Не справляюсь... Длинно.
Девы помогите, не справляюсь совсем... И что делать не знаю. Есть дети 10, 9 и меньше года. Это для полноты картины. 10-ти летка это моя падчерица. Неуправляемая. Живет с нами год. И как в сказке - чем дальше, тем страшнее. Не учится вообще, двойки ПОСТОЯННО. За домашку. Которую я проверяю и перепроверяю. Но "не задали". В эл. дневник у них учитель не пишет. Звонить учителю-одноклассникам я не могу. Потому что "кто я такая". Вырывает листы, выкидывает тетради, стирает оценки в дневнике, подделывает мою подпись... Дома ведет себя отвратильно. Грубит мне, хамит отцу, швыряет вещи, дерется. Среднюю дочь (моя от первого брака) сделала козлом отпущения. Если не в духе орет на нее по поводу и без (может устроить истерику что та присела на ее стул к примеру), может ударить. С мелкой просто мелко пакостит - может например планки съемные на ее кровати поднять так что та выбивает их ногами, может мелкие предметы в ее кровати "забыть" (ну размер типа игрушек от киндера), может положить на кровать (взрослую) и уйти...
Врет ПОСТОЯННО. Тут нашла что в комнате у них воняет. Жрачка. Неделю до этого болела и питалась конфетами-сушками и пр. А номальную еду выливала в цветы и рассовывала по углам. Сегодня нашла очередную порцию блевотория. Отец заставил убирать. Хер! Вам надо вы и убирайте! И если вы думаете что можете что-то сделать вы плохо меня знаете. Это дословно... Чем мягче с ней разговариваешь тем больше она на всех кладет. Чуть жесче - начинаются показные слезы, истерики, звонки маме и папе что ее обижают. Врет, врет, врет бесконечно. С отцом ведет себя еще хуже, у него комплекс что она так долго жила с плохой матерью. Поэтому в жопу надо дуть сильнее... Результат думаю всем понятен.
Ребенку вот только будет 10. Переходный возраст еще рано. Что будет тогда даже думать боюсь.
Матери отправить не вариант. Если нужны будут подробности, напишу.
Отец с ней постоянно заниматься не может и не сможет. Работает много, приходит часто поздно. Остается мне. Посоветуйте что-нибудь...
И с чего вы это взяли? Где вы увидели хоть одно слово, свидетельствующее о ненависти?
ну да, ведь ее только любить надо, на всех забить, а эту деточку холить и в жопку дуть
Если отправить маме не вариант, то почему плохо, если она жалуется маме? Пусть жалуется, воспитание-то на Вас возложено
Да жалобы это последнее что меня волнует... Просто напакостит, получит (при том получит это условно. Никто ничего не лишает, не орет и пр. Просто строго разговариваю. За оценки в качестве наказания могу заставить переделывать) и начинает в трубку ныть... Я ж тоже не железная. Меня от нытья трясет мелкой дрожью (средняя тоже поднывает местами, но она за это получает по полной). Я сделать ничего не могу - она же с МАМОЙ разговаривает... Хожу молчу. Только картины это никак не меняет - врет, дерется и пакостит. И чем дальше тем больше...
ну не молчите. Она имеет право говорить с мамой, вы имеете право предъявлять ей свои претензии.
Ее перевели у новую школу? Раньше как училась? А почему отец ее забрал к себе?
Как? Как предъявлять претензии? Когда она разговаривает? Перебивать и выяснять отношения? Бред... Потом - бесполезно. От я ниче такого не делала до че хочу то и ворочу...
В школу ходит в старую. Училась в первом классе отлично, во втором гораздо хуже, но при тотально контроле вытягивала. Сейчас 3-й и контроль уже не помогает ибо врет.
Отец забрал ее к себе по тому как мать не всегда адекватна (пьет), живет в колхозе (3-ка на 3 семьи ни с кем не разговаривает), родила еще ребенка и этот ей стал не интересен. Прямым текстом не говорит, но мне и мужу это очевидно.
Сходите к психологу, сначала одна, а потом с девочкой.
