Дети без конца воюют. Что делать?
Девочки, научите меня жить, скажите что я делаю неправильно с детьми? Сил никаких уже нет, живем в дурдоме. У нас две девочки , старшей неполных 6 лет, младшей почти 3 года. Спокойно сосуществовать не могут, на каждом шагу драки, крики, слезы, нытье, дележ, выяснение отношений. Постоянно друг друга провоцируют, дразнят, вредничают, что-то друг у друга отнимают. Как реагировать и реагировать ли? Вот примеры:
1. Одна взяла игрушку (или не игрушку а любую вещь, вплоть до самой мелкой ерунды типа палочки или листочка), второй тут же захотелось тоже, идет и отнимает. Первая в крик, начинает отнимать, вторая тоже в крик, завязывается драка, шум на весь дом. Причем зачинщиком бывает и младшая, и старшая. Что делать родителю? Раньше старались разобраться, объясняли что играет тот, кто первый взял вещь, и что вместо того чтобы отнимать нужно просить, договариваться. Бесполезно. Теперь чаще просто не реагирую, предоставляю им самим разбираться друг с другом. Но при этом часто они делают друг другу больно или кричат так что нервы не выдерживают у меня или у мужа, и таки вмешиваемся.
2. Почти из той же серии. Старшая садится за синтезатор, пытается наигрывать простые мелодии, которым ее научили. Младшая, которая в другое время к этому синтезатору и не подходит, тут же подбегает и начинает дубасить по клавишам. И снова крики и драка. Опять-таки пытаюсь объяснить младшей, что старшая первая села играть, и что нужно дождаться когда она закончит. Но у нее характер - типичнейший Овен, нереально упертая, ничего не хочет понимать, кричит и рвется к синтезатору. И отвлечь ее никаким другим занятием в этот момент нельзя.
3. Старшая периодически дразнит и достает младшую. "А мне больше воды налили", "А я старше", "А я первее", "А я быстрее". Младшая на это очень бурно реагирует, старшую это только раззадоривает, продолжает дразнить, и снова невыносимый шум дома. Или типа играет с младшей, толкает ее или просто задевает, младшей не нравится, кричит, старшая довольна, продолжает еще больше. Или одна скажет "Это не смешно", вторая "Смешно", первая кричит "Не смешно!!!" вторая с восторгом и смехом "Смешно!!!", и так по нарастающей, с дикими криками, слезами, хлопанием дверями. Или едем куда-то в машине, одна начинает петь, вторая заявляет, что не хочет чтобы та пела, велит замолчать, первая поет еще громче, и тыпы, шум-гам-крики, невозможно вести машину.
Наверное, это обычные ситуации для всех детей, но когда их десятки в день, иногда просто без перерыва, это невыносимо, просто дурдом какой-то.
Пожалуйста, подскажите мне, как научить их понимать и уважать друг друга, не мешать друг другу и не вредничать?
И это все будет подолжаться бесконечно до тех пор пока вы будете их разнимать-успокаивать-разбираться. Самое лучшее средство это:
1. Если задрались из-за вещи (игрушки), то эта вещь ОТБИРАЕТСЯ (т.е. ни тебе, ни тебе) и БЕЗ ВСЯКИХ РАЗБИРАТЕЛЬСТВ отправляется в мусорку (если вещь дорогая, то прячется на неопределенное время). Детям говорите "Разбирайтесь следующий раз сами без драки".
2. Если никакие вещи в конфликте не участвуют, то наказываете ОБЕИХ и опять, БЕЗ ВСЯКИХ РАЗБИРАТЕЛЬСТВ, детям говорится "Следующий раз решайте конфликты без драки и скандала"
Т.е. принцип вы поняли - в детских конфликтах НЕ РАЗБИРАТЬСЯ, наказываются или лишаются чего-либо ОБЕ. Вы не поверите, но дети начинают договариваться очень быстро, буквально через неделю у вас будет мир и покой.
Я тоже к этому склоняюсь, но есть одно но. Ущемленной всегда будет старшая, потому что она больше понимает, что ее чего-то лишили и обижается больше. И она-то будет понимать что драться нельзя, получается ей придется уступать. Потому что младшая понимать никогда и ничего не хочет, упрямая беспредельщица. Ее хоть каждую минуту лишай чего-то, она проорется и пойдет спокойно другими делами заниматься, а в следующий раз сделает то же самое. Не хочется все время ущемлять старшую.
Ничего подобного. Я это стала практиковать как только дети ходить начали (у меня старшие год и пять разница) и все они прекрасно поняли.
Для вашей старшей тоже будет полезно, даже если она по первости станет более ущемленной - она научится ДОГОВАРИВАТЬСЯ.
