родительские ошибки с рождением второго
девочки, жду второго. дочке будет почти 7 на момент рождения малыша. я еще в самом начале беременности, но мысле о том, как сделать двух моих деток счастливыми и близкими друг другу людьми не покидает меня ни на минуту. дочка очень хочет братика или сестричку с лет 3, но ведь до конца она не осознает, как изменится ее жизнь. конечно, по максимуму сделаю, чтобы изменений было поменьше, но не все в моих силах. на данный момент она "мамина дочка", то есть со всеми своими потребностями, просьбами и радостями первым делом бежит ко мне. ребенок замечательный, умненький и хлопот не доставляет. хотя не очень самостоятельна дома - делает все с моей помощью. в то же время с удовольствием помогает и если что-то делает, то очень хорошо и доделывать/переделывать за ней не нужно (это я уже отвлеклась от темы :)). в чем суть поста - опытные мамочки, подскажите каких ошибок можно избежать с самого начала, как не допустить или по возможности уменьшить чувство ревности у старшего ребенка. буду благодарна, если посоветуете какую-то литературу на эту тему.
Самая главное ошибка: осознание семьи, как родителей +старший ребенок+ младший ребенок. не должно быть никакого разделения - один то, другой другое! Семья - единое объединение, где всегда одновременно надо учитывать наличие ДВОИХ ДЕТЕЙ СРАЗУ. Не покормить одного, потом другого - покормить детей, обоих. Не гулять с мелким, ну и старшего занять, а гулять с ДЕТЬМИ. не знаю, как это объяснить, но должно быть как-то так.
И еще принципиальная ошибка - ожидания от старшего ребенка какого бы то ни было обязательного отношения к младшему. Любого - но обязательного и самой придуманного, а не выбранного самим ребенком. долен любить, должен интересоваться, должен хотеть помочь, должен войти в положение, должен наоборот полностью отвалить и заниматься своими делами - все это ересь, которая провоцирует негатив между братьями-сестрами. ребенок только сам выбирает линию поведения по отношению к младшему родственнику. Можно требовать корректного поведения - не обижать, не отнимать что-то, - но требовать любить, или быть рядом, или отстраниться полностью ради взрослых дел - нельзя.
самая моя большая ошибка - приняла помощь бабушек. вот тут начался караул
вроде никакого криминала - бабушка старшую из сада забрала, на тренировку отвела, потом погуляли... мне привели - а я в это время занималась младшим ребенком
все супер, всем удобно, но через пару месяцев начался караул со старшей! я ее просто не узнавала! и ревность, и психосоматика и поведенческие чудеса
все нормализовалось, когда я полностью устранила бабушку от подобной помощи, начала везде водить старшую сама (никакого криминала, машина, слинг - никакие морозы не страшны, было бы желание). а потом со временем бабушкину помощь опять начали принимать, но ПОРОВНУ, с обеими дочками. сегодня с младшей гуляет, пока я старшую на тренировку веду, завтра наоборот.
И по наблюдению за многими семьями в подобной ситуации сделала вывод, что сначала надо самим родителям наладить быт/жизнь с двумя детками, равноправно (нельзя ущемлять ни одного ребенка за счет второго) относиться к их потребностям. А уж потом принимать какую-то помощь со стороны - в этом случае как раз дух равноправия между детками перенимают и помощники. Нет старшей и младшей, есть двое одинаковых детей. тогда и ревности нет места - чего делить-то?
и потребность старшей рассказать, с кем она играла в саду и как задело то, что тренер кого-то другого за шпагат похвалил - не менее важная потребность, чем грудничку вовремя сменить подгузник и выдать грудь.
Про нашу могу сказать - очень нервно реагировала, когда я говорила, что нет, старшую к ней поить не отдам одну, на каникулы не отправлю - все только вместе, а такой вариант бабушку не устраивал. шла лесом со своими нервами - детское благополучие в семье мне дороже, а результат бабушкиной мудрой политики по воспитанию двоих детей я все свое детство наблюдала на собственном примере - спасибо, не надо мне такого.
о-о-о, я уже выслушиваю от бабушки, что летом ребенка к ней не отправлю, т.к. второй родится и я считаю, что дочка так же причастна к этому событию и должна быть с нами... Я уже и выслушала, как она его ненавидеть будет за испорченное лето, и какая я дура, она (дочка) мне жизни с мелким не даст, и времени на нее у меня не будет, и чего только не рассказывалось. Я все это рассказы послала... Как-нибудь сама справлюсь, я вообще мечтаю с ними двумя свалить на море на месяцок хотя бы, чтобы не доставал никто и ни за кем не бегать - дома еще и бабушка (мужа) отжигает, и готовить на всех, и свинство постоянное - за собой убирать никто нужным не считает.
и не собираюсь слушать :) Я искренне считала и считаю, что детей для себя рожаешь, в первую очередь, так что справимся точно. Напрягают обвинения со стороны бабушки, что я ее "задвигаю", специально "отделяю" ее от внучки, а по факту - внучка сама к ней не сильно идти-то хочет... Летом на дачу - да, просится, хотя вон буквально вчера сама подняла разговор, что очень хочет быть вместе со мной, когда малыш родится (я в другом городе рожать буду, планирую до родов ее с собой, а там, если муж не сможет приехать - кум домой к папе отвезти должен будет) - я, в принципе, не против, но там видно будет - у сестры мужа малышке месяца два будет и места там совсем мало, и характер у дочика моего не сахарный, в общем, будем поглядеть. Но вопросов, как сделать, чтобы они друг дружку любили и ценили и как внимание поровну уделить и т.п. - до сих пор мучают...
Соглашусь!!! И у меня та же ошибка. Если честно, то у меня все хуже(((
Да младшему 5 уже, но все ругаюсь с родителями: хотим поехать в ДиснейЛэнд с внучкой. Я устала объяснять, что нельзя делить детей. Их аргументация была такая: младший шустрый и его боимся, а ты лишаешь ряда возможностей дочь!
В итоге ругались-ругались и я сказала: ок, тогда любите и помогайте сестре, а я мне, будем считать, Вы дали пинок под зад, мне ничего от Вас не нужно.
Сразу вопрос был снят :) Потому что для родителей это святое: нас с сестрой никогда не делили и для них важно никого не обидеть)))
Разнополые дети в лучшем случае просто будут вежливо периодически общаться, и все!!!! Ни о какой близости и речи быть не может. Правда и между сестрами может и не возникнуть любви и теплоты, но это уже вина родителей....
спасибо, ваш пример утвердил меня в правильном намерении справляться самим. с первой дочкой я никого не подпускала и все делала сама. здесь, конечно, наверное придется папину помощь принять, а бабушки/дедушки и остальные родственники будут в гости приходить поиграться.
Я начала с того что показала картинку с первого узи (11 нед головастик), потом мы мого говорили о том кто будет, вместе ходили на узи, дочка любила ощущать как толкается малыш. Как тольо малышка родилась я прислала ее фото дочке на телефон. Приготовила подарок заранее (поздравление для нее с рождением сестры) и привезла из РД сок и крем (из тех что дарили в РД) - дар от малышки. С первого дня дома разрешалп сидя на диване держать сестричку на руках играть с ней. Помощь по желанию... так и втянулись. Было немного слез сперва, теперь они радость друг для друга. Не рафинированные, но ровные и доброжелательные отношения.
пысы разница как раз 7 лет
ну вот я жду первого скрининга, чтобы удоставериться в том, что все хорошо и тогда уже обрадую дочку. мы уже начали все обсуждать, что касается жизни младенцев, при чем дочка всегда выступает инициатором таких бесед - вот кога у меня родится братик или сестричка... а из-за чего были слезы?
