посоветуйте,пожалуйста!
Девушки,нуждаюсь в совете и взгляде со стороны.У меня двое мальчиков год и три годика.Я с ними одна,без помощников с самого начала.Проблема со старшим сыном.Не могу подобрать ключ к нему...упрямый,своевольный и теперь еще агрессия появилась и постоянный крик(((...муж считает,что это следствие нашего неправильного воспитания,а я думаю,что это характер.Последнее время только наказание на него действует,разговоры разговариваем,но результата ноль..просто ноль,это очень расстраивает..выход на площадку это постоянный стресс,чтобы не обидел никого,не толкнул и тд...ходим на занятия,там его хвалят очень!а со мной такая фигня...что делать?дайте советы?очень благодарна буду!!!
Что делать - продолжать переживать кризис 3 лет и готовиться к тому же у младшего. Четче обозначать границы и ставить рамки - это нельзя, значит нельзя, не понимаешь - прогулка закончена, идешь со мной за ручку по дорожке. Как-то так :)
Младший родился слишком рано, внимания старшему не хватает вот он и "старается"
У ребенка кризисный период. Мальчик меняется, ищет новые формы взаимодействия с миром, заново оценивает рамки разрешенного, рождает свое Я.
На это наложилось рождение младшего. Из-за этого возможен определенный перекос в поведении, попытки оттянуть внимание мамы, которого не хватает, на себя.
Наказания провоцируют агрессию и, собственно, учат: агрессией и физическим воздействием можно добиться желаемого, так делают мама и папа, значит так можно делать
Честно говоря, не поняла в чем проблема. Все дети когда-то не слушаются. Если Вы хотите советов, напишите подробнее, или примеры ситуаций...
У моих такая же разница.
В чем выражается агрессивное поведение, что ему предшествует, на кого направлена агрессия и т.д. Не слышит как? В каких ситуациях, что ВЫ делаете, чтобы слышал, в каких ситуациях и т.д. Вы слишком обще пишите, так нельзя что-то посоветовать, только тоже что-то общее :))).
*изумлена Вашим изумлением* Ремнем, есессно! За то, что не может внятно, мотивированными фразами донести до родителей свои ощущения и мысли!
Эх, а потом такое искреннее удивление: откуда агрессия у ребенка???
Ремнем, есессно! За то, что не может внятно, мотивированными фразами донести до родителей свои ощущения и мысли!....бред!!!видимо дети у всех разные....
Utra,спасибо за комментарий.а что наказание по попе(например) или лишение чего-либо в этом возрасте недопустимо???если наказание справедливое,ребенок поймет.В три года,мой уже ОЧЕНЬ соображает и знает как и когда себя "правельно" вести...пэ и проблемы возникают,пэ и спрашиваю совет
А эффект-то есть от "по попе"? КАК надо треснуть, чтобы у трехлетнего это "педагогически отложилось"? И чего такого можно лишить, чтобы была понятна причинно-следственая связь: нарушил правила поведение в игре - остался без....чего?:-))
Я не о недопустимости, а об эффективности. Треснуть можно, но...??:-) Смысл?..
Вопрос был про эффект. Есть эффект? Слушается? Судя по описанному - нет, продолжает делать по-своему.
Ты знаешь, как правило - достаточно чисто символически.
До некоторых детей таким способом ... лучше доходит:-)
чаще доходит,но хотелось бы чтобы слово было действенно...Utra,мы старшего 10 лет ждали,возможно где-то и избаловали,признаю...и после появления второго,пришлось несколько менять тактику..вот и следствие...
Так. Давайте разбираться: он наехал на товарища на площадке, на слова не отреагировал, получил от Вас по попе, угомонился. В следующий раз он "помнит" Ваш под*опник (наказание) и "одергивает", сам себя, или все повторяется раз от раза?
Какое следствие, какое "избаловали"? ЧЕМ можно трехлетку избаловать?:-) Он либо задира, либо нет.