По жизни моим детям такая практика сослужила хорошую службу (в более старшем возрасте пришлось повторить) - оба умеют хорошо ладить с людьми, всегда выступают медиаторами. Реально помогло.
Ваш способ работет, когда дети "эмоционально" похожи. А если один более спокойный и рассудительный, а другой "упрямый беспердельщик", для которого "Я" в споре всегда важнее чего бы то ни было, такой подход МОЖЕТ привести к тому, что младший ребенок будет начинать вопить еще раньше и громче, а старший поймет, что уступить - это не только самый быстрый способ решения любых конфликтов, но и единственный, не вызывающий негативной реакции родителей, которым нет ни какого дела до реальных чувств и мыслей ребенка.
Допускаю,что он работает, но считаю,что такой способ разрушает веру ребенка в справедливость, в родителей, подводит к необходимости врать и изворачиваться...Для меня неприемлемо.
Подруга растущая с сестрой - рассказывала, как ей было обидно,когда ее родители делали так по отношению к ней и ее сестре.
И потом -лично мне как-то не так сильно важно,чтобы они разбирались сами - гораздо важнее,чтобы оба понимали, как можно себя вести, а как нет.
Но, я так понимаю, многим родителям это пофик, важно просто чтобы был мир и чтобы их не доставали.Тоже позиция.Но лично мне этого мало.
Нет, не с любыми. :) Потому что все дети разные, от рождения наделены РАЗНЫМИ характерами, РАЗНЫМИ темпераментами, с РАЗНЫМИ потребностями. И если с 10 вашими детьми такой способ работает, это совершенно не гарантирует того, что в вашей семье не появится 11 ребенок, с которым ни одна ваша педагогическая метода работать не будет. :)
У нас в "большой семье" есть два брата, родители которых неукоснительно придерживались ваших правил. И мама этих мальчиков всегда с гордостью говорила и говорит, что ее дети никогда не дрались и не скандалили, потому что .....далее по вашему тексту. :) Только вот когда мальчики выросли, создали свои семьи, у них появились свои дети, они, не сговариваясь, стали использовать совершенно иные способы "разрешения" детских конфликтов. Потому предложенным вами способ в их случае привел к тому, что они научились не договариваться, а конфликтовать и драться так, чтобы родители этого не видели. Их мама, кстати, так и не поверила в то, что конфликты у них были ПОСТОЯННО, она же их не видела :)
+1 Ситуация один в один как у автора (даже возраста и пол те же). Делаю также, да пытаюсь научить их разбираться самим, т.к. в противном случае наказаны обе или лишаются игрушки. Чем это нам помогло. Раньше все осложнялось тем, что старшая, конечно, разумней и поумнее и чаще уступала. Мне это тоже не сильно нравилось. Поэтому, кто бы не отобрал у кого игрушку, забираю и выдаю только в том случае, если они смогут договорится или найти компромисс.
Такое средство говорит о том, что вы крайне ленивы, как мать, которой лень с умом подойти к конфликту. Самый тупой способ, который можно только придумать - наказать ВСЕХ, и правых, и виноватых, чтоб потом не было видно и слышно, когда они играют. Фу, противно.
Я вообще не понимаю зачем Кошелка детеи заводит. Ленивее мамашу я еще на Еве не встречала. Все ее рецепты воспитания гестапо напоминают.
Пока младенчеки закатать в пеленку, положить в кровать, если плачет, дать проораться, типа для легких хорошо. Стали посташе надавать по мордам. А по достижении детьми 18 лет надо брать аренду за жилье. Главное чтобы хватало времени на Еве всэ поучать.
1) Игрушка ДЕМОНСТРАТИВНО отбирается у той, которая забрала - в ответ на рев ребенку рекомендуется покинуть помещение, чтобы не портить всем настроение своим ревом.
2)Младшей запрещается подходить к старшей в момент игры на синтезаторе. Не слушает - с ором устраняется на подумать в детскую.
3)Младшей посоветовать не обращать внимания.Старшей - просто сказать,что сие не совсем красиво.
Да, я разбираюсь во всех конфликтах, т.к. справедливость превыше всего))Но у нас как-то оч редко
1. Что делаете, если конфликт завязался не у вас на глазах, вычислить виновного вы не можете, а оба кричат "Мое!" или "Это я первая взяла!" Порой бывает по тому что слышала из другой комнаты или со слов детей, прихожу к выводу что виноват один, а муж который оказывается все видел, рассказывает что было все совсем по другому. Т.е. велика вероятность наказать не того.
