Сын 9 лет, переходный возраст?
Я запуталась совершенно.
Ситуация такова. Ему 9 лет. У нас с мужем к нему последнее время копятся претензии.
- сын начал игнорировать наши просьбы к нему (перестань играть телефоном на ходу в ТЦ. у прмиеру. Сын соглашается на слвоах, а на деле продолжает играть.)
- сын не особо рвется помочь нам в чем-то. Скажем, убрать посуду в посудомойку грязную помочь или еще что-то.
- к 8 марта он вообще как-то не планирвоал готовиться нас с сетсрой младшей поздравлять. Причем муж ему напоминал неск раз заранее, спрашивал, нужна ли помощь и т.д. 7го марта, как я понимаю, муж напихал ему и он че-то там купил из своих карманных денег. Но это все было как-то так странно((
- он постоянно недоговаривает правду, не то чтобы врет (особо не очем: отличник, призер всяких олимпиад и все аткое). Но если какие-то проколы случаются с оценками - то пытается скрывать.
Я с ним много говорила. спокойно, без криков,без оскорблений и тд. Но сил нет.
Сегодня зашли в супермаркет с ним, купили сначала воду, соки и др бутылки - полная тележка, я рассчиталась и отвезла это в машину,а затем пошли второй раз уже за сыром-колбасой. В первый раз сын купил скиттлз, стал есть, когда мы вошли второй раз я тоговый зал я попросила его не есть скиттлз и спрятать в карман, так как могут быть претензии со стороны охраны. Спокойно, доступно объяснила - пофигу, пока не гаркнула, он продолжал есть это чертов скитлз, доставая его из кармана. И так все. Говори- не гвоори, пофигу.
Вечером не выдержала, накричала, потом объяснила ему свою позицию, что все должно быть обоюдно, забота и т.д. Что я не буду "челядью" при принце, что меня не устраивает его потребительское отношение. Сын выслушал и… ушел спать. То есть что-то обсуждать с нами не нашел нужным.
я в афиге((( Я не знаю, как себя вести завтра утром? что делать? что говорить?
плохо мне очень. я в состоянии войны вообще быть не умею. спать лечь поссоривишись - мой ужас личный. не могу так.
"- сын начал игнорировать наши просьбы к нему (перестань играть телефоном на ходу в ТЦ. у прмиеру. Сын соглашается на слвоах, а на деле продолжает играть.)"
В этом случае телефон просто отбирается и ВСЕ.
"- сын не особо рвется помочь нам в чем-то."
Любой ребенок такого возраста не стремится помогать.
"муж напихал ему и он че-то там купил из своих карманных денег."
Я бы такой подарок демонстративно не приняла бы. У ребенка НЕТ собственных денег, это деньги МОИ все равно, а я САМА себе подарки не покупаю.
"- он постоянно недоговаривает правду"
Смотрите на СВОЕ поведение и реакцию. Врут тому, кому нельзя сказать правду.
В общем и целом - самый обычный ребенок, поведение соответствует возрасту. А вот вам надо бы понять, что процесс воспитания еще не закончен в этом возрасте, не ждите от него взрослых поступков.
спасибо за мнение.
Телефон отбирать - это же его вещь, подарок от нас. Как это так: дал-забрал? не знаю…
Про не помогать - это же, наверное, у кого-то выходит привить? или с этим надо родиться? и привить ниче нельзя?
про врут тому, кому нельзя сказать правду. - тоже так очень неоднозначно. мы всегда на его стороне, всегда поддерживаем, то есть дома поговорить можем, но никогда это не директивное "нет, и ничего слушать не хочу". Он объясняет ложь тем, что не хочет меня расстраивать. я ему объясняю, что ложь расстраивает меня больше какой-то 8 по контр работе, но, видимо, неубедительно рассказыыаю((
"Телефон отбирать - это же его вещь, подарок от нас. Как это так: дал-забрал? не знаю…"
Я не поняла, а где я сказала "отобрать навсегда"? Просто забрать на время, а потом отдать и предупредить, если он будет продолжать так себя вести, то следующий раз действительно будет последний, невзирая на то что это подарок.
"Про не помогать - это же, наверное, у кого-то выходит привить?"
