблемах и право рычагами пользоваться, то делать это - это ответственное зрелое родительство.
Честно стараюсь. Зная за собой склонность к гиперопеке, больше доверяла мужу в вопросах воспитания ребенка. С девочкой бы наверняка Антон на меня всё воспитание свалил.
Но и опять же, все дети настолько разные! У моего настолько пёр характер с самого рождения, что всё запрещать, это мы все стали бы дергаными и нервными.
Я сама в детстве была другой, без железного стержня внутри, очень мягкой и покладистой. В данный момент моих сил достаточно, чтобы слегка подвинуть эту кипучую энергию в полезную для всех нас сторону :-) А мять-ломать не собираюсь, да и сил не хватило бы. Стараюсь себя как мать растить в твердом осознании, что ребенок в моей семье временно, потом создаст свою. Он-то не против, уже говорил, что когда у него будут детки, он им будет сказки рассказывать, как папа :-) Я поддакиваю, что у него будет очень хорошая жена, которая будет любить его, как мама папу, а он её, как папа маму. Ну а там посмотрим, поиск половинки - это в чем-то лотерея :-)
Я абсолютно согласна с тезисом: "мой ребенок, хочу - кормлю, хочу - голодом морю", - то есть, что каждый родитель вправе сам решать, что для его ребенка хорошо и правильно.
Но вот если папа долго болеет, а потом умирает, а мальчик (!) в дотрехлетнем (!) возрасте воспитывается как "ты - взрослый мужчина", тем более, если папа так же воспитывался, - это на 100% о том, что ребенок как есть его родителям не виден, и что ему мама с папой передают сценарную роль. А не учат выбирать то, что ему будет хорошо. И, когда пара неплохо чувствует себя в своей созависимости и считает, что и ребенку будет неплохо, если он найдет себе такого же партнера, я обычно задаю гадкий вопрос: будут ли так же довольны результатом воспитания созависимые родители, если ребенок выберет в партнеры по жизни алкоголь или наркотики?
Речь не о том, чтобы ребенка ломать и ему запрещать, а о том, что сын в 3 года - это маленький мальчик, который владеет некоторыми навыками самообслуживания и может принимать решения в той части своей жизни, которую ему выделили для этого родители. Но никак не "взрослый мужчина".
Если вы все это осознаете и вас все устраивает, то и разговаривать не о чем, вы в своем праве.
Ну голодом морить его никто не морит. А вот кормить насильно точно не собираюсь.
И, разумеется, вся ответственность сейчас на мне. Ярику насильно ничего не впихивалось, он сам очень тянулся к самостоятельности, рвался к папе на работу, рвался помогать. Что, если ребенок жаждет нацепить фартук и мыть посуду (как папа!), надо его за шиворот, ревущего, насильно отпихивать?
Может, сейчас у нас перекос в сторону самостоятельности. Не знаю, как дальше будет! Сын тут повадился после прогулки сразу падать на пол, дескать, устал, разденьте меня. Один раз я тоже пошла, легла на пол в комнате, сказала, что тоже устала. Сам разделся, пошел мою куртку расстегивать, причем очень обиделся, что я сначала сняла её сама.
У автора проблема: ребенок стал центром её забот. Она чувствует перекос в сторону гиперопеки. Я посоветовала ей простое физическое действие, которое легко контролировать и которое наверняка поможет ей этот перекос чуть-чуть подвинуть на место. А именно, сначала налить суп себе, а только потом ребенку. Это поможет ей самой осознать, что она главная в их семье.
А вы при этом при все понимаете,насколько Важен для вашего ребенка ваш родительский авторитет?
Есть здоровая схема приоритетов:
1. Я сам
2. Мой партнер (для детей на этом месте родители)
3. Мои дети и дети партнера
4. Мои родители и родители партнера.
Поэтому на первом месте у меня - я сама, потом партнер, потом дети.
Каждого из детей учу тому же: сначала его личные приоритеты, потом приоритеты других людей. А там, где возникает конфликт приоритетов, можно увидеть границы друг друга.
Полностью с Вами согласна. Советую почитать Некрасова "Материнская любовь". Я первый раз прочитала залпом, теперь перечитываю с чувством, толком, расстановкой...
Само собой приоритеты изменить не получится. Надо сознательно это делать и при этом понимать, что баловство ребенка и любовь к нему - не одно и тоже.
Мне пока сложно судить. Раньше всегда была сама себе главней кого бы то ни было, привыкла потакать всем своим "хочу". Пару лет назад решила, что это наверное не совсем верно... решила попытаться волевым решением поставить "надо" на первое место. А мои "надо" во многом связаны с детьми, и еще с домашним хозяйством. Вроде бы, с детьми отношения не ухудшились пока, но у самой все чаще такое настроение... светло-серое, никакое то есть. А пока такое решение не приняла, всегда было или очень хорошо по ощущениям, или очень плохо... прям кошмар. И когда совсем кошмар был - ну например с подругой поругалась и оплакивала эту вселенскую трагедию, то детям и дому внимание пактически не уделялось. Но зато когда было очень хорошо субъективно, детям тоже со мной было хорошо, это очевидно. Очень хорошо, хоть я на них тратила меньше времени, чем теперь, и денег тоже, и например супчиков не варила. :))) Не знаю пока, что оптимальней. И там, и там куча минусов, ИМХО.