2. Так и делаю, только это ничему не учит, повторяется каждый раз
3. Младшая в силу своей непробиваемой упрямости "не обращать внимания" не может, очень бурно реагирует на все что не нравится
Запомните простую истину - в ЛЮБОМ конфликте виноваты оба, это касается как взрослых, так и детей. Только зврослые вроде как должны уметь договариваться, но многие взрослые не умеют. Договариваться это такой же навык как и все остальные, этому надо учиться с детства что бы не вырасти конфликтным человеком.
1) Я просто добиваюсь правды.Меня обмануть невозможно - если я поставила цель узнать как все было) Просто у меня есть априори очень много врущая девочка)))Ну вот собсна научилась.
2) ...Воспитание вообще процесс не одномоментный
3)Это проблемы младшей. Жалеть и сочувствовать не буду.
+100, в анамнезе многоврущий и больнаумный мальчег:-) Крайнего я из него делаю, т.к. не было бы провокаций старшей девочки, не было бы его его вранья:-)
Цреамбирд,вот и я так делаю в точности как ВЫ, но нам не помогает,к сожалению(( тоже привлекла тема, поучавствую
У меня двойняшки так же себя ведут, один в один как вы описали :) Игрушки покупаем в двойном экземпляре, но все равно они умудряются устраивать хай :) я стараюсь ососбо не вмешиваться, если кто-то плачет из-за драки - жалею пострадавшую и пальцем грожу драчунье.
В случае, если конфликты происходят из-за вещей, то имущество делится и, при крайней необходимости, подписывается. Чтобы взять чужую вещь, нужно спросить разрешения. Во избежание недоразумений и подстав, разрешение на пользование нужно спрашивать при свидетелях, обговаривая время и характер использования. Крупные/дорогие/неделимые в пользовании вещи автоматически переходят ко взрослым = разрешение поиграть на том же синтезаторе даёт мама/папа = автоматически снимается всяческая возможность злоупотреблений.
Если один из детей мешает занятиям другого, то оба отправляютися по своим комнатам/по разным комнатам. При невозможности занять себя созидательным трудом самостоятельно, мама/папа находят подходящее занятие (чтение, вышивание крестиком, перебирание крупы и т.п.) = дети обязаны засесть за это занятие и непременно "отбыть" положенный срок (10-15 минут). Помогает успокоиться и привести мысли в порядок. Если вижу, что кто-то из детей желает обсудить ситуацию, сяду рядом и обязательно поговорю, направляя беседу в конструктивное русло... кстати, замечено, что большинству выпадов предшествует продолжительный период безделья.
Если один ребёнок дразнит другого, обязательно спрошу чего конкретно он добивается... если хочет скандала = будет наказан. С другим ребёнком проведу беседу о способах манипуляций и приёмах нейтрализации... в жизни пригодится.
Пункты 1 и 2 - отбирать вещь без дальнейших разбирательств. Не отдавать в течение суток как минимум.
Пункт 3 - вывести в разные комнаты с запретом общаться в течение часа (как минимум).
За любой шум тут же давать домашнюю работу ОБЕИМ. Так как им явно нечем заняться и некуда применить свою энергию.
Чтобы научить их понимать и уважать друг друга, нужно сначала справиться с ревностью, которую вы после рождения младшей до сих пор не смогли победить.
Расселяю. Тоже долго терпела потом надоело, всех предупредила: еще будет дележ и мотание мне нервов, рассажу по комнатам. И как только начинается ор, всех по разным комнатам и ЦЫЦ.
Допишу, первое время это было каждые 5 минут. Но быстро все поняли, что не шучу и теперь налаживают контакты без оров и дразнилок.
И как долго вы их держите в разных комнатах? Старшая то еще поймет, будет сидеть где сказали, младшая же закатит скандал, будет рваться туда куда ей надо в слезах и соплях. Разве что связать ее или запереть:(
Стало намного тише, но первые дни конечно пришлось напрячься и набраться терпения.
К такому решению пришла, когда со стороны увидела мое семейство и постоянные замечания с воплями. Стало таааак стыдно.
это уже через Чур)) надеюсь Вы образно) я своих отправляю на подумать,правда пытаюсь разобраться,но видя безуспешность этого предприятия, предупреждаю что в след. раз будут наказаны ОБА,и наказывала уже,то бишь отправляла по разным кмнатам, ор стоит еще тот в эти моменты, но ни-че-го не помогает,наоборот, научились просить прощения друг у друга и у мамы как бы просто так, лишь бы попросить, а чрез 5 минут все то же самое..как вот еще обьяснять?
Моя фишка еще в том, что я неприемлю всякие "просить прощения", потому что ребенок все равно будет шкодить(драться, отбирать и т.д.), тогда к чему эти все "прощения". На западе нет этих идиотских "я больше так не буду", есть строго время пребывания на тайм-ауте (в углу, грубо говоря) - т.е. есть провинность, есть наказание в количестве Х минут (количество минут зависит от возраста).
