Не любит младшего брата
Дочке 8 лет, сыну 5 лет. Когда родился сын, ревность у нее была страшная, дошло даже до того, что наблюдались у невролога в ее 3,5 года, был нейрогенный мочевой пузырь.
Сейчас то вроде бы ничего, играют, дружат, а иногда он так ее раздражает, что она его сгноить готова :( Такое чувство, что ее раздражает само его присутствие в квартире, да и на всем белом свете :(
Я уже миллион раз с ней разговаривала, толку ноль. Она хочет 100 % моего внимания и бесится, что я еще и сыну должна его уделять. Это ревность и я незнаю что делать.
А вы хотите,чтобы она вину чувствовала за то,что он ее раздражает?)
Расскажите - как вы себя вели по отношению к детям и ведете сейчас,может что-то и посоветуют.
Самый важный момент, который надо Вам, прежде всего, принять - это то, что Ваша дочка не должна любить брата. Они - два человека, две личности, и может случиться так, что они не будут друг друга любить, или один не будет нравиться другому. И это нормально и вполне вероятно.
НЕ НОРМАЛЬНО не любить родного брата, как хотите - а не нормально. Другое дело, что девочка еще не научилась просто - любить. Ее надо просто учить быть мягче - в принципе, а не любить кого-то конкретно. Котенка ей завести, собачку, не орать на нее по возможности. Оттает еще...
+1
тоже не понимаю эту новомодную теорию -она не обязана любить брата. ну маму с папой она тоже тогда любить не обязана. обязана это не то слово конечно. Но именно прививать с рождения понимание того, что свою семью, родных людей любить нужно - это обязательно, на мой взгляд...
А мне не очень понятна эта теория о том, что все братья должны всех сестер любить искренне и нежно… И Вы, правда, думаете, что если Вы 1000 раз скажете человеку, что он должен любить другого человека, то он его полюбит?
Любить нужно - как это вообще можно сформулировать таким образом?
Знаете анекдот есть на эту тему:
Встречаются 2 приятеля:
- Как ты?
- Да вот, женился
- И как?
- Курить нельзя, пить нельзя…
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.
Так и Вы - "нужно любить"…
Безусловно, я, как мама, мечтаю, чтобы мои дети любили друг друга, умиляюсь, когад младшая защищает старшего, а старший делает поблажки младшей и привлекает ее в игру с сверстниками… Но я четко отдаю себе отчет в том, что я могу стараться сформировать среду таким образом, чтобы они могли доброжелательно общаться друг с другом, могу показывать своим поведением, что аткое забота, семья, дружба и т.д. НО я также точно понимаю, что требовать и навязывать Любовь бессмысленно
о детстве. 7 лет ведь еще детство?:) Вот, кстати, еще раз перечитала автора - она как раз и пишет о безумной ревности с самого начала. вот про это я и говорю. Нелюбовь на пустом месте у ребенка не появляется, это последствия чего-то : обиды, злости, ревности
Вы сами себе противоречите. Сначала пишете "нужно любить", а потом о среде и роли родителей.
Если Вы о том, что родители могут влиять на отношения детей, то я согласна с Вами. Но я по-прежнему категорически против формулировки "нужно любить" и считаю такой посыл провальным.
я не противоречу. Я пишу о том, что изначальный посыл должен быть - что любить друг друга должны. А дальше уже идут пути достижения. Все действия родителей должны быть направлены в это русло, безо всяких внутренних оправдания для себя - ну в принципе она же не обязана его любить. Т.е. родитель сам должен верить в то, что их дочь и сын должны любить друг друга, и не иначе.
Да и не может ребенок в 3-5 лет - вот прям не любить. Не любить он может только если не смог справиться со своими чувствами - ревностью, злостью, обидой. И вина родителей, что не смогли это урегулировать. И поэтому дальше и продолжается у детей война и через несколько лет стойкое ощущение, что дети друг друга ненавидят.
Ну это как учить ребенка с рождения, что надо здороваться со всеми, говорить спасибо, бережно относиться к вещам и т.д. Точно также изначально и учишь, что это твой братик любимый, надо его защищать, он вырастит будет тебя защищать. Ну я не знаю, как объяснить. Но не допускать даже мысли, что ребенок имеет право не любить брата\сестру. Это для меня противоестественно.