У кого-то выходит, может быть у единиц. Остальные делают это через "не хочу", т.е. есть какие-то обязанности по дому и все, это не обсуждается. За невыполнение ребенок несет некие наказания.
"Он объясняет ложь тем, что не хочет меня расстраивать."
Ну вот вам и объяснение - слишком ревностно вы относитесь к оценкам.
Высоки мои ожидания, видимо(( А он обычный хамовитый по возрасту ребенок? так что ли?
вы сами себе ответили,остается причина в генах,значит вы не в силах изменить сына,примите его какой есть.
Может прекратим уже все на гены списывать? Вы конкретно знаете какой ген отвечает за помощь по дому?
По поводу почти всех ваших претензий - а почему он обязан это все делать? Да, переходный возраст. Человек взрослеет. И не получится больше общаться с позиции "я начальник, ты дурак" - требования имеют право быть только осмысленные, а мелкие придирки получают вот такой протест. Дальше больше будет, если вы в шок из-за каждой не в том месте по вашему съеденной шоколадки в шок впадать будете.
вы, правда, считаете, что подробное объяснение, что не надо есть купленные конфеты при повторном заходе в торговый зал, так как охрана может решить, что мы за них не платили… - что это позиция "я начальник, ты дурак" и похоже на неосмысленное требование?
Я правда считаю, что это не тот повод, ради которого стоит рогом упираться и в шок впадать. Представьте мужа на месте ребенка - тоже бы поругались с ним и заистерили?
ну это же не его ответственность в данном случае. не ему разбираться с охраной. а мне. правда?
муж сам бы нес ответственность в такой ситуации. а сын нет. в этом разница.
я была когда-то в ситуации, когда кассир увидел обертку от какой-то шоколадки в моей тележке и устроил разборки. это было при том, что сумма покупок составила 150 долларов примерно… Для меня это было неприятно очень. Я не хочу повторения.
Это не должно быть требованием)Это должно быть РЕКОМЕНДАЦИЕЙ)))
Я даже представить себе не могу, как это я могу у сына потребовать - не есть конфеты...Это его дело- есть или не есть вообщет.
"Это его дело- есть или не есть вообщет." Нет. Пока пебенок находится в вашем попечении, это ваше дело что, где и когда он ест и ест ли вообще. И если рекомендация не есть конфеты не срабатывает, то вполне уместно Потребовать не есть конфеты. Кстати, в 9 лет даже не обязательно объяснять почему вы выдвигаете такое требование, они сами уже все знают.
ну вот я считаю иначе)Мож потому у меня и проблем с общением с детьми нет?)Да, я на полном серьезе считаю,что если я предупредила сына или дочку- решать они вольны сами.
С конфетами просто - либо ребенок с конфетами остается вас ждать снаружи у касс, либо все таки убирает их, либо вы его предупреждаете, что в случае претензий с охраной разбирается сам, оплачивает по 2 разу из своих карманных денег. С телефоном аналогично, нельзя играть, т.к. либо уронишь, либо наткнешься на кого-нибудь, играешь - твое дело, но рискуешь остаться без телефона.
Сами вы создаёте такие ситуации, а потом преодолеваете мужественно:) Зачем купили/позволили купить Скитлз, если будете возвращаться в магазин еще раз? В конце-концов чек на руках имеется, если будут претензии со стороны охраны.
Очень много запретов. Очень мало объяснений - почему так.
Насчет скитлза - зря рявкнули. Как раз в этом возрасте полезно обжечься пару раз в таких незначительных вещах. Подошел бы охранник - вот бы и понял на будущее почему не надо.
ИМХО, слишком много претензий, слишком много ожиданий у Вас от него.
Подозреваю, что именно из-за этого и игнорирование просьб ("просьбы" слишком часто выливаются потом в придирки и претензии), и отсутствие желания помочь (слишком многого ждете и требуете), и недоговаривание правды (проще скрыть, чем выслушивать, как вы и отец устраиваете головомойку).