Если просят моего участия, всегда в два счета выясняю, кто провокатор, кто - "ответная реакция", и суть проблемы. В принципе изначально запретила себе "диагноз": "оба виноваты и идите к лешему, сами разбираться!". Если не просят вмешаться, просто прошу в моем присутствии эти концерты не закатывать, можно всегда найти иной способ привлечь мое внимание.
А, ну это дело известное. Тут главное - взять себя в руки и НЕ становиться третьим крикуном (я, вообще, люблю тоже покричать, но не в случае ссоры, которую я не проследила от начала:-)) Просто ставьте, по обеим сторонам, от себя, и выслушивайте аргументы обеих сторон, учИте говорить коротко и внятно. Конечно, трехлетние объяснения - это не шестилетние, но привычка к тому, что тебя будут слушать - хорошая привычка, она влечет за собой желание обосновать свою позицию, а не просто с кровью выдрать игрушку у врага и довести мамашу до инсульта:-)
Со сто пятой попытки заморочить мне голову, и получив полный отлуп, научились таки разъяснять, кто на ком стоял:-) Я буду слушать только если люди будут говорить, а не тараторить, кивая друг на друга:-) А желание быть выслушанными, для восстаноления справедливости очень сильно:-)
ну у меня старшая со 105й попытки еще может, а младший ни в какую, стоит как за Севастополь,никогда не отступит)) даже если знаю уже что он не прав.
Но ведь это все в рамках норм общения, что делать-то. Если б мы с Вами тут с утра до вечера были друг с другом во всем согласны, форум бы давно издохнул:-)
У моих детей разница 2,5 года. Первые разборки начались, когда младшему было около года. Я тогда совсем растерялась, т.к. стоял бесконечный ор, и я совсем не знала как их разруливать. Потом стала пользоваться советами из книги "Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно". Вот на данный момент все из этой книги продолжает работать, детям 5 и 2,5. Не могу сказать, что совсем не конфликтуют, это наверное не возможно:), но все в рамках :) Посмотрите книгу, если не читали, вдруг поможет.
купила я эту книгу, еще не дочитала, честно,она мне не очень нравится,там примеры слишком уж явные,т.е когда одноо из ребенка намерено хвалят и ставят в пример другому, или когда все намерено делается,а у меня друие ситуации с детьми например, я для себя очень мало пока нашла в этой книге,но может это мое личное восприятие
У нас мальчики, попроще как-то в том смысле, что петушатся оба по природе своей. Суть конфликта чаще всего только в избытке энергии:)
Но периодически случаи, как у автора, происходят.
Внушаем правила:
1. Брать вещи друг друга только по договоренности.
2. Мешать друг другу запрещено. Расходимся, плиз:)
3. Орать в машине (да и в квартире) тоже запрещено. Дразнимся потихоньку:) Как и выражаем свои желания.
4. ВСЕГДА выслушиваю обе стороны, по старшинству (младшему в очередной раз напоминаю, чтобы с брата брал пример и учился выражать мысли четко, говорить внятно и не кричать:)
ничего не выслушиваю и не разбираюсь. Ноют, делят и жалуются - ору, как ИванВасильич: "Вооооооон!!!", отнимаю все игрушки, закидываю в комнату нафиг и закрываю дверь))
Дети должны дружить против родителей. А не с родителями - против друг друга.
"№Дети должны дружить против родителей. А не с родителями - против друг друга"
Какая замечательная фраза. Кстати мои старшие дети очень дружны между собой, и муж с его сестрой тоже - и у меня и у мужниных родителей была такая тактика "Не разбираться в детских конфликтах".
Ну вот это все из разряда "как сделать так,чтобы дети поменьше доверяли и слушали родителей"
И отлично работает при попытке грузануть родителей посторонними конфликтами. Но почему-то считается, что траблы с одноклассниками надо жевать до второго пришествия, а с "родней и так разберутся, сами!". Тогда как в случае войны с одноклассницей: "Отстань от меня с глупостями и отвали от этой гадкой Тани!" работает, а брата-сестру не "выключишь" из ближнего круга, ну никак.
Как раз если дети с пеленок умеют договариваться друг с другом, то вам не придется "жевать конфликты" с их одноклассниками.
Если с пеленок не разбираться, а убирать источник конфликта (дети маленького возраста именно из-за игрушек и дерутся), то они именно с пеленок учатся ДОГОВАРИВАТЬСЯ. До них быстро доходит, что орать и рвать у друг дружки игрушку бесполезно - она не достанется ни обидчику, ни тому кто ее взял первый.