Не думаю, что у вас самой что то получится, ибо вам надо сначала над собой поработать, избавившись от своих негативных эмоций и обид, а уже потом подход к ребенку искать.
Что вы имеете ввиду под обидами и негативными эмоциями? Обижаться мне не на что. А негатив... У меня нет негатива к ребенку. Только к ее поступкам и поведению, когда они есть. Избавляться от них? Мне казалось что человек может и должен испытывать негатив в определенных обстоятельствах. Радоваться что ли? Ах какая молодец! Опять два, опять врешь, опять хамишь.
Не к ребенку, в вас видимо есть то, что вы безсознательно на него переносите. Иначе вы бы нашли способ и подход, вы же взрослая женщина. Но вот подозреваю что то вам мешает это делать. А ребенок дает просто ответную реакцию.
А по делу есть что сказать? Выход я ищу. А подход... Если вы верите что то что я взрослая женщина делает меня офигенным детским психологом и наделяет способностью находить подход к проблемным детям... Спасибо за комплимент, но увы это не так.
Просто взрослый способен попробовать разные варианты и применить многие методы, найдя среди них дейсвенный и не надо быть психологом при этом. Вы же знаете чем воздействовать на своего ребенка, знаете, т.е. инстинктивно вы это нашли. Так обычно это и бывает. Но тут вы не можете тоже так же ибо есть какая то проблема. То ли вы недовольны своей жизнью, то ли обижены за что то на мужа, то ли еще какая нибудь фигня, я же не ясновидящая, я не могу сказать что именно у вас не так, что принять не можете. Поэтому и посоветовала сходить к психологу и с ним вместе разобраться.
Конкретный метод я не подскажу как вам воздействовать на ребенка, я же не знаю его, не знаю вас. Поэтому конкретикой не помогу.
поэтому вам и предлагают сходить к психологу. ничего тут такого нет.
я тоже в какой-то момент уже собралась, чуть ли не записалась на прием (у меня один ребенок, и тот родной).
но потом как-то рассосалось все само
чего голову ломать, когда можно получить квалифицированную помощь.
Не учится - пусть сидит по второму разу в каждом классе. Вам что за печаль? Пусть папа переживает. А то вы кучу нервов и времени тратите, а результат-то все равно нулевой - одни двойки.
За то, что другой ребенок ударил моего, я бы такую пощечину влепила, что девица летела бы кубарем.
А вообще проблему должен решать муж. Это его ребенок, в конце концов, и он несет за него ответственность. Но многим мужчинам удобнее "много работать", лишь бы не заниматься детьми.
Насколько видно из описания, наличиствует девиантное поведение. Мне кажется, тут необходима консультация не просто психологов, а людей, которые заточены под работу с такими детьми и их родителями. Как правило, эти люди "обитают" в социально-реабилитационных центрах.
Мы в МО, у нас тут с узкими хорошими специалистами не то что бы напряг... Но и не разгуляешься. Как и с центрами... Я вообще с трудом представляю что есть эти социально-реабилитационные центры. Что из себя представляют? Хоть направьте что искать. Как выглядит, где бывают (при соцзащите, школах, детских домах?)
Если Вас это действительно интересует, напишите мне на crabwood@rambler.ru, я расскажу, подробно. Мои старшие дети волонтерствуют в одном таком заведении, я очень хорошо представляю такой тип детей - воспитанников срц, о котором Вы говорите и вижу, как с ними работают. Просто могу поделиться личным впечатлением.
Есть такие центры "центр психолого-педагогической помощи семье и детям", бесплатны и почти в каждом большом городе. Вот прочитала я все Ваши переживания и мне стало жалко девочку, не не потому что Вы плохая, а потому что с ней явно что то твориться, а она сама не может справиться и не может себе позволить с Вами поделиться, отношение матери это только усугубляет. Бегом к специалистам. Она сигнализирует всеми способами, что ей плохо, кричит молча... Особенно выливание еды в комнате-это же ужас, она же спокойно могла это в унитаз вылить( не злитесь только
Из простых обывательских советов- очень помогают в таких ситуациях совместные поездки к лошадям, дельфинам и костры в лесу всей семьей.