Возраст, конечно, непростой: нужно учиться соблюдать грань между строгостью и доверием. Это все только с опытом приходит... Тот факт, что ребенок с Вами не хочет говорить - уже плохо. Это значит, что он просто не видит смысла. Он знает, что Вы все скажете за него, сделаете выводы и... не услышите то, что ОН хочет Вам сказать. :( Я этим переболела, пришлось учиться слушать и слышать сына.
вы переболели.как?
утром пришел - попытался извиниться, за что - не очень понимает, судя по всему. не общаемся...
Я перестала говорить о себе и своих эмоциях.
То есть я стала просто спрашивать сына: что ты хочешь? чего ты ждешь? почему ты так поступаешь? чем я могу тебе помочь? Как ты думаешь, чем ты можешь мне помочь?
Сначала он молчал. Потом понемногу начал говорить. И у нас уже начался диалог, а не мой воспитательный монолог.
Я не идеальная мать, периодически тоже сбиваюсь на поучения и нравоучения. Но постепенно уже учимся друг друга понимать.
Иногда его причины настолько просты и очевидно наивны, что диву даешься. Я как-то задумалась, что в этом возрасте дети - смесь взрослого и ребенка. С одной стороны - малышовые порывы и импульсы, а с другой - уже в чем-то взрослая рефлексия и мотивация. И попробуй угадай - с кем ты сейчас говоришь: с малышом или со взрослым? Вот так и гадаем, вот так и учимся. :)
ИМХО проблемы тут у мамы...Потому как не понимает мама,что мальчик вырос и у него своя голова на плечах -вот и бесится)))
Ну беситесь дальше, чем ж тут помочь- дальше своя голова будет значить еще больше.
Вот у меня тоже 9-летний сын. Но я считаю, что если мальчик вырос и у него своя голова на плечах, то он должен не только решать, что он делает, но и отвечать за последствия. А то это как-то странно: решения принимает он, т.к. уже вырос, а за последствия отвечаю я, т.к. он ещё ребёнок.
С тем же телефоном, например. Он решает играть долго, но после длительных игр (на телефоне или компе) он становится раздражительным, долго не может заснуть (даже если ложится вовремя и пытается спать), соответственно, утром просыпается с трудом и в плохом настроении, а это значит, что мне приходится его поднимать чуть ли не силой, выслушивать нытьё и недовольство неизвестно чем (причина простая - ну не выспался человек!).
Или, например, объясняю, что на ночь не надо есть слишком много и тяжёлой пищи, иначе будет болеть живот (и это происходило не раз). Но он же вырос, у него же своя голова на плечах. Наедается, а потом, когда живот действительно начинает болеть, приходит в слезах: "Мама, помоги". Ну так своей же головой думал? Сам принимал решение? Почему я должна за это отвечать?
Ну так а кто сказал,что воспитывать подростка легко? Ваша материнская мудрость должна быть в том,чтобы убедить человека поступать так или иначе.В том,чтобы прожить эти 9 лет так,чтобы Ваше мнение что-то для ребенка значило и он не вырос неслухом)
Весь вопрос: КАК убедить? Если слушать он не хочет, хочет делать по-своему, но при этом не готов отвечать за последствия?
Причём это где-то год продолжается. До этого его мои разговоры вполне устраивали, обсуждали, прислушивался, при этом имел возможность и свои решения принимать. А тут вот прямо реально переходный возраст: где-то хочет вести себя как взрослый, а где-то как малыш...
Сейчас в 9 уже никак.Это надо было делать изначально.
Я объясняю - только если попросят. Изначально - выполнение, потом -если нужно объяснение.Но - требую я чего-либо крайне редко и потому мое мнение учитывается.
Да и рекомендации я даю - только по запросу - те спросит меня сын - как поступить - скажу. Нет - сам разбирается.
В Ваших ситуациях - честно - я вообще лезть бы не стала. Скиттлс- его дело, подарки тоже.А уж сколько играть в телефон - вообще его дело.
В 9 лет подросток??? Хм, а я с 13 считаю... Подросток = teenager. TEENager -- thirTEEN, fourTEEN, fifTEEN..., и т.д.. 13-19 лет.
Тоже 9. Тоже не слушается. Как только я стала относиться к этому факту спокойней, всем полегчало:)
То есть, суть претензий, смысл? Что вы от него хотите? Чтобы помогал или хотел помогать? Чтобы говорил правду или думал о вашем отношении к этой правде?