Не, ну если вам приятно жить осознавая, что ваша дочь имеет право вас не любить, брата не любить - ваше дело. Я не хочу об этом думать и подсознательно настраивать ребенка на это.
Не любить она имеет право брокколи. А межчеловеческие отношения нужно регулировать родителям, в нужное им русло.
Вы смешиваете понятия "правил мирного уважительного сосуществования" и "любви".
И как Вы можете ребенку что-то обещать за другого человека - что "братик вырастет и будет тебя защищать"??? Это Вам так бы хотелось… Но обещать Вы не имеете никакого права даже.
Да, сейчас мои дети рассказывают, что будут любить друг друга всю жизнь. Я радуюсь вместе с ними, говорю, как это здорово, мы вместе мечтаем, как будем ходить друг к другу в гости и т.д. НО это их мечты, их инициатива. Вы хотите заставить человека чувствовать так, как Вы хотите. Это невозможно, почитайте любую книгу по психологии, любой специалист в этом вопросе однозначно ответит Вам. Это утопия.
Я не знаю, как Вы этого не можете (не хотите) понять? Дети -это люди - живые люди.
Ну вот как взрослый и сложившийся человек не могу согласиться.
Невозможно ЛЮБИТЬ, потому что "родных людей любить нужно". НУЖНО выполнять свои обязательства по отношению к младшему брату - заботиться, выглядеть уважающим, не грубить, не хамить. Вот это да.
А любовь (как и истинное уважение) - это дело добровольное, это то, что из сердца идет, и не поддается требованиям, да и не касается никого.
когда возникает речь о любви\нелюбви, то как правило именно из-за того, что ребенок слишком демонстрирует свое отрицательное поведение и отношение к брату.
Как правило, когда все ровно, то никто без конца и не спрашивает - ты точно любишь своего брата? :)
Поэтому если бы ребенок, как вы пишите, "заботился, выглядел уважающим, не обижал, не хамил, не грубил" брату\сестре - то и проблем бы у многих не было.
А вот именно что дети так себя не ведут, а ведут противоположно многие, поэтому и начинаются разговоры - любит-не любит.
Хорошо, любить научить невозможно. Ну так научите тогда вести себя с родными так, как вы описали. Этого достаточно.
Но проблема то, еще раз повторюсь, как раз в том, что не ведут себя дети так, когда нет "любви". А они обижают, злятся, раздражаются и т.д.
Я то в принципе и начала разговор с того, что детям, тем более маленьким, таки высокие материи еще непоняты - люблю, не люблю. Как они будут это для себя объяснить чувство?
Поэтому и надо по максимуму приучать к заботе друг о друге, к сочувствию и т.д. А это и порождает любовь.
Знаете, мне кажется (и по себе в детстве, и по детям знакомых сейчас), что детей БЕСЯТ реально 2 вещи:
1. требование ЛЮБИТЬ брата/сестру
2. требование играть с братом/сестрой ну или помогать, если ребенок постарше
Если этих требований нет, а есть требование ПРИЛИЧНО себя вести - то и раздражению взяться неоткуда.
Ну т.е. если идет запрос "Детка, нельзя кидать и ломать игрушки, ты нарушаешь правила", он дойдет гораздо лучше, чем запрос "Ай нельзя обижать братика, он маленький, поэтому не кидайся, а братика надо ЛЮБИТЬ!!!"...
Ну я и согласна и нет одновременно.
С одной стороны - да, а с другой стороны - все же надо в каких-то ситуациях ребенку именно объяснять - что да, малыш совсем маленький, у него тоненькая ручка, поэтому так сильно сжимать не надо, можно его поранить например.
Да и на площадках я часто вижу детей лет 5-6, которые одни у мамы, но при этом они сами вслух проговаривают (поэтому я и слышу это) - что - ты маленький, давай я помогу тебе\ты маленький, поэтому нельзя тебя толкать.