Кошелка, при всем уважении, "если" уже проехали участники топика. НЕ умеют. УЖЕ НЕ умеют. Ни о каком пеленочном возрасте тут никто не говорит. Вы же лЕчите пациента, верно же? Не советуете ему откатать жизнь назад и не делать ничего для того, чтобы не заболеть? УЖЕ заболел:-) И надо лечиться.
А больше Вам ничего от детей не нужно? Ну там доверия родителям, моральных норм усвоения, понимания, как нужно, а как не нужно?
Ну просто разбираться то они научатся - это не сложно совсем - а все остальное потом как?
как раз разборки с одноклассниками - кмк первое, куда не нужно влезать родителям (за несколькими исключениями, конечно). Дети прощают друг друга на "раз-два", а родители потом месяцами восстанавливают отношения. Глупость дикая. Выслушать - да. Разбираться - это самостоятельно. А то ногти красить и стринги носить - это у них мозК дорос, а разрулить ситуацию "помериться пиписьками с Машей" - это без родителей никак.
sovernique * написал(а): Дети прощают друг друга на "раз-два", а родители потом месяцами восстанавливают отношения.
Полностью согласна.
Creambird я готова прислать букет за то, что она тут же. на форуме, однажды удержала меня от "разбора полетов". Дети уже давно все затерли, а я нажила бы себе врага...
я аллегорически:) Получается, конечно. Но я таки придерживаюсь мнения, что дети по большей части должны поддерживать друг друга и искать сочуствия друг у друга, нежели просить его у родителя в отношении брата/сестры. Когда родители/родитель поддерживают одного ребенка в ущерб другому...Таких примеров - через раз на второй. Это не правильно. Нельзя "закрывать" свои комплексы за счет отношений детей.
Прежде всего, дети должны ДУМАТЬ, чем следует занимать родителей, а что оставить между собой. Но это точно не относится к возрасту 3-6 лет, как у Автора.
не знаю...мне кажется, это и с малых ногтей воспитывается. Как правильно - кто знает? Опять же, я знаю много семей, где взрослые (!) дети ябедничают родителям на братьев/сестер. И что интересно - родители наверное продолжают получать удовольствие от должности модератора. Дружат с одним ребенком против другого, а потом - наоборот. Разделяют и властвуют, короче;) Откуда это? С детства ведь. Так и не отучились вмешиваться, оценивать. А дети не научились договариваться.
Да, и дети должны думать, и родители. Когда серьезно - это же видно сразу. У меня например, с полпинка заметно, когда старшая обижена, а когда просто вредничает. Вредничают - пошли вон обе. Когда действительно не могут договориться - как не вмешаться? И опять же - любое вмешивание это субъективность. Как Я считаю - кто прав а кто виноват. Поэтому я стараюсь не предлагать решений (ну за исключением когда мне некогда), а задаю вопросы: "как ты считаешь...", "и что нам теперь следует делать...?" - и так каждому)) Это долго и нудно)) Но зато они часто могут договориться без меня:)
У меня дети с похожей разницей.
1. Когда начинаются крики-вопли-отбирания , не вмешиваться я не умею. Вещь, которую один из моих буянов отнял, вохвращается обиженному, при условии, что он не дразнился. (если выясняется, что дразнился, типа "у меня есть, а у тебя- нет", вещь изымается на какое-то время), оба скандалиста разводятся по разным комнатам.
2. Если мелкая лезет к старшей, когда играетна синтезаторе, то она элементарно отправляется заниматься другими делами. Тут либо она сидит и тихонько слушает, либо не присутвует рядом вообще. Слезы и ревы от обиды в данной момент меня интересовать не будут. Она уже прекрасно способна понимать, что ей не разрешается мешать сестре, когда она чем-то занимается.
3. Крики и вопли вмашине я прекращала посредством остановки машины. В крике я никуда не еду, если вопли не прекращаются, единственное место , куда мы едем - это домой.
Было у меня и когда один поет назло, а второй психует.Пыталась занять чем-то в машине, переключала внимание, играли в буквы, считали машины определенного цвета и тп. Пределагала альтернативу - тому, кто просил прекратить пение, предлагала надеть наушники и послушать музыку. Однажды записала изнавидео и дала посмотреть, что мне приходится лицезреть. Имне понравилось, стало лучше. Поющему тоже хорогий воспитательный момент - твоя свобода действий заканчиваектся там, где начинается свобода другого. Если кому-то твоепение неприятно покакой-то причине, тебя придется это дело прекратить и петь в другойраз при другой публике.
За дразнилки лишала удовольсвий. если хотелось привдечь к себе вниание, то это внимание дразнившему может не очень понравиться, можно нарваться нанеприятности таким образом. Ну часто говорила со своими детьми, о том, каким повезло, что они есть друг у друга.