Чем больше будете говорить о малыше тем легче он войдет в вашу семью :-)
Ну явной причины для слез не было. Скорее всего стресс от перемен в жизни нашел выход - пускала вечером слезу в подушку. Потом мне рассказывала, что попросила у бога сестру, а когда получила ее задумалась - не напрасно ли просила - не напрасно. Мне тоже было страшно когда родилась старшая дочка "что теперь будет с моей жизнью".
Почитайте книгу "Привязанность, жизненно важная связь". В сети есть и скачать можно бесплатно.
Очень важно отдавать помошникам именно младшего. Вот прям по максимуму, попу мыть, гулять, укладывать, чтобы только кормить приносили. А самой уделять максимум внимания старшему. Особенно первое время, потом постепенно перераспраделять внимание на поровну. Ревности так получится избежать. Но в жизни, я думаю, так поступить никто не может, слишком сильна связь новорожденного и матери.
Ну, во-первых рвать эту сильную связь- тоже не в интересах младшего ребенка, потом с ним тогда проблемы в отношениях и в психике разгребать. ему тоже мама очень сильно нужна.
А, во-вторых, совсем у единиц есть такие помощники. Большинство остается после родов с детьми "один на один", и надо как-то выживать, выживать с пользой для обоих детей, без перекосов в любую из сторон.
У меня не было помошников. Зато у старшего ребенка были истерики. Книжка, про которую я писала реально работает, рекомендована мне психологом. Просто сейчас, когда младшему 2, я стала понимать в чем была не права.
У нас так вышло, что папа взял на себя старшую, первые 2 недели он сидел дома, увозил старшую из дома на развлеклки *(кино, аквапарки, дельфинарии) а мне давал восттановиться и отдохнуть. И это было не правильно. Я упустила старшую дочь, она папина. Сейчас пытаюсь выправить, надеюсь что не поздно, но сложно. Мне сейчас приходится постоянно ей доказывать что я ее люблю, что она мне нужна. Это в каждом моем действии должно быть. Это сложно. Если бы я с нынешним опытом могла повторить то время, я бы поступила так как посоветовала выше. Хотя бы первые 2 недели после род дома, когда у меня был дома муж, я бы уделила не отходняку и малышу, а старшему ребенку, а потом постеренно перераспределила бы внимание так чтобы справляться одной с двумя
Для этого надо не сдать младшего кому-то, а просто повесить его в слинг. Плюс, младенцы часто спят и не в слинге подолгу. Это время вполне можно целиком посвятить старшему. Странная затея лишить одного ребенка мамы, чтобы "отдать" другому, на мой взгляд. Не важно младшего или старшего. Младенцу мама не меньше, а даже больше нужна...
спасибо большое за рекомендацию, книгу уже нашла, почитаю. у меня дочка в школу ходит с 9 до 3, думаю этого времени наедение с малышом будет достаточно :)
С такой разницей особых проблем быть не должно. Дочь пойдет в школу, и у нее начнется новая жизнь. Мама уже не так будет нужна.
Встречайте ее из школы с коляской, по пути обсуждайте все школьные дела (дома это делать сложнее - то одно, то другое).
Не нужно говорить, что дочь должна любить новорожденную. Напротив, стоит признать ее негативные чувства, если они появятся, дать ей разрешение на эти чувства. Идите с другой стороны - рассказывайте, как ее любит маленький брат/сестра, как радостно улыбается при виде старшей сестры, как беспокоился без нее, скучал, как обрадовался, когда пришла пора идти встречать сестру из школы. Это уже где-то с 2х месяцев можно говорить, когда у малыша появится комплекс оживления.
Ну и почаще малыша отдавайте папе, чтобы провести время наедине со старшей.
И все будет супер )))
дочка уже второй год в школе. здесь в 5 лет в школу идут (Австралия). вот она и мечтает, что когда у нее родиться братик или сестричка, я ее буду каждый день из школы забирать. потому что теперь редко получается.
надеюсь, что все у нас получится :)
5 лет - это еще не школа, а детский сад. А вот с 7ми лет дети действительно взрослеют, в этом смысле в России очень удачный возраст выбран для начала обучения.
У меня есть двое детей с разницей в 7 лет, там вообще не было проблем. У детей с разницей в 4 года, там тоже все хорошо было, один месяц адаптации у старшей. А вот разница в 3 года оказалась довольно проблематичной, полгода мы преодолевали ревность.
Самая большая ошибка начать младшего любить сильнее старшего. Со мной такое чуть не случилось, правда, старшая оказалась очень спокойная и не ревновала, а я все время пыталась ее баловать, раз или два в неделю без малыша проводила время только с ней вдвоем, вообщем всячески пыталась дать ей понять, что оба ребенка для меня равны. Вроде получилось.
Все же разница в 7 лет не очень способствует дружбе. Просто стараться, чтобы старшая не ревновала, а так - каждому свое, вместе их не поведешь на один и тот же спектакль, старшую - уже на балет, в оперу, скажем, младший - еще малыш. Много работы Вам предстоит, в том числе и физической, чтобы интересы и походы с каждым ребенком были ему по возрасту и по интересам. ну и сложность этой разницы - начальная школа старшего. Времени надо с ребенком старшим будет проводить - уйму, вместе что-то читать, писать, сочинять, помогать! Но и с младенцем - так же...
А, есть самое страшное - это привлечь к воспитанию старшего бабушку! Тогда конец и добрым отношениям у детей и вообще всему хорошему. И не отдавайте старшую бабушке, пока на "первое время" после родов! Если не хотите угробить его психику и вызвать ревность навсегда. О, выше об этом уже написали! ) Да, вроде бы просто помощь, но результаты - плачевны!
Вот наши знакомые сделали все так, как не надо. Правда, разница ровно 2 года. Девочки друг друга ненавидят, на праздниках не замечают, даже не разговаривают, не подходят друг к другу совсем. Сейчас 7 и 5 лет. Дома дерутся в кровь. По выходным с рождения до сих пор родители их раздают по разным бабушкам, т.к. с 2 одновременно сложно, и сами гуляют, ведут активную светскую жизнь. На НГ каждый год с годика младшей родители уезжают на моря, дети тоже по бабушкам. И на майские, и летом.
Результат плачевен, это уже видно. Только не родителям, они считают, что всё хорошо, и что"мама будет счастлива - дети тоже".
Самая большая ошибка - разделять детей, жить в разных местах, даже на несколько недель.
Вы- семья. И в горе, и в радости - вместе нужно держаться.
Соглашусь. Это печально, что такой эффект от помощи бабушек, но - отчего-то - он почти универсален! Дети становятся неуправляемыми, кричат, расстраиваются, плачут, какая тут дружба... Когда мама+папа+дети дружные и вместе - то почти всегда все хорошо, психика в порядке, жизнь бьет ключом ))))
У нас пример родственников с одним ребенком, которого с рождения на праздники, отпуск и выходные ВСЕГДА отдают бабушке. То есть ребенок с рождения не провел с родителями ни одного выходного, ни одного отпуска. Только когда болел, с ним сидели, но и то не больше 3-4 дней. К 4-м годам - раздражительный, плаксивый. болеет часто, плачет всегда, когда мама уходит, если нервничает, то температура скачет :( Короче говоря, лучше все самим родителям делать.
