Посоветуйте что-нибудь
Мир не нов, и я со своими проблемами тоже не единственная. Поэтому может быть тут найдутся люди, которые смогут что-нибудь посоветовать, например психолога хорошего, или просто дельный совет дадут... Не знаю...
У меня есть дочь 8 лет. В садик ребёнок не ходил, не получилось у нас, не суть. За год до школы ходила на подготовительные занятия в кружок. Потом пошла в 1 класс. Всё вроде бы ничего, школа нравится, учительница тоже, и до сих пор в школу ходит с удовольствием. НО, есть одно большое НО. Поведение в школе.
Она дома просто самая главная, в смысле, старший ребёнок в семье, чувствует своё главенство среди младших детей, лидер, короче. А в школе она тише воды, ниже травы. В первом классе плакала, могла под парту залезть от испуга или от того, что её ругают. Подружки всё же появились, не смотря на её плаксивость. Мы ходили к школьному психологу, она протестировала ребёнка, сказала, что всё у нас нормально, просто это такая адаптация, тем более, что в садике дочь не была.
Сейчас середина второго класса. Я думала, что всё пройдёт и перерастёт. А фигушки. Во втором классе продолжаются слёзы, если что-то у неё не получается, или если её не выбрали участвовать где-то... Замыкается в себе, если к ней подходят мальчики одноклассники, молчит, не отвечает на вопросы. Были такие моменты: один раз она что-то писала в классе, подошли мальчишки, стояли смотрели, как она пишет. А она потом расплакалась. Как мне сказала, что из-за того, что они на неё смотрели. А они, оказывается, хотели её позвать играть. Потом такой момент: на уроке учительница выбрала себе девочек в помощницы, дочь тоже хотела и руку тянула, а её не выбрали. И всё - слёзы, испорченное настроение себе и окружающим. Она обиделась... Разговоры на заданную тему, как мне кажется, с ней бесполезны. Уже столько пыталась с ней поговорить... Но эта привычка прятаться, если её ругают, уже и дома появилась, раньше такого не было. Мы с мужем её не бьём, наказываем чаще санкциями на что-то. Но могу голос повысить. Ну так я и на младших могу повысить. И только за дело, просто так не ору на детей. Вот уже просто руки опускаются.
Дочь болела 2 недели, сегодня пришла в школу, кроме 1-2 подружек больше никто не подошёл и не спросил, как у неё дела. Другая девочка также вышла сегодня, и к ней подходили другие дети. Может это я такая замороченная, может мне к психологу надо? Просто учитель говорит уже, что у меня дочь ведёт себя как дикарка, молчит, прячется, вся в себе, дети уже к ней лишний раз подходить не хотят. Учительница хотела ей дать какую-то роль в спектакле, но потом передумала, потому что не знает, как себя мой ребёнок поведёт на выступлении (хотя, она в школе уже участвовала и в танцах, и в сценке и прекрасно справилась с ролью, всё было чётко, и без стеснения). Я уже просто не знаю, что дальше будет :(. Не хочется, чтобы от неё отвернулся коллектив. Или мне её оставить в покое, пусть сама пожинает плоды своего поведения... или что делать? Я очень её люблю, но я её не понимаю. И меня это пугает... Помогите кто чем может, советом, психологом... только не пинайте, итак тяжко.. Спасибо, что дочитали... простите за сумбур.
Хороший вброс. Наглядно демонстрирует "проблемы" становления несадовского ребенка в коллективе ровесников :)
А почему Вы считаете, что это вброс? Это реальна проблема моего ребёнка. Если нечего посоветовать, то лучше не пишите... Я хочу как-то помочь дочери.
"пусть сама пожинает плоды своего поведения". Увы, она пожинает плоды Выших ошибок. Подготовка к школе - это не только подготовишки. Откройте любую статью по подготовке к школе, на первом месте будет стоять именно психологическая готовность. Ваш ребенок оказался психологически не готов. Отсутствие сада нужно было компенсировать любым другим детским коллективом, где дочь могла бы набираться навыков социализации. Сейчас она куда-нибудь ходит помимо школы? Есть занятия, где она может проявить себя?