Насчет скитлса и сотового вообще мелочи, такое ощущение, что все-таки не в них дело, а вас лично просто до этого момента что-то завело:) а тут сынок-неслух!
Чем больше говоришь, тем меньше слышат. А мужчины так вообще на 2й минуте "говорильни" отключаются, даже маленькие:) Вот тут многие советуют разговаривать, обсуждать, а ведь чаще всего это бессмысленно. Лучше послушать. Можно узнать много интересного:)
"сын начал игнорировать наши просьбы к нему (перестань играть телефоном на ходу в ТЦ. у прмиеру. Сын соглашается на слвоах, а на деле продолжает играть."
ему ВСЕГО 9 лет, ему сложно оторваться от игры. От Вас не игнорит, он еще слишком маленький, чтобы самостоятельно победить сиюминутный интерес к игре. Научите его. По-доброму, разумеется :)
"сын не особо рвется помочь нам в чем-то. Скажем, убрать посуду в посудомойку грязную помочь или еще что-то"
Вы радуетесь искренне когда он это делает? Есть большая разница между "мама обрадуется, если я это сделаю" и "мама запилит, если я это не сделаю".
"к 8 марта он вообще как-то не планирвоал готовиться нас с сетсрой младшей поздравлять"
ну и что? в 9-то лет. Откуда он знает как надо поздравлять. Мужу надо было просто взять его в охапку и ВМЕСТЕ сделать подарок женщинам, а не напоминать и не предлагать помощь, взваливая тем самым ответственность на ребенка. А в результате его научили чему? прально.... отвязываться от назойливой необходимости поздравлять женщин путем покупки "че-то там".
Муж мог просто взять его, чтобы выбрать цветы. Или заслать шпионом выведать какие конфеты нравятся женщинам. Здесь не ребенок Ваш сплоханул.
"он постоянно недоговаривает правду, не то чтобы врет (особо не очем: отличник, призер всяких олимпиад и все аткое). Но если какие-то проколы случаются с оценками - то пытается скрывать. "
пытается дотянуться до Вашей планки скорее всего. Или просто чувствует себя хуже остальных и пытается возвыситься засчет фантазий.
Почему все думают, что мы не общаемся? не объясняем? не рассказываем, не поддерживаем? и т.д.
миллион других ситуаций. хороших. приятных. таких, в которых он пришле и поделился проблемой. Вот недавняя тема про сына, который девочку обидел в школе, это моя тема тоже. сын пришел, поделился, поддержали, разрулили, погвоорили про недопустиомсть физич воздействия на девочек и т.д. никто не кричал, не ссорился.
Вот насчёт "нужно больше разговаривать", имхо, правильно выше написали: "Чем больше говоришь, тем меньше слышат. А мужчины так вообще на 2й минуте "говорильни" отключаются, даже маленькие".
Вот я как раз обожаю поговорить, объяснить, послушать. В итоге говорильней всё и заканчивается. А вот муж мой (при том, что он не родной отец ребёнку) с моим сыном гораздо эффективнее контактирует. И, похоже, именно потому что не считает нужным "больше разговаривать". Это не значит, что они вообще не говорят, что он не объясняет. Объясняет, и просто так болтают много. Но вот в проблемных ситуациях как раз почему-то именно у мужа получается не свести всё к говорильне, а добиться эффективных действий. При этом без воплей ребёнка, что его ограничивают, не любят, заставляют. Как-то спокойно и мирно. А меня сын разводит на разговоры и в итоге и не слушается, и не помогает... :(
Еще напишу. У нас последние 3 недели болеет младшая дочь, с капельницами, т-рой 40 9 дней подряд, страшной интоксикацией и т.д. Понятно, что сын "недолюблен", хотя страемся, как можем - и в карты с ним играла рядом с дочкой, которая бредила от темп 40.2 и т.д.
Плюс есть еще обстоятельства из-за которых переживаем очень с мужем, постоянно в телефонах, на нервах, со слезами (моими) и переживаниями мужа.