У меня тоже есть такие знакомые, им бывшая сноха после развода с мужем в отместку КАЖДЫЕ выхи с понедельника по пятницу отдает сына. Бабушка с папой (бывшим мужем) ездит с ним на моря, водит по выставкам, зоопарку, театрам. Продолжается это с 2 лет, сейчас мальчику 4. Он плачет с истерикой, не хочет к маме, просит бабушку- возьми меня насовсем. И я не удивлюсь, если так и случится. Ощущение, что мама ищет нового мужа себе, ребенок только раздражает. В последний раз- они приехали недавно из теплых стран, 2 недели не было ребенка в Москве. Мама не то что в аэропорт не приехала забрать мальчика, а даже на след день не смогла.)) А бабушке вот очень "удобно" вещи разбирать с малышом, в себя после длительного перелета приходить.
Но это всё как аукнется, так и откликнется, к сожалению. Жаль, что мама этого не понимает. Она думает, что бабушке мстит за развод и за сына (хотя бабушка все бы отдала, чтобы они помирились), а мстит себе.(( Она еще молода, и не ведает, что творит.
Ох, все это аукнется даже быстрее, чем кажется. Отношения с мамой могут у сына уже в 10-11 лет испортится так, что мама "починить" уже ничего не сможет. А еще хуже - что все эти неврозы позже ударят по мальчику - и как он будет их переживать, неизвестно. Хорошо, если характер будет крепкий, стойкий.
Бабушка молодец!
Отдохнувшая мама - счастливые дети ) Ага. Только если все время от детей отдыхать, то маме потом это так аукается, что врагу не пожелаешь (((
Да, жаль этих девочек.. Родители эти на праздники с детьми всегда с собой бабушек берут, потому что сами разрулить не могут детские проблемы, да и не охота из-за стола вставать, напрягаться. Да и детей не чувствуют, похоже, контакта нет..
+1 знаю семью с 3 детьми,где мама считает,что все у них в шоколаде.Дети открыто ненавидят друг друга,мама не хочет замечать.
У моего старшего сына (почти 10 лет) его младшая трехлетняя сестра - любимица. Но с ней не дружит, он ее просто...любит.
у моих детей разница как раз 7 лет, и старшая не откажется от взрослых развлечений, но и детские не пропустит))) Они оба ревнуют, и она в малышковые игры часто играла, и младший за сестрой в 2 года на горные лыжи встал: уставал смертельно, не получалось, но сестра же катается и он не уйдет)))))
надеюсь, что дружба появится позже. у меня у мамы с сестрой 10 лет разницы. стали дружить, когда тете исполнилось 16. до того времени, конечно у каждого своя жизнь была. мама много помогала с сестренкой.
не мои ошибки,а совет
1.7л.НЕ НЯНЬКА!!!!
2.все пюре,соки покупаете на ДВОИХ.
3.подчеркивайте,что они родные близкие люди
4.старайтесь относиться одинаково.
а п.2 для вас нормален?
покупать 7 летке пюре из брокколи, только потому что 6 месячный его ест? :)
не знаю. Это выльется потом в то, что невозможно будет покупать детям что-то по потребностям. Одному купили туфли, второй будет орать, что и ему надо, хотя ему не надо.
Я за потребности.
У меня уж насколько маленькая разница, и то особых проблем с п.2 не было. Старшая сразу поняла, что пюре ест малыш. Дать попробовать пюре - это да, всегда пожалуйста. Но покупать весь набор из расчета на двух детей, тем более с 7 лет разницей - это уже перебор, имхо.
если хочет, и вдруг у него проснулась любовь к баночному брокколи - тогда конечно, почему бы не покупать :)
Я же отвечала на пост выше, где как правило было написано:
п.2 - все пюре и соки покупать НА ДВОИХ.
Т.е. изначально была установка, что ребенку не надо объяснять, ребенку надо давать то, что есть у младенца. Вероятно если захочет соску - то и ее надо дать 7 летнему.
ну это и ежу понятно, что соки и пюре - по желанию старшего. Никто не советует вместо щей и котлет упорно выдавать протертый кабачок. Но если ребенок хочет этот кабачок, то да, надо купить, а не говорить "фуфуфу, ты же уже большой"
ИМХО, пункт 2 нормален, если старший просит. Сильно он станет есть в 7 лет пюре из брокколи - без соли и масла?? Просит - купить, уверена, что второй раз не попросит))
Я ни в чем не отказывала старшему - и соску и бутылочку выделили, попустило очень быстро.
Согласна с Вами. Это тоже, кстати, важно осознать и признать, что одинакового отношения не может быть к двум разным совершенно людям.
Для меня это было болезненно, если честно. Мне казалось, это какое-то предательство по отношению к старшему))
Creambird,это мое мнение,не ваше.У меня есть личный опыт,много примеров друзей,знакомых.Вы своих вырастите,а потом напишите здесь.:-)
Почитайте ТД топы про подростков,отношения между братьями,сестрами,как люди ненавидят друг друга.
А еще полно топов про то, как уже выросли и ненавидят друг друга братья и сестры, которых заманали в детстве тем, что они обязаны друг друга любить, потому что родные.
Есличе - я сама уже выросла, и многие мои знакомые тоже - не только в вашем окружении такой ценный опыт есть :)Ну а на мнение любой человек имеет право - тут кто ж поспорит :)
Вы очень интересную тему завели.)
И да, у меня тоже такие мысли были, когда дочкой забеременела, жалко очень сына было..) Осознание, что теперь уже все завертелось, ничего не остановить, и нужно учитывать интересы всех 3 детей, и получится ли, и вообще, что же мы натворили))..
Не переживайте, Автор, все получится, главное- захотеть!)) Легкой Вам беременности и здоровенького малыша!!))
У моих младших разница чуть меньше 4 лет, тоже все вместе живем единой жизнью. Бабушек много лет нет в живых, к сожалению. Они только старшего видели.
И трудно часто бывает, но я по-другому не представляю себе уже.
Дети дружат и любят друг друга, скучают, когда не видятся несколько часов. Малышка недавно болела с высокой температурой, так сын средний ночью вскакивал, спрашивал, лучше ли ей.
Единственное- у нас есть момент по иерархии - если я зову кушать, то первого должна сына позвать, по имени первого. Тарелку тоже ему первому даю, например, ну мелочи небольшие. Ему это важно, он покровительственно к сестре относится, но ему важно осознавать, что у него есть небольшие привилегии. Но, с другой стороны, он помогает ей игрушки убрать, например, по своей инициативе, потому как осознает себя старшим.
огромно спасибо за позитив к пожелания! тоже надеюсь, что все мы сможем быть дружной и любящей семьей :)
У моих детей разница 6,5 лет. Старшая дочка, младший сын.
1. Будьте готовы в первую очередь Вы сами, что после рождения младшего ребенка старший Вам покажется просто огромным и очень взрослым. И сразу же напомните себе очень твердо, что это не так!
2. Я как раз не против того, чтобы бабушки принимали участие. Но только если бабушки адекватные) Моя дочка привыкла к очень активному образу жизни, и мне не хотелось, чтобы она засела дома и на площадках только потому, что родился брат. Поэтому и муж мой, и бабушки водили ее в кино, театры, музеи. Увы, но мой младший ребенок не позволял мне ходить всем вместе по музеям и т.п., т.к. был очень крикливый и требовательный. Как только он подрос более или менее, я начала при любой возможности сама водить дочку на все занятия, а младшего оставляла дома. Я считаю, что дочке было просто необходимо время, выделенное лично для нее. Даже сейчас на какие-то мероприятия мы ходим все вместе, а на какие-то (спектакли повзрослее, музеи для подросших детей) мы с дочкой ходим без сына.
3. Никогда не отдавала дочку с ночевкой бабушкам. Никогда не отправляла ее к бабушкам в случае болезни, чтобы младший не заразился. Заболеет - значит так суждено. Ни в коем случае не отправлять дочку из дома на первый период после родов.