Просто взять и научить детей, "понимать и уважать друг друга, не мешать друг другу и не вредничать" не получится. Процесс воспитания приличного человека - дело длинное, исчисляется годами. Да и все равно, все мы люди. Всегда понимать и квадать дург друга не получается ни у кого. Не вредничать -вообще дело сложное в любом возрасте, особенно в таком юном. Все по-тихонечку будет получаться, если придерживаться одной линии, не доводить, когда "из искры разгорится пламя " и скандал уже доведен до максимума, и не оправдывать младшего ребенка, что в силу природной упертости будет все рваться со слезами и соплями, куда она хочет. :)
У нас с сестрой так было до тех пор, пока я не съехала из квартиры.
У маме тоже был принцип "невмешательства", а я не считаю его абсолютным. В результате и у меня и у сестры полно комплексов, псих. проблем. Общаемся редко, больше по делу, чем от души.
Я считаю, что если решились на более, чем одного ребенка, надо такие ситуации предвидеть и научать детей с ними справляться, а не кидать их "разбирайтесь сами..."
Вот такой вот опыт грустный. Кстати сама на второго так и не решилась, возможно и по этой причине тоже
"а не кидать их "разбирайтесь сами...""
А где говорилось "разбирайтесь сами"?
Говорилось о том что бы:
1. Убрать источник конфликта (по принципу "ни тебе ни другому)
2. Наказание получают оба по принципу "один за затевание конфликта, второй за его продолжение"
Где там "разбирайтесь сами"?
1. и все же если один постоянно вырывает, например, из рук другого вещи, то несправедливо лишать второго ее, просто убрав
2. если есть зачинщик, то второй получается всегда немного жертвой, и в силу возраста не всегда может грамотно разрулить ситуацию. И поэтому опять же наказывать его за это, не совсем правильно.
Я в принципе согласна с тем, что виноваты всегда двое. Но тем не менее, всегда есть тот, кто виноват чуть больше. Это тоже нельзя отрицать.
Я еще раз повторяю - тактика эта применяется С ПЕЛЕНОК, когда конфликты очень незначительные. Уже буквально через неделю до детей доходит, что бесполезно конфликтовать - не выиграет никто, проиграют оба. Дети лет до 9 еще достаточно бесхитростные и не умеют строить продуманные козни. Пользуйтесь этим.
Восхищена Вашим догматизмом!:-) =D>=D>=D> И самопротиворечием: "И это все будет подолжаться бесконечно до тех пор пока вы будете их разнимать-успокаивать-разбираться." Теперь уже: "КтО сказал?! Где сказал?!":-))
Ну так и надо было начинать с того, что ваши дети бесхитростны и не умеют строить продуманные козни. :) Поверьте, бывают на свете и другие дети. :)
Козни до 9???)) Да Вы что)) Дочка такие козни придумывала в саду в свои 4 - мама не горюй))Вот если бы у меня оба ребенка были как сын - а он честен,справедлив, адекватен изначально - просто вот такой вот - тогда возможно вот так вот конфликты и можно было бы решать...Но когда есть такая вот язва как дочка...Я такой политикой могу взрастить в ней ее "лучшие" качества до такой степени, что сама со временем перестану справляться)
тот, кто сильнее, понимает, что либо в результате пугания второго ребенка "маминой тактикой" ему отдадут игрушку или то, что он требует, либо он после маминого вмешательства и так останется ни с чем, как и был. То есть в результате он ничего не теряет, но понимает, что у него всегда есть рычаг давления на более слабого. Так ребенок с маминой подачи обучается манипулированию
В том и фишка, что дети лет до 10-11 так мыслить не могут. Если они хотят игрушку, то они именно ее хотят, а не в целях манипуляции.
можно подумать, что все отдают себе отчет в том, что они манипулируют, даже повзрослев:)
Один ребенок отлично понимает, что в результате этой тактики ему не горячо, ни холодно - он в отличие от второго ничего не теряет, зато второй теряет при любом раскладе
Другими словами - один шантажирует другого и всегда морально остается в выигрыше (либо получит свое, либо оба останутся ни с чем, наказав второго таким образом и испытав злорадство). Это и есть манипулирование. Ребенок не знает (пока), как это все называется, но "обучается" этому бессознательно именно потому, что "они именно ее хотят"). А родители дали рычаги для такого поведения, потакая в этом. Оба ребенка получают при этом неправильную модель поведения при решении конфликтов. Вернее сказать - не получают никакую.
Не хочу сказать, что всегда так, но опасность такая есть.
Метод шантажа дети используют для достижения своих целей даже еще не научившись говорить - примеров масса: от истерики на полу с требованием пойти\сделать\взять что хочется и т.д. Так что к 10 годам они прекрасно все это знают и испробовали.