И может быть, надо сейчас обнять и поцеловать и любить и лаской все, лаской… Но я панически боюсь стать эдакой чеконутой маманькой, котрой сын "срет" на голову, а она радостно обтирается и дальше его целует. Не знаю, поймете ли меня? буду благодарна за комменты.
это ваше воспитание,а не переходный возраст.Посмотрите здесь похожие темы,
Я ничем помочь не могу. У меня еще маленькие дети. Но вы мне кажетесь адекватным и симпатичным человеком. Просто хочу выразить вам свою поддержку и приободрить. Все будет хорошо. Вы найдете ключи и выходы. От души желаю удачи и здоровья детям вашим.
один в один моя.С враньем, отсутствием поздравлений и пр.Только моей 10 лет.При этом-если обнять или поцеловать-ребенок меняется полностью, ангел становится.Причем за секунду- и готова сделать все.Что угодно.Ему внимания не хватает.не думали?Чем больше я психую и ору на нее-тем больше злится она.И наоборот(хотя про мальчиков в школе, отношениях с подружками и пр-делится постоянно,наверное, потому что , обожглась я в свое время на своей маме, которая мне диктовала, как себя вести в школе и критиковала- и тут я дочку всегда поддерживаю и отношениями и пр интересуюсь))
Не факт. Я своего 9-летку обнимаю, целую много, разговариваю, выслушиваю. Но это никак не влияет на "готов сделать всё, что угодно". Убираться, помогать по дому - это НИКАК не зависит от моего внимания. Прислушиваться - тоже. Причём порой как раз наоборот впечатление, что пока разговариваешь мягко, объясняешь причины, последствия, вежливо просишь - ему вообще пофиг. А стоит не сдержаться и наорать - так сразу лапушка такой...
Девочки, а не слишком ли много вы требуете от своих 9-10 летних детей? Нашему сыну скоро будет 10 лет. Ничего от него не требуем, просим в чём-то помочь, но спец. никаких требований к нему не предъявляем. Школа, уроки, носится на улице всё свободное время. Особо ничем не загружаем, не хотим ребёнка детства лишать. Требовать от ребёнка поздравлений мне и в голову не придёт, всегда поздравляют вместе с папой.
Мусор в его комнате тоже за него убираете? Вещи его складываете? Игрушки? Носиться на улице - это отлично, а если он вместо улицы захочет сидеть и всё свободное время тыкаться в телефон/комп - тоже будете разрешать?
Мусора в его комнате нет, он - аккуратист, в его комнате постоянный порядок (как впрочем и во всём доме). Телефонов у наших детей нет, они им ни к чему. Компьютеры в свободном доступе, но привязанности к ним нет, поверьте, дети вообще за весь день могут не подходить к компьютерам, им живое общение интересней.
Поверьте, дети бывают разные. :))) Далеко не все аккуратисты. И далеко не всем живое общение интересней. Мы вот как раз не можем понять, КАК компьютер может быть интересней прогулки и друзей? Но вот так получается, причём очень у многих. Если давать свободный доступ (пробовали), то потом остановиться невозможно...
Так что если ребёнок не раскидывает вещи, перемежая их с огрызками и бумажками, не "зависает" у компа или телефона, то это не всегда значит, что его родители молодцы, т.к. воспитали хорошо. Точно так же как меня постоянно спрашивают, что я такое делала с ребёнком, что он так любит читать и вообще учиться? Да ничего не делала, тут моей заслуги нет: я давала возможность и не отбивала интерес. Просто вот так повезло с ребёнком: это ему интересно. Но я прекрасно понимаю, что если у других родителей дети не хотят учиться - это далеко не всегда вина родителей и плохое воспитание. И если они требуют старания, то это не значит, что они детей слишком напрягают. Просто они понимают, что учиться необходимо.
А вот с уборкой (или хотя бы элементарным поддержанием порядка), допустим, у моего сына совсем иначе. Ну отвращение у ребёнка к порядку. Убираться за него я не могу и не хочу. Но и наблюдать, как он живёт в свинарнике, тоже не хочу. Поэтому приходится требовать.