4. Просила дочку помочь с сыном: потрясти погремушку, покачать люльку.
5. Обнимать, целовать, ласкать, тискать старшего ребенка - много-много!
Сейчас детям почти 12 и 5. Конечно, они и ругаются, и дерутся иногда, но, в целом, они брат и сестра, это видно) Однако будьте готовы к тому, что при такой разнице они вряд ли будут вместе играть и т.д. Просто интересы совсем разные.
Добавлю к пункту 1: будьте готовы, что ваши чувства к старшему ребенку могут измениться. У меня в первый месяц были конкретные заскоки на тему, что старший нескладный, и огромный, и пахнет не так. А мелкий - такой сладенький - уси-пуси. Просто сказала себе, что это гормональное и это пройдет. Прошло. Завела за правило много обнимать старшего, хотя в первый месяц совсем не тянуло :( Вот прям через силу обнимала и тискала. К счастью быстро прошло, но было сложно.
Да-да, такое тоже было. )) Ребенок почти 4 лет, худенький и легкий, как эльф, казался ребенком-монстром, с огромным лицом, руками, очень шумным и не к месту проявляющим активность, т.е. в самый неподходящий момент. Месяца через 2 прошло бесследно.))
Да уж, такое странное состояние, когда голова говорит одно, а чувства другое. К счастью, это длилось недолго.
Ну это гормональное, конечно..
Еще, помню, настроишься на волну одного, как-то про другого забываешь немного, потом-бах, переключиться в секунды надо, и потом наоборот.
У меня приятельница сейчас 4-го ждет, а старшему только в марте 7 будет. Все детки с разницей 2-2,5 года получаются. Вот это- героиня!! Так что уж с 2-мя-то, да с разницей приличной-лафа просто по сравнению с таким количеством деток!)
Вот когда 3-4 с маленькой разницей, это настолько лучше для всех в психологическом плане, что не передать! Тяжелее физически, но радостнее, проще, веселее. А тяжело психологически всем, когда двое и разница в 4-5-6-7 лет... Тут уж надо решить много проблем и учесть кучу психологических нюансов.
Следила за собой, старалась по-максимуму сыну внимание уделять, обнимала много)). Да и некогда было в себе разбираться толком, у нас никого даже на подхвате нет и не было, как-то все само прошло.
Вот прямо один к одному) Помню, вышла я из роддома, вся такая счастливая. Дочка с мужем меня встретили. Я еще там удивилась, как она выросла) Хотя я в больнице всего 3 дня пролежала. А вечером иду ее мыть и удивляюсь, какое у нее все большое! И запах, да... Я вообще в шоке была, т.к. буквально 3 дня назад ее запах был для меня просто чудесным, а сейчас ничего не чувствую! Ну, потом мозги встали на место, благо, я уже большая тетя была к тому времени)
вот это, пожалуй, мой самый страшный страх! не хочу такого!!! как мозги на место вернули??
Просто сказала себе, что я человек с интеллектом) И повторяла постоянно, что дочка - моя маленькая девочка, что ничего не изменилось. Обнимала ее, тискала, старалась, чтобы было побольше именно телесного контакта. Как-то пережили)
+1 и чем старше ребенок старший, тем тяжелее, у меня 2 года длилось, да, на уровне запаха, как же это было тяжело, я не ожидала такой перемены от самой себя, пришлось над собой работать, думать, читать, тяжело было :( Все наладилось окончательно, когда младшему исполнилось аж 5 лет. Долго, знаю. Но раньше никак не получалось все нормализовать. Надо было к психологу хорошему идти. но я не знала, где они, хорошие, в Москве.
Не бойтесь заранее, я написала просто о своем опыте, но так бывает далеко не у всех. Это гормональные сдвиги, придуманные природой для охраны самого слабого и беззащитного в этой ситуации.
Но ведь у человека есть не только гормоны, но и мозг, верно?
Вы ведь, когда видите на улице офигительного красавца не бежите к нему, сдирая трусы, с криком "возьми меня немедленно"? :)
Вот и в такой ситуации вполне можно разобраться в свих чувствах и вести себя адекватно. Более того, когда любовь к старшему возвращается, она приходит новой, иной и более глубокой.
Тоже такое было.. и еще показалось что старшая страшная.. :-(, прям в роддоме .. они с мужем пришли проведать, а я смотрела и не понимала, как я такое раньше не заметила, что у нее и зубы кривые и лицо узкое и что то еще.. И такое отторжение было.. Надо отдать должное мужу.. он взял дочь под опеку.. а я с малым.. Я умом понимала, что что-то не так, что у меня похоже крыша поехала.. Но ничего не могла сделать.. Шипела на дочь, ругалась..
Через какое-то время отпустило.. до сих пор страшно вспоминать..
А так.. мои дочь и сын очень хорошо ладят, и играют.. разница в 6,5 лет. Дочь большая помощница, может остаться с сыном если нам надо уйти..
Но, должно быть четкое понимание, старший не НЯНЬКА.. у него должно быть время для игр, гулянок, встреч с ребятками, ну и вообще СВОЯ жизнь.
Я, например, возила дочь на каток.. 5 раз в неделю, каждый день. Брала мелкого в автокресло и ехала на другой конец города. 1,5 часа пока она тренировалась, мы с мелким или гуляли, или ели, или дела делали.. вообщем ребенок почти жил в машине.
Но старшая не могла сказать что я ей не занималась.
Вот только маме было очень тяжело... устала жутко.. но помощи бабушек не было, все сама.. + еще работала..
Сейчас смотрю на них и не нарадуюсь, они очень дружат, и любят друг друга. Соперничества нет. Старшей сейчас 9,5, младшему 3.
Но, если положить руку на сердце, сына люблю больше.. Может пока маленький, поэтому ... Он у меня такой лапа, очень ласковый.. а дочь, уже не такая.... :-)
спасибо большое за реальные примеры! осоебенно беспокоит первый пункт. у нас есть отрицательный пример того, как сложилась жизнь у семьи, где старшей дочке с появлением младшей сказали - ты уже выросла, твое детство закончилось, справляйся сама. ей было 6 лет. жалко старшую девочку. сейчас ей 10, младшей 4. младшая старшую терпеть не может и очень радуется, когда они едут куда-то без нее. старшая - очень ранимая с расшатанной психикой... короче, очень боюсь и не хочу такого расклада...
Ну, Вы же нормальный человек) И такого не сделаете, ибо уже сейчас думаете об этом. Так что все будет хорошо!)))
Когда родится малыш
1. Старайтесь высыпаться! Используйте любой момент
2. Подключайте папу (приезжающую бабушку, дедушку, няню и т.д.) к помощи - пока вы со старшей, он носит на руках младшую. Пока вы с малышом, папа читает на ночь старшей. Не старайтесь делать все для детей сама.
3. Отдыхайте от детей хоть пару раз по часу в неделю.
Счастливая и отдохнувшая мама и одного и двух и трех детей сделает счастливыми, найдет правильные ответы на вопросы, интуитивно поступит правильно, чтобы уменьшить ревность. Уставшая и загнанная и одному ребенку достаточно не даст.
У меня с братом разница ровно 7 лет. Ему все а мне ничего! И так всю жизнь! Он бедненький-маленький а мне и так сойдет. Всем миром его учили/воспитывали а я как -нибудь! Я же старше умнее сильнее мне то ничего не будет! 30 лет прошло а обида осталась до сих пор. .. меня реально забыли и забили на меня. Я когда в детский лагерь уехала-все ждала, когда мне мама позвонит и спросит, ну как ты там дочка. Хрен.
Относится одинаково - не помогает вообще. Тут много других тонкостей, плюс характер детей. И когда мальчик и девочка - больше проблем (как правило, для девочек).