Ну примерно такая интерпретация. Т.е. смысл в том, что даже у кого нет братьев и сестер, а все-равно дети около 6 лет уже как-то соображают, что силы у 2х летки и у 6летнего неравные, и что где-то надо и уступить, а не вести себя как с ровесником хотя бы даже.
Поэтому если ребенок 6 лет от 2х летки требует полностью адекватного поведения и раздражается, если тот не понимает - ну я бы поработала над этим...
Да, в этом Вы правы, изначально при воспитании ребенка физические и психо-эмоциональные возможности окружающих (младенцев, старушек, беременных женщин) надо объяснять.
Но все равно, кстати, ребенок выросший один, имхо, слабо понимает, как работает разница в возрасте, тем более небольшая. Моей 8, дочке подруге 5, и она крупненькая, объяснить моей, что та еще в чем-то маленькая - нереально. С виду ребенок почти такой же, ведет себя почти так же, а вот фиг - маленькая, и надо уступать.
И, кстати, было мне очень поучительно наблюдать своей дочкой (она у нас одна), когда мы отдыхали с семьей подруги - у нее старшая девочка - подружка моей, а младшая на 3 года младше. Как злилась моя дочка от требований уступить, отдать, придумать для младшей что-то... Ооо... Она вылетала в астрал сразу на словах "должна" и "маленькая"... :-))) Хотя добром ее можно просить о чем угодно...
Я вот начитавшись статей тоже не говорила о том, что бы прям любить, любить надо и всем в семье обязательно. А вот муж мой с рождением второго ребенка поговорил с дочкой так сказать по мужски :) и тогда он ей как раз выдал, что брат и сестра должны друг друга любить и что они вместе и они друг к дружке должны быть ближе всех. Разница 8 лет у моих, дочь без ума от брата с самого рождения, очень теплые отношения у них. Но тут опять имхо очень важно какие дети, у меня дочка сама по себе очень отзывчивая и любвеобильная, поэтому рождение брата для нее было большим и долгожданным событием. И еще я вот заметила , что разнополые дети легче переносят пополнение, у знакомой 2 дочки-вот там война с самого рождения младшей :(
НЕ НОРМАЛЬНО любить по приказу свыше. И диктовать, кому кого любить, тоже НЕ НОРМАЛЬНО. А все остальное - очень даже да.
по приказу любить ненормально.
А вот жить в одном доме и не любить своих ближайших родственников - это все же не очень нормально. И надо искать причину, а не поощрять такое поведение. Это всего лишь ребенок. У него еще нет такого осознания, как у взрослого. Поэтому если ребенок не любит такого же ребенка - то проблемы чисто психологические.
Конечно. Но в качестве меры гундеть "он же брат, он же кровь, ты должна любить!" - не самый лучший подход. А что-то иное делают редко родители, которые такие вот темы заводят и пишут об обязанности любить друг друга.
не гундеть, а периодически говорить об этом, делая на этом акцент. Не вижу криминала в этом.
Вон на Кавказе - кровь великое дело.
Поэтому не понимаю, чем плоха идея, если ребенок, живя в семье, будет понимать, что он - семья с другими членами, что это его ближайшие родственники, что надо держаться вместе и т.д.
Вот любить все подряд на улице - да, не обязан и не должен. А в семье должно быть единство.
Я даже вообще не представляю, как можно жить и радоваться жизни, зная что твои дети не любят друг друга, и каждый день тебе это демонстрирует.
А ты сидишь такая и фисофствуешь - ну это нормально. Они же просто временно живут вместе, могут и не любить друг друга. Бред какой-то.
Идея плоха тем же, чем плоха идея заставлять приобщаться к прекрасному и заниматься скрипкой ребенка, который скрипку ненавидит. делать акцент - это и есть гундеть, как бы вы это ни называли. Создавать условия для возникновения определенных отношений в семье - можно. Но это не есть навязывание одной определенной обязательной модели быть правильным ребенком в семье, а если это не та к- значит ты неправильный, срочно меняйся. ваши красивые слова потому и красивые, что только слова, на деле - вот автор уже столкнулась с ситуацией - дочку уже бесит младший брат - думаете ей помогут переосмыслить свои чувства ваши рассуждения о Кавказе? Кстати, что-то я не заметила, чтобы все тут поголовно восхищались Кавказом как прмиером цивилизованности и образа жизни.