Ну в смысле отвращение к уборке? В чём заключается уборка в детской комнате? Кровать заправить, одежду свою грязную в корзину для белья убрать, игрушки по местам расставить, - да на всё это 15 минут максимум уходит. Если в доме табу на таскание еды по дому, то дальше кухни еда просто не будет выноситься, соответственно не будет в детской комнаты огрызков.Если мусорку в удобном месте поставить, то и проблем с ненужными бумажками не будет. И вообще, если ребёнок приучен к порядку с малых лет, то он не будет бардачником в дальнейшем (чисто моё мнение), тем более, если он видит постоянный порядок во всём доме.
Ну вы просто представьте,что на ваши табу ему пофик, убирать ничего не хочется а на уроки насрать вообще) И вот тогда Вы поймете - сколько в жизни вашего ребенка требований и обязанностей.
Не представляю, он так воспитан с младенчества, он живёт так, ему так комфортно. А мы сделали всё и продолжаем делать, чтоб было именно так, а не иначе. Ещё раз повторю, на всё есть своя причина и на непослушание тоже.
Определённые обязательства есть у всех, иначе и быть не может. Главное - донести до ребёнка, почему и зачем ему даны эти обязательства. в примере выше, мама запретила есть конфеты ребёнку, но это же глупый запрет, запретила - значит проследи, чтобы конфеты остались в машине, либо возьми с собой чек, где конфеты пробиты, либо заранее надо было донести до ребёнка правила относительно конфет и т.п.
Зачем это мама должна следить, если она уже дала рекомендацию? Пусть ребенок сам решит.
Ну мама же знает своего ребёнка лучше всех нас, наверняка знала, что ребёнок может не отреагировать на её запрет, вряд ли это была единичная ситуация.
Да я и говорю, что проблема надумана, надо помнить, что 9 пацан - ещё просто ребёнок.
Смешно, честное слово. :) Ну правда, так же смешно, как если я начну родителям детей, которые не хотят учиться, доказывать, что мой ребёнок с малых лет приучен учиться и ему так комфортно. :))) Ему так комфортно не потому, что он так приучен, а в том числе потому что ему самому это нравится.
А есть дети, которых приучать очень сложно. Именно потому что отвращение. Пока он маленький был, действительно уборка - это только игрушки убрать. И на это он соглашался. Плюс не было этого "переходного возраста", он слушался. А вот теперь он требует самостоятельности. Мол, у меня своя комната, как хочу, так и живу в ней. Я в вашу спальню со своими порядками не лезу - и вы ко мне не лезьте. Объяснения, что если порядок поддерживать, то убираться в день максимум минут 10, не помогают. "А мне не хочется поддерживать порядок, мне нравится жить в бардаке!"
Специально завели ему мусорное ведро в комнате (для всяких бумажек и т.п.), чтобы не надо было "далеко" идти - до кухни. Не помогает. Всё равно кидает на пол. По квартире еда не носится, но он может принести что-то из школы, потом вытряхнуть это из портфеля - прямо туда же, где одежда. И ему НОРМАЛЬНО. Игрушки он убирать не хочет: вот валяется лего ровным слоем по полу, но ему НОРМАЛЬНО: "Это же моя комната, мне не мешает".
В остальном доме он видит порядок, к этому, кстати, тоже взываем: почему у нас получается поддерживать порядок во всём доме (именно поддерживать, какие-то глобальные уборки не так част происходят), а у тебя - нет? "А вот потому что вам нравится и вы умеете это делать, а я не умею поддерживать порядок и никогда не научусь!"
Так надо было с малолетства говорить, что он не обособленно в доме живёт, и его комната - находится не в пустом пространстве, а составляет единое целое со всем домом, поэтому правила во всём доме для всех комнат одинаковые. Ребёнок не должен жить обособленно от дома, от семьи, он должен знать, что он - часть этого единого целого и что малейшие отступления несут хаос в налаженный семейный быть. Ребёнок не должен отделять себя от семьи, не должно быть у него разделения на "вы" и "я", "мы" - и только так.
Говорили. Знает. Вот только плевать ему на это внесение хаоса. С малолетства даже бесед таких особенно не надо было проводить, потому что игрушки за собой убирал и не возмущался. И даже рвался по дому помогать: и посуду мыл, когда ещё приходилось на табуретке стоять у раковины, и готовить помогал. А потом вдруг появилось вот такое проявление "самостоятельности". Вот я хочу так - и всё. "Вы хотите жить по общим правилам? Это ваши проблемы. А я теперь не хочу жить по этим правилам, для меня такая жизнь - мучение".