Моя старшая (на 8 лет) сестра наверно с такими же чувствами живет до сих пор. Хотя реальная картина совсем другая, и от этого обида ее обидна для меня, т.к. со мной общение она практически прекратила. Даже то что судьба ее гораздо успешнее и счастливее в итоге, все равно она почему-то зла именно на меня(
да, у меня тоже счастливое детство кончилось, когда родилась сестра(
ее даже не били ни разу
Я уже как-то писала на форуме здесь. Напишу еще раз, вдруг, Вам, автор, пригодится:)
У моих детей разница почти 6 лет.
Я перед родами младшей консультровалась с детским (семейным) психологом и она мне рекомендовала какие-то практические вещи. Что я запомнила больше всего, и что мне очень помогло, как я понимаю сейчас, по прошествии 3х лет, это такие моменты:
1. еще во время беременности нужно говорить со страшим ребенком о беременности, о рождении младшего. Давать ему высказываться, не пугаться самых ужасных вещей, которые могут вдруг прозвучать. Успокоить ребенка, рассказать ему, что он не должен любить младшего, что они познакомятся и он составит для себя мнение о младшем брате/сестре. Мой сын, например, очень переживал, что он не любит неродившуюся сестру, ведь, говорил он, все хорошие мальчики любят своих сестер, а я нет?
2. нельзя врать (фантазировать, преувеличивать хорошее и преуменьшать плохое): правда в том, что младший ребенок родится и не сможет играть со старшим, жизнь старшего изменится и существенно и т.д. Но описывать какие-то моменты совместной жизни, которые можно смоделировать необходимо - так как ребенка больше всего страшит неопределенность и он сам додумывает оч многое.
3. когда мама уезжает в роддом, старшему надо оставить что-то "волшебное" ценное, что будет символизировать мамину любовь, мамино присутствие со старшим. У нас этим "сувениром" стал какой-то магнитик-сердечко, состоящий из двух частей - одну забрала себе я, другую отдала сыну.
4. важный момент - для нас он сработал 100%. Когда старший впервые увидит маму после родов, ее руки должны быть свободны для него. То есть сверток с младшим отдаем кому-то из родных или медперсонала и старшего встречаем с распростертыми объятиями. Иначе получится, что первая встреча старшего и младшего у старшего будет ассоциироваться с тем, что его место у мамы занято младшим.
5. не отгонять старшего от младшего, не слушайте бабушек по поводу "Уронит!", "Навредит" и т.д. Мы давали старшему держать малышку с первой минуты их встречи, честно, было страшновато, пытались как-то ненавязчиво "страховать", но разрешали делать какие-то манипуляции: надевать памперс, держать бутылочку, брать на ручки…
6. не подчинять весь ритм жизни младшему ребенку. У нас это получилось. О чем речь? Даже о мелочах: если вы наливаете сок старшему и в это время заплакал младший, то не надо бросать сок и бежать к младшему. Надо налить сок, отдать старшему и потом уже успокаивать младшего. От того, что он поплачет на 30 сек больше, с ним ничего не случится. Я старалась уделять время старшему параллельно с младшим, к примеру, кормила младшего и параллельно читала старшему.
7. быть готовыми к определенному регрессу старшего и даже к попыткам вести себя, как младший. Наш 6-летка сосал соску, пил из бутылочки, даже пытался напялить памперс - все это мы воспринимали радушно-равнодушно и его хватало ровно на 1 раз, потом становилось не интересно. Как-то, помню, младшая расплакалась, стала размахивать руками-ногами, и старший улегся рядом и тоже давай орать - единственным желанием было его прибить (ведь он взрослый, он же должен понимать!!!), но я взяла себя в руки и стала обоих жалеть, приговаривать, какие у меня малыши и т.д… Старший через 2 минуты замолчал, выглядя совершенно счастливым и удовлетворенным моим вниманием)) В обычной жизни это совершенно адекватный самостоятельный парень, отличник, в конкурсах и на олимпиадах побеждает, книжки читает и т.д. Поэтому выделить ему отдельную соску в его 6 лет было для меня сложновато психологически:), но я старалась просто смеяться и легко относиться к его выбрыкам.
Не знаю, полезен ли будет наш опыт. Но могу сказать, что сегодня отношения у моих детей 3х и 9ти лет, тьфу-тьфу, хорошие. Я по-прежнему не особо гружу старшего заботами о младшей, но он частенько помогает нам сам, с удовольствием читает ей, играет в какие-то игры. Я не говорю им, что они что-то должны друг другу, даю им самостоятельно решать свои конфликты. Пока это все себя оправдывает, посмотрим, что будет дальше))
спасибо большое!! очень пригодится :) все пункты мне приходили в голову, а вот за 4 отдельное спасибо! я об этом даже не подумала
вот этим согласна! у всех друзей уже по двое деток и младшим всегда достается, хотя зачастую, они же являются зачинщиками конфликтов.
Ну, у нас чаще всего виноват именно младший) Шебутной он у нас) Так что достается ему)
Вот мое мнение мамы трех детей,обчитавшейся литературы. НЕ ПОМОЖЕТ НИЧЕГО!!!! Все эти танцы с бубном - плацебо для мам! Единственное,не любить и жалеть одного,больше чем другого и постараться находить время для каждого (это быть наедине с одним!!!! ребенком) . И все. Есть дети добрые,есть,кто любит малышей,есть,кто не любит. Ну рождаются они такими! Да. Есть завистливые, есть общительные, есть лидеры - утверждаются во власти и за счет маленьких.Есть серьезные и ответственные, есть легкомысленные и подвижные. У меня все трое в равных условиях, от одного отца , и с небольшой разницей в возрасте. Вся моя жизнь - это борьба,чтоб у них был мир. Я выворачиваюсь, но все равно: есть лидер, есть конформист, есть философ - и баста.
Младший гоняет добрую среднюю, старшая утверждается на средней, средняя дает ей с размаху в глаз...добря-добряк - а раз,и выдала!
Родите - узнаете много нового о себе и своем ребенке))) А пока - поразвлекайте себя на эту тему))))
Мы росли без родительской гиперопеки, проще относились к этому. А нашим детям нас время мало (
Да, Вы правы в том, что характер свой у каждого. У нас с маленькой разницей 3 девочки, уже подростки, но проблем не было, так как все три - добряки-философы ))) Похожи и внешне и по характеру! ) У подруги три сына, тоже такая команда, просто супер, тоже парни похожи - психотип, характер. Но у нас пример однополых. Когда разнополые, конечно, сложнее.
Да нет, у нас пацан со всеми девочками уживается, да и они с ним. А между девочками - от любви до ненависти,и конкуренция каждый день. И это точно не от меня зависит. для всех одни условия,одинаково воспитываю. Они все добрые,умные,воспитанные,жить друг без друга не могут,переживают даже расставание на неск.часов.Но не ругаться тоже не могут,при чем довольно сильно.
И у меня разница получается 6,5 лет, думаю что если родится девочка, то приложу все усилия чтобы они были друг другу опорой и самыми близкими( мечтаю об этом) а если мальчик, то мне кажется никакие усилия не помогут, все равно близкими они не будут, брат и сестра это совсем не то что сестра и сестра.... Ихмо нет у меня ни одного примера крепкой дружбы и любви в зрелом возрасте...
У меня, как ни странно, много примеров как раз более дружеских и теплых отношений между братом и сестрой. А вот сестра-сестра часто чувствуют себя конкурентками и больше ревности.