Держитесь, Вам очень трудно, но Вы справитесь
Я очень скептически отношусь к куче доморощенных психологов в платных центрах. Ну по крайней мере к тем которые есть в моем городе. А где взять нормального увы не представляю... Думала обратиться к учителю средней - она детский психолог и не плохой. Но сейчас по этой специальности не работает... Но не уверена что она согласится и не хочется выносить это из семьи. Одно дело психолог к которому пришел и ушел, а тут учитель средней...
Я как раз Вам про бесплатный центр написала, мы сами искали себе очень долго психолога, я тоже очень недоверчивая, ОЧЕНЬ, но там оказались самые грамотные специалисты для нашего города. Надо помочь девочке, да и Вам
Обратитесь к нему за советом - пусть посоветует специалиста. Я с родной дочерью, когда ей было 6,5 не могла справиться- два визита помогли (всего!!!)
А если совсем по теме - то тут, только менять позицию- ваша не работает. Она хамит - но это значит что не замыкается. Значит может быть диалог, пускай для начала в виде:
- Адекватная взрослая реплика
-Хамство
-Адекватная взрослая реплика
и так далее...
И еще - у ВАС должна быть очень твердая позиция. Если сказали- должна убрать, значит должна. Вплоть до - не выйдешь из комнаты, пока не уберешь. Я так полагаю, что Вы в этом дурдоме тоже не слишком сдерживаетесь - это понятно, но Вы взрослая, так что сдерживаться надо.
На тему младшей- тут вообще аллес. даже не знаю - она понимает последствия своих поступков? Я бы как минимум задала ей вопрос, не планирует ли она в будущем о карьере киллера.
На тему жалоб - тут без ограничений - жалуйся хоть круглые сутки - на это полный игнор.
И в целом, похоже все что она делает - провокация - верните меня обратно, ненавижу вас за ваши милости...
Автор, мы в совсем маленьком городе в МО, у нас есть центр, называется центр социальной помощи семье и детям, бюджетный. Там хороший психолог, бесплатно. Наверняка у Вас что-то подобное есть, поищите!
и, мне кажется, Вам нужно встретиться приватно с учительницей падчерицы, объяснить, что девочка оказалась на Вас, все вот эти проблемы с ДЗ. Так Вы хотя бы сможете ей звонить , узнавать ДЗ и не будет возникать вопросов кто Вы такая. И может что-то дельное ещё подскажет.
Очень-очень Вам сочувствую, держитесь. Не представляю как Вы выдержали год.
Но мне кажется, без специалиста не обойтись, и дежать надо бегом.
Я сталкивалась примерно с таким ребенком. Когда все худо-бедно прояснилось, он смог вменяемо объяснить, что это была его обида на то, что он не жил в нормальной семье. Так и сказал - Я их ненавидел, потому что попал к ним в дом, увидел, как они хорошо живут и ненавидел их, потому что я жил хуже все это время. Его "отпустило" к 14 годам, понимаю, что эта цифра может вас напугать, но пишу для полноты картины.
Сейчас вполне нормальный парень, в 14 лет даже сам поменял себе фамилию на их семейную.
Эта цифра меня не то что пугает - ужасает. Я сильно сомневаюсь в своих способностях пережить этот кошмар и остаться в здравом уме... Но если бы она была одна... А с 2 другими детьми что делать? Их психику за что ломать ТАКОЙ семьей? Средняя уже домой идти не хочет и под любым предлогом пытается улизнуть к бабушке... Иногда проскальзывает можно ли ей там пожить((((( Младшая еще не понимает, но я меньше всего хочу что бы она росла в такой обстановке. Потому как тогда в ее 5 лет я получу вторую серию... Переждать и перетерпеть в данной ситуации это сделать 2 других детей подопытными крысами... Надо что-то делать. И срочно... Только вот я не знаю что...
Дети тут точно не причем.