все повторяется раз от раза,задира 100%...он буквально "жил" на мне до рождения второго...это я на второй вопрос ответила)))
А на ком еще он должен был жить в меньше чем 2 года? Что тут необычного и такого избалованного?
у меня такая же разница между детьми, мы готовили старшего к рождению младшего. Он вас банально ревнует и передергивает одеяло на себя.. Постарайтесь насколько это возможно уделять ему больше времени. Младший спит в коляске со старшим лепите куличики, возите машинке, качаете его на качелях, Вместе за младшим ухаживаете-попросите его помочь вам застегнуть памперс, одеть ползунки , покормить , играйте в троем.. Ваш муж прав,
это воспитание, и в следсвтии вашего воспитания формируется характер вашего ребенка... В выходные когда папа дома, уделяйте старшему личное время, вы и он поиграйте с ним, просто посмотрите мультик..
спасибо за совет!уделяем максимум возможного времени старшему,и кормимся и спим и гуляем всегда втром,я еще раз повторюсь,что я с ними одна с утра и до вечера,никого не выделяю.учу старшего не кричать,когда младший спит,играть вместе,делиться и тд и тп...он у меня парень с характером,думаю я с ним слишком строга и строю его....на самом деле просто накипело...разберемся!еще раз спасибо за ответ!
А старшему хочется, чтобы его выделили, не заставляли делиться, чтобы он мог кричать, когда весело, и играть не вместе, а только с мамой вдвоем.
Он же самостоятельный человек, зачем Вы к нему брата прилепили?
---уделяем максимум возможного времени старшему,и кормимся и спим и гуляем всегда втром,я еще раз повторюсь,что я с ними одна с утра и до вечера,никого не выделяю.учу старшего не кричать,когда младший спит,играть вместе,делиться и тд и тп.----
все неправильно от первого и до последнего((( Максимум времени и втроем - несовместимо. Младший спит - вы со старшим играйте. На выходные муж с младшим, вы со старшим гулять или куда он хочет. И т.д. Втроем - это значит все внимание годовасу.
Зачем старшему играть и делиться с несмышленышем-годовасом? Чем делиться? во что играть? Что у них может быть общего? Он что, нянька брату что ли? Вы лучше младшего учите, что "это игрушка старшего, а твоя вот". Не поймет, но старший зато будет чувствовать, что вы на его стороне. Хуже нет, чем "ну он же маленький, ну поделись, ну уступи, маленький спит - не шуми"
А Вы не учите. Пусть кричит. Пусть младшего разбудит. Потом ВМЕСТЕ и будете его заново укладывать, а не играть, как можно было БЫ:-)
сейчас основная проблема научить слышать маму и справиться с агрессией..психолог сказала,что это у него неприобретенная агрессия,что такой характер..
Если Вы продолжите его шлепать, очень скоро он начнет бить младшего. Вы будете его за это наказывать, он станет еще агрессивней себя вести.
Да неэффективно это, по попе, вы ж видите, что от раза к разу все повторяется. Агрессии будет только больше. И на мледшего перейдет, уж поверьте.
Читать даже больше не буду этот бред...
Кись, а как психолог с ним "занимается"? И что за совет - "наказать без злости"?:-) Вы же наказанием, а своей яркой эмоцией именно и должны выразить свое рассотройство от его поведения, а не разочарование в нем самом. У, меня, знаете, случай был, тоже со старшей, когда она вырвала руку, на дороге, я не сдержалась и рефлекторно ей выдала, по попе, но запомнила она точно не наказание, а мое лицо. После этого, переходя дорогу, всегда мне в лицо заглядывала. Но эта попытка перебежать дорогу не есть характер, это тоже просто спонтанное действие. А вот лупасить за "распускание рук", на площадке? Да и "слов" он тоже тут не должен понимать. Ему надо понять, что Вы НЕ ДОПУСКАЕТЕ такого поведения. И не допускаете цепочки: "подрался - получил от Вас - отсиделся - начал снова". Уводите с площадки. Покажите, что Вы с ним готовы гулять, но в его "формает" гулять с ним не можете и не будете. Да, он может хотеть ударить, только ударить - никак нельзя. Он может хотеть быть задирой, только вот быть этим задирой - никак не можно.