Хотя сейчас сама жду второго и больше девочку хочу и дочка тоже девочку))) да еще она этого так сильно хочет, что уже переживаю как будем ее успокаивать и правильно настраивать, если мальчик окажется.тоже разница 6,5 намечается
у однополых всегда сложнее отношения и есть конкуренция,здесь надо быть особенно внимательным.
мы с тобой в одной лодке сентябряток! :) а моя наоборот на братика настроена и вот я подумываю, как разруливать, если сестричка родиться :) но у нее причина для этого желания есть - ее ближкие подружки очень ссорятся и "не любят" своих сестричек, она такого не хочет.
Да, братья с сестрами с любой разницей - это сложные отношения. Однополые чаще всего - это поддержка и дружба на всю жизнь. Но не без исключений, конечно )))
Банальная ошибка. Брат и сестра более дружны. А однополые =соперничество с рождения. Это если примитивно рассуждать. Дружба детей в семье дело рук родителей)))
хотите пример? Правда, разница между братом и сестрой - 11 лет, да еще и старший сын жил с бабушкой с 6-7 лет в одном городе, и младшая дочка - с мамой в другом (мама замуж вышла второй раз), к маме на каникулы приезжал. Разделены были очень и очень сильно, и огромную роль сыграла в этом именно мама. Искренне уверена, что если бы она изначально поставила по-другому, не развивала бы в них ревности друг к другу - было бы иначе. Но, когда брату было 30, а сестре 19 - похоронили маму, все было очень и очень непросто и отношений между ними к тому моменту почти не было - брат решил, что отвечает за сестру и должен ее дорастить и т.п. (ну мы вместе так решили, т.к. родителей больше нет и нельзя ее одну было кинуть). Итог - и брат, и папа в одном лице, живем очень и очень дружно, причем если первые пару лет и внимание, и забота, и поддержка шли в основном в ее сторону, то сейчас - очень равнозначные и теплые отношения. И, думаю, с годами они будут только крепнуть, т.к. она мудреет и взрослеет и максимализм юношеский уходит, а сейчас станет мамой - еще и взгляды на мир и людей изменятся. Так что все возможно, только на старте сильно зависит от того, что заложат в голову родители, а потом - от решения одного из родных и готовности следовать этому решению не ожидая никакой отдачи!!! Хотя я тоже боюсь, как будет, у моей дочки будет 10 лет разницы, как мне удастся их вырастить близкими и родными - стремно, очень хочется, чтобы они всегда были вместе и поддержкой друг для друга!!!
Когда родился сын, я дочери сказала , смотри, ты все равно будешь моя единственная дочь. Это ее очень успокоило, :-) Она почти не ревновала .. А вот сейчас боюсь.. младшему 3 и должен родиться еще один мальчишка.. Вот тут думаю будет ревность... :-(
Да не будет тесных отношений между братом и сестрой, да, перезваниваться раз в месяц, может встречи изредка, но тесного контакта как между сестрами, которые выходят замуж , рожают детей и становиться в большинстве случаев не разлей вода - не будет!! Всегда мечтала о сестре, теперь молюсь чтобы у доченьки была сестренка, и пусть разница не маленькая у них уже будет, но уж после 20 лет она совсем незаметна... Вместе детишек растить, поддерживать, помогать, знать что не один будешь....
Но мальчики тоже нужны)))) очень:)))) так что идеальный для меня вариант это две доченьки и сыночек:))))дай Бог всем счастья и детишек здоровых!!!!
По-разному бывает. У меня с братом (он младше на 11 лет) отношения очень близкие и нежные, а с сестрой (она младше на 4 года) почти не общаемся, хотя живём в соседних домах.
Когда моя дочка родилась, моему брату было 14 лет, он с ней оставался и попу ей мыл, когда надо. И когда у него будут дети, я тоже помогу с удовольствием, если попросят.
Не факт, что сёстры обязательно будут подружками. Девочки очень разные...
Нежные это одно, а тесные совсем другое. Когда у сестер появляются семьи - они в большинстве случаев очень сближаются , у брата и сестры априори такого не может быть....
Вы так уверенно пишете, потому что просто не видели таких примеров :). Мы с братом 2 раза в неделю на тренировки вместе ходим, не говоря уже о прочем общении по телефону. Куда уж теснее для семейных работающих людей?
И с чего вдруг сближаться с сестрой после замужества, если раньше дружить не тянуло? Просто потому что женщины обе? Так я не со всякой женщиной буду общаться, тем более дружить, независимо от степени родства...
+100 У меня с братом разница 7 лет (я младшая). У нас очень теплые отношения. У мужа брат-погодка - не общаются. Есть примеры, когда и сестры совершенно недружные и наоборот. Не понятно от чего это зависит, к сожалению.
у меня с сестрой нет контакта, у мужа с сестрой - добрые родственные отношения, вообще не факт, однополые дети больше конкуренты, у разнополых - у каждого свои интересы, им меньше чего делить.
Приплюсуюсь) у меня брат я старшая в семье и мы очень дружны. Я б с сестрой так не дружила, думаю. У нас разные интересны и мы всегда поддерживаем друг друга. И ролители никонда не сравнивали нас, что нас сравнивать ведь мы совершенно разные.
спасибо большое всем за ответы/примеры/советы. а как отвечаете на вопрос ребенка - кого больше любишь? или ведь ты меня больше любишь? знаю, что одна мама своей 13-летней дочке сказала - конечно, тебя. я тебя уже 13 лет знаю, а Лизу всего 3...
Отвечаю, что обоих люблю одинаково и сильнее всех на свете :). Правда, старшая такого не спрашивает, младший пару раз спросил.
Никак - такие дурацкие вопросы не имеют места быть. А уж специально подчеркивать ребенку с ЛЮБЫМИ целями, что его любят больше, чем брата-сестру-папу-бабушку - это такой верх придури. что мне даже представить сложно.
Когда я была маленькая, старшая сестра сказала мне, что мама больше любит ее, а папа - меня. Я не поверила, решила сама у мамы спросить, кого она больше любит. При этом на 100% была уверена, что мама скажет: "Конечно, тебя!" Мама очень рассердилась на меня за такой вопрос и отругала. И в тот момент в моей голове сложилось четкое и горькое понимание, что сестра была права.:(
Отвечала, что люблю обоих ОЧЕНЬ сильно. Но дочке отдельно объяснила разницу любви. Ей тогда было около 9 лет. Прямых вопросов не было, но как-то я почувствовала, что надо. Я просто сказала ей, что моя любовь к ней - это любовь к уже подросшему человеку с определенным характером, это любовь, к-ая сформировалась, когда она болела, когда ей делали операцию, когда она впервые пошла, побежала, поплыла, зачитала и т.п. Т.е. любовь, у к-ой много воспоминаний. А любовь к младшему сыну на тот момент - это просто любовь к своему детенышу, инстинктивная.
Я в ответ рассказываю о том, что любовь к каждому это отдельный пирог у меня в душе)) А не кусочки одного большого пирога. Что как только я узнала о том, что я беременна вторым ребенком, у меня начал "выпекаться" внутри еще одимн пирог любви))) Отдельный! То есть я не отрезаю от его пирога ни кусочка:)
Моего сына это успокаивало))
Когда-то давно прочитала воспоминания о Вере Пановой, детской писательнице советского периода.
У нее была дочь и 2 сына, ее как-то спросили - "Дочь,то, наверное, самая любимая?" И мне врезались в память ее ответные слова: "Самый любимый ребенок у матери тот, кому она в данный момент нужнее".
Очень емко она ответила.
Вообще, обожаю ее произведения, сыну много читаю книг Пановой, в ее жизни было много мудрости. Всем советую.))
И еще стандартный ответ - "Какую руку больше любишь?.. Вот видишь, обе. Ну и я - так же".