Сейчас она ходит на кружок английского, пока больше никуда. Хотела её на танцы отвести, для осанки и общения со сверстникам, но не получилось с танцами у нас. Буду думать куда ещё, может в театральный кружок попробовать...
Английский - это не то! Это фактически та же школа: все сидят за партами и слушают педагога. Надо что-то такое, где дочь может ОБЩАТЬСЯ. Да, театральный кружок подойдет. Можно спорт.
И, уж извините за любопытство, "не получилось с садом", "не получилось с танцами" - в чем причина? И у кого "не получилось" - у дочери или все-таки у Вас?
В сад не получилось т.к. мы жили в МО, а прописаны были в Москве, и по месту жительства нам отказали в садике, сказали, чтобы ехали в садик по месту прописки.
А с танцами не получилось, потому что сначала обещали кружок и мы ждали открытия, потом они затянули с открытием, а потом педагог и вовсе уволилась, и кружок не открылся, понятно.
Буду искать что-то театральное... Дело в том, что в нашем районе крайне мало чего-то спортивного для детей. Или ехать на машине/метро/автобусе, или ничего. Но ехать далеко я тоже не могу, с младшими быть некому.
Автор, а Вы ее не водили никуда, потому что считали, что младших детей ей достаточно для общения? ну вот и результат. С младшими она лидер, а с ровесниками не умеет. Собсна, очень сложно будет научится, одного её и вашего желания недостаточно, вряд ли кто из детей возьмет на себя такую "ношу" с задатками лидера, когда есть более коммуникабельные дети рядом.
Еще не совсем ушел, но чем больше проходит времени, тем сложнее будет его догнать. . . . .
Развивать навыки общения. Причем больше общаться именно со сверстниками.
Вам не орать и не наказывать: ребенку итак тяжело, не усугубляйте, а помогите!
Я и не ору, наказываю санкциями, как и писала. Потому что совсем не реагировать на некоторые вещи нельзя, процесс воспитания обязывает. Но сейчас с ней уже вполне можно договориться, поэтому орать или физически наказывать не приходится.
Тут ещё момент не только в общении со сверстниками. Она расстраивается до слёз, что забыла как пишется буква английского алфавита, расстраивается до слёз, что её не выбрали участвовать. Расстраивается, что у неё не получается делать что-то идеально. При этом, я её СОВСЕМ не ругаю за плохие оценки, когда они бывают. Ну получила 3, ну что теперь, не страшно. Мне кажется, что у неё к себе слишком критичное отношение...
Ну ведь не всегда в жизни можно выбрать коллектив... Надо уметь адаптироваться в любых условиях. Нельзя же менять сразу школу или работу, если с кем-то из учеников/коллег не заладилось. Так бывает... Мне кажется, что она просто не знает как общаться с одноклассниками. Хотя, с 2-3 подружками из класса она хорошо общается.
Взрослому легче всё же адаптироваться, чем ребёнку. Я вообще не хочу переводить ребёнка в другую школу. Тем более, что выбор не ахти. По нашей программе только ещё один класс кроме нашего идёт, в другой школе. Но там учительница ... кхе... ну как-бы взяточница. Об этом особо громко не говорят, не знаю почему, но я туда точно не хочу. Остаётся наш класс. И потом, мне в целом нравится наша учительница. Дочке она нравится, подруги уже у неё есть. Ей будет очень тяжело. Мне кажется, что очень. Она тут до сих пор привыкает, после больничного у нас каждый раз как в первый класс... Не знаю... стрёмно как-то менять... Да и все учителя друг друга знают... У нас в районе 3 школы объединены в один лицей.
Моя дочь тоже не ходила в детский сад и не считаю это большим упущением. Водила ее на занятия 2 раза в неделю по 1,5 часа. Проблем с общением нет, она активная, друзей достаточно. Наша подружка тоже не садовская, попали в параллельный класс, так же все хорошо. Мой совет - работать над поведением дочери. Обиды и слезы - это высокие амбиции и в этом есть и ваша вина. Объясняйте дочери, что не все должны быть первыми, лучшими лидерами. Не досталась роль в спектакле - ничего страшного, это не трагедия, вас много в классе, в следующий раз получишь ты. А главное, что истериками и слезами делу не поможешь. Объяснять, что к классе она не одна, надо уметь договариваться. Спросите у нее конкретные случаи и проработайте с ней, посоветуйте как надо было вести в данном случае.