Выше Вы пишете, что он на Вас "жил", до рождения второго. Ну, а где ему еще было "жить"?:-)) До двух лет?:-)) Два года - и так возраст сеперации, родился бы младший или не родился. Это нормально - после двух лет "слезть" с мамы и рождение младшего тут ни при чем.
Утра,психолог занимается в игровой форме,те песочная терапия,спокойные игры.Наказать без злости,имелось ввиду,чтобы не было того самого "страшного лица" и трясучки у мамы))...в целом, вашу мысль поняла!.."жил" на мне,ну знаете некоторые и в месяц откладывают в отдельную комнату,мы были неразлучны.я тоже считаю,что это нормально,младшего он принял довольно дружелюбно,не было скандалов и агрессии,но где-то через полгода начались изменения в его поведении,появилась агрессия и неслушание.дружат они хорошо,скучают и радуются др др.драк нет не при мне ни без меня....картинка в целом нарисовалась,примерно понимаю курс действий.Утра,спасибо вам
Во! Тема! Мне, как раз, непонятно, каким образом до ребенка дойдет до мозга через попу, если мама наподдает эдак пошучивая, игриво. Типо, это игра такая? Значит, можно дальше хулиганить, а мама будет так играть? А чтО - весело. *Продолжаем в том же духе*
Это я к чему все, поясню. У меня младшие - 3 и 1,5 года, оба очень мирные конструктвисты. Понимаете, я уж не знаю, как избегать последствий разных стычек. Я НЕ ХОЧУ, чтобы какого-то ребенка лупасили "без страшного лица, чиста для профилактики" за то, что он в пятый раз пихает с горки моих детей. Мне самой очень неудобно, что кого-то наказывают просто потому, что мои не дают сдачи.
Кстати, я тоже считаю изменения характера и поведения с 2,5 до 3 лет совершенно органичными, никак не связанными с "драмой" появления младшего.
.."Мне самой очень неудобно, что кого-то наказывают просто потому, что мои не дают сдачи"...я с эти сталкиваюсь постоянно,и мой получает конечно,даю волю нервам..неправа..признаю...ещемне очень сложно сдержаться,когда мой ОРЕТ,это такой пронзительный плач-ор!вот с этим воообще проблема,как ее решить??!!а что касаемо психолога,не игриво и подшучивая,а твердо и решительно!твердости не хватает
Твердости Ваших намерений, а не руки:-) Помните, как в мультике про Добрыню и Змея: "Глаза! Мне нужны его ГЛАЗА!!!" (с)
Ну, вот сегодня "Ваш" мальчик съехал с горки, на голову моей, да, нарочно, но НИЧЕГО не случилось кроме того, что шапка испачкалась. Моя обиделась, отворачивается, отказывается дальше играть, и мальчик тоооолько было начал САМ думать, как ему исправить положение, а мама тут как тут: хрясь-хрясь по попе, "Ануперестаньтытакойсякой!"... Мальчик вырвался, надулся, пошел громить качели....
да,я перегибаю палку частенько...и этим я усугубила ситуацию...мамашки все разные,на площадке гулять это всегда стресс,есть кто готов разрулить мирно,а есть и такие,что готовы со мной в драку за то,что мой кого-то обидел...и еще,я часто прошу у него прощения,когда реально срываюсь,неправа?
я же не вчера родилась та))),знаю конечно!...заманчивое предложение,но к сожалению это импосибл мы в Подмосковье живем,а так бы очень хотелось...