Ребенку, которого пытаются шантажировать таким образом, я бы посоветовала сразу обратиться к родителям и не бояться
Более того скажу - иногда я сама постфактум ловлю себя на том, что использую шантаж при общении с ребенком...
:))))) вы в детский сад сходите и побудте там два-три дня :))). Там такие интриги плетуться многоступенчатые, что мыльные оперы отдыхают :))). Интересные у Вас выводы из воды, однако...
Ваш метод действенный, но не универсальный, прекрасно освещенный в книгах Фабер и Мазлиш, работает далеко не на всех детях. Я сама бы сто пудов лет в пять бы уже точно догнала, как из вредности у брата/сестры можно игруху подрезать на "законных" основаниях или "отобрать мамой" :))).
Это лет до 2-х - хотят, потому что ХОТЯТ, а дальше уже мозги включаются и умеют себя отлично контролировать. Мальчишки, как правило более прямолинейны, но барышни... Иногда диву даешься :))
))) Смешно читать.В 3 года подслушала разговор дочки с девочкой на площадке - А если ты мне не дашь конфету - я не буду с тобой играть..
Так вы своих детей ставите в ситуацию,когда в более выгодном положении всегда тот,кто хитрее и умеет на шаг вперед думать) У Вас мож нет просто таких?)
Но я это конкретно вижу - дочка - сыну - А ну ка отдай мне свои машинки - А то я щас кааак заору и мама у нас заберет игрушку и засадит в комнату думать. Сын - почесав репу - и правда, засадит - пусть уж лучше Вика играет.
Видимо я еще более вредная ;) по крайней мере мое предложение, посмотреть кто кого перевредничает, ни разу ни кем из детей принято не было.
Так ему и не надо ИГРАТЬ, ему надо сделать так, чтобы брат ОТДАЛ ему возможность играть или не играл сам. Для него сделать так, как он хочет, намного важнее всех игрушек, игр и развлечений вместе взятых. И это, заметьте, он уже УМЕЕТ договариваться, потому что раньше, пока он не умел хорошо говорить, он орал. Нет, не так, ОН ОРАЛ. Имея уже двух детей, я даже не представляла, что дети могут так ОРАТЬ. Наш невролог говорит, что для того, чтобы устраивать такие истерики, нужно иметь железные нервы. Как пример, ребенку 1.9, надо старшего отвезти в начале четверти в школу с лыжами, книгами, папками изо, труда, комплектом учебников. Все с утра в хорошем настроении, одеваемся, собираемся. Обуваю младшего, он заявляет, что хочет, чтобы ему ботинки надели в спальне. Спокойно объясняю, пытаюсь договориться.. НЕТЬ!!!НЕТЬ!! НЕТЬ!! АААААААА! Спокойно скручиваю, обуваю, несу ОРУЩЕГО в машину. Он ОРЕТ НЕ ЗАМОЛКАЯ НИ НА СЕКУНДУ 45 МИНУТ ПОДРЯД, ровно до того момента, пока мы не вернулись домой, и я не сняла с него эти злосчастные ботинки. Крик тут же прекратился, ребенок довольный пошел играть. 45!!! минут.
Вам никогда на светофоре из других машин сок-печенье-игрушки не протягивали, с улыбкой спрашивая, не прищемили ли мы вот этого орущего ребенка дверью? :) У меня такое было. Потому что песня по детскому радио кончилась и по второму разу не включилась. :)
Я первый! Я главный! Я переверну мир, но сделаю все так, как я хочу. Любой ценой.
Да, лихо!
Был у нас 40 минутный ор, но там хоть причина была уважительная: моя шилопопая 1,5-годовалая девочка не выдержала часового стояния в пробке. Чего я только не перепробовала... Но шило в попе оказалось сильнее :(
В остальных случая удавалось убедить.
Думаю, это разница девочка-мальчик. Вы обращали внимание, что играющие девочки говорят: "А давай...", а мальчики - только в императиве?
Нет, у меня есть совершенно вменяемый мальчик 9,5 лет, с которым никогда не было таких проблем, и "а давай(те)..." - обычное начало его предложения поиграть.
И это даже не шило, потому что мой вредина спокойно выдерживает и пробки, и перелеты, и ожидания, это, мне кажется, характер. :) Я до появления этого ребенка не верила в гороскопы, а теперь знание того, что он - Овен-Бык, позволяет мне сохранять спокойствие.
Его все взрослые в нашей семье называют "Мистер Нет" :) Потому что это единственный ответ на любой обращенный к нему вопрос.
Но, если честно, видеть, как растет такой ребенок, гораздо интереснее, чем "воспитывать" удобных во всех отношениях детей.