Постою, послушаю. Дочь ведет себя похоже. Только ей 4 года, в сад пока не ходит. Но, видимо, побежит в сентябре бегоооом!! (сама уже тоже ужасно хочет!). Сейчас ходит на развивашки и в группу творчества, но этого мало, как я вижу. Необходимо общение.
Сегодня еле откопала кружок театральный, более-менее удобный и не сильно далеко, хотя ездить придётся. Со среды пойдём на занятия. Посмотрим, может это ей поможет хоть немного... Правда, в том кружке девочки старше моей будут, которым уже лет по 10-12...
Если старший ребенок того же пола, что и младший, то он изо всех сил старается быть хорошим в глазах родителей, чтобы они продолжали любить его, как прежде или по крайней мере сильнее, чем новорожденного. Родители неосознанно поощряют эти старания, давая старшему понять, что он (она) больше и умнее новорожденного, хотя свое внимание уделяют преимущественно малышу. Таким образом, у старшего поощряют рассудительные и логичные высказывания, продуктивные и целесообразные действия, а это не может не сказаться на всем его умственном развитии. Широкомасштабное тестирование выявило, что старшие дети в целом имеют более высокий коэффициент интеллекта, чем их младшие братья и сестры. Из этого явно следует, что интеллект не столько наследуется от родителей, сколько формируется соответствующими условиями воспитания (ведь генетически братья и сестры очень схожи; различаются лишь родительские требования и ожидания).
Отец и мать также надеются, что старший ребенок будет подавать хороший пример младшему и примет участие в уходе за ним. В результате старший обычно приобретает многие родительские качества: он умеет быть наставником, способен принимать на себя ответственность и выполнять роль лидера. Груз этой ответственности порой оказывается для маленького человека слишком тяжел: у него формируется повышенная тревожность. Он все время стремится к совершенству, опасаясь ошибиться и расстроить родителей (а впоследствии -- и других людей, преувеличивая их авторитет).
Ориентация на высокие достижения обычно приводит к тому, что старший ребенок меньше склонен к играм и больше -- к серьезным занятиям, к которым он относится очень добросовестно. Из-за привычки рассчитывать только на свои силы и идти своим путем, а также из-за чрезмерной серьезности старшие дети порой испытывают трудности в приобретении друзей. Они обостренно чувствительны ко всякой критике, которую часто расценивают как унижение. Но и сами бывают чересчур критичны и нетерпимы к чужим ошибкам.[36, стр.145]
Родителям необходимо помнить: появление в семье второго ребенка для первенца событие не столько радостное, сколь драматичное. Ведь его собственная роль резко меняется, а требования к нему возрастают. Поэтому надо позаботиться, чтобы такая перемена не стала слишком уж резкой, а требования -- чрезмерными. Роль хранителя семейных традиций не вполне по силам маленькому человеку. И если он все же всецело примет ее на себя, то рискует стать слишком консервативным. Хорошо, когда старший помогает в воспитании младшего. Но нельзя забывать, что и сам он еще мал и нуждается в родительской заботе. Особенно -- в ситуациях, чреватых стрессом, поскольку он к ним обостренно чувствителен.
Да, Вы знаете, почти про мою дочь. Отмечу только, что младшие у неё братья, а не сёстры. И что она у нас одна такая вся принцесса-принцесса, зацелованная, единственная.
Да, были моменты, которые тут описываются, и теорию я прекрасно знаю. Спасибо за статью, это всё мне очень хорошо известно. И перед появлением младшего ребёнка, я дочку готовила, и потом продолжала ей уделять внимание. И не требовала от неё чего-то бОльшего, чем раньше. И играть она у меня любит в игры, и к взрослым занятиям не вот тебе прям склонна.
Теория это хорошо. А практика часто сбивает, потому что на практике не всегда получается сделать так, как советуют в теории.
И в данном отрезке я ничего не нашла для себя как совет. Последний абзац да, я это знаю и стараюсь следить, чтобы дочка не была заброшена, так сказать. Но этого мало...