Кавказом как примером цивилизованности редко восхищаются. ОДнако же чуть что, всегда в пример его ставят - как надо быть друг за друга горой.
Девочке автора сейчас 8 лет. Брат родился в 3.5. И 5 лет они уже балду гоняют, вместо того, чтобы выстраивать нужные отношения в семье, и чтобы не было ненависти у детей. И меняться надо не срочно, а изначально все по-другому как-то ставить в семье, чтобы не было таких отношений.
Насчет заставлять к прекрасному приобщаться - очень спорный вопрос. Ребенок рождается без понимания, что есть музыка, танцы и т.д. Поэтому да, его ко всему нужно именно приобщать, посещать мероприятия и т.д. И уже только спустя пару лет делать выводы о том, что ребенку ближе, а что нет. А не так, что один раз предложили, ребенок ответил отказом и родитель на том успокоился.
Моему сыну 9 лет, дочке 3 года. Мы гоняем балду уже почти 4 года (с момента беременности) разрешая сыну, а потом и дочери чувствовать то, что они чувствуют в данный момент, разрешаем не скрывать свои эмоции и ими делиться с мамой/папой, растим их с пониманием, что если они в восторге от брата/сестры/мамы/папы - они не плохие, ревность не синоним "ты плохая девочка", желание побыть с мамой наедине не означает "ты не ценишь семью" и т.д. Я ни разу в жизни не сказала сыну всю эту чушь про то, что он "старший брат и должен…."… И многого другого, что делают такие, как Вы, сознательные и неравнодушные родители, тоже не сделала.
Зато я очень забочусь о том, чтобы каждый ребенок имел право на свою территорию, свое время, свои игрушки. Чтобы каждый ребенок имел право злиться, сердиться и ревновать. Чтобы каждый мог высказать свои эмоции, сомнения и услышать какой-то конструктив в ответ, а не текст о Кавказе и безусловной любви по зову крови.
Результат Вас удивит, возможно, но сегодня, тьфу-тьфу, я вообще не знаю проблем с детьми в плане их отношений друг с другом. Старший относится к младшей с легким превосходством, снисходительно и очень терпеливо. Младшая позволяет ему все, без преувеличения:) Он - Бог для нее. Они играют вместе, несмотря на разницу в 6 лет. Сами играют, без моих науськиваний.
А Вы напишите о своих детях и их отношениях?
Я редко так проникаюсь темами на этом форуме, как этой.
Мне близок Ваш подход, разница между детьми такая же, дочке сейчас 10, сыну 4. Эта тема тоже у меня одна из самых важных на форуме.
Я очень хорошо знаю, что чувствует старший ребёнок при появлении младшего: как я сейчас понимаю, мои родители и бабуля в детстве сделали много ошибок, в результате которых я ненавидела сестру всё детство, только несколько лет назад мы начали нормально общаться, но это не дружба, чисто дипломатические отношения. Поэтому ещё до появления младшего я перелопатила кучу литературы на эту тему и пока вроде (т-т-т) полёт нормальный: играют, дружат, обнимаются, оставляют друг для друга подаренные в школе-садике конфеты или пирожные.
Опять же как ребёнок из многодетной семьи я ОЧЕНЬ трепетно отношусь к личной территории: ничего общего, никаких обязанностей делиться, самое страшное - "уступи маленькому" или "у вас всё общее - вы же родные". Такое чувство, что взрослые люди, которые такое ляпают, забыли себя детьми... И да - любить никто никого не обязан, но дома должен быть мир. Не хотите играть вместе - разошлись по разным комнатам, соскучитесь - сходитесь. За грубое слово или взятые без разрешения чужие вещи наказан будет любой ребёнок независимо от возраста. И нет у меня "старшего помощника" и "малыша, которому можно всё" - а есть два абсолютно равноправных маминых-папиных маленьких ребёнка.