Я отвечаю, что когда он изобретет точный способ измерения количества любви, я обязательно все измерю. Я пока, на глазок, кажется, что одинаково :)
единственный ответ на этот вопрос моей дочки - "а как и чем измерить любовь?!" - Я не понимаю и не принимаю в любви "больше-меньше", это как "чуть-чуть беременна", или люблю, или нет. От того, что появилась дочка, мужа я любить не перестала. И от того, что в нашей семье появится еще дите - любить дочку я же не перестану! Она спрашивала уже так, с подачи бабушки - объясняла и объясняю именно так, сейчас, когда я беременная - нет у нее в голове такого вопроса, другие - да, задает :)
ну, кстати, судя по темам некоторым в ТД, часто мужья как раз и говорят, что жена их стала меньше любить после рождения ребенка :)) Именно потому, что внимание стало распределяться еще на одного человечка, а не на одного мужчину, как раньше - поэтому и могуть появиться такие мысли.
Поэтому тоже самое может испытывать и ребенок, наверное. Любить не перестану - это только слова, для ребенка.
Я бы, наверное, перезадала вопрос ребенку и спросила - а сейчас я тебя люблю? а почему ты так думаешь? как ты чувствоваешь, что я тебя люблю? И уже исходя из ответов можно отвечать что-то про будущее.
еще раз огромное спасибо всем за ответы и внимание к моей теме. я более оптимистично стала смотреть на свое новое будущее :) может это еще и потому, что токсикоз стал отступать и краски перестали быть темными :)
Я Вам еще личный пример накину, счастливый, ок? Дочке было без месяца 7 лет, когда родился брат. У нее очень много кружков, и мы ни от чего не отказались, с самого рождения мелкого куда она, туда и брат, он прекрасно спал в коляске или карсите, пока я ее ждала. Я взяла няню на три часа - час был мой на кофеек и прогуляться, два часа тусила с дочкой. Дом работой я не заморачивалась вообще - забила до родов морозилку и месяца два готовила по-минимуму. А уж лето! Это просто был класс! сколько мы гуляли вместе! Парк аттракционов, зоопарк, фермы, пляж. Детка моя сказала в конце - мама, это было самое счастливое время в моей жизни! :) В общем, я Вам очень по-доброму завидую - у Вас впереди такое замечательное время! :) Все будет хорошо!
У моих разница 9,5 лет. Честно говоря, меня немного приводили в шок все эти рассуждения и размышлизмы на тему - старшему нужно больше внимания, чтобы не было ревности, чтобы не обижался, проводите с ним побольше времени и прочее бла-бла-бла.
Старший априори вырос в более комфортных условиях - было время когда ему и только ему доставалось все родительское внимание, да и материальные "бонусы" тут играют не последнюю роль - все игрушки, все книжки - все когда было исключительно в ведении старшего ребенка. Младшему с рождения нужно делить внимание родителей, учиться осознавать, что "вот это не трогай, это Машино/Петино". В общем ничего кроме того, что младшего жалко, потому что он никогда этого не испытает, мне в голову не лезло.
А потом этот самый младший родился, и оказалось, что все эти проблемы - надуманные. Если любить обоих детей и уделять им внимание не ОДИНАКОВО, а ровно в той степени, в какой оно им требуется не будет никаких ревностей, слез и истерик.
ну так правильно. Именно потому, что старший изначально рос в другой обстановке, поэтому и переход в новую стадию должен быть постепенным, а не резким. ПОэтому и пишут везде про уделение времени старшему, чтобы у него не было сходу сильного потрясения от изменившейся жизни.
Это слишком большая разница. Подросток потом все равно бунтует, ревнует, обвиняет ( И в итоге считает, что младшего "всегда любили больше, чем его".
я перед рождением второго тоже задумалась над подобным вопросом, искала -читала, и наткнулась на одну реальность, которая как-то особо не обсуждается- очень часто с рождением второго ребенка пропадает в какой-то степени любовь к первому. У кого-то она восстанавливается, у кого-то нет, и это страшно. Отсюда, имхо, большинство проблем, ребенок чувствует, что его любить перестали, а любят нового.
Это был мой самый большой страх. Ревность - неуверенность в любви, если ваш старший не усомнится в вашей любви- не будет ревности.
а вот у меня такого страха не было, что пропадет любовь к первому. У меня был другой страх - а возможно ли полюбить второго, если так сильно любишь первого? Я не представляла, как можно будет разорваться в этой любви. :) И может вот именно этот момент (то, что меня не раздражал старший при появлении младшего, а только сильнее умилял) помог избежать сильной ревности. Мне кажется, у нас ее вообще не было. Со временем появилось, конечно, что-то похожее на ревность, соперничество, но тех ужасов, которые некоторые описывают - не было.
Старшему было 3,5 года, когда родились двойняшки. У меня был жуткий токсикоз, лежала в больнице, потом дома... Все это время ребенок был с папой, муж все спрашивал, когда скажем о том, что ты беременна? Я долго сопротивлялась, тк не хотела, чтобы радостное событие ассоциировалось с обморочной мамой:)) потом , когда сказали, был рад, целовал живот, ждал появления на свет сестричек.когда родились двойняшки, я слетела с катушек, помощников не было, я одна с тремя детьми дома... Короче, младшим сейчас полтора года, я считаю, что за это время я старшего для себя потеряла, вернее, пропустила что то важное в его и своей жизни. Хотя детей мы не разделяли, всегда вместе, но сын очень ревнует. После рождения сестричек спал в их кроватках, сосал соску, пил из бутылочки... Ему не хватает меня! Папа пошел нам навстречу, на неделю мы уехали к моей сестре, в Европу. И ребенок был счастлив! На вопрос хочешь ли ты здесь остаться( в Европе), он сказал- да, с мамой. Домой к девочкам и папе не хочу. Не знаю, что еще предпринять, чтобы " оживить" ребенка...
У меня пример такой: мой муж старше сестры своей на неполных 8 лет. С его слов конечно, говорил мне, что сестренку с самого начала ооочень любил. НО! Они выросли абсолютно разные по характеру, и они как чужие друг другу, только с ДР поздравляют, да и то по имейлу (далеко живём), да и когда близко жили, почти то же самое. Так что правильно вам тут написали, что в основном отношения определяются характером детей.
Да, у меня муж и его сестра - такие же - разные до невозможности и не дружат вообще, только парой слов перекидываются, как-то даже тем нет у них поболтать, это сложно.
А вот муж с братом - не разлей вода, характеры похожи.
Про себя напишу. Когда рождался брат (разница 9 лет) у нас было очень плохо с деньгами, беременность крайне тяжелая, брат родился больной и требовались все средства на излечение. Мне ничего не обьяснили, я видела только то, что брату покупались одежды и прочие вещи (теперь то понимаю, что не покупать то невозможно), а мне нет. Причем я очень страдала, ходила буквально в драном и малом, без тетрадок и ручек в школе. Надо мной смеялись и издевались в школе. Это было страшное время, а видела я только то, что теперь покупают не мне, а брату. Естественно все время мамы было занято малышом. На меня времяни не было, на мне срывались постоянно (ну просто же маме высказать всю свою злость и досаду на мир ругаясь на дочь за двойку).. Никто не видел как мне тяжело и не считал нужным видеть, спасали малыша.
Это длилось годами. Малыша спасли, меня во многом потеряли. В итоге сейчас у изначально больного брата здоровье в разы лучше, чем у меня. У меня быстро слетел желудок, иммунитет, аллергии пошли , сосуды.. И все это вошло со мной и во взрослую жизнь.
Установка, что брат "бедненький" осталась навсегда. У него все шикарно, но мама над ним трясется. А я оторванный ломоть.