А спросите его, какой выход из ситуации видит он сам, так чтобы и вы были довольны и он.
"Примите меня таким, какой я есть". Типа я не буду мусорить везде (к слову, если на кухне или в других комнатах что-то бросит, то убирает по первому же упоминанию и не спорит), а вы не будете приставать ко мне с уборкой в моей комнате.
Объяснить ему, что лично ЕГО комната будет в ЕГО, купленном лично им, доме, а пока вы - хозяева квартиры-дом,а и все в доме живут по вашим законам.
Ещё раз поясняю: ОБЪЯСНЕНИЯ помогать перестали. Он не просто всё выслушает. Он уже может чуть ли не дословно пересказать "нашу точку зрения". Он это всё знает. И убираться в конце концов будет, НО: исключительно из-под палки и с видом мученика, который вынужден подчиняться более сильным. То, что должно занять 10 минут, будет занимать несколько часов. И все эти разговоры не придадут ни радости, ни лёгкости, ни желания жить в чистой комнате, ни желания порадовать родителей, ни желания поддерживать порядок...
То есть в итоге каждый день всё равно будет ругань вместо спокойного приведения комнаты в порядок. При этом, допустим, с уроками, как я писала, такого нет вообще. В крайнем случае, если ребёнок вдруг чем-то увлёкся и не замечает времени, достаточно просто напомнить, что надо сделать уроки. И ВСЁ. Никаких споров, возмущений и заявлений, что его заставляют и угнетают. И не нужно ему объяснять, что это его обязанность, что это ему же и нужно и т.д. Даже проверять потом не надо (только если сам попросит, когда сомневается в чём-то): не схалтурит, не обманет.
Я называю это не требованиями, а ожиданиями. Да, я ожидаю от своих детей многого.Я их изначально так воспитывала. Не вижу особого смысла в беззаботности полной.Потому что у человека, который никому ничего не должен и ответственности 0. А раз так - на чем ему основывать свою самооценку, за что себя уважать? Вот Вашему сыну - за что можно уважать себя? За то,что он классно беззаботно живет и никому ничего не должен?
Я думаю, что мой сын пока не задаётся подобными вопросами, он просто наслаждается детством, чему мы очень рады. Требовать ничего от него не требуем, просто разговариваем, объясняем что к чему, просим.
Не имею ничего против) Это Ваш подход. Мужиков, которые настолько инфантильны, что в принципе не могут нормально работать, заботиться о семье т.к. не приучены ни к чему кроме развлечений сейчас предостаточно,так что уверена, Вы не одиноки.
У Вас вот в планах в каком возрасте будет сообщение о том,что не все коту масленица, что сама еда не готовится, что мама на работе устает?
Безусловно есть) Но тут речь о том,какие обязанности у девятилетнего мальчика могут быть.Я о требованиях вообще речь не веду, если Вы заметили.
Ваш вот - к чему приучен?
К самостоятельности. Сам планирует свой распорядок дня, всё делает строго по времени, уроки (никогда не заставляем и не стоим над ним), свободное время. Всегда вовремя и без напоминаний чистит зубы, ложится спать, сам же и по утрам встаёт и собирается в школу. Поддерживает в комнате постоянный порядок (и не только в комнате), всегда откликается на наши просьбы.
Ну вот уроки - у Вас суть требования- ведь он не имеет права их не делать, не так ли, равно как и все остальное. Вы просто представьте,что есть мальчики, которые вот всего вами перечисленного не делают.
Представьте, я тоже не нависаю над сыном и не напоминаю о его обязанностях ежеминутно. Это просто наша жизнь.И тем не менее, жизнь моих детей построена на обязательствах, а не на беззаботности - равно как и жизнь Вашего) Даже если Вам сильно хочется думать,что он беззаботен - по факту у него вагон обязанностей.
Ну не знаю, его эти обязанности нисколько не тяготят. Уроки мы не требуем делать, он сам прекрасно понимает, что учёба - это его основная обязанность.