У вас проблема другого плана. Вы были согласны принять этого ребенка, это было ваше желание или вам это навязали, поставив перед фактом?
автор, вам нужна помощь профессионала. Самы вы не справитесь.
Я помню у моей дочери начался переходный в возрасте вашей падчерицы. Она конечно такие вещи не творила, и с учебой более-менее всё было, но какая же она была взрывная и иногда жестока по отношению к малдшему брату. Я вот после очередного ора и крика словила себя на мысли, что если бы это был чужой (усыновлённый) ребёнок, я бы уже её отправила в приёмную семью. А так конечно же моё, её поведение сейчас - мои ранние ошибки. Волю в кулак и налаживала по-новой отношения.
Для вас это не выход, т.к. вы для девочки не родная мать, отец тоже у неё не в авторитете. у Вас без помощи специалистов просто тупик. Я бы спасала своих детей от такой обстановки. Не тратила бы ни одну неврную клетку на чужого (чистый эгоизм, я знаю. но я такая). Папа не может - вы тоже не железная. Вы СВОИМ детям нужны здоровая. И их психика для вас важнее.
Anonymous написал(а): >> автор, вам нужна помощь профессионала. Самы вы не справитесь.
+1000 Полностью поддерживаю.
Отдала бы в интернат. Раньше были такие - музыкальные или спортивные. Моя кузина в таком росла, ничего, все там было нормально. Единственное что профессию ей так на всю жизнь и определили.
Удивляет вариант устранения папы. Как раз папа и должен быть главным. Должен установить правила, по которым надо жить и напоминать эти правила.
Хотя, судя по поведению, тут, конечно, не обойтись без специалистов.
А почему вы не можете звонить учителю? Звоните, представляйтесь типа Машина мачеха и свое имя называете. Да, звучит жестко и некрасиво, но я так понимаю, что в школе все в курсе вашей ситуации? Имею ввиду то, что девочка живет с вами и отцом, а не с родной матерью.
Насчет орет на ваши дочь - тут возраст этой девочки, дурацкий характер+ банальное неумение вести себя в стрессовых ситуациях. Как вариант - поставить на место, спустив всех собак на нее, другой вариант - предложить цивильный способ выражения злости - из серии, что она понимает, что слетит сейчас с катушек - пусть выходит в коридор и там бесится, или просит вас временно эвакуироваться.
К мелкой - любезно попросить не подходить, или же подходить в присутствии кого-либо. Побеседовать на тему - не нравится мелкая? Нафиг к ней тогда лезешь?
Грубит вам? Ставите на место. Грубит отцу - это уже проблема отношений папы с дочкой, в эти моменты не лезть - пусть сами разбираются.
Отцу вашему нужно избавляться от комплекса, иначе девочка сядет на шейку и поскачет.
У падчерицы есть какие-то обязанности, чем она занимается после школы и т.д. Девку нужно чем-то занять, занятия всю дурь из башки обычно вышибают.
А она вообще знает, что мамашке она не нужна? Может ее обратно отправить, чаще просто отцу с ней встречаться и денег им давать? Просто такая дурка не очень хорошо влияет на вас и остальных детей.
С психологом хорошо конечно поговорить, но их действительно очень много доморощенных и фиговых. Думаю, что вам нужен психолог, который работает с детьми из детдома, которых взяли в семью. Есть много похожих проблем:(
Ситуация достаточно сложная, и не для советов в интернете. Согласна с отписавшимися выше на счет психолога. Вы просто загоните себя, детей, и отношения с мужем.
Мы с Вами общались в другом разделе форума, я Вас знаю как разумную, целеустремленную девушку, с задатками "железной леди" :). Вот прям уверена, что разрулите ситуацию, и всем будет хорошо - и девчонке (искренне жаль ее), и Вам, и всем вашим детям. Не поленитесь, поищите специалиста, многие работают через интернет (скайп, переписка). Сугубо свой опыт - мне помог только специалист, евские советы по большей части вогнали в еще большую депрессию (у моего сына был сложный переходный возраст).