Кстати, подпишусь про бабушек и дедушек. Пару раз после рождения младшего мне и мужу пришлось в резкой форме осадить старших родственников. Моя бабуля умудрилась ляпнуть моей дочке: "Маленький родился, теперь ты, Лёля, отойдёшь на второй план". И свёкр выдал: "Переезжай, Лёлечка, к нам, тут не до тебя". И вот автора тупой фразы "сначала нянька, потом лялька" хочется просто откопать и убить повторно. Почему-то недалёкие люди очень любят её повторять. Какая, к чёрту, нянька?
Ребёнок имеет право на выражение своих негативных эмоций к другому ребёнку, и это тревожный сигнал для родителей: где-то здесь их ошибка. Расслабились, не уравновесили.
чего-то вы тоже все в кучу намешали.
Причем тут вы и ваша балда, если у вас по вашим словами все чудесно?
Я писала конкретно про автора, котоаря написала, что дочка с 3.5 лет безумно ревновала, вплоть до походов к врачу, и сейчас, спустя 5 лет, в лучшую сторону изменений нет - я писала именно на это, что балду гоняли. Получается, недостаточно работали над отношениями и т.д.
Опять же, все то, что вы написали, делаю и я, и разрешаю это делать - и выражать эмоции, и злиться, и не делиться игрушкой, и соблюдать очередность, не зависимо от возраста, и мешать не разрешаю, когда один чем-то занимается, и ревность бывает, но стараюсь разруливать (один подошел приласкаться, второй уже бежит, стараюсь обоих одновременно обнимать в след раз, чтобы провокацию не допускать).
Что я могу написать про их отношения? Мы с вами не в одной весовой\возрастной :) категории. Ваша младшая = моей старшей. У вас 9 и 3, у меня 3 и 1.6
Но тем не менее, что я могу написать - любят друг друга, как мне кажется :), скучают друг по дружке (летом дочка несколько дней без нас всех провела, когда приехали она первого стала целовать братика, а не маму с папой), жалеют друг друга, когда мама ругает кого-то (подходит и обнимает его, ручку целует). Если кто-то угощает печенькой, всегда говорит - и еще одну, для Темы). Играют вместе в меру возможностей своих. Бывают, конечно, ссоры, заскоки - не подходи, не бери, уйди. Но положительного все же больше, на мой взгляд.
Если чесно, я бы сильно сделала втык старшему ребёнку. Почему она считает себя лучше? Только потому, что она первая родилась, или потому, что девочка?!
Искореннять нужно это чувство превосходства! Ей нужно указать её место в семье (доступным еы языком, конечно, не унижать, но показать, что не она главная в семье, и мир не крутится вокруг неё), дать ей обязанности в семье.
Ощущение, что она никого не уважает. У неё просто не должно быть ТАКОГО выбора!
С чего это такие выводы?Автор вроде ничего подобного не писала?
Я тоже считаю,что любить не обязана,да.Любовь не насадишь,хоть каждый день тверди ей,что любить брата "нужно".А вот не обижать,уважать личное пространство и понимать что у брата есть такое же право на родительское внимание,как и у неё-нужно.
Впрочем,как и у брата всё то же самое.
А там-вырастут,разберутся.
Причинами возникновения нейрогенного мочевого пузыря являются врожденные дефекты терминального отдела позвоночника и спинного мозга, травмы позвоночника и спинного мозга, воспалительно-дегенеративные заболевания и опухоли головного и спинного мозга.
???????
Очень сомнительно!!!
У меня есть подружка , там две сестры , когда родилась младшая, то у старшей тоже всякого рода были психологические проблемы и ненависть к маленькой вплоть до того , что бросалась на младшую с кулаками, пыталась волосы вырвать, глаза выколоть и т.д. Когда обратились к врачу, то он выписал какие -то легкие успокоительные , сказал , что перерастет... Сейчас действительно у них все как-то легче стало, но все равно натянутые , напряженные отношения.
А у моей знакомой два мальчика, 6 и 2. старший просто терпеть младшего не может и тоже с рождения. У мамы руки опускаются.
А Вы не можете ее оградить от сына? Дать ей какую-то ее личную территорию, на которую сын по-честному не будет заступать без ее ведома? Дать ей время побыть одной, побыть с Вами?