А зачем вы гуляете на площадке? Идите в парк или в лес - мелкий спит, вы со старшим играете. Если он посещает какую то развивалку - там насмотрится на ровесников. Площадки и с одним то ребенком мучение, а с ребенком, который ведет себя неудобно - караул, о себе больше думайте, станете спокойней, ему это на пользу больше пойдет, чем разборки на площадках. Я гуляю с детьми только в парке и зимой и летом, совершенно не страдаю, что выпадаю из коллектива, у нас новый район и большинство, думаю, даже не знает, что кроме кучи площадок есть еще и парк, я очень этому рада. Мужа раз в месяц прошу, правда, провести экскурсию детям по окрестным площадкам.
мы часто ходим в лес,благо через дорогу(правда железную) пэ на коляске не реально только пешком((площадки не люблю,но иногда приходится когда не куда больше пойти,такое случается.от отсутствия колл-ва тоже не страдаю,к нам многие хотят присоединиться во время прогулки,предпочитаю одиночество(для спокойствия вы правы!!:))..сейчас будем чаще на машине выезжать в парки,тк все далеко от нас...а мелкий уже давно не спит,у них одинаковый режим и один сон.я когда писала про возраст,я округлила)))мелкому 1.4,а старшему 3.3.на развивашки ходим,правда,сейчас взяли тайм-аут,старший говорит,что хочет дома побыть.
у меня дети с такой же разницей в возврасте, и я тоже одна)) но сложно стало немного попозже, пока мелкий еще сам по себе играл и не лез к старшей еще терпимо было,он вообще спокойный был до 2,5 лет, было тяжело в основном физически, и таки я старалась уделять больше внимания старшей, пока младший спал я только с ней, отменяла все домашние дела, в выходные малого оставляла с папой, сама гуляла со старшей, младший у меня засыпал рано всегда, так что мы перед сном могли пообниматься ,почитать,поиграть со старшей, И ТОО сейчас им 3 и 5, младшему уже палец в рот не клади,руку откусит)) ругаются постоянно,бегают жаловаться потом, оба Овны, педставьте какие упрямые, а я Весы, я вообще дипломат по жизни)) а с ними надо по другому, так я им сейчас говорю, если беситесь, не бегайте не жалуйтесь,никого жалеть не буду, если у вас "бои без правил")) помогает , стали аккуратней , но все равно постоянное противостояние дома, так что запасайтесь Персеном или еще чем и терпение терпение и рамки! рамки обязатеьны.
а мне наоборот тяжелее психически,чем физически.мои спят в одно время,голубимся и засыпаем,потом каждый в свою кровать.в выходные мы все вместе гуляем,старший очень просит не по отдельности,а так сказать в колл-ве))вместе они хорошо взаимодействуют,шишки получаю Я.Старший только со мной так себя ведет( в моем присутствии).Старший скорпион,а младший весы..а стрелец..вот такая смесь))Пустырничик всегда под рукой)))уточню почему прошу совет,старший нервы мотает только мне,ОР безумный только со мной,и я понимаю,что это у нас с ним отношения неналадились...это очень расстраивает..
Наш старший страшный задира и крикун был в таком возрасте. Очень рвался в компанию, но играть мирно не умел и не хотел учится. Предупреждала, если не понимал, - уводила. С самыми лучшими друзьями учила извиняться, брала его руку в свою, показывала, как можно гладить (не бить), шлепать, когда в догонялки играли (а не толкать).
С младшим такая же история, но он и не сильно рвется в кол-в. Зато лупасит уже всех подряд: и маму, и брата, и ровесников. И орет тоже ужасно! Постепенно снижаем громкость и накал страстей. Сама сюда за советом прибегала, уже крышу рвало:) Что делаю:
- больше физ.нагрузок, прогулок, обнимашек и тихих игр, где ор недопустим
- в ответ на крик шепчем
- физ.наказания не используем
- вместо долгих объяснений и споров (я сильно грешила этим) короткие, четкие фразы.
- завели "подушку для битья", злишься, иди и колоти.
Кста, сама ей часто пользуюсь:)