Вот я ниже как раз про это и написала. Вся проблема в том, что Вашего ребёнка эти обязанности нисколько не тяготят. Но не все дети такие. Представьте, если бы Вашего ребёнка это всё ОЧЕНЬ тяготило. И он бы ОЧЕНЬ не хотел всё это делать. Вы бы тоже не стали его напрягать и лишать его беззаботного детства? :)
Ну как это "не хотел"? В доме есть определённые правила для всех членов семьи, распределены обязанности, по -другому быть не может, ребёнок просто не видит и не знает, что может быть как-то иначе.
Ну а он не привык. В семье другие порядки и общение построено иначе.Но в топе речь не об этом
Дети вообще очень догадливые существа. :) И делают не только то, что видят дома. Плюс опять же, посмотрим на название темы: "Переходный возраст?"
Вот до этого ребёнок выполнял свои обязанности (убирался, учился), пока ему это было не в напряг. А потом заявил, что больше так делать не хочет. Ну вот просто "а вот не хочу!".
Объяснения, что у всех есть права и обязанности, не помогают. Вообще не помогают. Потому что он сам уже давно всё прекрасно знает: для чего это нужно, что у всех это есть, что ему самому так будет удобнее в конце-то концов, даже не на будущее (как с учёбой), а вот сейчас, потому что в бардаке он сам не может найти то, что нужно ЕМУ. Всё знает. Но всё равно: "НЕ ХОЧУ!"
Ну то есть потом он, скорее всего, уберётся в комнате, но до этого придётся снова читать ему лекцию о том, что у всех есть обязанности, что его обязанность - поддерживать порядок в своей комнате; после этого он поистерит, повоет, что он самый несчастный и т.д.
Знаете, у меня 3 детей, 25 лет, 16 лет и сыну - 9 лет. Так что переходный возраст проходили уже 2 раза, опыт есть. У каждого родителя есть чутьё что ли, особый подход к ребёнку, ведь мы знаем все их плюсы и минусы, их способности и возможности, это наша задача найти правильные подход к ребёнку в определённой ситуации, не может быть стандартного решения, каждый ребёнок индивидуален.
Просто так получается, что для некоторых детей некоторые обязанности не в напряг (ну вот как тут написали, когда ребёнок сам по себе аккуратист: для него поддержание порядка естественно; или если ребёнок любит учиться: он не будет воспринимать выполнение домашних заданий как обязанность, ему самому это интересно и т.д.). Поэтому маме кажется, что ребёнок беззаботен и наслаждается жизнью. А если другой ребёнок будет обязан делать то же самое: убираться, делать уроки - ребёнок будет постоянно недоволен и будет считать свою жизнь мучением. :)
Так надо задуматься о причине, почему ребёнок не хочет что-то делать и почему он тяготится определёнными обязанностями. причин может быть масса, нужно находить причину и решать проблемы.
Вот в этом и дело - не привык, поэтому надо с малых лет развивать и воспитывать определённые привычки у детей, тогда и себе и ребёнку в будущем жизнь облегчаете.
да не поздравьте вы его разик сами- и увидите....делайте так с ним, как делает он-тогда поймет
моему тоже 9 лет. Мы стараемся все делать вместе. Я+муж+сын выбираем подарок на 8 марта его младшей сестре. я+сын+дочь выбираем подарок папе. все вместе выбираем подарок бабушкам на 8 марта. все вместе делаем подарок своими руками дедушке на 23 февраля, например, какую-то сложную поздравительную поделку, которую самостоятельно каждый ребенок не сможет сделать. поэтому каждый находится в ожидании радости от поздравения другими членами семьи и свой подарок тоже дарит с удовольствием. почему у вас папа дрючит сына за подарок маме? почему нельзя сделать это совместно, поинтересоваться мнением сына? вам важен сам факт подарка. и еще мне не понять, зачем ребенку в таком возрасте нужны свои деньги. его не докармливают, плохо одевают, не покупают канцтовары для школы? что вы не приобретаете ребенку? все, что ему нужно, вы можете купить ему сами. судя по его поведению, он еще не готов к самоконтролю и дисциплине... и скорее всего это нормально для его возраста. как-то так...сумбурно...