Мне помогал, когда я была беременна младшей, бороться с ревностью старшего рассказ о том, что моя любовь - это не один пирог, который я делю на всех (папа, сын, теперь вот малышка), а любовь к каждому - это отдельный пирог, и любовь не делится, ее становится только больше, со временем, с появлением новых членов семью, новых друзей, питомцев и т.д. Что вот с началом беременности, когда я узнала об этом, у меня начал "выпекаться" еще один пирог - любовь к малышке, а его "пирог" тоже растет все время, ведь я люблю его все дольше и дольше, он делает все больше каких-то поступков, за которые я его еще больше ценю и люблю и т.д. Вы знаете, сын даже сейчас просит периодически "расскажи про пироги" :)) И я опять рассказываю))
Ревность - это нормально, это не плохо. Это естественная реакция. Дайте ей ее выразить, поговорите, скажите, что это нормально, но расскажите, что Вы любите ее, что она замечательная. Разрешите ей не чувствовать восторга по отношению к брату и не быть при этом плохой для Вас.
Из моих старых записочек, просто предложу проработать вероятные причины ревности, безотносительно брата:
Гипертрофированное чувство собственности (это может существовать совершенно отдельно от наличия конкурентов, просто всегда жалко своего, даже когда никто не претендует).
Неуверенность в себе, заниженная самооценка (а вдруг он окажется важнее для мамы, вдруг я не так крута и значима, как брат?)
Недоверие (аргументы, что Вы ее любите, недостаточно убедительны, не хватает Ваших поведенческих проявлений)
Страх остаться одному (вдруг разлюбит меня навседа, вдруг я останусь одна, а мама - с братом?)
Когда-то прочитала такую вещь:
приходит муж домой, ведет за руку женщину и говорит жене: "Дорогая, я люблю ее так же сильно, как и тебя. Теперь мы будем жить все вместе".
Представили свою реакцию?
Вот такие же чувства испытывает первый ребенок при появлении второго. И совсем не факт, что он когда-либо сможет принять или полюбить младшего.
Для того, что бы это сравнение было актуальным, нужно родиться в обществе, где существует многоженство... Даже маленькие дети в курсе, что наличие братьев/сестер НОРМАЛЬНО. А Вы вряд ли считаете нормальным наличие 2-х и более жен.
Я даже знаю, где Вы это прочитали :))) - "Братья и сестры, как помочь Вашим детям..." ;). Книжка в целом хорошая, но именно эта параллель... странная, на мой взгляд
Личное - это ваш переход на личности? Ну да, как всегда у анонимов, когда сказать нечего - все привыкли уже :)
Как же раньше по 6-12 детей имели, так старшие должны были бы все просто поумирать от ревности к такому количеству младших детей.
Так раньше наследство - первенцу, уважение - первенцу, попробуй младшие братья и сестры ослушаться старшего, а на старшем - ответственность за остальных.
раньше никто с детьми так не цацкался, как сейчас, вот и все, росли как трава в поле
была другая жизнь и принципы,школа,сад воспитывали,
наша цель была едина,впереди Коммунизм,
один за всех и все за одного. А сейчас?
Ой, ну конечно - и трава зеленее, и мороженое вкуснее, и каждый друг, товарищ и брат :). Человеческая природа не меняется на протяжении многих веков.
У моей бабушки 5 братьев и сестёр - ну, сейчас меньше, уже старший брат умер :(. И когда она мне говорила, что я со своей сестрой не дружу, а они всю жизнь друг за друга горой - так я ей припомнила все их "подводные течения": на людях целуются-обнимаются, а за спиной одну сестру осуждают за скупость и себялюбие, у другого брата жена вредная и не даёт толком общаться с роднёй, и т.д., и т.п.
Нет никакой всеобщей любви и братства, а чтобы отношения были нормальные - надо над ними работать, иначе что вырастет - то вырастет.
+1 добрее.В саду,в школах раньше не было проблем,как сейчас.Редко меняли школу,а сейчас поголовно.Посмотрите на Еве один яд хлещет из людей.