И У меня дочь! Гиперопека, точно есть. Моей 5 лет. Но я пока не замечала грубости или чего-то такого. Она мной то явно манипулировать пытается. Я не поддаюсь, как могу. Но отпускать меня перестала вообще. Орет, блин, как годовалая, когда я от нее ухожу. И безумно, до трясучки теперь боится оставаться одна. Даже на заправке из машины выскакивает за мной.
Хотя последнее время, как на работе загруз пошел,то я ее из центра явно переводить стала, точнее все само собой получается. Няню нашла на танцы ее водит. если не успеваю спокойно звоню бывшей свекрови, она забирает. Раньше все всегда с ней сама делала. А сейчас даже стыдно перед ней, что работа иногда волнует больше, ну если, конечно, есть кому ее забрать-отвезти) Но, сейчас не могу без работы быть. ее и себя же кормлю.
Большое спасибо за тему!Аналогичная ситуация,сыну 12 лет.Он,конечно,поможет сумки из магазина дотащить или что-то ещё сделать,что мне тяжело(по весу),а в остальном:мам,принеси...,мам подай и т.д.Ну и грубить начал тоже,переходный возраст ещё видимо...
А вот это уже следствие идет, к сожалению :( потому как то, что в раннем возрасте кажется естественным (ну как же, он ребенок, ему тяжело, холодно, больше надо и т.д.), именно в подростковом возрасте становится заметно и критично... я просто сейчас похожее прохожу со старшей дочкой и стараюсь моментально исправлять с младшим сыном...
А как Вы реагируете? Молча подаете-принимаете? )) добровольно соглашаетесь на роль прислуги?
я бы пресекла грубость изначально, как и малейшее неуважение к себе.
Я живу с ребенком, а не для ребенка. В приоритете здоровье, добрые отношения и т.п. но в общем и целом МЫ.
Да, вот и у нас так тоже было до недавнего времени... Все изменилось, когда я пережила слишком сильный стресс, и моя собственная жизнь перестала быть мне интересна. Тогда сказала себе, что "должна жить. хотя бы ради детей". И стало как-то... тускло. Хоть сама жизнь стала куда более упорядоченной.
Года два назад, по работе, посещала псих.тренинг, вел практикующий психиатр. Там с удивлением узнала, как должны быть расставлены приоритеты у псих.полноценного, самодостаточного человека:
1 - Я
2 - Начальник
3 - Супруг(а)
4 - Дети
5 - Родители
На тренинге были одни женщины, чел. 20 - все были очень удивлены.
*шОпотом* а я бы, чесгря, и еще куда подальше!!! :ups1:ups1:ups1:ups1:ups1:ups1:ups1
Про начальника ну ОЧЕНЬ смешно. :))) Логики - вообще ноль. Японский тренинг, подозреваю.
Ну, гиперопека у матери-одиночки имеет свое оправдание...до определенного возраста ребенка :)
Все мы это проходили )) Женщина, оставшись одна в период беременности - переживает шок. Даже не желая того осознанно, все свое внимание и любовь "переключает" на ребенка. Происходит некоторая компенсация + включается материнский инстинкт после родов (гормональная перестройка). Пока мама кормит грудью - она как тигрица ))
Но, на мой взгляд, в возрасте 3-5ти лет, когда у детей начинает проявляться яркая социализация - как раз и есть подходящий момент "оторваться" от маминой юбки. И маме начать уделять внимание самой себе. Вспомнить о том, что она - женщина.
Если семья "мама+ребенок" круглосуточно, т.е. нет бабушек-дедушек - то все сложнее. Но отключаться и отдыхать друг от друга надо. Ребенка нельзя воспитывать как "Центр мироздания" - это аукнется еще как! и самому ребенку, и маме. И ограничивать запросы-капризы, и не поощрять желание "сесть на шею".
В ребенке надо воспитывать самостоятельность, и самодостаточность. Надо учить учиться. Всегда и всему.
Например, с определенного возраста (с 8-9 лет) - чтобы убирал свои вещи на место. Держал свою комнату в чистоте и порядке. Научился понемногу стирать, гладить, готовить, мыть посуду. И ПОМОГАТЬ МАМЕ!!!
Налить чаю. Собрать со стола. Донести сумки.
Включать ребенка в жизнь семьи как равноправного члена, а не как "Центр" этой семьи.
Хм... у меня вообще-то старший ребенок в три года уже мыл посуду и убирал свою комнату (складывал все по местам и пылесосил). И ему это не было в тягость, наоборот, воспринимал, как жест моего доверия. В 8-9 лет поздно этому учить, ИМХО. Учить этому стоит тогда, когда ребенок способен понять, чего от него хотят. Младшей счас год и 9, она способна понять, что надо убрать свои игрушки, а посуду после еды отнести в мойку, и она это делает. Радостно причем. А средней дочери 10, я ее уже вполне могу попросить приготовить ужин и накрыть на стол. В итоге быт нам никому не в тягость - каждый делает то, что ему по силам. Старший уже вообще умеет и знает гораздо больше, чем я.
ЗЫ: И кстати я мелкую еще грудью кормлю. ;)