Подобная ситуация у жены моего брата была. Она как то мне сказала с такой болью, что мне стало плохо! Ее, чтобы ухаживать за больным братом, отдали в круглосуточный садик. Она сказала, представь, как мне было плохо? Я знала, что он засыпает в своей кровати , рядом мама, а я там...
Рассказ моей знакомой:
Когда родился брат, ей было 7 лет. Все родственники прибежали смотреть малыша. И только дедушка сначала подошел к девочке. Поговорил с ней, поиграл... Девочка удивилась: "Почему все сразу бегут к братику, а ты пришел ко мне?" - "Ну тебя-то я давно знаю и люблю. Вот к тебе и пришел. А с братиком ты меня сейчас познакомишь, правда?"
Отгадайте, кого из родственников эта девочка больше всего любила всю жизнь?
И сделайте выводы.
У моего мужа с младшим братом разница почти 10 лет. Не общаемся вообще, моя младшая трехлетняя дочь даже не знает о существовании дяди, живущего в соседнем подъезде.((
ВСЁ абсолютно наследство отдали (уже оформили) ему со словами нам " У вас же есть". Мы уже 14 лет непрерывно в кредитах, квартиру купили с нуля, без стартовой изначально квартиры, улучшаем постепенно. Поэтому у нас и есть.
Младшему брату купили новую машину (ему около 30 сейчас), сделали ремонт и т.д. поддерживают материально полностью его и его семью. Нас как будто нет.
Мне -то это все равно, мне мужа жалко.. Он никогда не спорит, он послушный сын, в детстве много с братом помогал - в сад и из сада, гладил ежедневно пеленки, это была его обязанность, сидел с ним, занимался им много.
Даже на море ездили с младшим только , мужа моего с 16 лет одного на месяц оставляли в Москве, типа у тебя же сессия, а потом подрабатывай.
Карманных денег никогда не давали в институте, он всегда себе подработки находил. Он рассказывал, что в старших классах маме говорил, что перчатки порвались, трусы малы, багровые полосы остаются - она забывала что-то купить. ходил в морозы с отмороженными пальцами.
В то время как младшего отправляли без конца по заграницам в языке практиковаться и вообще - Диснейлэнд, Европа... Брат ни в чем отказа не знал, ни в карманных деньгах, ни в купленной технике, ни в шмотках.
Мне это очень несправедливым кажется, но муж не спорит с родителями ни по каким вопросам, он считает, что родители сами распоряжаются своей собственностью и чувствами, как считают нужным. Но, представляю, что у него в душе..
Ьа в душе у него то же, что и у меня. Ситуация такая же, моему младшему брату повезло с родителями больше, чем мне :-). Хотя родители у нас одни и общие :-) брата учили платно, а я подрабатывала, что бы купить себе одежду, на еду мне кое как хватало.
Брата откупили за немалые деньги от армии, а я жила в общежитии за 12 км от родительского дома-так ведь мне удобнее :-). Я мечтала об учёбе на дизайнера,но это не для меня иди учись в пединтитут там бесплатно. Ему купили уже третью машину две он успешно разбил а мне не дали денег на свадьбу :-). Мы же с мужем зарабатываем хорошо нам не надо, с тогда ещё будущим мужем. Квартиру купили в кредит, продали рассчитались с кредитом купили побольше опять в кредит. Мы бы купили лучше и раньше до повышения цен если бы нам дали денег , естественно в долг, на первый взнос, у нас даже на первый взнос не было денег. А теперь родители хотят продать своё жильё что б братцу купить квартиру и ещё имеют наглость просить меня ему помочь деньгами на квартиру! И никакой речи не может быть о моей доле от квартиры. Мне там ничего не положено, у мен же есть. Покупали ему телефон самы дорогой купили компьютер в кредит я всегда помогала ему деньгами за компьютер за откуп от армии. Брат же не откажешь. Нельзя так. Во-первых избалованный ребёнок не готовый к жизни, а во-вторых обида старших.
У нас такая же история в семье. Вот такие отношения между братьями, у которых разница 11 лет. Кто виноват, не понятно. Все же, родители, наверное. А вот братья с разницей в 2 года 7 месяцев - очень дружны!
Мой муж тоже старший сын в семье, всегда за младшим присматривал, тоже все сам, мама больше сконцентрирована на младшем... Я ее как-то спросила, почему. Она ответила, что дурака всегда жальче :)) Что сказать? Да, жальче. Да, все в семье привыкли, что Андрюшечка выкидывает коленца, живет за счет других и др. Меня это бесит... Но вот странное дело - у меня у самой два сына, очень разных во всем абсолютно (даже странно). Старший в 4 классе - учиться ему трудновато - и лень, и способный, поэтому трудиться не хочет, и пофигист - мы все (!!!!!) мобилизованы и занимается только им. И фактически младший - очень самостоятельный, сознательный, амбициозный товарисч - растет "как сорная трава". Никто им особо не занимается, все у него само выходит. И что делать с этим????? Причем у меня и остальных домашних реально все время старшим занято, а что делать? Бросить его - пусть будет как будет? Так что может и сама выращиваю ситуацию, от которой бешусь. Иной раз не могу младшему игрушку купить, потому что надо обоих одарить, а старший не заслужил.
У моего мужа так же.
И СЛАВА БОГУ!!!
У нас квартиры, дачи, машины, дети, свой бизнес, куча друзей, отдых, путешествия.
А брат так и сидит на маминой шее.
Устроили его в какой-то институт, спасали от армии, так и сидит там как сыч, в подаренной квартире жить не смог, к мамке под юбку вернулся.
Жены нет, детей нет, друзей нет. 38 лет.
А мы всё сами-сами-сами...
Да, достижений у тех, кто в такой ситуации - намного больше, и жизнь ярче, активнее, потому что никто не вмешивается и не рулит :) Так что плюс вот этот - тоже есть!
а я младший ребенок - родители все время со старшей носились. Сначала ее с мужем приняли в нашу квартиру, потом они там же детей родили. А я с родителями помогла им квартиру купить. Потом сама уже с мужем вторую купила, а потом еще одну. И все "сами-сами-сами..." И никто мне с детьми не помогает как им. Так что все очень и очень по-разному бывает. От конкретного человека зависит, а не от очередности рождения. Не нужно жить штампами, сойдете за недалекую
Немного не в тему - мой муж старший, все внимание младшему было, а вот внуки любимые первые, наши, они как отдушина за неправильно прожитую молодость, наверно:), при чем, старшая внучка, которая первая, самая самая близкая, любимая и т.д.
Да, у бабушек и дедушек часто душевных сил только на одного (и, конечно, старшего, первого внука хватает ) Потом они уже спокойнее, больше думают о себе.
Вы написали о том же самом - часто у родителей есть один любимчик-потребитель и есть другой - самостоятельный и независимый, но не столь близкий ) Тут вообще не важно, кто старший, а кто младший.
Сама жизнь "штампует" такие истории )
У наших пацанов разница 5 лет. Всегда старались чтобы:
1. Было время у каждого побыть и с мамой и с папой наедине
2. Старшой не нянька, но помощник. Потому и за мелким приглядит время от времени, и поможет игрушки его собрать (вместе с ним), и тыды
3. Разницу подчеркиваем. Не "он же маленький, уступи!", а "Ты же старше, умнее, знаешь больше, давай придумаем, как выйти из ситуации". Априори у старшего больше прав и свободы, но и обязанностей больше
4. Не наказываем за "схватки". Не хотите мирно играть, разойдитесь. Благо пространства хватает)
5. Равенства нет и быть не может ни в чем кроме любви:)