Ему было 3,5 года. Переодеваемся после тренировки в бассейне рядом с пловцами-ровесниками, один из мальчиков начинает громко считать 1,2,3... ...12,13,14,15...23,24..39,40. Рядом с мальчиком улыбается довольный папа. Другие родители говорят, какой мальчик молодец. Мой генерал начинает краснеть, надуваться, хмурить брови (потому что мы каждый день считаем ступеньки, машинки, пальчики, игрушки, но он так и не научился считать до 10). Вдруг его лицо светлеет, тут же становится равнодушным, и он громко выдает:
-МАМ, а 16 на 2 будет 8?
- угу
И когда внимание всех уже обращено к нему, а недавний герой вместе с папой сникли в удивлении, выдает в императиве:
- а четырежды шесть двадцать четыре.
НЕт, я конечно, потом честно рассказала интересующимся, что он просто слышит дома, как брат-второклассник учит таблицу умножения. Но это уже не важно, это было потом, ребенок же своего опять добился.
:) Молодец. Если научить его выпендриваться по-умному, ох, чего он может достигнуть!..
Что касается удобных детей, мой опыт подсказывает, что это, к сожалению, не пожизненный диагноз. У меня была одна такая удобная девочка - никаких проблем у меня с ней не было... до 15 лет. А потом... Словом, все чудеса я получила оптом и концентрировано. Как извержение. До сих пор - хотя сама уже мама - искрами и лавой иногда поплевывает.
ой плюсанусь. Эти "невмешательства", когда разный возраст так аукнуться могут
Сыновьям 3 и 8. Тоже голова уже вся седая и уши плохо слышат, у меня( Я их оставляю иногда одних, чтобы сбегать в магазин. За это время никаких ссор, спокойно договариваются, то же самое, когда с мужем остаются. Но, когда я рядом начинаются "концерты". Не думаю, что это от дефицита внимания, я не работаю и везде и всегда с ними. Может надоела уже(
Ну вы же не стесняетесь показывать свой идиотизм. Почему же другие должны стесняться?
Спасибо!)))А Вы боритесь со своими страхами)))Старший даже на тренировку сам ездит на автобусе 2 остановки! В темноте не ходит и в парке и в лесу тоже один не гуляет. Дома может подогреть себе и братику еду и чай налить. И дорогу умеет переходить на светофоре, представляете! До сих пор мне страшно, но этот страх за детей у каждой матери, я думаю, с рождения и до конца жизни. Просто надо "отпускать", когда приходит время. У друзей ребенок на год старше уже ходит сам в магазин за продуктами.
Судя по высказываниям -= у вас какие-то инфантильные дети)) Которые ничего не могут - ни вперед на шаг посмотреть, ни одному дома посидеть...Сочувствую.
Вещь - предмет раздора - изымается и убирается вне пределов досягаемости детей. Каждый раз. ООООчень быстро понимают, что надо договариваться.
Правда у нас долго ВСЕ игрушки были парные. Или в количестве достаточном для игры вдвоем. Это облегчало процесс договаривания.
Ссорятся "беспредметно" - по разным помещениям (комнатам) - и не подходить друг к другу! Не выходить из тех комнат, куда мама посадила. И следить за этим некоторое время. По моему опыту, через некоторое время можно уйти на кухню, а дети тихо сползаются и начинают ТИХО играть. При повышении шума можно грозно спросить: "Вы опять вместе?" Мои обычно снова затихали. Если шумят/ссорятся - снова развести. Моим хватало только напоминания, что сейчас разведу, чтобы ссоры прекращались.
С синтезатором - только жестко пресекать: кто первый начал - тот играет. Можешь послушать рядом. Орешь и т.п. - в другую комнату.
Только Ваша последовательность приведет к решению проблемы.
Ну так правильно сделали)Просто одно и тоже по третьему разу писать уже бессмысленно.
Автор,вы описали прям в точности нашу ситуацию у нас всё тоже самое,один в один.Мальчики,3 и 5,5 Раньше старалась объяснять,говорить кто прав,кто нет.Вижу,что с возрастом сталонемного лучше,но всё равно ббывают драки до крови из за какой нибудь фигни.Если уже конкретная драка за игрушку,планшет и т.д. - отбираю нафиг всё. Мне кажется редкость отношения между детьми с маленькой разницей без конфликтов.Терпения Вам)))
Родители на то и родители, чтоб учить и воспитывать детей, как надо себя вести,а не предоставлять самим все разруливать. А сейчас сплошь и рядом, мамы на скамейке,а дети сами по себе. Учитесь быть родителем, чтоб помогать своим деткам. Читайте соотв-ую лит-ру, если своей интуиции не хватает.